Текст книги "Золотая саламандра. История любви"

* * *

Блог den_semenov

27 АПР, 2008

(без темы)

Настроение: pleased

Музыка: Peter Frampton – Show Me the Way

Где вы сейчас: Санкт-Петербург

Метки: Питер

Оказывается, сам не представлял, насколько соскучился по Питеру. Всю ночь гулял по Мойке, слушал Блэкмора и пил коньяк, закусывая шоколадом. Здорово.

* * *

Блог den_semenov

29 АПР, 2008

Gagarin

Настроение: jubilant

Музыка: Creedence Clearwater Revival – Have You Ever

Seen the Rain

Где вы сейчас: Санкт-Петербург

Метки: «Гагарин», я, ура

Дорогие камрады!

С радостью возвещаю, что: 29 апреля 2007 года родился однофамилец знаменитого Космонавта – информационно-развлекательный журнал Gagarin.

Только что привезли несколько экземпляров первого номера, изумительно пахнущих типографской краской.

Он, несомненно, пролетит яркою звездою по небосводу петербургской (и не только!) журналистики. Журнал посвящен пиару и вообще всему умному, интересному и современному.

Впрочем, его можно купить за один только запах. Всю ночь буду сидеть и предаваться извращению: нюхать эти новые страницы.

Уже через несколько дней Gagarin появится в Санкт-Петербурге.

Долой гравитацию]

Поехали!

Искренне ваш, зам. главного редактора журнала Gagarin

* * *

Блог den_semenov

10 ИЮН, 2008

(без темы)

Настроение: restless

Музыка: My Chemical Romance – The Sharpest Lives

Где вы сейчас: Санкт-Петербург

Метки: дно, я, прекрасное, голышом

Кто бы мог подумать, что буду работать в стрип-клубе!

Я теперь – человек деловой. Времени в последнее время ни на что нет. Даже в инете сто лет не был. Впрочем, инета у меня на данный момент тоже нет. И жилья. Поэтому верчусь как могу. Смотрю на голых баб каждый день (ибо стрип-клуб), занимаюсь фигней разной, иногда даже денежку за это получаю. Конкретно – каждый день. От тысячи. Ха! Но этого не хватает, чтоб даже снять комнату. В день уходит больше. В кафешке там покушать, пива попить… Зажрался? Ага.

П. С. И все так же в долгах…

П. П. С. «А что ж Gagarin!» – спросит вдумчивый читатель. «Нету „Гагарина"», – отвечу я. Через месяц после блестящего старта потерпел катастрофу. Топлива не хватило. А мы все оказались на улице. Вот так.

* * *

Блог den_semenov

15 АВГ, 2008

(без темы)

Настроение: sad

Музыка: Whitesnake – Here I Go Again

Где вы сейчас: Санкт-Петербург

Метки: сдохнуть

Один замечательный, мудрый человек (назовем его М.), ныне известный политический обозреватель, в бытность свою студентом сказал что-то вроде того, что как ты ни выпендривайся, а в результате, когда умрешь, даже самые близкие люди скажут, типа, блин, хороший чел был, но через пару месяцев никто и не вспомнит. В смысле раз от разу за кружкой пива будут говорить: да, блин, какой чел был. Но у каждого ведь свои заморочки. И каждый сам по себе замечателен.

Тут уж я утрирую и продолжаю сам от себя.

Каждый сам по себе. Это страшно. Но так оно и есть.

Все, что тебе подвластно, – за свой период не кинуть окружающих людей и по возможности оставить тот след, чтоб сказали: да, был некий реальный чел…

* * *

Блог den_semenov

24 АВГ, 2008

(без темы)

Настроение: sore

Музыка: Mike and The Mechanics – Silent Running

Где вы сейчас: Санкт-Петербург

Метки: сон

В детстве был кошмар: в некоем замке я бегу и бегу. Двери раскрываются передо мной, но каждый раз я понимаю, что впереди следующая анфилада, которую следует пересечь. И я бежал. И открывал двери. И всегда меня преследовал немыслимый страх. А впереди не ждало ничего хорошего.

Я убегаю до сих пор. Я изучил этот проклятый замок до печенок. Я бегу под землей, разрывая ходы. Я бегу в лодке по морю, окружающему этот проклятый остров. Я бегу по воздуху.

И с плачем просыпаюсь, открывая очередные двери необъятных коридоров жуткого замка.

Что это?

