Текст книги "Кризис трёх"

Ты не вспомнишь, как мы с папой расплакались, когда ты впервые засмеялась.

Ты не вспомнишь, как ела помидоры прямо с куста у бабушки в парнике.

Ты не вспомнишь, как впервые уснула в коляске, а мы с папой пошли отмечать это в кафе.

Ты не вспомнишь, как в 2,3 года мы завершили ГВ. И у нас начался абсолютно новый период в жизни.

Всё это не помнишь ты, но помнит твоё сердце – наполненное любовью, заботой и теплом.

28.04.2023

Неприятная правда о себе

Как я её нащупала? Меня это стало бесить в других. И я такая: а, ой!

Две составляющие:

1. Стали писать мамы, детям которых 500 лет, и они не могут завершить ГВ. При этом они испытывают ужасный дискомфорт, они НЕ хотят больше кормить. Но завершить не получается. Сначала я себя словила на мысли: ну серьёзно? Вообще-то вы здесь взрослый человек. Вы ответственный за своё состояние, а состояние – это первое, это самое важное в нашей жизни. Вы просто не хотите этого сделать, у вас есть вторичные выгоды.

Потом поняла: так это же я 5 дней назад. Это точно история про меня. Мне уже не нравилось кормить грудью, но я продолжала это делать. Вторичные выгоды? 100%! Можно бесконечно жаловаться мужу на плохие ночи? Супер, заверните два.

2. Детский сад. О! Тут я открыла портал в ад. Это как написать про прививки, отвечаю! Для контекста: ребёнок тестово пошёл в частный сад под домом на пару часов в день в 2,3 года. Я ещё ничего про решение с садом не писала, потому что не выбрала, перед кем оправдываться. Но так как сильно влияет общественное мнение и уклад страны, некоторые из читательниц вынуждены отдать ребёнка в год, а некоторые могут только в три. Представьте, какая это огромная разница в разрезе жизни трёхлетки.

И для одних, и для других – это абсолютная норма. А я попала ровно посередине и не угодила никому. Для одних я проспала год, для других – какое издевательство над ребёнком, в 2,3 отдать в сад, лентяйка, я вот родила, положила жизнь на ребёнка, 5 лет без помощи и это мой эталон.

Меня, как вы поняли, взбомбили вторые. Потому что многие из первого пункта мне писали даже лично, что вынужденная мера отдавать ребёнка в год режет им сердце. Но такие правила в их стране.

А вот мамы, которые не отдают ребёнка в сад и не берут помощь нянь из-за финансовых трудностей были мной ой как недовольны. Я подумала, о чём это для меня? И поняла, что и здесь есть мой след из прошлого. Я долго справлялась сама, мне было тяжело, но здесь тоже вторичные выгоды.

И вот сейчас, из места в жизни, в котором я нахожусь, хочу сказать:

1. Жизнь нам не дана для страданий. Она нам дана для кайфа (у меня такая философия). Если вам безумно плохо – что-то не так.

2. Вам не выдадут медаль «супермать». Если вы, будучи беременной, придумали, что не будете показывать мультики до трёз лет, но от бессилия поколачиваете ребёнка, стоит задуматься.

3. Как можно чаще задавайте себе вопросы «Почему?» и «Зачем?». Банальщина, но сильно упрощает жизнь.

4. Любая помощь – это класс, а просить её не стыдно.

Чему я учусь в материнстве сейчас?

1. Пластичности, адаптивности.

2. Отказу от категоричности. Пониманию, что нет чего-то правильного и неправильного. Жизнь полна полутонов.

3. Ответственность за всё, что происходит в жизни – на мне.

4. Быть мамой – это круто. А ещё круто быть самой собой.

Аплодирую стоя, если вы дочитали до конца.

29.04.2023

Наш опыт завершения ГВ в 2,3 года

Когда ты беременна, с удовольствием читаешь позитивные отзывы о родах и сторонишься страшных историй. Так вот, ЭТА история – прекрасна! О мягком и безболезненном для всех отлучении.

Точка А: самый грудозависимый ребёнок на свете. Первый год полностью на руках. Все 2,3 года укладывала только я и только с грудью. ВСЕ сны совместные. Я уже даже не смеялась с шуток про кормление до 18 лет, потому что это было очень похоже на моё будущее. Чесслово, до сих пор не понимаю, как удалось завершить. Фантастика!

