Текст книги "Рецепт счастья"

Перфекционизм

Как ни странно, мы ещё не самое повреждённое перфекционизмом поколение. Учёные считают, что наши дети и внуки находятся в зоне большего риска, потому что это явление постоянно молодеет, густеет и всё шире раскидывает свои щупальца. По данным западных исследователей, распространённость его среди учащихся школ и колледжей с 1989 по 2016 г. возросла на 5–10 %. Причём у выпускников более высокие показатели, чем у учащихся первого-второго классов/курсов (выборка свыше 40 000 человек){20}20
  Curran T., Hill A. P., ‘Perfectionism Is Increasing Over Time: A Meta-Analysis of Birth Cohort Differences From 1989 to 2016’, Psychological Bulletin, 2017.


[Закрыть]. То есть, даже если родители не страдают перфекционизмом, у ребёнка довольно большой шанс его впитать буквально из воздуха и развить в процессе учёбы. Звучит, честно говоря, не очень оптимистично.

Давайте вспомним кратко, что такое перфекционизм.

Perfection = совершенство.

С клинической точки зрения перфекционизм – это избыточная фиксация на экстремально высоких стандартах с полным или частичным упусканием из виду своего Я, что приводит к использованию определённых защит и способов поведения (как правило, неэффективных и болезненных).

В бытовом понимании это стремление к идеальности и почти физические корчи от любого несовершенства. Поэтому популярные онлайн-тесты на эту тему часто состоят из картинок, на которых что-то несимметрично, неровно, наоборот. А шутки так или иначе крутятся вокруг щербатых котлов.

По мнению философов, перфекционизм, как ни странно, достаточно адаптивный и адекватный для современности способ двигаться вперёд и развиваться.

Если это состояние вам в какой-то степени свойственно, вы наверняка сможете дать ещё более точное определение. При этом важно, мне кажется, понимать общую идею, почему перфекционизм может быть большой проблемой в принятии себя.

Он может быть большой проблемой потому, что такой человек не способен чувствовать себя и свои результаты «достаточно хорошими». У него/неё как бы полностью отсутствует эта опция. При этом поскольку чувство «достаточной хорошести» весьма важно для психического здоровья, то большинство людей, страдающих от перфекционизма, всё-таки пытаются его достичь, сами толком не понимая, за чем именно они так отчаянно и безуспешно гонятся и что будет, если вдруг догонят.

Ещё в школе меня много травили из-за высокого роста и тёмных мешков под глазами (последствия проблем с почками). Всё детство я мечтала, что вырасту и сделаю пластическую операцию, и очень горевала, что укоротить рост нельзя. Я ни с кем не могла этим поделиться, потому что от мамы я слышала только, что «высокая женщина – эффектная, на неё все обращают внимание», а то, что меня травят, и я не знаю, как с этим справиться, оставалось неразделённым. Дальше я взрослела, и в меня не влюблялись толпами, как в героинь Sex and the City – и хоть мне самой нравилось моё тело и лицо, я не понимала, что же с этим всем не так и что надо сделать, чтобы нравиться другим. Я постоянно ищу «ту самую» свою внешность, с которой наступит счастье. Умом я понимаю, что ищу не там, но переместить фокус и допустить себя внешне любой пока не выходит.

Способы, которые люди с перфекционизмом применяют для поиска этого чувства, в основном сводятся к достижению идеала и избеганию неудач и ошибок. Есть иллюзия, что, если так делать, искомое появится, т. е. наконец станет «достаточно хорошо». Но нет, не станет, немедленно возникнут новые вершины и цели для достижения.

Почему возникает перфекционизм? Существует несколько основных факторов, которые с большой вероятностью ведут к его формированию; иногда их у одного человека набирается сразу несколько, и тогда это зона высокого риска – почти гарантированный перфекционист:

• Фактор 1. Проблемы на уровне отдельно взятой семьи. Что входит в этот пункт? Родители-перфекционисты, родители-гиперконтролёры, родители с психическими проблемами, родители с жёстким Супер-Эго (оно же Внутренний Критик), инфантильные родители, игнорирующие родители и т. д.