* * *

Блог den_semenov

1 НОЯ, 2008

Счастье

Настроение: accomplished

Музыка: New Order – Regret

Где вы сейчас: Санкт-Петербург

Метки: Питер, я, ты, счастье

Как-то шел я ночью по Невскому и внезапно понял, что счастлив. Не потому, что закончен трудовой день и скоро я завалюсь спать. В свои двадцать восемь я не построил, не посадил и не вырастил. Все мое самое ценное имущество помещается на мне и в карманах. Так что за бред пришел мне в голову?

К чему же я пришел, думал я, шагая.

Итак, в своей жизни я прочитал уйму книг, привил себе вкус к музыке, выпил не меньше тысячи литров чистого спирта и выкурил около ста тысяч сигарет.

Закончил универ.

Обзавелся массой специальностей – полезных и не очень.

Жил в студенческой общаге, снимал в различных районах так любимого центра СПб и его выселках, ночевал на чердаках и в парадных Васильевского острова, вписывался в полуразрушенном деревенском доме (в сорока минутах на электричке от Балтийского вокзала и пяти километрах пешком), где до сих пор очень люблю бывать и куда скоро снова поеду.

Дружил с замечательными людьми, связь с большинством из которых по различным причинам утеряна. Некоторые женились, обзавелись детьми, перешли на другой социальный уровень, да и просто изменились интересы.

Спал с разными женщинами, связь с которыми утеряна.

Влюблялся до умопомрачения, исступленно и пьяно.

Терял и находил интерес к жизни.

Иногда появлялось что-то, что я называл стихами или рассказами. Впрочем, ничего не осталось.

Умею: писать, копать и не копать.

Люблю: читать и пить.

Цели: глобальных нет.

Так чего, спрашивается, шел я по Невскому и чувствовал себя счастливым?

А все просто. Ни при чем тут мои профессии, музыка и бухло. Я снова влюблен, по уши, до умопомрачения. Я живу с любимой женщиной в самом центре любимого города, и сейчас я иду по пустой улице к Ней.

* * *

Блог den_semenov

15 НОЯ, 2008

День рождения

Настроение: artistic

Музыка: Status Quo – Burning Bridges

Где вы сейчас: Санкт-Петербург

Метки: я С одним приятелем у нас сложилась давняя, еще с универских времен, привычка стебаться друг над другом. Особенно ярко наша любовь друг к другу проявляется в дни рождений, когда, по сложившейся традиции, все буйство наших фантазий сводится к одной смс-строчке. Чем она короче, тем лучше. Никаких соплей и прочей мути! Достаточно «С днем» или «С ДР». В этом году я ломал голову, как же лучше сделать, написать просто «С!» или вообще послать пустую смс. В результате вообще забыл его вовремя поздравить.

Интересно, кто и что мне скажет в следующем году…

Часть вторая

Блог katrinne

18 АПР, 2010

Грустно

Настроение: depressed

Музыка: Led Zeppelin – Stairway to Heaven

Где вы сейчас: Москва

Метки: первая запись

Прочитала: где-то в Скандинавии весной растет число самоубийств. После «зимней депрессии», связанной с отсутствием солнечного света, люди наконец видят солнышко – и хлоп! Сегодня утром были очень противные тучи, и на душе было легко. Что ждать от такого дня? А часов в 10, я стояла на службе в храме, на Херувимской, алтарь пронизал сноп ярчайшего солнечного света, а сквозь раскрытые Царские врата виднелось голубое небо. Храм наш стоит так, что не видно сквозь эти окна ни деревьев, ни домов – будто плывешь в умытом ночным дождем ярком, морском каком-то небе.

Метафора радости?

Похоже, наверное.

А я заплакала.

* * *

Блог katrinne

20 ИЮН, 2010

Почему мы такие страшные

Настроение: sad

Музыка: Metallica – Nothing Else Matters

Где вы сейчас: Москва

Метки: люди, надежда, грусть, метро

Еду сегодня в метро. Разглядываю, как водится, народ чуть за дцать – какие же мы страшные. Я со своим нынешним настроением – не исключение (о чем свидетельствовало отражение в несущейся черноте за окном). Еще написано: «Не прислоняться». Вот уж, действительно, была бы охота прислоняться к обладателю этого усталого мрачного лица.

Гляжу на теток, на дядек – жуткие, отталкивающие. «Не прислоняться». Гляжу на собственное отражение. Мда.

А ведь порой, и даже очень часто, я нравлюсь себе.

Эту тьму за окном не обманешь. Я замечала: отражение в окнах и дверях метро первым показывает тебе морщинки, еще не заметные в зеркале, намечающиеся носогубные складки, застывающее под натиском лет малоприятное выражение лица.