Сразу ремарка: были попытки завершить в год и полтора. Короткие, безуспешные. Ничего больше специально не делала. Плыла по течению и надеялась, что ребёнок сам отвалится рано или поздно.

1,6 года: в этот момент ушли все хаотичные кормления. Возраст выпал на лето, которое мы провели у бабушки. Было слишком интересно кормить кур, про грудь забылось. Но вот сооооон. Дневной сон мог быть полностью с грудью во рту. Ночных просыпаний примерно миллион.

двагода: я стала отказывать в груди на просыпание. И так мы легли в сторону завершения. Грудь была на засыпание и продление. Днём это могло быть одно продление, ночью всё также – тыща.

2,3 года: в нашей стране было четыре выходных. И мы с мужем запланировали операцию Икс на время, пока оба дома. Важно: приняли твёрдое решение о завершении. Готовились к худшему. Допустили огромную ошибку: к 2,3 года у ребёнка не было опыта засыпания с кем-либо, кроме меня. А когда муж пытался укладывать, ребёнок истерил и вырывался.

Так мы приняли решение, что мне нужно покинуть базу, и я ушла в ночь. Гуляла 20 тысяч шагов, муж так и не написал, что можно вернуться. По приходу я обнаружила своих спокойно спящих котов в обнимку. И это была первая ночь, когда мы проспали 7 часов, не просыпаясь. В 6 утра подорвались бодрые и счастливые. Стало ясно: это начало конца.

Так я уходила ещё 4 ночи. Ребёнок засыпал, мы недоумевали. На пятую ночь укладывала я. Из ребёнка вытекли все слёзы пяти дней. Из меня тоже.

Точка Б:

Ребёнок продолжает спать исключительно с кем-то. Только сейчас условия ожесточились, отойти нельзя. Если укладывает папа, спит лучше. У меня получается хуже всё: и укладывания, и ночи. Ещё больше нуждается в контакте. Ест лучше. Дневного сна чаще нет. Перечитала, кажется кошмар. Но это всё уже, в основном, на плечах мужа, так что ок.

Что касается меня.

Физиологическая составляющая. Я просила – горшочек не вари, но он всё никак не мог успокоиться. Три дня я давала ребёнку грудь до облегчения. Потом молоко ушло. Грудь пока в шоке, но вроде ещё в уши спаниеля не превратилась.

Эмоциональная составляющая. Меня так не штормило со времён беременности. Узнала, что существует дерепрессия после завершения ГВ. Надеюсь, не столкнусь с этим. Но, в целом, качели.

Какой главный инсайт, прости Господи: не так страшен чёрт. Не знаю, на сколько по шкале гуманности можно оценить это завершение, но, мне кажется, достаточно гуманно. Ещё мне помогло перевести ГВ в шутку. Когда Софа подползала ко мне, я искренне умилялась и смеялась, и она тоже начинала смеяться. Так и живём.

Интервью с мужем:

– Как бы ты описал завершение ГВ?

– Потрясающе!

– Какие были чувства?

– В первую ночь было непонятно, что с этим делать. А на утро была нереальная радость!

– Что бы ты посоветовал родителям, которые планируют завершить ГВ?

– Принять решение и пробовать. Мы не могли завершить ГВ, потому что просто ни разу не пробовали (ну в целом да, это правда:)

3.05.2023

Ситуация: собираемся на улицу. Одела Софу в костюмчик. А она на выходе добавила к своему луку ещё резиновые сапоги, комбез и тёплую шапку.

У меня было три варианта (договориться не получилось):

1. Мы остаётся дома, я сойду с ума, не съем булку (+ бонус: истерика).

2. Силой раздеваю ребёнка и силой тащу его на улицу (+ бонус: истерика).

3. Постигаю дзен, не трогаю ребёнка, мы идём за кофе и круассанами, классно проводим время в парке, ребёнок засыпает на дневной сон.

Я выбрала третий вариант и больше никогда-никогда-никогда не думать плохо о родителях странно одетых детей. Через 10 минут на улице Софа стала раздеваться до гола и визжать, что ей жарко, но это совсем другая история.

