Текст книги "Поговорим о разводе. Как расстаться красиво"

Глава 2. Разведемся или преодолеем?

Брак – это долгий разговор, прерываемый спорами.

Роберт Льюис Стивенсон

Раньше люди объединялись в семьи потому, что так было легче выживать. Нужно было вести экономически и физически сложное хозяйство, совместно растить многочисленных детей. Сегодня быт уже не такой тяжелый. Женщина может сама зарабатывать деньги, а для ремонта стиральной машины вызвать мастера. Мужчина может заказать домой сбалансированное питание и организовать приходящую уборщицу. Детей в семьях в среднем один-два, а не восемь – десять. Да и детские сады, школы, бабушки и няни помогают с ними справляться. Кроме того, современный опыт распределения времени на уход за детьми, в том числе после развода, достаточно богат эффективными решениями.

Все эти факторы в корне поменяли смыслы вступления в брак, а развод перестал быть такой страшной угрозой благополучию, как раньше. Люди больше не хотят быть в паре с человеком, которого не любят, не хотят терпеть его из необходимости обеспечивать ежедневную жизнь семьи. Поводом для отношений становится взаимный интерес, влечение и желание совместно проживать эту жизнь, когда каждый участник в паре получает от этого удовольствие. Ваши отношения имеют смысл и потенциал, когда вам хочется разделять впечатления, проводить время друг с другом, заниматься сексом, разговаривать. Когда вы нашли некую точку для приятного со-бытия и при этом у вас осталось личное, нетронутое пространство для своей реализации и своего развития. Если вы видите будущее в паре с этим человеком, хотите вместе путешествовать, развиваться, идти вперед и что-то создавать как вместе с ним, так и просто рядом с ним, то любые трудности и конфликты, с которыми вы сталкиваетесь на протяжении совместной жизни, преодолимы.

Счастливый брак опирается на три основы: секс, диалог и особое отношение к конкретному человеку, которое мы называем любовью. Мы приходим в этот мир получать удовольствие и созидать. Мужчина и женщина похожи на пазл из двух частей: каждая часть в отдельности хороша, – но только соединившись, мы дополняем друг друга. Наслаждаемся совместностью и продолжаем род человеческий, создавая самое больше чудо Вселенной – новых людей. Кроме того, объединившись в пару, в которой есть любовь, мы становимся полноценно счастливы. Можно, конечно, достаточно хорошо жить и функционировать без пары, но внутренний зов не будет давать нам покоя, пока мы не обретем того самого любимого человека рядом с собой.

Тело, психика и душа – данные нам три уровня, на которых мы можем получать наслаждение в паре. Телесное удовольствие – это прикосновения и секс. Раз за разом мы на несколько минут сливаемся и испытываем ярчайшие ощущения от оргазма, которые нельзя заменить ничем.

Эмоциональное удовольствие мы получаем от наших разговоров, слов, сказанных друг другу, интересных историй, познания чего-то нового в диалоге, каких-то открытий, эмоционального принятия и признания, которые мы даем в отношениях друг другу.

Духовная связь – это наивысшая связь двух людей, когда их ценности и философия совпадают, а объединившись, они чувствуют себя во много раз сильнее, устойчивее и испытывают жажду жизни.

Если нам по каким-либо причинам не нравится секс с партнером, то наша неудовлетворенная потребность в физическом и эмоциональном удовольствиях постоянно толкает на поиски способов ее реализации. Если нам неинтересно разговаривать с супругом и у нас нет эмоционального обмена в диалогах, то рано или поздно мы начнем искать других собеседников. То же самое происходит, когда мы не испытываем к человеку любви – того особого отношения, выделяющего его на фоне тех, с кем мог бы быть просто хороший секс и интересный разговор. Вряд ли мы продержимся долго в таких отношениях, так как мало шансов на то, что мы будем в них по-настоящему счастливы.

Многие из вас наверняка имели опыт отношений, где из двух составляющих – секс и диалог – присутствовала только одна. В таких случаях отношения обычно обречены: либо они довольно быстро заканчиваются, либо люди могут годами встречаться, но не создавать полноценную пару, чувствуя, что это не тот человек, с кем хочется прожить всю жизнь. Ну а что касается любви и духовной связи, то это вообще наивысший дар нашей жизни, к которому важно подойти с мудростью и осознанностью, чтобы не пропустить его или не потерять.

