Текст книги "Поговорим о разводе. Как расстаться красиво"

Часто у людей за желанием получить свободу стоит не сбалансированная ими внутренняя и внешняя жизнь. Люди не могут найти для себя наилучшее соотношение работы и отдыха, заботы о других и заботы о себе, уделения внимания интересам других и своим собственным. Личная свобода и отдельность – это возможность параллельно обязательствам, которые мы несем в любовных отношениях, заниматься самим собой, реализовываться, развиваться, отдыхать, читать то, что интересно вам лично, изучать то, что касается только вас. Проблемы появляются в тех парах, где люди не умеют выстраивать свои границы отдельности, пытаются избежать удушающего слияния, постоянно ощущая, что партнер на это претендует, или, наоборот, стремятся слиться с партнером, постоянно боясь, что он исчезнет.

Постоянное напряжение от страха слияния или внезапной потери партнера невыносимо и требует разрядки, которую люди и находят в отношениях на стороне. В результате образовавшегося треугольника настоящую зрелую близость люди не выстраивают ни с кем – ни с партнером, ни с любовником.

Пока такой человек не достигнет психической зрелости, в которой сможет удерживать свои границы отдельности, в любых его отношениях будут наступать периоды наподобие: «возможно, где-то там ходит мой настоящий и единственный, а пока я побуду в браке с этим человеком. А теперь с этим, а теперь и с этим…». Когда в результате долгой внутренней работы люди наконец останавливаются и берут на себя ответственность за свой выбор, перестают бояться слияния или создавать его, наступает невероятное облегчение. «Раз я решаюсь на эти отношения, то посвящаю все свои соответствующие роли (роли жены и любовницы или мужа и любовника) только моему партнеру. Мне больше не нужно никого ждать». Именно в этот момент человек достигает ощущения достаточной безопасности и завершает вечные поиски чего-то лучшего.

Теряет ли он при этом личную свободу? Нет, конечно. Человек как был собой, отдельной личностью, так и остается. Его мысли и чувства по-прежнему принадлежат ему, никто на них не претендует. У него достаточно личного времени, а рядом, как правило, уже находится такой партнер, который не пытается его ограничивать. Человек, таким образом, приобретает настоящую близость, в которой может чувствовать себя счастливым и спокойным. Больше не нужно никуда бежать, не нужно обманывать себя и других людей.

Баланс между стабильными отношениями с одним партнером и личной свободой достигается лишь тогда, когда вы допускаете в свою жизнь оба эти явления, когда они перестают конкурировать и противоречить друг другу. Каждый имеет право проводить время с самим собой при правильно организованной семейной жизни, в которой все участники продолжают нести ответственность. Достигнув достаточной личностной зрелости, мы понимаем, что жизнь полна ограничений, которые нам просто нужно соблюдать. Да, невозможно уехать на год на Бали, оставив дома супруга с годовалым ребенком. Это будет нечестно. Но надо придумать способ, как на Бали всё-таки съездить, чтобы и собственное желание было реализовано, и партнер не чувствовал себя обделенным. Решения таких вопросов всегда находятся, если супруги с уважением относятся к личной свободе друг друга.

Глава 8. Варианты развития событий при изменах

Решение развестись чаще всего принимается втроем.

Лешек Кумор

Сейчас, когда мы так подробно прошлись по причинам измен в парах, самое время познакомиться с разновидностями супружеской неверности. Существует три типа измен, характерных как для мужчин, так и для женщин.

ПЕРВЫЙ ВАРИАНТ ИЗМЕНЫ: СЛУЧАЙНОСТЬ

Однажды человек оказывается слишком близко к сексуально привлекательному объекту и испытывает гормональную реакцию влечения. Секс происходит, если никаких ограничений в данный момент нет и технически организовать его легко. Например, это командировка, вечеринка с алкоголем или поездка на отдых без партнера. На следующее утро люди обычно сожалеют о содеянном, так как никаких сверхъестественных ощущений этот секс не дал. Более того, возникают неприятные ощущения, так как в собственных интимных границах побывал «чужак», к которому нет никаких чувств.

Иногда такой секс даже может повториться несколько раз. Обычно это происходит тогда, когда с первого раза мы не поняли, из-за чего именно нам неприятно. Например, опыт случайных измен для человека новый, а уровень рефлексии – способности распознавать свои чувства и их источник – очень низкий. В таком случае человек неоднократно идет на разовый секс, прежде чем его настигнет щемящее чувство нарушения собственных границ и чего-то грязного.

