Текст книги "Поговорим о разводе. Как расстаться красиво"

Часть вторая. Причины развода

Глава 4. Без уважения невозможен счастливый брак

Любовь без уважения далеко не идет и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом.

Александр Дюма

Много лет слушая семейные истории своих клиентов о том, как они встретили друг друга, поженились, а потом были вынуждены развестись, я могу выделить одно явление, которое встречается в большинстве распавшихся в итоге семей. Неважно, какой была причина развода, но в большинстве рассказов моих клиентов красной линией проходит неуважение. Случилась ли супружеская измена или люди не преодолели кризис увеличения семьи – период, когда в паре появились дети; а может быть, у супругов возникли разногласия в интересах или разошлись взгляды на образ жизни и ведение хозяйства. Именно с неуважения начинаются первые проблемы в браке, которые в итоге приводят к его разрушению. Оно отягощает процесс развода и отнимает все шансы на дальнейшее конструктивное общение.

В повседневной привычной жизни мы встречаемся с неуважением повсеместно, начиная с раннего возраста: в родительских семьях, в школах и институтах, на улице и в метро, на работе, а потом и в созданном нами браке. Вспомните, как ваши родители общались между собой и с вами. Смогли ли вы узнать, что такое уважение к партнеру, на примере своей семьи? Возможно, вы не чувствовали уважения к себе уже в детстве, потому что родители не считались с вашим выбором или не справлялись с вашими эмоциями. Разрешали ли вам испытывать гнев, переживать разочарования? Например, можно ли было злиться на маму или папу и не получать затем в ответ наказание в виде игнорирования или оскорблений?

Во многих семьях уважение к ребенку проявляется только тогда, когда он приносит высокие оценки и во всем слушается родителей. Если же ребенок не соответствует ожиданиям, его достижения и мысли обесцениваются. Это и становится первым нашим знакомством с неуважением. Когда в детстве неуважение выказывают значимые для нас взрослые, мы делаем заключение о самих себе: меня не уважают – значит, я этого недостоин.

Такой ребенок будет расти, обесценивая себя и считая себя никчемным. Но это очень больно, ведь каждый из нас хочет быть важным и достойным. А как это сделать при таких вводных? И чаще всего мы начинаем искать в окружении людей, кто хоть в чем-то, по нашей оценке, хуже нас. Вспомните, как в детстве нас с друзьями объединяло обсуждение недостатков одноклассников или даже просто проходящих мимо людей. Зачем нам это было нужно? Чтобы на их фоне казаться лучше. Чтобы заглушить свою собственную боль от чувства ущербности и ущемленности.

Получается, что мы страдаем от критики, но сами начинаем критиковать. Нам больно испытывать на себе неуважение других людей, но однажды мы обнаруживаем, что и сами не уважаем или даже презираем обидчика или конкурента. Мы с ужасом вспоминаем моменты из своей жизни, когда кто-то проигнорировал нас и нашу просьбу, а сами даже не замечаем, что можем не ответить знакомому на сообщение или проигнорировать рассказ собственного ребенка о чем-то для него важном.

Однажды в браке человек, который испытывал на себе опыт неуважения в детстве, начинает использовать своего супруга как конкурента, на фоне которого можно выгодно выделиться своими способностями и умениями. Мы соревнуемся с самым близким человеком сначала в мелочах, а потом уже играем по-крупному, ставя под сомнение все его достижения и саму его ценность как личности. Вот здесь и начинается медленный распад брака, потому что жить с партнером, подвергающим постоянному сомнению нашу ценность, невозможно.

Неуважение и борьба за власть в семье являются результатом защиты от возможной или реальной агрессии партнера и латентным проявлением собственной агрессии. В зрелой же любви люди не ожидают друг от друга грубости и насилия, в ней есть место доверию, благодарности и тому самому взаимному уважению, которое позволяет супругам равномерно распределять обязанности и задачи, просить помощи в сложных ситуациях и оказывать ее, не обесценивая при этом друг друга.

Работая с клиентами, стоящими на пороге развода или уже находящимися в бракоразводном процессе, я всегда спрашиваю, что для них означает уважение. Многие приводят примеры, как они якобы уважают партнера, но из разговора становится понятно, что причинами этого уважения являются вполне конкретные обстоятельства, не имеющие отношения к его личности. За таким псевдоуважением часто стоит идеализация, взаимная симпатия и отсутствие тесного взаимодействия, при котором мы видим человека таким, каков он на самом деле.

