Текст книги "Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе"

Чтобы стать взрослым, нужно перестать быть ребёнком. А чтобы перестать быть ребёнком, нужно обрести самостоятельность сразу на нескольких уровнях:

1) Функциональный уровень

Говорит о способности или неспособности позаботиться о себе вне зависимости от того, рядом ли родители. Человек, отделившийся на этом уровне, может приготовить себе еду, оплатить счета, самостоятельно решить обычные для взрослого человека задачи.

На этом уровне выделяют ещё 2 части: финансовую и территориальную. Финансовая автономия означает, что человек живёт на те средства, которые зарабатывает сам, и он может обеспечить себя без помощи со стороны родителей.

Территориальная автономия – это проживание взрослого уже ребёнка отдельно от родителей. И тут есть интересный нюанс. Бывает, что человек на этом уровне автономию обрёл, но при этом всё равно живёт в одном доме с родителями. Как так? Это те редкие случаи, когда взрослый уже ребёнок находится на одной территории с родителями, но на позиции равноправного взрослого. То есть он как будто снимает комнату в этой квартире: участвует и в уборке, и в приготовлении еды, и в оплате счетов. При этом его комната как отдельное государство, куда никто без его ведома и приглашения не заходит и внезапную уборку с лёгким обыском не устраивает.

2) Эмоциональный уровень

Сюда включают способность человека сделать выбор, который не одобрили бы его родители, сообщить им об этом выборе, возможность вступить в конфликт со старшими и не провалиться от этого в чувство вины. На этом уровне человек обретает силу отказать и не чувствовать себя от этого предателем, не бояться, что от слова «нет» отношения разрушатся.

Эмоциональная сепарация – это способность жить так, как хочется, и присвоить себе право на отдельность. Когда этот этап пройден, человек может общаться с родителями не как ребёнок, ждущий одобрения или наказания, а как другой взрослый. Из уважения и интереса, а не из страха.

Для детей родители – непререкаемые авторитеты. Это не только защитники и любимые люди, но и те, перед кем нужно отчитываться, кого нужно слушаться, кто лучше знает, как нужно жить. Взрослый человек может отделить уважение от подчинения, любовь от страха, самостоятельность от бунтарства, заботу от опеки.

Отделиться эмоционально часто бывает гораздо труднее, чем сделать это функционально. Для того чтобы сепарация завершилась, часто приходится пройти через крайне неприятные чувства: страх, стыд, вину, боль. Как только ребёнок делает шаг в сторону самостоятельной жизни, эти чувства тут же на него нападают: «А вдруг с мамой что-то случится? Вдруг папа будет против?»

Нередко так и бывает. На семьи действует закон гомеостаза, и он пытается сделать всё, чтобы семейная система оставалась неизменной. Если ребёнок хочет выйти из своей роли, то обязательно встретит сопротивление. Может, это будут мысли в его собственной голове, может, осуждение и даже манипуляции со стороны родителей – тут уж как повезёт.

Для ребёнка мама и папа – авторитеты, и их слова не подвергаются сомнению. Но чем старше мы становимся, тем больше даём себе право сомневаться. Потихоньку и у нас появляется власть над собственной жизнью. Но одно дело – иметь возможность, а совсем другое – смелость ею пользоваться и отстаивать свои границы.

Когда мы взрослеем, то из категории «ребёнок», переходим в категорию «почти равноправный взрослый». Это важный момент. Очень страшный и для детей, и для родителей. С одной стороны, родители (опять-таки обычно мамы) хотят, чтобы ребёнок стал самостоятельным, завёл свою семью, устроился в жизни. Они так и говорят: «Ну когда ж ты уже замуж выйдешь/ слезешь с нашей шеи (вставьте нужную фразу)». С другой же стороны, взрослость ребёнка чревата самыми разными страхами – маме очень страшно и за ребёнка, и за себя. Работа у мам такая – любить своё чадо и переживать за него. А вдруг с ним что случится? (Кстати, зачастую своей тревогой мамы неосознанно транслируют ребёнку послание: «Ты не справишься со взрослой жизнью». И тогда он сам боится самостоятельности и взрослости.) Кроме того, страшно остаться одной, страшно, что про неё забудут (особенно силён такой страх у нарциссических родителей, для которых цель деторождения – чтобы было кому стакан воды поднести или чтобы занять себя ребёнком).

