Текст книги "Кризис трёх"

Если насыпать романтики, то ещё материнство можно сравнить с путешествием. Ты уезжаешь из своего родного, милого сердцу города в тёплые края и возвращаешься абсолютно другим человеком. Шор нет, их просто нет, твой мозг растёт быстрее курса доллара, ты постиг дзен и накопил знания веков. Ты счастлив!

Ну что, кОму или путешествие выбираете?

3.08.2023

Когда взрослые разговаривают с моим ребёнком уважительно и наравне, у меня сжимается сердце от благодарности.

Такие приятные мелочи обычно делают день. Когда кассир не подаёт вида, что ребёнок очень долго пытается оплатить картой. Когда подруга без слов увлечёт внимание ребёнка на встрече, где мы должны были быть с ней вдвоём. Когда врач перед осмотром не подаёт виду, что время на знакомство затягивается. Когда люди, прежде чем угостить ребёнка, спрашивают у меня, можно ли это дать!

Как видите, стать моим лучшим другом очень просто.

11.08.2023

Как трудно жить в мире без волшебных таблеток. Думать, изучать, анализировать приходится. Вот было бы здорово, если бы кто-то сказал, как надо.

Зашла с Софой в банк. Она громким голосом констатирует примерно сто тысяч раз, показывая пальцем: «Это банкомат». Потом подходит к сотруднице банка и говорит: «Пожалуйста, хочу рисовать». Милая девушка выдаёт лист и ручку, Софа занимает клиентское место и рисует минут 5. Потом просит у меня кошелёк. Случайно роняет монеты на пол, я смеюсь в голос, ребёнок собирает.

Рядом мама с девочкой лет 4. Всем своим видом выказывает недовольство нашим поведением. Её малышка говорит только шёпотом. А когда хочет отойти на шаг, мама её одергивает. В глазах той мамы – мой ребёнок невоспитанный. В моих глазах – жалость к её ребёнку.

Ждём волшебную таблетку уравнивания в лице сада. Иметь бы достаточно сил помочь пронести ребёнку во взрослую жизнь всю эту жажду к приключениям, желание говорить вслух о своих желаниях, смеяться, когда разлетелись монеты.

17.08.2023

Есть приятное изменение: если прошлое поколение о своих детях отзывалось: «Ай, мой там оболтус», то нынешнее поколение отзывается о своих детях нежно.

Вижу, как родители трепетно относятся к умелкам ребёнка. Как гордятся ими, как счастливы, когда их детей замечают другие. Значение имеет буквально всё: ребёнок научился держать игрушку, сидеть, ходить, бросать камень в ямку. Ну, а когда более осознанный возраст начинается – это вообще. Дети-гении да и только!

Мне так от этого счастливо. Родители находят своих детей прекрасными.

20.08.2023

Из пережитого опыта, всех прочитанных книг и работы с психологом пришла к мысли: моя основная задача как родителя – безусловная любовь к ребёнку.

Я должна как можно чаще напоминать ему, что он самый-самый, а моя любовь безгранична вне зависимости от обстоятельств. Это не избалует ребёнка, это построит стабильную самооценку и избавит от ряда сложностей во взрослой жизни. Всё, над чем я работаю, приходит в одну и ту же пошлую мейнстримную точку: не хватило любви и внимания мне маленькой. Меня было достаточного только при ряде условий «если».

Поэтому моего ребёнка достаточно. И это константа.

22.08.2023

Обсудила свою готовность к саду с психологом. Это последний очень нужный мне штрих. Ну и медицинскую справку надо бы ребёнку сделать. В целом, я спокойна и готова. Единственное, что меня тревожило – прошлый неудачный опыт. Поделюсь образами, которые приходили во время сессии.

Нынешняя я похожа на собаку-маму, а рядом со мной резвится щенок. Я спокойна, с любовью смотрю на своего малыша. И я уверена в своих действиях. Сад не навредит. Всё будет в порядке. Я готова отпустить ребёнка, я готова принять его слёзы и утешать столько, сколько нужно. Я смотрю на малыша с пониманием: это новый этап, это стресс. Но взрослая здесь я. И я готова к этому этапу. А значит, моему малышу будет проще адаптироваться.

