Текст книги "Любящая семья. Рождение эмоциональной близости"

Значимый взрослый

Значимый взрослый – это человек, который заботился о вас в детстве, искренне интересовался вами и вашей жизнью, оказал серьезное влияние на формирование вашей личности. Многие хотели бы видеть в этой роли своих родителей, а также стать значимым взрослым для своих детей.

Нам хочется верить, что родители не только заботились о нас, но также обращали внимание на наши недостатки и достоинства. К сожалению, иногда родитель не оправдывает возложенных на него надежд, как это произошло с моей двадцатисемилетней клиенткой Ритой.

* * *

В детстве Рита чувствовала, что не соответствует родительским ожиданиям: она была не так красива, как старшая сестра, не так умна, как младший брат. На протяжении всей жизни она прикладывала неимоверные усилия, чтобы доказать родителям свою важность и значимость. В какой-то момент я предложила Рите провести совместную встречу с отцом (мать скончалась пару лет назад) девушка раздумывала на протяжении полутора месяцев и в конце концов согласилась.

Когда отец Риты появился в моем кабинете, я увидела перед собой приятного мягкого мужчину. Его правильная речь и аристократические манеры выдавали в нем образованного и интеллигентного человека.

– Какой была ваша дочь в детстве? – спросила я его.

– О, она была очень хорошей девочкой, – с улыбкой ответил Александр.

– Вы можете описать подробнее? Чем она любила заниматься? Чем интересовалась?

– Она была очень хорошим, послушным ребенком….

– Да, но какие качества ты видел во мне? – настойчиво спросила клиентка, изумленно посмотрев на отца.

* * *

Александру было сложно продолжать говорить на эту тему, и он вернулся к разговору о проблемах своей дочери в настоящем времени.

Впоследствии, когда мы обсуждали этот разговор наедине с Ритой, девушка с грустью отметила, что замечание отца по поводу «послушного ребенка» только подтвердило ее опасения: он не особо интересовался ею, ее жизнью, не обращал внимания на ее черты характера, на самом деле, он не видел ее.

* * *

Во время терапии я прошу клиента рассказать о том человеке, который любил его в детстве. В таком случае люди делятся на две категории – первые уверяют меня в том, что у них идеальная семья и их безумно любят все родственники без исключения. Вторая категория людей уверена в том, что никто никогда не любил их, и когда они рассказывают о своем детстве, их вновь охватывает тяжелое чувство одиночества, которое остается с ними и по сей день.

Как вы сами понимаете, правда – где-то посередине. Серьезно задумавшись об этом, клиент обычно приходит к выводу, что в его жизни был человек, а, возможно, и не один, который искренне уважал, любил его. Тот, у кого при виде него горели глаза, который всегда интересовался его жизнью, поддерживал все начинания, вселял уверенность и обращал внимание на личностные качества.

Хочу попросить вас вспомнить такого человека, значимого для вас.

Ваш значимый взрослый

• Почему именно этот человек стал для вас значимым?

______________________________________________

• Что в его поведении, в его словах оставило в вашей душе глубокий след? Подробно опишите его (ее).

______________________________________________

• Повлияла ли эта любовь (расположение) значимого для вас человека на выбор вами друзей, профессии, на учебу в будущем? Каким образом любовь (расположение) этого человека повлияла на вас?

______________________________________________

• Что он (она) увидел в вас? Что вы чувствовали в этот момент?

______________________________________________

Ребенок приходит в этот мир с уже заложенной «программой»: определенными качествами и особенностями, которые отличают его от других детей. Но для того чтобы они могли проявиться в полной мере, ему необходимо видеть «отражение» этих качеств в поведении родителей. Обычно дети обращают внимание не только на вербальные поощрения и интонацию, но и на «язык тела»: жесты, улыбку, блеск в глазах родителя при виде ребенка.

Я часто слышу от своих юных клиентов, что они определяют, любят ли их в семье или же больше (меньше) любят братьев (сестер), именно по невербальным признакам, например: «глаза горят, когда мама (папа, бабушка, дедушка) смотрит на меня (или же на кого-то другого)».