Мой фон – это мои отношения с мамой. И в детстве, и сейчас. Мой совершенно иррациональный страх одиночества (в том смысле, что я одна против целого мира, никто не придёт, никто не поможет) и это при необходимости одиночества мне для восстановления; это страх отвержения и непринятия (я всегда НЕтакая), и мой перфекционизм (всё должно быть сделано идеально, или лучше не делать вообще), это моё неприятие собственных желаний (нет такого слова «хочу», есть слово «надо»). Сейчас работаю с терапевтом над этим клубком. Но много, очень много, упирается в маму:(у моего внутреннего критика её голос, её фразы…

• Фактор 2. Социальные и культурные нормы общества, в котором мы живём. Точно так же, как культура создаёт различия между нациями, она может формировать какие-то специфические черты личности на уровне конкретной группы людей (поколение, страна и т. д.). В этом участвуют и религии, и исторический опыт, и национальные особенности. Так, западное общество всё больше дрейфует в сторону консюмеризма, неолиберализма, индивидуализма и всяких других «-измов», что приводит к растущему чувству неудовлетворённости собой и своими достижениями (в том числе материальными). Восточные люди в чём-то мягче и созерцательнее, но при этом есть культуры, где многое построено на стыде, страхе ошибки и необходимости всегда прилагать максимальные усилия (например, Япония).

• Фактор 3. Эпидемия нарциссизма в XXI в. Уточню, что я говорю не о клиническом диагнозе, а о социальной тенденции. Совершенно очевидно, что сейчас очень популярны идеи достигать вершин, выделяться из массы, быть уникальными и невероятно успешными, не довольствоваться обычной жизнью и обычной работой. Последствиями этого являются завышение базового стандарта, рост конкуренции и связанное с этими явлениями ужесточение социальных норм, нетерпимость к слабостям, агрессия, нежелание учитывать нормальные жизненные реалии. А ещё снижающаяся способность современных людей к настоящей близости и к принятию несовершенства – как своего, так и чужого. Обо всём этом я уже говорила подробнее в главе 1 в разделе «Эпидемия нарциссизма в ХХI в.».

• Фактор 4. Психологическая травма. Механизм кратко описан в главе 1 в разделе «Специфика трудностей с принятием себя у некоторых групп людей».

• Фактор 5. Новые стандарты родительства в XXI в. Всё перечисленное выше изменило способы воспитания детей. Не могло не изменить. Общая тенденция к постоянному самосовершенствованию пролезла и в родительство, делая его всё более тревожным и гиперконтролирующим. Взрослые в этой новой социальной парадигме оказываются ответственны не только за собственную жизнь, но и за успех и счастье своих детей. Если выросшему человеку что-то не удаётся, если у него/неё с чем-то проблемы, то это теперь однозначно рассматривается как ошибка или неадекватность его/её родителей. Неудивительно, что родительские ожидания от детей увеличиваются и поэтому тоже, а ещё возрастают критичность, тревога за будущее, требования к детям и к себе и т. д.

Как именно перфекционизм портит людям жизнь и почему он связан с непринятием себя? Вот краткий список того, с чем постоянно сталкиваются перфекционисты:

• тотальный (само)контроль;

• обесценивание сделанного;

• изоляция чувств и эмоций;

• зацикливание на малозначимом;

• изнуряющие самокритика и вина;

• отказ от выбора;

• моральный мазохизм;

• самосаботаж;

• отказ от реальности;

• привычка терпеть дискомфорт.

Элементы непринятия себя, как вы можете заметить, есть почти в каждом пункте. Подробнее этот список я буду объяснять и разбирать в главе 8, в упражнении и разделе, посвященным копинг-стратегиям.

Тревога

Тревога – это эмоциональное состояние, которое точнее всего можно описать словами «внутренняя суматоха». В отличие от чувства страха здесь отсутствует ощущение угрозы. Тем не менее человек погружается в субъективно неприятное состояние волнения и перебирает в голове ожидаемые и неожиданные варианты развития событий. Иногда это сопровождается внешними проявлениями – телесным беспокойством, неприятными физическими ощущениями, множеством мыслей и т. д.

Тревога относится к тем эмоциям, которые вообще-то есть у всех людей в той или иной степени. Я имею в виду, что в определённых ситуациях нормально волноваться. Например, у вас завтра экзамен, важная встреча; ваш близкий человек не пришёл вовремя домой и не отвечает на звонок; вас вызвали к начальству по неизвестной вам причине; скоро дедлайн по проекту; вам предстоит операция. Обычно такая нормальная тревога нестойкая, она не мешает жить и проходит с исчезновением причины или с прояснением обстоятельств.

