Текст книги "Золотая саламандра. История любви"

Часть третья

Блог katrinne

28 НОЯ, 2010

(без темы)

Настроение: crushed

Музыка: Pink – So What

Где вы сейчас: Москва

Метки: праздник

Доступ к записи: только для друзей

Позвонил бывший муж, пригласил на свадьбу.

Коктейльный дресс обязателен. А сумочка-клатч в цвет осеннего неба у меня уже есть. В нее прекрасно умещается изящный дамский пистолет.

Хочу умереть. И чтобы все они тоже умерли.

* * *

Комментарии

den_semenov:

После прочтения поста сложилось ощущение «собаки на сене». ИМХО, отпустить мужа, порадоваться за него и не париться, не?

katrinne:

Хм. Возможно, возможно. А вы, собственно, какими судьбами тут, молодой человек?

den_semenov:

Вот так дела. Мы же с вами друзья, и, надеюсь, навеки. Зафрендил я вас вчера, вы ответили взаимностью. А теперь гоните с порога.

katrinne:

Не кипятитесь. Друзья так друзья. Просто уж больно вы решительно ворвались в столь щепетильную тему, не ожидала. Почему «собака на сене»? Я же не пытаюсь его вернуть.

den_semenov:

Пытаетесь, пытаетесь. Только сами этого не понимаете. Со стороны видней. Я ведь давно вас уже читаю, просто не свечусь. Грустная вы очень. И беззащитная. Так и хочется укрыть вас от всякого.

katrinne:

Спасибо. Не нуждаюсь.

den_semenov

Ну вот, обиделась. Не парьтесь вы, берите пример с Pink. Вон от нее тоже муж ушел, а ей хоть бы хны. Любите ее?

katrinne:

Pink?.. Как-то не задумывалась. Дочь подружки поставила мне эту песню как звонок на телефон, а то я не слышу телефона обычно. Песенка неожиданно подошла к ситуации) Смешно.

* * *

…Вот так дела… Это что ж за явление такое в мою одинокую обитель, где каждый посетитель на счету?

С черно-белой фотографии на меня смотрел симпатичный юноша лет 25. Не Джонни Депп и не кот – в том смысле, что фотография, судя по всему, настоящая. Она была пронизана солнцем, радостью, какой-то убежденностью в прекрасном будущем – а как еще бывает у молодых? Да и смотрел он не в объектив, а куда-то вдаль, в то самое будущее, надо полагать. Эх, молодость-молодость, не понять тебе наших теткинских проблем. Зря, конечно, нагрубила ему.

Откуда ни возьмись в подсознании мелькнул хвост шальной мысли: «К этому мальчику я бы съездила в гости». В профиле у него стоял Санкт-Петербург, близко и прилично. Прилично?! Да что со мной. Там еще был обозначен год рождения – 1980.

В этом году я работала на московской Олимпиаде, пошла в десятый класс, купила сиамского кота, впервые в жизни попала в милицию в качестве свидетеля (подруге в голову запустили в кафе стаканом), чуть было не попала уже по-настоящему, когда пошла по Ленинским Горам в составе демонстрации после убийства Джона Леннона (против чего мы протестовали?). Нет, этот симпатичный северный ребенок явно герой не моего романа. Да и существует ли он, мой герой?

Я еду до метро в маршрутке, смотрю на пассажиров. Почти все – дядьки моего возраста, пузатые, багроволицые, пахнущие перегаром и табаком. И это – мои принцы на белом коне? На фиг, на фиг. Я уж лучше как-нибудь так. Да и кто придумал эту любовь?..

* * *

Блог katrinne

8 ДЕК, 2010

Про половинки

Настроение: disgusted

Музыка: Лариса Долина – Половинка моя

Где вы сейчас: Москва

Метки: про любовь, пошлость, слова, фантастика Как найти свою вторую половинку? Вот печатаю эти слова, а по спине мурашки бегают. Меня трясет от слова «половинка». Кому-то это представляется романтичным, а мне представляется задница. Такие уж ассоциации, там ведь тоже половинки…

По-моему, эта пошлятина стала очень распространенной совсем недавно. Меньше года назад. Валентинка, половинка… Или я просто мало читаю бреда и не выучила всех идиотских неологизмов.

То есть прежде, конечно, говорили так, но вкладывали в выражение какой-то смысл. Мол, не каждому дано найти свою вторую половинку, но тот, кому удастся, счастлив и умрет с ней в один день. А сегодня что ни журнал, то непременно перечень советов по поиску этой части своего тела. Что ни бойфренд, то половинка. Просто расчлененка какая-то. Даже тренинги специальные есть, где учат, как отыскать этого единственного в своем роде.