Одна женщина рассказывала мне, что совершенно не уважает своего мужа, зато очень уважает свекра. В ее глазах свекор был идеальным мужчиной: он занимал высокий пост, всегда брал на себя ответственность за семью. С моей клиенткой он всегда вежливо разговаривал, хвалил ее и отмечал ее заслуги. При этом его сын, ее муж, как ей казалось, на всё это не был способен. Чуть позже выяснилось, что свекор был возведен этой женщиной на пьедестал, который она сама же для него в своем воображении и построила. Информация о нем была перечислением его сильных качеств и тех моментов, когда он относился к ней так, как ей нравилось. Она умалчивала о том, что свекор бывает невнимателен к собственной супруге, проявляет себя по отношению к ней авторитарно, доминирует в собственной семье, подавляя всех ее членов: и жену, и своих детей. Но с невесткой он всегда разговаривал вежливо! Ее-то он всегда хвалил! Она была его любимицей, потому что, в свою очередь, старалась ему во всем угождать.

Они не жили под одной крышей, и ей не приходилось ежедневно с ним взаимодействовать. На добрых семейных ужинах и праздниках ему было легко проявлять симпатию и показывать свои лучшие стороны. Ей казалось, что его она по-настоящему уважает, но уважала она лишь его образ, сформированный на основе его социально приятной стороны. Рассказывая же о своем муже, она всегда отмечала его провалы и недостатки, высмеивала его неспособность с первого раза решить бытовые задачи так же ловко, как она. При этом моя просьба рассказать о его достоинствах и поискать повод для уважения вводила ее в исступление, переходящее порой в раздражение.

Почему так происходило? Отчасти потому, что в ее родительской семье были идентичные неуважительные отношения между родителями. Отчасти потому, что ее собственный отец вел себя по отношению к ней непоследовательно: сначала очень ее любил и заботился о ней, а потом ушел из семьи; в их дальнейших контактах он был отстранен и не проявлял к дочери никакого интереса. В результате мужчины в бессознательном этой женщины разделились на две составляющие: одна – идеализированная часть отца, где он хвалит и любит, другая – безучастная и холодная часть, где он не уделяет ей внимания. Позднее женщина распределила эти две части на двух реальных людей: одну – на свекра, который был добрым и заботящимся отцом, другую – ту, которую она ненавидела в своем отце и на которую злилась, – на своего мужа.

Свекор был от нее гораздо дальше, чем его сын. Ей не приходилось с ним взаимодействовать как жене. Чем дальше человек, тем проще его идеализировать и уважать. Закрыть глаза на недостатки супруга, родителя или ребенка гораздо сложнее, чем на недостатки человека, с которым вы тесно не связаны. В свекре она нашла и попыталась сохранять то, что ей было дорого в собственном отце и чего сохранить в реальности не удалось. Но было ли то, что она к нему испытывала, настоящим уважением к реальному человеку? Скорее всего, нет. Реальным своего свекра она видеть не хотела, на любые его проявления, когда он не был участлив и мил, она попросту закрывала глаза.

Обратная метаморфоза произошла в ее отношении к мужу. Она вычеркнула из своего восприятия всё хорошее, что в нем было, сосредоточившись только на том, что причиняет ей боль. Там, где его поведение хоть как-то напоминало ей поведение бросившего ее в детстве папы, она наконец-то могла выразить свой гнев. Только гнев этот изначально должен был быть адресован ее отцу, а не мужу. Но так как этот психологический конфликт она не осознавала, в итоге под откос пошел ее собственный брак.

У всех есть истории из детства, накладывающие отпечаток на наш собственный брак. Представьте, встретились два таких выросших ребенка: у одного папа не уважал маму, у другой мама не уважала папу, а может, у кого-то родители развелись или всю жизнь ругались. Эти родительские модели неминуемо прорастут в созданной такими детьми собственной семье.

