Текст книги "Любящая семья. Рождение эмоциональной близости"

Выбирайте модель поведения осознанно

Постепенно, шаг за шагом, вы знакомитесь с собой, начинаете воспринимать более объективно себя и своих близких. Несмотря на ваше прошлое (или благодаря ему), вы учитесь самостоятельно формировать настоящее и влиять на то, как будет выглядеть ваше будущее. После осознания собственных достоинств и недостатков, а также последствий используемого вами стиля воспитания, вы вправе сделать осознанный выбор: как вы будете воспитывать своих детей, как будет выглядеть ваша семья и каким вырастет ваш ребенок.

«Редактируем» семейный сценарий

Пожалуйста, подумайте и запишите:

• Какой стиль воспитания вы используете со своими детьми? Удовлетворены ли вы тем, как ведет себя ваш ребенок? Довольны ли вы его успехами в учебе? Устраивают ли вас его взаимоотношения со сверстниками?

______________________________________________

• Если вас что-то не устраивает, считаете ли вы, что в ваших силах повлиять на ситуацию? Что именно вы можете изменить в своем стиле воспитания?

______________________________________________

• Изучив собственный семейный сценарий, запишите: что из того, что вам не нравилось в родительской семье, вы используете в своей нынешней семье?

______________________________________________

• Изучив свой семейный сценарий, запишите: что вам не нравилось в родительской семье, и от чего именно вы решили отказаться?

______________________________________________

• Изучив свой семейный сценарий, запишите: что вам нравилось в семье ваших родителей, и что из этого вы решили повторить в своей нынешней семье?

______________________________________________

Вы прожили нелегкую жизнь, но, несмотря на все пережитое, вы нашли в себе силы подняться и продолжить свой путь: построили собственную семью, воспитываете детей. Вы смогли преодолеть многое и дать другим то, чего, возможно, были лишены сами. Теперь дело за малым.

Несмотря на пережитые травмы, вы можете сделать свой выбор: продолжать инстинктивно реагировать на события и людей или же осознавать происходящее и делать осознанный выбор.

Обратившись впервые к психотерапевту, вы услышите вопрос: «Что именно вы бы хотели изменить?» Если ваш ответ – «отношения с партнером», то последует следующий вопрос: «Как бы вам хотелось, чтобы выглядели ваши отношения с партнером?».

То же самое касается и любой другой области вашей жизни. Если вы хотите изменить род вашей деятельности, то вам стоит задуматься: что именно для вас является подходящим родом деятельности? То есть, что должна представлять собой ваша работа, чтобы она радовала вас и приносила удовлетворение?

Ожидаю услышать разочарованные возгласы некоторых читателей: «Ну это же понятно, все хотят одного и того же». Не торопитесь выражать свое разочарование. Вы правы, но только частично. Действительно, каждый человек хочет счастья, при этом само счастье воспринимается каждым по-разному, в зависимости от личных приоритетов, системы ценностей, жизненного опыта. Ведь для кого-то в отношениях важна моральная поддержка, а для кого-то жизнь без ежедневных конфликтов с партнером скучна и однообразна. В работе то же самое: кто-то ищет постоянных командировок и возможности творческого самовыражения с гибким графиком работы, а кто-то предпочитает уверенность в завтрашнем дне и возможность продвижения по карьерной лестнице.

В воспитании ребенка также важно понять что именно важно для вас. Для этого немного помечтаем.

Мой ребенок в будущем

• Устройтесь в кресле поудобнее, закройте глаза и представьте своего сына взрослым мужчиной или вашу дочку – женщиной двадцати пяти лет. Какой он (она)? Как выглядит? Во что одет? Замужем (женат) ли? Каким родом деятельности занимается? Какие у него (нее) качества характера? Теперь откройте глаза и запишите.

______________________________________________

После того как вы поняли, каким бы вы хотели увидеть вашего ребенка в будущем, вы можете начать воспитывать его в соответствии с этими ожиданиями. Следует обратить пристальное внимание на то, какое поведение стоит поощрять и какие качества взращивать, а какие поступки никак не приведут вас к нужной цели.