* * *

Комментарии

den_semenov:

Чем тебе половинки-то не угодили? Это Платон, насколько я помню, а никакие не глянцевые журналы с валентинками.

katrinne:

Я все пишу в посте. Миф красивый. Но в последнее время принято называть «половинками» всех. Трахнулись разок – уже половинки. Пошлятина какая-то. Кстати, а мы уже на «ты»?

den_semenov:

Слово – ладно, не нравится. Но ведь в саму идею ты веришь? А ты что-то имеешь против «ты»?

katrinne:

Да нет, все нормально. Я привыкши. И идея насчет того, что кого-то можно «найти», мне кажется дурацкой и наивной. Для маленьких детей. Любовь – это работа прежде всего. И мало найти кого-то, потом надо приложить кучу усилий, чтобы удержать это чувство. Влюбленность-то проходит.

den_semenov:

Да ну, глупости! Главное – отыскать своего человека. И никакой работы не надо. Все само по своим местам встанет.

katrinne:

Угу. Звучит заманчиво. Если вспомнить, что на Земле живет 10 млрд людей… Затянуться могут поиски, тебе не кажется?

den_semenov:

Мне кажется, что после таких слов тебе следует пригласить меня на чашечку кофе. Но, увы, Москва далеко…:)

katrinne:

Упс. Странная логика. Но ты вообще странный. А на кофе заходи, отчего же.

den_semenov:

А я уже тут. Плащ отдал горничной. И даже в ожидании хлеба и зрелищ снял цилиндр…

katrinne:

Так хлеба или кофе? Не поймешь этих провинциалофф)))

den_semenov:

Я тебя отвлекаю? Чувствую, пришелся не ко двору.

katrinne:

Просто я к семинару готовлюсь.

den_semenov:

Ты студентка?

katrinne:

Хм… Почти. Пусть буду студентка.

den_semenov:

А я все сижу в передней, пинаю цилиндр и жду, когда меня пустят на порог.

katrinne:

А вы настырный юноша. Так и быть, заходите. Цилиндр тоже отдайте горничной. Кофий остывает. Булка томится в сетке. Не велеть ли подать к кофе пышек? Или, быть может, шавермы? Проголодались, поди, с дороги-то.

den_semenov:

Ладно, не буду отвлекать от занятий. (Грустно встает, шмыгает носом и на негнущихся ножонках уходит в дождь. Занавес.)

Johnny_depp:

Только о поребрик не споткнитесь… Я извиняюсь.

* * *

…Как я смеялась тогда! Давно так не смеялась. Да что там, я давно даже не улыбалась. А тут вдруг – ну надо же! – из-за моей совершенно призрачной особы в онлайне разгораются самые настоящие страсти. Цилиндры, плащи – тут недалеко и до дуэли.

Впрочем, Джонни Депп был не совсем виртуален. Этот пребывающий в вечном поиске личного счастья стареющий мальчик, обремененный вереницей постоянных любовниц, предложил мне как-то встретиться – отметить первый день зимы. Почему нет, подумала я, но, как женщина благоразумная, обезопасила себя вопросом: «Вы не маньяк?» «Хуже, – ответил он, – я женат».

Депп оказался маленьким и носастым, моим ровесником (а кого я ждала?). Мы сходили в кафе, где он кормил меня креветками и мороженым с жареной малиной, поил термоядерным эспрессо, рассказывал о своей трагической любви к коллеге, устройстве турбин самолета и автомобиле, который недавно купил.

Странным образом после этого совсем не романтического похода на душе у меня полегчало. В любом случае это был выход из виртуального пространства в реал. Нет, не так. В любом случае это был выход, и неважно куда, ведь я не собиралась пользоваться этой дверью. Было достаточно того, что она существовала, а значит, существуют и другие.

И вот теперь этот совершенно реальный московский бабник, кандидат технических наук по совершенно непонятным причинам ревнует меня к юному и виртуальному den_semenov’у с солнечным юпиком. Чудеса!