И вот эта самая другая сторона не даёт родителям «отпустить» уже не совсем ребёнка, переквалифицировать его в «тоже взрослого». Природа родительства против, ведь сколько бы вам ни было лет, для своей мамы вы всегда будете маленькими. Поэтому отделение от родителей – это задача ребёнка. Тест на зрелость, если хотите.

Детям, понятное дело, тоже непросто. У медали их положения тоже две стороны. Хочется стать самостоятельным и независимым, хочется свою семью, хочется перестать оборачиваться в поисках одобрения. Но в то же время существуют и страхи: что с родителями что-то случится (старенькие же), что мама расстроится, что обидишь, что нудные лекции читать начнут (если не уступишь) и так далее.

Вот и пытается взрослый уже ребёнок усидеть на двух стульях: чтобы и маму не обидеть, и жить по-своему. Какое-то время ему кажется, что можно не делать этот выбор, что можно быть хорошим для всех, что можно угодить и себе, и маме. А жизнь заставляет определиться, ведь если не знаешь, чего хочешь – получишь, что останется. Да и природа взросления требует иерархии приоритетов: определись, говорит, кто для тебя на первом месте – ты или мама? Жизнь будущего поколения или прошлого?

Если это решение человек принять не может, то жизнь всё равно подталкивает его выбрать собственный путь и стать взрослым. Как она это делает? Очень просто: раз за разом сталкивает с ситуациями, где общение с родителями – неприятно. Она как бы вынуждает нас выстраивать психологические границы. Очень, кстати, гуманно. Ведь это позволяет принять решение постепенно, по капельке вынуждая человека всё больше и больше отделяться. С каждым таким столкновением желание взрослеть и жить по-своему становится очевиднее.

Выглядит оно обычно так:

Мама звонит и говорит, что ей плохо. Причём сама она не вызывает ни врача, ни подругу, ни психолога. Другой вариант: «Вот когда меня не станет, ты пожалеешь, что так к маме относился и редко навещал».

Поначалу ребёнок откладывает все дела и мчится спасать – а вдруг на самом деле всё так плохо? Но потом выясняется, что родственнице стало лучше, «само прошло, не надо никаких врачей». Ребёнку легчает, хотя доля досады в сердце поселяется. Чем чаще такие ситуации встречаются, тем больше эта досада. И тем сильнее хочется не отвечать на звонки. Но страх таки нашёптывает: «А что, если…»

Это не что иное, как манипуляция страхом и чувством вины. Перевод этого ультиматума такой: «Или делай по-моему, или будешь мучиться страхом за моё здоровье и чувством вины за то, что довёл меня».

Мама звонит и задаёт невинные вопросы. Может быть, даже интересуется, удобно ли говорить. А потом ни к чему не обязывающие темы как-то плавно переходят во всё более личные, вылезают непрошеные советы, бестактные замечания… то есть нарушаются психологические границы ребёнка. Что, естественно, вызывает злость. И, когда ребёнок не выдерживает, мама обижается и говорит что-то вроде «ну совсем ничего тебе сказать нельзя!». Ребёнок в смешанных чувствах: вроде как он и прав, но маму обидел – стыдно, виноват.

Перевод ультиматума: «Или ты по-прежнему (как в детстве) выдаёшь мне все детали своей личной жизни, или будешь наказан чувством вины».

Ребёнок сообщает маме, что у него всего час на общение с ней. Она кивает головой, понимающе смотрит, соглашается. Но когда время подходит к концу, она внезапно вспоминает какую-то важную тему, вопрос, который хотела задать, а то и целую тонну вопросов. Если это разговор телефонный, то сразу слышно, что с мамой человек беседует: «да, угу, ага, да. Пока, мам. Да. Да, пока. Хорошо, пока. ПОКА!!!».

Дитя опаздывает, торопится, ведь у него дела, он же сразу сказал. И, конечно же, снова вылезает злость. Но если её выразить, то мама… разумеется, обидится! Скажет, что «совсем мать не любишь» или «вообще не хочешь общаться».

Перевод: «Или ты отдашь своё время мне, или…» – угадайте с трёх раз.

Мама говорит нечто такое, что сильно задевает – например, критикует, когда от неё ждали поддержки. Ребёнок в шоке, злится, расстраивается, может даже сообщить ей об этом. В ответ он получает: «Ну я же добра тебе желаю, вот и говорю правду! А ты хочешь, чтобы я тебе врала?»

Перевод: «Надо было делать, как мама говорила. А иначе получай критику и отвержение».

