Текст книги "Ленивая скотина – 2: Волшебный пендель. Прими волшебную таблетку от боли: практическая психология"

Думаю, теоретически возможно. Практически – вряд ли. Потому что паттерны (привычки) безмерно сильны, всегда будут тащить человека в привычное. Тем более что, даже видя соринку в чужом глазу, трудно увидеть у себя бревно. Потому что оно привычное, родное. То есть человек не способен увидеть в себе все нюансы, чтобы их поменять. То, что образовалось в детстве, сопровождалось огромной болью, и внутренний ребенок отказался от любви к себе. И эта внутренняя энергия станет непреодолимым щитом на пути к любви к себе. Ребенок пытался множество раз сохранить любовь к себе. Человек использовал уже все возможные ресурсы… И сдался, когда это стало непреодолимым.

Очень трудно самим вернуть любовь к себе. Конечно, можно поиграть в иллюзии…

Можно ли полюбить себя без терапии? Я таких случаев не знаю.

Я опишу свои ощущения счастья, «кусочки».

Первый фрагмент

Мне пять лет, прошел сильный дождь. Около дома проходит дорога. У нас в Башкирии в черноземе чуть-чуть глины, чуть-чуть песка. И после дождя пыль превращается в пластичный материал, из которого можно лепить все что угодно. Это такое счастье, когда из-под твоих рук выходят диковинные зверушки. Но самое лучшее – когда из этого материала делаешь пульки, нанизываешь на верх прутика и пуляешь – кто дальше. Это счастье.

Второй фрагмент

Я иду в школу через поле, одна. На мне очень красивая школьная форма, красивый синий портфель, рисунок которого напоминает крокодилью кожу. У меня на голове красиво уложены волосы, коричневые атласные бантики. На губах я ощущаю вкус халвы, которую я только что ела. Ощущение полноты жизни, счастье.

Третий фрагмент

Я учусь в девятом классе, впервые всю ночь до утра гуляю с мальчиком, который меня очень любит. Я прихожу домой утром, когда встает солнце. Мне открывает дверь мама, улыбается и ничего не говорит. Это счастье.

Четвертый фрагмент

Я взрослая, нас послали на сенокос в глубинку Кировской области, Унинский район. Мы живем в каком-то большом чулане, где встроены постели и натянуты пологи, как шатры. Пахнет сеном, свежестью… Звуки природы всю ночь. Это счастье.

И таких фрагментов я могу перечислять очень много.

Что общего в том, что я сейчас написала? Общее, как я считаю, это то, что я пребываю в том, что мне очень нравится, что меня вдохновляет. Я ощущаю свободу, простор, много свободы для проявления моих чувств и желаний.

Почему человек ждет от слова «счастье» сверхъестественного?!

Потому что упорно с раннего детства человека отучают делать то, что он хочет.

Ему говорят: мало ли что ты хочешь, есть слово «надо». Считаю, что это и есть основная причина, что счастье переходит в разрез сверхъестественного, редкого явления.

Почему же человек чувствует себя несчастным? Да потому что ему запрещено делать то, что он хочет. Он сталкивается с массой аргументов, препятствующих его желаниям. И он несчастен, это правда!

А вы счастливы?

Вы всегда на взгляд каких-то людей что-то делаете не так, не то, не вовремя…

Вы для них всегда недостаточно хороший человек.

Что делать с этим?

Меняйте значимых людей!

Приближайте тех, кто видит в вас хорошее, окружите себя ими. В ком вы видите хорошее.

Тех, кто вас критикует, вы вряд ли исправите своими проговариваниями обид.

Ограничьте с ними контакт. Заботьтесь о себе. Иначе вы от них заразитесь, как инфекцией, злостью. Эта злость разрушительна, и вы начнете постепенно критиковать сами себя. Это заразно!

Берегите себя!

Дарите себе самое лучшее.

Глава 4
Мужчина и женщина

В 2000 году итальянские ученые провели исследования, которые выявили, что «с точки зрения биохимии романтическая любовь ничем не отличается от невроза навязчивых состояний» (определялся уровень серотонина в крови).

