Текст книги "Поговорим о разводе. Как расстаться красиво"

У людей, не познавших свою сексуальность, диалога о сексе с супругом, как правило, нет. Если супруг и производит попытки поговорить о его потребностях и разрешить хоть как-то проблему отсутствия секса, его партнер воспринимает их как обвинения и претензии. В итоге обиды накапливаются, и рано или поздно оба партнера вообще перестают проявлять инициативу и отказываются от любого телесного контакта.

Если у вас в паре утратилось сексуальное влечение друг к другу и секс перешел в разряд просто физического акта, исчезло желание близости и получения от этого удовольствия, у вас два пути – расставание или долгая внутренняя работа каждого. Психологические причины, которые обычно мешают созданию здоровых сексуальных отношений, – это так называемое гипоактивное расстройство сексуального влечения: запреты на секс, запреты на получение удовольствия, невозможность получать удовольствие в браке и раскрепощение только с незнакомыми партнерами, травматичный первый сексуальный опыт или пережитое насилие, вплоть до сексуальной аверсии – выраженного негативного отношения к половому контакту.

Важно инвентаризировать все свои установки по поводу секса. Максимально бережно и эффективно это можно сделать с профессиональным психологом или сексологом. В результате такой внутренней работы вы сможете разговаривать с партнером о сексе, ощутите свое право быть взрослым, для которого естественно хотеть секса и получать от него удовольствие. Всё это залог построения постоянных и стабильных сексуальных отношений. И да, хороший сексуальный контакт – это ваша постоянная работа на себя и партнера. Мало посадить цветок в горшок: его постоянно нужно поливать, удобрять и обрезать, чтобы он рос красивым и здоровым. Так же и с сексом: без должного внимания, своевременного и постоянного проявления интереса к партнеру, демонстрации ему своего желания и получения удовольствия от его действий у сексуальных отношений мало шансов стать долгими и счастливыми.

Глава 6. Измена в браке

Основания для развода, принятые в нашем обществе, смехотворны, ведь дурной нрав куда более веская причина, чем супружеская измена.

Бернард Шоу

По статистике супружеская неверность сегодня является основной причиной разводов во всем мире. Примерно 20% браков распадаются из-за обнаружения неверности одного или обоих супругов. Но причины того, что люди заводят отношения на стороне, не так очевидны, как нам кажется на первый взгляд. Чтобы разобраться в этом, давайте посмотрим, что люди обычно думают об изменах, как и почему изменяют, всегда ли неверность – следствие плохих отношений и можно ли избежать измен в супружестве.

РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖСКИМИ И ЖЕНСКИМИ ИЗМЕНАМИ

Бытует мнение, что чувства изменяющих мужчин и женщин различаются. Будто женщины заводят любовников, являясь жертвами происходящего в браке и страдая, а мужчины, изменяя, цветут и наслаждаются, потому что они в принципе так устроены. Это скорее миф, чем правда. Диапазон чувств и у мужчин, и у женщин при измене широкий и захватывает как положительные, так и отрицательные переживания. И те и другие попадают в ситуацию эмоциональных качелей: первое время их переполняют сильные и яркие впечатления от связи на стороне, но позднее к ним добавляются чувство вины и дискомфорт. Приходится обманывать как минимум супруга, но чаще даже обоих: и супруга, и любовника.

Всерьез в обществе также обсуждается полигамная природа мужчин и моногамная природа женщин. Это ошибка нашего восприятия, которая происходит из-за навязанных нам стереотипов. Во-первых, полигамность относится к виду в целом. Если вид в природе полигамен, то это касается и мужских, и женских особей. Во-вторых, научные труды антропологов, изучающих природу социального устройства людей, сводятся к тому, что люди в этом вопросе очень гибки. Особенность нашей эволюции заключается в ослаблении биологических ограничений. Именно поэтому мы наблюдаем в обществе разнообразные типы семей: моногамные, полигамные (причем и многоженство, и многомужество), а в некоторых случаях можно встретить и промискуитет – ничем не ограниченную связь со многими партнерами. При этом, согласно различным опросам, у мужчин бывает в среднем десять партнерш за жизнь, тогда как у женщин всего четыре партнера. Напрашивается вопрос: а кем были те дополнительные шесть партнерш у мужчин? Здесь стоит учитывать тот факт, что мужчины склонны преувеличивать цифры в разговорах о своих сексуальных связях, а женщины – преуменьшать.

