Текст книги "Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе"

Это приказания, которые могут мешать ребёнку отделиться от родительской семьи. Каждое из них – про пассивность. Либо вообще не надо ничего делать и даже пытаться, либо делать-то можно, но «высовываться» (то есть становиться лучшим и успешным) уж точно не стоит. Как бы то ни было, взрослый уже ребёнок из такой семьи никак не может достичь успеха. Он не доводит дело до конца, сдаётся за секунду до победы, не может воспользоваться шансом получить повышение. Внутри такого человека живёт страх успеха и/или ощущение, что он не заслуживает хорошей жизни. Даже если он получит деньги, то тут же от них избавится. Если откроет бизнес, что-то с ним пойдёт не так.

Как формируются эти послания

Такие приказания обычно передают родители, чей опыт подсказывает: инициатива наказуема. Возможно, они такое приказание получили от своих родителей, которые жили в такое время, когда отличаться от других действительно было стыдно или даже опасно.

Может, они пострадали от попыток достичь успеха, может, сами могли, но вот слишком активный ребёнок нарушал их планы. А то и вовсе были в конкуренции со своими детьми (да, так тоже бывает). Ребёнок чувствовал себя в безопасности только тогда, когда не проявлял активности, не делал то, что считал нужным.

Убеждение ребёнка в том, что он на что-то не способен, что всё, что он ни сделает, будет плохо – ещё один способ формирования таких посланий. «Не трогай, сломаешь!», «Руки-крюки», «У тебя не получится» – такие фразы часто говорят родители. Так они дают ребёнку понять, что пассивность – лучшее, что он может.

Очень часто эти послания касаются финансового успеха. Во многих семьях говорят: «Не жили богато, нечего и начинать», «Деньги – зло», «Деньги портят!». Иногда рассказывают истории о родственниках или знакомых, которые достигли успеха и «зазнались», перестали общаться с когда-то близкими людьми.

К чему приводят в будущем

Вырастая, человек следует своим посланиям и не становится активным или успешным. Для этого есть много способов. Например, он может быть пассивным, то есть мечтать об успехе, но не делать ничего, чтобы его достичь. Он будет застревать в прокрастинации: вот уже понял, чего хочется, но никак не заставит себя начать что-то для этого делать. В других случаях человек никак не может найти себя.

Ещё один вариант – это самосаботаж. Нашёл он дело своей мечты, но оно кажется таким сложным, таким непонятным! Человек себя запугивает, и вместо того, чтобы начать делать, он думает, застревая в своих мыслях или страхах. Уже бы два раза сделал за это время. Самосаботаж может проявляться в почти магических совпадениях. Как-то так у него в жизни происходит, что каждый раз при попытке открыть своё дело, получить повышение на работе или ещё каким-то способом приблизиться к мечте что-то идёт не так. Забыл, проспал, перепутал время, отправил не те документы не по тому адресу… да даже поезда перестают ходить по графику! В общем, сплошная магия и никакого реального результата. Это очень обидно и страшно расстраивает. Как вы, наверное, уже догадались, такое приказание часто работает при пассивно-агрессивной адаптации.

Есть и ещё один важный момент, связанный с этими посланиями. Успех – это всегда про отделение. Когда мы добиваемся чего-то особенного, мы перестаём быть частью группы, иногда даже переходим из категории «свой» в категорию «чужой». Поэтому за положительные изменения мы часто платим сменой круга. Именно этот момент мешает многим даже очень способным людям реализовывать свой потенциал или выходить из разрушительных отношений. Мы боимся быть отвергнутыми, боимся осуждения, боимся потерять связь с другими. И эти страхи удерживают нас там, откуда хотелось бы уйти.

Как себе помочь

Поскольку эти послания вынуждают человека быть пассивным, то очень важно научиться понимать, в каких именно ситуациях он плывёт по течению, сдаётся раньше времени, пассивно подчиняется обстоятельствам или запугивает себя. Для таких людей нужен новый девиз: «Меньше думай, больше делай!» Эту фразу нужно говорить себе каждый раз, когда перед вами стоит «сложная» задача, которую непонятно как начать. Просто начинайте, а там разберётесь.

Ещё одна новая полезная привычка – перепроверять информацию. Например, вы помните, что нужное вам отделение паспортного стола работает завтра с 9 до 13. Проверьте, причём активным способом (то есть не гуглите, а звоните). Запросто может оказаться, что график у них другой. Такие мелочи важны, ведь если вы потратите уйму сил, заставите себя туда отправиться, а в результате окажетесь перед закрытыми дверями с традиционной бумагой в прозрачном файлике, то в следующий раз уговорить себя на активные действия будет ещё труднее. Так вы получите отрицательное подкрепление: быть активным бесполезно, всё равно ничего не получается. А именно от этого убеждения нужно избавляться.