22.05.2023

Ребёнок вернулся с поездки.

Всё окей. Разлучаться на сутки-двое в месяц можно было бы. Но дед сказал «Пока хватит». Из новенького: когда у Софы что-то не получается сделать, она говорит: «Не работает. Дай я гляну, только очки найду».

*идёт искать несуществующее очки*

29.05.2023

Для меня родительство похоже на жизнь на вулкане. Произошло извержение – ты еле живой. Но вот вулкан уснул на пару тысячелетий (месяцев), ты привык к новой классной жизни, построил новый дом, завёл друзей и собаку, а потом БА-БААААХ! Ни друзей, ни собаки, ни дома.

Чтобы осознать, что нас настиг кризис трёх понадобилось несколько недель. Сначала ты списываешь всё на стресс, зубки, полнолуние, потом становится страшно: «А вдруг это навсегда?», потом «симптомов» слишком много, начинаешь интересоваться и тебе все каналы с пониманием и сочувствием сообщают: «Ох, милочка, кризис трёх».

И тут первый выдох: ну, как минимум, это должно когда-то закончиться. Я точно читала, что в районе четырёх лет наступает нежный возраст. Из самого примитивного: человечек всегда говорит «НЕТ». Доходит до абсурдного. Вот он заявляет, что собирается что-то сделать, ты это повторяешь и тут же слышишь «НЕТ». Ну, потому что, женщина, я не буду делать то, что сказала ТЫ.

– О, самокат!

– НЕТ, ЭТО МАШИНА!

– Софушка, это самокат.

– ЭТО МАШИИИИИНА *плачет*

Про истерики в общественных местах молчу. К этому я готова максимально, это меня подбадривает даже. Мазохистски любуюсь шоком окружающих и своим спокойствие в этот момент. Из ироничного: соседка сверху, которая жалуется на крик и которую я боюсь из-за соцопеки, объявилась именно в этот период.

Немного помогает понимание происходящего. И ещё больше – юмор. Если в конце дня ты можешь, смеясь, обсудить произошедшее с мужем – не всё потеряно.

Ну, а с малышом что делать остаётся? Любить изо всех сил, поддерживать, принимать. А чтобы воплотить это в жизнь, стоит заботиться о себе. Быть обессиленным в такие моменты – опасно.

7.06.2023

Потихоньку знакомые становятся мамами и эту волну не сдержать. Некоторые из них просят у меня совета. Шок!

Что я поняла? Я абсолютно не пример здорового материнства. И советовать права особо не имею. Я могу сказать только как не надо. С другой стороны, действовали ли хоть какие-то советы на меня? Нет.

Как и большинство, я была нацелена на роды. Это главное. А дальше как-нибудь само. Говорили ли мне, что роды – это вершина айсберга? Да. Имело ли это для меня значение? Нет. И, может, весь этот родительский квест заключается в том, чтобы самостоятельно пройти уровень и подобрать ключи?

Хотя во второй раз, кажется, я бы всё сделала по-другому. Но наверняка во второй раз мне бы выдали ребёнка другого и я бы снова охренела. Советов давать не могу. Могу только давать рекомендации, как не надо:

1. Не надо думать, что ты знаешь лучше всех, даже если прочитал 100 книг.

2. Не надо тащить на себе всё и геройствовать.

3. Не надо ожидать от младенца суперумелок: тут имеется в виду сон, умение есть, ходить в туалет. Всё это навыки.

4. Если тебе суперхерово, значит что-то идёт не так. Нужно просить и принимать помощь из всех возможных источников.

5. Не нужно сравнивать ни детей, ни материнство.

6. Не стоит надеяться, что жизнь когда-то станет прежней.

7. Не стоит строить какие-то планы на первый год жизни ребёнка.

Ой, ну как приятно рассуждать, когда твой ребёнок уже спит без груди, умеет ходить самостоятельно в туалет, вырастил все зубы и может на пару дней побыть с бабушкой. Это я, конечно, сейчас Лев Толстой, спустя 2,4 года.

Держитесь, мамы и папы, любой этап не навсегда. Я вот уже очень скучаю по ГВ, чёртова материнская биполярочка!