Разница между мужчиной и женщиной, скорее, скрывается не в самом количестве измен, а в их причинах. Например, женщины в десять раз чаще, чем мужчины, изменяют из мести и в два раза реже изменяют незапланированно. Кроме того, разница в цифрах может говорить о существовании у женщин ситуационных ограничений. Женщине, которая растит детей и ведет домашнее хозяйство, изменить технически гораздо сложнее, чем мужчине, который больше времени проводит вне дома.

Интересным оказалось исследование, которое демонстрирует не реальные цифры измен в парах, а цифры о мыслях об измене. У людей спросили: изменили ли бы вы своему партнеру, если бы были на 100% уверены, что никто никогда об этом не узнает? Результаты наводят на размышления: положительно ответили 75% женщин и 82% мужчин.

Опираясь на свою психологическую практику, могу сказать, что женщины чаще более сдержанны на пути к измене, поскольку интуитивно воспринимают измену как начало конца отношений с мужем. Мужчины, в свою очередь, легче создают связи на стороне, так как не считают их препятствием для продолжения отношений с супругой, развод с которой в их планы не входит. Многие мужчины заводят любовницу для некой сбалансированности. Им кажется, что иметь полноценные отношения с одной женщиной в браке невозможно, и они выстраивают двойную жизнь как рабочую систему, которую определяют для себя своей нормой. Женщины же, если начинают подумывать об измене, чаще всего уже ищут кардинальных изменений в своей жизни, осознают свою неудовлетворенность в браке и его возможное окончание. Если к разводу женщина не готова, то она может провести много лет вообще без сексуальных отношений, замещая всё это рутинными делами, воспитанием детей, работой или хобби.

Еще одним распространенным заблуждением можно считать мнение, что мужчина изменяет ради секса, а женщина – ради любви. Считается, что женщины склонны эмоционально привязываться к любовнику гораздо чаще, в то время как мужчины в основном создают сексуальные связи без любовного отклика. Но, во-первых, чаще не означает всегда. А во-вторых, в итоге мы все – и мужчины, и женщины – хотим одного и того же: любви, секса, принятия и признания нашей ценности. Мужчине в отношениях с любовницей важен не только секс, женщина вступает в отношения на стороне не только из-за дефицита романтики. Если мы внимательно посмотрим на мотивацию людей, решающихся на измену, то увидим, что гендерной разницы здесь нет. И мужчины и женщины, изменяя, восполняют какие-то дефициты.

Что же происходит, если мы не получаем в браке те самые любовь, секс, принятие и признание? Рано или поздно мы идем к тому, кто готов это дать. Всем людям важно чувствовать свою желанность в любовных отношениях. Если мы никогда не получали или долгое время не получаем подтверждения своей желанности от супруга, нам необходимо, во-первых, убедиться, что мы всё еще интересны и привлекательны, а во-вторых, всё-таки создать по-настоящему счастливые любовные отношения. Вот здесь-то мы и столкнемся с важной разницей. Только уже разницей не между мужчиной и женщиной, а между зрелой и незрелой личностью, у которых в корне различаются подходы к собственной жизни.

Как будет решать вопрос собственного несчастья человек психически зрелый? Тот, кто превалирующую часть своей жизни мыслит и действует исходя из взрослой позиции? Он будет пересматривать организацию своей жизни, находя наилучшие из возможных решений для себя и своих близких. Если в браке человек больше не видит возможности быть счастливым, он будет конструктивно его завершать. Создавать для себя и своей семьи условия, в которых каждый получит минимальную травму. Поддерживать всех участников, включая себя, в том, чтобы будущее было прозрачно, а образовавшаяся новая семейная система после развода функционировала с минимальными потерями.

Личность же недостаточно зрелая, человек, который плохо осознаёт мотивы совершаемых поступков, наломает немало дров, подвергая тем самым себя и членов своей семьи болезненным и шокирующим испытаниям. К таким случаям как раз и относятся измены, которые мы наблюдаем во многих семьях. Как правило, неверность является признаком того, что зрелой пары, выбравшей свой союз осознанно, не существует. Либо оба, либо один из супругов еще не разобрались с тем, что означает быть в полноценных отношениях с одним человеком. Скорее всего, этот брак изначально создавался по иррациональным причинам, не имеющим отношения к счастливой совместной жизни двух взрослых людей.