Но почему мы такие страшные? И одеты ничего, и накрашены (тетки), и со вкусом у многих нормально.

Мысль: «Мы становимся страшными, когда теряем надежду».

Полный поезд потерявших надежду людей. Или у меня просто паранойя?

* * *

Блог katrinne

14 ИЮЛ, 2010

Счастье мое

Настроение: confused

Музыка: Smokie – Midnight Lady

Где вы сейчас: Москва

Метки: счастье, грустно, возраст, дети, семья, лытдыбр, лебедь

Была на дне рождении у подруги. Народу мало, но все с большим количеством детей. Трое мальчишек, от 5 до 18, можно предположить, какая идет в крошечной комнате возня, если учесть, что средний занимается самбо, а у старшего вообще туго с башкой. Еще пара половозрелых девиц, сына одной из которых, спящего в соседней комнате, время от времени все дружно начинают бояться разбудить, прикладывать ко рту пальцы и говорить «тсс». А дальше – самбо, ржа, возня на полу, «а вы помните!»… Все как положено.

Я устала. Завтра у меня тяжелый день. Сегодня температура и легкая депрессия. Я очень хочу домой. Уже поздно, ехать мне одной, и далеко.

Поскольку все свои, высказываюсь прямо: «Ребят, пойду, что ли… Температура, блин… Работа, дорога».

Конечно! Вот только чаю попьем.

На плиту ставится чайник. Из коробки достается сделанный на заказ торт с лебедями и розами.

Я еле сижу. Когда же закипит этот чайник.

– Ох, сейчас приду и сразу лягу спать, – говорю мечтательно.

– Счастливая, – отзывается мать четверых детей (двое на празднике отсутствовали). – А нам-то еще всех уложить, бла-бла-бла. – Счастливая материнская болтовня.

– Да. Я. Счастливая, – произношу я с нажимом, которого сама от себя не ожидала, и в комнате воцаряется тишина. Даже самбо на полу, похоже, прекратилось.

Все вдруг вспомнили о том, кто я.

Вот, думаю, дура, испортила людям праздник.

Я не ожидала от себя какой-то особой интонации, но почему-то все замолчали, наверное, как-то резковато получилось.

Я ведь давно привыкла ко всем этим: «Ой, какой ужас эти дети, если бы ты только знала», «Радуйся, что ничего этого у тебя нет. Ты даже представить себе не можешь, что за кошмар!», «Походила бы ты беременной, посмотрела бы я на тебя!»… После развода добавились новые вариации: «Как же тебе здорово, придешь домой, никто голодный не ждет», «Повезло, никому стирать не надо, можно и без машины стиральной обойтись», «Класс, сумок можно не таскать». Я привыкла к человеческой глупости, к быстрым языкам, слишком укорененной привычке к семейному благополучию. Все так живут, задумываться, что бывает по-другому, некогда.

Да! Счастлив тот, кого не волнуют двойки в дневнике, поздние возвращения домой, остывший ужин, треники с пузырями на коленях, вялый секс, подарки под елкой, свинки-ветрянки, разбитые коленки, невбитые гвозди, зарплата не как у людей, где проведем отпуск, никак не могу запомнить твой размер джинсов, обувь ей опять мала, ледяные ноги под одеялом (нет, лучше все-таки два завести, чем одно двуспальное)…

Для счастья нужно очень мало: всего лишь повернуть ключ в замке, послушать тишину, поднять на руки кошку и лечь спать. У меня есть рецепт, и я купила в аптеке лекарство.

Мне стало стыдно. Я откусила лебедю приторную сахарную голову вместе с шеей и принялась нахваливать торт. Он был синь, изображал озеро с лебедями. Что я, в самом деле. Испортила, дура, праздник людям.

А потом пошла домой. Навстречу счастью.

Блин, все-таки надо было промолчать.

* * *

Блог katrinne

18 СЕН, 2010

Ол Ю Нид

Настроение: nauseated

Музыка: The Beatles – All You Need Is Love

Где вы сейчас: Москва

Метки: лытдыбр, метро, любовь, люди, слова Метро. Час пик. Ко мне прижата пара, юная, слегка поддатая. О чем-то мирно спорят. Спустя минут пять она, сделав губы трубочкой:

– Ты меня не любишь совсем…

Он:

– Да заколебала ты меня! Придумала бы новенькое что-нибудь! Ну, достала прямо.

