Текст книги "Как воспитать, не воспитывая. Лайфхаки мамы-психолога"

«Сыну было лет пять, он бегал вокруг меня, требовал конфету… Я ему говорю: «Ты почему это так с мамой разговариваешь? Ну-ка, скажи волшебное слово и получишь конфету!» Надо было видеть недоуменное выражение лица сына, когда он произнес: «Сим-салабим?».

А в наше время это были «спасибо», «пожалуйста»…

Сказки любят практически все дети, и еще совсем недавно родители, не задумываясь, читали и рассказывали своим малышам все известные сказочные истории. Однако в последнее время участились дискуссии об опасности сцен жестокости и насилия для детской психики. И хотя причиной этих опасений является, в первую очередь, телевидение, самые вдумчивые родители начали задаваться вопросом, не нужно ли при чтении привычных сказок опускать особо жестокие сцены. Ведь действительно, разве эпизод с пауком, поймавшим муху-цокотуху в свою сеть, – это не готовая сцена из триллера? А людоедские наклонности бабы Яги или явно выраженное намерение сильных зверей съесть тех, кто послабее (волк в «Трех поросятах» или в «Семерых козлятах»)? Что уж говорить о весьма жестоких сказках Андерсена или Шарля Перро!

Конечно же, не нужно переделывать детские сказки, потому что малыши совершенно иначе воспринимают подобные моменты. Тем не менее, рассказывая сказку, нужно следить за реакцией ребенка. И если вы заметите, что на какие-то события он реагирует излишне остро, лучше смягчить сюжет и больше никогда к этой сказке не возвращаться. Так бывает: один из сотен детей начинает вдруг отчаянно рыдать из-за того, что Лиса съела Колобка или яичко, снесенное курочкой Рябой, разбила мышка.

Что же касается мультфильмов, которые нынешние дети любят едва ли не больше книг, то предпочтительно все же применять по отношению к ним некоторую цензуру. Детей привлекает и завораживает движение ярких картинок и ярких образов на экране. Если герой знакомый и узнаваемый, то ребенок испытывает массу положительных эмоций. Телевизор не должен работать постоянно, как фон.

И не забывайте про прекрасное «правило стенки». Стенка всегда непоколебимо стоит на месте и не может вдруг взять и отъехать назад или, наоборот, выдвинуться вперед. Вот так и ваши запреты должны быть железными. Все, что нельзя – нельзя всегда. А что разрешено – то разрешено. Нельзя сначала запретить смотреть все подряд, а потом забыть о своем запрете. Как, впрочем, и разрешить посмотреть мультик, потом вдруг спохватиться, что малышу он не по возрасту, и отменить разрешение.

Российские и старые советские мультики для малышей явно предпочтительнее японских. До показа мультика ребенку желательно посмотреть его самому, чтобы исключить те фильмы, где много насилия, и те, что способны его напугать. Все-таки прослушанная сказка и сказка просмотренная воздействуют на ребенка по-разному. Чтобы не повредить психическому развитию ребенка и не нанести ущерба его зрению и эмоциональному здоровью, длительность просмотра телевизора или компьютера в этом возрасте следует ограничить 15 минутами в день. Если телевизор смотрит маленький ребенок, полезно задействовать функцию автоматического выключения через 15, 20, 30 минут – как вы сочтете нужным. Получится, что телевизор выключился сам, и это вовсе не вы лишили удовольствия увлекшегося маленького зрителя.

Если ребенок здоров, то до четырех лет допустимая продолжительность ежедневного просмотра телепередач оставляет не более 15 минут.

Если коротко:

1. Рассказывая сказку, следите за реакцией ребенка: если заметите, что на какие-то события он реагирует излишне остро, постарайтесь смягчить сюжет.

2. Российские и старые советские мультики для малышей явно предпочтительнее японских.

Родители, которые ходят со своими двух-трехлетними детьми туда, где собирается много малышей – например, в детский развивающий клуб или на детскую площадку, – рано или поздно сталкиваются с вопросом: как подкорректировать поведение сына или дочери, которое со стороны кажется неправильным.