Юпик юпиком, а посты в журнале мальчика все какие-то мрачные, скучные – никакие, в общем, посты. Смакует криминальные новости, ругает телерекламу, пересказывает газетные заметки, пишет о несобранном урожае и статистике смертей на дорогах. В ЖЖ много блогов такого сорта, но эти тексты чем-то отличались от обычной копипасты ради заполнения пространства. Быть может, своей запредельной мрачностью в сочетании с юношеской наивностью комментариев? Никак не вязались они с солнечным обликом моего нового виртуального знакомца и казались криками о помощи в пустоту. И в комментариях его я вижу какую-то болезненность, трудноуловимую раздвоенность. Словно каждую реплику пишут два человека: один светлый, радостный, а второй угрюмый, раздражительный, и они между собою борются. Первый быстро устает, начинаешь отвечать ему, а он, оказывается, уже исчез, ответ получаешь от второго. Да что там у него творится?! Не сумасшедший ли навязался на мою голову? Тайна вскоре разрешилась.

* * *

Блог den_semenov

20 ДЕК, 2010

(без темы)

Настроение: лучше всех

Музыка: нет

Где вы сейчас: nowhere

Метки: Рашка

Вчера где-то тут, на просторах интернета, видел объявление, что одному мальчику срочно требуется операция, для которой нужны деньги. Около 1 млн рублей. А иначе мальчику плохо будет. Умрет он, в общем.

А только что смотрел по новостям 1-го канала президента РФ и какого-то чиновника. Тот посетовал, что казна РФ недосчиталась 580 миллиардов рублей. Президент РФ покачал головой и высказался что-то в духе: «Ай-ай-ай!» Новости перешли на другие, более важные темы.

Я в шоке. Занавес.

* * *

Комментарии

katrinne:

Может, все украл добрый Деточкин и пожертвовал на благие цели. А если серьезно: тот, кто пожертвует (а он обязательно пожертвует) мальчику этот миллион, не станет трубить об этом.

den_semenov:

Что-то мне подсказывает, что никто ничего не пожертвует. Никому.

katrinne:

К кому-то приходят добрые люди. Просто они делают это молча, и мы ничего не знаем об этом.

den_semenov:

А к кому-то – нет. Помашем им ручкой и пожелаем счастливого пути в иной мир…

katrinne:

Что ты предлагаешь? Денис, не надо так переживать из-за того, против чего мы бессильны. Если уж так болеешь душой, сходи в детский хоспис (у вас в Питере он очень хороший), вот и отдашь свой миллион… Прости за некоторую назидательность, но я все-таки уже большая девочка.

den_semenov:

Да ничего я не предлагаю, конечно. И миллиона у меня нет, ни лишнего, никакого. Просто насмотрелся я за два последних года на людей в больницах. И я уже не в Питере, извини…

katrinne:

Тю. Прости, если что ляпнула. А где ты?

den_semenov

В Нижневартовске. Знаком с больницами, ибо инсульт был у меня, так что сижу я целыми днями у компа… Зря извиняешься, за что?)))

katrinne:

Ты же молодой совсем. Инсульт… Неужели так рано бывает? Я чувствовала, что в тебе будто два разных человека.

den_semenov:

Бывает… Мне 30 лет. Не такой уж молодой. Впрочем, не знаю, если честно. Отвык думать о себе в таком ключе. Вообще отвык что-либо делать. А зачем?

katrinne:

То есть как – зачем? И что значит – отвык делать? Ты пишешь – это дело. Разве нет?

den_semenov:

Затем, что не могу сделать элементарных вещей – сходить в гости, послушать разговоры в метро, прогуляться вокруг пруда. Не могу, и фиг знает, смогу ли… Потому и не думаю – больно это. А пишу – ну, что это, разве это дело?)))

katrinne:

Ну, дело, конечно. Маленькое. Но может и вырасти… Ведь ты журналист вроде, так?

den_semenov:

Был.

katrinne:

Я тоже. Значит, мы с тобой коллеги. Я заметила, что ЖЖ очень хорошо оттачивает перо.

den_semenov:

Ты на психолога еще учишься?

katrinne

Ну да…

den_semenov

Будешь меня лечить?

katrinne

Я не врач. Да и психолог зеленый еще совсем. А давно с тобой такая хрень? Ты пишешь: «Фиг знает, смогу ли», значит, есть надежда, если я правильно понимаю?

den_semenov

Хрень со мной два года. Насчет надежды – она всегда есть. Только лучше не надеяться просто так – больно…

Часть четвертая

Блог den_semenov

20 МАЯ, 2010

(без темы)

Настроение: apathetic

Музыка: нет

Где вы сейчас: Нижневартовск

Доступ к записи: только для себя

Сколько же, оказывается, у меня в личке соплей и воплей. Где ты? Как ты? Куда пропал?