8.06.2023

Не знаю, когда это закончится, но каждый день я очень радуюсь и удивляюсь речи ребёнка.

Я понимаю, что это нормально, я понимаю, что все люди разговаривают. Но, к счастью, мой моторчик радости по этому поводу ещё работает. Каждому новому навыку радуешься, но до этого диапазон радости был ограничен не очень большими временными рамками. А тут каждый день что-то новое.

Я очень хотела, чтобы ребёнок заговорил. Мамы говорунов предупреждают, что скоро от этого устаёшь, особенного когда наступает период «Почему?». Для меня этот этап будет провальным, потому что я ничего не знаю, но пока не начался – наслаждаюсь.

– Софушка, какую тебе сказку перед сном рассказать?

– Я не хочу сказку, давай побеседуем.

И мы беседуем. Я рассказываю обо всём на свете и засыпаю быстрее Софы. Она меня будит и заставляет продолжать. Очень интересный возраст, очень!

9.06.2023

Я совсем-совсем немного захватила прелестей жизни у бабушки в деревне летом. Бабушку я помню только полностью слепой, дедушку всегда в работе. Есть воспоминания на вес золота: просыпаешься утром, а там блинчики из печи. От одного запаха расплакаться хочется.

Речка была у дома, сеновал, вишня, а вкусные сливы за пчелиными ульями – тот ещё квест. Это было прекрасно. Но мало.

И сейчас я будто ещё раз проживаю детство. Может, в этом и есть прикол родительства? Думаю, лето Софа будет проводить у бабушек. Они обе живут в одном небольшом городе, вокруг много озёр, частный дом, качели, велик, речка, толпа детворы. Ребёнок всегда чумазый, босоногий, довольный. В большой деревне привязанностей. С горстью немытых ягод. Окружён домашними животными. В большой нывылюбленной семье, где чувства распахнулись ближе к 60.

Наблюдать за этим – счастье. Все живы и здоровы. Хотят и могут быть с ребёнком. У Софы полно времени для свободной игры. Никто её здесь, конечно, специально не развивает. Но именно здесь проходят все прорывы. Утро, роса на траве, завтрак на улице, всё те же блинчики (правда, не из печи, а из бездушной плиты), любящие, как умеющие, люди.

Детство. У меня – во второй раз.

11.06.2023

Честно, не понимаю, как нас вырастили без подгузников, горячей воды, стиралок и всего этого. Наши родители герои, не меньше. Но есть моментик, где им было всё-таки куда проще: жизнь кучей, а не по 2—3 человека.

Сейчас я у родителей, и что я вижу: кофемашина работает 24/7. Тут постоянная циркуляция людей (преимущественно на кухне). И так было всегда. Моё материнство здесь и в Минске – это два разных материнства. Невозможно тут свести себя на нет, когда столько рук.

Здесь много детей разных возрастов. Много общения и заботы. Да и люди какие-то простые и добрые. С ними легко. Однажды моей маме принесли потерянный кошелёк и не взяли оттуда ни-че-го. И самой спокойно. Нет постоянной тревожности. И для работы море времени, и для отдыха. Ребёнок, понятно, тоже как будто не мой: весёлый, грязный, хорошо ест, хорошо спит, хорошо плачет, хорошо смеётся.

Пора года имеет значение. Интересно, каково это – иметь все эти условия, да ещё жить в тёплом климате. В какой момент страдать-то?

12.06.2023

Я сегодня чуть было не предложила мужу подумать на счёт второго ребёнка, но потом укладывала Софу два часа и передумала.

Были замечены «становится легче»: в год, в полтора, в два и, похоже, тенденция сохраняется и следующее «легче» – в 2,5.

Первое, что отметила для себя: я не хочу расставаться с ребёнком. Последняя разлука на несколько дней была для меня сложной. Думаю, максимум, который мне нужен, чтобы выдохнуть – это сутки, не больше.

Второе. Сегодня узнала, какие слова я говорю бессознательно Софе, когда её успокаиваю. Сегодня Софушка успокаивал своего деревянного кота, который плакал, потому что не мог уснуть. Сначала она покормила его грудью, а потом говорит: «Я с тобой. Я буду всегда рядом». Надо ли говорить, что вслед за котом рыдала и я?

