Текст книги "Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях"

Типы привязанности и их влияние на отношения в паре

Мы достаточно подробно рассмотрели личные границы и теперь поговорим еще об одном феномене, без которого невозможно обсуждать эмоциональную зависимость, – это привязанность. На формирование типа привязанности непосредственно влияет регулярное нарушение границ.

Что такое привязанность? Это процесс выстраивания доверительных и успокаивающих эмоциональных связей с другим человеком. В зависимости от того, насколько принимающим и любящим был реальный родитель (чаще мама), насколько чувствительна она была к границам ребенка, формируется тип привязанности.

Тип привязанности – это модель, описывающая отношения между ребенком и родителем. Каждый тип привязанности создает своего рода внутреннюю карту, которая станет основой для того, как именно мы будем строить отношения в паре. Вся наша дальнейшая жизнь зависит от того, насколько защищенными мы чувствовали себя в детстве. Отсутствие ощущения защищенности – это основная причина эмоциональной зависимости.

Конечно, дети вырастут и без этого, но только физически. Эмоционально они останутся все теми же уязвимыми и нуждающимися детьми, которые будут ждать, что кто-то их спасет от внутренней пустоты и беспомощности. Что кто-то взрослый придет, поймет, насколько им плохо, и поможет. Парадоксально, что при этом они могут выглядеть очень взрослыми и самостоятельными так, что никто точно не догадается, что им нужна помощь.

В идеальном раскладе ребенок получает от родителей несколько посланий:

– Ты имеешь право выражать себя как хочешь.

– Мы любим тебя просто так, не за что-то.

– Исследуй мир, а мы всегда тебя поддержим.

– В любой момент ты можешь вернуться к нам за поддержкой.

Как видите, в этих посланиях есть свобода быть рядом с родителями и быть отдельно. И это очень важно, потому что у каждого из нас есть потребность в слиянии (совместности) и в автономности (отдельности). Иногда нам важнее первое, иногда – второе. Бывают периоды конфликта между этими потребностями. В целом здоровое развитие человека – это чередование фаз слияния и автономности. Но в некоторых семьях границы ребенка слишком сильно нарушаются, нарушается баланс слияния и автономности и безопасной привязанности не случается.

Как связаны границы и тип привязанности? Связь со значимым взрослым – это база, позволяющая младенцу учиться строить отношения и доверять миру. Поскольку он не может уйти от родителей, ему приходится адаптироваться к тому взрослому, который ему «достался». В том числе к холодному, отвергающему или непредсказуемому. Если в семье к границам ребенка не чувствительны, у него формируется ощущение небезопасности мира, ведь сам родитель недостаточно надежен для него. В этом случае с детства не возникает надежной эмоциональной связи с мамой. Стараясь выжить в не слишком благоприятных для развития условиях, ребенок вынужден отключить свою чувствительность, чтобы избежать «разрушения» от переживаний. Также он вынужден отказаться от той части себя, которая вызывает негодование родителя. Это и становится основой для возникновения зависимого стиля поведения.

Если до двух лет сформировалось доверие к миру и ощущение безопасности, в будущем ребенок будет более устойчив и спокоен. Он будет легко и уверенно строить отношения. Конечно, имеет значение и все, что происходит после двух лет.

Эмоциональная близость с родителями дает малышу ощущение, что его воспринимают именно таким, какой он есть. Она формируется лишь в том случае, когда папа и мама стремятся узнать ребенка, не осуждая. Эмоционально вовлеченные родители дают малышам понять, что им всегда есть к кому обратиться и что они имеют право выражать свои потребности как хотят. В будущем такие дети способны строить счастливые отношения, основанные на уважении себя и партнера.

Девочки, чья эмоциональная связь с мамой была сильно нарушена, впоследствии ненавидят себя, агрессивны, имеют склонность к саморазрушению, беспорядочным половым связям, злоупотребляют спиртным и наркотиками, сталкиваются с расстройствами пищевого поведения, депрессией, часто совершают суицид. Ярость к предавшему родителю, которую не было возможности выразить, человек в итоге направляет на себя самого. На языке психологии это называется ретрофлексия (англ. retroflection – обращение назад на себя).