А на самом деле тут есть ещё одна особенность. Мамины слова, поразившие своей неожиданностью, так западают в душу, что ребёнок ещё долго думает об этом эпизоде, злится, размышляет о том, что можно было бы сказать в ответ, и т. д. То есть: «Или ты уделяешь мне внимание по-хорошему и слушаешься, или получай критику».

Применяется так часто, что даже описывать, думаю, нет смысла. Часто используется в том случае, когда мама требует звонить ей с определённой периодичностью – например, раз в день, – а у ребёнка руки не доходят.

Перевод: «Или общайся столько, сколько мне надо и когда мне надо, или мучайся чувством вины и собственной плохости».

Мама звонит, чтобы поделиться «страшной» новостью: доллар растёт, по городу ходит грипп, ГМО везде, британские учёные что-то там открыли. Ребёнок поначалу относится к таким новостям серьёзно, начинает нервничать, на уши встаёт. А со временем постоянные депрессивные сообщения начинают раздражать, и он либо посмеивается, либо просит маму больше не «грузить». И в том, и в другом случае (как все уже догадались) – обида. Либо её чувства всерьёз не принимаешь, либо заботу не ценишь, либо совсем несамостоятельный, позаботиться о себе не можешь.

Перевод: «Или покажи, что тебе не всё равно, или я обижусь».

Продолжать можно ещё долго, ведь такие столкновения-манипуляции появляются не только при взрослении ребёнка, но и с появлением внуков, и со свадьбой, и с любым другим изменением ролей. Но, как вы заметили, логика везде одна и та же: каждый такой случай нужен для того, чтобы ребёнок вырос, а мама научилась жить своей жизнью. Маме ведь тоже нужно вспомнить, что она ещё и женщина, и профессионал, и подруга, и много-много.

Видов манипуляций великое множество. Но суть их можно описать так: главное – сбить человека с толку и вынудить поступить так, как нужно манипулятору. Как же можно управлять другими?

Секрет в том, что у каждого из нас есть слабое место. Это какая-то эмоциональная кнопка, при нажатии на которую человеку становится очень и очень страшно. И от страха он делает то, что хотят другие, а не то, что нужно ему самому.

Кто-то боится быть плохим, брошенным, кого-то расстроить или огорчить. Кому-то страшно быть несовершенным, неидеальным. Кто-то чувствует себя недостаточно сильным, чтобы справиться с жизнью, и боится тех, кто выглядит более устойчивым.

Манипуляции – это средства столкнуть человека с тем чувством, которого он боится. Часто это бывают чувства гнева или вины.

Манипуляция чувством вины

«Как ты можешь так относиться к своей семье? Ты понятия не имеешь, какие жертвы мы приносили ради тебя».

«Я же тебе помогала! Как после этого ты можешь мне отказывать?!»

«Я бы не изменил тебе, если бы ты была более понимающей!»

Знакомо?

Это примеры манипуляции под названием «внушение чувства вины». Люди, которые так говорят, пытаются заставить вас извиняться за свой выбор, за решение самостоятельно распоряжаться своим временем и ресурсами, за уважение к себе и своим границам. А когда человек сомневается в себе и чувствует вину, то управлять им становится очень легко: заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки.

Кстати, молчание тоже часто бывает формой такой манипуляции. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек. И приползёте извиняться…

Манипуляция гневом

Технология простая: с нечеловеческой уверенностью в собственной правоте повышаете голос и требуете того, что вам хочется. Причём чем меньше правоты, тем безапелляционнее нужно требовать. В результате человек тут же оцепенеет, растеряется, впадет в состояние бесправного ребёнка дошкольного возраста и сделает то, что вам нужно.

Удивительно, но работает эта манипуляция на многих взрослых людей. Работает ровно до тех пор, пока человек не научится чувствовать стержень внутри себя, пока не освоит собственную силу и не научится себя защищать.

Самое худшее, что можно сделать в ответ на такие манипуляции – пойти на поводу у этого человека. Ведь если его приём сработает, он будет продолжать в том же духе.

Любые изменения идут через боль, а смены ролей – через расставание. И не важно, с чем мы прощаемся – с ролью малыша, со статусом, с человеком – в любом случае расставание подразумевает обесценивание. То есть отпустить можно только тогда, когда разозлишься. А пока мы боимся злости и пугаемся статуса «плохого ребёнка» – так и не станем взрослыми, так и не начнём проживать собственную жизнь. Спасибо столкновениям и мамам, что они нам помогают найти себя.