В младенческом возрасте родители «отражают» физические качества своего чада восхищением, обожанием и любованием ямочками на щеках, складочками на ножках. Со временем они начинают также замечать и «отражать» поведение ребенка и его интеллектуальные способности. К примеру, если ребенок не совсем правильно нарисовал целого слона, внимательный родитель всегда заметит, что «хобот и уши нарисованы очень правдоподобно!». Или же обязательно похвалит умное, по его мнению, высказывание ребенка.

В результате правильное «отражение» близкими людьми позволяет ребенку развить высокую самооценку, уверенность в себе, доверие по отношению к окружающим и к жизни в целом. Ребенок, сполна получивший «отражения» близкими в процессе развития, учится относиться к себе с любовью, умеет спокойно осознавать и принимать не только свои достоинства, но и недостатки.

Ребенок, которого с детства правильно «видели» и «отражали» родители, способен «видеть» и «отражать» других людей и относиться к ним с уважением и эмпатией. Обычно он не зависит от чужого мнения, а его самоощущение, способность быть счастливым и удовлетворенность жизнью не связаны с поступками или высказываниями других людей. Ребенок, чьи родители, в силу обстоятельств, не смогли в достаточной мере «отразить» его наилучшие качества, останется излишне зависимым от мнения окружающих его людей. Не умея любить и принимать себя (ведь он просто не знаком с самим собой), он также не способен любить и принимать других, сопереживать им, ощущать с ними эмоциональную близость.

* * *

Одна из моих клиенток, Даниэла – шустрая и красивая девочка десяти лет с очень непростыми отношениями со сверстниками – систематически срывала уроки в школе, ругалась матом, пыталась приобщить некоторых детей к сайтам с не совсем детской тематикой и всячески старалась привлечь к себе внимание взрослых мужчин за пределами школы. Даниэла стала изгоем в своем классе, но таковой себя совсем не считала или, по крайней мере, предпочитала об этом не говорить. Напротив, она «взахлеб» рассказывала о дружбе с двумя девочками, убеждая меня в искренности их отношений. В действительности эти «лучшие подруги» постоянно оскорбляли ее и держали отношения с ней в секрете, объясняя это тем, что не хотели бы, чтобы родители или одноклассники знали об их «дружбе». Поддерживая с девочками такой формат отношений, Даниэла не только не противилась, но и сама помогала сохранить эти отношения в тайне.

На нашей первой встрече Даниэла старалась убедить меня в том, что она не только плохо выглядит внешне, но также глупа и сама понимает, почему ни один ребенок не может быть заинтересован в дружбе с ней. Она очень разумно разъяснила мне данное утверждение на примере: когда кто-то из родственников говорит ее маме, что Даниэла красива, мама молчит. Это молчание девочка интерпретировала как отрицание высказывания. Уверенность в нелюбви родителей по отношению к себе подпитывалась также частыми родительскими отлучками из-за необходимости зарабатывать.

В своих попытках объяснить Даниэле всю абсурдность подобного отношения к себе (девочка в действительности была и красива, и умна) я постоянно натыкалась на непреодолимую стену ее убеждений. Я поняла, что не являюсь для нее тем самым «значимым» взрослым, который может помочь ей кардинально изменить самооценку, и попросила родителей присоединиться к нам на следующей встрече.

На первом совместном приеме Даниэла сильно волновалась – в присутствии мамы ей было очень нелегко говорить, и большая часть времени прошла в полном молчании, не свойственном довольно словоохотливой девочке. На мой вопрос («Любит ли ее мама?») она ответила отрицательно, и мама была шокирована, даже оскорблена. Ей понадобилось несколько долгих минут, чтобы прийти в себя, собрать все свое самообладание и наконец-то выразить вслух чувства, которые она испытывает к своему ребенку. Девочка затихла и заплакала, а мама обняла ее, прижала к груди и начала рассказывать обо всем самом замечательном, что она видит в дочери.