При дефиците принятия себя начинают вызывать тревогу и многие другие ситуации, потому что связаны с возможным негативом. К примеру, с чувством неопределённости, со страхом провала, с неизвестностью относительно того, как вас оценили. При этом чувство тревоги, как правило, настолько сильно по сравнению с причиной, что это не выглядит адекватно и часто парализует остальные процессы и дела: работу, учёбу, быт, выход на улицу, общение с людьми. К сожалению, для этого случая типично, что тревога не проходит тогда, когда ситуация разрешилась, а оставляет за собой длинный шлейф переживаний и плохих ощущений, от которых вам приходится восстанавливаться.

Ещё при недостатке принятия себя бывает так, что тревога возникает вроде бы беспричинно. Люди, живущие в конфликте с собой и в отвержении, в целом более тревожны. Поэтому тревога не уменьшается со временем, а, наоборот, разрастается до неба и может закручивать вас буквально в эмоциональную воронку. У вас даже могут появляться другие симптомы, которых вообще-то не должно быть, – в том числе телесные, например боли в сердце, ощущение удушья, панические атаки.

Проблемы с сексом и со всем, что связано с телом

Я не нравлюсь себе, я не люблю дотрагиваться до своего тела, я не испытываю к нему нежность, чувство заботы и защиты. Не нравится моё лицо, шея, руки, ноги, грудь, попа. Только глаза и живот.

Многие знают по собственному опыту, что самое первое и явное проявление непринятия себя касается своего тела и того, что с ним связано. Особенно часто эта проблема мучит женщин, хотя и у мужчин она встречается. Но именно девочки всё ещё растут и взрослеют в таком окружении, которое очень тщательно оценивает и измеряет физические параметры их внешности. Как правило, матери этих девочек тоже насквозь отравлены этим непринятием своего тела и патриархальными идеями, что главное, какую оценку женщине дают мужчины, поэтому считают красивую внешность дочерей чрезвычайно ценной. Они нередко крайне жёстко и раняще комментируют тела своих дочерей. По факту получается, что в этот момент они заботятся о том, чтобы любыми способами мотивировать или вынудить дочь следовать «физическому стандарту красоты», а вовсе не о том, как сберечь хрупкую детскую самооценку и помочь принять себя.

Сколько живу, столько слышу презрительно-оскорбительные высказывания от мамы, что я слишком толстая, что у меня торчит пузо, что я выгляжу не так и что та или иная одежда мне не подходит, не по возрасту, не годится, и я не должна её носить.

Почти всю жизнь не принимала себя как женщину, потому что в голове был образ «маленькой, хрупкой, нежной», а не такой подделки-переростка, как я. Несколько лет назад убедилась, что это мать меня так прошила – она почти прямым текстом сказала, что всегда завидовала мне. Был шок.

Очень болезненно воспринимаю комментарии со стороны. С детства слышу о нас с сестрой: «Вы у меня не красавицы». Помню мамины фразы: «У тебя низкая талия, у тебя маленький рот» и своё потом долгое недоумение и разглядывание себя в зеркало и отчаяние, что я какая-то не такая, некрасивая.

Всю жизнь моя мама говорила мне, что я урод, и у меня плохой вкус, а ещё, что я «недоделанная». У меня нет открытого отторжения своей внешности, я как-то спокойно воспринимаю её, привыкла, просто знаю, что я некрасивая – это записано на подкорке.

Результат – тысячи, сотни тысяч и миллионы женщин, имеющих множество претензий к своим совершенно нормальным телу и внешнему виду. Незыблемо уверенных, что счастье и внутренняя гармония связаны с тем, насколько они красивы с точки зрения современного глянцевого стандарта. Отклонения от этого стандарта – реальные или кажущиеся – не дают расслабиться во время секса, посещения пляжа, купания, массажа и вообще любого вида активности, который подразумевает контакт с собственным телом. Люди, которым знакомы эти ощущения, не чувствуют себя безопасно, когда им предстоит «предъявить» кому-то своё тело, не могут разрешить себе получать физическое удовольствие, они как бы постоянно отсоединены от физической части своего существования, потому что это помогает им не испытывать душевной боли и стыда.

Неудовлетворяющие отношения с людьми

Очень простое, но буквально революционное осознание заключается в следующем. Чем меньше я предъявляю людям своё настоящее Я, тем меньше становятся мои шансы собрать вокруг себя тех, кому именно это настоящее Я и подходит. Проще говоря, чтобы оказаться в отношениях с теми, кто ценят и принимают меня как есть, надо почаще показывать людям это «как есть». Тогда те, кому это «как есть» не нравится, постепенно отвалятся и отфильтруются сами, а те, кому со мной настоящей хорошо, – останутся. И никакой магии.

