Текст книги "Полюби свои травмы. Как превратить боль в силу и выбраться из внутреннего кризиса"

Шаг 2. Признание боли

Где скрыта травма?

Кто сказал, что страдание и счастье – это антонимы? Человек может быть безмерно счастлив в своих страданиях.

Недавно у меня состоялся откровенный разговор с моим племянником. Ему девять лет. Я решила узнать, какого своего поступка он стыдится. Поэтому, чтобы немного разговорить его, рассказала свою историю, за которую мне стыдно. Она произошла со мной, когда мне было 12 лет. Я вместе с родителями была на празднике тети. Неподалеку от ее дома жил мой одноклас-сник, который очень мне нравился. И сидя за столом, я периодически отвечала ему на сообщения и звонки. Он, узнав о том, что я нахожусь рядом, предложил мне прогуляться. Родителям я сказала: «Пойду пройдусь». Когда все родственники вышли на улицу и увидели меня, идущую рядом с ним, кто-то сказал: «Посмотрите на нее! Гуляет с мальчиком!» Я испытала жуткий стыд, и весь оставшийся вечер мои щеки горели.

Как отреагировал мой девятилетний племянник на эту историю? Он просто сказал:

– И все?

– Да.

– А что здесь такого?

– Ну, меня поругали.

– А, понятно.

Клянусь, как будто с психотерапевтом поговорила. Именно в этот момент случилось важное осознание: часто наши травмы – это следствие чужой реакции на наш поступок. Поскольку в детстве и в подростковом возрасте мы еще не знаем, что хорошо, а что плохо, наше мнение формируется реакцией окружающих на наши поступки. Я жила с ощущением стыда за этот поступок долгое время. Потому что реакция взрослых людей была: «Посмотрите на нее! Гуляет с мальчиком!» Я почувствовала вину. Хотя в моменте мне казалось, что ничего ужасного и постыдного я не совершаю.

Этот поступок ярко отложился в памяти из-за сильной эмоции. Спустя много лет я хорошо помню то застолье, тот день, того мальчика и даже погоду. Но еще лучше помню слова родственников. Ничего удивительного в том, что позже, уже во взрослом возрасте, я боялась сообщать родителям о том, что познакомилась с молодым человеком. Я боялась сказать, что сижу на свидании. Потому что «Посмотрите на нее! Гуляет с мальчиком!» эхом звучало в моей голове.

Детское, не затуманенное лишними установками и социальными правилами сознание моего племянника даже не сразу сообразило, что не так. Ведь все так, если не брать во внимание фразу родственников. Поэтому, когда у вас возникает ощущение, что вы что-то сделали или делаете не так, задумайтесь, чьи слова звучат в вашей голове. Чей голос критикует вас? Чей голос говорит, что вы недостаточно красивы или недостаточно успешны? Я серьезно. Подойдя в очередной раз к зеркалу и услышав в голове «Я выгляжу отвратительно», погрузитесь ненадолго в рефлексию, вспомните, кто и когда говорил вам то же. Голоса в подсознании часто звучат тембром наших родителей или близких людей. Они были адресованы нам в возрасте трех-пяти лет, но по ошибке мы унесли их во взрослую жизнь.

Если это так и голос в голове все еще ваш, тогда предлагаю погрузиться немного глубже и проанализировать все, что с вами происходит, на трех уровнях: на уровне ума, души и тела.

Как-то раз во время первой встречи со своим (уже бывшим) молодым человеком я сидела и крутила шеей в разные стороны. Я не придала этому большого значения, хотя проблем с шеей у меня никогда не было. Если бы он периодически не спрашивал, что со мной, я бы даже не обратила на это внимание. Да, есть небольшой дискомфорт, но он мне не мешает.

Что происходило на уровне ума? Я понимала, что мне хочется узнать его поближе. Он классный, умный, все делает правильно. На уровне души чувствовалось сопротивление, было желание держать дистанцию. На уровне тела – бабочки в животе, тревога, волнение, страх, боли в шее.

Даже если игнорировать тревогу и сопротивление на уровне души, дискомфорт в шее заставил меня задуматься: «Почему сейчас? Откуда у меня эта боль? О чем мне сигнализирует мое тело?» Ответ был простой: шея – это связующее звено между головой (разумом) и душой (чувствами). Поскольку мой разум и чувства не могли договориться между собой, я ощущала диссонанс, на который, конечно же, откликалось и тело. Внутри моего организма шли разборки.