Объясняется такая реакция просто. Мы все нуждаемся в чем-то большем, чем физическое удовлетворение наших сексуальных потребностей. В момент выброса гормонов человек об этом не помнит, но когда гормоны улягутся и он видит перед собой незнакомое лицо – наступает сожаление. Хочется бежать домой, к близкому человеку. Даже если сейчас в браке всё не очень гладко, важно срочно попасть в привычную безопасную зону.

Опыт случайных связей вообще очень болезненный, но люди не сразу это понимают. Если посмотреть внимательно, мы увидим, что человек соглашается на секс с тем, кого даже не знает. А значит, он его точно не ценит как личность, не собирается замечать его чувств, не интересуется его жизненными обстоятельствами и переживаниями, не заботится об эмоциональных последствиях этого разового контакта. Всё это говорит о том, что в данный момент человек позволяет и к себе отнестись так же. Он разрешает другому проявить к себе безразличие, отсутствие бережного отношения, позволяет не обращать никакого внимания на свою личность.

Не беря на себя обязательств бережно относиться к другому, человек позволяет относиться и к самому себе без каких-либо обязательств и бережности. «Ты не интересуешь меня как человек. Меня интересует только твое тело. И я согласен на то, что моя личность тебя тоже не интересует, я тоже позволяю тебе просто воспользоваться моим телом». За таким поведением, как правило, стоит большая неосознанная боль.

Обычно случайная измена – это первый явный сигнал того, что в браке появился неразрешенный конфликт, но он еще не осознаётся. Если вы почувствовали, что испытываете влечение не к супругу, а к кому-то на стороне, важно заглянуть в свой брак и честно ответить себе на вопрос: «Всё ли меня здесь устраивает? Не происходит ли что-то, что мне не нравится? Не пропускаю ли я что-то важное, что меня беспокоит? И не пора ли мне начать разговор об этом со своим супругом?»

ВТОРОЙ ВАРИАНТ ИЗМЕНЫ: БАЛАНС ОБЯЗАТЕЛЬСТВ И СЧАСТЬЯ

В этом случае отношения на стороне создаются якобы ради получения удовольствия от секса и романтического времяпрепровождения. Причем человек идет на этот шаг, не намереваясь влюбляться. Выбирает, как правило, любовников, состоящих в браке. Такие измены происходят в тех семьях, где люди отчаялись наладить сексуальную жизнь, где существует дефицит тепла и эмоционального отклика, где нет диалога супругов по поводу происходящего в их отношениях. Обычно в таких браках устанавливается эмоциональный нейтралитет. Люди стараются делать вид, что всё идет хорошо. Пропускают многочисленные сигналы, что реальность брака давно изменилась, остался только налаженный быт, совместный отпуск по расписанию. Секс тоже чаще всего бывает по негласному расписанию, не реже одного раза в неделю. Просто потому, что супруги понимают: хоть какой-то физический контакт сохранить надо, иначе придется увидеть реальность такой, какая она есть, и выяснять отношения. Этого обычно совсем не хочется, так как на данном жизненном этапе люди не готовы к изменениям.

Посмотреть правде в глаза и решить, что нужно расставаться, бывает слишком страшно. На кону уже много созданного совместно: имущество, дети, финансовая стабильность, общие друзья и родственники. Кстати, по статистике причиной сохранения несчастливых браков чаще всего становятся дети. Люди думают, что, расставшись, нанесут им травму, и забывают, что наносят им травму сейчас, демонстрируя ежедневно несчастье мамы и папы. Такие дети вырастают и сами испытывают трудности в создании счастливого партнерства с супругом из-за отсутствия перед глазами модели счастливых, теплых отношений, в которых родители любят друг друга.

Напряжение от проблем может быть настолько велико, что люди призывают на помощь любовников и тем самым находят своеобразный баланс. Многие живут так всю жизнь, но никто из моих клиентов или знакомых, оказавшихся в любовном треугольнике или четырехугольнике, не сказал, что по-настоящему счастлив.