Абсолютно точно каждый из нас заслуживает в этой жизни таких отношений, в которых его любят. Только представьте, каким был бы мир, если бы каждый был искренне и взаимно любим кем-то, имел возможность быть рядом с этим человеком и отдавать ему свои любовь, тепло и заботу. Зачем пребывать в отношениях, в которых человек ежедневно испытывает по отношению к себе нелюбовь, унижение, обесценивание, грубое или неуважительное обращение? Такое, к большому сожалению, случается и в отношениях детей с родителями, но дети не могут выбраться из семьи, в которой их не любят, – они зависимы от родителей, пока маленькие. Но когда речь идет о браке, то основной вопрос, который стоит задать себе, если вы не чувствуете, что ваш супруг любит и бережет вас: «Зачем я здесь нахожусь? Хочу ли я проживать драгоценные дни и годы моей жизни без любви?» Это работает и в обратную сторону. Если вы чувствуете, что неспособны дать любовь своему супругу, то, возможно, вы сейчас занимаете чье-то место. Место того, кто мог бы дать ему тепло, заботу и ласку.

Деньги, статус или имущество не могут быть достойной компенсацией жизни без любви, потому что любовь, которую мы можем получать и отдавать в отношениях зрелой пары, – это самое важное в жизни каждого человека. Общие дети, которые часто становятся причиной сохранить брак, где нет тепла и нежности, тоже страдают, так как ежедневно видят эту нелюбовь. Если вы осознаёте, что не любите супруга, не стоит сокращать его и свои счастливые годы жизни, которые вы оба могли бы провести с тем, кто вас по-настоящему полюбит.

Если любовь всё-таки была и есть в ваших отношениях, но в последнее время они стали нестабильны и безрадостны, задумайтесь: возможно, сейчас вы смотрите на своего партнера из точки истощения и бессилия. В таком состоянии вы не видите его как достаточно хорошего супруга и родителя для ваших детей. Вы сфокусированы на происходящих негативных событиях, а не на том, какой вклад в реальности вносит каждый из вас в то, чтобы ваша пара держалась на плаву. Например, вы устали, потому что приходится растить маленьких детей – это требует большой концентрации и не всегда бывает интересно и весело. Возможно, вы испытываете финансовые трудности из-за полной или частичной потери дохода, а нужно выплачивать кредит или как минимум оплачивать ежемесячные счета. Может быть, ваш супруг переживает кризис среднего возраста и ему трудно совладать с эмоциями или даже с депрессией. Всё это вызывает в вас неудовлетворенность жизнью, создает ощущение, что вы несчастливы, и, как следствие, вас посещают мысли о разводе. Но всё это стандартные трудности, с которыми, поверьте, сталкивается практически каждая семья.

Если у людей есть желание быть вместе, трудности и кризисы в отношениях можно преодолеть, взявшись за руки.

Многие люди думают, что развод разрешит все проблемы и наконец сделает их счастливее. Но прежде чем принять столь серьезное решение, важно осознать, что сам по себе развод – это лишь точка отсчета для глобальных изменений. Предстоит еще многое сделать вместе с «прошлой» семьей и многое – для своей личной жизни. Этот путь к ожидаемому счастью будет непростым. Не получится сбежать от реальности и от того, какой вы есть сейчас. Для повышения качества своей жизни придется проделать большую внутреннюю работу. Кроме того, необходимо будет решать проблемы разъезда, установить новые правила и взаимоотношения друг с другом, с детьми, родственниками, друзьями.

Американский фонд исследований семьи и брака на протяжении пяти лет проводил опросы среди несчастливых в браке супругов. В начале исследования люди еще были в браке, но чувствовали себя несчастными, в конце многие уже были разведены. По прошествии этих пяти лет 20% опрошенных смогли создать новые отношения, в которых чувствовали себя счастливее, чем в предыдущем браке. Еще 30% опрошенных сообщили, что их жизнь после развода стала только хуже. Примечательно, что 40% смогли создать новые романтические отношения или браки, в которых со временем обнаружились всё те же проблемы, что и с предыдущим партнером. Оставшиеся 10%, по их словам, чувствуют себя хорошо, но новых отношений не создали. Как видите, большинство разведенных респондентов не стали счастливее просто из-за факта самого развода.