Да здесь я, здесь. Только это не совсем уже как бэ и я. И потому ничего отвечать вам не буду. Хоть оборитесь. Хоть обосритесь. И поста этого вы не увидите, я его скрыл. Буду сидеть и наблюдать за вами.

И вот еще. Вот это: «Крепись, будь молотком, держим кулачки». От этого тошнит. Выбешивает все это, понимаете. Да куда вам понять.

* * *

…Свое 30-летие я отметил в больнице, в Тюмени. Мы, пациенты, сидели в холле у телевизора, вышел в коридор мой лечащий врач и сказал: «Семенов! Сегодня у тебя день рождения! Поздравляю!» И пошел.

Возможно, вы думаете, я расстроился, что никто не кинулся мне на радостях на грудь, не сказал ничего по поводу круглой даты, не взлетели петарды и даже не откупорено было шампанское.

Ничуть. Я был жив, и это главное.

Только бы не думать о том, что осталось там, в конце 2008-го.

Там остался я. И здесь тоже я.

Не думать!

Как будто взяли, разделили жизнь на две половины: нетвердой походкой в подпитии я шагаю куда-то по Ваське, я лежу на больничной койке в Тюмени. Два меня…

* * *

…Деревня в Ленинградской области. Настоящая. Где по вечерам не светят фонари, откуда уже выехали обосновавшиеся там на лето дачники, и осталось лишь несколько обитаемых домишек, хозяева которых приготовились к долгой зиме. Здесь не знают интернета, здесь телевизор не в каждом доме, а сотовая связь если и ловится, то случайно, как бы извиняясь за свое наличие. Вот ведь, всего два часа езды с Финляндского вокзала, а уже такая глушь.

Как я там оказался? Да знакомый пригласил на свой день рождения, я и поехал. Это был дом его бабушки, безвылазно проживавшей там. День рождения прошел, а я стал туда время от времени приезжать, очень уж разительным был контраст между бестолково-сумасшедшим питерским верчением и размеренным существованием там.

На этот раз я поехал в деревню вместе со своей девушкой. День провел, готовя дрова на зиму (бабушка, живя одна в доме, просто не смогла бы с этим управиться), вечером – немножко выпили, посидели… Я провалился в сон, после которого проснуться прежним мне было не суждено. Утром я решил, что просто заболел с чего-то и мне будет лучше еще поспать. Хорошо спится в деревне!

Потом я узнаю, что надо было торопиться. Что в таких случаях треть больных умирает в первый же месяц. Мне повезло. Я остался в живых. Врача в деревне тоже не было, как и интернета. Приезжала скорая: «Ничего страшного». Уехала. Лучше мне не становилось. Приехала снова и увезла меня в райцентр – Приозерск. Дальше не помню. Меня вырубило. Кома…

* * *

…Нет там никаких туннелей со светом в конце.

Во всяком случае, мне они не попадались. И Старичок с седой бородой как-то мимо не пробегал. Кома больше напоминает компьютерную игрушку. Или давний кошмарный сон. Только в игрушке ходишь-бродишь, «плохих» из бластера мочишь, а тут нет плохих. Вообще никого нет. Никого! И тишина. Есть только ты, который ходит, чем-то занят… Чем? Воспоминания у меня самые смутные.

Там надо было сделать какой-то выбор, не помню, какой именно, но, пока не сделал, бродил по этому муторному месту, а как только совершил – очнулся. Видимо, сие предприятие надоело Седобородому Старцу, в существовании которого после этого путешествия я начал сильно сомневаться…

* * *

…Проснулся я аккурат после Нового года. Со шрамом на голове после операции и с дыхательной трубкой в горле. О эта трубка, ставшая мне другом на несколько последующих лет!

Оказалось, пока я лазил по небесам в поисках не-пойми-чего, на Земельке прошло больше месяца.

Соображал я, очнувшись, плохо. Чувствовал, что что-то непоправимо исчезло. Что-то случилось со мной. Но что, не понимал. Понял тогда лишь одно, что лица, склоняющиеся надо мной, – мои родители. И что произошло со мной нечто невыносимо плохое.

Потом до сознания дошло слово: инсульт.

Помню себя, почему-то под одной простыней, на носилках, а на улице мороз. Меня не хотят сажать в самолет. Слишком далеко, мало ли. Летим до Москвы и уже оттуда – в Сибирь, в Нижневартовск. Там я прописан, там – больница. В ней я три месяца проспал – а что еще мне было делать?

Весной наконец я оказался дома, где понял, что все теперь изменилось. Нет прошлой жизни, нет девушки, нет Питера, и многое мне предстоит учиться делать заново.