СТРАДАНИЕ В ЛЮБОВНОМ ТРЕУГОЛЬНИКЕ

В результате образовавшегося дефицита любовного и сексуального контакта люди начинают искать соответствующего внимания у окружающих. Откликаются на флирт, эмоционально вовлекаются в романтическую игру с новыми знакомыми или с кем-то из своего прошлого. Многие к этому моменту не испытывали сексуального желания долгие годы, а потому любой встречный интерес, проявленный за пределами брака, разжигает в человеке пожар и создает наконец ощущение, что на любовном фронте еще не всё потеряно. Так возникают треугольники или четырехугольники, иллюзорно помогающие людям балансировать между семейными обязательствами и любовными связями на стороне.

К сожалению, при попытке создать «баланс» в своей жизни с помощью любовников все участники в итоге неминуемо испытывают боль. Ниже я покажу на примере, какой путь проходит женщина от того момента, как она почувствует себя несчастливой в супружестве, до попадания в созданный ею «треугольник».

Большинство женщин, прежде чем вступить в отношения на стороне, доходят до отчаяния. Начав ощущать неудовлетворенность в браке, они будут сдерживать себя делами, опираться на нравственные и моральные устои. Женщина обычно физически больше времени проводит дома. Если в семье уже появились дети, ей просто некогда и неудобно организовывать себе связь на стороне. Прожив в браке пять – десять лет, она вдруг обнаруживает, что вот уже какое-то время чувствует себя несчастной и застрявшей где-то между двумя мирами: юношеские мечты реализованы – есть дом, работа, семья, – а обещанная счастливая жизнь так и не начинается.

В поисках причин своего несчастья женщина убеждает себя в том, что виной всему «неправильный» мужчина, который не проявляет инициативу, мало зарабатывает, не хочет никуда выходить из дома либо, наоборот, много времени проводит на работе или с друзьями. Может случиться и так, что муж не проявляет достаточно внимания и уважения, излишне эгоистичен или даже настойчив в своих желаниях, которые ущемляют свободу и интересы жены. Всё это рождает в женщине ощущение неудовлетворенности отношениями, и она приходит в кабинет психолога с вопросом: «Что мне с ним делать?» Хорошо, если к тому времени она еще не начала изменять своему мужу, но так бывает далеко не всегда. У кого-то наоборот: во всем положительный муж, который всё делает правильно, придраться вроде бы не к чему, но почему-то идти домой к нему совершенно не хочется.

Большинство женщин в этот период своей жизни начинают чувствовать некое разочарование. То, что они создали согласно общему социальному плану, не делает их счастливыми. Оказывается, что дом, карьера, муж и, возможно, уже появившиеся дети – это не всё, что им нужно для счастья. Сначала пропадает интерес к сексу, и женщина начинает любым способом избегать физического контакта с мужем. Секс становится для нее чем-то вроде домашней рутины. Из отношений уходит ласка и любое проявление нежности.

Женщина ведь понимает, что если она подойдет к мужу, у которого дефицит сексуального контакта, чтобы просто обнять его, то он наверняка будет настаивать на продолжении. А потому она начинает всеми возможными способами избегать супруга. Это сложнейшая ситуация, в которой женщина, с одной стороны, чувствует насилие над собой, когда муж проявляет инициативу или даже настаивает на сексе, с другой – вину, что отказывает. Чтобы заглушить чувство вины, женщина может начать жаловаться на большую нагрузку и постоянную усталость, маскируя тем самым свое собственное нежелание секса. Но хуже всего то, что впоследствии она может начать истязать себя подозрениями в неверности мужа, поскольку понимает: если у него нет секса дома, то, скорее всего, он ищет его где-то на стороне.

Рано или поздно у нее созревают вопросы: «Что со мной не так? Неужели в таком молодом возрасте секс и романтика для меня закончились? Как в такой ситуации жить с мужем дальше? Неужели у меня больше никогда не будет того удовольствия, которое я когда-то испытывала?» Подобные мысли бессознательно толкают женщину на проверку своей сексуальной привлекательности. И чтобы страх собственной неуспешности не был слишком навязчивым, она часто начинает перекладывать вину за свою сексуальную неудовлетворенность в браке на супруга, а впоследствии искать мужское внимание вне брака.