Что такое невроз? Когда люди влюбляются, то они сначала проходят стадию «слияния»: влюбленные не замечают различия между собой, а больше внимания уделяют сходствам. Так появляется общее понятие «мы», которое размывает индивидуальность каждого влюбленного. Это действительно невроз, однако который совсем не вреден, без которого жить человеку плохо – ему нужны такие встряски. Если имеется в виду пылкая любовь или влюбленность, а не любовь супругов, которые прожили вместе лет 10–20, то этот невроз проходит несомненно. Но он обязательно нужен, потому что это мощная стимуляция. Заметьте, когда девушка влюбляется, она неожиданно хорошеет.

Влюбленный мужчина тоже становится лучше, он пытается сделать что-то хорошее. Это действительно мощная стимуляция человека, поэтому любовь необходима, это нужный невроз.

Но неправильно, если это состояние затягивается или вы слишком зациклены на человеке в отношениях, думаете о нем постоянно, переступаете через свои принципы, через себя, чтобы быть рядом с ним. Или вы влюблены, готовы отдать все, но людям этого не нужно от вас…

Описание этого напоминает необходимость в слиянии с человеком из-за страха быть самим собой. Может быть, из-за неумения быть собой. Такая особенность личности чаще всего проявляется в раннем возрасте. Когда воспитание ребенка полярное: либо его слишком сильно опекают, не позволяют быть самостоятельным, либо «залюбливают». Либо часто отталкивают от себя. Возможно сочетание того и другого.

У ребенка может сформироваться катастрофическая зависимость от близких людей. Потребность в слиянии из-за страха быть отвергнутым становится удушающей для объекта любви.

«Но что делать?» – спросите вы.

Понять, где берет начало это проявление, а затем пройти терапию закрытия дефектов воспитания.

Конечно, то, что я описала, это примерная картина явления. Каждая личность многообразна, и терапия не должна быть шаблонной.

Есть смысл пройти семейную терапию с целью сохранения отношений. Или хотя бы для большего понимания сущности происходящего. Для того чтобы точнее увидеть, кто что делает в отношениях. Это важно, потому что есть особенность у людей – винить себя за все.

А на семейной терапии все видно яснее.

Обращайтесь к специалисту, и все получится!

Как встретить своего человека? Ждать или «брать» то, что рядом? А если я никого так и не встречу?

Большинство людей не умеют заботиться о себе. Им трудно искать себе пару.

Многие, поженившись, только начинают узнавать друг друга. Это происходит из-за нелюбви к себе, из-за заниженной самооценки. Фраза «Стерпится – слюбится» – на устах у многих. Это традиционное представление, что в семье нужно терпеть друг друга…

В каком-то смысле это правда, потому что нет сейчас института семей. Люди не умеют договариваться. Очень часто на просьбу сделать рисунок семьи все члены семьи рисуют друг друга без ушей…

Как же быть?

Узнавайте, прежде всего, себя, учитесь любить себя. И тогда есть вероятность встретить самого лучшего человека.

Я не умею видеть мужчин охотниками, а женщину – добычей. Может, кто-то умеет, я – нет. Для меня мужчина и женщина – просто люди, которые хотят тепла, любви, понимания, поддержки, уважения, заботы, участия.

Конечно, есть особенности мужской и женской психики. Но, судя по моему опыту работы, могу сказать, что фиксироваться на этих различиях – это все равно что начать подстраивать одного человека под другого, при этом кто-то третий (психолог) ведет себя так, как будто лучше знает, как паре жить. Как будто он бог.

Когда я встречаю такие проявления, я вижу в таком человеке желание манипулировать сознанием того, кто ищет пару. Для меня это все гораздо проще, а может быть, сложнее. Мы ищем и находим максимальное соответствие своим потребностям, желаниям, состоянию души. Для меня это соединение тонких материй двух человек. И я умею это делать.

Могу привести один пример, где мужчина – охотник, а женщина – добыча.

