Текст книги "Ленивая скотина – 2: Волшебный пендель. Прими волшебную таблетку от боли: практическая психология"

Так бывает, когда человек недопережил травматический опыт расставания. Это вполне может быть очень ранняя детская ситуация. Например, уехал папа или ушел, а ребенок с мамой остались вдвоем.

Возможно, мама была сильно расстроена. Может быть, уходила или уезжала сама мама, а вы в тот момент почувствовали себя брошенными. Так часто бывает, когда родители бесцеремонно оставляют детей у дедушек, бабушек: мол, поплачет ребенок и успокоится.

Да, ребенок успокоится, но внутри у него на всю жизнь останется страх обрыва связи, и при похожих ситуациях в жизни он будет «выстреливать». Станет неким рефлексом, срабатывающим в таких случаях.

И трудность заключается в том, что ни сам человек не способен это объяснить себе, ни врачи. Врачи будут подбирать успокаивающее, антидепрессанты. Но лекарства не способны убрать недопережитое.

Они будут только притуплять страх и повышать настроение на какое-то время.

Поэтому нужно найти своего специалиста, который умеет работать с бессознательным недопережитым опытом.

Постоянные конфликты с мужем (с женой). И так длится годами. Временами ссора переходит в равнодушие, ненависть, ситуация приближается к разводу.

Вы кричите друг другу о разводе. А когда речь заходит о реальном разводе, пугаетесь – так страшно это сделать, разрушить то, что есть. Снова и снова вступаете на очередной виток, который приведет к мыслям о разводе. А испугавшись, вы снова будете мириться и проживать новые завитки…

Жизнь становится до чертиков отвратительная, бессмысленная. Хочется сделать глоток свежего воздуха. Возникают связи на стороне, но и это не помогает.

А причина конфликтов, по моему опыту работы, часто заключается в том, что люди просто не слышат, не понимают друг друга. Я бы сказала, они не способны к этому, находясь в плену ограничительных привычных паттернов поведения.

Обязательно выходите из порочного круга. У вас одна жизнь. Проживайте ее ярко, солнечно, светло, радостно.

На приеме мужчина – родственник коллеги. Около двух лет он находится в глубокой депрессии. У него официальный диагноз – эндогенная депрессия. Он лечится у психиатра, но без особого эффекта. И уже долго. С каждым месяцем он сникает все больше и больше. И не верит ни во что.

В беседе выяснилось, что у него все в порядке: семья, любящая жена, ребенок, замечательное жилье. Жена относится к нему очень хорошо. Живы родители, которые очень доброжелательно настроены к нему. Нет абсолютно никакой объективной причины для депрессии.

Я даю ему задание, которое он сразу пытается отвергнуть: «Это ничего не даст!»

Я просила его написать, как должна складываться его жизнь, чтобы он был счастлив. Подробно.

После длительного сопротивления он согласился, сказав: «У меня и так все, как мне надо».

В результате оказалось, что в его семье сложилось определенное отношение к нему, и, не реализовываясь в некоторых аспектах, он теряет себя. Он пытался снова и снова сказать, что можно жить и без этого. Все остальное ведь прекрасно. Он очень любит жену и готов делать то, что важно нее. Так правильно!

Причина проблем была в его воспитании: чувства женщины всегда были важнее, чем его. Он считал это единственной истиной. И прежде всего заботился о жене. В семье он жил как вслепую и не осознавал этого.

Я умею правильно объяснить такие вещи. После проведенной семейной терапии, нескольких индивидуальных сеансов я предложила его семье провести ряд экспериментов, в которых учитывались бы его потребности.

Через несколько месяцев, через год и через два я получала и слышу восторженные отзывы от своей коллеги – его мамы, она говорит, что в его жизни все замечательно, он весел, здоров, счастлив.

Они не сидят рядом. Чаще всего на сеансах семейной терапии они располагаются далеко друг от друга.

Они говорят, что в их паре уже давно царит эмоциональный холод. На каждом шагу они выражают недовольство друг другом, да и самими собой.

Можно сказать, что они живут в формальном браке, просто исполняя обязательства. Они предпочитают спать отдельно.

Передо мной пара. Молодые, красивые.

Рассказывают о том, что вначале все было хорошо. До рождения ребенка. А потом хуже, хуже и хуже.