ТРЕТИЙ ВАРИАНТ ИЗМЕНЫ: ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ ДЛЯ ВЫХОДА ИЗ БРАКА

Часто люди заводят любовника как резервный вариант для выхода из брака не в одиночество, а к кому-то в теплые объятия. Мы все, я уверена, хотели бы оказаться в мире, где мы сами и окружающие нас люди легко брали бы на себя ответственность, не боялись входить в конфликты, умели разрешать их конструктивно. Тогда супруг, ощутивший себя несчастливым в браке, сразу же садился бы за стол переговоров и честно рассказывал о своих переживаниях и намерениях. Предлагал бы оптимальные и безболезненные для всех решения, и мы бы не сталкивались ни с изменами, ни с другого рода проблемами. Но, к сожалению, такого мира, где люди к двадцати годам вырастали бы мудрыми и психологически подкованными, не существует. Все мы совершаем ошибки, проходим тернистый путь, прежде чем достигнем понимания, как надо поступать с собой и окружающими. И путь этот занимает не один десяток лет. Но если у вас еще есть возможность бережно закончить отношения с супругом, постарайтесь это сделать. Именно в такой последовательности, как бы ни было страшно оставаться одному.

ЧЕТВЕРТЫЙ ВАРИАНТ ИЗМЕНЫ: ВСТРЕЧА НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ

Если вашему супругу случилось по-настоящему полюбить другого человека, лучшее, что вы можете сделать для вас обоих, – смириться и отгоревать ваше расставание. Его любовь к другому не означает, что с вами что-то не так, что вы недостаточно привлекательны или недостаточно умны. Нет. Просто такова жизнь, у которой на всё есть свои планы, и мы никогда не знаем заранее, как она сложится.

Вступая в брак, мы никогда не знаем, окажемся ли мы для супруга той самой большой любовью всей его жизни, ради встречи с которой он пришел в этот мир. Так же как не знаем, окажется ли он тем самым нашим главным человеком. Может случиться так, что главная любовь встретится ему или вам позднее.

Столкновение с такой ситуацией очень болезненно. Но таковы законы этой жизни. У нас ни в чем нет никаких гарантий. Такая встреча обычно случается у тех, кто вообще не собирался изменять, но как гром среди ясного неба рядом появился человек, который вдруг стал родной душой.

Всегда ли это действительно настоящая любовь? Бывает по-разному. Иногда в любовнике человек просто встречает того, кто закрывает образовавшиеся дефициты. Эти дефициты могут быть эмоциональными и тактильными. Новый партнер слушает нас, всячески демонстрируя, что мы для него ценны и важны. Или гладит нас так, как давно никто не гладил. Ведь тактильность в браке нередко исчезает через год-два отношений, а мы нуждаемся в ней постоянно. Даже те, кто думает, что не любит, когда его трогают, на самом деле просто имеют какую-то травму, связанную с прикосновениями. Например, в детстве такого человека не обнимали и не гладили – и он адаптировался к отсутствию телесного контакта.

Такой человек, с одной стороны, сам бессознательно страдает от дефицита тактильности, а с другой – не умеет давать ее своему партнеру. Нетрудно себе представить, что испытывает человек, который обрел в любовнике и того, с кем можно поговорить, и того, с кем наконец появилась физическая нежность. Но не всегда это настоящая любовь. Часто бывает, что, кроме закрытых дефицитов, никакой ценности в любовнике человек не находит. Разобраться в том, действительно ли это любовь или вы оказались в ситуации закрывания дефицитов, хорошо помогает психологическая терапия. Если вы не чувствуете уверенности в том, что правильно трактуете свои чувства и ощущения, то эффективнее всего будет обратиться за профессиональной психологической помощью.

Если же это всё-таки настоящая любовь, вам удалось в этом убедиться наверняка и вы с новым партнером готовы создавать серьезные отношения, то дальнейшая информация в этой книге поможет вам пройти развод максимально бережно.

Глава 9. Возможно ли сохранить брак после измены

Верность. Когда-нибудь я займусь анализом этого чувства. В нем – жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет.

Оскар Уайльд

Сохранить брак, в котором есть эмоциональная разобщенность, но еще не произошло измены, гораздо легче, чем тот, где измена всё-таки случилась. Неверность разрушает наиважнейший фундамент отношений – доверие и безопасность. Мы все хотим быть единственными для своего партнера, так задумано природой. Всё остальное – будь то измена или даже созданные супругами договоренности об открытых отношениях, допуске в пару других людей в качестве разнообразия сексуальной жизни или полиамория – травматично для психики. Люди идут на такие варианты любовных отношений тогда, когда один из супругов или оба не готовы брать на себя ответственность за создание настоящей близости с одним человеком.