В английском языке жизнь в любовном треугольнике называется Life in marital limbo. Перевести на русский язык эту фразу можно двумя способами: «жизнь в подвешенном состоянии» или, что мне интуитивно кажется более верным, «жизнь в заточении между раем и адом».

Когда женщина оказывается вовлечена в сексуальные отношения на стороне, к проснувшейся вновь сексуальности добавляется такое обязательное сопровождение, как чувство вины. Жизнь становится похожа на постоянные качели: от блаженства и восторга от нового романа – к ежедневному болезненному расставанию с любовником и выбрасыванию его цветов в урну. А дома нужно прятать глаза во время ужина с мужем или играть роль только что вернувшейся с деловой встречи усердной сотрудницы своей компании. В этот же вечер, через пару-тройку часов, ложиться с мужем в постель, а утром трясущимися руками проверять телефон, чтобы не пропустить долгожданную эсэмэску от любовника. Действительно чистилище. Обычно, пройдя этот путь хоть однажды, женщина решает больше никогда его не повторять. Но всё это будет гораздо позже. А пока… А пока она еще не решила, «уйти или остаться».

Вместе с пробудившимися гормонами рождается ощущение, что новый мужчина и есть «тот самый», что благодаря ему она вновь чувствует себя «живой». Многие не осознают, что отношение к любовнику как к настоящей, наконец-то найденной любви является таким из-за формирования в психике зависимости от сладкого ощущения нужности и желанности. Если женщина может чувствовать свою ценность и важность только благодаря внешнему стимулу – словам и действиям любовника, то сама мысль об окончании отношений с ним будет невыносима. Большим ударом может стать разрыв отношений по инициативе самого любовника. Это часто порождает ненависть к мужу из-за якобы упущенной возможности наконец стать счастливой. Женщина и так жила без уверенности в своей ценности и женственности, и уход любовника может оказаться чрезмерным испытанием, пройти которое без психологической поддержки будет непросто.

Глава 7. Причины измен

Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.

Оскар Уайльд

У измены есть две глубинные причины: эмоциональная разъединенность с супругом и собственные внутренние конфликты изменяющего. Под внутренними конфликтами в данном случае подразумевается боязнь близости с одним партнером, когда человек бессознательно заводит любовника или даже нескольких любовников, чтобы обеспечить себе иллюзорное чувство безопасности.

Эти две глубинные причины измен отличаются друг от друга кардинально. В случае эмоциональной разобщенности с партнером вы с ним вместе на протяжении некоторого времени делали что-то не так, в результате чего отношения зашли в тупик. В случае же внутреннего конфликта что-то такое происходит с самим изменяющим, что мешает ему создавать пару с четкими границами, которые можно описать простой формулой: мы единственные любовные и сексуальные партнеры друг у друга.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РАЗЪЕДИНЕННОСТЬ С ПАРТНЕРОМ КАК ПРИЧИНА ИЗМЕНЫ

Из-за неготовности взять на себя ответственность за происходящее в браке и страха остаться в одиночестве, если ситуация с супругом будет только ухудшаться, люди обычно идут на «сделку с дьяволом». Например, столкнувшись с чувством сексуальной неудовлетворенности или с дефицитом тепла и нежности, человек, вместо того чтобы обсудить ситуацию с супругом, создает отношения на стороне. Это становится его способом адаптации к жизни, в которой он не чувствует себя счастливым. Но ведь такими же способами адаптации к несчастливой жизни будут, например, трудоголизм или алкоголизм. Чем они отличаются от измены? Лишь тем, что в обществе их не принято считать предательством партнера. Трудоголизму многие даже находят позитивное обоснование, хотя любые способы избегания проблем в браке ведут к разрушению союза. Если вы несчастливы со своим партнером, подумайте: нужно ли вам в принципе к этому адаптироваться?

Некоторым измена кажется вынужденным способом решения проблем в браке, хотя по своей сути она является не чем иным, как избеганием этих самых проблем.

Эмоциональная разъединенность обычно наблюдается еще до появления любовника. Истинной причиной развода в этих случаях является не сама неверность, а то, что супруги слишком долго игнорировали проблемы. Иногда люди просто не развелись вовремя – до измены. Очень часто в случае измены из-за эмоциональной разъединенности тот, кому изменили, считает себя пострадавшим, а изменившего – виноватым. Хотя я еще раз хочу обратить внимание читателя на то, что в таком браке двое уже давно делали что-то не так.