Рассмотрим разные ситуации. Во время игр всегда возникают споры из-за игрушек или обычные для детских компаний ссоры и драки. И некоторые дети просто молча держат игрушку, когда ее пытаются у них выхватить. А если их толкают или бьют, они затихают и стоят, не реагируя, причем мимика остается без изменения. Как вести себя в таком случае родителям? Надо ли учить давать сдачи? Как это сделать, как объяснить ребенку? Ведь никому не хочется, чтобы его сына или дочь все били или отнимали у них игрушки.

Конечно же, обязательно надо учить давать сдачи. Не агрессивно подначивать «давай, стукни его!», а объяснять, что, если тебя ударили, можно дать сдачи. А если у тебя попросили игрушку – дай, если отталкивают и вырывают игрушку из рук – держи ее крепко и не отдавай. Только с робким малышом – а дети, которых все обижают, как правило, робкие – нужно вести себя очень осторожно: не нужно заставлять их делать через силу то, чего они боятся или не хотят делать. Боится съезжать с горки или кататься на велосипеде? Можно обойтись без этого. Чувствует, что в развивающем клубе его обижают, а он, несмотря на уговоры родителей, не может дать сдачи? Не будем злоупотреблять детскими клубами, где достаточно жесткий «кодекс поведения». Будем больше общаться с детьми на улице, на площадке – там больше свободы, и родителям проще оперативно вмешаться.

Как больно родителям, наблюдая за играми детей, видеть, что их ребенок часто стоит в стороне, робеет, не решается подойти к детям, пугается взрослых, недоверчив и застенчив. А если в классе ребенок забывает урок, стоит лишь однокласснику иронически посмотреть на него? Внимание: застенчивость – это опасно. Она является причиной многих серьезных эмоционально-личностных проблем в будущем. Начните помогать ребёнку с самого раннего детства.

– Первое и самое главное – будьте сами раскрепощены.

– Не заставляйте ребенка через силу делать то, чего он боится. То есть нельзя насильно заставлять съезжать с горки. Даже если малыш на год-полтора младше вашего легко это делает. Добиться победы над страхом от вашего застенчивого ребенка можно только через СОВМЕСТНУЮ деятельность. Для начала вам даже придется вместо мирного общения с мамами на лавочке, развлекать детей на площадке.

– Никогда не называйте ребенка скромным, застенчивым и зажатым.

– Почаще дурачьтесь вместе с детьми и ведите себя не как взрослый человек.

– Дома регулярно устраивайте детские праздники и развлечения. Ищите места, где есть возможность для общения с ровесниками ребенка.

– И больше общайтесь с ним сами!

В разделе «От 11 до 16» вы найдете рекомендации для застенчивых детей постарше, а в приложении – игры и упражнения, которые научат ребенка общаться и без страха взаимодействовать со сверстниками. Они требуют более или менее широкого круга участников. Некоторые упражнения родители могут выполнять сами со своим ребенком, но большая их часть требует приглашения в дом сверстников и друзей. Что тоже полезно для преодоления детской робости и застенчивости.

Другой, противоположный, вариант поведения маленьких детей в коллективе – излишняя раскованность и/или агрессивность. «Мой там всех уму-разуму научит, и никто у него игрушку не отнимет!» – наверняка вам доводилось слышать такие довольные заявления. А может, вы и сами так думаете… Будьте осторожны, если ребенок не научится контролировать себя в этом возрасте, с годами он станет просто не управляем.

В этом возрасте становятся очевидными и другие черты характера ребенка, например, аккуратность или явная небрежность. Причем, судя по рассказам многих мам и пап, именно в этот период привычки могут вдруг резко измениться.

«Когда моему сынишке было год-полтора, и я возила его в коляске, – говорит Татьяна, – мы не могли спокойно проехать мимо ни одной раскрытой двери: он криком кричал, заставляя меня закрывать их. И дома подбирал с полу каждую упавшую вещь и очень сердился, когда кто-то из нас – муж или я – не замечал, что стул стоит не совсем ровно или игрушка оказалась не на том месте. И вдруг – как отрезало! Ни игрушки, ни вещи не заставишь положить на место. У меня даже иногда складывается впечатление, что он их нарочно разбрасывает! Может, это мы виноваты: бывало, раздражались, когда он заставлял нас наводить порядок, недостаточно хвалили, посмеивались над его страстью к порядку?».