После расставания наступит не мгновенное счастье и освобождение, а период горевания, который длится не меньше года. В этот период, даже если у вас будет новый партнер или любимое дело, вы всё равно будете скучать и испытывать эмоциональные взлеты и падения, прежде чем адаптируетесь к изменениям и обретете устойчивость во всех сферах своей жизни. Многие в этот период из-за неоправдавшихся ожиданий теряют надежду на то, что счастливая жизнь в принципе для них возможна.

Глава 3. Хочу ли я быть с этим человеком?

Любовь – это не когда «я жить без тебя не могу». Это когда «я могу, я умею хорошо жить без тебя, могу жить с другими, могу быть счастливым один, но хочу с тобой».

Автор неизвестен

Как же тогда понять, нужно ли вашей паре разводиться или можно что-то поменять в отношениях и сделать совместную жизнь счастливой? Посмотрите внимательно на свой брак. Бывает ли так, что, случайно оказавшись на берегу красивейшего озера, вы звоните не своему супругу, чтобы разделить с ним захватившие вас эмоции, а маме или друзьям? Наступает суббота, когда вы оба свободны, и это вызывает у вас ужас и желание улизнуть из дома. Фраза «давай поговорим» не предвещает ничего, кроме скуки или боязни очередного скандала. Предложение супруга поужинать вместе с друзьями раздражает и заставляет искать очередную причину для отказа. Всё это в итоге приводит к вопросу: а с тем ли человеком вы живете? и в чем для вас смысл брака и отношений?

Часто человек создает пару, потому что не чувствует себя достаточно самостоятельным. Ему обязательно нужно прибиться к другому, опереться на кого-то, кто кажется устойчивым, кто защитит от опасности. Женщина может искать финансовое обеспечение, а мужчина – тепло и заботу, которые раньше давала мама. Кто-то хочет повысить свой статус – стать женой богатого и знаменитого мужчины или мужем женщины из семьи, обладающей властью и ресурсами. Кто-то женится просто потому, что так принято или подошел возраст.

Люди вступают в отношения, думая, что, закрыв с помощью партнера свои дефициты, смогут построить счастливый брак, но забывают главное: человек, которого они выбирают, должен быть ценен и интересен для них как личность. Сам по себе. Такой, какой он есть. Создавать пару стоит для того, чтобы вы могли созидать что-то вдвоем, чтобы вам было увлекательно проживать жизнь совместно. Всё остальное нарастает как мясо на скелет, который можно описать так: «Для меня ценен именно этот человек, как бы ни повернулась жизнь. Мне с ним интересно и хорошо. Мне нравится заниматься с ним сексом и быть в близости». Можно сказать, что это современный вариант известных всем слов: «И в болезни, и в здравии, и в горе, и в радости».

Возможно, прямо сейчас вы находитесь в ситуации стресса или эмоционального истощения, проходя тяжелый период своей жизни. Из этого состояния бывает сложно определить, есть ли у вас с супругом совместное будущее. Являются ли ваши отношения в своей основе здоровыми – или в них есть тенденции, которые делают счастье в браке практически невозможным. Бывает и так, что вы вообще не можете четко сформулировать, что же это такое – здоровые отношения. По каким критериям они оцениваются? Если в отношениях что-то идет не так, то как понять, в ком причина: в нем, в вас или в вас обоих?

Очень часто на консультациях я сталкиваюсь с тем, что клиент, находящийся в кризисе супружества, не может ответить на вопрос, является ли его супруг для него ценностью как личность. Одна лишь мысль, что придется расставаться, пугает настолько, что человек не может спокойно поразмышлять: действительно ли ему подходит именно этот партнер? возможно ли вообще с этим человеком построить счастливые отношения – или всё, что не получалось ранее, не получалось неспроста?