В прошлом неудачном опыте я была собакой-подростком. У неё не было внутренней уверенности и она ну никак не могла отпустить своего щеночка. Ведь тут вторичные выгоды: можно жертвенно ныть, как сложно работать с ребёнком. И в малыше я искала внутреннюю опору. Может ли взрослый человек найти опору в ребёнке? Нет. Потому что это работает с точностью наоборот. Может ли ребёнок спокойно остаться в месте, где мама сама испытывает страх?

Из всей истории с садом меня пугает только момент расставания. Нет чувства вины, нет страха, что ребёнка обидят, нет тревоги из-за предстоящих сложностей. И психолог предложила практическое задание: с ребёнком договариваться именно о том, как будет проходить момент расставания. Другого варианта нет, ты точно идёшь в сад, но ты можешь выбрать, как мы будем прощаться. Тут какой-то ритуал.

Ещё из интересного из вчерашней сессии. Словила образ нежной женщины, она сидела в счастливом одиночестве на берегу океана. Она спокойна, уверена, у неё отличные отношения с собой и другими и она много зарабатывает. У неё несколько путей дохода. И некоторые из них – собственные проекты. В следующий раз хочу затронуть тему самореализации.

Ведь она – это я (?)

Ещё мне показалось очень интересным, что эта женщина имеет волнение по поводу детского сада. Но её волнение выглядит КРАСИВО. Мне сложно это объяснить, но она не суетится, не кричит, не тревожится. А как-то красиво проживает новый волнительный жизненный этап.

А потом я соединилась с этой прекрасной женщиной и прослезилась от счастья. Умеют же эти психологи-чертяги такое проворачивать, ну!

24.08.2023

У вас нет оснований ко мне прислушиваться, у меня один неудачный опыт аж с одним ребёнком. И вайб моих читателей – бережность и мягкость. Что касается второй попытки сада, у меня более консервативные взгляды.

1. В этот раз я не буду вместе с ребёнком находиться на территории сада. Такого рода адаптация не подошла Софе. Сад – это место, где дети находятся БЕЗ родителей. А когда родитель сегодня был, а завтра его здесь нет, это вызывает дополнительный стресс.

2. Начну с 30 минут на прогулке. Ходим вокруг детсадовской площадки по вечерам и рассказываем, что однажды она туда попадёт, но без родителей. Не буду дышать в спину ребёнку или воспитателю, уйду с глаз долой.

3. Нет плавающему выходному. Так сладко об этом пишут в книгах, но нет, это мы не используем тоже. Эксперты ещё предлагают ребёнка о нём не предупреждать. Перенесём это на взрослых: один день ты просыпаешься и идешь на работу, а иногда просыпаешься, а тебе за 5 минут до выхода говорят, что сегодня выходной. И так каждую неделю. Людям (особенно маленьким) легче, когда есть стабильность и всё понятно.

4. Никак дурацких вопросов типа «Пойдешь завтра в сад?» Зачем он? Если ребёнок скажет «Нет», я же не уволюсь и не скажу «Извините, мой ребёнок не хочет идти в сад, поэтому я не работаю». Нет, такого не будет, ребёнок всё равно пойдет в сад, а я всё

равно пойду на работу. Я за то, что в этой паре я взрослая и я решаю. В вопросах постараюсь делать упор на положительные моменты и расспросы про то, что Софа делала в саду. И никаких «Чем тебя сегодня кормили?», какой тупецкий вопрос, зачем я спрашивала об этом у ребёнка, а не у воспитателя?

5. На данный момент меня больше всего пугают болезни. Ребёнок до сада не болел, я вообще не знаю ничего кроме лечения водичкой, а ещё это ж и мне скорее всего перепадёт инфекций.

29.08.2023

Поделюсь, как прошла встреча с психологом.

Пришла с запросом про деньги. Выяснили, почему именно сейчас этот запрос появился: увеличилась моя энергоёмкость и у меня непреодолимое желание роста.

Почему так получается:

1. Материнство мне дало много скиллов, и сейчас я иду с ними в мир.