Что же делать, если измена всё-таки произошла? Можно ли выбраться из этой ситуации, сохранив брак? Можно, но это будет очень большая и кропотливая работа обоих супругов, и пройдет много времени, прежде чем доверие и чувство безопасности вернутся вновь.

Легче будет тем супругам, в браке которых произошла случайная однократная измена. Здесь у изменившего не было влюбленности и эмоциональной вовлеченности в контакт на стороне. Если же любовный треугольник существует долго, переживания супруга, которому изменили, будут сопряжены не только с нарушением его границ. Практически неизлечимой будет боль от того факта, что столько времени приходилось жить в обмане. Партнер, которого мы считали другом, неожиданно оказывается совершенно незнакомым нам врагом.

Когда обнаруживается такая измена, годы существования в треугольнике неминуемо прокручиваются в памяти. Невыносимым становится осознание, что в те важные дни, когда вы вместе ездили отдыхать, ходили на детские дни рождения, участвовали в каких-то важных семейных событиях или просто разговаривали вечерами о чем-то важном и интимном, за границами вашей пары уже был кто-то другой, с кем супруг говорил о любви и занимался сексом.

Пережить такую измену можно, только если вы оба имеете искреннее и стойкое намерение продолжать жить вместе как муж и жена, со всеми вытекающими из этого особенностями отношений. Никакие цели, кроме восстановления взаимной любви и близости, не сработают. Если пара решает сохранить брак ради детей или привычного уклада жизни, позитивный результат вряд ли возможен. Не проделывая после измены ежедневную работу по восстановлению доверия и не уделяя друг другу любовного внимания, вскоре люди либо снова окажутся на отстраненной стадии отношений, которая не приносит счастья, либо опять вспыхнут непрощенные обиды. Ситуация будет похожа на бомбу замедленного действия, которая рано или поздно всё равно взорвется.

Процесс восстановления отношений трудный и небыстрый. Он требует самоотдачи и терпения, так как до исцеления обычно проходит минимум год, а иногда и больше. За этот срок пострадавшему супругу предстоит пройти все стадии горевания. И супруги должны в начале этого пути договориться, как они будут поддерживать друг друга в случае эмоциональных срывов и откатов, которые непременно случатся.

Надеюсь, эта глава поможет читателям избежать неверности в отношениях. Вы сможете сохранить свое психическое и физическое здоровье, если вам удастся разрешить проблемы с супругом конструктивным путем, а не путем поиска любовника или любовницы. В результате измены люди неминуемо сами испытывают боль и сами же ее причиняют. Почему я здесь упоминаю в том числе и физическое здоровье? Потому что переживания такого рода, как измена, в большинстве случаев вызывают различные психосоматические заболевания и телесные изменения. Реакциям нашего тела на измену, сексуальную неудовлетворенность и развод посвящена отдельная глава этой книги.

Глава 10. Управление семейными финансами

Любовь – это океан чувств, отовсюду окруженный расходами.

Томас Дьюар

Финансы, пожалуй, одна из самых обширных тем для анализа семейных отношений. Она включает в себя и различные взгляды супругов на благосостояние, и материальную неустроенность пары, и финансовые отношения с окружающими людьми и государственной системой, и ответственность каждого за обеспечение себя и семьи.

Поведение пары в финансовых вопросах четко показывает личностную зрелость каждого супруга, уровень эмоциональной близости, уровень доверия в паре и готовность супругов строить длительные, по-настоящему партнерские отношения.

В отличие от измены, финансовые проблемы, как правило, не становятся неожиданной причиной развода. Чаще всего пара долгое время пребывает в скрытом или горячем конфликте по поводу денег. Преимущественно это происходит тогда, когда люди изначально имели разный подход к управлению финансами. В таких браках не были заранее достигнуты договоренности о ведении бюджета, а та система, которая сама собой установилась в семье, не устраивает одного или обоих партнеров. У каждого из супругов могут быть свои отношения с деньгами, и различия в подходе к финансам в итоге оказываются настолько сильны, что это становится несовместимым с семейной жизнью.