Глава 4

Ну хорошо, мы поняли, что психологическая зрелость и душевный покой по части отношений с родителями не наступят, пока мы не пройдём сепарацию. А для этого важно и нужно какую-то часть полученных от родителей знаний обесценить, отделиться финансово и территориально. Но как тогда выглядят здоровые отношения взрослых детей и их родителей?

Некоторые люди думают, что сепарация – это когда от родителей человек переехал. Или когда разругался в пух и прах, да так, что всякие отношения с семьёй разорвал.

Всё это – варианты нерабочие, потому что сепарация в таких случаях остаётся незавершённой, границы неопределёнными. Можно жить отдельно от родителей, можно даже переехать в другую страну или сбежать от мамы замуж, но это никак не решит проблему эмоциональной зависимости от её мнения или настроения. Уверена, вы видели такие случаи: дочь или сын съехали от мамы, создали семью, но это никак не остановило навязчивого вмешательства с её стороны. Потому что пока не пройдены все уровни, сепарация не завершится, и здоровые психологические границы не появятся.

Полное прекращение отношений с родителями чаще всего тоже сепарацию не завершает. Это тот случай, когда люди просто сбежали от проблем, но это не значит, что они их решили. Единственное исключение – ситуации, когда родители отвергающие, неадекватные, неспособные общаться и договариваться. Мы с вами знаем, что так бывает. Если ребёнок перепробовал все способы наладить отношения, но ничего не работает, то остаётся только один выход – перестать общаться.

Как понять, здоровые ли границы с родителями? Очень просто. Вам нужно обратить внимание на свои чувства: как вы себя ощущаете после общения с ними? Если остаётся тихая радость, интерес и прочие приятности – значит, для вас общение в таком формате очень даже подходящее. А вот если вас трясёт, вы злитесь, плачете, ругаетесь с любимыми, неделю потом самооценку на место возвращаете – значит, нужно что-то в общении менять.

В решении любой задачи есть два пути: революционный и эволюционный. Революция – это когда вы настроены очень решительно, у вас достаточно злости, чтобы резко всё поменять. Эволюция – плавная перестройка процесса. Обратите внимание, что в обоих случаях придётся не отступать и быть настойчивым.

Революционный путь такой. Вам нужно определить, как именно вы хотите изменить отношения с родителями. Например, если раньше они всё время допрашивали о личной жизни, то сейчас вы решаете, что это вам не подходит.

Шаг 1 – сказать об этом прямо: «Мама, я решил(а), что больше рассказывать тебе о своей личной жизни не буду». Есть шанс, что мама спокойно согласится, и все дальнейшие шаги попросту не потребуются.

Шаг 2 – доказывать своё решение действиями. То есть когда в следующий раз мама начнёт спрашивать о ваших романтических отношениях, вы тут же говорите: «Мам, я говорил(а), что эту тему мы обсуждать не будем». Дальше на вас давят? Скажите, что если это не прекратится, то вы повесите трубку. И самое главное: её нужно действительно повесить. И так каждый раз, пока расспросы не кончатся.

Шаг 3 – рассказать о своей маленькой победе тем, кто сможет вас похвалить за отстаивание своих границ. Сделать такой шаг очень страшно, и без поддержки будет намного труднее.

Шаг 4 – спокойно заняться своими делами. Скорее всего мама обидится (а ведь именно этого мы больше всего боимся… в детстве), какое-то время не будет общаться. А потом вы снова будете разговаривать. Но уже не о вашей личной жизни. Поэтому…

Шаг 5 – подготовьте темы для беседы. Те, которые не будут вас задевать. Так вы и общаться будете, и, возможно, узнаете вашу маму совсем с другой стороны. Уверена, она может быть очень интересным собеседником.

Эволюционный путь занимает больше времени, но он гораздо мягче. Вы точно так же определяете, что именно вам хотелось бы изменить в общении, но вводите эти изменения постепенно, используя мягкие техники отказа. Например, вам хочется, чтобы мама больше уважала ваше время и перестала приходить, не согласовывая с вами время своего визита. Когда она сообщает, что придёт к вам завтра днём, то на половину её предложения вы соглашаетесь, а вторую половину заменяете на более удобный вам вариант. То есть: «Отлично, давай завтра днём, но приходи, пожалуйста, после 13.00». Так вы показываете, что у вас есть и свои планы, с которыми надо считаться, но при этом не вступаете в открытый конфликт.

Техник отказа много, каждую из них можно использовать, чтобы отстаивать свои границы. Виды этих техник вы найдёте в конце книги.

