Текст книги "Stop love. Разлюбить за сто дней, или когда нужно расстаться"

2. Ожидание, отрицание, ложная надежда

Ожидание

Второе, с чем вы столкнетесь, – это ожидание. Ожидание чуда. Вы будете ловить себя на мысли, что носите с собой телефон, ожидая звонка от него (нее). И даже если вы заблокировали абонента, вы будете ждать, что он позвонит с другого номера. Ожидание чуда, ложная надежда – это наш враг. Кто-то четко заметил: «Надежда умирает последней». Но теперь мы знаем «врагов» в лицо. Хочу заметить, что партнеры часто возвращаются (примерно через месяц, в течение четырех месяцев после разлуки) чтобы узнать, все ли у вас хорошо. Любимы ли они до сих пор? И мы должны подготовиться к такому возвращению. Как минимум у нас есть целый месяц.

Надежда

Когда поезд мчится на полной скорости и машинист вдруг понимает, что перед ним тупик, обвал, сломалась колея – он мгновенно нажимает на тормоз. Но поезд не останавливается мгновенно. Он еще едет. По инерции, по всем законам физики. Он не может встать как вкопанный. Наша надежда – это тормозной путь. У кого-то он длинный, у кого-то короткий. Мы слишком быстро неслись в наших отношениях, и сейчас нужно остановиться. И мы остановимся. Рано или поздно будем в состоянии покоя, чтобы начать движение заново. Только уже по правильному пути.

Упражнение № 3

«УБИВАЕМ НАДЕЖДУ»

Инструкция:

Произносим вслух: «Это нормально, что я надеюсь. Это естественно, что я еще жду. Ведь не может быть по-другому».

Если надежда слишком долго не проходит, нужно выяснить для себя, на что же мы так надеемся? Что это за чудо должно произойти?

Отвечаем на вопрос: «На что именно я надеюсь?» Например:

«Я надеюсь, что причина расставания – неправда. Что это все не так. Он обманул меня. А еще продолжает любить меня и не возвращается специально, чтобы сделать мне больно или таким образом делает больно себе».

Такой ответ самый частый. Если у вас похожий ответ, мы столкнулись с психологическим явлением – отрицанием.

Напишите свой ответ на вопрос.

Когда мы надеемся, мы лишаем себя возможности действовать. Мы просто надеемся. Надеемся на чудо. На третьего человека, который придет и исправит чудесным образом все, что случилось со мной. Напоминает слова из песни: «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино». Надеяться и ничего не делать – это детская позиция. В момент расставания нужно жалеть себя и брать ответственность за себя. Это два основных принципа, чтобы вынести позитивный опыт из этого болезненного события. Когда мы надеемся – мы не жалеем себя, а просто обманываем.

«Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил ее первой. Убита надежда – и пропадает страх, убита надежда – и человек становится деятельным, убита надежда – и появляется самостоятельность»

Михаил Литвак

Работа с отрицанием

Пожалуй, один из самых сложных этапов. Дело в том, что отрицание – это защитный механизм нашей психики. Он включается, чтобы защитить нас от боли.

Отрицание – психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Проявляется как отказ признавать существование чего-то нежелательного.

Мы перестаем верить в реальную ситуацию. Мы придумываем тысячи несуществующих реальностей:

«Этого не может быть. Все не так. Он придумывает это специально».

«У нее не может быть другого. Она делает так и так… это потому, что я сделал то и то…»

Почти невозможно поверить, если ваш партнер не предоставил вам доказательств, вы не увидели ту «другую», того «другого». Никакие соцсети не дали вам информации о существовании того, на кого вас променяли. Кстати, это интересный сигнал. Если ваш партнер бросил вас и ушел к другому – вы никогда не видели их вместе и долгое время никакие соцсети не показывали их «счастье». Значит, просится логичный итог: что-то не то с его новым партнером. Он не так хорош собой. Возможно, он несвободен. Может, его статус не так привлекателен. Или, что вероятней всего, – они для себя сами еще не определились, пара они друг для друга или нет.

Отрицание может долго работать, даже если вы видели их вместе: они смеялись, он обнимал ее, она написала на своей страничке, что помолвлена, все ваши друзья в один голос заявляют, что они прекрасная пара, у них назначена дата свадьбы,

– а вы все равно продолжаете отрицать расставание.

