Текст книги "Как стать хозяйкой своей судьбы. Путешествие души в женском теле"

Я встретила его

Как и любая девушка, я мечтала встретить мужчину своей мечты. И, конечно, это случилось. Я увидела его в клубе, на дискотеке. Высокий блондин с красивым телосложением весь вечер смотрел на меня, а я на него. Воспоминания этого вечера были бы приятными, если бы не один инцидент. На вечеринке было много людей совершенно разного сорта, и конечно, среди них были те, кого называют наглыми и неприятными личностями. И вот три таких типа пристали ко мне во время танца. Один схватил меня за руку, второй за юбку, а третий за рюкзачок, который висел у меня на спине как дополнительный аксессуар к моему наряду. Я стала вырываться, они гадко смеялись и тянули меня в разные стороны. Приложив усилия, я наконец вырвалась. К моему удивлению, мой будущий принц не пришел мне на помощь. В клубе у меня были знакомые, которым я, конечно, пожаловалась на наглецов. Оказалось, администратор видела, что они приставали и к другим, поэтому их благополучно выпроводили из клуба. Я была почти спокойна.

Почему почти? Да потому, что мне хотелось, чтобы спас меня тот, кто весь вечер смотрел на меня с интересом и заигрывал. Эта ситуация могла быть использована им для знакомства, думалось мне. Ведь мама говорила, что он непременно будет рыцарем. Эти размышления я отправила куда подальше, когда увидела вновь его взгляд. Во мне опять разыгралось воображение, стало казаться, что он тот, кого я искала. Вечеринка подходила к концу, я собралась домой, забрала куртку в гардеробе и направилась к выходу. Конечно, мне было грустно, что он так и не подошел. А самой знакомиться неприлично – так мне говорила мама. Я вышла на улицу, мой шаг был медленным, потому что в глубине души я все же надеялась на знакомство с высоким блондином. И вдруг за спиной послышались шаги. Мое сердце забилось так сильно, как будто перед смертью решило отбить все оставшиеся удары моих еще не прожитых лет. Ура! Это был он!

– Девушка, можно с вами познакомиться? – услышала я.

Я обернулась с сияющей улыбкой навстречу своему счастью и сказала: «Да».

– Меня зовут Андрей.

– Меня – Аня.

– Может, оставишь свой телефон? Созвонимся, прогуляемся.

Мы обменялись телефонами.

– А чем ты занимаешься, Аня?

– Я стриптизерша, а ты?

– А я спортсмен, играю в большой теннис, – гордо произнес Андрей.

Вот так мы познакомились, я счастливая ехала домой. Перед моими глазами стоял его образ: он был такой вежливый, воспитанный интеллигент. Как мне повезло, думала я. Ведь мой отец был алкоголик. А Андрей – полная противоположность ему. Но, к сожалению, я не знала, что хорошие манеры – это еще далеко не все, что нужно разглядеть в мужчине. Не знала, что порой необразованный человек бывает более образованным и интеллигентным внутри. Более чистым и близким к Богу.

Наступило послезавтра – день нашей встречи. Он после тренировки приехал на мою станцию метро, и мы поехали ко мне домой. Так он и остался у меня. В сексе, который произошел в тот же день (или на следующий), у нас мало что получилось. Не говоря уже о наслаждении, о приятных ощущениях. И тогда это меня не насторожило. Вскоре Андрей стал говорить о том, чтобы я ушла из клуба, что он сам обеспечит нас. Я тогда неплохо зарабатывала, до Андрея меня окружали богатые мужчины, которые не скупились на подарки и другие расходы. Но ведь мне нужен был принц, тот, кто женится на мне, с кем мы будем счастливы и умрем в один день. А мужчины, которые окружали меня, не хотели жениться. Один известный артист, которому я нравилась, предлагал стать его любовницей. Но я не могла этого принять, в моей голове был другой вариант подхода к жизни.