Нет никакой «нормы» общения взрослого ребёнка со своими родителями. Кто-то созванивается несколько раз в неделю, и даже в таком режиме родители не нарушают психологические границы ребёнка, и это общение для всех комфортно. Есть те, кто общается со старшим поколением раз в год и потом чувствует себя плохо.

Дело не в количестве, а в качестве общения. Если остаётся неприятный осадок – значит, не выстроены подходящие для всех психологические границы.

Однако есть всё-таки один нюанс в количестве общения. Чаще всего взрослые люди общаются с родителями 1–2 раза в месяц. Для многих это самый оптимальный вариант не потому, что есть какая-то «нормальная» частота контактов, а потому, что так и у детей, и у родителей остаётся время на свою собственную жизнь.

Ну вот смотрите: если взрослый уже ребёнок общается с мамой несколько раз в день, то сколько времени и сил у них обоих остаётся на дом, работу, супругов и друзей? Немного, если не сказать: нисколько. Если же ребёнок постепенно сокращает общение с родителем, то у мамы или папы появляется время на другие части своей жизни. Родители заводят друзей, у них появляются увлечения. Они перестают замыкаться на одной только роли родителя, и их жизнь становится более полноценной и насыщенной.

То же происходит и со взрослым ребёнком. Если он перестанет звонить маме по 8 раз в день, то в душе возникнет тоска по общению, пустота. И на это место придут другие люди.

Выстраивание здоровых психологических границ с родителями – это забота обо всех участниках процесса. Взрослая забота. Да, пока границы формируются, всем может быть неприятно. Но затем такое общение сделает хорошо всем: и у мамы, и у ребёнка будет своя жизнь, а общение друг с другом перестанет быть мучительной обязанностью и будет приносить радость.

Если, конечно, участники процесса вообще способны на здоровое общение. К сожалению, бывают люди, которые не способны подстраиваться под других, уважать чужое и ценить самого человека, а не ту функцию, которую он «должен» выполнять.

Часть II. Любовь

Глава 1

Мы часто ранимся в отношениях, и после каждой такой травмы может возникнуть соблазнительная мысль вообще отказаться от других, закрыться дома и есть печеньки. А то и вообще озлобиться и решить, что все люди плохие и не достойны доверия.

Такие мысли возникают после общения с трудными (а то и просто неадекватными) людьми, особенно если мы:

– пытаемся договориться с теми, кто вообще на партнёрство и взаимное уважение не способен;

– пробуем доказать что-то тому, кто не хочет слушать;

– «входим в положение», жалеем и «понимаем» людей, которые просто нас используют в своих интересах;

– упорно хотим рассчитывать на того, кто гарантированно подставит;

– спасаем того, кто сам не хочет решать свою проблему, а хочет только жаловаться;

– пытаемся объяснить что-то тому, кто уверен: есть два мнения – его собственное и неправильное;

– ищем «общий язык» с людьми откровенно невменяемыми и неспособными договориться.

Странно то, что мы часто думаем: раз не получается с кем-то отношения наладить – значит, мы плохо стараемся. Надо ещё напрячься, подобрать правильные слова, и тогда всё будет. Почему-то нам крайне редко приходит в голову до смешного простая, но невероятно логичная мысль: «А что, если с этим человеком в принципе нормальное взаимодействие невозможно?»

Психологи Г. Клауд и Д. Таунсенд в книге «Надёжные люди» помогают нам понять, на что именно смотреть при выборе друзей и партнёров. Они составили целый список качеств, которые отличают надёжных людей от ненадёжных. Я этот список дополнила, и вот что получилось:

– надёжные люди настроены на партнёрство, с ними легко договориться и быть откровенными. Они принимают чужое мнение, даже если с ним не согласны. Они позволяют другому быть Другим. Ненадёжные люди не интересуются вашей точкой зрения, у них есть только «правильное» и «неправильное», и если ваше мнение относится к последнему, то вас будут критиковать и осуждать. Критики они не терпят, тут же переходят к обороне;

– надёжные люди признают свои промахи и ошибки, ненадёжные – нет. И ещё одно важное замечание: ненадёжные люди могут чувствовать вину за то, что кого-то обидели или задели, но не меняют своего поведения. А надёжные меняют;

– надёжные люди понятные и предсказуемые. Если они сказали, что встретятся с вами завтра в 9, то так и будет. Если опаздывают – предупредят заранее и извинятся. И – да, «непредвиденные обстоятельства» у них случаются крайне редко. Как и опоздания. У них вообще с конкретикой всё хорошо. Ненадёжные люди таинственны, непредсказуемы и невнятны: «Постараюсь, но не обещаю», «Это сложно объяснить» и другие неконкретные фразы часто используются теми, кто не в состоянии управлять своей жизнью и быть надёжными для других;

– надёжные люди вообще хорошо понимают, куда они идут. А если потерялись, то понимают, что это кризисный момент, и находят из него выход. А вот ненадёжные настолько туманны и загадочны, что у них нет чёткого направления жизни;

– для надёжных людей важно то, как именно они достигают своих целей. А для ненадёжных цель важнее средства.