Для того чтобы понимать свой ведущий стиль поведения в отношениях, обратимся к теории привязанности. Чем лучше мы это осознаем, тем больше у нас шансов вернуть себе контроль над жизнью.

Английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби первым начал исследовать типы привязанности у ребенка. Он провел масштабные исследования и в итоге выделил три типа. Позже его коллеги описали еще один. Боулби писал о том, что способность к привязанности является средством выживания, потому что в древние времена одиночек съедали хищники. С тех давних пор потребность в близости является биологическим механизмом, который отвечает за создание и поддержание теплых связей с людьми. Названный Боулби «механизм привязанности» состоит из эмоций и поведения, обеспечивающих близость, безопасность и защиту. Привязанность создана для того, чтобы мы могли обращаться к любимым за поддержкой. Если они реагируют отказом, мы продолжаем попытки достучаться до них.

Важно, что привязанность навсегда остается неотъемлемой частью нашей жизни. Ошибочно считать взрослых людей столь самодостаточными, чтобы не нуждаться в других. Джеймс Коэн, руководитель лаборатории аффективной нейробиологии Университета Виргинии, установил, что присутствие близкого человека снижает активность гипоталамуса при стрессе. Он сделал вывод, что надежная связь регулирует психологическое и эмоциональное состояние партнеров.

У взрослых также выявляют четыре типа привязанности. Однако современные исследования показывают, что характерный для взрослого тип не всегда совпадает с тем, который у него был в детстве. На тип привязанности, помимо отношений с родителями, влияет еще ряд факторов, о которых мы поговорим чуть позже, а пока начнем с детства.

Перед тем как мы рассмотрим теорию привязанности, предлагаю пройти небольшой тест, чтобы вы сразу могли отнести себя к одному из типов.

Тест

Как определить свой тип привязанности

Прочитайте четыре утверждения и выберите то, которое наиболее точно вас описывает.

1. Мне в целом легко с другими людьми. Я умею просить о помощи и могу зависеть от другого человека. Также для меня вполне нормально, если он зависит от меня. Оставаясь одна, я тоже хорошо себя чувствую. Если мне отказывают или меня отвергают, я не буду переживать слишком долго.

2. Я чувствую, что сильно нуждаюсь в других людях, при этом часто сталкиваюсь с отвержением. Им как будто не нужно столько близости, сколько нужно мне. Одной мне плохо, а в отношениях беспокойно: я ревную, тревожусь, если партнер куда-то уходит или общается с другими людьми.

3. Мне некомфортно в слишком близких отношениях, хочется увеличить дистанцию. Не люблю ни от кого зависеть. Мне важно чувствовать себя самодостаточной.

4. Мне сложно выстраивать близкие отношения с другими людьми. Хотела бы, но я никому не доверяю. Боюсь, что меня обидят, предадут, бросят, обойдутся жестоко. Поэтому предпочитаю ни от кого не зависеть.

Выбрали, какой пункт вам больше всего подходит? Каждый из них соответствует одному из типов привязанности, которые сформировались еще до двух лет. Ниже я расскажу о каждом из них подробнее:

1. Надежный тип.

2. Тревожный тип.

3. Избегающий тип.

4. Тревожно-избегающий тип.

Вы также можете воспользоваться схемой Бреннан и ее коллег и найти свою точку на системе координат. На схеме отчетливо видно, как устроены типы привязанности по двум критериям:

• насколько комфортна для вас близость;

• и как часто вы тревожитесь и думаете об отношениях.

Важно знать не только свой тип привязанности, но и тип привязанности вашего партнера. Если у вас пока нет мужчины, то тем более важно уметь разбираться в этом, чтобы определять, кто перед вами. Тогда вы не будете мучиться вопросом: «Нравлюсь ли я ему?», а спросите себя: «Подходит ли мне этот человек?» Можно научиться оценивать тип привязанности на раннем этапе. Конечно, чистых типов мало, но обычно один является ведущим. Давайте посмотрим расшифровку и подробнее поговорим о каждом.