Оба заявляют, что потребность в сексе очень слабая, что они друг друга раздражают. Ему гораздо интереснее общаться с коллегами, друзьями, работать. Она рассказывает, что ей приятнее общаться с родителями.

Ребенку уже три года. Он любит и папу, и маму. И мужчина говорит, что именно любовь к ребенку удерживает его от развода. Жена подтверждает: да, и она не разводится потому, что папа нужен ребенку, и он – хороший отец.

В процессе обсуждения совместной работы выяснилось, что мужчина в сексе все делает только по-своему, не прислушиваясь к потребностям жены. В дальнейшем уточняется, что во время секса ему очень важно видеть счастливое лицо жены. Но когда он пытается сделать так, как просит жена, эрекция пропадает. Он чувствует себя неуверенно, видит недовольство жены, сбивается и уходит.

В итоге после наших встреч муж и жена стали счастливее, они поняли причину дисгармонии в интимных отношениях. Мужчина и женщина смогли осознать истоки напряжения у мужа. Жена помогла ему стать уверенным в сексе, поддерживая его радостными эмоциями в моменты, когда у него проявляется неуверенность. На последнем сеансе они сидят обнявшись, у них счастливые, сияющие лица. Так в обнимку они и уходят от меня.

Это часто встречающаяся семейная история в моей терапии. Развестись – не значит решить проблему.

Большинство семей, к сожалению, застревают в убеждениях, что нужно терпеть друг друга, что жизнь трудная, что муж с женой – враги, что никогда ничего не сложится хорошо, что просто нужно растить детей, что день сурка – это нормально, а семейная жизнь – это трудности и обиды, и все хорошее осталось, как сказка, в прошлом. В постели каждый из супругов мечтает о чем-то своем, иногда заикаясь о своих потребностях. Но другой партнер считает, что это он ничего не получает, и почему тогда он/она должен(на) делать то, что хочет другой. И вообще борщ сегодня был невкусный.

У каждого из супругов сложилось свое представление о правильности ощущений в сексе, о способах, времени, обстановке, технике. И каждый считает, что именно так правильно.

И каждый старается изо всех сил дать это лучшее партнеру. Хотя тот уже почти кричит, что ему это не нравится. Супруг(а) считает, что недостаточно хорошо дает, плохо объяснил или что другой человек какой-то тупой, не понимает его. Возникают мысли, что жена фригидна или муж – импотент. А на самом деле, по моему опыту, в таких семьях у партнеров разные языки любви. Это нужно учитывать в разные моменты: что нужно одному, а что – другому. И тогда не будет нужды в любовниках, любовницах для оживления секса. Потому что возможностей у каждого из супругов во много раз больше со своей половинкой, чем с другим человеком.

Призыв: попробуйте поговорить друг с другом, обратитесь к специалистам, чтобы понять языки любви и мужа, и жены.

Решиться обзавестись ребенком – дело нешуточное. Это значит решиться на то, чтобы отныне и навсегда твое сердце разгуливало вне твоего тела.

Элизабет Стоун

Во-первых, нужно еще до беременности обсудить с мужем, что ему нравится, какие женщины ему симпатичны, как он будет относиться к тому, что жена изменится. Конечно, он и сам до конца не знает, что с ним произойдет, но какие-то ориентиры все-таки подскажет.

Что делать, если вы уже вы родили ребенка и сильно изменились, переменились ваши отношения с мужем? Необходимо обсудить с ним то, что происходит, узнать, чего бы он хотел, как он видит ситуацию, поговорить о том, как женщина воспринимает сложившиеся обстоятельства. Нельзя пускать все на самотек. Часто женщина остается с этими вопросами наедине, погружаясь в заботы о ребенке. И отношения только ухудшаются. Происходит это на «автопилоте», потому что роль матери неоспорима. Если идти по этому пути по инерции, то будет много потерь, появится постоянное беспокойство, тревога, произойдет отказ от личной жизни, возникнут конфликты с мужем из-за того, что он недостаточно понимает вас…

А как должно быть, чтобы ни в коем случае не оставаться на волне автоматизма рефлексов?

1. Нужно учитывать мужскую логику, опираться на нее! Ее очень сильно не хватает женщине, попавшей в очень сложную, непривычную для себя ситуацию!