– надёжные люди не будут обманывать и действовать за спиной. Если они в отношениях, но встретили другого человека, то они сначала расстанутся с партнёром (или предупредят его, если для них допустимы свободные отношения), а только после этого начнут новый роман. Если на работе им нужно кого-то обойти, то они скажут об этом прямо, а не будут подставлять коллегу. Ненадёжные люди не размениваются на такие мелочи, как честность и открытость. Они просто делают то, что на данный момент им удобно или выгодно, а потом находят для этого миллион оправданий. Причём чаще всего убеждают пострадавшую сторону, что она в сложившейся ситуации сама виновата;

– надёжные люди уважают чужие психологические границы. Ненадёжные люди этими границами даже не интересуются, а если человек указывает, что какое-то поведение считает недопустимым, то его ненадёжный партнёр может высмеять его, пристыдить или в очередной раз обесценить то, что для человека важно. Ненадёжные вообще любят обесценивать и критиковать;

– для надёжных людей отношения – это ценность. Они стараются свои связи с другими беречь и понимают, что иногда для этого нужно в чём-то уступать и в какую-то сторону меняться. Ненадёжные считают, что их должны принимать такими, «какие они есть» и никаких шагов навстречу они делать не должны;

– надёжные люди принимают на себя ответственность за то, что происходит в их жизни. С ненадёжными жизнь «случается», и они не видят своего участия в том, что произошло, предпочитая сваливать вину на окружающих. Ненадёжные люди склонны считать себя жертвами обстоятельств: «Не знаю, как так вышло», «Оно само произошло», «Не виноватая я, он сам пришёл»;

– надёжных людей не пугает прямой откровенный разговор. Они могут чётко объяснить свою позицию, могут сказать, чего они хотят и что им не нравится. Ненадёжные манипулируют, уходят от ответа, нередко занимают позицию «хочу то, не знаю что, но прямо сейчас»;

– надёжные люди понимают, что сближение (как и любые отношения вообще) – это работа, требующая времени и усилий. Ненадёжные люди требуют доверия, ничем его не заслужив. И обижаются, если этого доверия нет;

– надёжные люди постоянно развиваются духовно. Они стремятся к осознанности, работают над собой. Ненадёжных же людей могут изменить только очень и очень суровые обстоятельства;

– надёжные люди выполняют свои обещания. Да, они живые и могут что-то забыть, но в общении с ними видна разница между «забыл» и «продинамил». Ненадёжные за свои слова не отвечают;

– надёжные люди изначально настроены на сотрудничество, а не на конкуренцию с другими. Они ищут способы понять партнёра по общению, договориться с ним и найти компромисс. Ненадёжные считают за доблесть способность растолкать других локтями или задавить в споре;

– надёжные люди могут быть не очень хорошо воспитаны, не слишком красивы или успешны. Но их главное качество – порядочность. А ненадёжные это слово за ценность не считают.

Эти качества не гарантируют пожизненной близости. Но если они в человеке есть, то хотя бы шанс на здоровые крепкие отношения у вас будет. Правда, есть ещё один немаловажный момент: нужно учитывать не только надёжность человека, но и его желание общаться. Когда мы путаем эти понятия, то ненадёжный партнёр, который изо всех сил к нам тянется, может показаться надёжным просто потому, что он очень хочет общаться. Но порядочным его это не делает.

Если вы хотите крепких отношений (не только романтических, но и рабочих, и дружеских), то для начала важно научиться понимать, кто перед вами. Этого человека можно называть надёжным, адекватным, безопасным? И действовать в соответствии с ответом.

То есть не использовать приёмы, полезные для здорового общения, в злокачественных отношениях. Если партнёр «токсичный», то никакие методы активного слушания, ведения переговоров или укрепления отношений не помогут. Не нужно садисту и манипулятору душу открывать и рассказывать о своих чувствах: он вашу же откровенность против вас и использует. Да, с надёжными и адекватными людьми открытость очень и очень нужна. Но если вы на войне, то открываться перед врагом – глупость, а не смелость.