Разум. Все в порядке, он классный, интересные вещи рассказывает. Что не так?

Душа. Кажется, все не так. Мне не откликается то, что он говорит. И по-моему, он слишком торопит события.

Разум. У тебя просто было мало опыта в отношениях. Все он делает правильно.

Душа. Мне хочется дистанцироваться и поменьше с ним взаимодействовать.

Тело. Пока душа и разум не придут к единому знаменателю, я просто буду болеть.

Так и сидели вчетвером: пока я общалась со своим визави, внутри моей личной системы тоже происходил диалог.

С тех пор я три-четыре раза в день в формате минутной паузы спрашиваю себя: «Что происходит на уровне разума? Что происходит на уровне души? Что происходит на уровне тела?»

Душа

Подсознание и чувства не всегда ведут нас по истинному пути, поэтому я не советую опираться только на них. Дело в том, что подсознание часто реагирует на травму. Точно так же, как и тело. Это, кстати, основная причина, почему противоположности притягиваются. Потому что подсознание чувствует «чужое», «не такое, как я». Другими словами, мозг ощущает опасность и начинает вырабатывать адреналин. Вот почему влюбленные люди могут не спать ночами, не нуждаться в пище и быть очень рассеянными. За наших бабочек в животе отвечает именно адреналин. Вместе с выработкой адреналина учащается сердцебиение и дыхание, и влюбленный человек ощущает весь спектр эмоций, базовая из которых – страх. Потратив столько ресурса, психика уже привязана к объекту влюбленности. Потому что все это – те же эмоциональные инвестиции. Вот и вся любовь. И пример того, как важно понимать, о чем нам сигнализирует тело.

Поэтому я часто говорю, что истинный ответ подсознания можно услышать только когда переключатель эмоций находится на отметке «выкл.» Когда эмоции перекрывают голос подсознания, интуицию, разум и телесные ощущения, это беда. Скорее всего, это не что иное, как реакция на травму или опасность.

Не так давно я закончила работу с клиенткой, с которой мы встречались на протяжении целого года. За это время она прошла путь от расставания до новых стабильных и серьезных отношений. Но если бы все было так просто, я бы не делилась с вами этой историей. Казалось бы, расставание пережито, все этапы пройдены, дальше новая жизнь, счастливая и беззаботная! Но помните, что наша психика не стремится к счастью, она стремится к комфорту. Поэтому травмы не всегда получается закрыть на выходе из отношений. Иногда их приходится закрывать на входе к новым отношениям. У нас получилось так: мы прикрыли дверь в прошлое и уже стояли на пороге будущего, но оказалось, что дверь не захлопнута и в подсознании все еще сквозил ветер прошлых отношений и травмирующего опыта.

Она пришла и сообщила: «Я встретила мужчину. Он так не похож на всех моих бывших. Это что-то другое, что-то новое и здоровое. Кажется, я готова к счастью!» Но радоваться за нее было пока рано, поскольку я сказала ей: «Поздравляю, вы влюбились!», а она ответила: «Нет, это не так». Тогда я спросила: «А что для вас значит влюбленность?» Она призналась: «Влюбленные люди всегда немного помешанные, у них розовые очки, бабочки в животе и идеальный образ объекта любви. Они выглядят глупо!» «Вау», – подумала я про себя. – «Что мы сейчас откопали».

Вспоминая историю ее прошлых взаимоотношений, я понимаю: так и было. Ранее, когда она влюблялась, она описывала себя как немного помешанного человека: «Я не сплю, не ем, постоянно думаю о нем, улыбаюсь на каждое его сообщение и уже планирую будущее за себя и за него». Так в большинстве случаев происходит влюбленность. А точнее, погружение во влюбленность. На уровне души это выглядит так: я шла, видела перед собой путь и понимала, куда мне стоит идти. А потом… яма. Вижу его, он показывает мне свою жизнь и мой новый путь, по которому мы будем идти вместе.