Эта группа приказаний вынуждает плыть по течению. А значит, самое важное – научиться быть автором собственной жизни.

В отношении к деньгам полезно будет ловить себя на мыслях, которые настолько автоматические, что кажутся аксиомами. Они чаще всего выражаются в мелких привычках: например, человек постоянно думает над тем, как экономить, но не ищет способов заработать больше. Экономия – это здорово и логично, но для людей с такими посланиями они ничего хорошего не приносят. Можно убить три часа на поиск самого дешёвого молока, а можно за это же время заработать ещё на три упаковки самого дорогого.

Многим людям с такими посланиями трудно получать удовольствие не только от денег, но и от достижений. Да что там, даже присвоить себе свои победы им нелегко: каждый раз кажется, что вышло это случайно, просто «повезло». Если вам трудно себя поддерживать, то самое время найти хвалителя – человека, который будет говорить и/или писать, что вы молодец. Со временем получится делать это самостоятельно.

Это послание, которое мешает будущему взрослому создать крепкие отношения с кем-то кроме членов семьи.

Как формируется это послание

Как и в случае с другими приказаниями, появиться оно может в связи со сложившимися в семье обстоятельствами или как следствие убеждений самих родителей.

Из обстоятельств «Не будь близким» формируется, если кто-то из родителей погибает, надолго уезжает или покидает семью. Ребёнок может решить, что привязываться – больно и опасно, поэтому никого к себе подпускать не нужно.

Другой вариант – занятые родители. У них просто нет времени и возможности много общаться с ребёнком. Он усваивает: «Желать близости – бесполезно, а то и вообще ненормально». И перестаёт тянуться к другим.

Убеждения и верования родителей тоже играют роль в формировании такого послания. Если они сами пострадали от близости с другими людьми, то они передадут эту мудрость детям. Иногда родители даже прямо говорят: «Никто тебя кроме семьи не поддержит! Они все тебе чужие». В других случаях таких слов хоть и не звучит, но общее враждебное отношение к другим людям чувствуется. Так часто бывает в замкнутых семьях, где у старшего поколения нет друзей и никто не приходит в гости.

Это же послание часто мамы передают своим дочкам. Например, мама растила ребёнка одна и, желая девочке добра, желая подготовить её к возможным трудностям, говорила: «Ты должна хорошо учиться, чтобы мочь обеспечить себя и ребёнка, когда муж тебя бросит». Идея-то не такая ужасная: ну правда ведь, всякое бывает, и хорошо, если девочка может быть финансово независимой. Только вместе с этой частью послания она получает ещё и негативную программу на отношения. Да, она знает, что делать, если всё будет плохо. Но как жить с партнёром, если всё будет хорошо? Часто девочки даже не знают, что вообще может быть не-плохо. Может, мама транслировала свои выводы из отношений с противоположным полом. Например, говорила, что все мужчины… нехорошие и нужно им только одно. Девочка в таком случае может вырасти с серьёзным убеждением в ненадёжности мужчин.

Ещё один вариант, при котором формируется послание «Не будь близким» – это глубокое разочарование ребёнка в надёжности родителей. Если они смеялись над тем, что для него важно, не хранили его секреты и другими способами показывали, что доверять им нельзя, то он может принять решение не открываться ни перед кем.

К чему приводит в будущем

Трудно доверять другим и трудно выстраивать по-настоящему близкие отношения.

Часто человек бессознательно выбирает эмоционально недоступных партнёров, с которыми близость построить невозможно или особенно трудно. Это те, кто уже состоит в отношениях, жители других городов и стран, люди с зависимостями (алкогольной, наркотической или нехимической вроде трудоголизма), инфантильные личности, обесценивающие, изменяющие или унижающие – словом, кто угодно, кроме доступного надёжного партнёра. Причём только такие вызывают чувства, остальные люди кажутся неинтересными или непривлекательными. С каждым разом доверять всё труднее, и многие люди с таким посланием приходят к выводу, что их вариант – одиночество. Но это одиночество не от наполненности и счастливых отношений с собой, а от горького разочарования.