Первые же проявления обесценивания и неуважения в браке начинают подтачивать доверие в отношениях. Нет доверия – нет открытости. Нет открытости – нет нежности и ласки. Как обнимать человека, который тебя не уважает и исподтишка может «ударить» словом?

Год за годом неуважение друг к другу в паре замыкается в круг. Начинается с мелких, порой шуточных обесценивающих реплик, которыми люди невзначай перебрасываются. Потом подобные диалоги становятся более едкими, дальше это переходит в отражение постоянных атак, где каждый мстит за постоянное чувство унижения. Со временем вращение этого колеса начинает набирать обороты, и вот уже в серьезной ссоре обвинения становятся грубыми и злыми. В итоге получается, что на одной территории проживают то ли друзья, то ли соседи, то ли откровенные враги.

Партнер не оправдал наших ожиданий, оказался не таким, как нам нужно, – мы его тут же обесценили: «Ты не можешь. Ты не справляешься». Партнер попал в трудную ситуацию и не справился с ней идеально – мы объявляем ему: «Ты ничего не стоишь!» Партнер совершил ошибку – мы тут же ее отметили и потом еще неоднократно ему припоминаем. Особенно в ситуации, когда сами ошибемся, а обнаруживать свою собственную ошибку перед супругом неприятно. Чтобы поддержать себя, мы вынесем на передний план провал другого: «Ты сам-то в прошлый раз вон как промахнулся!»

Читая эти строки и думая о своем браке, кто-то, возможно, скажет: «Да я бы и хотела его уважать, но совершенно не за что». Так бывает. Есть две причины, по которым уважать человека становится практически невозможно. Первая – физическое или эмоциональное насилие с его стороны либо разрушительные зависимости, такие как алкоголь, наркотики или игромания. Таким людям нужна серьезная психологическая и даже медикаментозная помощь, но они почти никогда к ней не прибегают. Если ваш супруг такой человек, вам лучше всего обратиться за психологической помощью; выбраться из подобных отношений самостоятельно очень сложно. В процессе выхода из брака, где есть физическое насилие, вы можете подвергнуться еще большей опасности. Необходимо тщательно готовиться к расставанию, придавая ситуацию максимальной огласке. Во многих случаях крайне важно обратиться к своим родным, знакомым или в специализированные центры помощи.

Вторая причина – неумение соблюдать свои собственные границы и границы других людей, ценить себя и других. Если вы живете с человеком, который не проявляет эмоционального или физического насилия и не страдает от зависимостей, то отсутствие уважения к нему необходимо внимательно исследовать. Здесь самое время задать себе главные вопросы: уважаете ли вы себя? уважаете ли вы в целом людей противоположного пола? уважаете ли вы людей вообще?

Осознав, что в их браке отсутствует уважение, многие мои клиенты пытаются немедленно изменить ситуацию. «Пойду и начну уважать супруга прямо сейчас. Буду следить за собой и с сегодняшнего дня постараюсь не совершать прежних ошибок». Это очень хорошее начало, но для устойчивых изменений нужна еще глубинная работа над собой. Без нее ваша попытка намеренно уважать другого может закончиться через несколько дней, а на смену ей придет еще бо́льшая агрессия, чем раньше. Реальные изменения не произойдут, пока человек не разберется с тем, как он относится к самому себе. Невозможно по-настоящему уважать, ценить и любить другого, пока себя считаешь недостойным, ущербным и униженным.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были уважительными, начните со следующих шагов:

1. Дайте себе «обет вежливости» и четко следите за его выполнением. Чтобы ни случилось, не скатывайтесь на грубость и обвинения. Представьте себе, что вы и ваш партнер – из королевской семьи, где диалоги принято вести согласно очень строгому протоколу. Уважать – это не значит перестать говорить о том, что вас не устраивает. Оставьте общение открытым и честным, но в каждом диалоге относитесь к партнеру как к очень важной персоне.

2. Конструктивно перерабатывайте гнев. Не используйте своего партнера для утилизации негативных эмоций. Если чувствуете, что раздражены и гнев нарастает, прямо во время разговора возьмите паузу. Можно выйти на улицу и пройтись вокруг дома, можно уйти в соседнюю комнату и с помощью мелкой моторики переработать свои эмоции и восстановить гормональный баланс. Например, что-то вырезать, нарисовать, перебрать и разложить в другом порядке.