Выглядит это так. Мужчина воспитывался в атмосфере матриархата, а женщина росла без отца и была очень ответственна. Все вопросы решала сама. Начитавшись книг, она решила стать слабой (добычей мужчины). В жизни она вела себя последовательно, занимая эту нишу слабой женщины. Да, в данной семье мужчина из безвольного существа превратился в охотника. Он взял всю ответственность за семью на себя, балуя всех ее членов. Такой контекст возможен. Но это очень редкий случай. Обычно такой подход не работает. Остальные методы, когда мужчина делает то, женщина – это… по своему опыту работы я вижу, как могут быть гармоничны отношения, в которых каждый партнер рассматривается как личность, как человек. Потому что манипуляции могут быть успешными лишь тогда, когда что-то одно заменяет все остальное в человеке – все богатство личности.

Считаю, что это примитивная пара, я бы у такой пары родиться не хотела. Это мое отношение как личное, так и профессиональное.

Что делать, если отношения родителей не нравятся?

Чаще всего примером для человека служат родители, но эту роль образца для подражания могут выполнять и другие значимые люди.

Составьте список характеристик своего избранника (избранницы) и пока отложите в сторону.

Важно понять, осознать, чей образ мы воссоздаем в отношениях с мужем (женой). Можно написать, перечислить все, что подметили, чтобы понять.

Например, когда осознавание произошло, сделайте следующее.

• Почувствуйте, на какой возраст вы в этот момент ощущаете себя.

• Осознайте, что происходило с вами в тот момент или моменты.

• Напишите сказку с хорошим концом о той (тех) ситуации (ситуациях).

• Представьте мудреца. Напишите ему все свои мысли, чувства о ситуации (ситуациям). Напишите ответ от лица мудреца.

• Позвольте себе побыть какое-то время в переживаниях, которые пришли…

• Возьмите лист бумаги, опишите образ избранника (избранницы).

• Сравните с первым списком. Отметьте разницу.

Значимые люди из прошлого… Сегодня вы можете жить по-другому. Так, чтобы быть счастливыми в паре, в семье.

Все получится!

Почему женщины любят не тех мужчин? Которые их обижают, пренебрегают их мнением, для которых они никто.

Женщины влюбляются рефлекторно, можно сказать, по детской привычке. Часто, когда отец поступал с девочкой грубо, она во взрослой жизни может выбрать подобного мужчину.

Если с папой контакт был гармоничный, то, скорее всего, так будет и в жизни. Редко это происходит по-другому.

Контактируйте с детьми гармонично, чтобы они учились строить настоящие отношения.

Если у вас с мужчиной серьезная разница в возрасте и вы значительно старше его, что делать? Стоит ли продолжать отношения? Возможна ли любовь в таком союзе?

Конечно, возможна. Когда в ваших отношениях есть полное ощущение гармонии, тогда все желаемое может исполниться.

В этом случае не так важна молодость тела, как ощущение счастья между партнерами.

Но это редкость, чтобы мужчина выбрал женщину намного старше себя, она должна быть, образно говоря, на много голов выше его сверстниц. Особенно в том, что касается его ценностной шкалы по жизни.

Бывает, что планка теряется, но мужчина очень воспитанный, тогда пара может прожить вместе всю жизнь.

Когда в ваших отношениях есть полное ощущение гармонии, тогда все желаемое может исполниться.

Пока вы не научитесь создавать счастье внутри себя, никто вас не осчастливит.

Наивно полагать, что, когда вы найдете «того единственного» (или «ту единственную»), тогда вы и будете счастливыми. А этот путь до встречи с единственным человеком – просто поиск второй половинки.

Не перекладывайте ответственность за счастье на плечи другого человека. Представляете, какую ответственность вы на него перекладываете? А ведь он вам еще не встретился… Однако, почувствовав бремя такой ответственности, он скроется за горизонтом.

Если вы не умеете создавать счастье внутри себя, то не будете по-настоящему счастливыми от присутствия другого человека.

А если вы его не встретите, вы так и будете несчастливыми? Жизнь пройдет впустую?

Вроде все просто, но в то же время так сложно! Мы все понимаем, что такое счастье, но почувствовать его могут лишь единицы. Почему так?

Потому что только любящий себя человек создает счастье внутри себя. А полюбить себя не так-то просто! Этому надо учиться! Учитесь этому вместе со мной!

У вас с мужем не сформулированы правила в вашей семье?..

Так происходит, к сожалению, в большинстве семей. Не было обсуждений, которые нужны в самом начале построения отношений. Из-за этого в вашей семье «дыры», куда могут встраиваться другие люди – родственники, друзья и прочие.

