Текст книги "Сама себе психолог"

Глава 4
Родительские директивы

Еще раз оговоримся, что «родительские» – это не всегда про маму и папу. Многие клиенты росли с бабушками и дедушками, в то время как родители были за границей на заработках. Тогда, в разрезе нашего вопроса, бабушка и дедушка будут выступать в роли родителей. Именно они – значимые взрослые, наделившие тебя директивами.

Наибольшее влияние на ребенка имеет тот взрослый, который больше всего с ним контактирует. Если ты росла с одним только старшим братом, который был тебе и мамой и папой, значит, он – твой значимый взрослый, и в этой главе ты будешь работать с директивами, полученными от него.

Если маму ты видела только по выходным, пару часов в день, а воспитывала тебя няня, значит, родительские директивы – это установки, полученные от нее.

Ко мне на терапию приходит женщина с запросом: «Я ничего не могу решить сама». Для принятия решения ей необходимо бесконечно советоваться с мамой, папой, подругой, дизайнером, маркетологом и так далее.

Начинаем копать и выходим на то, что она в принципе не имеет права быть взрослой. Имея в 30 лет семью и двоих детей, она постоянно опирается на кого-то из близких, как на костыль. Как будто у нее не две ноги, а всего лишь одна, и она постоянно ищет поддержку и опору.

Где спрятаны корни этой проблемы? Вся соль – в полученной родительской директиве «не будь взрослой». Тот самый случай, когда мама с высоты своего жизненного опыта и с функцией гиперконтроля наперевес не давала дочери самостоятельно принимать какие-либо решения. Вовсе не желая своему ребенку зла, мама внушила дочери, что та не может быть самостоятельной, успешной, не должна к чему-то стремиться и чего-либо достигать.

Ты должна понять, что мама делала это не из каких-то тайных нехороших побуждений. Таким образом она пыталась поднять свою значимость в глазах дочери. Эти матери не задумываются, как их поведение и бессознательные послания отразятся на жизни ребенка. Мама моей клиентки и представить себе не могла, что в возрасте 30 лет ее дочь будет инфантильным ребенком.

Директивы бывают самые разные. У кого-то это «не взрослей», а кто-то растет с установкой «будь взрослой!».

Так, одна из моих клиенток – женщина 35 лет – переживала о том, что она провела день без пользы. Она отдыхала. Эта женщина не может ничего в своей жизни делать просто ради удовольствия.

Мы начали искать, что может доставить ей наслаждение, расслабить ее, порадовать. Выясняем, что это плавание в бассейне. Я пытаюсь привести ее к решению записаться в бассейн, чтобы насладиться плаваньем. И в ответ я получаю монолог: «Так. Я запишусь на плаванье, найму тренера и через год буду участвовать в соревнованиях среди любителей». «А тебе это зачем? – с недоумением спрашиваю я. – Ты для чего в бассейн идешь?» «Ну, как для чего? Чтобы плавать!»

Понимаешь? Она идет в бассейн не для того, чтобы получать удовольствие, а для того, чтобы достигать очередных вершин!

К слову, клиентка эта – миллионерша. И мы с ней работаем не над тем, как быть успешной, а над тем, как уметь притормаживать. Потому что в детстве ее сделали бесконечно взрослой. Ее внутренняя девочка, которая могла бы дать ей возможность радоваться каким-то мелочам, ориентирована исключительно на получение пользы, на достижение успеха. Поэтому у нее идет перекос в вопросе получения удовольствия от жизни. Она не умеет радоваться, не может расслабиться. У нее гипертрофирована маскулинная (мужская) часть, которая контролирует все процессы, отвечающие за стремление к результатам, ставит цели с дэдлайнами. Она – успешная бизнес-вумен, но в ее жизни нет ни радости, ни спонтанности.

Установку на такой образ жизни, мышления и видение мира она получила в раннем детстве от своих родителей. И для того чтобы просто научиться радоваться жизни, ей было необходимо понять это. Выявить саму директиву и работать с ней.

Родительские директивы – это те установки, которые ты получила в детстве от своих родителей. Некое послание, которое они передали тебе вербально и невербально.

В психологии выделяют 12 таких директив. Сейчас я последовательно расскажу тебе о них. Но первое, что ты должна знать: каждая из них отнимает у тебя право жить так, как тебе нравится, и определяет твою судьбу.