Соответственно, если у человека существует большой конфликт с собой, если он(а) отвергает себя, то большую часть времени будет показывать другим людям «ненастоящее Я», приглаженное, соответствующее каким-то чужим стандартам, идеалам и образцам. К сожалению, это закономерно ведёт к тому, что рядом оказываются те, кому нравится именно этот поверхностный слой. Такие отношения часто бывают неудовлетворяющими, потому что в них никто не получает того, что нужно. Один/одна приманился на то, чего на самом деле нет, а второй/вторая постоянно пытается создать впечатление того, чего нет, чтобы сохранить эти отношения. Да, для дружбы и приятельства это тоже работает.

Синдром самозванца

Не считаю себя профессионалом – второе образование получила в 34, потом несколько лет разбиралась с семейными перипетиями и, по возможности, работала из дома, и мне кажется, что теперь я слишком старая/глупая/медленная, чтоб хорошо разбираться в своём деле, работать в компании, где хорошо платят.

Довольно известное явление, суть которого в следующем. Достижения, результаты и вообще вся обстановка ощущаются человеком как незаслуженные, доставшиеся не благодаря его/её личным усилиям и труду, не благодаря тому, какой/какая он(а) есть, – как свалившиеся только из-за сумасшедшего везения или совпадений. То есть человек, как правило, уверен, что он(а) для этого совершенно ничего не сделал(а). Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх – а вдруг разоблачат? Ведь неминуемо разоблачат, да?

Поэтому синдром самозванца заставляет человека постоянно сжиматься в ужасе и ненавидеть любые замечания и вопросы, даже корректные, потому что они повышают риск «выведения на чистую воду». Понятно, что сама идея разоблачения основана на глубинном непринятии себя, на неумении устанавливать связь между своими результатами и достижениями и самими собой.

Плохой контакт со своими потребностями, желаниями и целями

Есть такие люди, с которыми всем удобно. «Удобные» люди. Родители воспитывали их так, чтобы те не доставляли по возможности никакого дискомфорта (подробнее я рассказывала об этом в главе 1 в разделе «Традиции воспитания детей в России»). Чаще всего это означает, что таким людям пришлось рано отказаться от принятия себя со своими планами, нуждами, целями, желаниями и потребностями. Ну, чтобы случайно не помешать родителям. И они так и выросли.

При этом в их взрослой жизни постоянно так происходит, что кто-то недоволен чьими-то потребностями и нуждами, а значит, у кого-то от этого может быть дискомфорт или даже возникают проблемы! А этого «удобному» человеку никак нельзя допустить, это ведь очень страшно. Привычный фокус внимания тут на других людях, на их стабильности и благополучии, на заботе об их комфорте, а вовсе не на себе и своих потребностях. Принятие себя, как несложно догадаться, в этом случае практически невозможно.

Конфликты и ситуации, в которых нас часто обижают

Оказывается, недостаток принятия себя у людей коррелирует с количеством ситуаций, в которых их обижают (т. е. чем меньше принимать себя, тем чаще будут обижать – подтверждено исследованиями). Когда я впервые об этом прочитала, меня это, честно скажу, возмутило. Как человек, которого когда-то очень и очень много обижали из-за особенностей внешности, я в тот момент почувствовала боль. В своё время мне стоило огромных усилий понять, что причина нападений людей и конфликтов с ними была всё-таки не во мне и не в дефектах моего тела – а в тех, кто меня обижал. В их плохих границах, в их уверенности, что все женщины лично им должны быть приятными на вид и здоровыми, в их агрессии, в их стыде и во многом другом. Сотни плохих ситуаций, которые со мной происходили, как раз и сформировали моё непринятие себя, а не были его следствием. Моя внутренняя Жертва, которая всё это пропахала собственным лбом, в этот момент сжалась, потому что снова почувствовала, что на неё переносят ответственность за её же повреждения.

А потом я осознала, что уже несколько лет, когда я приезжаю в родной город в России, ко мне вообще никто не подходит с комментариями, советами и замечаниями по поводу кожи. Меня действительно совсем перестали обижать. Хотя я-то не изменилась. Я, как и прежде, ничего не прячу, хожу в шортах и майках, веду себя очень свободно и открыто. Такое же поведение в тот период, когда я себя принимала не до конца, ничуть не останавливало людей от того, чтобы меня обидеть. Что же случилось?