Например, если вы видите своего ребенка в будущем независимой и свободолюбивой личностью, то важно поощрять проявление независимости с раннего возраста. Даже если вам очень страшно, но ваш малыш чувствует себя достаточно уверенно, чтобы выполнить какое-то действие в одиночку, без вашего вмешательства, позвольте ему это. Если для вас важно, чтобы ваш ребенок был разумен и просчитывал каждый свой шаг, значит, с раннего возраста стоит заострять его внимание на возможных последствиях его собственных действий, развивать логику. Если для вас важно, чтобы ребенок был сильным и мог постоять за себя, значит, вам (особенно вам, мамы) нужно научиться спокойно воспринимать разумное применение силы даже в раннем возрасте, может быть, записать его в спортивную секцию. Если вы хотите видеть свою дочь женственной – стоит поощрять развитие вкуса, направить ее на уроки рисования, музыки и так далее. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог свободно оперировать финансами в будущем – необходимо учить его этому с детства, выдавать карманные деньги.

Разумеется, очень многое зависит от склонностей и возможностей самого ребенка. Помните, что многие родители воспитывают детей, не заостряя собственное внимание на том, как они это делают, и ожидают от них результатов, которые никоим образом не смогут проявиться во взрослом возрасте. Попытка перенести ответственность на ребенка и обвинить его в том, что он недостаточно самостоятелен, умен или финансово грамотен, снимает с них самих ответственность за воспитание этих самых проблемных качеств. Все это приводит к тому, что родитель разочаровывается в ребенке, а сам ребенок, ощущая свою несостоятельность, вряд ли сможет доказать обратное (замкнутый круг). Поэтому важно, чтобы успешный родитель понимал, что его достижения в первую очередь – результат его же личных качеств, но также результат того, что его собственные родители позволили этим качествам проявить себя.

Желаемые качества ребенка

• Пожалуйста, запишите, какие качества вы хотели бы видеть в своем ребенке в будущем.

______________________________________________

• Подумайте и опишите, как, на ваш взгляд, вы должны вести себя сегодня, чтобы попробовать сформировать желаемые качества в характере вашего ребенка в будущем.

______________________________________________

Мне очень важно добавить, что поощрение и взращивание в личности ребенка важных для вас качеств – процесс серьезный и непростой. Речь ни в коем случае не идет о выборе профессии для вашего ребенка или же о выборе идеального, на ваш взгляд, партнера, но о качествах характера. Ребенок рождается со своими врожденными качествами и если некоторые из них получают признание родителя, они развиваются далее. Те же качества, которые игнорируются или пресекаются родителем, часто в какой-то момент перестают развиваться, а иногда и вовсе исчезают.

Если, к примеру, мама не приемлет кокетства, ей неприятны яркие цвета в одежде, женственные аксессуары, то при проявлении таких пристрастий у своей маленькой дочурки она выразит свой протест, может быть, даже презрение. Девочка усвоит для себя с раннего возраста, что «правильно» в глазах мамы, прекратит все свои попытки выглядеть иначе, ведь для маленького ребенка родитель – авторитет во всем. Со временем она вырастет и, уже став взрослой женщиной, продолжит использовать мужской стиль одежды, уверяя окружающих, что это ее собственное решение и она терпеть не может все эти женские безделушки, заколки, бижутерию. Она действительно заблокирует в памяти свои детские воспоминания и продолжит именно ту линию поведения, которую поощряли в детстве. Правда, в подростковом возрасте девочка может выбрать противоположный стиль и в качестве протеста, – многое зависит от отношений с родителем и модели воспитания в семье, от характера ребенка, а также от личного примера мамы.

Родители постоянно поощряют и наказывают за то или иное поведение, но зачастую это происходит неосознанно для самого родителя. Наказание останавливает нежелательное поведение, но не учит ничему новому, между тем как правильное применение поощрения и похвалы помогает ребенку развивать и совершенствовать свои навыки, а также закреплять вновь то поведение, которое ранее получило признание.

Поощрения и наказания в воспитании

Теперь, когда вы поняли, какие качества хотели бы развить в своем ребенке, давайте научимся делать это правильно.

Как правильно поощрять:

• Выражайте поощрение не только вербально. Обычно ваш ребенок прекрасно понимает, одобряет ли родитель его поведение или осуждает. Это происходит благодаря невербальным сигналам, которые ребенок учится считывать с младенчества, и практически всегда понимает, когда родитель рад и весел или же, наоборот, очень расстроен, сердит. Поэтому при желании поощрить правильное поведение достаточно улыбнуться, обнять ребенка, погладить по плечу.