Это самая страшная директива. Родители говорят ребенку: «Если бы тебя не было, было бы лучше». Фразы в стиле «если бы не ты, я бы стала балериной», «если бы ты не родилась, мы бы развелись», «я жила с папой только ради тебя» – говорят ребенку о том, что он помешал родителю жить более счастливой жизнью. Такие сообщения могут прозвучать как в обвинительной форме, так и в разговоре по душам.

Родители неосознанно внушают своему чаду установку на небытие. Как правило, такой родитель не умеет справляться с неприятными ощущениями – болью, обидой, злостью – и таким образом выражает свои, возможно, даже скрытые, эмоции. Ребенок, вместо того, чтобы получать слова любви, становится для мамы свободными ушами для слива негативных эмоций.

Для нее фраза: «Уйди с глаз долой, с тобой одни проблемы!» – это просто выброс эмоций. Но дети все воспринимают буквально. Ребенок слышит, что он для мамы помеха, что если бы не он, мама была бы счастливой.

Во-первых, это порождает токсическое чувство вины.

Во-вторых, получая такую директиву, ребенок начинает себя травмировать. Ударяется, бесконечно падает, ломает руки-ноги, с ним все время что-то случается. Конечно, все маленькие дети склонны к синякам и царапинам, но у детей с такой директивой все это намного более ярко выражено. Они сами себя наказывают за то, что из-за них плохо маме. Или папе, или бабушке…

Но возможен и вариант, когда ребенок становится агрессивным, берущим. Он как будто вырывает свое право на жизнь.

Прекрасная иллюстрация к директиве «не живи» – фильм «Девятая жизнь Луи Дракса». По сценарию, мать рожает ребенка от насильника. Она любит и ненавидит его одновременно. На протяжении всего фильма сохраняется интрига, почему же ребенок падает со скалы. И только в самом финале раскрывается мамина директива. Ребенок испытывает потребность умереть, потому что чувствует, что мама не хочет, чтобы он жил. Страшно и то, что порой не обязательно иметь такой сильный энергетический посыл относительно своего ребенка. Достаточно просто формально воспитывать его, не любя и не заботясь, тем самым внушая чаду ощущение ненужности.

Что же делать, если эта директива – про тебя и твою жизнь? Когда ты понимаешь, что это твое послание от мамы, ты можешь выйти из-под категоричности этого послания, добавив к установке частицу «если». Например: «Я могу быть счастливой, если не буду обращать внимания на мамины установки». То есть научиться игнорировать этот негативный, разрушающий посыл.

На самом деле люди с этой директивой не замечают за собой своей способности, склонности к саморазрушению. Они не могут провести четкую параллель между тем, что с ними регулярно случаются беды, и тем, что мама в двадцать пятый раз рассказывает, что она очень хотела сделать аборт, но «время было такое, Советский Союз», и она, «так уж и быть, родила тебя».

Как мы с этим работали? Мы сепарировались от мамы.

Клиенту пришлось самостоятельно взять свою свободу. Мы работали над тем, что мама дала жизнь, но мама не вправе ее забрать. Я предоставляла клиенту право на то, что он может жить, даже если мама не благословляет его, как бы громко это ни прозвучало. То есть человек имеет право на жизнь вопреки тому, что его не желали.

Четкую работу с этой директивой прописать невозможно. Потому что сама ее суть – очень глубокая психологическая травма. И работать с такими тяжелыми установками лучше с терапевтом, который поможет, поддержит, направит.

Эти травмы хорошо отрабатываются с переносом на терапевта. То есть психолог становится мамой. На какой-то срок становится той самой опорой, которую она не дала. В такой работе терапевт дарит клиенту ощущение заботы, стабильности, поддержки. Я буквально любила того человека, своего пациента, стремилась ему помочь, внушала уверенность в том, что он придет ко мне раз в неделю, и я обязательно выслушаю его, помогу, подставлю плечо. Я дарила ему это чувство опоры. Была спасателем для своего клиента.

Именно в длительных терапевтических отношениях можно получить позитивный эффект. Ведь то, что закладывалось мамой 25, 35, а то и все 45 лет, невозможно вычистить из подсознания за одно пятиминутное упражнение.