Особенно гнев и обида усиливаются и даже подогреваются неким правом жертвы на страдание, когда пострадавший всегда был верным супругом. Но не спешите обвинять партнера в незрелости и перекладывать на него ответственность за разрушение вашего брака, если он вам изменил, а вы ему не изменяли никогда. Люди объединяются в долгосрочные пары, находясь примерно на одном уровне осознанности. Если зрелый человек оказывается рядом с тем, кто бо́льшую часть времени пребывает в детской позиции и не осознаёт мотивов своих поступков, то, скорее всего, пара здесь и не образуется. Зрелому человеку это просто неинтересно. Если же вы живете вместе много лет, то, вероятнее всего, оба находитесь примерно на одном уровне психического развития.

Сама по себе верность не является однозначным признаком психологической зрелости. Во-первых, потому что это не единственный залог здоровых отношений. Что толку от верности супруга, если он при этом в отношениях эмоционально холоден, конфликтен или эгоцентричен? Во-вторых, важно понять, почему человек не изменял. Может быть, хотел, но испугался осуждения или последствий. Может быть, просто не подвернулось удобного случая. Вспомните статистику о мыслях об измене: 75% женщин и 82% мужчин изменили бы, если бы были уверены, что никто об этом никогда не узнает.

У Александра Николаевича Островского в «Бесприданнице» есть прекрасный диалог Карандышева с гостями. Речь зашла о взятках, и Карандышев решил похвастать своими прекрасными моральными качествами перед друзьями и матерью невесты.

– А я вот не беру взяток! Вот так!

– На одно жалованье живете, что ли?

– Вам никто и не дает! Вот кабы вам давали, а вы не брали, так тогда и хвастать можно было.

Люди, которые бравируют тем, что не изменяют или не изменяли супругу даже при том, что были несчастны в браке, как правило, боятся сдвинуться с места. Некоторые просто играют в игру «не было секса – не было измены», но изменяют эмоционально. А что?! Флирт на работе, длящийся много месяцев, или романтическая переписка – это же не измена! Ведя себя так, вы мысленно допускаете в вашу пару третьего человека. Флиртуя и заигрывая, вы позволяете себе фантазировать вместе со сторонним человеком о том, что вы могли бы стать любовниками. Чтобы это почувствовать, достаточно поставить себя на место своего супруга. Как бы вы отнеслись к его подобной романтической переписке?

Признаком психологической зрелости человека является не слепой запрет «не спать с другими», а способность взять на себя ответственность за доверие и безопасность в паре. Слепой запрет рано или поздно может быть нарушен, и человек пустится во все тяжкие, причиняя боль себе и партнеру. Особенно часто такое случается в качестве отмщения за свое несчастье.

Значит ли это, что зрелая личность, готовая к совместной жизни с одним партнером, не реагирует на сексуальные объекты, появляющиеся в поле зрения? Конечно, нет. Гормоны и психическая зрелость никак не связаны друг с другом. Просто психически зрелый человек знает, как он устроен. Глядя на привлекательный объект другого пола, он радуется тому, что природа создала красивых людей, что ему дано испытывать влечение, что он живой. Он может ловить кайф от того, как устроен этот мир. В мире действительно много людей, которые на биологическом уровне нам подходят.

При этом зрелый человек осознанно относится к своей сексуальности. Ему не нужно каждый раз доказывать себе свою притягательность, вступая в отношения с любым объектом, привлекающим его внимание. Он спокойно справляется с гормональными всплесками, зная, что они пройдут через несколько минут после того, как внимание будет переключено. И так же спокойно и уверенно может ответить «нет» на любые попытки его соблазнить, не испытывая при этом ни чувства сожаления, ни чувства вины.

Зрелость – это готовность справляться со своими внутренними страстями, удерживать свои границы и границы других людей. Возникшее физическое возбуждение можно, например, обработать на уровне психики с помощью проговаривания и осознания ситуации. Кроме того, можно реализовать его в сексе со своим партнером или перенаправить на любой созидательный процесс. Не все фантазии и порывы обязательно реализовывать тем путем, какой нам представляется.