Конечно, это выбивает. Жить из этого состояния страшно. Добавим сюда еще, что наше эго привыкло быть непоколебимым и стойким. «Все зависит только от меня» – вот подсознательный лозунг человека со сформированным и здоровым эго. «У меня есть только я», «я могу», «я справлюсь», «никто не в силах подорвать мою веру в себя» – все эти тезисы наше эго формулировало годами. Но тут появляется другой человек и прежние «я» приходится зачеркивать и писать вместо него «мы». Эго напичкано защитами, оно сопротивляется, потому что любое «мы» может нанести ему вред.

Представьте, что вы были в отношениях три года. А потом вам изменили, вас предали, обманули. Ваше эго моментально срывается с прежней планки и летит вниз с ускорением 40 километров в час. Какое-то время оно пребывает где-то в самом низу. Но потом вы собираетесь с мыслями, находите в себе силы и взращиваете самооценку по новой. Теперь вы снова сильный, независимый, уверенный в себе человек. И вот спустя пару лет работы над собой и своим эго вы снова влюбляетесь. Организм бьет тревогу: «Последний раз, когда мы влюбились, мы очень сильно страдали. Ты же не хочешь пережить это снова? Давай просто уйдем с этого свидания, и все! Дома ждет кошка и горячий чай. Да, мы будем одинокими, ну и что? Зато целыми!» Примерно такая информация идет из подсознания. О'кей, вы не послушали свое подсознание и решили досидеть до конца свидания или (о боже!) начать отношения (надеюсь, ваше эго вам это простит). Дальше вы вновь и вновь будете натыкаться на огромное количество внутриличностных конфликтов. Потому что вы хотите любви и счастья, а ваше эго хочет оставаться целостным и нерушимым. Пусть это прозвучит неприятно, но эго не слишком заинтересовано в вашем счастье. Не то чтобы оно резко против, но если для этого счастья придется чем-то жертвовать, извините, вам придется бороться с ним. Потому что эго – это вы: ваша самооценка, ваша сила воли, ваше представление о себе, ваша уверенность.

Эго ничего не знает о другом человеке, но знает все о вас. Ему не сильно интересно, что там за другой человек и какие между вами чувства. И убедить его в том, что у вас любовь, не получится. У него есть одна потребность – оставаться целым и по возможности расти. Другой человек не может «проникнуть» в ваше эго. Но он может на него повлиять через ваше ощущение себя. Когда мы вступаем в отношения или просто подпускаем другого человека близко, признавая его значимость, наше эго становится очень уязвимым. Мы даем другому человеку ключи от себя. До этого ключ был только один и он находился всегда у нас в руках. Эго чувствовало себя спокойно: «Если кто и может повлиять на меня, то только я». Но наделяя другого человека значимостью, мы выдаем ему дубликат ключей. Как второй ключ от квартиры. Только квартира не может себя защитить, а эго может. Собственно, это и происходит на этапе влюбленности. Эго всеми правдами и неправдами уговаривает нас не делать дубликат ключей и уж тем более не выдавать их какому-то проходимцу. Страх эмоциональной близости – история как раз про это.

Если копнуть еще глубже, в самое детство, то, конечно, найдется несколько человек, у которых в свое время были дубликаты. Это мама и папа (или лица, заменяющие их). Неправильно сказать, что у них были ключи от нашего эго, поскольку у нас тогда еще не было эго. Но у них была власть над нашей психикой. Поскольку не было эго, психологических защит тоже не было (это всегда связка). Эго вместе с защитами начинает формироваться в возрасте от трех лет, когда ребенок проживает кризис «Я сам». В этот период происходит сепарация: ребенок отделяется от мамы и чувствует теперь не «мы», а «я». Именно с родителями случается первый близкий эмоциональный контакт, поэтому первопричина многих проблем во взрослом возрасте обнаруживается в глубоком детстве.

Как-то ко мне обратилась клиентка с запросом на близкие, доверительные отношения. Всех мужчин она держала на большой эмоциональной дистанции. Они не могли добраться до ее чувств, а она не могла их доверить другому человеку. Казалось, что она могла дать другому все, кроме самой себя. В поисках первопричины этой проблемы мы добрались до глубинной травмы: ее папа часто обесценивал ее чувства и их проявления. Но помимо обесценивания, он использовал еще и газлайтинг. Проще говоря, на ее фразу: «Я хочу рисовать», он отвечал: «Тебе кажется, ты не хочешь этого». А на «Мне грустно, не хочу сейчас разговаривать» – «Это ерунда! У здорового человека такого не бывает». Звучит странно, согласна. Но манипуляции некоторых людей бывают очень изощренны. Исходя из всего этого, как вы думаете, станет ли эта девочка доверять свои чувства мужчинам? С огромным трудом! Потому что каждый раз она будет бояться услышать: «Твои чувства ничего не значат». И теперь эта фраза звучит в ее голове раньше, чем она решается сказать о своих чувствах другому человеку.