Отрицание очень хорошо видно, когда люди теряют близкого человека. Мы не можем в это поверить. Как ни странно, прощание с телом помогает пройти этот этап. В нашем случае нет такой возможности. Но мы должны четко понимать, что реальность более банальна, она не такая красочная, как мы себе ее рисуем. В любых других отношениях есть моменты разочарований, злости, скуки, непринятия и обиды. Ваш любимый, конечно, не скажет о них, и никакие соцсети не покажут такие моменты жизни. Но это его выбор. Сознательный. Поэтому сейчас сделаем письменное упражнение. Так и называется – «реальность». Одну рисуем красочную, другую – в темных тонах.

Упражнение № 4

«РЕАЛЬНОСТЬ»

Инструкция:

Придумываем самую счастливую для бывшего партнера реальность и одновременно самую болезненную для нас и описываем ее как можно красочнее. Например:

«Красочная реальность»

«Он счастлив. Они видятся и переписываются каждую минуту. Они целуются при встрече. Занимаются сексом по три часа в день. Они говорят, что любят друг друга. Держатся за руки. Просыпаются вместе. Без конца смеются. Он слушает ее.

Покупает ей цветы. Делает ей подарки. Он делает все то, что делал для меня. Даже больше. Он ее очень сильно любит. Он ее ревнует. Он видит ее своей женой. Он хочет иметь с ней детей. Он познакомил ее со своей мамой. Они лучшие подружки и лепят пельмени на кухне по воскресеньям. Они обсуждают свадебное платье».

На самом деле, после старых отношений вероятность таких идеальных новых отношений приближается к нулю. Но, тем не менее, они существуют.

Теперь нужно описать реальность в темных тонах.

«Темная реальность»

«Он ходит возле нее как тень. И думает обо мне. Сравнивает со мной. И всегда я лучше. Ему больно делать с ней то, что мы делали вместе. Но он делает. Он редко пишет ей. Она злится и тем самым раздражает его. Он уже думает, что она не нужна ему. У них ужасный секс. Он стыдится показать ее своей маме».

Теперь усредняем две реальности. Пишем что-то среднее между двумя предыдущими вариантами. И у нас получается пример, приближенный к действительности.

«Реальная реальность»

«Ему хорошо. Спокойно. Нет взрыва чувств. Нет слишком хорошего и слишком плохого. Он забывает обо мне во время их встречи и отвлекается на нее. Но в одиночестве воспоминания обо мне приходят к нему. Он не сказал, что любит ее. И она не знает, любит ли его. Они спали вместе всего одну ночь. И она была похожа на одиночество вдвоем. Он купил ей одну розу. И то не самую дорогую. Он допускает возможность, что они расстанутся тоже. Тем не менее, они общаются. И занимаются сексом. У него пока нет планов на совместное будущее».

Чем подробнее вы напишете, тем лучше. Прочитайте еще раз получившуюся «реальную реальность». Она более всех показывает картину настоящего. В первом случае красочную реальность очень любят подтверждать в социальных сетях. Букеты, поцелуи – в основном это провокация, чтобы сделать вам больно. Не бывает счастья напоказ. Счастливые люди не нуждаются в освещении. Поэтому мы и договорились не смотреть профиль и фотографии.

Упражнение № 5

«ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ?»

Инструкция:

Вам нужно написать семь предложений, исходя из ответов на самое первое.

Таким образом:

Почему я не могу в это поверить?

1. Потому что не верю.

2. Потому что я четко помню свои чувства.

3. Мои чувства говорили, что он меня любит.

4. Он смотрел на меня, как влюбленный.

5. У него дрожали руки.

6. Он приходил ко мне в двадцатиградусный мороз и шел пешком, чтобы увидеть меня.

7. Память о его любви мешает мне поверить, что любви больше нет.

В сегодняшнем настоящем что происходит? Пример ответов:

«Сегодня холодный, чужой взгляд. Слова ранят: «Я не хочу больше тебя видеть. Я все объяснил тебе». А поступки циничные до невозможного. Отсутствие общения. Блокировка всех контактов. Абонент заблокирован. До этого полный игнор на сообщения. Последние слова: «Я трахаюсь с ней каждый день, иногда по три раза. Я люблю ее. Может, мы поженимся. Если коротко, я больше тебя не люблю. Я люблю другую».

Его нет. Он не пишет мне – значит, пишет ей. Он не спит со мной – значит, спит с ней. Он не хочет меня – значит, хочет ее».

Разберем женскую ситуацию. Так как в основном они очень похожи.