И вот появился Андрей – молодой, одинокий. Теперь он уже рядом каждый день, все, как надо, все совпадает с моим представлением о счастливой жизни. В сексе – провал, но это ничего, научимся. Вот так я себе говорила. Ушла из клуба, перечеркнула все контакты. Пару раз мне звонили при моем новоиспеченном возлюбленном, а я отшивала поклонников. Как он гордился! Непонятно, мной или собой, однако это поднимало его настроение на все сто. Я заново училась готовить для Андрея. Вообще я готовила хорошо, моя мать была поваром и вся ее деятельность проходила на моих глазах. Но Андрею что-то не нравилось, и меня это расстраивало. В сексе мы по-прежнему были как неправильный кубик-Рубика. У моего принца были друзья и подруга. Катя (так звали подругу) была очень умная образованная девушка, они часами могли говорить по телефону. Во мне это вызывало ревность, и мы ссорились. Это стало происходить почти сразу, он уезжал к ней. А я сидела и, в лучшем случае, плакала, в худшем – пила, тогда мне становилось все происходящее по барабану. Вскоре я стала готовиться поступать в институт, вернее, в Академию театральных искусств: усердно занималась в библиотеке, дома сочиняла танцы. Андрей однажды вошел в комнату, где я танцевала. До этого он сидел на кухне с Катей, так часто бывало. На его лице была снисходительная улыбка, и он сказал: «Может, хватит так зря мучить себя, иди поступать в институт культуры. Двести долларов за семестр – не так дорого». Я поняла, что в меня не особо верят, но все же себя я знала, знала, что могу, а чего нет. И ответила: «Подожди, попробую сначала в Академию, а потом, если что, в Кулек».

Мне было далеко до его подруги во многом: она очень легко общалась с ним, заигрывала, высказывала свою точку зрения. Я же была зажата и про себя думала: «Как же мне повезло, что он со мной еще живет». Конечно, меня раздражало, когда Андрей навязывал мне такой же стиль одежды и цвета, что у Кати. Мы ругались по этому поводу, но тем не менее во мне прочно укоренилась мысль, что я не очень-то красивая и привлекательная и мне с ним просто повезло. Повезло, что со мной рядом такой мужчина. Когда я поступила в Академию, Андрей изменил ко мне отношение, я почувствовала, что меня теперь уважают. А его подруга, на тот момент не очень трезвая, спросила меня:

– Ты куда поступила?

– В ГИТИС.

– Так странно, я почему-то думала, что в Институт культуры.

Уважение Андрея длилось недолго. Когда началась учеба, я стала уделять меньше времени дому, хотя старалась готовить регулярно. Но его терпению пришел конец, нужна была хозяйка в доме. А я, видите ли, учусь! И он произнес:

– Или я, или учеба, выбирай.

Частые разборки на эту тему заставляли меня серьезно задуматься. Но не о том, что, возможно, это не тот человек, который мне нужен. А о том, что, может быть, действительно стоит бросить учебу. Но что-то внутри меня сопротивлялось. Мне так нравилось то, чему я училась. Нравилось заниматься постановкой танцев. И чтобы это не бросать, я старалась угодить любимому. Но, видимо, плохо. У нас прибавились еще и ссоры по поводу денег. Мне трудно было у него выпрашивать деньги на одежду, а сам он не давал. Объясниться нормально мы не могли, и я все чаще стала слышать, что я меркантильна. Эти слова действовали на меня магически. Я старалась как можно меньше брать денег.

Учеба занимала много времени, потому что профессия режиссера или хореографа всегда требует подготовки: сначала идея, потом работа с музыкой, сочинение хореографии, затем – показ этого артисту, после – репетиции, и так до бесконечности. Кроме того, я устроилась работать. Выматывалась я все время очень сильно. А счастья на горизонте что-то не наблюдалось. И вот со мной случилось еще одно «чудо», подорвавшее мое здоровье, красоту, эмоциональное и психическое состояние окончательно. Я забеременела.

Помню, как с тестом для определения беременности в руках я звонила Андрею:

– Я беременна, что делать?

Хотя сама думала, что нужно делать аборт, ведь впереди карьера, о которой я мечтала. Я ставлю спектакли, и здесь уж не до ребенка. Почему-то я думала, что и мой любимый скажет что-то вроде: «Аборт, и дело с концом». Но он сказал совершенно обратное:

– Значит, будешь рожать.

– Как, а моя учеба?

– Ничего, возьмешь академотпуск, а через годик вернешься к учебе.