В американском фильме «Зубная фея» (Tooth Fairy) есть эпизод, где главная героиня выбирает между двумя мужчинами. С одним она какое-то время назад встречалась и рассталась, а со вторым встречается последний год и собирается выйти за него замуж. Она чувствует: что-то идет не так. Интуиция подсказывает ей, что новый избранник не тот, с кем нужно создавать отношения, но она не может понять почему. Он достойный мужчина, имеет статус, хорошее образование, деньги. Он вежлив и обходителен, оказывает ей правильные знаки внимания, ухаживает, соблюдая все каноны современного джентльменства. У него прекрасная семья. Предыдущий же ее мужчина простой, брутальный, эмоциональный, открытый и порой совершенно непредсказуемый. Чем ближе к свадьбе, тем больше ее начинает тянуть к бывшему. Он тоже пытается ее вернуть, хотя по фильму очевидно, что его бесшабашность как раз и послужила поводом для их расставания.

И вот однажды, за несколько дней до свадьбы, этот бывший мужчина нашей героини приходит к ней и говорит: «Я понял, что любил и люблю только тебя. Мое самое главное приятное воспоминание в жизни – это день, когда мы гуляли по парку и я впервые взял тебя за руку». Осознав глубину своих чувств, мужчина понял, как важна для него эта женщина. Мы порой действительно даже не осознаём, что любим, пока не начнем анализировать свои чувства и поведение.

Наша героиня следом за этим признанием идет к своему жениху и просит его назвать главное приятное воспоминание в его жизни. «Это день, когда я забил мяч на чемпионате в своем университете. Ох, как я был крут и как был горд собой!» – говорит он. Конечно же, в фильме она вернулась к бывшему, они поженились и жили долго и счастливо.

Не торопитесь бежать к своему партнеру и пытать его, какое у него главное приятное воспоминание. Этого, конечно, недостаточно, чтобы понять, любит вас человек или нет. Мы всё-таки устроены сложнее, чем герои сценария милого голливудского фильма. Но что вы точно можете сделать с этим инструментом, так это проанализировать свои собственные приятные воспоминания. Связаны ли они с вашим партнером? Так вы поймете, представляет ли для вас ценность этот человек как личность, является ли он для вас действительно близким и любимым.

Например, если вы вспомните замечательное путешествие на море, в котором вам было здорово, попробуйте понять: было ли вам здорово, потому что там море, солнце и отдых, или вам было там хорошо оттого, что любимый человек был рядом? Вы держались с ним за руки, занимались сексом, говорили по душам, смеялись.

Это можно определить путем простого замещения. Что будет, если поездку оставить как воспоминание, а вашего спутника оттуда убрать или заменить на кого-то другого? Ничего не поменялось? Вам всё так же хорошо, солнечно и радостно? Тогда, скорее всего, это приятное воспоминание о море и солнце, а не о трогательной близости с человеком. Греют вас приятные впечатления от страны и всего, что вас там окружало, а ценность и значимость партнера оказывается не так уж велика. Если же в вашем воспоминании солнце меркнет, а море перестает быть важным, потому что любимого нет рядом, когда вы его убираете или заменяете на кого-то другого, тогда дело действительно в нем, а не в том месте, куда вы ездили.

Женщинам, которые живут с мужчиной, полностью обеспечивающим семью, я всегда предлагаю представить, что он лишился денег и неизвестно, сможет ли когда-либо вернуть свой привычный доход. Многие, увы, осознают, что сам по себе супруг, без его финансового обеспечения, им не нужен и неинтересен. И они, в принципе, терпят все неурядицы в браке, лишь бы не терять свой уровень жизни.

Еще один способ разобраться, в какой точке вы находитесь, – измерение своих ощущений в браке на протяжении полугода. Попробуйте каждый день оценивать свое желание быть в этих отношениях по десятибалльной шкале. Где оценка «0» будет означать, что вы категорически не хотите здесь больше оставаться, а оценка «10» укажет на то, что сегодня у вас с супругом был замечательный день и вы счастливы быть вместе.

Если по истечении полугода ежедневного измерения своих ощущений вы увидите, что оценки всегда колеблются в диапазоне от 0 до 4, то, вероятно, ваши отношения действительно подошли к концу и расставание будет наилучшим решением. Если же по прошествии этих шести месяцев вы обнаружите, что в какие-то дни вы оценили отношения на четверку, в какие-то на девятку, а в какие-то на шестерку, то, скорее всего, вы проживаете кризис. В таком случае самым разумным решением будет начать разбираться с тем, что можно поменять в вашем браке, чтобы пройти этот период с наименьшими потерями, приобрести новое осознание ваших отношений, увидеть своего супруга другими глазами.