2. Невзирая ни на что заботиться о себе. Мама, которая забыла о себе, не может по-настоящему помочь ребенку. Ее состояние полностью передается ребенку. И он становится все более и более беспокойным. Представьте кошку с котятами, у ее груди маленькие беспомощные котята. Она согревает их, подталкивает к соскáм, вылизывает, и весь ее внешний вид благостен. Она испытывает кайф от материнства. Вот так должно быть.

Все остальное – лишнее: чрезмерный уход за ребенком, чрезмерное внимание кормлению, излишний контроль и другие избыточные действия ребенку не нужны. Младенцы обладают колоссальными ресурсами. Мы знаем много трагических случаев, когда зимой на улице находили детей, завернутых во что-то легкое. И они практически всегда выживали.

Материнство и отцовство – это прекрасное состояние, получайте удовольствие, доверяя процессу, когда вы вместе – мама и папа. Больше доверяйте папам, они классные и вместе с ребенком будут носить вас на руках. Будут приносить добычу к вашим ногам, обожать, лелеять, наряжать. Отмечайте, что ваш мужчина – самый лучший, это непросто в нашем мире, где отношение к мужчинам чаще всего обратное. Мужчину считают слабым, недалеким, лентяем, неумехой, эгоистом, он все делает не так… Делайте по-своему, делайте по-новому, и вы увидите совсем другую историю вашей жизни.

Вспомним эпиграф: это непросто – когда твое сердце обнимает столь многое, проживает столько любви и счастья, это большой труд души, и вместе с тем это яркое, уникальное и счастливое проживание своей жизни через жизнь своих детей.

Вопрос – ответ

Крик о помощи мамы малыша прозвучал однажды в запросе на короткую консультацию на моем сайте[2]2
  www.psy-plasteeva.ru


[Закрыть]:

«Я устала быть ненужной: не чувствую себя женщиной и любимой. Я – как домработница, которой не платят за работу, и у меня нет выходных. Мне кажется, я схожу с ума и это никогда не кончится».

Хочется отметить несколько моментов в этой ситуации.

Первое. Ответственная мама и хозяйка, даже гиперответственная. И как будто звучит хорошо… Но ее можно одновременно с этим назвать безответственной – по отношению к себе. Поверьте, для ребенка очень важно видеть маму счастливой. Для него не имеют особого значения очень многие атрибуты, которые мы, взрослые, считаем архиважными. Я в таких случаях предлагаю пересмотреть списки дел, выполняемых в течение дня.

Второе. Когда вы берете на себя много ответственности дома, вы становитесь мужественной.

Мужчин привлекает хрупкость – женственность. Чем чаще вы будете показывать свои чувства, слабость, чем больше будете замечать силу партнера, тем быстрее ваша семья станет крепкой, здоровой.

Третье. Важно, очень важно убрать жертвенность. Она может быстро исчезнуть, если вы решите предыдущие задачи.

Четвертое. Заниженная самооценка. Хвалите, замечайте в себе, в своих делах положительное.

Удачи вам и вашей семье.

Вы скажете, что проблема стара как мир. Но она настолько часто встречается, что вы даже не представляете.

Я поняла, что тех, кто пережил развод или измену, страшит одиночество.

Человеку сложно и тяжело быть одному, он ждет поддержки, ждет, чтобы кто-то вытащил его из этой проруби слез. А кто его поймет лучше всего? Правильно, тот, кто пережил то же самое.

Поэтому я убеждена: чтобы справиться с этой проблемой, нужна групповая терапия. В группе человек получит поддержку, лучше осознает свои трудности, увидит пути решения задач. Он получит огромную помощь от специалиста, от участников группы.

Удач вам!

Причины измен могут быть разными. Возможно, начинает изменять один, а потом – и другой, в отместку. Может быть, он не изменяет, а в ее семье это было нормой.

Вероятно, у нее накопились какие-то обиды.

Чаще они копятся у женщин, когда они поначалу берут на себя очень много в плане ответственности за детей… А затем начинают чувствовать себя жертвой, думать, что супруг такой-сякой, не помогает. Это очень часто встречающаяся история. Причем женщина и сама не понимает, что все спровоцировала сама, потому что обычно так было в ее семье. И для нее это норма.

Причиной измен могут быть комплексы мужа, например, то, что он старше, и т. п. А также детские обиды на женщин. Обиды на мужчин (у женщин) из прошлого, которые супруги переносят на свою нынешнюю жизнь.