3. Откажитесь от попыток изменить своего партнера. Как только заметите у себя мысль «всё было бы хорошо, если бы только он…» – сразу же меняйте ее на «а что могу сделать я, чтобы всё было хорошо?». Однажды на выступлении индийского йогина Садхгуру одна женщина спросила его: «Как мне справиться в моем браке с тем, что муж – эксплуататор?» На что Садхгуру ответил: «По вашему вопросу я вижу, что вы хотите изменить мужа, а не себя. Вот если бы вы спросили: „Что мне делать с тем, что я плохая жена?“, – было бы понятно, что вы пришли измениться. А сейчас вы спрашиваете меня, как вам переделать мужа, и всю вину за ваш несчастливый брак перекладываете на него». Это очень мудрое наблюдение. По своему отношению к происходящему вы уже сейчас можете понять, на кого вы возложили ответственность за собственное счастье.

4. Уберите развод из вариантов развития событий. Когда в отношениях что-то пошло не так, многие люди начинают думать: «Если что, разведусь» – или во время ссоры шантажируют партнера разводом. Если вы на самом деле хотите сохранить свои отношения, отложите этот вариант в самый дальний уголок вашего сознания. Лучше примите за цель сохранение и улучшение ваших отношений и возьмите на себя ответственность за достижение этой цели. Тогда в кризисных ситуациях вместо разрыва вы начнете видеть иные пути решения проблем. В противном случае ваш партнер будет чувствовать свою неценность, так как из-за любого конфликта вы запросто готовы с ним расстаться.

Уважение родственно слову «важность». Уметь ценить важность и достоинство другого, соблюдать его границы, видеть и принимать его таким, какой он есть, не желая его переделать, – это и означает уважать. Теперь скажите это про себя самого: «Я ценный, важный и достойный. Я принят миром таким, какой я есть. Меня уважают». Что вы чувствуете? Если вы чувствуете боль, смущение, смятение или стыд, то пока вы вряд ли можете достигнуть тихого и спокойного счастья в этой жизни. Как в отношениях с самим собой, так и в отношениях со своим партнером вам всегда будет что-то мешать. Что-то, что даже невозможно точно описать. Что-то неуловимое и гнетущее. И это «что-то» – собственная «неценность», из-за которой рождается неуважение к себе и окружающим.

Что же делать, если вы обнаружили, что внутри вас живет тот самый униженный или обесцененный ребенок, который никак не может стать уверенным в себе взрослым? Хорошая новость: вы выросли. Теперь вы не нуждаетесь в оценках окружающих. Ни ваши родители, ни кто-либо другой на самом деле не могут быть истинными судьями в вопросах вашей важности и достоинства. Мы все важны и ценны по праву рождения. Мы все достойны. Сто́ит только это увидеть и усвоить как знание, и вы начнете потихоньку исцеляться. Я желаю вам ощутить это прекрасное чувство – чувство собственного достоинства. С его помощью вам откроется совершенно иной мир – мир счастья и полноценной близости с людьми.

Глава 5. Куда пропал секс?

Прежде чем кого-либо за что-то упрекать, спросите себя: «А не таков ли я и сам?» И тогда придирка наверняка обернется снисходительностью.

Платон

Если секс в паре пропал – жди беды. Причем не просто секс как физический акт, а секс как способ эротической коммуникации между мужчиной и женщиной, когда каждый из вас в процессе чувствует, что значим и интересен как сексуальный партнер. Коммуникации, где присутствуют желание флиртовать, соблазнять и радость от того, что ваш мужчина или женщина получают наслаждение.

Если такого общения нет, на смену приходит просто удовлетворение физических потребностей, тот самый «супружеский долг». Люди соприкасаются физически, но никак не взаимодействуют эмоционально. Каждый занят самим собой, переживает про себя фантазии, ведущие к оргазму, о которых партнер никогда не узнает, либо просто терпит в ожидании, когда же всё это закончится. А потом люди расходятся по своим делам, и так до следующей недели. В лучшем случае.

Проблемы в сексуальных отношениях супругов вызваны физиологическими или психологическими причинами. В первом случае один из партнеров обычно имеет какое-либо заболевание, мешающее ему получать удовольствие от физической близости, либо у него развился гормональный дисбаланс, влияющий на сексуальное желание. Например, репродуктивная функция подавляется в момент приема контрацептивов, сразу после рождения детей или во время менопаузы.