Он формируется у детей, которые растут в счастливых, дружных семьях, где родители постоянно поддерживают с ними эмоциональный контакт. Они уверены, что мама может удовлетворить их потребности, и потому обращаются к ней за помощью при столкновении с чем-то неприятным. Есть исследования, которые подтверждают, что чем спокойнее мама, чем лучше она себя чувствует, тем в большей степени ее дети способны позаботиться о себе сами, им не приходится все время фокусироваться на маме.

Они чувствуют себя достаточно защищенными, чтобы исследовать окружающую среду, понимая, что взрослые непременно придут на помощь в случае опасности. Во взрослой жизни такие дети:

• не отталкивают от себя близких и сами не становятся зависимыми от них;

• уверены в своих силах, по жизни сохраняют ощущение «Я в безопасности»;

• доверяют близким, наслаждаются близостью, не боятся потерять отношения;

• чувствуют себя достойными любви, и для них естественно дарить нежность и любовь;

• уважают партнера и готовы искать компромисс, умеют доносить свои потребности, могут подставить плечо в трудную минуту, умеют просить о помощи;

• не позволяют выбить себя из колеи;

• распознают свои и чужие эмоции и умеют говорить о них, могут отстаивать себя и свои границы;

• чувствуют себя уверенно и спокойно как в одиночестве, так и с другими людьми;

• при возникновении ссор готовы конструктивно обсуждать проблему, не замалчивая ее; легче других людей переживают расставания.

Остальные виды привязанности не являются надежными, и их обладатели не чувствуют себя в отношениях безопасно. Чтобы справиться с тревогой, они выбирают одну из двух стратегий поведения: слишком цепляются за родителя или, наоборот, избегают.

Интересный факт! Ученые установили связь между типом привязанности и необходимым количеством обезболивающего при тяжелых болезнях. Чем более здоровая привязанность, тем меньшей дозы лекарства хватает для нейтрализации боли.

Он формируется, если мама часто вела себя непоследовательно: то была отстраненной и недоступной, то навязчиво вторгалась в мир ребенка, при этом не особо интересуясь его потребностями. В такой обстановке ребенок не уверен, что мама будет рядом, когда понадобится, поэтому не чувствует себя в безопасности. Повзрослев, он:

• не уверен в себе и своих отношениях с другими людьми;

• недооценивает себя;

• боится отвержения;

• переоценивает партнера;

• внимателен к эмоциям других и способен точно их определить, но зачастую торопится с выводами;

• не умеет просить помощи, не верит в то, что ему помогут;

• ревнует, подозревает, проверяет переписку, постоянно звонит и пишет партнеру.

Отношения для него – всегда драма и проблема, которую нужно решать. Такие люди очень боятся, что партнер их покинет, поэтому душат его своим контролем, ревностью и тревогой. Им всегда надо быть рядом с любимым. Отношения поглощают основную долю их энергии, они полны переживаний и тревог. По большому счету они уверены, что им не справиться с жизненными трудностями, и эта модель мироощущения оказывается достаточно устойчивой.

Такие люди нуждаются в подтверждении своей значимости, а без этого теряют ощущение ценности, впадают в депрессию, могут вести себя агрессивно. Поэтому цепляются даже за самые плохие отношения, лишь бы не быть одним. Всегда видят угрозу отношениям в силу гиперчувствительного механизма привязанности. Это обусловлено высокой активностью амигдалы, области мозга, отвечающей за тревогу, и низкой активностью орбитофронтальной коры, отвечающей за контроль над эмоциями. То есть мозг активно реагирует на угрозу утраты, «расходится» и не может затормозить.