Никому из своих клиентов я не могу гарантировать, что, начав работать с отношениями, в которых что-то пошло не так, они смогут сохранить брак. Но даже если это и не получится, вы как минимум попробуете сделать всё возможное. Если в итоге вы всё же решите расстаться, то это решение уже будет взвешенным, а сам процесс пройдет гораздо мягче и осознаннее. Здесь я искренне желаю вам смелости и целеустремленности, потому что на пути изменений они вам очень пригодятся. Если вы всё-таки решите развестись, то ваше собственное развитие послужит вам в жизни еще не раз. Впереди вас ждет построение отношений с бывшим супругом в новом контексте, а когда-нибудь настанет время и место для нового партнера. Будет здорово, если и с тем и с другим вы создадите высокий уровень доверия и уважения.

ТЕСТ НА КАЧЕСТВО ОТНОШЕНИЙ С ПАРТНЕРОМ

Попробуйте пройти двусторонний тест, чтобы понять, как вы с супругом проявляетесь в отношениях. Проходить его можно в любой период вашего с ним взаимодействия – и когда вы еще в браке, и когда уже решили развестись. Можно пройти его и «задним числом», когда вы уже разошлись, – чтобы понять, что пошло не так в вашей коммуникации.

Отвечайте «да» или «нет» на следующие утверждения:

1. Я чувствую свою ценность и важность для супруга, даже когда мы конфликтуем.

2. Я могу рассчитывать на его поддержку в любой ситуации.

3. Если со мной что-то случится, он будет первым, с кем я этим поделюсь.

4. Я могу поделиться с супругом любыми своими мыслями и чувствами, даже самыми сокровенными, зная, что он меня не осудит и не обесценит.

5. В общении с супругом мне легко и комфортно. Я хочу разделять с ним веселье.

6. В отношениях с моим супругом я не чувствую себя одиноко и не чувствую, что мной пренебрегают.

7. Мой супруг всегда учитывает мои интересы, принимая семейные решения.

8. Своим отношением ко мне супруг пробуждает во мне мои лучшие качества и мотивирует на позитивное развитие.

9. Мне нравится заниматься сексом с моим супругом. Это доставляет мне удовольствие. Я не чувствую себя обделенной или ущемленной. Я могу свободно говорить с ним о своих сексуальных фантазиях и реализовывать их.

10. Мой супруг видит, когда причиняет мне боль, сожалеет об этом и делает всё возможное, чтобы это не повторилось.

11. Будущее с моим супругом видится мне счастливым. Мне нравится мысль, что мы и в старости будем вместе.

Теперь поверните эти утверждения с себя на супруга и ответьте за него. Что, по вашему мнению, он думает и чувствует в отношениях с вами? Эту часть теста будет полезно сначала пройти самостоятельно, а затем попросить его дать свои варианты ответов и сравнить ваши и его результаты.

1. Мой супруг чувствует себя ценным и важным для меня, даже когда мы конфликтуем.

2. Он может рассчитывать на мою поддержку в любой ситуации.

3. Если с ним что-то случится, я буду первым, с кем он этим поделится.

4. Он может поделиться со мной любыми своими мыслями и чувствами, даже самыми сокровенными, зная, что я не стану осуждать его и обесценивать.

5. В общении со мной моему супругу легко и комфортно. Он хочет разделять со мной веселье.

6. В отношениях со мной мой супруг не чувствует себя одиноко и не чувствует, что я им пренебрегаю.

7. Я всегда учитываю его интересы, принимая семейные решения.

8. Своим отношением к супругу я пробуждаю в нем его лучшие качества и мотивирую его на позитивное развитие.

9. Супругу нравится заниматься со мной сексом. Это доставляет ему удовольствие. Он не чувствует себя обделенным или ущемленным. Он может свободно говорить со мной о своих сексуальных фантазиях и реализовывать их.

10. Я вижу, когда причиняю боль супругу, сожалею об этом и делаю всё возможное, чтобы это не повторилось.

