Текст книги "Любящая семья. Рождение эмоциональной близости"

Елена Глозман
Любящая семья. Рождение эмоциональной близости

© Глозман Е. М., 2017

© Издательство «Генезис», 2017

Предисловие

Впервые я подумала о написании этой книги, когда почувствовала, что хочу поделиться своим опытом и знаниями, накопившимися за многие годы работы с детьми и их родителями. Рынок наполнен огромным количеством тренингов и книг по воспитанию детей, но большая их часть сосредотачивается на обобщенных советах, игнорируя характер ребенка и жизненный опыт родителя.

Многие с удовольствием посещают лекции, читают книги и статьи в интернете на тему воспитания. И на протяжении нескольких дней честно пытаются следовать советам психолога, неустанно напоминая себе о них. Но спустя неделю большая часть услышанного успешно забывается, и мы возвращаемся к прежним методам воспитания. Проблема в том, что лекции и поучения редко оказывают длительное влияние на человека. Изменить мировоззрение и поведение способны лишь личный опыт или длительный процесс психотерапии. Моя книга рассчитана на тех родителей, которые думают, переживают, сомневаются. Эти родители, возможно, сами выросли в семье, где методы воспитания их совершенно не устраивали. Мечтая стать идеальным родителем, они решили кардинально изменить собственную жизнь, а также отношение к своему ребенку. Благодаря этой книге вы станете активным участником процесса под названием «семейная психотерапия» и сможете познакомиться с психологическими методами, которые я использую в своей работе ежедневно.

Впереди вас ждет нелегкая работа: вы будете задавать себе сложные вопросы и порой приходить к неожиданным ответам. Обсуждение некоторых тем вам будет даваться особенно сложно, но, изучив самого себя, свои собственные желания, страхи, чувства, проявив любовь и внимание по отношению к себе, вы сможете подарить любовь и вашим близким.

Хотелось бы добавить, что не стоит пренебрегать выполнением упражнений в письменном виде! Только при активном чтении с тщательной проработкой всех заданий вы сможете по-настоящему получить от этой книги все. Но, пожалуйста, делайте паузы. Упражнения требуют осмысления. Когда вы задумываетесь над чем-то, ваш мозг продолжает работать над этим вопросом на протяжении нескольких дней или недель. Могут всплывать давно забытые вами воспоминания, как во снах, так и наяву. Я советую вам вести дневник и записывать происходящее с вами – все ваши мысли, чувства, ощущения.

В книге приведены реальные истории из жизни моих клиентов, разумеется, с их согласия (имена изменены).

Метод EED

Несколько лет назад я проводила урок для первоклассников на тему «Отношения в семье». Я попросила поднять руку тех, кто разговаривает с родителями на личные темы, делится своими переживаниями, советуется. В каждом из трех классов нашлось максимум по одному счастливчику. Они с радостью поделились опытом, описали возможные варианты общения с родителем, даже при его занятости, и выразили полную уверенность в родительской любви. Интересно было то, что у этих разных и еще не знакомых между собой детей наблюдалась схожая линия поведения: они были достаточно уверены в себе, принимали активное участие в деятельности класса, вели себя дружелюбно по отношению к сверстникам. Им было свойственно здоровое любопытство, они чувствовали себя комфортно в беседах со взрослыми, проявляли хорошие социальные навыки и могли похвастаться самыми высокими отметками в классе.

За более чем пятнадцать лет работы с детьми и с их родителями я обратила внимание на одну закономерность: успехи ребенка в учебе и в отношениях со сверстниками напрямую зависят от отношений с собственными родителями, а особенно от того, присутствует ли в этих отношениях эмоциональная близость.

Дети, в семьях которых недоставало эмоциональной близости, с раннего возраста испытывали трудности в общении со сверстниками, им было сложно в учебе (особенно в подростковом возрасте, начиная с 11-12 лет). Достаточно рано они почувствовали себя лишними и ненужными и, чтобы остановить поток навязчивых мыслей о суициде, пытались причинить себе вред или же «справлялись» со своими проблемами с помощью алкоголя, наркотиков или частой смены сексуальных партнеров.

Подобный сценарий был характерен для абсолютно различных семей, независимо от вероисповедания, статуса или материального благополучия.