И сам я теперь – другой…

* * *

…Для начала я обнаружил, что со мной нельзя просто жить под одной крышей, за мной можно только «ухаживать». Даже когда я перестал нуждаться в памперсах, кормежке с ложечки, вновь научился кое-как ходить и стал выполнять кое-какую домашнюю работу, обо мне иначе не выражались. Конечно, странно глядеть на взрослого дядьку, внезапно ставшего дитятей и не способного толком обслужить себя. Я с ненавистью оглядываю вчера еще такое послушное и быстрое тело, ставшее безвольным куском. Правая сторона частично парализована, рука и нога отказываются слушаться.

В зеркало смотреться мне не хочется. Я больше не похож на себя. У меня почти не осталось зубов, а лицо (рожу) перекосило в сторону, как у персонажа мультфильма, которому кто-то заехал в ухо.

Зрение и без того всегда было плохим, а теперь и вовсе село. К тому же у меня, словно у пьяного, теперь всегда двоится в глазах. Каждый глаз видит свою картинку. Возможно, если б я был художником, я нашел бы в этом свои плюсы. Но я не художник. Возможно, если б я был коровой, меня бы все устраивало. Но я не корова.

Любимые толстые книги и стихи остались в прошлом. Через пару минут строчки перед глазами расплываются, и это занятие заканчивается. А ведь прежде без книг я не мог жить…

…И да, теперь я – дурачок. В моей выписке (спасибо эскулапам!) значится: «деменция», «третья стадия психоорганического синдрома». Четвертая – это уже все, привет, мозги!

Впрочем, что винить врачей. Вот вы, читатель, какого мнения будете о человеке, который не может выдать ни единого звука, не способен координировать движения, шатается и лишь машет руками, как крыльями, точнее, одной рукой, и той не очень? Хм, вот-вот. И окружающие думают точно так же.

Почему я не могу ничего сказать? В горле у меня дырка, в дырке – трубка, которой я дышу. Дважды в день я вынимаю ее и чищу. «Чищу» – громко сказано, сам я ничего не могу, все делает отец. Живу я теперь с ним, они с матерью, пока я жил в Питере, развелись, и она уехала в родной город. Он ухаживает за мной, кормит, одевает, учит ходить…

* * *

…То время помню очень плохо. Лишь какие-то эпизоды. Вот я пилю дрова, вот парюсь в бане («В ней – здоровье!» – говорит отец), вот играю с нашей собакой, вот сижу и пялюсь в ящик…

Вот я снова в больнице, в палату привозят парня лет тридцати. Через полчаса его отвезли в реанимацию. А еще через час привели его рыдающую жену за вещами, так как парня не спасли. Умер он. Говорили тогда: привезли бы его неделей раньше…

Я смотрю в окно палаты и частенько замечаю у неприметного выхода вереницу людей в черном с заплаканными глазами. У ворот стоит наготове катафалк…

Вот я, вооружившись двумя костылями, отправляюсь в первую свою самостоятельную прогулку – на Обь. Наш деревянный дом стоит на самом берегу. Пока одолел путь в несколько десятков метров, столько же раз упал…

…Главное, что поражало меня в самое сердце, – это время. Оно, как поезд, проехало мимо меня, обдав дымом и издевательски сказав «ту-ту» на прощание. Все промчалось и унеслось куда-то. Мои друзья, моя любовь, светлые надежды и вообще вся жизнь во всей ее красе. А я остался на перроне жизни, забытый и всеми покинутый. Во всяком случае, так мне тогда казалось…

Помню случай с той поры. Как-то летом отец с соседом пошли на рыбалку, ночь провели на озере и утром пришли с огромным уловом. Нам достался целый мешок разной всячины, которую я начал чистить. Мы выложили ее в ванну, что стояла для таких случаев в огороде, отец пошел отдыхать, а я уселся с ножом. Долго-долго я смотрел на воду и думал, что эта пока еще живая рыба очень похожа на меня – такая же беспечная и бестолковая. Я глядел на свою скрюченную руку, и мне становилось жаль свою молодую и непутевую жизнь. Когда толком еще ничего не успел сделать. И уже не успею… Когда я стану нормальным? Через сколько лет? И стану ли, чтобы быть таким же сильным, полным желаний и сил менять что-то и молодым, как мои друзья там, в Питере? Что осталось мне? Сидеть и вспарывать рыбе брюхо? Почему никто так же не возьмет и не остановит мою глупую жизнь? Почему?..