Мне кажется, вот что. Когда завершается принятие себя, то принимаемая часть становится такой же ценной, как и все остальные, а значит, достойной заботы и охраны. В связи с этим появляется некая минимальная защитная агрессия, реализуемая не в виде нападений на других и не в виде мести им за обиды, а в виде фонового «силового поля», которое прекрасно чувствуют потенциальные обидчики. Конечно, некоторым из них совершенно плевать на чужие защиты. Но есть и те, кто меняют своё поведение в зависимости от степени защищённости потенциальной «жертвы» и явно не лезут к тем, у кого отросли зубы и кто готов эти зубы применить для самозащиты.

Видимо, в моём случае последние составляли подавляющее большинство среди тех, кто меня обижал. Это в общем-то неудивительно, потому что для нападения на явно проблемного и страдающего человека нужно быть достаточно слабым/слабой самому/самой. Поэтому я, скорее всего, много лет была «мишенью» для некрупных, трусоватых хищников, которые после моего продвижения в сторону принятия себя, как по волшебству, стали меня обходить.

Хронические чувства вины и стыда

Помните, в главе 1 мы рассмотрели родительские представления о правильном и неправильном, из которых формируется Супер-Эго ребёнка?

Совокупность «правильных» мыслей, чувств и поступков создаёт в голове образ «идеала» человека. Он, конечно, нужен, но в меру. Например, мы с вами, взрослые люди, понимаем, что абсолютный идеал недостижим и вообще слишком напоминает робота. А Внутренний Критик не знает этого. Он думает гораздо прямее и проще: если я хочу, чувствую, делаю вовсе не то, что должен бы Идеальный Человек, которым я обязан(а) хотеть стать, – я виноват(а) (непоправимо плохой/плохая) и мне стыдно (не заслуживаю быть). Так возникает система бесконечной вины и непреодолимого стыда. Из-за неё вы можете винить и стыдить себя ЗА ВСЁ. Вот просто – за всё. За мысли, желания, чувства, за недостаточную занятость/эффективность, за то же самое, но других людей и пр. и пр. Также вы можете испытывать трудности с получением удовольствий и разрешением их себе (при этом никаких проблем со страданиями). Удовольствия здесь выступают в роли статей Уголовного кодекса, по которым Судья выносит приговор: виновен(а)! Грустно, что часть из них попала в «личный УК» не за дело, а за компанию.

Изначально Супер-Эго, как мы помним, было нужно затем, чтобы обуздать инстинкты и научиться социально одобряемому поведению. Некоторые желания и удовольствие от их удовлетворения шли вразрез с социальными нормами и с моралью. Поэтому они ожидаемо попали в «штрафной список». Ну, скажем, желание испражняться в общественном месте.

В случае с жёстким Внутренним Критиком там за компанию оказались вообще все удовольствия. Зачем? Чтобы что? Нет ответа. Если ещё, например, родители были холодные и наезды на ребёнка были единственным их способом проявлять внимание, то вместе с запретом на обычные удовольствия появляется и способность «чувствовать удовольствие через боль». Чтобы чувствовать его хоть как-то. Привет, мазохизм. Давно не виделись.

Блин, что же творит общество с людьми? Все эти правила, как выглядеть, как жить, каким быть – всего лишь способ сделать людей удобными, а неудобных – невидимыми. Мне грустно и хочется всё это изменить. Я думаю, что всё, что люди не принимают в себе – я принимаю в них, даже любуюсь, потому что мне здорово и интересно жить среди разных тел, лиц, характеров, особенностей.

Из написанного выше становится понятно, что часто непринятие себя – это не причина всего, а симптом. И наши многочисленные проблемы и мучения имеют под собой некую общую базу, которую мы не видим из-за её слишком крупных размеров и слишком давнего происхождения. Эта база более или менее похожа у большинства людей. Отсюда нетрудно сделать вывод, что конкретные ситуации, в которых мы чувствуем отвержение (в том числе внутреннее), лишь сигналы, отражающиеся от этой невидимой базы.

Как в анекдоте:

– Доктор, у меня всё болит. Ткну в ногу – болит, ткну в руку – болит, ткну в голову – болит…

– Дорогой мой, да у вас просто палец сломан!

Упражнение «Палец сломан»

Это упражнение направлено на поиск «сломанного пальца», т. е. той самой базы, о которой говорили выше. Того, что толкает нас на непринятие себя и заставляет чувствовать боль. Как правило, этот «палец» заметен за какое-то время до возникновения привычного чувства отвержения или мыслей, а потом его уже не видно.