Работая с семьями, я поняла, что многие родители не могут дать своему ребенку необходимой ему эмоциональной близости по одной немаловажной причине: они сами были лишены подобной близости в детстве. И при всем желании быть значимым человеком в жизни своего ребенка они просто не знают, как это сделать. В большинстве книг по воспитанию психологи описывают нормы развития ребенка в каждом конкретном возрасте или же дают советы родителям, как именно они должны или не должны воспитывать своего ребенка. Эти достаточно общие советы игнорируют личность ребенка, индивидуальность родителя, его опыт, мировоззрение и, самое главное, – страхи.

Свой авторский метод EED (Emotional proximity Education – Развитие Эмоциональной Близости) я разработала, чтобы помочь родителям возродить в семье то, чего, возможно, они были лишены сами – эмоциональную близость со своими домочадцами.

Эмоциональная близость – необходимая и важная составляющая семейных отношений. Это чувство уверенности в родителях, в партнере, ощущение любви и взаимопонимания. Это радость, которую вызывает проведенное вместе время, а также принятие и уважение личных границ своих близких. В семьях, в которых присутствует эмоциональная близость, члены семьи открыто делятся друг с другом не только радостными переживаниями, но и сомнениями, страхами.

Основанный мною метод EED состоит из пяти основных компонентов и поможет вам развить эмоциональную близость. Давайте разберем эти компоненты:

1. Взаимное влияние членов семьи друг на друга. Выполняя упражнения из этой книги, вы научитесь учитывать то влияние, которое на вас оказали ваши родители, а также видеть, как воздействие той же силы вы оказываете на жену (мужа) и на собственных детей.

2. Уважение и принятие. Осознание и принятие собственных желаний, чувств и мотивов того или иного поведения очень важно. В процессе вы начнете относиться к себе более бережно. Понимая и принимая себя, вы сможете понять и принять своих близких как отдельных и независимых от вас личностей со своими потребностями, чувствами и желаниями.

3. Искренность в отношениях. Бывает, что беспокойство по поводу намерений и поведения близких сдерживает нас в проявлении наших истинных мыслей и чувств. Такое положение вещей усугубляет ситуацию в семье и приводит к отчуждению и ощущению одиночества. Только искренность в отношениях способна создать атмосферу доверия и помочь принять малоприятные моменты семейной жизни.

4. Терпение и способность принимать другого человека таким, какой он есть. Нередко мы видим наших близких через призму собственных фантазий. Вместе с тем эмоциональная близость может развиться между людьми, личность которых вы принимаете с присущими им достоинствами и недостатками. Поведение других станет вам более понятным, как только вы начнете осознавать, что в определенных ситуациях человек не может вести себя иначе.

5. Здоровая коммуникация в семье. Книга поможет вам не только научиться выражать свои мысли и чувства вербальным и невербальным способом, правильно конфликтовать, но также проявлять эмпатию (сопереживание) по отношению к близким. Работая по методу EED, вы научитесь по достоинству оценивать язык тела.

Эти пять составляющих позволят каждому члену семьи почувствовать, что его видят, понимают и принимают таким, какой он есть. Благодаря этим компонентам, каждый член семьи ощутить уважение по отношению к себе, осознать собственную значимость и стать человеком для окружающих.

Выполняя задания, приведенные в этой книге, вы сами, без помощи психолога, сможете наладить отношения со своим партнером и вместе воспитаете психически здорового, счастливого и успешного ребенка. Вас ждет настоящее путешествие в свой собственный мир – детства, взросления, становления родителем. В этом путешествии вы встретитесь со своими мечтами и надеждами, страхами и опасениями, сможете понять мотивы своего поведения и проследить за тем, какое влияние оказывает то или иное действие на вас и на ваше окружение, особенно – вашу семью.

Благодаря методу EED вы научитесь понимать и принимать самого себя, своих детей, мужа или жену, родителей. Сопереживать не только близким, но и себе. Вы сможете контролировать и выражать свои чувства грамотно, ставить четкие границы, не испытывая чувства вины. Выстраивая эмоциональную близость, наладите атмосферу в собственном доме и станете лучшим родителем для своего ребенка.

1. Вы – часть семьи

Ваши представления о себе

Люди нередко обращаются за психологической помощью в ситуации, когда отношения с близкими портятся окончательно. На первой ознакомительной встрече они сетуют на непонимание, озлобленность партнера, на неблагодарность со стороны детей, на завышенные требования родителей.