2. Огромное влияние имеет окружение. Хорошая новость: ты в праве выбрать его себе сам. На мой взгляд, даже если ты просто смотришь в социальных сетях за людьми, которые тебе близки по духу и на которых ты хотел бы быть похожим, это работает. Я осознанно выбираю с кем общаться, а ещё судьба мне подкидывает студентов на работе – крутых предпринимателей. И я вижу, что возможно вообще всё.

3. Проработка травм.

4. Обратная связь читателей моего блога. В этих добрых словах море энергии.

Это увеличило мою энергоёмкость и произошёл мэджик. За неделю поступило три предложения. Я стала адептом не только адекватного материнства, но и психологии. В шоке от знакомства с работой мозга, как всё связано и вообще.

Теперь о менее приятном, но очень важном. Замечала за собой высокомерность. Это проявлялось, например, в том, что я бухчу на мужа, когда он в компании пьёт алкоголь. Для полноты картины скажу, что я не дикая зожница. То есть я ставлю себя выше него, раз хочу запрещать. Это не партнёрские отношения на равных. Ещё это происходит потому, что я сливаюсь с ним и боюсь осуждения. Слиться с другим человек и испытывать стыд за его действия у меня из детства. Раскопали корни происходящего, залечили. Отпустило.

Я думала, что для меня важно, чтобы муж зарабатывал намного больше меня, потом я думала, что мне хочется, чтобы он двигался вместе со мной, в итоге, стало ясно: уровень комфорта меня устраивает, а хочу я только любви. Быть рядом с самым близким человек и жить с ним в гармонии. И никакие тут не деньги.

А ещё я поняла, что могу получить абсолютно всё, чего хочу в плане комфортной жизни: четырёхкомнатную квартиру с большими окнами и огромным количеством света, с хорошей звукоизоляцией и добрыми соседями, высокими потолками и кабинетом мечты в любимом городе Минске. Список долгий. И в этом поиске «А что я хочу иметь?» впервые появилась мысль: я хочу большую семью. Пока не знаю что с этим делать, спасите!

6.09.2023

Мне страшно разговаривать с «большими» людьми. Для меня это и педиатр, от которого зависит, пойдёт ли мой ребёнок в сад, и налоговик, и посол, которому я не могу сдать экзамен на карту поляка.

Мы с психологом пришли к первоисточнику: директор в школе. В ходе практики я его превратила в жабку и выпустила на поляну. Со всеми остальными поступила также. Полегчало. С вас 5 тыщ, как говорится.

Есть у меня ещё тема: чувство вины за отдых. Из 60 минут сеанса массажа 45 минут я страдаю, потому что мой муж, мама, папа, брат, сват, дед, прадед – не на массаже. Я отдыхаю, а они нет. Тут тоже разобрались. Вернули чувство вины родителям. Оно не моё.

Из новенького: нашла в себе стремление любить себя. Но пока отчасти получается вымученно. Не по-настоящему. Пример: ем из красивой посуды потому, что вдохновилась блогером. А не потому, что не могу по-другому. Вот пить плохой кофе уже не могу по-честному и никогда его не беру. Тут любовь к себе – настоящая. А вот нанести маску на лицо – не, не верю.

И последнее: на одиннадцатую встречу спал градус сопротивления. До этого меня корёжило знатно. Сейчас больше интересно.

16.09.2023

Софе сейчас 2,7 и этот текст о том, что стало легче. Опять.

Я отдаю себе отчёт, что после сказанного всё пойдет в жопу, но не давать надежду и не показать свет в конце тоннеля – не имею права. Во-первых, ребёнок умеет спать. Умеет спать в своей кровати. Умеет быстро засыпать! Во-вторых, как прошёл восторг от навыка разговаривать, так и пришло принятие, что теперь ребёнок будет говорить ВСЕГДА. Каждую секунду. Даже если никого нет рядом.

В 2,4 был очередной регресс-прогресс: крики по ночам, истерики, но через пару недель это закончилось и стало похоже на нежный возраст: ребёнок часто говорит «Я тебя сильно-сильно люблю», не истерит особо, всё больше можно договориться.

Каждый возраст интересный. Этот не исключение. Любимая книга про космос, период «Почему?», период ролевых игр. Желание что-то мастерить, делать поделки, ухаживать за младенцами и животными. Я по-прежнему ничем толковым не занимаюсь с ребёнком, но, надеюсь, сад и няня закроют эту потребность.