Травма может корениться в глубине нашего подсознания. Душа и чувства могут показывать нам верный путь и направлять по этому пути, но могут и сбивать. Истина находится там, где голос души избавлен от крика эмоций. Душа всегда говорит с нами шепотом. Она спокойно проживает свой опыт, аккуратно давая понять на уровне ощущений: «мое – не мое». Эмоции же кричат. Настолько, что этот крик перебивает сигналы тела и души. Если колотит, если теряется равновесие, то здесь – эмоции. И здесь же, вероятнее всего, травма.

Ум

Это самая нечестная часть нашей личности. Все потому, что еще в раннем детстве наш ум учится защищать нашу психику всеми доступными ему способами: вытеснением, интроекцией, проекцией, отрицанием, слиянием, рационализацией, сублимацией и регрессией. Чтобы эта книга не казалась вам пособием по психологическим защитам, я расскажу лишь о некоторых из них.

Думаю, о проекции каждый из вас хотя бы раз уже слышал. Эта психологическая защита не нуждается в особом представлении. И хотя бы раз каждый из вас ее использовал. Это тот случай, когда подруга приходит и жалуется нам, что подозревает своего мужчину в неверности. А мы говорим ей: «Конечно, дорогая, все они изменяют». Если мы пережили на себе опыт измены, то, вероятнее всего, будем проецировать свои ожидания на других людей и чужие отношения. То же самое происходит, когда мужчина, неудовлетворенный своим финансовым положением, кричит и обвиняет девушку (друзей/родителей/коллег) во всех своих бедах. В этом случае он проецирует недовольство собой на других людей. Все как с обычным проектором: какой фильм поставишь, такой и покажут на экране. Отчасти поэтому так опасно ходить к подружкам за советом. За поддержкой – пожалуйста. Но советы каждый из нас дает исходя из своего опыта и своих ожиданий, то есть мы так или иначе все проецируем. Далее я расскажу, как это влияет на поиск травмы.

Еще существует такая защита, как регрессия. Она представляет собой откат к прежним, чаще всего детским, моделям поведения. Буквально она проявляется тогда, когда мы начинаем вести себя как дети. Для девушек наиболее привычная форма регрессии – плач. Для мужчин – инфантилизм или беспомощность во время болезни.

Обратимся и к часто встречающейся и одной из моих любимых защит – рационализации. Поскольку за последние годы наше общество шагнуло далеко в своей осознанности (что, конечно же, хорошо), эта защита стала одной из ведущих. Что она собой представляет?

Представьте, вы общаетесь с мужчиной, который вам симпатичен. Он назначил вам свидание на вторник в 18:00. Вы собираетесь, предвкушая незабываемый вечер. Но за пару часов до назначенного времени он пишет: «Сегодня не смогу, много работы». Вы договариваетесь на другой день, но он постоянно переносит время, ссылаясь на свою занятость. На уровне ощущений вы, скорее всего, испытываете агрессию, которая выступает сигналом о том, что по отношению к вам и к вашему времени человек поступает не очень-то уважительно. Но включив рационализацию, вы, вероятнее всего, найдете всему этому объективные оправдания: «Он действительно много работает», «У него миллион дел», «Он ответственно подходит к своей работе». Ваш ум найдет любые оправдания, чтобы сберечь ваше эго.

Или вот вам еще один пример: вместо того, чтобы прожить свои чувства внутри, мы проживаем их на уровне ума. Мы сразу спешим найти злости или обиде логичное объяснение или перекрываем эмоцию голосом разума: вроде «обижаться неправильно, ведь человек не желает мне зла». Часто именно эта защита уводит нас дальше всего от истины. Осознанность – это круто. Умение в моменте отслеживать свои чувства – полезный навык. Но это не панацея.