Я не могла ему перечить, ведь я же глупая, а он умный. Он знает, что говорит. И вот я решила рожать. Пыталась испытывать счастье, но у меня почему-то не получалось. Может, это не мое желание – рожать ребенка. Но ведь все женщины рожают рано или поздно. И я стала успокаивать себя тем, что рано отмучаюсь. А на самом деле мне хотелось другого. Я просто никогда не позволяла себе слышать свои желания, ведь это страшно. У каждого человека есть свои желания и аппетиты, и они у всех разные, потому что люди не похожи. Не может быть такого, чтобы все поголовно хотели бы одного и того же. Но тем не менее, понимая эти вещи, мы, словно загипнотизированные кем-то, повторяем: «Все женщины должны рожать». И это не поддается обсуждению. Вот так. И никакие мои желания не могли поколебать это укоренившееся во мне правило. Тем более, когда то же самое говорит любимый человек. Мне до сих пор непонятно, с какой стати я считала его любимым. Что меня побуждало так считать – ведь ни секса, ни материальной обеспеченности, ни тем для разговора у нас не было.

К учебе, работе и хозяйству прибавилось еще одно: меня начало тошнить. Я с трудом сдала сессию, помню, как тяжело было танцевать. Настроение было вечно плохое, мимика была такой, как будто я съела лимон. И что-то случилось с моим любимым: он изменился. Стал грубым и нервным. Помнится, мы пошли с ним в магазин купить мне джинсы, так как надеть было почти нечего. Да и к тому же я стала резко поправляться. Андрей все время ругался, что мне вечно что-то нужно. Когда я выбирала вещь, он напоминал мне, что скоро вырастет живот и лучше брать вещь побольше. Внутри меня что-то слабо возмущалось – как же так, ходить в бесформенных вещах… Вся эта ситуация была очень неприятна, я буквально не узнавала человека – ни интеллигентности, ни уважения. Было ужасно обидно.

Наступили каникулы после сессии, это долгожданное время отдыха для меня стало адом. Мой принц все реже приходил домой. Я все время переживала, нервничала и мучила себя вопросами о том, что же я делаю не так. Когда он появлялся дома, мы обязательно ругались и выясняли отношения. Все начиналось со слов, которые я когда-то слышала от матери:

– Где ты был?

– Я был у друзей, а ты, как всегда, недовольная и злая.

– Конечно, – ответила я с возмущением, потому что для меня его поведение было непонятным. Ведь я жду ребенка, у нас должна быть счастливая семья. Муж должен быть рядом, а у нас все с точностью до наоборот. И я ни разу не задавалась вопросом, почему все не так, как в моей голове прописано. И ни разу не возникло мысли что, может, это не правда, может, это пустая картинка в голове, с которой мы живем. Вместо таких размышлений я просто страдала от несовпадения моих представлений с реальностью и пыталась добиться счастья, абсолютно не зная, как его построить.

И я продолжала говорить о том, что было в моей голове.

– Я устала видеть, что тебе наплевать на меня. Сколько можно меня мучить, я хочу нормальных отношений, – слезы градом катились по моим щекам, я была похожа на больного человека, без косметики, в зеленой пижаме с нарисованными на ней мультяшными глазами. Коленки на штанах были обвисшими. Это был подарок его матери. Боже мой, как я могла такое надевать и еще претендовать на роль женщины, которую должны любить.

– Да ты животное, – говорил он, – посмотри на себя, нормальный человек такие истерики не закатывает.

Эти слова подействовали на меня магически, и я начала ныть еще громче.

– Андрюша, мне плохо, меня постоянно тошнит, и к этому еще прибавилась непереносимость запахов. Тебя постоянно нет дома. Я чувствую себя брошенной, переживаю, почему ты стал таким холодным.

– Ты похожа на свою ненормальную подругу, которая по любому поводу истерики закатывает. Не верю я в эти изменения в связи с беременностью, ты сама себе это придумываешь.

Он ушел в комнату и включил телевизор. Я успокоилась. Следующим этапом этой драмы было мое прощение. Я зашла в комнату и, как побитая собака, с умоляющим взглядом, очередной раз стала просить меня простить.

– Андрюша, прости меня, пожалуйста, я не буду так себя вести.

– Я это уже слышал.

– Знаю, я плохая, больше такого не повторится. Я тебя люблю! Не знаю, что на меня нашло.

На самом деле эта истерика – результат моего двухдневного ожидания возвращения любимого домой. Ревность и обида. Злость и привязанность. Вера в то, чего не существует.

– Ну ладно, посмотрим, – сказал мой принц. Я легла рядом, счастливая до безумия, что меня простили, и прижалась к нему.

– Погладь мне спинку, – сказало мое сокровище. Я радостно и заботливо стала гладить ему спину, и он заснул.