Возраст безумно интересный, повторюсь. Всё больше обратной связи, всё больше видишь плоды того, что, казалось, летит в бездну. Но ещё раз отмечу, материнство в окружении большой семьи – это вообще другое. Как минимум, у тебя есть ресурс подмечать прекрасные моменты, как максимум, отношения с ребёнком другие, когда ты в адеквате.

16.06.2023

Слово «родительство» не должно существовать.

Потому что есть только слово «материнство». Потому что именно ты – мама в большей степени справляешься со всем этим. И деление с мужем обязанностей – это иллюзия. Помощь от других и вовсе, точечный подорожник. В «родительстве» ты один на один со счастьем, горем, страхом, кровью и ссадинами, нежностью и любовью, кризисами и конфликтами, злостью, смехом, бессилием, восторгом.

28.06.2023

Послушала лекцию сексолога. Если я правильно считала посыл, то спикер говорила о том, что женщина должна спланировать свидание, делать упражнения Кегеля, купить эротическое бельё. А ещё женщина должна позаботиться о мужчине, чтобы тот качественно отдыхал, ведь он устает на работе.

Там было многое, с чем я согласна. Но вот на этих моментах у меня взрывался пукан. Будем честны, в первые годы жизни ребёнка, даже если бы и хотел, ну нет возможности позаботиться ещё и о муже. Тут на кону и так два жизни: своя и ребёнка. Мужчины стали вовлечённые донельзя. Прямо так и утверждают: скажи, что мне сделать и я всё выполню. Так и есть. Но нагрузка на женщину всё равно в разы больше.

Быстрый пример: муж водил Софу на УЗИ сердца. Но перед этим я:

• узнала, где это можно сделать;

• записала на приём;

• уточнила, можно ли оплачивать картой, что с собой нужно взять;

• записала мужу адрес, куда именно идти, что нужно снять деньги в банкомате, ФИО врача, время прихода;

• положила на видное место паспорт и написала ему об этом.

На УЗИ сводил муж.

Или подруга поделилась историей, что на просьбу мужу поставить чайник, муж поставил чайник. Он его ПОСТАВИЛ. Но не включил. Женщины, идя включать стиралку, левой рукой подхватывают кружку, левой ногой – ребёнка и делают стопятьсот дел. Мужчины же точечно выполняют действие – включить стиралку. (Бельё отсортируешь ты сама перед этим).

Ещё мне бы очень хотелось, чтобы как можно больше людей удостоверились в факте: только я сам ответственен за всё, что происходит в моей жизни. Понимание этого изменило мою жизнь. Раньше мне было свойственно ждать, что муж будет меня веселить и развлекать. А потом обижаться, что он не читает мои мысли. А потом я узнала, что не только финансы, здоровье, досуг зависит от меня, но даже настроение. Выписала, какие вещи меня могут поддержать. И в печальные моменты у меня есть план-капкан как помочь себе.

Муж долгое время думает пойти заниматься на скалодром. Прошлая я уже давно бы его записала, купила снаряжение и форму, договорилась бы с няней на это время. Но нынешняя я об этом даже вспоминаю нечасто. Всё очень просто: значит, не так сильно он этого хочет. А, может, ему просто нравится мечтать о скалодроме и именно этого достаточно на данный момент его жизни.

Вывод: не причиняй добро.

20.06.2023

Говорят, что после года становится легче. Это действительно так. Потому что примерно год нужен нашей нервной системе, чтобы ОТГОРЕВАТЬ потерю своей бездетной жизни.

Мы проходим по всем стадиям: и пытаемся делать вид, что ничего не изменилось, и бываем в отчаянии, и немножко воскресаем, потом понимаем, что нет, обманываться тщетно, дотрагиваемся до дна и вот потом (примерно через год) наступает стадия принятия: жизнь прежней не будет. Будет новая.

Но всем мамам, кто сейчас там, хочу сказать, что эта новая жизнь и по-новому прекрасна.

21.06.2023

У меня есть теория: у каждого человека свой уровень счастья, вне зависимости от обстоятельств.

