Текст книги "Полюби свои травмы. Как превратить боль в силу и выбраться из внутреннего кризиса"

Работа подсознания

Когда я гуляю по своей памяти, то и дело натыкаюсь на что-то колющее и режущее. Я вспоминаю то, что происходило со мной полгода назад, и слышу эхом в голове:

«Ай, больно! Не ходи сюда больше, лучше загляни в другой уголок». Тогда я вспоминаю то, что было со мной в прошлом месяце, и снова звучит:

«Ай, здесь тоже больно! Лучше сюда тоже не заглядывать». Так что, куда я бы ни заглянула, везде есть грусть, сожаления и боль.

А там, где боль еще не успела обжиться, она сидит и, тревожно потирая лапками, приговаривает:

«Но ведь этого больше не повторится. Ты больше никогда не будешь так счастлива, как в тот момент». Время играет со мной в игру, где счастье – это награда за то, что ты перестал заглядывать в те углы, где сидит боль.

На втором курсе института у меня случилось сотрясение и вместе с ним ретроградная амнезия. Тогда я в буквальном смысле почувствовала, сколько всего копится и остается навсегда в нашем подсознании.

На несколько часов после сотрясения из моей головы исчезло произошедшее за последние полгода, особенно в последнюю неделю. Во время ретроградной амнезии мозг буквально стирает из памяти факты и детали травмирующего события, а все остальное сильно перемешивает. Первое время я не понимала, кто я, где я, кто эти люди вокруг и какой сейчас год. Комично было и то, что по пути в больницу мне написал парень, с которым мы познакомились за неделю до этого. Естественно, я не понимала, кто он и зачем мне пишет. Пока меня везли (а дорога заняла около часа), мозг проделывал со мной какие-то невероятные вещи: он перемешивал события моей жизни, между делом стирая последние эпизоды и ярко подсвечивая то, что происходило три года назад.

Когда в стационаре я стала постепенно приходить в себя, первым человеком, которому я написала, был мой бывший парень. На тот момент я еще не понимала, что мы друг для друга бывшие, и настрочила смс: «Ты где? Почему ты еще не приехал?» Конечно, у него мое сообщение вызвало шок, ведь мы расстались полгода назад и уже месяца три-четыре не поддерживали связь. Я вспомнила об этом позже. И весь ад, который я проживала после расставания, нужно было пережить заново.

Зачем-то мое подсознание вернуло меня в события последних трех лет. В тот период, когда мы только познакомились и начинали отношения. В подсознании всплывали не просто важные эпизоды типа первого поцелуя или первого признания в любви. Это помнит и сознательная часть. Там были детали, которые не вспоминались мне никогда прежде. Там был полнейший хаос. Но только из состояния хаоса можно выстроить систему. После этого случая в моей голове утвердилось понимание того, что и как хранится в подсознании.

Подсознание запоминает все. Мимику случайного прохожего? Да. Слова мамы, сказанные вам двадцать лет назад? Легко. Вкус газировки, которую вы попробовали в четыре года? Да проще простого.

В первой главе речь уже шла об ассоциациях: стоит только сказать фразу «Праздник к нам приходит», как мы вспоминаем новогоднюю рекламу «Кока-колы». Но тогда почему не так очевидно, что ответ на многие наши вопросы таится в подсознании? Оно единственное, кто знает и помнит о нас все. Во всей этой прекрасной истории про силу нашего подсознания есть только одно маленькое «но»: наша психика обладает самосохранностью. Воспоминания часто искажаются, если они болезненны для нас. А если не искажаются, то вытесняются. В моей истории, например, тоже есть факт вытеснения: мое подсознание посчитало нужным вытеснить информацию о травме головы (я до сих не помню, как это произошло), но так как мысли надо чем-то заполнить, оно решило актуализировать информацию о прошлом.

Да, подсознание каждый день проделывает титаническую работу, о которой вы можете даже не догадываться. Каждую минуту оно анализирует: «А это можно вытеснить? А здесь можно рационализировать? Может быть, тут мне следует уйти в регрессию? А как бы мне сублимировать эту эмоцию?» Мы видим только верхушку айсберга – реакцию и поведение. Но что находится в глубине? Ох, это самое интересное. По-моему, нет ничего увлекательнее и круче, чем копать в глубину.