21.09.2023

Бывают сессии с психологом хорошие, а бывают легендарные. У меня случилась легендарная. Я допустила ошибку на работе и меня вынесло на сутки. Потому что помимо полученного ушата от себя, я получила порцию ушата извне.

Станция 1: первый урок истории в большой школе. Меня вызвал учитель, но я так его боюсь и так боюсь отвечать перед классом, что говорю, что я не готова. Мне ставят 2. Эта первая и последняя двойка в моей жизни, двойка у отличницы. В моём мире это конец света.

Станция 2: трёхмесячная туго запеленатая я лежу в кроватке с железными перекладинами, во рту соска, я зову на помощь, но ко мне никто не приходит. У меня страх смерти. И вот тут было очень и очень нужно и важно. Я взрослая сходила в эту ситуацию, распеленала себя, села в уютное кресло, накрыла нас лёгким мягким одеялом, положила младенца к себе на грудь кожа к коже и сказала всё то, что так важно знать малышу: я тебя вижу, ты в безопасности, с тобой всё будет в порядке, ты выживешь, ты вырастешь и будешь любить и любима, у тебя будет прекрасная семья. Я тебя люблю. Я всегда буду рядом.

*не верила, что можно представить себя младенцем, но это реально. Какой это был шок-контент*

Младенец расслабился, уснул, а во мне появилось чувство безопасности за него.

Возвратилась в станцию 2: и новая я всё также отказалась отвечать, но теперь без страха перед учителем или классом, просто потому что я-маленькая с собой большой пошли кататься на качелях в яблоневом саду под тёплым сентябрьским солнцем. И так хорошо нам было вместе, столько любви, нежности и веселья. Физически я ощутила лёгкость, как будто ко мне были привязаны гири, а потом их отрезали, а психолог рассказала, что все наши травмы детства – это камешки, которые со временем набирают вес. Хорошо от них избавляться на более раннем этапе.

После этого я вернулась в ситуацию на работе. Теперь я знаю, как со мной больше никогда в жизни разговаривать нельзя. И что работ много, а я и моя семья – мой приоритет. После того жёсткого дня на работе, ребёнок не спал всю ночь. Ребёнок, который отлично спит всю ночь в один день сломался. В сад на следующий день никто, конечно, не пошёл. Я держала его на руках, не спала сама и в который раз убедилась: какая сильная наша связь. Как многое зависит в семье от моего эмоционального состояния. И не должно быть так, что из-за моей работы страдают любимые. Так просто не должно быть.

23.09.2023

В жизни всегда есть люди, через которых Бог тебя любит.

В жизни всегда есть люди, которых он любит через тебя.

Рядом с тобой я ощущаю Бога и любовь.

***

Сегодня за ужином мы с твоим папой смеялись и представляли себя родителями взрослой девчонки. Я предположила, что мы будем стараться идти в ногу со временем, употреблять слова кринж, тикток и крашиха, а тебе будет очень стыдно. И ты с закатанными глазами скажешь: «Ну мааааам».

Папа отрезал: «Нет, мы не будем молодиться».

Милая, ты повзрослела намного быстрее, чем я себе это представляла. Твоё «Я буду спать одна, а ты, мамочка, спи в своей кровати» отрезвило реальность. Ты такая крошка, а моё сердце уже рвётся на части от осознания: дети нам не принадлежат.

Засыпай у меня на руках. Прошу. Засыпай ещё много-много раз, ласточка. У меня разрывается сердце от быстротечности твоего нежного возраста. И вот вчера сладко пахнущих младенец, приносивший столько забот, сегодня уже не так сильно в тебе нуждается. Это больно. Но, надеюсь, нам удастся создать что-то более крепкое, чем видимая связь.

***

Рядом с тобой я ощущаю Бога и любовь.

25.09.2023

Я собираю приятные слова о своей деятельности в блоге в хайлайт «Отметки». И тут вдруг он заполнился – 100 сторис. Я перечитала и словила себя на таком чувстве: какие слова, вау! Это точно не про меня. Я ничего не сделала, чтобы мне такое писали. Я просто публикую заметки и посты, на которые у меня уходит пара минут. Я не упахиваюсь, я не трачу на это много времени, я делаю это для себя, с любовью к своему хобби. Неужели, я достойна таких слов?