* * *

…Я пребывал в глубочайшей депрессии и сам на себе поставил жирный крест. Я ничего не хотел. Основным мои занятием стало самокопание. «Почему я? За что?» – спрашивал я себя снова и снова. Как будто на эти вопросы можно найти ответы… «Главное – жив, главное – жив», – уговаривал я сам себя, пытаясь успокоить.

Год я ничего не делал. Потом начал потихоньку интересоваться тем, что происходит вокруг. У меня появился ноутбук и интернет. Целых полгода я торчал в сети, ни с кем не общаясь, никому ничего не отвечая. А зачем? Я полностью ушел в прошлое, я жил им, там мне было хорошо, там я был здоров, силен, влюблен. Настоящего я не видел, ну а будущего не представлял. Знал только, что там не будет ничего хорошего – ни семьи, ни работы. Вообще ничего.

Потом я собрался с духом и написал свой первый комментарий, а затем и пост. И вот познакомился с ней… Совершенно случайно. Просто как-то раз зашел в ее блог. Так и хочется сказать, что «вальяжно зашел и, небрежно оценив обстановку, завел речь о…». Ничего такого не было! Я нагло вломился туда, где меня, собственно, никто не ждал, и с ходу начал раздавать советы налево и направо и вообще учить жить.

Знал бы я, кем впоследствии окажется для меня хозяйка блога!

До сих пор не перестаю удивляться, как такое было возможно. Я из Нижневартовска, она из Москвы… Мне 30, ей 46. Три с половиной тысячи километров, 16 лет и много-много других вещей, разделяющих нас. Это же с ума сойти!

Потом я пойму, что ребус в моей голове решен, а отгадка его проста. Вот он, смысл моей жизни, и как с ним легко! Заболеть мне было просто необходимо – без этого мы бы никогда не встретились, а значит, не стали бы самыми счастливыми людьми. Впрочем, я забегаю вперед…

А тогда… Да, тогда я просто зашел к ней в блог, прельстившись юзерпиком – декольте, дреды, нахальная мордочка, – и перекинулся с ней несколькими словами. Удивительно, потому что ничего особенного мы тогда друг другу не сказали. В ЖЖ вообще получаешь кучу комментариев и столько же посылаешь. Почему мы остановились друг на друге? Ведь мы не сидели на специальных сайтах знакомств, мы вообще не думали в тот момент ни о чем таком.

Однажды разговорились в комментариях, потом перенесли общение в личку. Я был поражен. Чем я, убогий инвалид, мог заинтересовать ее – живущую в столице, красивую, здоровую, благополучную, имеющую интересную работу, наверное, кучу самых разных друзей? (Да я и сейчас, если честно, не перестаю этому удивляться.)

Узнав о моей болезни, она задала мне массу вопросов: как я себя чувствую, что говорят врачи, прохожу ли реабилитацию. Написала, что никогда нельзя прекращать надеяться, что в надежде не только боль, но и свет, но что нельзя давать надежде поглотить себя полностью – тогда она превратится в мечту и станет по-настоящему больно. Чудная она все-таки. Чудна́я.

В ответ я накатал ей несколько страниц. Первый раз кто-то заговорил со мной – новым, – как будто я остаюсь нормальным человеком. Я даже сам не подозревал, как мне необходимо было выговориться. Я написал даже про тренажеры, на которых заставлял меня качаться отец, уверенный, что все мои проблемы – от лени, про телевизор, который ненавидел больше всего на свете и который врачи на инвалидной комиссии прописали мне в качестве «социокультурной реабилитации». Написал о Питере, без которого не мог жить и куда никогда не вернусь. О городе Нижневартовске, где тоже есть белые ночи, но никогда не бывает весны и после холодов просто наступает период тепла, а промежуток между зимой и летом насыщен чем-то тягостно-необъяснимым, как кошачий вой.

Я долбал одним пальцем по клавиатуре, наверное, часов пять. А потом стер все к такой-то бабушке. Отделался дежурным «спасибо». У человека и своих проблем хватает в жизни, куда я полезу со своим говном…

* * *

Блог den_semenov

31 ДЕК, 2010

(без темы)

Настроение: apathetic

Музыка: нет

Где вы сейчас: nowhere

Метки: праздник

Всех с Новым годом. Тех, с кем знаком в реале, и тех, кого никогда не увижу. Глупо желать чего бы то ни было, потому что каждый и без меня знает, чего ему надо, и тем не менее – всего-всего самого лучшего! И спасибо всем вам за то, что просто были…