Впоследствии я спросила маму, почему она никогда не говорила своей дочери всего, что высказала на встрече. Она ответила: «Чтобы не зазнавалась и была скромнее». Потом мать грустно добавила, что так воспитывали и ее саму, но пообещала кардинально изменить свое поведение по отношению к ребенку и в дальнейшем стараться всячески поощрять и хвалить свою дочь.

После нескольких встреч девочка сильно изменилась, ее самооценка существенно повысилась, она начала уделять больше внимания учебе, и отношения со сверстниками улучшились. У Даниэлы больше не было причин общаться с детьми, которые относились к ней неуважительно.

* * *

Что же делать, спросите вы, если ребенок (как и огромное количество детей и взрослых на этой планете) не получил в детстве необходимого ему «отражения»? Неужели все потеряно? Помните, что не только родитель может «отразить» качества ребенка. Очень часто в процессе терапии люди вспоминают особо значимого для них взрослого, сумевшего разглядеть в них те качества, о которых они и не подозревали прежде. Этим значимым для нас человеком может оказаться наш близкий или дальний родственник, а может быть, учитель, которому мы обязаны качествами, «открытыми» в нас в детстве, и даже, возможно, профессией, на выбор которой он оказал влияние.

У каждого из нас в жизни присутствовал такой «значимый» человек. Человек, благодаря которому мы смогли взглянуть на себя другими глазами и по-настоящему поверить в свой ум, красоту и способность преуспеть в учебе и в жизни. Этот человек не придумал ничего нового, он всего лишь «отразил», «осветил фонариком» те качества, которые в нас всегда присутствовали, пусть мы и не замечали их. И не из-за того, что нам не хотелось их замечать, а потому, что мы воспринимаем себя по-настоящему адекватно только во взаимодействии с другими людьми. У ребенка нет шансов самостоятельно оценить свой высокий интеллект или отличное чувство юмора, если его проницательные замечания или искрометные шутки остаются незамеченными родителями, людьми, с которыми он взаимодействует большую часть времени.

Любой человек неповторим и обладает своими особыми качествами и способностями. Не получив необходимого «отражения» в детстве, любой из нас может потратить в дальнейшем очень много времени (а иногда и всю свою жизнь) на поиск самого себя – такого, какой он есть на самом деле. И основная задача психотерапевта в подобной ситуации состоит в том, чтобы постараться найти в клиенте ту уникальность, которая присутствует в каждом из нас, и постараться самому или с помощью значимых для клиента людей «отразить» и «осветить» эту уникальность в его же глазах. Другими словами – возродить любовь и уважение человека к самому себе.

Влияние значимого взрослого

• Вспомнив значимого взрослого в своей жизни, пожалуйста, опишите черты его (ее) характера, которые проявились в общении с вами.

______________________________________________

• Теперь, определив качества «значимого взрослого», взгляните вновь на этот список и определите для себя, какие качества из этого списка, на ваш взгляд, вы сами проявляете в общении с близкими?

______________________________________________

Стили воспитания

У каждого из вас, дорогие родители, есть свой стиль воспитания. Используя его, вы влияете не только на поведение своих детей здесь и сейчас, но и программируете их будущее. Попробуйте среди приведенных здесь четырех основных стилей найти тот или те (вполне возможны комбинации), которые, на ваш взгляд, соответствуют вам лично в воспитании ваших детей. Выбрав присущий вашей семье стиль воспитания, вы сможете также осознать, как он повлияет на развитие вашего ребенка.

Родители с авторитарным стилем воспитания контролируют детей во всем! С малых лет они всячески «помогают» детям: нарисовать, слепить, выполнить домашнее задание… И тем самым вселяют в ребенка уверенность в том, что доверия он не заслуживает, ведь его возможности самостоятельно справиться с заданием постоянно подвергают сомнению. Ребенок начинает чувствовать себя виноватым, беспомощным, испытывать отчаяние, понимая, что никогда не дотянется до планки, которую поставили ему родители.