Ход упражнения:

1. Вам понадобятся:

• внутренний наблюдатель – 1 шт.;

• место, в котором будете фиксировать записи, – 1 шт.

2. Помните дневник наблюдения за погодой, который многие из нас заполняли в школе? Что-то похожее вы можете сделать применительно к «погоде принятия». То есть фиксировать эпизоды, в которых вы ощутили привычные для вас неприятные чувства, или мысли, связанные с вашими «неприемлемыми» частями. Это трудно делать первые несколько раз, потому что мы проскакиваем привычное не замечая. Поэтому внутреннему наблюдателю надо будет немного настроиться.

3. Когда вы настроились и смогли записать несколько ситуаций, постарайтесь мысленно «отмотать киноплёнку» немного назад и вспомнить, что предшествовало этим моментам, что происходило с вами незадолго до них. Как в физическом мире, так и в вашей голове, в зоне психики. Вы устали? Или у вас был плохой день? Вы испугались? А может быть, почувствовали злость на себя? Либо мимо прошёл кто-то и вы сравнили себя с этим человеком?

4. Подробно запишите свои идеи по поводу того, что конкретно произошло ПЕРЕД моментом непринятия себя, и поищите невидимую базу, ваш «сломанный палец».

Пример 1:

Лёля смотрит в зеркало и чувствует отвращение к своему телу.

Что произошло до появления этого чувства?

Лёля увидела свой живот, привычным глазомером прикинула, что он сильно не совпадает с плоскими животами «нормальных» женщин, несмотря на все приложенные к нему усилия, и подумала, что она выглядит уродливо. И расстроилась.

Что здесь является невидимой базой?

Невидима в Лёлиной голове усвоенная связь веса и её формы живота со счастьем, с признанием, привлекательностью, отношениями, гармонией и бог знает с чем ещё.

Невидимо Лёлино бессилие, т. к. она несёт социальные и эмоциональные потери (см. выше) от несоответствия текущему стандарту внешности женщин.

Невидим переход от горя к подавляемой ярости на своё тело – за то, что оно, такое как есть, отличающееся от стандарта, вынуждает Лёлю всё это чувствовать и постоянно сталкиваться с этим.

Поскольку база призрачна, то поиск альтернативных вариантов невозможен. Именно тело, а не что-то иное объявляется виноватым в любом отрицательном опыте, связанном с переживанием своей непохожести на глянцевый стандарт (эта непохожесть объявляется уродством). Отвержение и отвращение являются результатом этого внутреннего конфликта.

Пример 2:

Люся накричала на ребёнка, после чего, успокоившись, начала мучиться чувством вины и отвержения себя.

Что произошло до появления этих чувств?

Схлынула злость, контроль импульсов восстановился. Сразу стало казаться, что такой хороший контроль возможен всегда, в том числе в ситуации стресса, вызвавшей недавний крик. Раз было можно руководить собой и удерживать стрессовую нагрузку без таких эмоций, значит, крик был свободным выбором. Этот выбор нанёс психологический ущерб зависимому существу. Значит, Люся – плохая мать, а её вспыльчивая часть – то, что никак нельзя в себе принимать.

Что здесь является невидимой базой?

Невидима слабая и нересурсная часть Люси, та, что не может выдержать определённой стрессовой нагрузки и пытается об этом просигнализировать, видимо, одним из немногих доступных ей способов.

Также невидимы привычные «лыжи», из-за которых Люся идёт путём самообвинения вместо того, чтобы заниматься самоподдержкой и искать влияющие внешние факторы.

Невидимы тревога Люси об эмоциональном состоянии ребёнка и её материнская любовь, которая намного больше и шире конкретного момента.

Невидимы страх потери контроля и бессилие оттого, что этот контроль утрачен.

Поскольку всё это скрыто, то появляется идея, что контроль можно в будущем легко восстановить и сделать крепче, если пойти на саму себя в атаку, а если этого не делать, то Люся как мать является целиком плохой.

Так делать-то со всем этим что?!

А вот и самая интересная часть книги. ОК, давайте наконец попробуем разобраться, как же преодолевать отвержение и как принимать себя. Это, кстати, будет довольно небыстрый процесс – минимум год, а то и два-три. Уточню, что речь не о «тюнинге» себя, а о том, чтобы вы примирились с собой и перестали ощущать самих себя как проблему.

Да, так можно.