Срочно сядьте вместе с мужем и обсудите все, что важно для каждого из вас. В чем-то уступает один, в чем-то – другой. Создайте правила в своей семье. Тогда не надо будет каждый раз дергать друг друга. Это очень важно! И не будет обид. И с родственниками сложатся хорошие отношения, они будут понимать, что это решение вас обоих, а не скверной жены или ревнивого мужа. Во время обсуждения старайтесь быть доброжелательными друг к другу.

Если сами не сможете договориться, обратитесь к опытному психологу.

Все получится!

Мои дорогие! Хочу затронуть невероятно актуальную проблему – кризис молодой семьи. Когда молодые люди создают союз, полюбив друг друга, они в первый год совместной жизни сталкиваются с массой проблем. Именно на этом этапе так велик процент разводов!

Расскажу, почему так происходит.

Важно понимать, что муж и жена вышли из разных семей, у них могут быть различные привитые ценности, традиции, привычки, устои. В первое время пара живет только эмоциями, но когда наступает быт, «пелена» с глаз спадает. И тогда начинается отторжение. Молодые люди не понимают, почему супруг или супруга так сильно изменились. Они думают, что любить вот таких теперешних половинок они не смогут. Хотя нужно просто объединить ценности отчих семей.

Молодой семье необходимо научиться создавать общие ценности. Это не так просто и происходит быстрее, когда пара приходит на групповую терапию. В группе они слышат рассказы о разных ситуациях, которые привели к разводу. Видят разнообразие решений проблем и многое другое, что поможет сохранить семью, сделать ее счастливой!

Я думаю, что в ваших отношениях есть много положительного, несмотря на минусы.

Сконцентрируйтесь на плюсах. А затем, если решили отделяться от мамы, поговорите о своем желании с мужем. Вместе обсудите семейные цели, перспективы, задачи. И то, что важно вашей семье, – самостоятельность. То есть обо всем надо говорить в позитивном ключе. Быть настойчивой и очень доброжелательной.

Затем, когда будет достигнута договоренность с мужем, вместе обсудите, как это сказать маме. Все получится, если вами движет доброта и любовь к своей семье.

Просто будьте настойчивы.

По моим наблюдениям – это женщины, которые с помощью повышения градуса эмоций пытаются заполучить что-то важное для себя. Другие способы они не используют, потому что в процессе их воспитания по разным причинам поощрялся именно этот канал.

Как жить с этими людьми?

Если вы выбрали такую женщину – любите и принимайте ее такой, какая она есть.

Ведь у каждого свой почерк, как и у вас.

В психологии есть такое понятие – «девочка 14 лет». Обращено оно не к подростку, а к взрослой женщине, которая как будто бы переживает старший школьный возраст. Ее жизнь никогда не изменится, если она застряла в этом периоде. Прочитайте реальную историю моей клиентки.

На приеме «девочка 14 лет». В реальности это женщина 27 лет, скромная, стеснительная, неуверенная, полностью зависимая от мужа, родителей, у нее букет психосоматических расстройств, депрессии и нелюбовь к себе. Длительное время она принимала антидепрессанты, транквилизаторы, ноотропы и много чего другого. Она не верит в успех терапии, говорит, что пришла от безысходности, некуда деваться.

На приеме муж – разбитной, бесцеремонный, свободный как ветер в поле. У него трудности во всех сферах – на работе, в контактах с окружающими, друзьями, работниками. Он пытается создать крупный бизнес, но у него не получается. Мужчина запивает неудачи спиртным. Всю агрессию от своей неудовлетворенности сбрасывает на жену.

Женщина считает, что это правильно, что она этого заслуживает. Сильно радуется, когда он бывает с ней по-человечески добр, это как будто подарок, который не заслужила… Женщина постоянно общается с родителями, они любящие, подменяющие ее выборы…

Женщина жаловалась на здоровье. Ее диагнозы: повышенное кровяное давление, проблемы с желудочно-кишечным трактом, боли в сердце, остеохондроз шейного, грудного и поясничного отделов с частыми обострениями, головокружения, головные боли, депрессии, страхи, тревога, сильная неуверенность.