Отсутствие ясности и договоренностей по вопросам управления финансами обычно оказывается бомбой замедленного действия. Предположим, что у мужчины в семье мать отвечала за ведение бюджета, а у женщины добытчиком и распределителем семейных денег был отец. Вступая в брак, такие партнеры ожидают, что супруг возьмет на себя ответственность за финансовый менеджмент в семье, чего, естественно, никогда не происходит.

В паре также может не быть предварительных договоренностей о том, кто и сколько будет работать, как будет проходить период декрета, что именно оба будут делать, если кто-либо из супругов временно останется без работы. Каковы будут действия пары, если из-за кризиса или банкротства супруги потеряют накопленные деньги, их привычный уровень жизни снизится или, наоборот, из-за роста доходов уровень жизни значительно вырастет и супруги окажутся в новом социальном статусе, с большими рисками и в непривычной для себя среде.

Столкнувшись с любыми незапланированными финансовыми изменениями, супруги, у которых не было и нет открытого диалога о деньгах, могут испытать слишком большое разочарование или настолько интенсивный стресс, что единственным приемлемым выходом покажется развод.

Если вы находитесь на грани развода из-за финансовых разногласий, но хотите сохранить брак, самое время побыть кризисными менеджерами для своих отношений. Никогда не поздно привести организацию ваших финансов в комфортную для обоих форму, главное – правильно диагностировать нарушения в системе.

Начните с чистого листа выстраивать то, что раньше никогда конструктивно не обсуждалось. Первое, о чем стоит договориться, – это модель ведения бюджета. Проанализируйте каждый по отдельности, а потом вместе с супругом, устраивает ли вас управление деньгами в семье или вы хотели бы что-то изменить.

За время существования института брака во всем мире образовались четыре основные модели ведения семейного бюджета. У каждой из этих моделей есть плюсы и минусы, оценка которых помогает паре выбрать приемлемый вариант управления деньгами.

1. Полностью совместный бюджет, когда все доходы супругов складываются и люди вместе принимают решение, как расходовать средства.

2. Смешанный бюджет, когда часть своих доходов партнеры складывают в общую копилку, а часть оставляют себе на персональные расходы.

3. Единоличный бюджет, когда все доходы генерирует один партнер и он же решает, как расходовать деньги в семье. Либо зарабатывают оба, а управляет деньгами только один, так как второй супруг отказывается от участия в принятии финансовых решений.

4. Раздельный бюджет, когда каждый в семье сам за себя: все расходы оплачиваются пополам, а оставшейся частью своего дохода каждый супруг распоряжается по собственному усмотрению.

Если супруги заранее не выбирали ту или иную модель, она сама установится в первый год совместной жизни. Не факт, что в итоге она будет устраивать каждого, в результате чего в паре периодически могут происходить конфликты и расти недовольство, которое вполне способно привести к разводу. Если вас что-то не устраивает в ведении финансов, то, прежде чем разводиться, попробуйте поменять систему. Выберите осознанно ту модель, которая вам сейчас лучше всего подошла бы, и уже официально закрепите ее в вашей семье. Далее от вас потребуется прозрачность в соблюдении договоренностей.

Отсутствие прозрачности в управлении финансами – это еще один камень преткновения на пути к здоровым и конструктивным финансовым отношениям в браке.

Если между вами уже какое-то время существуют секреты в управлении финансами, попробуйте вспомнить, когда и из-за чего они образовались. Обсудите с супругом те ситуации, которые когда-то привели к появлению недоверия и теперь мешают вам чувствовать себя безопасно в финансовом партнерстве с ним.

И при совместном, и при раздельном бюджете семья может существовать совершенно гармонично до тех пор, пока действия одного из супругов не будут восприняты партнером как угроза его персональному или их совместному благополучию. Недовольство, разочарование и недостаточность коммуникаций в паре приводят супругов к тому, что они начинают утаивать доходы и расходы, что, в свою очередь, всё дальше уводит людей от совместности к разобщенности.