Если это твоя директива, то, скорее всего, в детстве ты часто слышала фразы: «Ну, что ты ноешь, как маленькая?», «Зачем тебе это розовое платье, ты ведь уже большая?», «Не балуйся», «Стой!», «Сиди спокойно!», «Не шали!». Родителю не интересно играть с ребенком в его детские игры, и он пытается затащить малыша в свой взрослый, серьезный мир. У таких детей как будто отобрано право на детство. Уже в 10 лет они ведут себя как взрослые зрелые люди, интересуются вопросами, которые им не по возрасту. Они не умеют веселиться, радоваться, играть.

Если коротко, директива «не будь ребенком» – это воровство детства. С одной стороны, самостоятельный ребенок очень удобен. Он рано начинает нести за себя ответственность, он не привык на кого-то полагаться. С другой – он не имеет возможности получить то, что ему положено по возрасту. Возможно, это выглядит удивительно и вызывает восторг, когда ребенок в десять лет готовит для родителей ужин, а в 15 лет сам зарабатывает и строит планы на жизнь. Но такой человек не проживает все те эмоции, которые необходимы в каждый год жизни. Когда человеку девять лет, он сполна должен насытиться легкостью и беззаботностью, а в 15 – влюбиться и написать первые романтические стихи. Всему свое время.

Когда-то я сама получила такую директиву от родителей. Беспокоясь о моем будущем, желая приучить к самостоятельности, родители отдали меня на танцы.

Декабрь 1999 года. Мне – девять лет. Я отправляюсь с танцевальным коллективом выступать за границу. Это мое первое серьезное путешествие. Да еще куда – в Германию! Конечно, мой детский восторг был неописуем.

Мы гуляли по большим торговым центрам, катались на этих непонятных эскалаторах, о которых в Одессе знали только из фильмов. Мы раскрывали рот перед автоматическими дверями и зависали у красивейших витрин магазинов. Чтобы ты понимала, это был канун католического Рождества – время, когда вся Европа превращается в одну сплошную волшебную сказку. (Тогда Европа еще не экономила на электричестве.)

Я как сейчас вспоминаю день отъезда из Германии. У меня в руках огромный кофр с девятью костюмами, чемодан с личными вещами, огромная поролоновая маска от одного из костюмов и директива «не будь ребенком» в голове. Для девятилетней девочки все это – неподъемная тяжесть.

И вот я иду одна по вокзалу (весь мой коллектив в этот момент куда-то подевался), тащу всю эту поклажу и чувствую себя невероятно одинокой. Никто не помог. Никто даже не предложил помощь. Как сейчас помню свои ощущения.

Это было очень тяжело. Да, с нами был руководитель коллектива, была мама подружки, которая за мной присматривала. Но за свои вещи я несла ответственность сама. Никто не станет разворачивать автобус, в котором кроме тебя 40 детей, для того чтобы ты забрала забытые туфли. Я должна была сама ухаживать за своими вещами, сама стирать, сама готовить костюмы к выступлению, сама следить за тем, чтобы не потеряться в большом городе, сама распределять карманные деньги, которые дали родители.

Я долго работала над тем, чтобы выйти из этой роли – все сама. Я всегда была очень ответственной, рассудительной и зрелой. Но при этом пропустила те моменты, когда надо было просто беззаботно радоваться жизни и веселиться. Мне пришлось прорабатывать своего внутреннего ребенка, уже будучи взрослой.

Да, мои родители хотели как лучше. Поэтому уже в 13 лет я составляла собственные бизнес-планы, в 15 вполне сносно зарабатывала, а в 20 купила первый автомобиль.

И ты ахнешь: что же в этом плохого? Но сейчас мне, в мои 28 лет, остро не хватает моих непрожитых детских эмоций. Мне приходится возвращать себе свое детство, наверстывать детские ощущения.

Как? Например, год назад я впервые позволила себе купить смешную пижаму. Я хотела такую в детстве! И это очень порадовало мою внутреннюю девочку. А на днях я разрешила себе прыгать на батуте вместе с сыном.

Именно так и нужно работать с этой директивой.

Попробуй оценить: сколько лет твоему внутреннему ребенку, тому самому, который недополучил, не доиграл? А теперь почувствуй, чего же именно тебе не хватило.

Так, например, одна моя клиентка, будучи уже в весьма почтенном возрасте, поехала в магазин детской одежды и купила себе те самые джинсы, о которых мечтала в пятнадцать лет. Да, джинсы были и размером на пятнадцатилетнюю девочку. Но зато теперь они есть у нее в гардеробе и радуют.