Усиление концентрации на мыслях, чувствах и поведении окружающих, к сожалению, не упрощает, а, напротив, усложняет процесс самоанализа. Очень часто клиенты с большой опаской заглядывают в недра своей души, остерегаясь того, что некая мысль или чувство могут разрушить все, создававшееся ими в течение многих лет.

Вкладывая огромное количество энергии в сохранение равновесия в своей семье, они неосознанно выбирают самопожертвование. Умалчивая о собственных чувствах и мыслях, стараясь соответствовать своим фантазиям о семейной жизни, со временем такие люди с удивлением замечают, что принесенная ими жертва не оценивается по заслугам. Более того, семейным отношениям приходит конец, у детей возникают проблемы в учебе и в общении, могут начать развиваться психологические нарушения и даже психические отклонения. Все это приводит к отчаянию и к мыслям о бессмысленности жизни.

При этом чтобы наладить эмоциональную близость со своими домочадцами и стать хорошим родителем (партнером), вам прежде всего придется возродить эмоциональную близость с самим собой.

К сожалению, не каждый взрослый может похвастаться тем, что знает самого себя. Часто мы воспринимаем себя через призму собственных представлений о том, как нас видят окружающие, хотя эти представления не всегда отвечают действительности. Пример такого несоответствия можно наблюдать в моей беседе с молодым мужчиной по имени Ран (тридцать четыре года).

* * *

– Я вообще очень вспыльчивый человек.

– Что значит «вспыльчивый»?

– Могу возмутиться, если что-то не по мне.

– Вы применяете силу?

– Нет, что вы, боже упаси, просто возмущаюсь, говорю, что мне не нравится.

– Хм. Но это же хорошо, что вы говорите вслух, если вам что-то не нравится. А каким вы были в детстве?

– О, в детстве я вообще был очень проблемным ребенком.

– Что вы имеете в виду под словом «проблемный»?

– Очень вспыльчивый. Не считался ни с кем. Мог топать ногами, кричать, требовать что-то. Даже когда был маленький, заботился только о себе. Ну просто настоящий эгоист.

– Эгоист? Чьи эти слова, что вы «эгоист»? Вы слышали эти слова от кого-то в детстве?

– Чьи? Мама постоянно твердила мне об этом. Думаю, она права. Я действительно не забочусь ни о ком. Целыми днями пропадаю на работе, детьми занимается жена.

– А почему же вы целыми днями на работе?

– Ну как, – растерявшись, произносит Ран, – зарабатывать кто-то должен. Жена сидит дома с тремя маленькими детьми, не работает.

– То есть вы стараетесь обеспечить свою семью? Можно сказать, что вы заботитесь о своих близких? – с улыбкой спросила я.

– Да, конечно, – утвердительно закивал головой мужчина.

– Хм, какой же вы тогда эгоист?

* * *

Формирование способности к сопереживанию происходит лишь в возрасте семи-восьми лет, редко раньше. И потому родители, которые ожидают от своих малышей проявлений сочувствия, сопереживания, снисходительности, уважительного отношения к окружающим, рискуют разочароваться в собственном ребенке. А ребенок может быть обвинен в эгоизме, бесчувственности, равнодушии и в жестокости, – то есть в том, что, скорее всего, не имеет ни малейшего отношения к его личности.

На примере разговора с этим мужчиной можно понять, насколько необъективно люди иной раз воспринимают себя. Усвоив родительские послания, эти люди стараются соответствовать им в настоящем, более того, они сами не понимают, что делают все возможное, чтобы ближайшее окружение воспринимало их именно такими, какими их видели в детстве. Супруга клиента тоже подтвердила все качества характера, описанные ее мужем выше, хотя, как и муж, не смогла привести не одного явного примера выражения этих качеств.

Итак, чтобы разобраться, какой вы на самом деле, и за навешенными на вас отрицательными ярлыками открыть истинные качества своей личности, выполним следующее упражнение.

Сказочный тест

Вспомните свою самую любимую сказку, ту, что вы перечитывали десятки раз, и своего любимого сказочного персонажа. Пожалуйста, напишите:

• Что вам нравилось в этой сказке?

______________________________________________

• Что вам нравилось в этом персонаже?

______________________________________________

• Какие качества характера в герое этой сказки вам особенно импонируют? Опишите эти качества.