Секреты появляются, например, в том случае, если у одного из партнеров возникли потребности, расходы на которые второй, кажется, никогда не одобрит. Приходится выкручиваться и хитрыми способами откладывать деньги из общего бюджета на свои нужды. Это свидетельствует об отсутствии в паре открытости и честности, а также о сложностях в ведении переговоров и о неравноправных позициях. Один из супругов не верит, что партнер сможет с уважением его выслушать и внимательно отнестись к его потребностям, не обесценивая их значимость. Скорее всего, у него также не сформирована способность отстаивать свою позицию в переговорах.

Если человек испытывает подобные сложности в коммуникации, очень важно научиться конструктивно входить в конфликт и управлять им, не теряя самообладания. Вероятно, в детстве многие проблемы за него решали родители, а позднее другие значимые и авторитетные люди, что не позволило ему научиться бороться за себя и отстаивать свои интересы. Это как раз и приводит к хитрому поведению и утаиванию своих действий с финансами. На открытый конфликт такие люди обычно не решаются.

Эта позиция – зависимая, и человеку, в ней находящемуся, важно научиться справляться с нацеленной на него агрессией в переговорах, перестать бояться высказывать свои мысли и чувства. Пока мы не сумеем преодолеть нежелание идти на конфликт, нас в паре ждут неприятности. Ведь конфликты между двумя людьми не просто неизбежны, без них на самом деле невозможно развитие.

Если мы подходим к конфликтам конструктивно и без страха, они становятся для нас отличной возможностью прояснить позицию каждого и прийти к совместному решению любого вопроса. Пока мы не сядем за стол переговоров, мы не можем обозначать свою позицию, слышать и принимать позицию партнера, искать компромиссы.

Для людей, склонных к зависимости от других и не готовых принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, супруг часто становится авторитетом, который ведет бюджет и от которого приходится скрывать расходы. Позиции супругов в таких семьях неравны, и при любом конфликте тот, кто не принимал участия в решении финансовых вопросов, попадает в ловушку собственной незначимости. Его мнение никогда не учитывается, и в конфликтах ему практически невозможно отстоять себя. И становится закономерным, что супруг, который управляет деньгами, не хочет ими делиться, так как не чувствует равнозначности в позициях. Он относится к другому супругу не как к партнеру, а как к ребенку и, в свою очередь, часто скрывает свои финансовые действия, не считая нужным о них рассказывать. Особенно это характерно для периодов, когда у «управляющего» супруга значительно растет доход, что зачастую увеличивает его нежелание сохранять прозрачность в ведении бюджета. Возможно, он считает несправедливым распределять деньги пополам – например, не хочет приобретать недвижимость в браке на свое имя, чтобы потом не делить ее при разводе.

Если обязанность финансового обеспечения лежит на одном из партнеров, он всегда чувствует свою власть над другим, а другой, в свою очередь, оказывается в зависимой позиции. Это делает невозможным равноправие, из-за чего происходят нарушения и в других областях жизни пары. Исключением можно считать период декрета, когда один из супругов обеспечивает уход за маленьким ребенком. В этот период вклад в семью можно считать равнозначным: один добывает деньги, другой берет на себя обязанность растить потомство.

После того как ребенок достигает возраста, когда может ходить в детский сад или школу, партнеры возвращаются к своим семейным обязанностям: оба обеспечивают семью, управляют финансами и оба растят потомство. Важно отметить, что речь здесь идет не о том, что супруги в равной мере обеспечивают семью, а о том, что каждый осознаёт свою взрослую ответственность за обеспечение семьи всем необходимым и вносит свой вклад в то, чтобы семья жила благополучно и счастливо. Вклады эти легко измеримы, когда они материальны, и трудно измеримы, когда они нематериальны. Но от этого последние не менее значимы, и их тоже важно ценить и благодарить за них друг друга.

Проблемы могут возникнуть как раз тогда, когда материальный вклад переоценен, а нематериальный, наоборот, недооценен. Либо когда один из супругов проявляет себя как ребенок по отношению к любой семейной ответственности.

Практически всегда, когда только один из супругов отвечает за доходы и расходы, а второй не участвует в управлении деньгами, пара сталкивается с серьезными проблемами. То же самое происходит и с нематериальными вкладами. Возьмем, к примеру, участие в воспитании детей. Что произойдет, если один из супругов займется зарабатыванием денег, а ответственность за детей полностью отдаст второму? В обеих этих областях между супругами начнут происходить конфликты, а кроме того, каждый из них в итоге окажется в ситуации, когда одна из его взрослых ролей не реализована: один так и не стал взрослым, способным себя обеспечить, другой так и не стал родителем, эмоционально вовлеченным в жизнь детей.