Нередко из-за отсутствия секса в браке дело доходит и до развода: для счастливого супружества очень важно наладить эту область взаимоотношений. Если речь не идет о неизлечимых заболеваниях, то, чтобы сберечь отношения с супругом, необходимо взять на себя ответственность и заняться своим физическим здоровьем.

Как психосоматолог я должна отметить, что возникновению физиологических причин, мешающих испытывать сексуальное желание и заниматься сексом, часто предшествуют психологические переживания. В этом случае я рекомендую обратиться и к доктору традиционной медицины, и к психологу. Помогите доктору лечить вас, параллельно разрешая свои психологические конфликты. Кроме того, спросите себя: «Не является ли мое заболевание удобной причиной, чтобы отказывать партнеру в сексе?» В этом случае болезнь – и неважно, почему она началась, – не закончится, пока она остается «полезной» преградой, которую вы выставили, чтобы партнер не мог предъявить вам претензии.

В своей книге я не смогу описать подробно все психологические причины отсутствия сексуального желания и способы работы с ними, но считаю необходимым обозначить две из них, которые, на мой взгляд, чаще всего становятся основаниями расстройства сексуального контакта в паре.

Первая психологическая причина – непознанная собственная мужественность и женственность у супругов и недостаточная зрелость в вопросах отношений в целом. Из-за отсутствия опыта бережного отношения друг к другу происходит различное нарушение границ между партнерами, и это причиняет боль обоим. Бережность особенно важна в сексуальных отношениях: там мы наиболее уязвимы.

Вторая психологическая причина – вмешивающиеся в привычный уклад пары изменения при рождении детей, которые влекут за собой большое количество внутренних конфликтов.

Рассмотрим каждое обстоятельство в отдельности. В ситуации недостаточной зрелости сексуальный контакт в паре обычно напоминает знакомство двух детей с какой-то новой диковинной вещью, которой они никогда до этого в жизни не видели, но понимают, что она представляет собой что-то очень ценное. Например, мужчина видит привлекательную женщину, испытывает к ней влечение и очень хочет заполучить ее себе навсегда. Он хочет жениться на ней, владеть ею, хочет, чтобы она в каком-то смысле подчинилась ему, продолжая его род. Но при его недостаточной зрелости процесс взаимодействия с женщиной порой похож на то, как маленький мальчик обращается с хрустальной вазой. Представьте себе: ребенок увидел на полке новую вазу, которую родители вчера принесли в дом. Она очень красивая, хрупкая, грани ее хрустального рисунка переливаются на солнце, а если посмотреть сквозь стекло, разноцветные блики пробуждают фантазии о далеких солнечных странах, в которых мальчик еще никогда не бывал. Конечно, просто смотреть на такое чудо невозможно. Им хочется обладать. И ребенок берет эту прекрасную вазу в руки, чтобы получше ее рассмотреть и потрогать. А какая она на ощупь? А можно ли налить в нее воду и сколько поместится? Он аккуратно, как может, подносит ее к раковине и начинает заполнять водой. И тут, став тяжелее, она выскальзывает из рук… И разбивается вдребезги! Боже!

Вот так и с женщиной: одно неверное слово может причинить ей боль, один взгляд или комментарий по поводу ее внешности подорвет ее уверенность в себе и закроет ее для дальнейшего контакта. Неаккуратное поведение может лишить ее желания получать и доставлять удовольствие. Один жест ухаживания за ее подругой пошатнет ее доверие, а рассказ о прошлых сексуальных связях прочно поселится в ее фантазиях и будет стоять перед глазами долгое время, мешая ей быть открытой и отдающей.

Всё то же самое работает и в обратную сторону. Пусть мужчина вовсе не похож на хрустальную вазу, но по своей сути в близких отношениях с женщиной он точно так же уязвим. И если рядом оказывается женщина, которая не относится к нему бережно и с уважением, то ее грубость или неудачные выражения причинят ему боль. Восхищение другими мужчинами – например, его или ее друзьями – подорвет уверенность в себе, а рассказ о бывших сексуальных связях отобьет его сексуальное желание.