______________________________________________

Выбор сказочного персонажа, на мой взгляд, можно назвать лучшим личностным тестом. Обычно нам нравится именно тот герой сказки (книги, фильма), который своими качествами напоминает нас самих. Мы понимаем его мотивы поведения, его мировоззрение, согласны с его поступками.

Этот несложный тест может помочь вам выявить свое настоящее «Я» и отделить собственные истинные качества от тех, которые навязали вам в детстве.

Остерегайтесь навешивать ярлыки на своих детей. Важно различать возрастное поведение и черты характера. Ребенок может быть капризным в полтора года, потому что у него режутся зубы или болит живот. В два с половиной года активно (а иногда агрессивно) выражать свое стремление к самостоятельности и так далее. Все это соответствует нормативным стадиям развития. По окончании определенного этапа поведение ребенка также меняется, и к пяти годам перед вами уже относительно сформировавшаяся личность. Попросите выполнить этот тест своего ребенка (с пятилетнего возраста), и вы сможете понять, какие черты характера ему присущи, а какие качества могут проявиться в будущем.

Когда вы задаете эти вопросы вашему ребенку, очень важно интересоваться, почему ему нравится именно этот герой. Но помните, что ответ может значительно отличаться от вашей интерпретации: многие из родителей будут удивлены и даже обескуражены тем, что услышат от своего чада. Возможно, те качества, которые приписываете данному герою вы, совершенно не совпадают с теми, которые заприметил ваш малыш. Важно увидеть персонажа именно «глазами ребенка».

Например, ребенку может полюбиться Карлсон за его свободный нрав и возможность жить в свое удовольствие, или же Русалочка за ее готовность жертвовать собой ради других. А, может быть, Золушка, которая оказалась как за каменой стеной благодаря выгодному замужеству, или смышленый Мальчик-с-пальчик, способный найти выход из любой ситуации.

Сказочный тест для вашего ребенка

• Запишите ответы вашего ребенка. Подумайте над ними и сравните с вашими представлениями о ребенке:

______________________________________________

Смотрим под другим углом: рефрейминг

У каждого человека есть свои когнитивные шаблоны. Это усвоенные шаблоны мышления, которые очень часто помогают, упрощают жизнь. Благодаря им вы понимаете, как надлежит вести себя в обществе, что можно и что нельзя делать в соответствии с общепринятыми нормами. Но бывают моменты, когда именно эти шаблоны негативно влияют на вашу самооценку или на возможность разрешить сложную ситуацию.

Рефрейминг – это возможность выйти за рамки привычных когнитивных шаблонов, увидеть что-то или кого-то в другом ракурсе. Используя рефрейминг, вы сможете увидеть положительное в отрицательном, а иногда наоборот, иными словами, он поможет вам воспринимать ситуацию более объективно.

К примеру, если вы привыкли считать себя «жадным» человеком, и такое представление о себе вам неприятно, поскольку наряду с ним у вас есть другая установка: «все люди должны помогать друг другу», возможно, стоит посмотреть под другим углом на свою «жадность». Вы действительно считаете, что нужно помогать абсолютно всем? Или только некоторым? Насколько всеобъемлющей должна быть помощь – нужно снять с себя все до последней нитки? Скорее всего, ответив на эти вопросы, вы придете к выводу, что это не жадность, а элементарная «разборчивость». Есть люди, ради которых вы снимете последнюю рубаху, а есть те, ради которых вы не пошевелите и пальцем. И, возможно, не будь вы таким разборчивым, окружающие давно попытались бы воспользоваться вашей доверчивостью и причинить вам вред. Быть может, таким образом вы оберегаете самого себя?

То же самое происходит с человеком, который, описывая свои качества, говорит, что он «зол» по отношению к окружающим. Действительно ли ко всем людям или же только к «избранным»? Просто так или «за дело»? А бывают ли случаи, когда этот же человек был добр? В каких случаях?

Смотрим под другим углом

А теперь попробуйте выполнить подобное упражнение сами.

• Выберите то качество, которое вам в себе не нравится.

______________________________________________

• Что это за качество? В каких случаях оно проявляется?

______________________________________________

• Каким образом наличие этого качества помогает вам?

______________________________________________

• Что было бы, если бы этого качества не было? Как бы выглядела ваша жизнь? Как бы реагировали окружающие?

______________________________________________

• Бывает ли, что иногда вы ведете себя противоположным образом? В каких случаях это происходит?