Вера в то, что все люди плохие, может привести и к другому результату: человек решит строить отношения, но в них он будет терпеть и унижения, оскорбления, измены и другие формы психологического или физического насилия. Ему будет казаться, что это нормально. Ну а что, раз «все партнёры изменяют/ бьют/ пьют/ хамят» (вставьте нужный глагол), то надо терпеть. И терпят.

Приказание «Не будь близким» вынуждает быть настороженным и подозрительным по отношению к окружающим. Проявляется оно не только в романтических отношениях, но и в дружеских. Такие люди часто «не выносят сор из избы», скрывают свои настоящие чувства и переживания от друзей. Им кажется, что другим это не интересно, что «быть слабым стыдно» или что люди этой информацией как-то воспользуются. Человек выстраивает стены, тщательно следит за тем, кому и что он сказал. В итоге послание вынуждает хоть и сохранять формальное общение, но остаться без поддержки и крепкой дружбы.

Кстати, есть и ещё одно похожее приказание: «Не принадлежи». Оно не только и не столько про отношения, сколько про дружбу, профессиональное сообщество и территорию. Человек с таким посланием нигде не может найти дом. Он везде чужой, везде гость. Ему тяжело чувствовать себя частью компании друзей, трудно принимать и просить поддержку. Это приказание может возникнуть в случае, если ребёнок постоянно передавался с рук на руки, всё время слышал истории из разряда «там хорошо, где нас нет» или если его самого определяли как какого-то особенного, странноватого, отличающегося от других.

Как себе помочь

Есть одно упражнение, которое здорово помогает понять, как проявляется наше недоверие. Нужно письменно ответить на два вопроса: «Как я лишаю себя любви других людей?» и «Как я лишаю других своей любви?». Ответов на каждый из них должно быть не меньше 10. Они могут быть, например, такими: «Я никому не говорю о том, что мне плохо. А потом чувствую себя одинокой, будто никто не хочет помочь». Или: «Я выбираю для общения тех, кому не стоит доверять, а потом думаю, что все люди такие». А может «Я всё делаю самостоятельно, не прошу помощи и поддержки». Найти эти ответы очень непросто, ведь вам нужно будет усомниться в тех вещах, которые вы привыкли считать истиной. Собственно, так со всеми установками и приказаниями бывает: мы убеждены на 200 %, что мир именно такой, каким мы его считаем.

Хорошо помогает и другое письменное упражнение. Выпишите все фразы, цитаты, девизы и идеи про отношения с другими людьми. Те, что крутятся в голове, те, что вы часто слышали от родителей. Напротив каждой напишите, как эта фраза вами управляет, что заставляет делать и как вынуждает относиться к окружающим. А дальше эти убеждения нужно методично отстреливать, то есть брать одну фразу (самую противную, которая больше всего портит жизнь и мешает доверять) и находить ей по три опровержения в день. Делать так нужно два месяца (да, долго и нудно, но что поделать, психика медленно меняется). Например, если ваша голова верит в то, что настоящей дружбы не бывает – вперёд, ищите доказательства обратного. Читайте книги о надёжных людях (есть такая, «Надёжные люди» Д. Таунсенда), о дружбе («Трансформации дружбы» Д. Ягер). Приучайте себя к другому взгляду на мир.

Ещё один приём непростой, но эффективный. Обратите внимание на людей, которые вас раздражают. Это странно, но… может, вы в чём-то им завидуете? Если вам противно смотреть на тех, о ком незаслуженно (по вашему мнению) заботятся, носят на руках – может, вам тоже хотелось бы так же? Если да, то именно у этих людей стоит поучиться. Как они ведут себя с другими? Я знаю, что на пути встанет сопротивление. Это такой психологический феномен, который мешает нам измениться. Чаще всего он выглядит в форме обесценивания («Фу, какие глупости! Зачем мне учиться у того, кто меня раздражает?») или стыда («Я не буду вести себя как дура/ лентяйка (вставьте нужное слово), у меня 5 высших образований!»). Если такие мысли появляются – поздравляю, вы идёте в верном направлении! Сопротивление – наш лучший друг, оно отлично показывает, в какую сторону нам сейчас нужно развиваться.

Чаще всего проявляется в запрете на какое-то конкретное чувство – злость, страх, грусть или радость. В зависимости от того, какое чувство подавляется, именно с ним и будут трудности у взрослого уже ребёнка.

Как формируется это послание

Подражание и послушание – два ведущих способа принять такое послание. Если кто-то из родителей не проявлял чувств, был эмоционально холодным или закрытым, то с него ребёнок мог скопировать такое же поведение.