Коротко: вся похвала не попадала в моё сердце, у меня как будто блок стоят типа «да-да, спасибо, но я не достойна этих слов». Мне стало интересно это поисследовать. Чувствую, что в этом огромная энергия, а я её не пускаю. С такой дозой поддержки можно горы свернуть, а я обхожу её стороной.

Чем и занимались на сессии. Я «продавала» себя. Как мама, проджект, автор блога. А ещё проговорила, что крутого сделала в КАЖДЫЙ год жизни. Типа перевернулась в 6 месяцев, перешла сама дорогу в четыре года, поступила в гимназию, закончила универ, построила здоровые отношения, прошла кучу собеседований и т. д.

Интересное чувство было после такой практики:

1. ДО неё чувствовала, что моё сердце, как старая сухая картошка. Оно не может впитать эту любовь и благодарность. А после сердце стало большим, живым, пульсирующим.

2. Почувствовала себя старше. Каждый год наслоился на мою кожу. И опыт каждого прожитого года напомнил, что я взрослая. Поэтому эти слова я уже читаю другими глазами: это про меня, Боже! Как приятно, я реально всплакнула.

После родов мне все кругом были должны, потому что я так много жертвую собой, своими мечтами, а никто не замечает и не ценит. Смекнула я это очень быстро, поэтому в моей жизни почти отсутствовал декрет (каждому своё, но за пример, пожалуйста, не берите). Работа прервалась на активную фазу схваток и пару месяцев. Но ребёнок быть не переставал после родов. И сейчас, когда он пошёл в сад, у меня ощущение, что наступила весна моей жизни. Опять же, каждому свое, слышала, что люди добровольно подписываются даже на домашнее образование, но сад для меня стал новым заветом.

У меня появилось бесплатных свободных полдня. Мне было неловко рассказывать, как идёт адаптация в саду, потому что она идёт прекрасно! Но сейчас я всё поняла и могу сказать: да, это реально, когда все участники мероприятия довольны. Софа остаётся на полдня и всё отлично. Моя Софа – ребёнок-социофобушка. Анриал!

Бонусом идёт улучшение отношений. Мама в ресурсе – счастье в семье!

27.09.2023

Случилась вторая легендарная сессия с психологом.

Где вижу свою мощную реакцию, понимаю, что-то там есть, нужно поисследовать. В последнее время триггерят мамы, которые не работают, но говорят, как здорово путешествовать, иметь няню, заказывать клининг и т. д. Ещё больше бесят женщины, которые не работают, но преподносят все эти блага как что-то само собой разумеющееся. Например, «Ну почему вы не путешествуете с младенцами? Это же их так разваривает, а вас наполняет». Сорри, милая, мне для этого нужно работать 10 лет.

Во-первых, я поняла, что такую роль я не потяну. Я не смогу брать деньги на кофе у мужа или отчитываться за стоимость коммуналки. Во-вторых, я не знаю истинной стоимости такой жизни. Да и жизнь этой девушки явно временна. В-третьих, возможно, такой женщине настолько страшно проявляться в качестве специалиста, что ей проще жить в таком формате. В-четвёртых, деньги в паре – это деньги двух людей, вне зависимости, кто из них сколько зарабатывает.

Последнее для меня вау-открытие. А ведь правда, если бы мой муж не был бы таким включённым, я бы 100% ни о какой работе до сада ребёнка не мечтала бы. Все деньги в нашей семье – это наша общая заслуга. Жаль, что не все мужчины понимают, что их зарплата – это труд и их жён в том числе. Наравне.

Снова мы пришли к моему отношению к работе. Интересная практика: я назвала 12 слов-ассоциаций с работой. Потом психолог называла 1 и 2 слово, я их объединяла в одно, потом 3 и 4, 5 и 6 и так далее. Потом оставшиеся слова снова по парам. И так дошли до сути.