«А мой сын, – рассказывает Ольга, – научился аккуратно складывать свои вещи и делал это с огромным энтузиазмом. А потом вдруг стал оставлять вещи там, где разденется. Я его спрашиваю, почему его вещи валяются на полу, а он мне в ответ: папины тоже лежат, где попало».

Проблема не только в папе. Хотя, конечно, дети подражают взрослым, повторяют их поведение. Но, заметьте, повторяют они, как правило, то, что им больше нравится, что ближе их характеру. Ведь, скажем, мама вещи убирает, а папа – нет (или наоборот), но ребенок выбирает только один из двух стереотипов! Кроме того, дети часто охотно выполняют бытовые обязанности, пока это кажется им развлечением, игрой, за которую хвалят. Когда же это входит в систему, превращается в истинную обязанность – интерес пропадает.

Таким образом, пока ребенок маленький – играйте по максимуму. Даже наказывать можно в игровой форме. «Вот смотри, не будешь складывать игрушки, и они уйдут от тебя». Пару таких предупреждений – и действительно уберите часть игрушек. В этом, кстати, есть свой плюс. Слишком много игрушек ребенку совершенно ни к чему, а когда из шкафа извлекаются старые забытые игрушки, они воспринимаются как новые и надолго увлекают малыша. А вот что касается одежды (от потери которой ребенок вряд ли расстроится), тут можно дать слабину. Ребенок до трех лет вовсе не должен складывать свои вещи, сортируя их по типам и по полкам.

Иногда, как ни странно, многие проблемы воспитания подходят под категорию «Не сошлись характерами». Природа распоряжается по-своему, и бывает, что родители получают ребенка с диаметрально противоположным темпераментом. Медлительная, вдумчивая дочка – и энергичные, «все успевающие» родители. Спокойные и рассудительные мама с папой – и гиперактивный сын. Это оборачивается постоянными скандалами и недовольством друг другом.

Как помочь себе и ребенку? Первое и самое главное: проанализируйте и постарайтесь понять ситуацию. Когда вы честно ответите себе, что причина всех неприятностей и раздоров в разности характеров, вам уже станет легче. Потом просто нужно будет постоянно себе об этом напоминать. А заодно и поучиться друг у друга чему-нибудь полезному!

Если коротко:

1. Если ребенок не научится контролировать себя в этом возрасте, с годами он станет просто не управляем.

2. Застенчивость – это опасно, потому что служит причиной многих серьезных эмоционально-личностных проблем в будущем. Начните помогать ребенку с самого раннего детства.

3. Дети, конечно, подражают взрослым, повторяют их поведение. Но, повторяют они, как правило, то, что им больше нравится, что ближе их характеру.

4. Как ни странно, многие проблемы воспитания подходят под категорию «Не сошлись характерами».

От 3 до 6 лет

Большинство серьезных, знающих, опытных психологов рекомендуют игнорировать истерики малыша. Все говорят, что нужно очень внимательно, трепетно и чутко относиться к душевному состоянию ребенка, и вот, когда он, страдает, переживает, его никто не должен пожалеть, что ли?! – возмутится иная молодая мама. Конечно же, психологи лучше всех знают, как важно, чтобы ребенок постоянно находился в атмосфере любви, заботы и похвал. И тем не менее, специалисты настаивают: ребенка, закатившего истерику, нужно оставить одного.

И причина – не в профессиональной черствости, а в нежелании поощрять истерики. Нереально объяснить малышу, что валиться с воплями на землю – плохо. Но можно дать ему это понять своими действиями. Если я кричу и колочу руками по полу, а мама с папой неодобрительно смотрят на меня и отворачиваются, значит, я поступаю неправильно, – вот какой важный сигнал должен получить ребенок, чьи родители игнорируют его истерику.

И не забывайте, что подчас с помощью скандала ребенок просто хочет привлечь внимание взрослых. Если мама с папой переживают, суетятся вокруг бьющегося в истерике малыша, уговаривают, соглашаются на его требования или, наоборот, грозят наказанием, то есть активно реагируют на истерику, у ребенка вырабатывается стойкий стереотип поведения: я хочу, чтобы мне уделили внимание, – я устраиваю истерику.