В другом варианте какое-то чувство открыто запрещалось. «Ты же девочка, как ты можешь злиться!», «Мальчики не плачут!». Так родители не своим примером, а словами и наказаниями за неугодные чувства ограничивали их проявления.

Отдельная категория – это запреты на радость. Передаются так: «Кто много смеётся, тот потом плакать будет», «Смех без причины – признак дурачины». Тот же результат получается в случае, если родители верят, что «жизнь тяжела», «хорошего понемножку», «надо потерпеть», «счастье нужно заслужить» и прочие «мы все умрём». Ну и добавьте в этот коктейль мазохистические мифы о святости страдания. Перенимая эту позицию, ребёнок делает вывод «жизнь – боль».

Кроме того, родители могут поддерживать ребёнка, когда ему плохо, но не разделять хорошее настроение и не радоваться его победам. Так он усваивает: я хорош и любим только когда у меня всё плохо. В такой ситуации формируется ещё одно приказание – «Не чувствуй себя хорошо!» («Не будь здоровым!»). Оно не только про эмоциональное состояние, но и про физическое здоровье. Если про ребёнка говорили, что «он у нас слабенький», чрезмерное внимание уделяли состоянию его здоровья, а любовь и внимание он получал только когда болел, то он мог решить: болеть – выгодно, нездоровье делает меня любимым. И это не всегда про болезни тела.

К чему приводит в будущем

Запрет на грусть, чувствительность и эмоциональность приводит к тому, что взрослый уже ребёнок не может понять, что он чувствует и не может в полной мере понимать эмоции других людей. До поры до времени это может никаких проблем ему не доставлять. Ну, разве что близкие люди будут жаловаться на нехватку нежности, тепла и поддержки с их стороны. Но со временем такой запрет на «слабость» может даже привести к суициду и депрессии. Работает это так: если какое-то чувство долго сдерживать, то оно от этого не исчезнет, а накопится где-то в глубине души. Настанет момент, когда это чувство с неведомой силой вырвется наружу и затопит человека. К сожалению, так часто бывает с «настоящими мужчинами», которые не позволяют себе грусть. А потом уходят из жизни.

Когда под запретом злость, то это чревато не только вспышками гнева. Злость нужна для того, чтобы отстаивать свои границы, быть в состоянии сказать «нет» и вообще себя защищать. Кроме того, в злости очень много энергии. Так много, что только она помогает нам разорвать оковы, бросить обидчиков, стать активным и рвануть вперёд. Ну а если думать, что злость делает человека плохим, то он лишается всех этих бонусов. Вместо того, чтобы защищать себя – плачет и обижается, вместо разрыва опасных отношений – терпит и ждёт. Причём тут у злости есть ещё один фокус: когда её сдерживают, то она может направиться против самого человека. Гнев, направленный против себя, называется чувством вины. А ещё злость тесно связана… с сексуальностью.

Запрет на счастье превращает в ослика Иа. Человек всё время настроен на негатив. Даже если всё хорошо, то он обязательно найдёт повод, из-за которого можно расстроиться и не чувствовать себя счастливым.

«Не чувствуй себя хорошо!» во взрослой жизни выражается в частых болезнях. Для многих людей с этим посланием заболеть – единственный способ дать себе отдых, единственное оправдание. Болезнь может быть способом получить сочувствие и любовь: в ответ на ссору или напряжение в отношениях человек начинает болеть. Если это приказание сочетается с «Не будь успешным!», то плохое самочувствие будет мучить перед самыми важными событиями и возможностями.

Как себе помочь

Самое главное – понять, какие именно чувства трудно выражать и проживать. Что вам стыдно или страшно – радость, грусть, злость? Разрешите себе проживать их.

Радость выращивается оптимизмом, то есть способностью находить чудеса и поводы для радости каждый день. Ищите по 5 примеров чудес или приятностей и записывайте их каждый вечер. Ещё один хороший способ – это научиться чувствовать не только радость, но и благодарность. Когда изучали самых счастливых в мире людей, то оказалось, что чаще всего они чувствуют вовсе не радость, а именно благодарность.

Помните, что окружение имеет значение? Проводите больше времени с теми людьми, которые разрешают себе то, что у вас под запретом. И это касается не только реальной жизни. Почистите ленту в Инстаграм и других соцсетях. Если вам трудно радоваться, то подпишитесь на аккаунты, в которых много позитива, волшебства и котиков. А новости из разряда «сегодня опять кого-то убили» вообще исключите из своего информационного поля.