Какие слова у меня были в ассоциациях (этап первый): деньги, рост, знакомства, путешествия, страх, обучение, отношения… Дальше уже подсознание выдавало крайности: профессор, тюрьма, любовь, шизик. И это очень ярко подчеркивает моё отношение к работе: пан или пропал, всё или ничего. Я или работаю на износ, от всей души, на максимальных мощностях, или выгораю до состояния смерти, меня тошнит и я понимаю, что моя жизнь проходит мимо, я хочу тратить её на другое.

То есть баланса нет. Ворк-лайв бэлэнс не соблюдён, пары в универе про тайм-менеджемент прогулены.

Что я поняла и к чему пришла:

• мне по-настоящему нравится моя работа, но я сама придумала страхи и они стали оковами, которые убивают эту любовь;

• ушло бешенство матки от неработающих путешественниц;

• если в начале сессии я себя ощущала легко заменимым винтиком в машине по зарабатыванию денег, то сейчас во мне благодарность за возможность работать здесь и понимание, сколько всего я получаю.

Что касается вопроса об отсутствии времени на себя у мужа: это его проблема, он взрослый человек и он в силах это решить. Пока муж меня не просит о помощи, не нужно причинять добро, когда попросит я спрошу, какие он видит варианты решения. Не беру ответственность за его жизнь на себя. Я жена, а не мама.

Практика на неделю:

• в любом формате благодарить своих мини-босса и биг-босса, это ещё больше подсветит, как много они делают и как много в т.ч. благодаря им, есть у меня;

• подумать в сторону графика работы. Два выходных за месяц – не норма;

• я делаю работу качественно и быстро. Это не делает меня плохим сотрудником. Это делаем меня хорошим сотрудником.

9.10.2023

Укрепилось осознание, почему мне так сложно далось младенчество ребёнка.

Не было 100% уверенности в своих действиях. Интуитивно я пришла к максимально естественному подходу – мне ближе всего учитывать потребности ребёнка и потребности мамы, что, кажется, заложено природой. И, думаю, это то, что позволило человечеству выжить. То есть схема рабочая.

Но из-за недостаточной уверенности в себе, меня было легко выбить из колеи. Если бы я сейчас вернулась в то время и снова услышала от подружки: «Не мучай ребёнка, положи его спать в кроватку», от меня эта фраза просто бы отлетела. Я бы никак не реагировала. Тогда же, как минимум, она заставляла усомниться в правильности моего решения, а, как максимум, навязывала чувство вины. Отсутствие личных границ допускало присутствие в моей жизни людей, несущих разрушение.

Мои мысли, если бы да кабы, меня сейчас вернуть на 2,5 года назад:

1. Мой ребёнок прожил 9 месяцев В животе, а сейчас проведёт 9 месяцев НА животе. Это мой желанный малыш и я рада, что могу провести первый год его жизни так. И дать максимум заботы и любви.

2. Мой ребёнок спит только рядом. Отлично! Лёжа работать даже удобнее, ну и выспаться можно!

3. Советы по завершению ГВ меня умиляют. Не больше, не меньше.

3. От меня отлетают советы пробовать укладывать ребёнка в кроватку. Мы все прекрасно спим всю ночь. Зачем усложнять?

4. Если я чувствую, что мне навязывают чувство вины – до свидания. Я уверена в своих знаниях, я доверяю себе, я делаю всё правильно.

6. Мой ребёнок – это пока часть меня. Я спокойно хожу, куда мне нужно, со слингом.

7. Я осознаю, что это первый и последний год малыша, когда я ему так нужна, и который имеет самое важные значение в его жизни. Я с удовольствием проведу это время в тесном контакте. И благодарна за эту роль: я – мама.

Как можно было не допустить неуверенность и навязанное чувство вины? Вижу только один ответ: поработать над внутренней опорой. Уверенность в себе, своих знаниях и интуиции. Отсюда и уверенность в действиях, и удаление из своей жизни людей-вампиров, и окружение себя поддержкой. А сам подход материнства не так важен. Дети адаптивны. Они подстроятся и под маму-путешественницу, и под маму-режим, и под маму-бизнес-леди и дороже человека в их начинающейся жизни пока что нет.

Мама в любом случае – самая лучшая и любимая. Ты – самая лучшая мама.