Сначала мужчина ухаживает за женщиной, он влюблен, это действительно видно. Он добивается расположения своей возлюбленной. Должны быть обязательно сексуальные отношения. Интерес и любопытство удовлетворены. Со временем его чувства остывают. Он думает, что нет былой любви, и находит другую. В основном это сценарий незрелого партнера. В нашем современном обществе очень распространенное явление. Инфантилизм[1]1
  Психический инфантилизм – незрелость человека, выражающаяся в задержке психического развития. Поведение человека не соответствует возрастным требованиям. Отставание проявляется в неспособности принятия самостоятельных решений и сохранении детских качеств личности. Суждения инфантильных лиц закономерно отличаются незрелостью, поверхностностью, конкретностью.


[Закрыть].

«Взросление – чертовски трудная штука. Гораздо легче перейти из одного детства в другое»

Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Вспоминаю случай из практики. Парень обратился с трудностями в общении с девушками. Он встречался, занимался сексом, привыкал, душевно сближался, и, казалось бы, вот! Сейчас он почувствует то самое чувство любви! И он чувствовал. Но не мог понять, что. Ему казалось, что с ним что-то ужасное происходит, на него наслали порчу, он перестал есть, спать, он все время думает о девушке и в прямом смысле сохнет по ней. Этого не может быть! Она его опоила. Подсыпала что-то. Околдовала. И что он делает? Конечно, он бросает ее. Сам бежит в церковь, молится и ставит свечки. Не помогает. Он по бабкам. Не то. Через время какой-то экстрасенс «расколдовал» его и он успокоился. И так продолжалось с каждой новой девушкой. Любовь, влюбленность он воспринимал как плохое самочувствие. Как порчу.

Если посмотреть на детей с задержкой психического развития (ЗПР), у них есть определенные проблемы в эмоциональной сфере. Истинные чувства у таких детей не возникают. Все очень поверхностно и примитивно. Психика не готова к сильным чувствам. В случае с парнем – ведь он уже взрослый, не ребенок, – диагноз ЗПР нельзя поставить. Он чувствует. Но понять, осознать, переварить свои чувства, даже назвать их он не может. И мы часто слышим, как называют таких людей: «Она просто немного инфантильна». Или так: «Это так мило, он как ребенок!» Как же так? Ведь на самом деле его психика недоразвита! Она нездоровая! И не совершенствуется! Вот если бы у него была недоразвита нога – все бы заметили. И уж точно никто бы не умилялся.

Женщины в отношениях более зрелые. Ведь именно женщины и хотят тех самых «взрослых отношений». Женщине для счастья нужен один соответствующий основным ее ценностям партнер. Мужчине будет всегда казаться что «та самая» ждет его где-то в будущем. В момент расставания эти различия очень хорошо видно. И на первый взгляд кажется, что мужчины легче переносят расставание.

Недавно читала мой любимый журнал Psychologies и наткнулась на статью по теме расставания. Автор статьи Крэйг Моррис пишет, что у этих различий биологическая основа: «Женщины могут потерять гораздо больше от неудачного выбора партнера. Для женщины одна встреча может обернуться девятью месяцами беременности и многими годами ухода за ребенком, а мужчина в принципе может вообще ничего не тратить на ребенка. Поскольку женщины рискуют из-за больших биологических «инвестиций», для них эволюционно выгодно более избирательно подходить к выбору партнера. Поэтому и разрыв отношений с «качественным» партнером они переживают тяжелее. С точки зрения эволюции для мужчин же скорее важно количество, а не качество партнеров, поэтому разрыв отношений для них менее трагичен».

Так как же мужчины проживают расставание? Мы будем рассматривать самый уязвимый вариант: «Его бросили».

Да, именно брошенным чувствует себя в момент расставания тот, кто остался. Из своей практики скажу – мужчины намного болезненнее переживают расставание, если оставили их, а не они. Если любимая ушла к другому. Они растеряны, как дети. И переживают расставание по двум типам.

1. Ищут любви других девушек.

Неважно качество, важно количество. Задето самое главное – мужское достоинство, мужское самолюбие. Раз за разом они самоутверждаются таким образом, и многим становится легче. В этот момент они совсем не думают о чувствах невинных жертв.

«Я переспал с ее лучшей подругой. Каждый день я покупал пачку презервативов. Все было как в тумане. Где-то после первого десятка мне стало легче. Наверное, когда одна из девчонок, кажется, ее звали Лена, сказала: «Ты классный». Да, «ты классный» – и мне стало легче. Всего лишь два слова».

«Секс не спасает от боли. Он просто что-то делает с тобой. Наверное, глушит чувства. Забирает силы и воспоминания».

2. Отрицают тот факт, что его оставили.

Просто-напросто не могут в это поверить. Они наивно ждут, что она вернется и все, что она сказала, неправда. Часто ходят за девушкой, ищут встреч в надежде, что все будет как прежде. Некоторые следят. Встречаются с новым парнем и все равно не верят.