11. Будущее со мной видится моему супругу счастливым. Ему нравится мысль, что мы и в старости будем вместе.

Если вы согласились с большей частью этих утверждений, то ваш союз достаточно крепкий и вместе вы способны преодолевать любые трудности. Все утверждения про вашего супруга, на которые вы ответили «нет», являются как минимум поводом для разговора с ним о вашей неудовлетворенности. Если же отрицательных ответов больше половины, то стоит задуматься о правильности выбора партнера. Если супруг не готов к изменениям, жить с ним в браке будет практически невозможно. То же самое касается и вас: если во второй части теста вы обнаружите отрицательные ответы, это будет для вас хорошей подсказкой, с чего необходимо начинать работу над собой.

Проанализировав свои текущие отношения и поняв, что вы хотите сохранить брак, так как супруг для вас важен и ценен, попробуйте определить, в какой точке произошел сбой. Если вы хотите сохранить свою семью не из страха изменений, а потому что действительно любите своего партнера и мысли о будущем с ним радуют вас, то начните меняться сами и менять ситуацию. Вы можете действовать самостоятельно или, для большей эффективности в процессе собственных изменений, найти себе в помощь специалиста, работающего в области семейных отношений. Вам предстоит большая работа. Чтобы выйти из кризиса, понадобится несколько месяцев, а создание счастливых отношений – это вообще путь длиною в жизнь, требующий практически ежедневной психологической и эмоциональной гигиены.

ШАГ 1

Начните меняться сами. Не ждите от партнера действий. Позиция «пусть он догадается и что-то поменяет» еще никого к счастью не приводила и является не чем иным, как перекладыванием ответственности на другого. Даже если этот другой – ваш собственный супруг. Если он тоже любит вас, то, как только вы начнете меняться, он последует за вами. К тому же эту книгу читаете именно вы – значит, первый шаг вы уже сделали. Не останавливайтесь.

Да, я понимаю, что мысль дать почитать всё здесь написанное ему вас уже посещала. Наконец-то он понял бы, что тоже всё неправильно делает. Да? Это как раз оно – то самое перекладывание ответственности.

ШАГ 2

Начните тренировать уважение к партнеру и заинтересованность. На поиск специалиста, который поможет вам разобраться с происходящим, может уйти не один день. Но прямо сегодня вы можете начать менять стиль общения со своим супругом. Каждого человека есть за что уважать, и с каждым мы можем общаться вежливо, не унижая его достоинство. В каждом из нас есть что-то интересное: мысли, увлечения, открытия, истории из прошлого, планы на будущее. Всё это хочется разделять с тем, кто внимательно нас слушает, не обесценивает, а поддерживает. Если до сих пор в вашей паре были с этим проблемы, попробуйте изменить ситуацию прямо сейчас.

Попытайтесь выйти на новый уровень контакта с близким человеком. Если раньше вам не удавалось сдерживать свои эмоции и вы скатывались до неприятных или грубых высказываний, старайтесь держать себя в руках. Попробуйте начать искренне интересоваться всем, что он делает и о чем думает. Интерес, который вы проявляете друг к другу, создает между вами желание сближаться, а не убегать из дома, находя дела на стороне.

Начните прямо сегодня общаться с партнером как с самым уважаемым на свете человеком. Уважение – залог доверия в паре, об этом мы еще отдельно поговорим в следующем разделе книги. Задумайтесь: вы когда-то ведь выбрали себе этого человека в супруги, то есть захотели разделить с ним жизнь, спать в одной постели, вместе встречать и провожать каждый день. Разве не должен быть ваш супруг действительно самым уважаемым человеком на свете? Разве это не что-то само собой разумеющееся? Иначе зачем же тогда быть с ним рядом?

Если же вам никак не удается самостоятельно найти в себе силы для проявления уважения и заинтересованности, вернитесь к пункту один. Скорее всего, причина, по которой вы не можете сдвинуться с мертвой точки, либо лежит в ваших отношениях с родителями, либо у вас сильная обида на партнера и работать в первую очередь нужно с ней. Если в браке присутствуют обиды и претензии, надо сначала разбираться с ними – расчищать пространство для восстановления доверия, уважения и близости.