У меня есть друг, который много лет назад рассказал мне о своем отношении к случайным изменам, использовав метафору автомобильного одометра. Однажды он отказал незнакомой девушке, едущей с ним в одном купе поезда, в ее инициативе заняться сексом. Я пошутила, что он упустил такой шанс, ведь жена никогда бы не узнала. На что он ответил: «Жена бы никогда не узнала. Но я помнил бы об этом всю жизнь. Ведь у каждого из нас есть свой внутренний одометр – это прибор, измеряющий количество оборотов колеса. Именно он фиксирует пробег. Так вот, этот мой личный одометр фиксирует всё, что со мной в жизни происходит, и я не хочу, чтобы на нем было записано такое, что нарушает мою чистоту и целостность. Что ставит под угрозу бережную и безопасную атмосферу, созданную нами с женой в нашей паре».

ВНУТРЕННИЕ КОНФЛИКТЫ ИЗМЕНЯЮЩЕГО КАК ПРИЧИНА ИЗМЕНЫ

Если мы хотим построить зрелые отношения с партнером, нам придется потрудиться над разрешением своих внутренних конфликтов. И первый вопрос, который важно задать себе, если вы хотите двигаться в этом направлении: как мне создать такие отношения с собой, чтобы иметь возможность создать счастливые отношения с партнером? Как я писала выше, под внутренними конфликтами человека, из-за которых он выбирает измену, мы понимаем невозможность по каким-либо причинам создать полноценную близость с одним партнером.

Часто человек ведет двойную жизнь потому, что ему не хватает внутренней готовности быть в отношениях только с одним партнером. Если такой внутренний конфликт существует, не важно, какой у него супруг: он ни с кем пока не сможет выстроить моногамные отношения – ни с супругом, ни с любовниками. Такая измена, по сути, не имеет отношения к самому браку и к тому, какими качествами обладает или не обладает партнер. Пока этот внутренний конфликт не осознан и не разрешен, в каждых своих отношениях человек будет беспокоен. В попытке создать себе чувство безопасности он найдет себе кого-то второго, а порой и третьего, и четвертого.

Что же такое внутренняя готовность быть в паре с одним человеком? Это прерогатива зрелой личности, прошедшей путь исцеления своих травм. В результате человек позволяет себе быть открытым и уязвимым, без чего настоящая любовная близость с одним партнером невозможна. Обычно наши внутренние страхи мешают нам достичь этого состояния.

Например, многие боятся остаться в отношениях с одним партнером, создавая себе «запасной аэродром» на случай, если супруг решит уйти. Такой страх обычно появляется, если ребенком человек пережил развод родителей и последующую нехватку контакта с одним из них или имел свой собственный неудачный опыт расставания с любимым. Заключая брак, человек бессознательно начинает бояться ухода супруга. Он заранее создает отношения на стороне, ожидая, что удастся минимизировать боль в случае разрыва. Таким образом человек пытается избежать повторения опыта одиночества и брошенности.

Кроме того, причиной отношений на стороне может стать отсутствие в детстве качественного эмоционального контакта с родителем противоположного пола. Не обязательно, чтобы при этом в родительской семье был развод. Достаточно того, что отец или мать, присутствуя физически в жизни ребенка, эмоционально не участвовали бы в ней. Чем больше был дефицит любви и внимания у девочки от отца или у мальчика от матери, тем больше им необходимо партнеров во взрослой жизни. Чтобы закрыть этот детский дефицит любви, человек, вырастая, окружает себя большим количеством романтических связей и любовников.

У меня были клиенты-мужчины, которые не понимали, почему при жене, которая во всем их устраивает, они нуждаются сразу в нескольких любовницах. Или женщины, которые при достаточно хороших отношениях с мужем всё равно не собирались завершать флирт с окружающими их ухажерами. Они постоянно откликались на знаки внимания мужчин, оказавшихся рядом, или никак не хотели прекращать связи с бывшими партнерами и любовниками. Такие люди испытывают чувство постоянного недостатка любви. Они пытаются заглушить его количеством, находя и старательно удерживая каждого, кто проявляет к ним романтический или сексуальный интерес.

Боязнь близости имеет два полюса – страх потерять свободу и страх ухода партнера.