На следующий день я была как шелковая, но Андрей сам затеял ссору на пустом месте и ушел. Это была наша реальная семейная жизнь. На этот раз он ушел на несколько дней и к тому же отключил телефон. Я не спала ночами, плакала. Мое тошнотворное дурацкое состояние меня раздражало. Я ненавидела себя и по-настоящему не знала, что мне делать. И вот после бессонной ночи рано утром позвонила тете Ире. Эта женщина много раз в жизни мне помогала, хотя была абсолютно чужим человеком. Я, заикаясь и всхлипывая от слез, которые бесконечно лились из меня, рассказала тете Ире про наши отношения.

– Аня, милая, так он же не хочет этого ребенка.

– Как? Он мне сам сказал: будешь рожать.

– Он просто боится показаться плохим, поступить не как настоящий мужчина. Но все его поведение говорит об этом. Пока не поздно, сделай аборт.

– Я не могу, уже почти два месяца, а вдруг я больше не смогу иметь детей?

– Сможешь. Не порти себе жизнь, тебе надо доучиться, ты любишь танцевать, не губи свою карьеру. Придет время, когда у тебя будет ребенок, желанный и любимый обоими родителями. Твое состояние нервозности сейчас передается ребенку, он может родиться нездоровым.

Много и долго говорила тетя Ира, вплоть до того, что, может, стоит расстаться нам с Андреем. И я поверила всему, кроме того, что нам стоит расстаться. После разговора у меня вновь появились силы. И теперь мне надо было найти моего трусливого настоящего мужчину, так как мне нужны были деньги на аборт. После нескольких звонков к его друзьям я его нашла. Разговор был коротким.

– Андрей, срочно найди деньги на аборт. Я так решила. Долго не затягивай, я жду.

Действительно, долго мне ждать не пришлось, через пару часов он приехал. Сел рядом со мной и сказал так искусственно:

– Может, ты еще подумаешь, может, все образуется, а?

Впервые, благодаря тете Ире, я расслышала в его словах ложь. Через десять минут я поехала на аборт.

Женские «радости»

В коммерческой больнице было очень тесно. Всего четыре комнаты: два кабинета, операционная, палата и коридор. В коридоре сидели и будущие мамаши с пузами, и такие, как я, которые поскорее хотели себя освободить от ошибки. Ошибки под названием «рожу и буду счастлива». Лица и у тех и у других были одинаковые: уставшие и без улыбок. По лицу было видно, что все эти женщины познали страдания, а вот мозги, видно, этого не понимали. В коридоре можно было наблюдать картину, которая со мной произойдет чуть позже. На сидячей каталке в операционную провозили обернутую в простыню женщину, и через некоторое время ее вывозили на этой же каталке, счастливый труп под наркозом, без плода, без мыслей, без напряжения. Меня пригласили в палату переодеться, там было пять или семь кроватей. Две были заняты женщинами после операций, а на одной сидела женщина, еще не переодетая. Я спросила ее:

– Вы тоже на аборт?

– Нет, я на другую операцию. Спираль, которую мне поставили, чтобы я не забеременела, вросла мне в матку, теперь ее надо вырезать.

– А вам говорили, что такое может случиться?

– Да что ты, никто не говорил, наоборот, врачи советовали поставить спираль. Послушала, думала, что не буду под ножом лежать, да не вышло. Что за жизнь, никому верить нельзя.

Мне привезли каталку, я села и меня, словно инвалида, повезли в операционную. Хотя инвалидом я была.

Только не физическим, а психическим. Потому что воплощала чужие мечты, которые считала своими. Если бы в обществе было принято считать, что все мечтают съесть собачье дерьмо, чтобы стать счастливыми, то я тоже бы мечтала и стремилась бы к этому, несмотря на то, что собачье дерьмо воняет. Когда меня положили на операционный стол, врачи стали причитать, что я такая молодая и делаю аборт – это же опасно для организма.

Какие заботливые, подумала я. Не успела еще моя хорошая мысль закончиться, как они сделали мне предложение, от которого у меня волосы дыбом встали.

– Давайте мы вам сразу после аборта спираль поставим. И мучиться не будете.

– Спасибо, не надо.

Я вспомнила эту женщину в палате, и на секунду мне показалось, что передо мной не врачи, а жулики, искавшие во всем свою выгоду.