17.10.2023

Смотрю на взаимоотношения внучка-бабушка, и у меня наворачиваются слёзы.

Какая это тёплая связь. Как же хочется как можно больше таких моментов. Счастливый ребёнок бесится. Счастливая бабушка бесится. Они по одну сторону жизни и по разные стороны детства. В них много общего: один непосредственный ЕЩЁ, другой непосредственный УЖЕ. Они смакуют свой возраст и занимаются самым важным: живут сейчас.

Любовь в самом чистом виде. Трепетная, чистая, красивая.

18.10.2023

– Мама, твой животик по мне скучал?

– Конечно.

– Понимаю, животик, я тебя понимаю. Теперь я рядом.

26.10.2023

История 1.

Недавно у Регины Тодоренко спросили, сколько времени она проводит с детьми. Ответ меня возмутил до ужаса: 2 часа в день.

Мои мысли: даааа, понятно, жизни ты не ведала, фото счастливые семейные в интернет выложила, молодец! Бедные дети, а у тебя, Регина, представления о материнстве нет.

История 2.

Впервые Софа осталась в саду до четырёх вечера. Я побыла с ней до шести. А потом пришёл муж с работы и развлекал её до сна. У меня было 2 часа с ребёнком за день. И вечером я сказала раз сто, как я люблю Софушку. Как круто мы провели время, как я соскучилась. У меня не было желания сбежать из реальности и хватать телефон, я ни разу не повысила голос. Мне было по-настоящему кайфово. А вечером мы все обнялись, как в мультике «Про миру и Гошу» с воплем «Внимание-внимание! Обнимание!», а Софа нам с мужем сказала: «Я вас люблю».

Сколько времени я хочу проводить с ребёнком? 2 часа в день.

27.10.2023

По понятным причинам много общаюсь с мамами и заметила такую тенденцию: хорошая мама = жертвенность.

В начале начал я проходила этот этап тоже. Поэтому очень понимаю суть. К сожалению, не так быстро до меня дошло:

1. Взять няню на пару часов несколько дней в неделю – это супер! Если кажется, что это дорого: 6 часов в неделю няни – это одна продуктовая корзина самого необходимого. А если не можешь доверить другому человеку ребёнка, нужно проверить, что с базовым доверием к миру.

Был у меня такой грешок: ребёнок уходит с няней, а я хвастаюсь за уборку. Не надо так. Полежите в тишине, поспите, займитесь любимыми вещами. Сейчас я поняла, что лучшая разрядка – это физическая нагрузка, но я была по ту сторону, когда хочется просто лежать и смотреть в одну точку. И это тоже супер! Мозг в постоянном напряжении. Он как сжатая пружинка, возьмите пару часов, чтобы её ослабить.

2. Соска. Моё любимое. Я была ярым противником, а когда поняла, что теперь вместо соски выступаю я, очень пожалела. Я уверена на 100%, что моё материнство с этим девайсом было бы куда проще. И уверена на 85%, что никаких последствий не было бы.

3. Мультики. Полчаса в день вряд ли нарушат психику и стопанут речь, будем честны. Но у меня есть реальный пример, где мама не показывает их ребёнку, но поколачивает его. Не могу быть уверенной, но думаю, даже 30-минутная передышка поможет мозгу мамы расслабиться. Просить помощь, максимально вовлекать отца, заказать готовую еду и т. д. – всё это банально и ясно сейчас, как белый день. Но вначале мне нужно было геройствовать. Зачем?

21.10.2023

Когда я думаю об отправных точках «стало легче», на ум приходят три вещи:

1. Ребёнок пошёл.

2. Ребёнок отучился от груди.

3. Ребёнок пошел в сад.

И все эти «легче» ассоциируются с самостоятельностью. А ещё с отдалением.

Вспоминая младенчество ребёнка, я представляю его любовь, как жвачку. Всё моё тело в ней, я пытаюсь оттуда выбраться, протянуть руку окружающему миру, но я не могу. И не мила мне эта любовь.