Бережные отношения в паре – это умение корректно обращаться с границами партнера и знать, как защищать свои личные границы в ситуации неаккуратного обращения с ними.

Этому тоже важно учиться, как и любому общению в любых отношениях. В противном случае сексуальные отношения в браке со временем начинают обрастать обидами, разочарованием и недомолвками. Сначала партнеры закрываются друг от друга, а затем начинают и вовсе избегать близости.

Вторая причина исчезновения секса из жизни пары – появление детей. Да, дети нарушают привычный образ жизни, подход к организации секса, а главное, ставят перед супругами новую задачу – совмещение родительской роли и роли любовников. Этот конфликт ролей при появлении первого ребенка проживают практически все супруги. Многие семьи распадаются через два-три года после рождения детей как раз из-за того, что не справляются с изменениями, которые провоцирует появление третьего человека в паре.

После появления ребенка практически каждая семья сталкивается с ситуацией, когда женщина в течение первого года попросту не хочет интимной близости. Сначала это связано с физическими последствиями самих родов, а потом с гормональными изменениями на этапе восстановления и кормления грудью. Кстати, биологически даже у мужчин снижается либидо в первые месяцы после рождения ребенка, так как его гормональная система тоже подстраивается к присутствию младенца рядом.

Решаясь на детей, оба партнера должны осознавать, что ребенок – это совместный «проект», который изменит жизнь пары: она уже никогда не будет прежней. Секса в околородовой период станет гораздо меньше, а временами его не будет вообще, но это не означает, что вы разлюбили друг друга или навсегда перестали желать физического контакта. Природа с помощью гормонов мудро заботится о здоровье женщины и о выживании вашего потомства. Очень трудно родить и растить двух детей с совсем маленькой разницей в возрасте. Тело женщины нуждается в восстановлении, ребенок нуждается в полноценной защите его одного. В случае опасности женщина может бежать с одним ребенком на руках; если есть старшие дети, они уже должны уметь быстро передвигаться самостоятельно – так больше шансов выжить. А вот бежать с двумя детьми на руках – младенцем и, например, двухлеткой – практически невозможно. Поэтому оптимальной разницей между детьми считается минимум три года.

Пока женщина кормит грудью, ее репродуктивная система встает на паузу, а значит, у нее нет зова к сексу, чтобы исключить еще одну беременность. В этот период важно бережно и без претензий относиться друг к другу. Сейчас вы команда, решившая, что появление ребенка для вас приоритет, а сексуальная жизнь для вас двоих на время изменится. Если помнить о том, что сокращение секса произойдет в норме примерно на год, то вполне можно пока заняться другими заботами в своей жизни.

Это биология. А есть еще и психологические конфликты, которые могут повлиять на то, что через год после рождения ребенка – вместо возвращения сексуальной жизни в привычный ритм – в паре действительно появятся проблемы с сексом. Роль родителей, которой у супругов прежде не было, может войти в конфликт с ролью любовников. Люди не сразу научаются совмещать в супружестве и одно и другое.

У женщин материнство может навсегда заблокировать сексуальность, будто одновременно быть женщиной и матерью нельзя. В муже она перестает видеть любовника, оставляя ему только роль отца своего ребенка и ожидая соответствующих этой роли действий. У мужчин новая отцовская роль тоже может почти полностью заслонить собой роль любовника, что ведет к потере сексуального интереса к собственной жене и к нежеланию ее соблазнять. Теперь он видит в ней только мать своего ребенка, нуждающуюся в заботе, забывая, что у этой женщины есть и другие роли и потребности. Результатом такого психологического конфликта обычно становится почти полное исчезновение секса из жизни пары. Сексуальный контакт может происходить скорее из знания, что он обязательно должен быть, но не из истинного желания.

Такие пары некоторое время живут с минимальным количеством секса, а потом у обоих супругов появляется неудовлетворенность браком. Если не разрешать этот конфликт на уровне психики, тот супруг, который столкнулся с таким конфликтом ролей внутри себя, скоро обнаружит, что секс его больше не интересует, а у его партнера либо появились отношения на стороне, либо он задумывается о разводе.