Можно бесконечно описывать разнообразные схемы, которые могут привести к ситуациям измены. Со всеми этими историями нужно идти на семейную терапию.

Остановитесь, особенно если вы уже долго вместе.

Исходя из своего опыта, могу сказать, что чаще всего проблема в том, что люди запутались в ситуации. Обязательно нужно пройти перед разводом семейную терапию. Ведь в следующих отношениях будет все то же самое – разобраться в этом нужно обязательно! Даже когда кажется, что уже все разрушено.

В моей практике много примеров возрождения семей из пепла.

Судя по моему большому опыту, скажу, что крайне редко человек, который долго прожил в браке, не сожалеет о том, что расстался с семьей. И чаще всего отношения уже не восстанавливаются из-за сильных обид при расставании.

Важно выбрать грамотного специалиста, чтобы вместе с ним решить задачи в данной семье, а не бросаться к другим партнерам, убегая от проблем. Чаще всего убежать не получится, так как проблемы создаются обеими сторонами – и «убегающей» в том числе. И есть большая вероятность того, что они повторятся в следующих отношениях.

Правда, очень трудно здесь говорить о причинах проблем однозначно. Нужно знать подробности. Могу сказать, опираясь на свой опыт работы с парами, семьями, что супруги часто не слышат друг друга – того, что хочет и просит вторая половина, – и это главная проблема.

И все-таки не торопитесь подавать на развод, если вы еще любите партнера. Конечно, вас можно понять: вы любили, а вас предали – это тяжело пережить. Но ваш путь таков, и другим, наверное, он не мог быть. Есть смысл попытаться уговорить мужа/жену пойти на семейную терапию.

Чудеса бывают чаще, чем мы думаем.

Как избавиться от мыслей о них навсегда? Каким образом в этой ситуации может помочь психолог?

Я думаю, важно помнить все самые прекрасные мгновения. Чувствовать себя творцом этих мгновений!

Плохо, когда, наоборот, вспоминая, вы говорите себе: «Не удержала! Не оценила! Я глупая! Сейчас другая его ценит!» – и т. д.

Предлагаю сделать следующее.

На ватман наклеить картинки, отображающие все счастливые мгновения вашей жизни. Вырежьте изображения из журналов, возьмите подходящие образы из интернета. Чем больше, тем лучше. Пусть они вас вдохновляют, заряжают, направляют в каждое мгновенье сегодня!

И вы увидите, почувствуете, как со всех сторон к вам устремится радость. Обнимет вас и не отпустит!

Подводки – это схемы, которые специально разрабатываются группами людей для обработки простых граждан, паразитируя на их доверчивости с целью отъема денег

Манипулятор – как лиса. Он (она) идет к своим целям, изолируя жертву от близких, усиливая его обиды на них.

Манипуляторы паразитируют на чувстве одиночества, обидах человека на своих родных. Они внушают ему, что дадут ему то, в чем он нуждается, а его близкие – плохие. И часто они делают это «высокопрофессионально». Важно быть внимательными: подмечайте, как кто-то действует на вас, на близких людей.

Любите себя! Слушайте свое сердце!

Только так вы будете здоровы и счастливы. Только таким образом защитите себя от манипуляций со стороны окружающих.

Доверяйте себе!

Как альфонсы выбирают себе жертву? Почему к женщине липнут мужчины-альфонсы? Кто они? Это мужчины, в совершенстве изучившие психологию женщин. А научившись, они сделали манипулирование своей работой. Их особенная тактика: они находят богатых женщин в возрасте, которые изголодались по настоящему общению с мужчинами, а может, никогда и не знали этого. Такие женщины готовы отдать за качественную «любовь» практически все.

Как относиться к альфонсам? Для меня каждый случай индивидуален. Считаю, что, когда женщина остается критичной, осознает, что на самом деле происходит, в таком случае это ее выбор – содержать молодого мужчину, оплачивая его услуги. Но бывает и так, что женщина не способна адекватно оценить ситуацию, она может находиться под воздействием манипуляций мужчины и в итоге потерять и здоровье, и материальные ресурсы.

Как определить альфонса? Важно внимательно слушать, что он говорит, особенно когда он искренне говорит о других женщинах, желательно узнать, как он жил до встречи с вами, каковы его ценности. И картинка сложится сама.