Если это твоя директива, то как ее проработать? Балуй свою внутреннюю девочку, которая любит мороженку, кататься на роликах, носить розовые юбочки и хочет чехол с сердечками на телефон.

«Ах ты моя маленькая», «Играй пока», «Ну зачем тебе расти?» – говорят мама и папа своему чаду.

Родители, которые вкладывают эту директиву в голову своего ребенка, много сюсюкают, не дают возможность принимать решения, быть самостоятельным, взрослеть. Причиной такого поведения является желание родителей быть нужными. Потому что многие из них, особенно мамы, не сумевшие занять свое место под солнцем, прекрасно понимают, что ребенок вырастет, и они будут уже не так нужны. Это ощущение приближающейся пустоты в жизни они пытаются предотвратить тем, что не дают возможность ребенку развиваться. В результате вырастает маменькин сыночек, либо доченька, не способные к принятию решений.

Что в этом плохого? Посмотри: получается, что ребенок не может жить без мамы. А что будет с ним, когда ее не станет? Человек просто разрушится как личность.

Когда во время работы над этой главой мой редактор попросила меня привести пример из книги или кинофильма, мне сразу вспомнился тридцатилетний герой Мэтью Макконахи – Трипп – из «Любовь и прочие неприятности». Его родители наняли героиню Сары Джессики Паркер – Полу, – для того, чтобы она «вырастила» их сына. Помогла ему стать самостоятельным, повзрослеть. Это отличная иллюстрация к директиве «Не взрослей». Трипп уже взрослый, но привык жить с родителями, привык, что мама обслуживает его, решает все вопросы. В общем, достаточно инфантильный человек. Такие мужчины зачастую не торопятся съезжать из отчего дома, они прекрасно живут под родительским крылом, могут до тридцати лет рубиться в танчики. Знаешь, как в той шутке: первые сорок лет жизни мальчика самые сложные. Деньги такие люди тратят нерационально. Они просто не задумываются о будущем: могут спустить всю зарплату на PlayStation последней модели, на новую удочку или на выпивку в баре. Жениться такого рода мужчины не спешат. Исключение – если они живут отдельно от мамы, а к комфорту привыкли. Ведь нужна же рядом женщина, которая будет заниматься бытом и обслугой.

Если ты повстречала такого мужчину, лучше обойти его стороной. Ты должна понять, что тебе придется потратить, условно говоря, десять лет жизни на то, чтобы переделать другого человека, вырастить, воспитать, отнять от маминой сиси. Если ты, конечно, не Пола и не планируешь сделать воспитание маменькиных сынков своим заработком.

Если же это твоя директива, учись брать на себя ответственность. Да, всегда есть риск ошибиться и, возможно, не все получится так, как хотелось бы. Но избавление от директивы «не взрослей» даст тебе свободу самой решать, что носить, где гулять и с кем спать. Свобода – очень сладкое чувство, поверь!

В случае с этой установкой родители принижают способности ребенка, говорят: «Не умничай!», «Не думай!», «Не рассуждай, а делай». Такие дети вырастают склонными к необдуманным поступкам. Например, женщина беременеет от мужчины, которого знает всего лишь месяц. А потом удивляется, почему же не сложился брак.

Директива «Не думай» отлично просматривается в отношениях внутри иерархических структур. Одна из лучших иллюстраций – армия. Это тот самый случай, когда у солдата полностью подавлена инициатива, ведь он должен лишь исполнять приказы. Копать. От рассвета и до забора. И все.

Люди с такой директивой отлично ладят с властолюбивым начальником, но совершенно не приживаются в креативном коллективе, где руководитель не диктует, как надо делать ту или иную работу, а советуется с подчиненными.

Кстати, у меня в команде есть очень хороший сотрудник – идеальный исполнитель. Она отлично находит решения четко поставленных задач, но стоит спросить ее мнения, как она тут же теряется.

Пойми, что любят не только маленьких и хорошеньких. Любят и взрослых, и зрелых. Для того чтобы иметь рядом самостоятельного взрослого партнера, нужно самой стать зрелой. А если ты ищешь для себя папочку, то должна понимать: в таких отношениях у тебя никогда не будет свободы.

Разреши себе вырасти: прими решение, что пора повзрослеть, независимо от посланий мамы.

Перестань бесконечно спрашивать у нее советов, не опирайся на помощь старшей сестры или брата.