После операции за мной приехала подруга – мой милый был занят, ему было не до меня. Пока мы шли, моя подруга говорила о том, что он мне не пара, что если бы он меня любил, то сейчас был бы рядом. Мне было больно и физически, и душевно. Больно разрушалось представление о счастье. К сожалению, сценарий счастливой жизни у нас один, он четко зафиксировался у нас в голове, все и всегда твердят одно и то же. Образование – это значит только институт, семья – это значит муж, ребенок. Праздники только по красным дням календаря. Так положено, так все живут, а значит, и мне так надо. Мы даже представить себе другого сценария не можем, несчастные, мы страдаем от такого существования и думаем, что в этом наша истинная жизнь, оттого и счастье наше мелкое, искусственное и по красным дням календаря…

Пока я доехала до дома, мое настроение изменилось к лучшему. Во-первых, меня больше не тошнило, и мне казалось, что я только что очнулась от ужасного кошмара. Во-вторых, мне грезилось, что мой принц снова ко мне вернется, снова будет ночевать дома. Как мне было сладко так думать, я рисовала себе картины, как он нежно меня обнимает и говорит, что любит меня. Наступило обеденное время, я с нетерпением ждала его прихода, но в обед он не пришел. К вечеру в двери щелкнул замок, мое сердце забилось быстрее. Я ждала, что он подойдет ко мне и обнимет. Но, к сожалению, этого не произошло. Мой возлюбленный заглянул в комнату, сухо сказал «привет» и пошел в другую, чтобы переодеться. Мне стало грустно и волнительно. Я думала об одном – только бы он не ушел. Быстро поднявшись с кровати, я пошла к нему.

– Ты что, уходишь? – спросила я, увидев, как он надевает парадную одежду.

– Да, – последовал сухой ответ.

Он быстро прошел к выходу. Я стояла на месте, все внутри сдавило. Как же так – проносилось в моей голове. Когда щелкнул замок, я стала рыдать. Для моих глаз это было привычным делом за последние почти два месяца. Но внутри было так плохо и тяжело, что я стала метаться по комнате. Как будто это действие могло помочь.

Вы только представьте эту картину: слепое зомбированное существо, с растрепанными волосами, опухшими глазами, в старой детской пижаме металось по комнате и выло. Просто дурдом, это надо же так жить. И этого было мало. Я продолжала свои удивительные действия, которые уничтожали меня все больше и больше. В моей голове мелькнула мысль, что надо напиться. Напиться и забыться, мне станет легче. Я быстро оделась и спустилась в магазин. Пока стояла в очереди, на меня мало кто обращал внимания. В очереди стояли алкоголики. Мой вид мало отличался от их вида, так что никого ничего не смущало. Я купила белого вина. Пришла домой, открыла бутылку, налила бокал. Одна здоровая мысль пронеслась в моей голове: может, не надо, только сегодня аборт сделала, антибиотики пью, а вдруг плохо будет. Но тут же вспомнился мой милый при параде, тут же поплохело, вспомнилось, что его опять не будет ночью, и я залпом выпила бокал. В голове поплыло, тело потяжелело. И вновь накатились слезы, мне очень захотелось, чтобы кто-то был рядом, хотелось кому-нибудь все рассказать, пожаловаться. Хотелось, чтобы меня пожалели. Недолго думая, я позвонила своему знакомому. Мы давно знали друг друга, были из одного города, наши родители общались. Он пообещал приехать. Андрею не очень нравилось, что мы общаемся, и когда Толик приходил к нам в гости, он всегда игнорировал его присутствие, так, что мой друг долго не засиживался и приходил все реже. Вот приехал Толик, мы выпили вина… Оказалось, что он был обкуренный и ему особо не хотелось говорить, так что мое желание пожаловаться не было исполнено. Толик сел в кресло, и мы тупо смотрели телик. Постепенно меня стало клонить в сон. Я заснула, прошло где-то около часа, и меня разбудил звонок в дверь, впрочем, как и Толика, который тоже, как оказалось, заснул. Я попросила Толика открыть дверь. Это пришла моя любовь.

Андрей зашел в комнату, его глаза были бешеные. Дорогие читатели, шоу начинается! Андрей подошел к столу, взял бутылку, посмотрел внимательно, кинул на меня недобрый взгляд. Развернулся к Толику и сказал:

– Уже достаточно поздно, ты что, домой не собираешься?

– Да, да, – сказал меланхоличный Толик, – уже ухожу.