Конечно, у рационализации, как и у других психологических защит, полно полезных функций. Она помогает нам адаптироваться в обществе и стабилизировать свое состояние. Но ведь далеко не просто так она называется защитой. От чего защищается наша психика? От боли и эмоциональных травм. Защиты держат нас в зоне комфорта, и именно благодаря им мы легче переносим стресс. Но если мы хотим знать, где скрыта наша главная травма и главная боль, то на помощь психологических защит рассчитывать не приходится. Потому что каждая из этих защит имеет вторичную выгоду. Кого-то они откровенно уводят в иллюзии, а для кого-то являются спасательным кругом.

Моя давняя знакомая живет в счастливом браке уже десять лет. Муж полностью обеспечивает ее и двоих детей. Сама она занимается детьми, и твердого навыка, с помощью которого она могла бы зарабатывать, у нее пока нет. Несмотря на всю выдающуюся красоту картины их семейной жизни, ее муж не раз был замечен в обществе других девушек. Он откровенно рассказывает об этом их общим знакомым, а те, в свою очередь, передают всю информацию его жене. Как-то на общей встрече я и сама была свидетелем того, как он не стесняясь флиртует с другой девушкой в присутствии жены. Казалось бы, всем вокруг очевидно, что он не до конца честен с ней, однако ее это абсолютно не беспокоит. Она просто не верит. Так работает одна из психологических защит – отрицание.

Когда я задалась вопросом, почему она видит факты, но не верит им, я нашла очень простой ответ: ей это выгодно. Если бы у нее получилось поверить в факт его измены, то ее жизнь сильно изменилась бы. Не в лучшую сторону. Ей пришлось бы искать себе новое жилье (мужчина в этом случае вряд ли смог бы обеспечить второе комфортное место жительства), а вместе с этим переводить детей в другую школу, учиться самостоятельно зарабатывать и т. д. Поэтому психике комфортнее отрицать проблему, чем признать ее.

А что произойдет с девушкой, чей возлюбленный уже четвертую неделю переносит их встречу? Если она посмотрит на ситуацию здраво, руководствуясь только умом и сухими фактами, то, скорее всего, поймет: «Я ему не нужна». Что произойдет с самооценкой, если она не совсем стабильна? Упадет ниже плинтуса. Поэтому здесь тоже будут включаться защиты. Для психики выгоднее думать: «Я ему нужна, просто он очень занят». Так и самооценка стабильна, и с нами все в порядке, и вроде никто не виноват.

Где же травма? В том месте, где этих психологических защит больше всего. Что вы отрицаете? Когда начинаете вести себя как ребенок? Где запрещаете себе проживать эмоции? Защиты появляются там, где мы были беззащитны. Может, когда-то давно. И всю жизнь они защищают это уязвимое, слабое место. Как мать защищает своего ребенка от внешнего мира, так и психика защищает нас от боли. Но эту боль нужно откопать, если нам нужен ее ресурс.

Тело

Раз мы души в телесных оболочках, то ни для кого не секрет, что любые психологические проблемы проявляются и в теле. Зажали эмоцию – она ушла в тело, не послушали чувства – тело дает сигнал. Тело в прямом смысле слова помогает нам лучше понять себя и другого человека. Ваш новый знакомый вызывает у вас неоднозначные чувства? Неоднозначность – частый синоним конфликта между душой и умом. В этом случае решающее слово остается за телом. Советую обратиться к нему.

Тело знает чуть больше, чем мы предполагаем. Посмотрите на свои шрамы. Где и кем они были оставлены? Ум мог давно это вытеснить, тело – нет. Вот уж кому стоит доверять. Вот от кого приходит больше всего сигналов.