Она никогда не связывала свою психосоматику со своим окружением.

Прошло два года регулярной терапии. После нашего общения ее психосоматика улучшилась: перестали атаковать головные боли, меньше беспокоят сердце и остеохондроз, женщина стала выходить из состояния депрессии.

Но до сих пор у моей клиентки осталась психологическая зависимость от мужа. Она часто жалуется на него, но ничего изменить не может, поэтому подчиняется его воле.

После небольшого перерыва она снова проходит курсовую терапию в течение года.

Ей нравится быть женственной, она начала любить и ценить себя. Гораздо меньше берет на себя из того, что муж пытается на нее переложить. Заявляет, что хочет расстаться с супругом, что он ей не очень подходит. Я предлагаю сказать ему об этом.

На следующий день всклоченный, вконец расстроенный мужчина прибегает ко мне на прием. Умоляет меня, чтобы я поговорила с женой и дала ему еще один шанс. У них трое детей – два мальчика и девочка. Дети очень любят папу, больше всего к отцу привязана дочка. И в моменты конфликтов девочка говорит, что она будет жить только с папой, если родители разведутся.

Я приглашаю пару на семейную терапию. В результате бурных обсуждений женщина соглашается сохранить брак, выставляя перечень требований. Муж соглашается на условия. Они уходят.

Жена появляется снова через год. Проблемы остались прежними: мужчина вернулся к своим привычкам, ей его жалко, он несчастный, ей хочется быть ему мамой, а не любимой женщиной. Она отмечает, что у нее нарастает внутренний конфликт.

Напротив меня сидит, положив ногу на ногу, удобно устроившись на диване, ухоженная взрослая женщина с прекрасным макияжем, с прекрасной прической. Все ее движения показывают любовь к себе. И я ей говорю: «Разве может такая женщина оставаться мамой для мужа? Я сомневаюсь, что ты сможешь это делать». Она таинственно улыбается и уходит. Я ее не вижу еще год.

Через год она вновь появляется. Давно в разводе с мужем, у нее все хорошо, жизнь бьет ключом, и все «устаканилось».

Женщина переросла свое окружение, их интересы – огород, отношения, ругань, сплетни – ее не занимают. Я спрашиваю, чего она хочет?! Отвечает, что того-то и того-то, путешествовать, весело и интересно проводить время, использовать его для себя.

С детьми у нее отличный контакт, у них все хорошо, они радостные, у них есть мама и папа, бабушки и дедушки, она констатирует, что у нее остается свободное время.

– Да, я могу сказать, что есть некий дефект, не знаю, как с ним быть. Часто мне приходится «лечить» мужа, успокаивать, поддерживать. Не знаю, что с этим делать, – говорит она.

Зная, что она обучена всем нашим «штучкам», я ей напоминаю о правиле «Стоп»: общаться ровно столько, сколько тебе важно.

Она отвечает:

– Это сложный момент, и мне бывает его жалко. И также мне важно позаботиться о себе. Я буду пробовать.

Мне она нравится. Слегка стревозновата, конечно. Красив человек, когда любит себя. Мне кажется, что она переплюнула меня в любви к себе.

Проходит еще около полугода, на прием записалась семейная пара, по информации – новая. Они заходят, усаживаются на диван. На женщине стильная белая спортивная одежда, рядом с ней спортивного телосложения молодой человек. Он спокойно держит ее за руку. Я поражаюсь, что не сразу узнала эту женщину. У нее очень счастливое лицо, она изменила прическу, переменился весь ее внешний вид. Теперь я узнаю свою клиентку. Она сообщает, что пришла показать мне своего любимого.

У меня начинают появляться слезы радости за нее.

Итак, передо мной две картинки.

Первая картинка – если говорить образно, это клубок запутанных разноцветных ниток, но верхний слой ниток серый. Под этим слоем виднеются другие цвета. Клубок на выброс.

Вторая картинка – экипированная наездница на породистой норовистой лошади.

Что становится причиной следствия – в этом порой сложно разобраться без помощи специалиста. В любой момент можно сойти с дистанции и никогда не увидеть финишной прямой. Любовь к себе необыкновенна, а вот ее отсутствие разрушает.