______________________________________________

Дополните фразу: «Я не_______________________,

а______________________________________________».

Жизнь – это не сочетание черного и белого, а радуга с огромным количеством оттенков. Как и ваша личность. Иногда вы хороший, иногда – плохой, и это нормально, это говорит о том, что вы – человек.

Рефрейминг, развитие гибкости вашего мышления, – это необходимый каждому навык, полезный для построения отношений, для решения сложных проблем, поскольку, чтобы обнаружить нужное решение, часто необходимо посмотреть на происходящее под другим углом.

Как это возможно? Давайте рассмотрим на примере.

* * *

Ко мне на терапию обратилась молодая женщина. На протяжении длительного периода жизни она находилась в поискахработы и вот, наконец, нашла место, о котором мечтала. Она никак не могла решиться принять предлагаемую ей должность и находилась в состоянии тяжелого стресса. Когда мы вместе с ней разобрали ее ситуацию, оказалось, что всего лишь пару месяцев назад она родила первенца, и ей совсем не хотелось оставлять его на попечение няни.

Рефрейминг помог нам сообща найти выход из данной ситуации: понадобилось выйти за пределы привычного мышления в рамках формулировки «Работа – это важно, и от хорошей работы не отказываются» и найти другую, более подходящую ей позицию. Осознав, что малыш не менее важен для нее, чем долгожданная работа, женщина приняла решение работать на треть ставки. Как только решение было принято, моя клиентка почувствовала облегчение. Впоследствии она рассказала мне, что, набравшись смелости, сообщила о своем решении работодателю, и он, несмотря на ее страхи, согласился на ее условия.

* * *

Отмечая как отрицательные, так и положительные стороны, вы можете научиться смотреть на реальность или на другого человека объективно. Каждую сложную ситуацию можно оценить глобально, конечно, вам сложно и неприятно, но что она дает вам? Чему учит? Что вы выигрываете, находясь в этой ситуации?

Анализ проблемы

• Пожалуйста, вспомните и опишите тяжелую проблему, которая имела место в вашем прошлом.

______________________________________________

• Каким образом вы решили эту проблему?

______________________________________________

• Что положительного произошло с вами или с вашим окружением впоследствии, благодаря той сложной ситуации?

______________________________________________

Дополните фразу: «Мне было____________________, но вместе с тем я (мне)______________________________________________».

Научившись мыслить гибко, вы научитесь объективно относиться и к своему ребенку. Попробуйте применить полученные знания по рефреймингу в воспитании ребенка.

Рефрейминг в воспитании

• Подумайте и напишите, какое качество характера вам не нравится в личности вашего ребенка?

______________________________________________

• Проявляется ли это качество всегда или же только в некоторых случаях? В каких именно случаях, если так?

______________________________________________

• Что положительного несет это качество? От чего оно оберегает вашего ребенка?

______________________________________________

• Бывает ли, что ваш ребенок проявляет также и качество, противоположное указанному? В каких ситуациях это происходит?

______________________________________________

Сформулируйте и напишите: Мой ребенок не_____________,

а______________________________________________!

• Теперь подумайте и опишите сложную ситуацию, в которой оказался (оказывался) ваш ребенок.

______________________________________________

• Чему он может научиться в этой ситуации?

______________________________________________

• Какие знания или качества, приобретенные в процессе выхода из этой ситуации, могут проявиться в ближайшем или в далеком будущем?

______________________________________________

Сформулируйте и напишите: Мой ребенок_______________

но вместе с тем_______________________________________!

* * *

Ко мне на прием обратилась мама десятилетней девочки. Семья переехала в другой город, и, в связи с переходом в другую школу девочка переживала тяжелый кризис. По словам матери, дочь всегда была уверенной в себе активисткой и лидером. Перейдя в новый класс, она не только перестала быть самой популярной девочкой школы, но, неожиданно для себя и для своей семьи, стала отверженной среди одноклассников.

Мы разобрали сложившуюся ситуацию, и в ходе обсуждения мать пришла к пониманию, что раньше ее дочь была самоуверенна, нетерпима, а иногда даже жестока по отношению к окружающим. То есть проблема, возникшая во взаимоотношениях с новым коллективом, дала и положительный опыт: девочка научилась ценить внимание и доброту, проявленные некоторыми новыми знакомыми, помогать другим, проявлять сострадание, и отношения со сверстниками улучшились.