Говорят, человек, выигравший миллион, и человек, сломавший ногу, через полгода будут в тех же отправных точках по уровню счастья, что и ДО событий. Я – человек, склонный во всём видеть хорошее, и мой уровень счастья достаточно высок. Когда мы выходим семьёй на улицу, я пятьсот раз скажу как прекрасен воздух. Мне он правда нравится. Такой вот у меня запрос к жизни.

Мой спич должен был быть про путь. Про то, что важно останавливать себя и спрашивать: а как тебе вообще во всём этом живётся?

Последние четыре года мы очень много работаем, чтобы закрыть ипотеку. Долгое время я представляла день взноса последней суммы как что-то фееричное. Сааами!!! Квартиру!!! Но недавно поняла: скорее всего ничего не произойдёт. Просто наступит очередной день, я буду думать, чем развлечь ребёнка и как выполнить сто рабочих задач, вечером сходим в кафе, отметим, ну и всё!

И тут на меня снизошло: результат ничего не значит. Вообще! Если что-то и имеет значение, то это путь. Задала себе вопрос: не будешь ли ты жалеть о своём пути, если в твою цель (квартиру) прилетит ракета или её спалит сосед? Не будешь ли ты жалеть, что уделила ребёнку меньше времени, чем могла? Не будешь ли жалеть, что сделала паузу в путешествиях?

Ответ: нет. Я ни о чём не буду жалеть. Мой путь далёк от идеального, но я делаю то, что люблю. А имеет ли смысл что-то ещё?

1.07.2023

Наблюдаю за жизнью и пришла к мысли, что уверенные в себе люди с опорой внутри себя – добрые и открытые миру.

Первое, что я заметила в уверенных в себе людях: они отзываются по-доброму о других. Они заочно любят других людей. Они легко идут на добрый контакт, им запросто сделать комплимент даже противоположному полу. Они добры априори к другим людям. Их доброе отношение не нужно заслуживать, это константа.

Я не слышу от них сплетен. И что-то мне подсказывает, что это не маска, это по-честному. Эти люди наполнены. И из них выливается счастье и благодарность, которыми они делятся с другими. Эти люди щедры. Во всех планах.

Что самое интересное для меня: они не ищут опору извне, она у них внутри. Им не нужно социальное поглаживание по голове, они знают, что с ними всё окей. Они не задаются вопросами: а достаточно ли меня? А хорош ли я? Они знают – да.

Они спокойны. Да, есть моменты страха и тревоги, но они знают, как с этим работать и как это конвертировать во благо. Они живут по совести. Они не соглашаются на меньшее, ведь знают, что достойны лучшего. Они дорого ценят свой труд и готовы дорого платить за труд других. Они постоянно учатся. И, сами не замечая, учат других.

Они смело проявляются в этот мир. У таких людей мощная энергия: находясь рядом, кажется, что ты заряжаешься от солнечной батареи. С ними хорошо, с ними наполняешься, с ними хочется становиться лучше. А ещё с ними спокойно и наполнено. Они настолько сильные, что смело заявляют о своих слабых сторонах и ошибках.

Как хочется стать таким человеком.

2.07.2023

Почему выгодно быть тревожным?

Пошла к психологу с конкретным запросом: хочу перестать тревожиться и жить, бед не зная. На что психолог задала мне вопрос: зачем мне тревога? Что я с помощью неё получаю? Чем в жизни помогла?

Первая реакция: штаааа? Конечно, ничем мне не помогла тревога, она мне только мешает. Но стоило подумать, и ответы нашлись на поверхности. Сразу скажу, это очень неприятная правда о себе. Открывать в себе такое болезненно, а делиться – страшно. Но, уверена, будет полезно другим.

Так что же я выяснила? Я поняла, что я о-бо-жа-ю быть тревожной. Это моё любимое состояние. Как я люблю ныть мужу, какая я несчастная. Как я люблю жалеть себя, что совмещаю работу и ребёнка без помощников. Я настолько люблю быть тревожной, что не наняла няню. Честно, я вообще не встречала людей, кто столько бы работал, «воспитывая» ребёнка, и у него не было бы няни. И, представьте, как сладко это мусолить в своей голове. Вот это я герой, вау! Вот это я, конечно, жертва.