Сами понимаете, ничего хорошего в таком стереотипе нет и быть не может, и в дальнейшем сломать его будет все труднее и труднее. Поэтому пускай ваш ребенок получает свои порции вашей любви во время игры, чтения, беседы, а не во время скандала. Проследите за собой: не получается ли так, что вы обращаете внимание на ребенка только тогда, когда он плачет или чего-то требует. И лучше присматриваться к своему поведению ежедневно на протяжении хотя бы недели-другой.

Если все же ваш сын или дочь время от времени прибегают к истерике, чтобы добиться желаемого или привлечь ваше внимание, предлагаю вам воспользоваться моими способами борьбы с этим вредным явлением.

Когда у малыша что-то болит или его несправедливо обидели, отдайте ему всю ласку и тепло, на какие способны, независимо от того, насколько адекватно он ведет себя. При этом совершенно не обращайте внимания на замечания окружающих – дескать, он сам виноват, – и советы быть построже.

Если ребенок устраивает «легкую» истерику или вам крайне нежелательно, чтобы он плакал именно здесь и сейчас (например, на приеме у врача), отвлеките его неожиданным вопросом или «подкупите» заманчивым предложением. Но не выполняйте его истерично предъявляемое требование.

Вы видите, что повод для плача ничтожен? Просто уйдите в другую комнату и не возвращайтесь, пока ребенок не успокоится. Если с вашим появлением истерика возобновилась, повторите те же действия.

Если для скандала выбрана лужа или другое место, которое необходимо срочно покинуть, молча, без ругани и возмущения, без требований немедленно замолчать, берите малыша под мышку и уносите туда, где сможете прибегнуть к одной из описанных выше схем.

Впрочем, изредка – но только и именно изредка! – можно и просто уступить. Если вы понимаете, что в данном случае это во много раз легче, чем предложенные выше действия.

Если коротко:

1. «Если я кричу и колочу руками по полу, а мама с папой неодобрительно смотрят на меня и отворачиваются, значит, я поступаю неправильно».

2. Проследите за собой: не получается ли так, что вы обращаете внимание на ребенка только тогда, когда он плачет или чего-то требует.

Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизуют, поят только кипяченой водой.

– Папа, – вздыхая, говорит малыш, – ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?

– Что? – забеспокоился отец.

– Наемся микробов!

Некоторые из моих гостей приходят в ужас: «Ты позволяешь сыну абсолютно все! Только благодаря своему ангельскому характеру он не эгоист!». И в то же время муж порой возмущается: «Он же плачет, почему ты игнорируешь его?». Парадокс? Отнюдь нет.

Мой метод воспитания с трудом можно назвать «методом», он не имеет никаких строгих канонов, не ставит перед собой цели вырастить вундеркинда, зато способствует тому, чтобы ребенок ощущал себя счастливым. У нас еще не привыкли к такому подходу, которым давно руководствуется большинство западных родителей, и поэтому считают матерей, следующих этой системе, одновременно и эгоистичными, и слишком добренькими, и все позволяющими своим детям, и лишающими их беззаботного детства. А эти мамы просто хотят воспитать малыша максимально готовым к взрослой жизни и пройти путь от младенчества к совершеннолетию, потратив минимум детских и собственных нервов. Давайте посмотрим, к чему в основном сводится эта система.

До пяти лет все дозволено? Полная вседозволенность – не главный принцип. Запреты обязательно должны присутствовать.

В двухлетнем возрасте малыш должен четко знать, что переходить улицу можно только за руку с мамой, папой или няней, нельзя рвать книги, нельзя трогать ножницы, ножи, розетки и родительские записные книжки. Но при этом стоит промолчать, когда он берет пульт от телевизора или играет с телефоном: вреда ребенку от этих вещей не будет, а вы сможете воспользоваться передышкой и, например, спокойно поболтать с подругой. Так что, как видите, прямой резон закрыть глаза на мелкое нарушение правил.

Важный принцип: запрещать надо только то, что вы не позволите делать никогда. Если вы знаете или предполагаете, что в какой-то ситуации запрет может быть снят, не создавайте его вообще. Запрет либо есть, либо нет – он не может, не должен зависеть от обстоятельств. В противном случае ребенок действительно может стать трудно управляемым, и к тому же ему самому будет гораздо сложнее выстраивать собственную, внутреннюю систему правил, свой свод «можно – нельзя».