Отчасти мы все имеем ежедневный прямой контакт с подсознанием, но в этот момент мы не можем ничего у него спросить или поменять в нем что-то. Потому что в этот момент мы спим. Точнее, спит наша сознательная часть. А тем временем ворота в наше подсознание открыты настежь. Наблюдай, запоминай и анализируй.

Сны лучше всего описывают то, что происходит в нас на глубине. Сознание обмануть легко, с подсознанием дела обстоят иначе. Я никогда не говорю: «Мне приснился какой-то бред», потому что понимаю, что со мной происходит в реальности и что отражается во снах. Ладно, не всегда понимаю. Но всегда анализирую, потому что сны никогда не бывают случайными. Они наш проводник к истинному пониманию наших чувств и тех процессов, что происходят в подсознании.

Например, через сны легко понять, что мы на самом деле испытываем к человеку. Если вы не влюблены в него, вряд ли во сне вы ощутите, что влюблены, и наоборот. Если вы давно забыли и отпустили человека, то вам не будет сниться, какая между вами страсть. Сны честны с нами больше, чем мы сами с собой. Как я уже сказала, обмануть сознание очень просто. Как-то моя клиентка, стоявшая на пороге новых отношений, сказала мне: «Да, кажется, я полностью отпустила прошлое». Я спросила: «Он тебе больше не снится?» «Каждую ночь», – ответила она.

Сознательно мы можем себя убедить в отсутствии чувств к человеку, но подсознание будет стараться напоминать нам о наших тщетных попытках самообмана. Оно будет продолжать отрабатывать то, что не может отработать сознание. Оно, как наша самая искренняя и преданная подруга, не станет обманывать, а наоборот, столкнет лоб в лоб с правдой. Мы может сказать себе: «Все, для меня эта история закрыта», а подсознание тем временем: «Что ж, значит, у меня прибавится работы».

В моем прошлом была история незавершенных отношений, которые не получилось закрыть правильно. По итогу мужчина ушел в новые отношения, а я осталась наедине с кучей вопросов, на которые старательно пыталась найти ответы. Он снился мне на протяжении трех лет с периодичностью раз в месяц. Если бы я не знала о существовании психоанализа, я бы сказала: «Наверное, между нами еще есть эмоциональная связь. Он тоже по мне скучает! Это знак! Мы должны быть вместе». Но моя рациональная часть слабо верит во все это. Поэтому все мои сны про него – это попытки моего подсознания ответить на оставшиеся вопросы и закрыть эту историю. У меня были иллюзии, были надежды и планы, поэтому очевидно, что эмоциональная связь была очень прочная.

Сны не бывают случайными. Никогда? Никогда. Подсознание не всегда может структурировать всю находящуюся в нем информацию в правильном порядке. То, что мы называем «каким-то бредом», и есть хаотичный подбор информации. Ответы стоит искать не в том, что именно вам приснилось, а в том, что вы испытали во сне. Страх? Отвращение? Грусть? Удивление? А далее следует ряд других вопросов: «Где в жизни я испытываю похожие эмоции? Где подавляю их? Где не замечаю? О чем со мной говорит подсознание через эти эмоции? Что оно поднимает со дна и почему?»

Кошмарные сны – это ведь история не про «Зачем мое подсознание вредит мне?» Если вы думаете, что подсознание замышляет что-то против вас и ему доставляет удовольствие, когда вы просыпаетесь со слезами на глазах, то это не совсем так. Подсознание – наш лучший друг. Честный, искренний, местами резковатый, но все же друг. Оно всегда за нас. На нашей стороне, так сказать. Просто временами у него много обязанностей и работы, которую мы не хотим проделывать сознательно.

Часто мы считаем, что отношения начинаются с фразы «Давай встречаться», а заканчиваются фразой «Нам пора расстаться». На уровне психики все намного сложнее. Удивительно, что на этапе зарождения отношений мы понимаем, что в них нужно входить постепенно, плавно приближаясь друг к другу и потихоньку погружаясь во внутренний мир партнера. Но завершаем отношения мы, как правило, совсем по-другому: достаточно одной фразы, одного дня или одной минуты. Дальше постепенное отдаление и закапывание уже сложившейся эмоциональной связи возлагается на психику, чаще всего на подсознание.