В моей жизни был период, когда я не решалась всерьез заняться психологией. Я отучилась, но синдром самозванца не давал мне взяться за практику. Я перебивалась подработками, зная, что через пару-тройку лет все-таки решусь практиковать. В моей голове постоянно сидела мысль: «Осталось еще чуть-чуть». Тогда я серьезно заболела, и на то, чтобы оправиться, казалось бы, от обычной простуды, у меня ушло порядка двух-трех месяцев. «Бывает!» – подумала я. Следом, буквально через пару недель, у меня случаются интенсивные боли в спине. Но я списываю все это на совпадение: неудобно сижу за ноутбуком, мало занимаюсь спортом. Всякое бывает. Еще через месяц сбой дает желудок, и мне приходится лететь в другой город на обследование. Что ж, вроде уже понятно, что тело пытается о чем-то мне сказать, но пока не до конца. Проходит еще три недели. Наступает мой день рождения. Я еду на машине к родителям, прокручивая в голове, как мне спланировать этот день, что будет завтра, послезавтра и через год. Я очень хорошо помню каждую мысль, которую обдумывала, поскольку через секунду случилась авария. Я называю этот день вторым шансом на жизнь. Мне повезло. Ровно в тот момент я поняла, что жизнь я проживаю уже сейчас. Путь, который я должна пройти, нужно проходить немедленно. Откладывать больше нет смысла и времени. Я понимала это с каждым новым заболеванием, но находить всему рациональное объяснение было легче.

Такое вот загадочное телесное послание. Что оно означает? Главное отличие физической боли от эмоциональной в том, что первая погружает нас в настоящее, а вторая – в прошлое. Когда у вас болит зуб, вы не можете думать ни о прошлом, ни о будущем. Вы погружены в тот момент, где есть боль. Физическая боль призывает обратить внимание на «сейчас». Обычно в таких случаях я повторяю: «Тело уже перешло на следующую ступень, но мы остались на предыдущей». Это как раз то, о чем говорило тело мне.

Какие еще послания доносит нам тело? Есть ряд интересных и познавательных книг по психосоматике, названия которых я напишу в в главе «Рекомендованная литература» (с. 223). Не будем углубляться в конкретные заболевания и их причины, но некоторые факты я вам расскажу. Думаю, кому-то это точно откликнется.

Я предполагаю, что тело – это та часть, через которую с нами может говорить подсознание. А подсознание уже знает все ответы на вопросы. Проблема в том, что мы не задаем их. А если и задаем, то не всегда бываем готовы услышать честный ответ.

Так, общаясь с одним человеком, я постоянно отводила взгляд в сторону. Мне было будто некомфортно смотреть ему в глаза. Неуверенность? Но ведь другим людям я спокойно смотрю в глаза. Тогда что? Психологическое давление. Я стала замечать, что мне дискомфортно даже находиться с ним рядом. Мне хотелось свернуться в клубок и по минимуму делиться с ним информацией. Хотелось даже пропасть из этого пространства, чтобы не находиться рядом с ним. Мне тяжело давалось каждое слово, каждый жест, а после длительного контакта я отслеживала бруксизм (челюстной зажим). Мое тело сковывалось, сжималось, напрягалось в его присутствии.

Надо сказать, я была сильно заинтересована в поддержании нашего общения, поскольку он прекрасный специалист в своей сфере. Но что делать с телом? Внимательно слушать. Благодаря сигналам тела я поняла, что на меня оказывается психологическое давление, а мне сложно ему противостоять. Я отследила, что в нашем общении есть диссонанс, и чем больше я прислушиваюсь к нему, тем больше мне приходится отдаляться от своих истинных ценностей. Что вы почувствуете, если на вас упадет стена? Страх, панику и боль от чрезмерного давления. И уж точно вам будет трудно даже пошевелиться. Примерно так же мы чувствуем себя под психологическим давлением.

Обращайте внимание на то, как ведет себя тело в той или иной ситуации. Как оно ведет себя рядом с конкретным человеком. Вы же знаете, что девушки, находящиеся в здоровых, стабильных отношениях заметно набирают в весе? Иногда пару-тройку килограмм, иногда все двадцать. Потому что организм в буквальном смысле расслабляется. Ему комфортно, нет причин испытывать стресс. А люди в токсичных отношениях часто худеют. Хотя эффект может быть и прямо противоположный. В токсичный отношениях организм может запасаться весом и обрастать защитным панцирем из жировой прослойки. Все очень индивидуально.

Но факт остается фактом: тело говорит с нами. Через боль, вес, мышечные зажимы и даже через дыхание. Поверхностное дыхание, например, часто свидетельствует о страхе проявиться: «Если грудная клетка поднимается высоко, меня могут заметить». Так что крайне полезно слушать голос своего тела и быть с ним в доверительном контакте. Появляется шанс избежать ненужных ошибок и нащупать свою главную боль.

И все-таки самая сложная задача, которую можно поставить перед человеком, звучит так: «Скажи мне то, чего ты не осознаешь».