Когда под запретом грусть, важно научиться себе сочувствовать. Из письменных техник помогает написать письмо «Мне было грустно и больно, когда…». Просто пишите. Столько, сколько получится. Иногда прожить свою грусть проще, присоединившись к чужой. Если вы читаете литературу, в которой много чувств, смотрите грустное кино, то через сочувствие героям сможете прожить свою грусть. Иногда нам так тяжело себя поддерживать, что сделать мы это можем только через экран.

Если вы понимаете, что ваша история – это «Не будь здоровым!», то вы тоже можете кое-что сделать самостоятельно. Обратите внимание на то, когда вы болеете. В каких ситуациях это происходит? Не полагайтесь на свою память, лучше ведите дневник и записывайте в нём события до болезни. Так вы сможете понять, зачем вам эта болезнь. Если она привлекает внимание и заботу близких людей, то как вы можете получить это по-другому, не травмируя своё тело? Можно даже попросить их не ухаживать за вами, когда вы болеете. Тогда плохо себя чувствовать будет невыгодно. Если вы болеете, чтобы передохнуть, то внимательно читайте главу о трудоголизме.

Это самое страшное и опасное приказание из всех существующих. Оно программирует человека на самоуничтожение или самоповреждение, причём чаще всего человек не осознаёт, что оно у него есть. Он живёт с чувством ненужности, с ощущением, что он лишний в этой жизни. Если послание вытеснено очень глубоко, то даже такого чувства нет, зато есть бессознательные попытки уйти из жизни и/или депрессия без очевидных причин.

Как формируется это послание

Печально, но не все дети желанные. Бывает, что мама не хотела ребёнка конкретно от этого партнёра, именно в это время или вообще. А может, мама хотела, а папа был против. Так или иначе, ребёнок чувствует, что ему здесь не рады.

«Если бы не ты, у меня была бы совсем другая жизнь/ я бы не разошлась с твоим отцом/ я бы не потеряла работу!», «Я ради тебя пожертвовала всем!». Когда маленький человек это слышит, то может решить, что было бы лучше, если бы он вообще не существовал. Некоторые родители даже прямо говорят ему об этом: «Лучше б я аборт сделала, одно горе от тебя!» Вообще оскорбления ребёнка передают ему послание о его ненужности, никчёмности и неценности. Часто детям передают это послание другим способом, когда говорят что-то вроде «Я отдам тебя вон той тёте» или «Мне такой ребёнок не нужен!». Надо понимать, что у детей дошкольного возраста понимание юмора и сарказма примерно такое же, как у Шелдона Купера из телесериала «Теория большого взрыва» (то есть никакое). Для него это реальная угроза! Представьте себе дикий ужас, который в этот момент испытывает ребёнок…

Более мягкая (но вообще не счастливая) форма этого послания звучит так: «Не живи для себя, живи для меня!» Она передаётся фразами: «Я всю жизнь на тебя положила, теперь ты мне должен!», «Ты обязан благодарить родителей за то, что они дали тебе жизнь!» Причём чаще всего они используются для того, чтобы добиться от ребёнка желаемого поведения. О «долге» родителям мы обязательно поговорим, но немного позже.

Если вы – родитель, читаете эти строчки и с ужасом думаете, что говорили эти фразы и теперь ваш ребёнок получит послание «Не живи!», то сначала дочитайте этот абзац, а потом уже решайте, стоит ли наводить панику (спойлер: не стоит). Чтобы какое-то приказание работало в психике ребёнка, эти фразы должны звучать постоянно. Если вы несколько раз что-то подобное говорили, это не значит, что он примет приказание «Не живи!». Просто постарайтесь почаще говорить, что любите своего ребёнка, что вы очень счастливы от того, что он есть. У малышей психика пластична, и вы можете исправить ситуацию. В любом случае любящий родитель куда лучше родителя, который себя ненавидит и считает виноватым во всём на свете. Он на вас смотрит и учится, в том числе тому, как надо относиться к себе. Вот и относитесь к себе бережно и с уважением. Что сделано, то сделано, от тонны вины, лежащей у вас на душе, лучше никому не станет. Так что наливайте себе чайку и читайте дальше.

К чему приводит в будущем

Приказание «Не живи!» в той или иной степени присутствует у многих людей. Если оно выражено особенно сильно, то человек будет склонен разными способами себя уничтожать или подвергать риску. Алкоголизм, наркомания, рискованное вождение и/или поведение, увлечение экстремальными видами спорта (альпинизм, гонки и т. п.) – всё это способы жить согласно этому посланию.