Ко мне пришла клиентка со словами: «Прошел уже целый месяц после расставания! Почему я все еще скучаю по нему?» Потому что убедить сознание просто, а вот подсознание – в разы сложнее. Сознанию достаточно фразы «Мы расстались», достаточно одного неаккуратного поступка или череды поступков для того, чтобы принять факт расставания. Ведь вряд ли вы, расставшись с человеком, будете продолжать говорить: «Нет, мы все еще вместе. Кто сказал, что мы расстались? Это неправда. Они врут». Если такого не происходит, значит, на уровне сознания и на уровне рацио, своей рациональной частью вы принимаете факт расставания. Но если бы нами руководило только сознание, жизнь для нас была бы невыносимо сложной. Да, расставание бы проживалось намного быстрее и легче, но вся остальная жизнь была бы крайне усложнена, если бы в подсознании не закреплялись прочные нейронные связи. Просыпаясь утром, вы бы каждый раз были вынуждены вспоминать, как ходить, как брать в руки телефон, как включать чайник и т. д. Все эти процессы мы выполняем автоматически благодаря подсознанию. Поэтому мы не беремся за горячий утюг и боимся собак, если в детстве одна из них нас покусала.

Подсознание сильно упрощает нам жизнь и делает ее безопаснее благодаря тем же психологическим защитам. Поэтому не стоит кричать: «Боже, как же я хочу избавиться от своего подсознания!» Оно, как и воспоминания, должно быть для нас лучшим другом, если мы хотим прожить долгую и интересную жизнь. Скажу по правде, я еще не встречала людей, которые бы не хотели этого. В песни Асии «Лампочка» есть замечательные слова:

 
Пока все мчат по автостраде,
Ты по обочине волочишься едва дыша,
Но жить-то хочется.
 

Так что как мы бы ни кричали о том, что нам сложно, как бы нам ни делали больно другие люди, мы хотим жить. Более того, мы хотим жить счастливо. Иначе для чего вы взяли в руки эту книгу, если в вас не живет надежда на лучшее?

Для того чтобы жить счастливо, нужно хотеть этого и принять, что путь к счастью – это не прямая дорожка, выложенная алмазами. Часто путь к счастью – это путь к настоящему, свободному себе. А эта дорога обычно выложена шипами и битыми разноцветными стеклами. Вдобавок к этому вы идете по ней в кандалах, с завязанными глазами и то и дело натыкаетесь на высокие ворота. Ключ от каждых ворот находится позади вас, и если вы, пользуясь своей смекалкой и хитростью, сумели преодолеть хотя бы одни ворота без ключа, впоследствии вам все же придется вернуться назад и найти ключи, чтобы открыть оставшиеся ворота. Подсознание не терпит самоуверенности и обмана, оно любит, когда с ним честны и обходительны. Поэтому, если хотите выстроить с ним доверительные отношения, не бойтесь возвращаться назад. Напротив, вы должны полюбить оборачиваться. Вам стоит подружиться со своим прошлым и вести с ним диалоги, как с приветливым старым другом. Однажды вы услышите в ответ: «Минутку, сейчас я тебе покажу и расскажу, в чем был твой урок, почему ты не мог повести себя по-другому и как тебе поможет этот опыт в дальнейшем».

Подсознание знает все о вас (почти как история вашего браузера) и ждет, что вы примете себя вместе со своим прошлым. Конечно, это звучит очень просто. Но как принять свою боль и научиться с ней жить?

Отрицание чувств

Люди, которые не боятся признаться другому человеку в своих чувствах, зачастую боятся признаться в этом себе. Но там, где чувства скрываются, непременно есть открытая рана.

Однажды вечером мне написал мой старый знакомый, общение с которым завершилось на очень эмоциональной ноте. С ним было связано много эмоций, новых впечатлений и мест. Когда я увидела сообщение, то решила ответить. Так у нас снова завязался разговор. Мы много говорили по телефону, но никак не могли встретиться, потому что живем на разных континентах.

Мне нравилось общаться с ним. Знаете, есть такой вид взаимоотношений, который дает тебе ощущение «Я могу все!» Осень кажется не таким уж и грустным временем года, дождь вызывает радость, и ты просыпаешься по утрам с огоньком в глазах. Так было и у нас. Он занимал значительную часть моих мыслей даже тогда, когда я проводила время за работой.