«Доешь за столом, не тащи печенье в свою комнату», – кричит мама вслед уже убежавшему малышу. Она даже не надеется на результат и, крикнув для порядка еще раз, забывает об инциденте. А вот ребенок выносит урок для себя: слушаться надо не всегда, иногда запреты сыплются просто так. Поэтому давайте только те указания, которые дитя в состоянии выполнить.

Ну, а если вы категорически против того, чтобы он ел печенье в комнате? Нет ничего проще. Предупредите малыша, что отнимете печенье, если он унесет его из кухни, и, главное, именно так и поступите. Давая обещания, обязательно их выполняйте: если обещали поощрить – поощряйте, а если наказать – наказывайте несмотря ни на что.

Годовалый ребенок в состоянии запомнить один постоянный запрет. Двухлетний – не более десяти, и то при постоянном напоминании. Если вы знаете, что ваш отказ дать посмотреть стакан для карандашей вызовет получасовую истерику, уступите, пока еще нет слез. Не волнуйтесь, свой авторитет вы из-за этого не потеряете, да и ручки с карандашами собрать с полу недолго.

В книге «Дружная семейка: Программа адаптации детей к ДОУ» сформулированы очень простые и полезные правила взаимодействия с маленьким ребенком. «10 ДА и 10 НЕТ» помогут вам следовать описанной выше системе воспитания легко, на автоматизме. И даже если эта система вам не понравится, они все равно пригодятся вам при общении с малышом.

Что нужно делать:

– Радуйтесь вашему сыну или дочке.

– Будьте терпеливы.

– Установите четкие и определенные требования к ребенку.

– Разговаривайте с ребенком заботливым, ободряющим тоном.

– Слушайте ребенка внимательно, не перебивая.

– В разговоре с ребенком называйте как можно больше предметов, их характеристик, действий с ними.

– Каждый день читайте ребенку и обсуждайте с ним прочитанное.

– Поощряйте в ребенке стремление задавать вопросы.

– Чаще хвалите ребенка.

– Поощряйте игры с другими детьми.

Чего делать не следует:

– Не принуждайте ребенка делать то, к чему он не готов.

– Не устанавливайте для ребенка множество правил: он перестанет обращать на них внимание.

– Не перебивайте ребенка.

– Не заставляйте ребенка делать что бы то ни было, если он устал или расстроен.

– Не ожидайте от ребенка понимания всех логически выстроенных выводов.

– Не говорите: «Нет, клубника не желтая», лучше скажите: «Клубника красная».

– Не ждите, что ребенок сможет понять все ваши чувства.

– Не оскорбляйте ребенка.

– Не надейтесь, что ребенок поймет абстрактные рассуждения и объяснения.

– Не сравнивайте ребенка и его поступки ни с какими другими детьми (братом или сестрой, соседями и т.д.) и их поступками.

Проблемы могут возникнуть, если у вас с мужем расходятся взгляды на воспитание детей. Когда один говорит одно, а другой упорно настаивает на прямо противоположном, возникает ситуация, как в басне Крылова «Лебедь, рак и щука». Тогда ребенок смело ничего не предпринимает, оставляя все, как есть. Или очень быстро выясняет и запоминает, от кого из двух родителей удастся получить разрешение на покупку игрушки, игру с сотовым телефоном, незапланированное мороженое или лишние пять минут у телевизора…

Едва ли не самое трудное – договориться с тем, у кого такие же права на воспитание ребенка, как у тебя. Зато если согласие достигнуто, можно придумать, как повлиять на ребенка. И совместными усилиями добиться изменения ситуации к лучшему. Дети – они ведь очень умные и гибкие. Как только понимают, что деваться некуда, перестают упрямиться. Если проблема воспитания ребенка часто и остро возникает между супругами, каждый должен спросить себя, не слишком ли я давлю? Возможно, здесь допустимо пойти на компромисс? И лишняя шоколадка меньше повредит ребенку, чем разгорающийся при нем скандал?

Если коротко:

1. До пяти лет все дозволено? Нет, запреты обязательно должны присутствовать.

2. Если вы знаете, что в какой-то ситуации запрет может быть снят, не создавайте его вообще.

3. Если обещали поощрить ребенка – поощряйте, наказать – наказывайте, несмотря ни на что.

4. Если согласие достигнуто, можно совместными усилиями добиться изменения ситуации к лучшему.