А потом ребёнок подрастает, и уже он в родительской любви, как в жвачке. Так хочется остановить время и окутать его заботой, провести как можно больше времени вместе, узнать, как дела. Но дверь с силой захлопывается. «Всё нормально». Теперь ты налепливаешь жвачку любви на ребёнка, а она ему не мила. И остаёшься наедине с самобичеванием за ту радость от «стало легче». Ведь именно тогда, в «сложно» и было оно – большое счастье.

Вот я и превратилась в человека, который говорит «Наслаждайся, время так быстро летит».

12.11.2023

Наша блудная дочь вернулся домой. Разлука длилась 10 дней, скучать я начала на третий. За это время я поняла абсолютно всё: почему люди заводят детей, почему люди заводят больше одного ребёнка, почему так хочется иметь семью.

Мы зацеловывали Софу, провели день втроём максимально включённо. И всё было отлично. Но в конце дня пьём чай с мужем на кухне и делимся, как мы устали. Блин, ну дети – это реально непросто. Даже если вы очень скучали, даже если вас двое, даже если вы провели вместе всего 8 часов.

Это очень странный вид любви. Без человека – плохо, с человеком хорошо, но дозировано. Сам факт того, что 10 дней ребёнок прекрасно проводил время с бабушками и не хотел возвращаться, у меня вызывает спорные чувства. С одной стороны, интересно и дзякуй Богу. С другой, когда ты звонишь по видеосвязи, а тебе ребёнок говорит: «Только не в Минск! Я буду ещё долго у бабушки», начинаешь напрягаться. А на фоне бабушка рассказывает, как они круто проводят время, а ребёнок спит в отдельной комнате, не просыпаясь, и ест за троих. Моя боль по каждому пункту.

Первое, что приходило на ум: с нами ребёнку не так хорошо. Знаете ещё, тоддлеры – они же выражения не подбирают. Если они не скучают по тебе, они скажут это максимально прямо. Я вижу, какой темперамент у моего ребёнка. Мне казалось, она вот так счастливо уедет лет в шесть. Ну, не в 2,9 же!

И я такая: ну блин, видел Бог, не хотела я второго, но обстоятельства сильнее меня.

07.12.2023

Как я отношусь к болезням ребёнка?

Есть история, где в моём детстве были спутаны два понятия: жалость и любовь. И я так не хочу. Рассказываю.

В детстве я о-бо-жа-ла болеть! Ведь мама брала больничный и оставалась со мной дома (мне так её не хватало всегда!), она переселяла меня в зал, ведь там был телик, застилала диван свежим постельным, приносила варенье в кровать и очень-очень сильно проявляла любовь! Только представьте, вместо сада и школы вот этот вот прекрасный набор. Конечно же, я любила болеть!

Как я отношусь к здоровью ребёнка? Где можно на что-то повлиять, я повлияю. Я точно знаю, что закаливание – это супер. То, что она носится в трусах в любую пору года – супер, летом плескается в холоднющей воде – супер, зимой выходит на улицу раздетая – сомниииительно, но окээээй, спит в холодной комнате на напольной кровати – супер! Есть ситуации и болезни, на которые я не могу повлиять. Я не Бог. При обычных ОРВИ смотрю на состояние ребёнка. Лечу водичкой и свежим воздухом. Не вести в сад из-за несильного насморка – не моя история. Так ребёнок бы не ходил в сад никогда. И в этом вопросе никакой жалости. При условии, что ребёнок себя чувствует хорошо! Жалости тут нет, а любовь я могу проявить и другим образом, помимо того, чтобы оставить ребёнка дома, когда он говорит, что ему болит пальчик.

Не делаю акцент на «Ой, бедненькая, ты заболеваешь?». Ноу ноу ноу! Ты – моя любимая девчонка и здоровая, и больная. Я тебя люблю всегда. Не нужны специальные условия. А ребёнок пока и держится очень даже неплохо, месяц сада от рассвета до заката. Благодарю бесконечно.

Ну, и лёгкость в этом вопросе помогает. Это как с детьми, когда они учатся ходить и часто падают. Если эмоционально реагировать, они рыдают. Поэтому многие предпочитают игнорировать падение. И малыш идёт жить дальше свою лучшую жизнь без драм. У Софы тут чёрный пояс: треснула губа на морозе, получила фингал в саду и так далее. Ее ответ: «Ничего, скоро пройдёт». И всё!