Более мягкие формы этого приказания проявляются в эпизодах депрессии или ощущении ненужности. Часто такие люди ничего не хотят, ни к чему не стремятся, просто плывут по течению. Существуют, но не живут.

Как себе помочь

Принять решение заботиться о себе. Ваши безопасность и комфорт должны быть на первом месте в списке приоритетов. Вы имеете право не только на жизнь, но и на жизнь счастливую. Если вы родились – значит, вы нужны миру. По-другому просто не бывает.

Может, у вас не было тёплых и любящих родителей. Это печально, но поправимо: вы сами должны стать себе заботливым и поддерживающим взрослым. Учитесь заботиться о себе так, будто вы – ваш собственный ребёнок. Разрешили бы вы кому-то своего малыша обижать? Разрешили бы ему ночью идти пешком по тёмной подворотне? Надеюсь, что нет.

Нам всем чего-то недодали: любви, принятия, поддержки. Когда мы вырастаем, то можем получить это через других людей или дать это себе сами. Второй вариант, как вы понимаете, куда надёжнее.

Приказания, установки, тип привязанности и всё то, о чём мы уже говорили, диктуют нам автоматические мысли. Поэтому на одну и ту же ситуацию люди будут реагировать по-разному. Помню, наблюдала прекрасную иллюстрацию. Дама с подругой идут выносить мусор. Тут появляется мужчина и любезно открывает дверь калитки, пропуская женщин вперёд. Первая говорит: «Ой, как здорово! Мужчина о нас позаботился», а вторая отвечает: «Вот гад, мог бы взять у нас пакеты и помочь!» Ситуация одна и та же, мужчина один и тот же, а выводы делают разные. Потому что одна готова видеть хорошее и с благодарностью принимать заботу, а вторая уверена: кругом враги.

Тип привязанности тоже добавляет масла в огонь. Если любимый человек задерживается на работе, то его партнёр с безопасным типом привязанности будет спокойно заниматься своими делами. Максимум, что сделает, – это напишет и спросит, во сколько ждать. Тревожная же привязанность сформирует совсем другие мысли: «Он меня бросил», «Он с кем-то другим», «Что я сделал(а) не так?» Захочется написать много-много сообщений, звонить и проверять, всё ли в порядке, и отвлечься от этих мыслей будет нелегко. Дезорганизованный тип привязанности каждый раз выдаст разную реакцию: то обрушится на партнёра с криками и слезами, то будет равнодушен. А избегающий обрадуется, что можно побыть в одиночестве. Если он вообще заметил, что с ним живёт какой-то ещё человек.

Когда люди читают тексты и пишут к ним комментарии в соцсетях, они также показывают, во что верят и какие убеждения есть у них в голове. Простой пример: написана в тексте фраза «Любите себя!»

Человек с приказанием «Не будь близким!» подумает: «Да, люди только этим и занимаются! Вокруг одни эгоисты».

Если работает «Не расти!» или «Не думай!», то он напишет: «А что делать надо?» (как будто есть один рецепт для всех).

«Не будь ребёнком!» выдаст такие мысли: «Сколько можно уже пропагандировать эгоизм и безответственность! А работать кто будет и детей растить, если все только о себе и будут думать?»

Ну и так далее. Разные типы адаптаций в ответ на ту же фразу:

Пассивно-агрессивный обесценит: «Это всё, конечно, здорово звучит. Но такой банальщины в интернете полно. И вообще у вас там запятая пропущена!»

Антисоциальный: «Конечно, надо себя любить! В этом мире каждый за себя».

Истероидный: «А как это сделать так, чтобы никого не обидеть?»

Навязчиво-принудительный: «Идею понял, принял, план составил. А где на это время найти? Можно как-то любить себя наиболее эффективно и чтобы успевать между работой и домом?»

Параноидный: «Вот вы пишете, что любить себя надо. А как я узнаю, что человек со мной, потому что он любит меня, а не себя рядом со мной?»

Шизоидный ничего не напишет, потому что лишний раз не будет с миром контактировать. Зато начнёт фантазировать о том, как он мог бы себя любить.

Приказания, установки, типы адаптаций и привязанности влияют на то, как мы думаем, во что верим, каких партнёров выбираем и как с ними себя ведём. Это не плохо и не хорошо, нет каких-то «правильных» способов жить. Есть те, которые работают лично для вас. И те, которые когда-то помогали, а теперь начали мешать. Ну а нам с вами пора поговорить о типах воспитания, отношении родителей к детям и добраться-таки до темы психологических границ.