Начни покупать одежду, которую ты хочешь, даже если ее не одобряет мама. То есть начни делать то, что ты считаешь нужным, независимо от того, нравится это или нет другим.

Принимай решения самостоятельно, несмотря на то, что первое время будет очень страшно. Поначалу ты будешь постоянно искать поддержку в глазах окружающих. Но если не исправишь ситуацию, то до конца жизни будешь зависеть от мнения других людей.

Нужно учиться самостоятельно мыслить, работать над креативностью. Пытайся анализировать, попробуй планировать, продумывать все на несколько шагов вперед. Делать все то, что обычно не разрешается делать в армии – проявлять инициативу. Поверь, это зерно есть в каждом человеке, просто не в каждом оно должным образом взращивалось, а потому не дало плодов.

Сперва начни контролировать свои поступки, эмоции и желания. Прежде чем принимать какие-либо решения, все обдумывай. Взвешивай «за» и «против», выписывай плюсы и минусы на бумаге. Возможно, имеет смысл обратиться к экспертному мнению, когда вопрос касается таких серьезных тем, как недвижимость, инвестиции или бухгалтерия.

Эти послания передаются эмоционально незрелыми родителями, которые привыкли сдерживать свои чувства. Когда ребенку запрещают испытывать раздражение, страх, гнев, малыш постепенно привыкает к мысли, что это плохо. Вырастает скованным, не эмоциональным, сдержанным, даже бессердечным.

Как правило, дети слышат такие замечания: «Ну что ты ноешь, как маленькая, тебе не холодно!», «Хватит злиться, злятся только плохие люди», «Не сахарный, не растаешь», «Потерпи!», «Не хнычь!». Ребенок вырастает эмоционально замкнутым, неспособным принимать жизнь во всех ее проявлениях.

Взрослый человек, воспитанный в таких установках, часто имеет блоки в сексе и страдает психосоматическими заболеваниями, потому что бесконечно отключает свои эмоции. Часто эти люди склонны к полноте, потому что вместо того, чтобы испытывать тревогу или гнев, они «заедают» чувства.

Очень часто я слышу от своих клиентов: «А как не чувствовать обиду/боль/твой вариант?» Каким может быть ответ на такой вопрос? Матушка-природа устроила нас таким образом, что вкусовые рецепторы языка способны ощущать сладкое, соленое, горькое, острое, кислое и так далее. Мне в жизни ни разу не встречался человек, который бы ощущал только сладкий вкус и не чувствовал бы соленого или горького. Если бы это было возможно, через неделю от сладкого начало бы тошнить. То же самое и с эмоциями.

Нельзя постоянно испытывать только оргазмы, счастье, радость и веселье, и при этом не ощущать ни разочарований, ни горечи, ни обид… Не может маятник качаться только в одну сторону. Только полный спектр всех эмоций делает нашу жизнь насыщенной и многогранной.

Однажды ко мне пришла женщина с запросом: «Я не могу испытывать оргазмы». С совершенно каменным лицом она рассказывала мне страшные вещи из своего детства. При этом у человека не было никаких эмоций насчет этих воспоминаний.

Такие клиенты вызывают у меня больше всего трудностей. Потому что когда человек плачет и бьется в истерике, ты понимаешь, что эмоция прожита, человеку становится легче. А вот работать с заблокированными клиентами очень сложно.

Как может женщина испытывать оргазм при таких эмоциональных блоках? Оргазм – это всегда расслабление, отключение функции гиперконтроля, это состояние полного доверия к миру и к своему мужчине. А как она может испытывать оргазм, если не испытывает вообще никаких чувств?! У нее стояли очень жесткие блоки в сфере боли, обиды, гнева. Человек, не способный испытывать негативные эмоции, и радоваться не может.

Выход в этой ситуации только один. Начать чувствовать! Это не страшно. Разреши себе быть живой: плакать, смеяться, радоваться, злиться. Эта классно: чувствовать себя, понимать, что «сейчас я расстроена, а теперь мне легче и хочется улыбаться».

Новомодная тенденция настроя на непрерывный «позитивный позитив» еще никого ни к чему хорошему не привела. Невозможно все время радоваться, прыгать и хлопать в ладоши. Так можно и в Кащенко попасть.

Нет плохих и хороших эмоций. Жизнь разная, многогранная и состоит из разных ощущений и переживаний. Позволь себе вздохнуть полной грудью и ощутить все ее вкусы. Ты имеешь на это право.