После того как психика заподозрила неладное, их интересует только одно: восстановление близости с объектом привязанности. Для этого включается так называемое «протестное поведение» – действия, направленные на привлечение внимания любимого (звонки и письма, молчание, демонстрация недовольства, подсчет знаков внимания, угрозы разрыва, флирт на стороне). Они могут соглашаться на эмоциональное и физическое насилие. Тяжелее других типов переживают расставание.

Такие люди рано столкнулись с холодом или отвержением со стороны опекающих взрослых. В отличие от предыдущего типа, здесь у ребенка не возникает избыточной потребности во внимании и заботе – наоборот, он перестает их ждать. Малыш усваивает, что потребность в близости приводит к разочарованию, и старается в дальнейшем обходиться без нее, рассчитывать только на себя. К сожалению, в отношениях такие люди менее счастливы, чем сами по себе. Да, у них есть потребность в привязанности, но пока что они не могут к ней приблизиться. Помочь здесь может только длительная работа с психологом. Такие люди:

• очень самостоятельны, независимы и самодостаточны;

• в глубине души боятся уязвимости и отвержения;

• все время держатся на дистанции либо, если уж с кем-то сошлись, часто рвут отношения первыми из-за страха быть брошенными.

Человек с данным типом привязанности буквально задыхается с партнером, который хочет все время быть рядом, обниматься, разговаривать. Карьера, социальная жизнь, хобби, путешествия, развлечения для него всегда важнее отношений. Часто он предпочитает не вступать в брак. Или, если вступает, строит отношения по принципу «приди-уйди». У обладателей этого типа нет доверия партнеру, также нет и тревоги, поэтому они чаще бросают первыми. Строить отношения с ними крайне трудно и больно, особенно для тех, кто обладает тревожным типом привязанности. Выбрав избегающего партнера, вы оба будете только усиливать неудовлетворенность друг друга.

У тревожного человека будет активироваться механизм привязанности, заставляя его еще больше приближаться, а у избегающего будет деактивироваться, соответственно, заставляя его отдаляться. Чем ближе подходит тревожный, тем дальше отступает избегающий. В таких отношениях всегда присутствуют эмоциональные качели, нестабильность и напряжение. Женщина с тревожной привязанностью теряет почву под ногами рядом с избегающим мужчиной, ей не на что опереться.

Эта группа была выделена отдельно американским психологом Мэри Майн около 20 лет назад. Как правило, такой стиль поведения связан с серьезными психологическими травмами. Взрослые для таких детей – источник ужаса. В детстве они, скорее всего, сталкивались с физическим и эмоциональным насилием: побоями, угрозами, страхом и унижением, часто с алкоголизмом и психопатологией родителей, смешением ролей, или вообще оказывались оставлены родителями. Если поведение мамы или папы опасное и пугающее, ребенок боится и избегает родителя, но в то же время все равно любит его и нуждается в близости и защите.

Такие дети демонстрируют противоречивое поведение: они то тянутся к взрослым, то пугаются, то бунтуют. В будущем их раздирают постоянные противоречия: они и хотят близости, и боятся ее, никому не доверяют. Тревожны, депрессивны, одиноки. В отношениях могут проявлять ревность и собственничество, излишнюю подозрительность. Могут долго добиваться, а добившись, тут же бросить. Могут быть очень любвеобильны с незнакомыми людьми. Сбежавшая перед свадьбой невеста – как раз этот вариант: «Я брошу прежде, чем бросят меня, чтобы не чувствовать боли».

Тест

Как определить тип привязанности у мужчины

1. Избегающий тип:

• ведет себя противоречиво;

• очень ценит свою свободу;

• обесценивает вас (и своих бывших);

• часто эмоционально и физически недоступен;

• устанавливает явно выраженные границы в отношениях;

• ждет «идеальную женщину»;

• никому не доверяет;

• не признает компромиссов;

• в ссорах «взрывается» или убегает;

• не умеет обсуждать проблемы.

2. Надежный тип:

• ведет себя предсказуемо;

• принимает решения совместно;

• достаточно гибкий;

• умеет обсуждать проблемы;

• готов к компромиссу;

• не боится ответственности и зависимости;

• близость постепенно нарастает;

• знакомит с друзьями и семьей;

• умеет выражать чувства;

• не интриган.