В этом пункте мы вернулись к теме отрицания. Механизм отрицания защищает их от боли. Это настолько болезненно, что мужчины отказываются в это верить.

«Почему она написала этот пост? Она, наверное, намекает – хочет, чтобы я подарил ей розы? Когда-то я дарил ей именно такие розы, как она сфоткала».

«Да, я встречаюсь с другими девушками. Но когда я сижу в кафе, меня накрывает мысль, что она точно так же сидит с другим парнем. Меня все начинает раздражать. Вот уже полгода я не могу найти ей замену. Я не могу поверить, что она действительно ушла и не вернется».

Что движет этими парнями? Вы подумаете, что это любовь? Нет. Совсем другое чувство – раненая самооценка. Мужчине кажется, что если девушка смогла опустить его самооценку – значит, только она сможет и поднять ее. Но это неверно. В идеале самооценка не должна зависеть от кого-либо. Либо есть внутренняя ценность, либо нет.

Расставания очень бьют по нашей самооценке, особенно в случае, когда тебя бросили.

Какой следующий этап проживания расставания после «любви на стороне» и отрицания?

Третий этап – один для двух типов:

3. Доказать, что ты лучше.

Он может длиться годами. А то и всю жизнь. А может пройти сразу, когда мужчина встретит настоящую любовь.

Это действительно очень сильно мотивирует мужчин. Заставляет двигаться к собственной цели. Потом, вспоминая ту девушку, которая оставила их, мужчины чувствуют благодарность к ней. Ведь если бы не она, стали ли бы они такими, как сейчас?

Отрицание – это и есть отсутствие веры во что-то очень болезненное для нас. Как правило, это нелюбовь. Чаще всего мы чувствуем, что любовь была, а потом исчезла. Испарилась без видимой на то причины. В этом предложении прячется ответ. Действительно, или любви не было, иначе она не смогла просто так исчезнуть, или была очень веская причина для этого. И проблема в том, что вы ее не заметили. Вовремя.

В первом варианте, когда вам казалось, что любовь была, – ваш партнер, наверное, не научился пока любить.

Во втором причины перемены в партнере – вы своим поведением запустили механизм отрицательного переноса.

Это явление, когда в вас партнер видит что-то такое, что видел когда-то давно в своем детстве. Но увеличенное до глобальных размеров детской психикой. Чаще всего так мы сталкиваемся со спутником любви. Этот спутник – перенос.

3. Перенос – спутник любви

Почему перенос[2]2
  Перенос – термин в психологии – обозначает психологический феномен, заключающийся в бессознательном перемещении ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо.


[Закрыть] – спутник любви? Потому что первую безусловную любовь мы получили от родителей. Это модель чистой, бесконечной любви, вечной и совершенной. Когда нас принимают целиком и полностью, с недостатками и слабостями, просто любят за то, что мы уже есть. Это чувство спрятано далеко в нашем подсознании. Ведь мы не помним себя в этом возрасте. Такую любовь дарят с самого рождения, когда у нас в голове еще нет мыслей. Младенец такой крошечный, такой уязвимый в суровом мире. Но он уже чувствует. И первое, что он чувствует, – это чувство безусловной любви. Конечно, бывают исключения – незрелые родители не могут дать полноценной любви, и тогда во взрослой жизни ребенок становится психически неустойчивым.

Когда мы влюбляемся во взрослой жизни, наше новое чувство любви напоминает забытое старое. Но нас любит не наш родитель, нас любит такой же человек, как мы. У нашего любимого свои представления, свой жизненный опыт, свои установки, свои детские переживания, свой максимальный потенциал любви. Он может любить только так и никак иначе – не так, как любила нас мать. Прекрасно, если мы осознаем это. Но в момент переживания любви мы становимся как дети, которые требуют именно безусловной любви. Или так, или никак[3]3
  При нормальных условиях развития постепенное разочарование в матери сопровождается реалистичной оценкой со стороны ребенка и формирует его устойчивую психику. При нарушенных взаимоотношениях ребенка – болезненном переживании, травматическом разочаровании – внутренняя структура психики становится неустойчивой.


[Закрыть].

Другими словами, если в детстве у ребенка были травматические события, во взрослом состоянии влюбленности весь негативный опыт выходит наружу. На кого он переносится? На того, кто рядом и должен любить безусловно. Кто это? Это – вы. Если в качестве ребенка вы, это – ваш партнер. Так как не бывает идеальной семьи, все мы в той или иной степени участвуем в психологической игре переноса.