СТРАХ ОГРАНИЧЕНИЯ СВОБОДЫ

Одной из двух причин неготовности быть с одним партнером является страх потерять личную свободу. Он проявляется у тех, кто в детстве испытывал негативный опыт гиперопеки, агрессии и контроля от значимых взрослых. Таким людям кажется, что супруг захватит их полностью и лишит возможности жить своей собственной жизнью. У них часто возникает ощущение, что выбранный партнер на самом деле не тот, с кем они хотели бы быть. При таких обстоятельствах невозможно создать близость, так как внутри человека главенствует желание всегда оставлять «дверь открытой» для более подходящего варианта.

Такую неосознаваемую боязнь близости клиенты описывают следующим образом:

Пока я с ним, я боюсь, что упускаю кого-то лучше, кого пока не встретила.

Если я решу быть с ним одним, то навсегда потеряю возможность обрести настоящее счастье.

Присутствие третьего в паре – любовника или любовницы – как будто снижает психическую нагрузку от страха потери свободы. Парадоксально, но человек благодаря отношениям на стороне чувствует себя в безопасности. Иногда это даже не реальные любовники, а просто мысли о том, что скоро встретится кто-то «настоящий». В таком случае человек полностью не включается в отношения. Взаимодействие строится по принципу частичного участия: супруги не всё время живут вместе или вообще живут в разных домах; не участвуют в совместных мероприятиях с родственниками и друзьями. Бывает, что вообще не знакомят партнера со своими близкими, тем самым не предъявляя его миру как своего избранника.

Цель здесь одна – оставить себе отходные пути на случай удушающего, как им кажется, сближения. Пока этот страх не осознан, подобные ощущения будут настигать человека в каждых новых отношениях. «Подходящий» партнер так и не встречается на пути, так как сам вопрос ограничения свободы в отношениях человек может решить только внутри себя.

ЖЕЛАНИЕ РАСТВОРИТЬСЯ В ПАРТНЕРЕ

Другой причиной боязни близости является, наоборот, ощущение необходимости слияния с партнером. Люди, склонные к такому союзу, испытывают желание раствориться в любом человеке, с которым создают близкие отношения. В детстве это был родитель, контакт с которым ребенок очень боялся потерять; позднее таким объектом становятся другие люди – друзья или партнеры в любовных отношениях. Вступая в брак, такой человек растворяется в супруге и полагает, что теперь все его интересы и деятельность крутятся вокруг партнера. Собственная жизнь выпадает из поля зрения, а все мысли фокусируются на потребностях близкого человека. Когда однажды супруг заявляет, что каждый должен иметь свободное время и собственные интересы, наступает сильное разочарование и отчаяние.

СПОСОБНОСТЬ БЫТЬ В СОВМЕСТНОСТИ И ОСТАВАТЬСЯ ОТДЕЛЬНЫМИ ЛИЧНОСТЯМИ

Как же выстроить баланс между близостью и свободой? Вообще, в каждом человеке заложены одновременно две тенденции: желание быть в союзе с другим и желание сохранять свою свободу. Своеобразные качели рождают в нас одновременно два стремления. Одно – создать семью, вступить в брак, завести детей и сформировать некую оседлость. Другое – оставаться независимым, не нести повседневную ответственность, быть свободным от рутины и стабильности.

Нас всех одинаково влекут как постоянство, так и изменения. И это природное психическое явление не нуждается в коррекции. Нам не нужно отвечать себе на вопрос, что же выбрать: брак и стабильность или свободу и постоянную подвижность. Взрослый человек равным образом нуждается и в близких отношениях с членами семьи, и в достаточной личной свободе, когда он может менять свою жизнь и совершать открытия. Нам важно научиться соединять в своей жизни оба эти компонента и балансировать между ними без ущерба для себя и людей, зависящих от близости с нами. Два зрелых человека, соединяясь в пару, не сливаются друг с другом, а начинают жить совместно. Совместность – это способность быть вместе, оставаясь двумя отдельными личностями.

Отсутствие знания о существовании этих противоположных тенденций в каждом из нас часто толкает человека, создавшего брак, к отношениям на стороне. Будто это и является «свободой» от зависимости и оседлости. Будто нельзя быть свободным и отдельным, если вступить в единственные любовные отношения. Но что вообще такое отдельность? На что покушается ваш супруг, имея естественное желание быть для вас единственным любовным партнером? На самом деле зрелый партнер на вашу личную свободу и отдельность и покушаться не будет. Иначе ему за такую жертву от вас пришлось бы расплачиваться своей свободой и отдельностью.