Как разрешать конфликт родительского и сексуального? Через осознание, что каждый из нас может совмещать в себе разные роли. Один человек может быть и родителем, и любовником, и взрослым, ведущим хозяйство, и профессионалом в своем деле, и еще много кем. Все эти роли присущи каждому из нас и не противоречат друг другу.

После окончания активного кормления грудью, примерно через полгода после рождения ребенка, паре важно постепенно возвращаться к роли любовников. Для этого мужчина начинает мягко, но настойчиво «разъединять» жену с ребенком на время, которое принадлежит ему. Женщина, несколько месяцев поглощенная материнством, поначалу может сопротивляться и отказываться выходить из слияния с младенцем. Ей страшно оставить его даже на минуту. В этом процессе мужчине важно принять наличие такого страха, который продиктован инстинктом выживания и существует ради обеспечения безопасности потомства. Не нужно злиться, обижаться на женщину или отчаиваться в своих попытках вернуть жену на супружеское ложе. С помощью комплиментов, мягкого и настойчивого переключения внимания женщины на ее собственную сексуальность, проявление к ней интереса как к любовнице мужчина восстанавливает утраченное сексуальное желание жены.

Полезно будет также обсудить вопросы безопасного пространства для ребенка, чтобы женщина могла спокойно отлучаться от него. Если всё организовать так, что женщине будет достаточно спокойно, она сможет переключаться на уровне психики с роли матери на роль любовницы. Можно оставить младенца спать одного под присмотром видеоняни, привлечь к помощи реальную няню или даже на несколько часов или дней оставлять ребенка с другими взрослыми, чтобы провести время вдвоем.

Исчезновение секса в паре после рождения ребенка временно и поправимо, если осознавать истинные причины происходящего. Сложнее сохранить брак будет тем супругам, кто из-за накопленных конфликтов уже не готов создавать и поддерживать качественную эротическую коммуникацию. Если такого интереса друг к другу никогда не было или он испарился, то, скорее всего, люди уже не смогут быть полноценно счастливы в браке.

Удовлетворения только физических потребностей в сексе человеку никогда не достаточно. Мы все ищем истинной любви и близости. Такого секса, где мы интересны, где наш партнер является объектом влечения и мы хотим его соблазнять, соприкасаться с ним на всех уровнях: телом, эмоциями и душой.

Если качественный секс из отношений исчез, рано или поздно люди начинают искать партнеров на стороне либо страдать от депрессии или психосоматических заболеваний, которые развиваются на фоне нежеланности и неудовлетворенности. Чаще всего такое взаимодействие становится результатом скрытых или явных конфликтов в паре. Кроме того, причиной может быть непознанная собственная сексуальность и психическая незрелость. Человек не ощущает своего права заниматься сексом и получать от него удовольствие. В этом случае качественный секс в отношениях с любым партнером либо изначально отсутствует, либо со временем пропадает. Физическое желание будет проявляться только вначале, когда ему способствуют гормоны, а сами отношения еще не обременены обязательствами и конфликтами, которые нужно разрешать.

Для постоянного удерживания качественного секса в паре психическая зрелость обоих партнеров – обязательный фактор. Без нее люди неспособны осознавать свою женскую или мужскую взрослость, свои права на проявление сексуального желания, открыто разговаривать о сексе и реализовывать с партнером свои сексуальные фантазии. Пока мы не почувствуем себя по-настоящему женственными или мужественными, не ощутим свою естественную сексуальность, будет существовать риск потери сексуальной удовлетворенности через два-три года в любых отношениях. Следствием обычно становится создание любовных треугольников или постоянный переход от одного партнера к другому.

Истинной причиной того, что сексуальное желание со временем пропадает, является не «неправильный» супруг, не быт, который, как принято считать, убивает отношения, не большие нагрузки или стресс. Секс, кстати, один из лучших способов борьбы со стрессом и эмоциональными перегрузками. У исчезновения сексуальной жизни в супружестве есть глубинная причина, которая, как правило, лежит в родительских моделях сексуальных отношений. Изучение себя, своих внутренних желаний и ограничений – лучший способ собственного развития на пути создания постоянных гармоничных сексуальных отношений с одним партнером. В противном случае в каждых новых отношениях и в каждом новом браке секс рано или поздно будет становиться проблемой.