Толик стал собираться, я пошла его провожать. А Андрей кинулся к тумбочке, в которой лежали разные мелкие вещи, в том числе и презервативы, которыми он пользовался крайне редко, иначе не было бы этой веселой истории. И очень шумно стал в ней что-то перебирать. Я закрыла за Толиком дверь и вернулось. Лучше бы я ушла в месте с Толиком!

– Цце еще один презерватив? – уже не сухо, а очень даже эмоционально произнес он.

– Я не знаю! Что твой вопрос значит? – спросила я.

– Что вы тут делали?

– Да ничего мы тут не делали, ты что, с ума сошел! Как можно такое подумать? Я только сегодня аборт сделала, ты что, забыл?

Андрей как будто меня не слушал.

– Почему ты ключ из двери не вытащила? Почему сразу дверь не открыла?

– Да потому, что я не думала вообще о ключах. И ты нас разбудил, поэтому сразу не открыли.

– Ах, вы спали! Где спал этот придурок?

– На кресле.

– Не ври, он с тобой спал! Ах ты, шлюха! Где презерватив? Это прямое доказательство, одного презерватива не хватает! – кричал Андрей.

Я стала звонить Толику, рыдая в трубку, говорила ему о подозрениях Андрея. Попросила Толика с ним поговорить, но Андрей не захотел с ним разговаривать. Я и вправду не знала, как доказать свою невиновность. Мне стало очень обидно, я столько перенесла от него издевательств за последнее время. Столько страдала, и это все не заканчивалось. Я вышла в другую комнату и, можно сказать, машинально стала собирать свои вещи. В ту секунду мне уже ничего не хотелось от Андрея. Только уйти и все забыть, я очень устала. Андрей, почуяв неладное, зашел ко мне.

– Ну и куда ты собралась?

– Андрей, не знаю, где этот чертов презерватив, я от всего очень устала и больше так не могу. Я решила уйти.

Я прошла в ванну за остальными вещами, Андрей пошел за мной. И тут его словно подменили. Он бросился ко мне, обнял меня и стал говорить: «Не уходи». У меня уже так естественно текли слезы.

– Я больше так не могу. Когда мне пришла в голову мысль уйти от тебя, вдруг настолько легче стало, мне кажется, так будет лучше для нас обоих.

– Нет, Аня, пожалей меня, а вдруг я схожу с ума, ты уйдешь, и я свихнусь. Не оставляй меня одного.

Мне стало жалко его. Он стал целовать меня, обнимать, и я, которая только что приняла решение уйти, которая мучилась от всего происходящего, вдруг стала таять. Опять срабатывала программа. Все, как себе представляла: целует, обнимает. Я стала гладить его по голове. Он поднял меня на руки и отнес в комнату. Положил на диван и стал приставать. У меня в голове началось смятение – нет, нет, как можно, только операция прошла, у меня же там льет как из ведра. Но Андрей был настойчив в своем намерении. Ему было все равно, что из меня льется кровь, что со мной вообще происходит. Он просто хотел, вот и все. Во время полового акта я вообще ничего не чувствовала. Мне казалось, что его член проваливается куда-то в бездну, что вообще нет влагалища. Мысли носились со скоростью света. Что же со мной будет, так же нельзя. На душе было вновь больно и обидно. Под утро у меня сильно опухла грудь и стало колоть в груди. Все тело горело. Я разбудила Андрея, сказала ему об этом, на что он ответил: «Не придумывай». Уснуть я больше не могла, со мной явно что-то происходило. Утром, когда он ушел на работу, я позвонила в больницу, где делала аборт, и рассказала о своем самочувствии. Мне срочно сказали приезжать. Я вызвала такси и поехала в больницу. Меня снова оперировали, врачи были удивлены, что кровь запеклась внутри и перестала выходить наружу. После операции все очень сильно болело. В очередной раз я приняла решение уйти от Андрея. Возможно, после прочитанного становится понятно, кто такие зомби. Это те, кто наступает на одни и те же грабли, о которые ранятся. И не понимают этого, не видят, не слышат, не осознают. Тупо следуют убеждениям, сильно укоренившимся в их головах. Благодаря таким же зомби, которые, желая только хорошего, с детства рассказывают про счастье, которое будет в семье, даже не зная, как построить гармоничные взаимоотношения, что такое секс и с чем его едят. Не зная, что такое любовь, что такое настоящее счастье. Но я стремилась познать его, я была в поиске…