Авторитарные родители редко интересуются мнением своего ребенка и игнорируют его слабые попытки высказать свое несогласие. Они решают, в какие кружки будут записаны их дети и кем они станут, когда вырастут.

* * *

Беседа с родителями и их девятилетней девочкой, довольно крупной, немного меня озадачила: несмотря на просьбу ребенка перевести ее в кружок рисования вместо балета, родители были непреклонны в своем решении и даже не попытались понять, как чувствует себя их дочь рядом с худенькими и гибкими сверстницами.

Обычно дети авторитарных родителей не выражают свой протест явно: они не вступают в открытые конфронтации, из страха рассердить родителя предпочитая соглашаться, поддакивать, идти на уступки. Протест все же проявляется, но в скрытой форме: в частых болезнях, жалобах на боли в животе или повторяющиеся мигрени, а также как энкопрез (недержание кала).

К сожалению, родители, которые склонны к авторитарному стилю, сами лишены здоровых коммуникативных навыков, им сложно общаться со своими детьми.

* * *

В беседе с родителями мальчик семи лет поделился, что ему тяжело выдерживать интенсивную нагрузку: ежедневное выполнение уроков и посещение трех кружков в день. Учительница в школе предложила перевести мальчика в самую продвинутую группу по математике, но он испугался, что уроков станет еще больше, и наотрез отказался. Родители присутствовали на встрече, они молча выслушали ребенка и в конце удивленно отметили: «Мы и не знали, что он умеет «так» разговаривать». Была назначена еще одна встреча, на которую они не пришли, объяснив, что «такой вид терапии» им не подходит. Количество кружков осталось неизменным, а ребенок научился выражать свой протест в скрытой форме, полностью потеряв интерес к учебе.

* * *

В старшем возрасте ребенок, которого во всем контролируют родители, находится в зоне риска. Не имея возможности контролировать хотя бы некоторые аспекты своей жизни, он со временем пытается обрести контроль над собственным телом – доводит себя до анорексии, режет острыми предметами или употребляет наркотики. У детей, чьи родители используют авторитарный стиль воспитания, – низкая самооценка, и, несмотря на повышенный контроль со стороны родителей, ребенок, не имеющий с ними эмоциональной близости, в лучшем случае будет середнячком, а со временем может и вовсе забросить учебу!

Такие родители очень чутки к своим детям, прислушиваются к ним, боятся сделать замечание ребенку, дабы не оскорбить его чувства и не травмировать. Со временем родителям с доминирующим снисходительно-разрешающим стилем становится сложно ставить рамки в воспитании, ограничивать своего ребенка.

Парадокс заключается в том, что, несмотря на проявление родителями любви и заботы, ребенок в такой семье чувствует себя достаточно скверно – он ощущает себя сильнее своих родителей, ведь никто не может ограничить его действия, даже если ему будет угрожать опасность. Такой ребенок никогда не обратится за помощью к родителям, он, скорее, примет стратегическое решение справляться с проблемами в одиночку.

Часто в семьях со снисходительно-разрешающем стилем воспитания вседозволенность приводит к выражению агрессии ребенком по отношению к своим родителям.

* * *

Ко мне обратилась мать восьмилетней девочки. Она рассказала, что дочь обзывает и бьет ее. На встрече мать поняла, что девочка ведет себя так, как она сама позволяет ей себя вести. Когда на следующем приеме в присутствии и матери, и ребенка я поинтересовалась, произошли ли в семье какие-нибудь изменения, девочка ответила, что все стало намного лучше, она наконец-то почувствовала свою важность для матери: мама начала обращать на нее внимание. Как ни странно, то, что мать прежде игнорировала некоторые действия ребенка, дочь воспринимала как пренебрежение и нелюбовь к себе. Как только мать начала менять стиль воспитания, агрессия со стороны ребенка пошла на спад.