Она (видимо, не осознав, ЧТО ей только что сказали) на автопилоте продолжает:

– Не любишь, не любишь.

Он:

– Ну вот опять. Ну заколебала ваще.

Пауза.

Висит.

До обоих что-то начинает доходить.

Молчат. Так же молча выходят на «Киевской».

«Осторожно, – сказал голос, – двери закрываются».

Вот такой романтический получился вечерок.

All You Need Is Love – тыр-тыры-рыры – All You Need Is Love – тыр-тыры-рыры

Love Is All You Need (100 times).

Где я это слышала?

* * *

Блог katrinne

21 СЕН, 2010

Простить

Настроение: sad

Музыка: The Scorpions – Still Loving You

Где вы сейчас: Москва

Метки: тайна, боль, очень личное

Я много об этом думаю. К сожалению, приходится… Сегодня пришла к выводу, что есть два выхода. Два исхода, точнее. Либо ты открываешься и возвращаешься к исходной точке любви и добрых чувств к этому человеку, откуда почему-то, по каким-то причинам он тебя своротил. Либо – полностью закрываешься, будто на молнию застегиваешься, и этого человека так же застегиваешь, закрываешь для себя, чтобы прийти к новой точке – спокойного равнодушия.

Тут главное – не дернуть застежку этой молнии, не раскрыться самой, не посмотреть пристрастно на него. Сочувствие, жалость, радость за этого человека – вроде бы хорошие чувства и родственники прощению, но они могут оказаться губительными. Сдвинувшись с нейтральной точки, ты практически неминуемо вновь начнешь потихоньку катиться к уже пройденным – и с каким же трудом и болью пройденным – чувствам. Вернется надежда, обида, боль, страх, злость…

Нет, лучше не трогать эту молнию. Сохранять нейтралитет. Любовь к ближнему не подразумевает непременное целование его в нос, не так ли? Я люблю этого человека – так же, как любого другого. Я не сделаю ему гадости, не буду мстить и говорить обидных слов. Но я не желаю иметь с ним ничего общего.

А может, эта молния напоминает послеоперационный шов и все дело в том, чтобы не снимать его преждевременно, чтобы вновь не раскрылась рана и в нее не попала инфекция? Может, просто еще не пришло время и когда-то натренированное равнодушие перестанет быть единственным выходом, а на смену ему придет что-то другое, более благодатное?

* * *

Блог katrinne

25 СЕН, 2010

Снова счастье

Настроение: melancholy

Музыка: Mr. Big – Wild World

Где вы сейчас: Москва

Метки: фото, семейное счастье, Кейт Мосс

Наводила порядок в компьютере, нашла кучу старых фотографий. Например, капустное поле в Печорах, которое сторожил мой бывший муж, когда мы (о чудо!) ездили на несколько дней в монастырь. И я к нему пришла после сточасового мытья посуды в трапезной, солнце светило, было жарко, хоть и конец сентября. Мы сидим на каком-то ящике, вытянув ноги, а рядом крошечная, как нужник, сторожка. Эта фотография – обломок счастья, кусочек цветной смальты, из которой складывается потихоньку наше Большое Жизненное Счастье. А мы на него плевать хотим, топчем ногами и мечтаем о каком-то ненужном нам дерьме.

Я напрягла память и вспомнила целых несколько таких счастливых дней в своей жизни. Однажды, например, я оказалась в инфекционном отделении больницы имени Боткина. Фасолью недоваренной отравилась, все пробовала, пробовала, желая порадовать близких южным блюдом скордоля. Радовались они или нет, не знаю: уехала на скорой. Откачали меня – и я поняла, что жизнь без поноса и рвоты – уже счастье. В боксе я была одна, пила «напиток для отравленных», как представила мне его медсестра, он казался мне волшебным зельем из сказки, возвращавшим мертвых к жизни.

Отделение располагалось в небольшом флигелечке в саду. Утром в этом саду нарисовался мой муж с букетом ромашек. Медсестра была счастлива больше меня (еще бы – такая романтика), притащила сама ромашки и поставила в банку из-под зелья. Муж был нетрезв, что немножко омрачило радость того дня – солнечного-солнечного, майского, когда все впереди. А у меня был плоский живот – ни дать ни взять Кейт Мосс, и жизнь была прекрасна невероятно. В общем, надо только перетерпеть, когда кончится тяжелое время, – и все будет хорошо.

* * *

Блог katrinne

5 ОКТ, 2010

Любовь – реальность

Настроение: empty

Музыка: Diana Ross – Love Is All That Matters

Где вы сейчас: Москва

Метки: любовь, камни

Это, конечно, неново. Это, возможно, банально.