Семья – это мероприятие совместное. Со-бытие, при котором мы объединяемся для того, чтобы быть вместе и всё делать вместе. Из «Меня» и из «Него» появляются «Мы». И эти «Мы» начинают развиваться вместе. Если люди в паре развиваются по отдельности, то, скорее всего, и жизнь свою они продолжат раздельно. Случится развод.

В случае с финансовым управлением, если один из супругов вообще не берет на себя какой-либо ответственности, навыки добывания денег и управления ими у «управляющего» супруга с годами будут только расти, в то время как навыки партнера, который денежных вопросов не касается, будут частично или даже полностью утрачены. Обычно последнее случается с женщинами, которые доверяют семейную бухгалтерию мужу и не задумываются над тем, откуда берутся деньги, как оплачиваются счета, есть ли у семьи накопления и для каких целей они создаются.

Такие жены время от времени приходят к мужу, чтобы попросить денег. Их запрос либо одобряется, либо отклоняется со словами: «Мы не можем себе этого позволить», «Я не считаю, что тебе это нужно», «Лучше тебе будет потратить деньги вот на это, посмотри, я тут уже всё для тебя придумал». При этом практически всегда их вклад в организацию жизни семьи: домашние дела, уход за детьми и прочее – муж считает менее ценным, чем доход, который он приносит в дом. Не обязательно присутствует именно такое гендерное распределение, встречаются пары, в которых весь доход семьи или значительную его часть генерирует женщина. В любом случае так устроена наша психика, что в ситуации, когда кто-то зарабатывает бо́льшую часть денег, он априори становится более значимым и обретает тем самым главенство и превосходство.

Если какую-то из семейных обязанностей, будь то финансовое обеспечение, воспитание детей или организация быта, один из супругов не разделяет с другим поровну или хотя бы частично, в браке он становится не партнером, а ребенком или обузой.

При этом парадоксально, что при разделении обязанностей, когда один, например, полностью обеспечивает семью, а второй взял на себя весь уход за детьми, супруги могут начать играть в игру «я в этом процессе самый важный, а ты абсолютно бесполезен и неспособен меня заменить». Это рождает неравноправие в том или ином процессе, а значит, рано или поздно – обесценивающее отношение друг к другу.

Жить в таком положении можно довольно долго. Несмотря на то что второй супруг может реализовать далеко не все свои потребности, так как не имеет самостоятельности, он боится поменять привычный образ жизни и продолжает терпеть собственную ущемленность в вопросах выбора. Но что будет, если по каким-то причинам «управляющего» супруга больше не окажется рядом? Находящийся в зависимом положении супруг чаще всего не имеет собственных средств и подушки безопасности, которая обеспечит его завтрашний день, пока он будет искать работу. Бывает даже так, что он не знает, как оплачивать коммунальные услуги. Оказываясь в ситуации развода с утраченными навыками ведения бюджета, человек впадает в панику, мешающую конструктивно пройти этот самый развод. Страх за завтрашний день и ощущение себя беспомощным ребенком выбивает из колеи и может привести к серьезным психическим расстройствам в виде депрессии, фобий, зависимостей от веществ и к различным физическим заболеваниям.

Важно не забывать, что мы создаем пару двух взрослых людей, одинаково несущих ответственность за свои собственные жизни, за существование самой пары и за рожденных детей. В каких бы разных соотношениях супруги ни зарабатывали деньги, ответственность за происходящее в браке во всех вопросах всё равно должна лежать в равной степени на каждом.

Можно представить себе семью как небольшой ресторан, где у каждого есть свои ежедневные обязанности, но, если однажды повар заболел, тот, кто еще вчера был администратором, должен суметь встать к плите и накормить посетителей обедом. То же самое может случиться завтра, когда повар заменит администратора, понимая, как нужно встречать и рассаживать гостей. При этом повару не нужно выходить в зал ежедневно и заниматься гостями, так же как и администратору не нужно ежедневно что-то готовить. Просто важно уметь каждому делать то, что делает другой, на случай если по той или иной причине тот не сможет выполнять свои функции. Иначе ваше «производство» в ситуации развода или, не дай бог, какой-нибудь трагедии встанет.