Но каждый раз, когда оставалась одна, я размышляла: «Господи, как часто я думаю о нем! Так нельзя». А потом я услышала другую мысль, которая звучала как будто из глубины моего подсознания: «А почему нельзя? Тебе же это дает силы!» Тогда я первый раз сказала себе фразу: «Отстань от себя». Винить себя за свои чувства и мысли – крайняя форма ненависти к себе.

Однако потом я узнала, что есть еще более чудовищное занятие, о котором мне поведала клиентка, – винить себя за отсутствие чувств. Она рассказывала мне о новом мужчине, с которым у нее завязываются отношения:

– Он очень хороший человек и многое для меня делает, но я пока не чувствую, что люблю его.

– А в чем проблема?

– Я должна это чувствовать!

– Он требует этого от вас?

– Нет.

– А кому вы это должны?

Последовала продолжительная пауза с протяженным: «Н-у-у, как сказать…»

Да, люди могут ожидать от нас определенных поступков или реакций, могут также ожидать и чувств. Но чувства – пожалуй, единственная вещь, которая не лежит в поле нашей ответственности. Так уж выходит, что то, что мы чувствуем, никогда не поддается контролю. Это можно проработать, но проконтролировать в моменте свои чувства невозможно. Если вы всю жизнь влюбляетесь в холодных и недоступных мужчин, например, то над этим нужно работать и выявлять причину. Но винить себя за то, что так происходит, не нужно. Во-первых, это не ваша область контроля, а во-вторых, чувство вины в этом случае только усугубит ситуацию. Чувство вины, как и продолжительное чувство обиды, – это скрытая аутоагрессия, следствием которой обязательно будет заниженная самооценка.

Откуда вообще берется запрет на чувства? Добираться до первопричины весьма долго и трудно. Это может быть следствием обесценивания чувств и эмоций в раннем детстве, сценарием, заложенным родителями. Запрет на проживание определенных чувств – это тревога, перемешанная с болью. Тревога всегда в будущем. Боль всегда в прошлом. Тогда как утвердиться в настоящем? Я расскажу вам историю.

Однажды ко мне обратилась девушка по имени Саша. События ее личной жизни были цикличны и оттого удивительны. Трижды ее отношения заканчивались по одной схеме: мужчины постепенно переставали выходить на связь. Более того, все трое имели очень похожие черты лица, рост, вес, профессию и даже созвучные имена. Саша познакомилась с новым мужчиной, точь-в-точь похожим на предыдущих троих. Тогда она сказала мне: «Я не буду выстраивать с ним отношения, хотя у меня и есть к нему чувства. Я помню, чем закончились мои предыдущие отношения». Я предположила:

– Может быть, это просто ваш типаж? Мужчин много, все они разные, но вы сами фокусируете свое внимание именно на таких.

– Значит, я буду выбирать других.

– Вы хотите насильно заставить себя влюбиться в другой типаж?

– Наверное, у меня не получится. Я всегда выбирала таких. С мужчинами другого типажа мне не интересно.

Цикличность жизненный событий и правда очень любопытная вещь. Я часто говорю: «Если события повторяются по кругу, значит, урок не был усвоен в первый раз». Но в ситуации с Сашей я обратила внимание не на сходство мужчин, а на различия, а их было намного больше, чем похожих факторов. Поэтому, проведя длительный анализ предыдущих отношений и найдя взаимосвязь причины и следствия, Саша приняла решение: «Я все-таки доверюсь ему и попробую выстроить эти отношения». Недавно этот молодой человек сделал Саше предложение. Кажется, она счастлива. По ее словам, это ее первые счастливые отношения, первые отношения, где мужчина ценит ее и вместе с тем признает ее уникальность.

Что было бы, если бы Саша решила запретить себе чувствовать? Не хочу рисовать вам картину негативного исхода, но точно знаю, что ее путь к счастью был бы намного длиннее. А что, если бы она просто стала выбирать другой типаж мужчин? Скорее всего, у нее бы не получилось это сделать.

Нельзя заставить человека действовать по-другому. И уж тем более нельзя заставить себя что-то чувствовать к другому человеку. Если чувств нет, то их нет. Сейчас. На данный момент. В конкретной точке. Их нет. Завтра они могут появиться. А могут не появиться. А послезавтра – пропасть. Или не пропасть.