А как приятно рассказывать, какая я несчастная и получать социальное одобрение и поддержку. Это опять про отсутствие опоры внутри, как важно чтобы ценили, хвалили и любили извне.

В сентябре нашу семью ждёт важное событие – сад. Пойдёт ли ребёнок в сад, когда мама так любит быть в роли жертвы, сможет ли она отпустить ребёнка и пройти нормальную адаптацию? Очевидно, нет. Но всё это только верхушка айсберга. А там под водой очень много всего. Но на повестке пока главное для меня – нормальная адаптация. Я очень-очень-очень хочу, чтобы ребёнок туда ходил. Это сознательно. Бессознательно я торможу всё.

Но вижу прогресс: нет яркого чувства жажды услышать на эту заметку «Вау, ты такая смелая, признаваясь в этом себе». С этого и начнём.

11.07.2023

У Софы задатки самой бесячей мамы на детской площадке, которая заставляет смотреть фотки своего ребёнка. Она упаковала любимую игрушку-кота в байку, носит на руках и говорит:

– Это мой сладкий младенчик. Поцелуй его в носик. Ещё. И ещё. А теперь в это нежное ушко. И в это.

Умоляю, скажите, что я так не разговариваю с другими людьми.

13.07.2023

Вспоминаю 90-ые. Кажется, у молодежи было в моде пить пиво в подъездах, а в особо престижных районах – колоться. Потом вдруг появились турникмены. Не менее опасные ребята: тоже модные, только теперь ещё и сильные! Стало МОДНО заниматься спортом. В тот момент мне казалось, ничего лучшего с человечеством уже не произойдёт. Люди обратили внимание на свое физическое состояние: стали интересоваться спортом и правильным питанием.

Лет через 10 стало МОДНО не курить! Те, кто кололся и выжил, стали некурящими нутрициологами. Вау!

А теперь стало МОДНО ходить к психологу. Признаюсь, предыдущие модные волны меня не сильно коснулись, а вот в последнюю я нырнула с головой. Хочу захлебнуться и не выныривать обратно. Мода на психологию стала настолько всепоглощающей, что становится немодно быть таким модным.

У меня дежавю: снова кажется, что ничего лучшего с человечеством уже не произойдет. Лучше веяния не придумать.

Почему мне нравится работать со специалистами:

• уровень жизни вырос;

• уровень счастья вырос;

• отношение к себе и близким улучшилось;

• я – родитель, на мне самая огромная ответственность и я становлюсь лучше. Честно, я бы ввела на законодательном уровне запрет рожать, пока человек говорит «Ну, меня тоже били – и человеком вырос». Это всегда выбор. Человек может кричать, бить своего ребёнка и продолжать выбирать это делать, а может пойти и попробовать понять, а почему он это делает и как может это изменить.

• это очень интересно!

15.07.2023

Вопрос: что такое хорошая мама для меня?

Оказалось, все придуманные мной пункты ничего близкого с реальностью не имеют. Все они пришли из детства, из интернета, из представлений других людей. Кто она, хорошая мама по моему убеждению?

Мама, которая развивает ребёнка? Нет, это не моё. Я знаю, что по возрастным нормам до трёх лет ребёнку не нужны развивашки. Весь мир вокруг – развитие. Да и не люблю я их. Так, значение развивашек не моё, убираем это.

Мама, которая ежедневно готовит разнообразную полезную еду? Хотела бы я хотеть готовить, но не хочу. Всем в семье отлично есть макароны, заказывать рацион, ходить в кафе. Не мой пункт, убираем.

Мама-путешественница? На экране телефона мама с рюкзаком, в котором ребёнок, выглядит потрясающе. В жизни я на это не подписалась бы. Слишком люблю комфорт. А спать в палатке с тоддлером – ну, нет, пока не хочется.

Мама работающая? Совсем необязательно. Нашла в своем детском дневнике расписку, написанную мной, а подпись мамы: «Расписка. Я, Гинько Светлана, обязуюсь в течении отпуска 2005 года занимацца с Катяй».

И, разобрав слона на части, понимаю: все грани хорошести мамы – не мои. И, возможно, впервые в жизни, задумалась про свои истинные пункты хорошей мамы.