Это тяжело. И еще тяжелее, когда никто в паре не осознает этой игры.

Диалог с клиентом.

– Она так странно говорила со мной… Как будто бы все, что она говорила, относилось не ко мне: «Оставь меня. Отпусти. Мне нужно побыть одной. Мне нужно успокоиться. Ты слишком давишь… Преследуешь».

– Почему эти слова показались вам странными?

– Потому что я никогда не держал ее. Она была всегда свободна. В выборе. В своих поступках. И в отношениях делала то, что хотела. Считала нужным. Я, наоборот, никогда не контролировал ее.

– Что вы знаете об ее отношениях с матерью?

– У ее матери завышенные требования. Она директор компании. Только это.

Когда вы четко ощущаете, что ваш партнер говорит не с вами – ведь наши чувства не обманывают, – вы становитесь участником переноса. Вы как будто со стороны наблюдаете сцену. И в этой театральной постановке нет места для вас, там играют другие актеры: ваш партнер и его близкие. Чаще всего это мать или отец. Еще один пример:

– Он приехал слегка выпивший и так искренне сказал мне: «Любимая… Родная… Скучаю по тебе». Я смотрю на него и не понимаю, как? Ведь мы едва знакомы… И эти все чувства и слова точно не ко мне… Или этот:

– Мы жили вместе всего один месяц. Он проснулся утром и бродил по квартире, злой. Он что-то говорил, бормоча себе под нос. Я, наконец, разобрала его слова: «Проститутка. Шлюха, куда дела мои вещи?» Я поняла, что это он говорит обо мне. Это так обидело меня. Он всегда, рассказывая о своей первой жене, называл ее проституткой. Мы с его женой полная противоположность. Во всем: и в манере общения, и во внешности.

Если со стороны вы можете понять, что являетесь не тем персонажем, то, когда дело касается лично вас, вашего детского переноса, проследить это довольно трудно. Наши чувства сигнализируют нам об этом: когда они зашкаливают без особой на то причины, это означает, что то, что происходит сейчас в вашей жизни, напоминает пережитые и упавшие на дно вашего сознания детские эмоции.

Упражнение № 6

«ПЕРЕНОС»

Инструкция:

Вспомните момент, когда вы не могли себя контролировать, когда ваши эмоции зашкаливали. Опишите эту ситуацию.

Например:

«Это был момент… Мне казалось, я схожу с ума… Я больше не могу его так долго ждать. Я не могла дождаться, когда он вернется. Я считала в голове каждый день… А когда он приехал, я считала каждый час до нашей встречи…»

Теперь вспомните похожую ситуацию в детстве. Например:

«Вы не поверите. В детстве мой отец уезжал на работу в другой город. Две недели он работал там, потом неделю дома… И я записывала в календарь дату, когда он вернется… Это были самые счастливые моменты моего детства. А потом… он не вернулся… Он разбился в аварии на своем автомобиле… И мне иногда кажется, что я продолжаю ждать его…»

В этом примере клиентка четко проанализировала ситуацию и детские воспоминания. Но иногда воспоминания настолько ранние, что, умирая, в наследство оставляют нам только чувства, и мы ничего не можем вспомнить. Откуда берется это чувство? И почему так действует на меня эта ситуация? Полезно узнать о своем детстве у близких. Особенно обратить внимание на такие моменты:

Отправляла ли вас мама на воспитание к бабушке? К другим родственникам?

Надолго?

Были ли у вашей матери травматические события в момент вашего младенчества? Такие, как смерть близкого, развод, измена и другие.

Иногда так складывается в жизни – разлука с матерью неизбежна. Пусть не на долгий период. Но ребенком она воспринимается как что-то ужасное, чему нет названия. Это как будто рушится весь мир – когда нет рядом мамы. Малышу не объяснишь, что она скоро вернется – она просто заболела и лежит сейчас в больнице или уехала на похороны в другой город. Все эти моменты остаются жить отдельной жизнью в нашей психике.

Иногда всплывают непонятно откуда взявшимися чувствами, когда что-то происходящее напоминает нам о них.

Существует понятие безответной любви. Очень красиво отражает тот самый перенос. Ты любишь всем своим сердцем, всем своим существованием, а тебя нет. Мне очень нравится книга Дипака Чопры о любви, которая называется «Путь к Любви». Советую прочитать тем, кто мучается в безответных чувствах. Там есть интересный момент – по мнению автора, не существует неразделенной любви. Если ты действительно любишь – значит, любят тебя. Посмотри на объект своей любви – любит ли он тебя? Если ответ отрицательный – значит, и ты его не любишь.