* * *

Обычно дети, растущие в условиях полной вседозволенности, сталкиваются со многими проблемами в школе: ребенок не понимает и не принимает социальные нормы, неуважительно относится к окружающим, большинство одноклассников со временем начинают избегать общения с таким ребенком, он становится изгоем. Также избалованные дети испытывают сложности с установленными правилами в школе. Систематически опаздывают на уроки, игнорируют принятые нормы поведения, грубят персоналу. Вследствие всего перечисленного, ребенка нередко направляют на неврологическую или психиатрическую консультацию, чтобы исключить диагноз «гиперактивность и дефицит внимания».

Важно заметить, что стиль воспитания может меняться в зависимости от периода нашей жизни, темперамента, наличия других детей в семье. Во многих семьях родители наверняка могут вспомнить, что после рождения младшего ребенка у них не всегда находились силы на старшего. Если же безучастно-индифферентная модель поведения становится постоянным стилем воспитания, ребенок буквально «чувствует себя прозрачным» (так описывают это дети). Поведение ребенка становится импульсивным, появляются признаки агрессии, часто меняется настроение: организм делает все, чтобы нивелировать тяжелое внутреннее напряжение. И, кроме того, таким образом, по словам детей, «их видят».

Самооценка, как правило, в таких случаях очень низка. Такие дети плохо успевают, так как никто не следит за тем, выполнил ли ребенок домашнее задание, и как именно он его выполнил.

* * *

Классная руководительница вызвала маму в школу. Ее сын-первоклашка систематически не выполнял домашнее задание, проявлял полную апатию к происходящему на уроке. Учительница пыталась объяснить маме, что у ребенка есть проблемы с правописанием, над которыми нужно работать дома. Мать была удивлена поведением сына и неожиданно ответила: «А дома он хорошо пишет». Учительница опешила и продемонстрировала тетрадь ребенка, где одно слово расписано на два листа. Позже мать призналась, что в действительности находилась в полном неведении по поводу того, как пишет ее сын. В семье родился второй ребенок, и на старшего просто не оставалось ни сил, ни времени.

* * *

Когда родители относятся безразлично и тем более враждебно к собственным детям, дети переживают тревогу, разного рода страхи, фобии. Рано или поздно наступает момент, когда психологическая помощь становится уже не рекомендацией, а необходимостью. Безучастно-индифферентные родители с легкостью отправляют свое чадо к детскому психологу, но сами стараются избегать вовлеченности в терапию. Этим они дают понять ребенку, что проблема в нем самом, а не в их халатном воспитании. Дети же интерпретируют эту ситуацию словами: «от меня хотят избавиться».

«Невидимые» дети на протяжении всей жизни ищут способы выделиться, предпочитая провоцировать хотя бы негативные эмоции со стороны окружающих, лишь бы не испытывать столь тяжелое для них равнодушие.

Родители, использующие авторитетный стиль воспитания, не боятся открыто проявлять любовь словами, жестами, лаской. Они искренне интересуются жизнью своих детей, внимательны замечают, если с ребенком что-то происходит, и пытаются его утешить. Им нравится проводить время со своими детьми, развивать их природную любознательность. В таких семьях достаточно развита эмоциональная близость: дети свободно выражают свое мнение, страхи, опасения.

Авторитетные родители контролируют своих детей, знают, когда, где и с кем находится их ребенок, но умеют и доверять ребенку. Например, если ребенок получил плохую оценку, на предложение мамы поговорить с учителем способен ответить, что предпочтет это сделать сам. Авторитетная мама доверится ребенку, который чувствует, что в его силах самостоятельно справиться с проблемой. Но она, конечно же, поговорит в конце дня с ребенком, спросит, как прошла беседа с учителем, дабы удостовериться в успешном решении проблемы.

У детей, чьи родители используют авторитетный стиль воспитания, достаточно высокая успеваемость в школе. Самооценка у таких детей высокая, а социальные навыки развиты очень хорошо, они способны сами принимать решения. Это уверенные в себе дети, которые не только стараются быть активными на уроках, но и с радостью участвуют в жизни школы, всегда открыто выражают свое мнение, помогают другим и с раннего возраста способны сопереживать.