Только не надо думать, что с вами все будет по-другому. Будет точно так же, как было с другими женщинами до вас. Чаще всего альфонсы «работают» на совесть, но очень редко строят планы на долгий срок. Они хотят получить все сразу.

Каких женщин они выбирают? Конечно, состоятельных, ищущих любви, понимания, обиженных на мужчин.

Пример. Мальчик рос в семье без отца. Отношения с мамой были очень близкие. Он стал здоровым, большим, красивым, понимающим психологию женщин мужчиной. И женщины его просто обожали. «Вешались» на него. Он жил в очень маленьком населенном пункте. Потом достаточно быстро переехал к женщине в большой город.

В то время он еще не очень осознавал свои чары. Но он точно чувствовал, что ему недостаточно того, что есть. И постепенно его взгляд устремился в сторону прекрасной богатой женщины. Он сдался этой любви. Его все устраивало. Она даже родила ему ребенка.

Он продолжает с ней жить до сих пор, но его взгляд, который очаровывает всех женщин, блуждает дальше в поисках новой, еще более пожилой женщины, которая была бы еще богаче достоинствами.

Как видите, дыма без огня не бывает. Не ко всем липнут альфонсы, не всех они могут «расколоть». Если это ваша проблема, то первое, с чего стоит начать, – это понять и принять себя.

Иногда женщина в любом возрасте считает себя некрасивой, старой… Что делать, если девушка, женщина не принимает свой возраст? Это обычно начинается с раннего детства.

Мне 6, а хочется, чтобы было 18.

Мне 15, а хочется, чтобы было 30, чтобы у меня была семья.

Мне 20 – я уже «старуха», почему мне не 16? Я опоздала выйти замуж.

Мне 30, жизнь прошла. Все возможности построить отношения упущены.

Мне 40 – надо готовиться к пенсии.

Мне 50 – я занимаюсь садом, это мой удел.

Мне 60 – я лечусь, стараюсь сохранить здоровье. Хожу по врачам, сижу на скамеечке. Я все упустила. Где мои 17 лет?

Что происходит с людьми? Почему они живут либо в прошлом, либо в будущем, но не здесь и сейчас? Проблема в том, что у нас сложилось общество жертвенной психологии. А жертвенность не живет в «здесь и сейчас». Зато есть страхи перед будущим, обесценивание прошлого, настоящего…

Мне вообще не нравится формулировка «менять жизнь». Она меня как-то беспокоит, когда я ее слышу от людей. Что значит менять жизнь? Я не понимаю, как это. Скорее всего, предполагаю я, речь идет о выборе другого партнера, о разводе.

Если контекст таков, то спокойно отвечаю: «Никогда не поздно: и в 50, и в 60 и т. д.». Другое дело, что есть вероятность порядка ста процентов, что в следующих отношениях вы будете делать то же самое, что в предыдущих. Важно осознать, как вы поступали со своей жизнью, в отношениях с партнером. Разобрать, разложить по полочкам. Понять, что двигало вами в каждый момент. И только осознав это, рассмотрев, сделав настоящий выбор, есть смысл что-то менять.

Расскажу один случай.

Молодая девушка, уверенная в себе. Ей очень сильно захотелось замуж. Ни учиться, ни чего-то еще другого. А именно замуж. Она выбрала самого интересного парня из своего окружения, он нравился всем девочкам. А она обладала характером лидера. И в отношениях последнее слово всегда было за ней. Она могла говорить ему, что он неправильный, недостаточно умный, способный, понимающий, умеющий. А она, и правда, была очень способной, и дела в ее руках горели.

Достаточно быстро муж начал прибегать к алкоголю и, находясь в алкогольном опьянении, готов был ее убить. Она убегала из дома, чтобы не сталкиваться с его агрессией. В конце концов они развелись. И очень быстро она нашла нового прекрасного принца. И странно, что очень скоро история стала повторяться. Теперь эта женщина, рассказывая о своих мужьях, утверждает, что все мужики слабаки, козлы, что она несчастна из-за того, что такие ей только в жизни и попадаются. По своим ощущениям она – звезда, что Богу было угодно свести ее с недалекими мужьями. Сейчас у этой женщины новый план – снова найти мужчину. Она точно знает, что ей от него нужно.

И как вы думаете, повторится ее история или все сложится по-другому?