Чувства – самая непредсказуемая переменная, которая есть в жизни. Попытки предсказать их ведут к страданиям. А за попытками запереть их в себе следует ряд психосоматических заболеваний и ворох проблем в будущем. Потому что любая эмоциональная реакция связана с выработкой гормонов. И если в момент, когда вам захотелось проявить эмоцию, вы сдержали ее, она ушла внутрь. Метафорически это выглядит так: в вашей квартире прорвало трубу. Вода постепенно начала заливать пол, а позже добралась до мебели и нижних полок. И все продолжает литься. А вы… решаете выйти из квартиры и плотно закрыть дверь. Какова вероятность того, что вы вернетесь в сухую и чистую квартиру? Пожалуй, вероятность близится к нулю с каждой минутой, которую вы проводите вне своей квартиры. С эмоциями дела обстоят примерно так же. Если они уже достигли определенной отметки, то не откатятся мгновенно к прежнему состоянию. «Ребята, ложная тревога. Все о'кей, уходим обратно», – так не получится.

Если каждый раз вы будете сдерживать свои эмоции, а тем более говорить: «Я ничего не чувствую, мне показалось», то может сработать кумулятивный эффект. Проще всего это объяснить через чувство агрессии. Первый раз вы можете сдержать проявление агрессии. Второй раз в голове пролетит мысль: «Нет, я не злюсь, злиться – это плохо». В третий раз вы накричите в супермаркете на продавщицу, которая просто не успела поменять ценники на продукты. Или уйдете в недельную апатию. Или у вас случится мышечный зажим.

Нет, я не сторонник теории, что, когда ситуация нас выбивает из колеи, мы оказываемся жертвой. Допустим, молодой человек назначил вам встречу, а сам не пришел, да еще и не отвечает на звонки и сообщения. Неприятно, правда? Еще как! Вы потратили много ресурсов (время, эмоции, может быть, деньги) – и все впустую. Глупо ли обижаться в этой ситуации? Злиться? Чувствовать агрессию? Вовсе нет! Это как раз то, что вы должны чувствовать. Потому что это реакция на нарушение ваших личных границ. Психика говорит: «Как он мог так со мной поступить? Со мной так нельзя». По-моему, достойная реакция. Бонусом вы получаете еще и прекрасный контакт с собой, если осознаете, почему возникли эти эмоции.

Эмоции обязательно должны находить выход. Но сначала они обязательно должны быть приняты. Вы можете злиться на своих родителей и считать, что они сейчас не правы. Можете повысить голос на человека, если только что услышали что-то неуважительное в свою сторону. Можете прямо сейчас выйти в магазин за мороженым, если вам этого хочется. Можете сказать своему партнеру: «Не делай так больше», если вас это раздражает. Можете плакать и слушать грустные песни, если у вас сейчас паршивое настроение. Можете решить: «Все, сегодня больше не буду отвечать на сообщения», если сейчас хочется побыть одному(-ой).

Обратите внимание, что почти в каждом предложении я пишу слово «сейчас». Потому что эмоции мы можем испытывать только в моменте. Принимать и проживать их – тоже. Конечно, эти чувства могут быть переплетены с рядом других чувств, но в основе – именно они. Счастье есть только в эту минуту. Мы не можем принять и прожить завтрашнее счастье, как и вчерашнее. Это будет неискренне.

Клод Штайнер писал: «Искренние чувства отличаются от неискренних тем, что пропадают, когда иссякает повод, который их вызвал». То есть чувствовать обиду в моменте – это ок. А почему нельзя ее чувствовать, если вас оскорбили? Почему нужно мириться с неуважительным отношением? Почему нужно позволять другим людям нарушать ваши личные границы?

Но чувствовать обиду на человека спустя год – это уже не ок. Потому что обида в этом случае – крайне бесполезное чувство: оно не наносит никакого вреда обидчику, но ранит изнутри. Очень тяжело носить в себе обиду. Но если она уже есть, ее точно нужно распознать и принять.

Испытывать чувства и эмоции – уникальный дар, который может осознать только человеческий разум. Конечно, некоторые млекопитающие тоже могут испытывать и проживать эмоции, но осознавать их – нет. Миллионы лет эволюции привели нас к тому, что мы можем прочувствовать, можем понять, что чувствуем, можем связать это чувство с рядом других и можем проанализировать его. Уверены ли вы, что хотите отказаться от такого дара?