Но азбучные истины однажды вдруг встают перед тобой во всей своей непреодолимой огромности – вспыхивают, словно огненные буквы на стене. Доходят наконец (тоже, кстати, до чего же емкое слово!).

Тогда понимаешь, что они живут века и тысячелетия, жили до тебя и будут жить после – еще века и еще тысячелетия. И время от времени – каждому в свое время – «доходить» до кого-то, претворяясь в смысл, пресуществляясь в жизнь.

Мое открытие было таким.

Из всей бесконечности вещей и явлений только любовь является единственной по-настоящему реальной, существующей и настоящей в этом мире. Все остальное – бесплотная призрачная слизь.

У греков было много слов для любви – агапе, филия, эрос… Не дерзая углубляться в неведомые мне дебри, я думаю просто – о любви.

Вещь, сделанная с любовью, красива, практична, приятна на ощупь. Без любви она – недолговечная поделка, попахивающая химией.

Поступок, совершенный ради любви, из любви, по любви, непременно возымеет действие – даже если ты треснешь кого-то по уху во имя нее. Без любви – ты ходячий робот, творящий по программе хорошие дела.

Исполненное любви слово – «доходит» и лечит. Самая правильная фраза, имеющая в сердцевине лишь правильность и смысл, останется оформленной в слова вибрацией пространства.

Дом, где живут любящие люди, покидаешь с ощущением, будто и не была в гостях. Тебя не окружали лаской, не говорили: «Будьте как дома!» – но здесь было именно так – как дома, где не задумываешься, как сесть и что сказать, где отдыхаешь телом и душой. В других домах тебя оближут и накормят вкусным, утопят в изощренном уюте, расскажут сказку на ночь, но ты останешься деревянной и холодной, устанешь от общения и слов. Здесь нет любви, а значит – холодно и жестко.

Когда любовь сама решит вдруг посетить тебя, то заполняет собою все вокруг. Ее нельзя перепутать ни с чем, как невозможно принять за море хлористый и кафельный бассейн.

Она выжигает из окружающего мира призрачную слизь нелюбви и равнодушия, она растапливает их в тебе.

С нею тебе хорошо в любом доме – ведь ты принесла любовь с собой; с нею ты прощаешь другим банальности и нотации – в твоей власти принять их в сердце и претворить их в живые слова; с нею ты всех прощаешь и всех жалеешь – с их дурацкими поделками, гнусными проделками, отвратительными характерами, пустыми поступками.

С нею хорошо. Без нее невозможно. Потому, что в этом мире существует только она – и ничего больше. А люди пока не научились жить в пустоте и дышать вакуумом.

Это, конечно, неново. Это, возможно, спорно. Но таково мое железобетонное ИМХО.

* * *

Блог katrinne

11 ОКТ, 2010

Кто придумал зебру?

Настроение: crushed

Музыка: UFO – Belladonna

Где вы сейчас: Москва

Метки: животные, тоска

Скажите на милость, кто выдумал эту чушь про зебру? Мол, черная полоса непременно сменится белой. И белая, скорее всего, не будет длиться 1600 лет, но об этом лучше не думать. Главное, когда наступит черная, помни: за ней идет белая.

Может, в силу плохого знания правил движения по дорогам жизни я пошла по черной полосе не поперек, а вдоль?

Никто не знает, что там у зебры на брюхе? Тоже полоски? Кто в курсе? Может, есть тут прилежный зритель Animal Planet…

Кол и так, то я обречена болтаться на своей черной полоске вечно. А когда снова переберусь на спину, все повторится снова. Нет, мне хочется верить, что на брюхе у зебры – ласковый серовато-белый пушок. Там можно понежиться и отдохнуть – и снова в путь, но теперь уж дудки! – только поперек.

* * *

…Блог я завела в период полного отчаяния – так женщины заводят котят, чтобы не было совсем беспросветно, жутко одиноко.

Мой муж ушел стремительно, без предупреждения – как в «Иронии судьбы», от накрытого новогоднего стола. Позвонил, сказал, что встречает новый, 2010-й, с новой любимой женщиной. Странно, мне никогда не нравился этот фильм, и больше всех я сочувствовала брошенной невесте Мягкова, а не пьяной сошедшейся парочке. Супруг мой, кстати, за 16 лет совместной жизни трезвым не бывал почти никогда.

«Зачем было столько мучиться?» – резонно спросите вы.