Она просто живёт свою жизнь. Взрослеет. Учится. Исследует. Гармонично вписывает ребёнка в свою рутину. Не старается казаться тем, кем не является, боясь испугать ребёнка своими чувствами. Она живая и настоящая. Она не несёт ответственность за чувства других людей и не обслуживает чужие ожидания. Она остаётся тем, кем была ДО. Только трансформируется в лучшую версию себя. Потому что узнаёт тонны нового обо всём на свете. И о себе.

Она – это я. Хорошая (ой, достаточно хорошая) мама.

30.07.2023

Этот год для себя ознаменую знакомством с собой. Если для вас это кажется моветоном и пошлостью, нам не по пути. Потому что для меня это важно. Да и было ли в моей жизни что-то важнее?

Поняла, что формат краткосрочной терапии не для меня, потому что после каждой сессии у меня столько открытий, что хочется кричать: горшочек не вари. Меня интересуют реакции других людей, но ещё больше интересует, почему я так реагирую. Почему бросает в дрожь от ошибки на работе, почему так невыносимо слушать плач ребёнка, почему знобит от ссоры с близкими.

Я стала центром своего исследования. И увидела себя такой: я с благодарностью принимаю комплименты и мне не стыдно, с удовольствием говорю их другим и мне не стыдно; я не парюсь, что не готовлю; не испытываю вину за то, что я мама; во мне много любви, доверия, свободы от предрассудков. Вот такая я УЖЕ. Мой голос звучит сильнее, моя любовь к миру глубже.

А теперь цитата, которая как нельзя лучше закончит мой спич: «А от этого цветут мои дети. Они как будто под солнцем расцветают от моего тепла. Потому что страхи уходят, – страхи, навязанные другими. А без страха так приятно жить. Весело, смешно, открыто. Можно очень много делать и получать удовольствие. Когда любишь себя, любви к другим становится всё больше».

31.07.2023

Испытывать вину за то, что ты мама

Не гордость, не «офигеть, мой организм сгенерировал органы для ещё одного человека», а вину. Делюсь своими уровнями вины. Их два.

Первый:

• Застряла с коляской в дверях магазина, меня обматерила мимо проходящая женщина. Извините, что я родила и доставляю вам неудобства.

• Ребёнок жуёт и выплёвывает салфетки в кафе. Простите, я стараюсь как могу, сейчас я всё уберу.

• Нужно, прикрываясь, покормить ребёнка в общественном месте. Простите, что хочу дать ребёнку лучшее и за то, что вам это противно.

Первый уровень бытовой. Большинство впервые видят младенца, когда это ими же рождённый младенец. Нет в нас понимания: кто они – эти дети, что с ними делать и почему они не могут молча сидеть в кафе. И в нас проникает вина: неуклюжая, неудобная, извиняющаяся за своё существование.

Второй уровень:

• Прости меня, незнакомая мама в поликлинике, которая кричит на своего ребёнка и ненавидит меня, потому что я спокойно в десятый раз объясняю своему, почему нам важно пройти осмотр.

• Прости меня, незнакомая мама, которая бьёт от бессилия своего ребёнка, за то, что я презираю насилие.

• Прости меня, незнакомая мама, на глазах у которой я кормлю грудью, ведь у тебя не сложилось ГВ.

• Прости меня, незнакомая мама с ребёнком с особенностями, за то, что мой ребёнок родился здоровый.

Не знаю, как материнство могло организовать коллаборацию с виной. В моём воображаемом мире так: к детям доброжелательны все возраста, с детьми считаются, а мамам – цветы.

Я описала Турцию?

2.08.2023

Не хочу сравнивать первые годы родительства с комой, но других метафор не подвезли.

Ощущение, что я проснулась, и у меня на лбу написано: «Я блин сейчас покажу, как жить надо». Во-первых, то, что раньше было обычным, сейчас стало прекрасным. Мамы, ну скажите, разве в жизни ДО вы так сильно восхищались… воздухом? Друзья спустя годы видят тебя живым и говорят: «Ты родился в рубашке, со всем справился!» Потому что, честно говоря, они уже ставили на тебе крест. Но ты выплыл.

Ты пережил первые годы, да, с кукухой проблемы, но зато язык бессмертных знаешь: нет, сломанный банан, я тебя не люблю.