3. Тревожный тип:

• быстро сокращает дистанцию;

• ранимый, боится быть оставленным;

• не может долго быть один;

• с трудом формулирует свои чувства;

• склонен к выяснению отношений;

• часто ведомый;

• много думает о вас;

• ссоры для него сродни концу света;

• ревнив.

4. Тревожно-избегающий тип:

• его настроение крайне переменчиво;

• регулярно притягивает и сразу отталкивает женщину;

• может быть открытым и дружелюбным и резко становиться закрытым и подозрительным;

• насколько сильно хочет отношений, настолько же сильно боится их;

• полон противоречий.

Повторю, что важно знать свой тип привязанности и тип привязанности партнера. Это позволит понять, почему в отношениях «воспроизводятся» одни и те же сценарии, разобраться в своих чувствах и управлять ими, в конце концов выбрать подходящего партнера. Женщина с тревожным типом привязанности никогда не будет счастлива с «избегающим» мужчиной. Ее обостренную чувствительность надежный тип будет успокаивать, а избегающий усугублять. К сожалению, большинство женщин с тревожной привязанностью тянутся к избегающему типу, чтобы подтвердить свои представления об отношениях. Это научно установили П. Пьетромонако из Массачусетского университета и К. Карнелли из Саутгемптонского университета.

Почему же девушка с тревожной привязанностью не выбирает мужчину с надежным типом? Ведь он честный, предсказуемый, не боится близости, уверен в себе и поэтому не самоутверждается за счет партнерши. А потому что его не надо догонять, и механизм привязанности не реагирует. Мы считываем это как «скуку и безразличие» и упускаем классных мужчин.

Давайте подведем итог по типам привязанности: не так уж много людей росли с надежными, принимающими и поддерживающими родителями. Все остальные стали «носителями» ненадежных типов, но это не приговор. Интересующая нас эмоциональная зависимость коррелирует с тревожным типом привязанности. Наша психика пытается добрать недополученную в детстве любовь. На самом деле это ловушка: эмоциональная зависимость всегда ведет в тупик.

Если вы отмечаете у себя признаки ненадежной привязанности, неплохо бы проделать работу над собой, которая поможет свернуть с накатанной дорожки и выйти на новый путь: к вере в себя и к светлым гармоничным отношениям. Современная наука считает, что изменить свой тип привязанности возможно. По данным А. Левина и Р. Хеллер, в среднем тип привязанности меняется у одного из четырех человек раз в четыре года. Помните, что это путь, а не цель. Упражнения в главе 9 помогут вам приблизиться к надежному типу. Но оптимально, конечно, пройти курс психотерапии, где надежная привязанность будет строиться прямо в отношениях с психологом, затем вы просто перенесете эту модель в реальную жизнь.

Да, у детей отзывчивых мам действительно в основном надежный тип привязанности, но, как говорится, не детством единым… Лесли Аткинсон из Университета Райерсона (Торонто), исследовавшая более 2000 детско-родительских пар, также ссылается на три фактора формирования надежной привязанности: спокойный характер ребенка (потому что родителю проще быть отзывчивым), благоприятные условия жизни (хороший брак, социальная поддержка, отсутствие стресса у мамы) и минимум времени с няней.

Новейшая идея – это генетическая предрасположенность к типу привязанности. Исследование было проведено Омри Гиллатом из Университета Канзаса и описано Бесселом ван дер Колком. Он обнаружил, что конкретный паттерн дофаминового рецептора DRD2 способствует формированию тревожного типа привязанности, а вариант серотонинового рецептора 5HT2A – избегающего. Так что происхождение типа привязанности отчасти объясняется генами.

Помимо семьи и родителей, есть еще один фактор, влияющий на тип привязанности у взрослого, – это опыт близости. Примерно у 25–30 % людей заложенный в детстве тип привязанности меняется под влиянием тех отношений, которые они строят, уже будучи взрослыми.