«Наверное, привычка», – отвечу привычно.

А настоящий ответ попридержу: страх и малодушие.

Я осталась одна у пустых тарелок, пустых бокалов в пустой квартире. Праздничные салаты умерли в холодильнике. Бесконечные новогодние каникулы коротала, упаковывая его вещи в «сумки челнока». Я любила своего непутевого мужа, несмотря на все безобразия, я не хотела его отпускать, но уже видела слишком много женщин, которые из двух вариантов отрезания хвоста – сразу или по частям – выбирают второй. Регулярная смена иллюзий и агонии превращала их, не успевших разменять шестой десяток, в полубезумных старух.

Я к тому времени разменяла лишь пятый. 45 лет. Ягодка, ага. То ли изюм, то ли законсервированная вишня из компота. Что еще остается старой тетке, кроме закатывания банок?

Банки – это смерть, решила я и бросилась с головой в омут самых разнообразных дел. Я загрузила себя работой. Трудилась я в редакции, график был свободным, зато писать можно было хоть круглосуточно, чем я и занялась. Вдобавок я училась в магистратуре психологическому консультированию. Не пропускала ни одной службы в храме, часто оставалась там помочь помыть пол, почистить подсвечники, иногда даже готовила обед и там же по субботам бесплатно принимала всех желающих в качестве психолога. Все это позволяло немного отвлечься от мрачных мыслей и не обращать внимания на время, которое, с одной стороны, неслось слишком быстро, заставляя меня стареть, а с другой – ползло невероятно медленно, потому что именно так оно ведет себя в пустоте.

Было и еще одно дело. Продажа нашего супружеского гнезда в центре Москвы. Теперь оно стало – жилплощадью. Квартира была огромной, бестолковой, с длинным темным коридором и странными закоулками непонятного предназначения, а главное – весьма запущенной: ремонта в ней мы так и не одолели. С помощью нехитрых дизайнерских приемов удавалось придать ей некий богемный шарм: мол, так задумано, винтаж, антик и все такое. Здесь всегда было весело, всегда было полно друзей, вечно кто-то ночевал в «гостевой комнате», и жизнь наша со стороны, наверное, казалась легкой и беззаботной. Теперь главными гостями стали потенциальные покупатели. Едва ли не каждый день я проводила смотрины. Продать все это великолепие оказалось непросто. Покупателей пугала дурацкая планировка, потолок в подозрительных зеленых разводах, крики сумасшедшей соседки за стеной. И цена, конечно. Гнездо оказалось не такой большой ценностью, как нам представлялось, несмотря на шумящий внизу Кутузовский проспект.

По вечерам, одна в пустой квартире, я раскрывала свой крошечный нетбук – и уходила в другой мир. События настоящей жизни оказывались не в состоянии заполнить образовавшийся вокруг меня вакуум. Работа, учеба, бесконечные дела и молитва ухали в какую-то черную дыру. А виртуальная реальность – зыбкая, бесплотная, ненастоящая – стала заполнять ее собой. Одна за другой закрывались болезненные дырочки в душе; спустя пару месяцев для слез и соплей мне хватало меньше пачки бумажных платочков ежедневно. Я отвлекалась, я знакомилась с новыми людьми, я пыталась находить в своей жизни хоть что-то интересное и смешное, чтобы было чем делиться, я прилюдно рыдала и стенала, изливая душу незнакомцам, среди которых, впрочем, довольно скоро появились настоящие, пусть и виртуальные, друзья. Я постепенно сживалась со своим озорным юзерпиком – маленькой оторвой с дредами, декольте и бритыми висками. Она смотрела снизу вверх, но с таким вызовом, что казалось: ей все нипочем. Звали ее Лолита (так было написано на сайте, откуда я своровала юзерпик). С ней часто заигрывали незнакомцы, не подозревая, что за Лолитой скрывается очень взрослая и трепанная жизнью Екатерина Борисовна. Смешно. Я, как девушка легкомысленная и откровенно одетая, вовсю виртуально флиртовала и отвечала всем взаимофрендностью. Как ни глупо, но это льстило мне, это давало какую-то надежду на то, что все еще возможно в моей странной жизни. Не в том дело, что я собиралась строить новое счастье вместе с каким-то из этих молодцов, скрывающихся за фотографиями красавчиков и прочих условных предметов (котов, Джонни Деппа, деревьев и скал). Само их существование, призрачный интерес к моей не менее призрачной особе делали образовавшуюся вокруг пустоту не такой пустой…