• Будьте искренни в том, что говорите: если вы хвалите ребенка за что-то, а сам он понимает, что не заслуживает вашего поощрения, то похвала обесценивается, и вместо положительного эффекта вы получаете отрицательный. Ребенок перестает доверять вашему мнению, и его самооценка падает (если родители обманули сейчас, возможно, они обманывали раньше и обманут потом).

• Поощряйте поведение ребенка, конкретные действия, не переходя на личность: к примеру, если ваш ребенок нарисовал красивый рисунок, вы можете заметить хорошее сочетание цветов или то, как он вывел фигуру, или просто сказать «хорошо получилось». Не стоит бросаться словами и называть его «мой художник». Ребенок обязательно почувствует, что не соответствует такому громкому имени, и может принять решение оставить рисование окончательно!

• Обращайте внимание на успехи, достижения, даже если сам процесс был не совсем удачным. Возможно, вашему ребенку понадобилось полчаса для решения одного уравнения, но важно обратить внимание на то, что он справился, несмотря на сложности, похвалить его за упорство. «Упорство и труд все перетрут!» Кстати, наличие или отсутствие именно таких качеств, как усидчивость, терпение, настойчивость, в характере ребенка определит впоследствии, станет ли ваш ребенок в жизни успешным.

• Акцентируйте внимание на определенном действии или модели поведения, чтобы закрепить ее: «ты мне очень помог», «ты так хорошо убрался в своей комнате и вещи сложил аккуратно в шкаф». «Мне очень понравилось, что ты помог бабушке и принес ей стул – это был очень заботливый поступок!»

• Напоминайте об успехах даже во времена неудач: когда у вашего ребенка что-то не получается и он совершенно отчаялся, важно напомнить о других случаях из его прошлого, когда ребенку пришлось преодолеть трудности, чтобы научиться чему-либо (получить что-либо). И сейчас обязательно получится, стоит лишь приложить достаточно усилий. Такое напоминание о прежних успехах подбодрит вашего ребенка и поможет собраться с силами.

• Ни в коем случае не поощряйте детей деньгами или подарками! У каждого нормального ребенка есть тяга к знаниям, ему присуща любознательность, которая идет изнутри, так же как и желание помогать по дому, чтобы чувствовать себя нужным в своей семье. Поощрение «внешними» подарками может вытеснить внутреннюю мотивацию, и тогда ребенок перестанет просто получать удовольствие и будет постоянно зависеть от внешних факторов.

Ваши примеры поощрения

• Приведите ваши собственные примеры поощрения ребенка и запишите их.

______________________________________________

Почему об этом не любят говорить специалисты? Потому что каждый человек по-своему интерпретирует полученную им информацию, слова психолога – не исключение. И очень часто люди ошибочно воспринимают рекомендации по формированию границ в воспитании как руководство по применению насилия и издевательскому отношению к собственному ребенку.

Но так как в последние годы своей работы я все чаще и чаще встречаю проблемных детей и подростков, в воспитании которых именно эта тема обходилась родителями стороной, я приняла для себя решение постараться объяснить важность применения правильного наказания.

Наказания в вашей семье

• Перед тем как мы перейдем к этой непростой теме, подумайте и напишите: что в вашем понимании является наказанием для ребенка?

______________________________________________

• Наказывали ли вас в детстве? Если да, то кто наказывал? Каким образом? За что вас наказывали? Как часто это происходило?

______________________________________________

• Было ли наказание, на ваш взгляд, справедливым? Что вы чувствовали в момент наказания?

______________________________________________

• Наказываете ли вы своего ребенка? За какие проступки? Каким образом вы наказываете его?

______________________________________________

Наказание – это неотъемлемая часть процесса воспитания. Тем, кто убежден в том, что ребенка нужно растить в полной вседозволенности, а нормы и правила несут вред свободной и креативной психике ребенка, я рекомендую прочесть книгу У. Голдинга «Повелитель мух».

Автор (который получил Нобелевскую премию за это прекрасное произведение) наглядно демонстрирует, что происходит с воспитанными в лучших традициях английскими детьми в возрасте от шести до двенадцати лет, которые по воле судьбы оказались одни, без присмотра взрослых, на необитаемом острове. Очень быстро дети выбирают себе вожака. Ими руководит агрессия и беспощадность по отношению друг к другу. В конечном итоге они идут на убийство двух детей из своей группы, которые отказались подчиняться новым правилам, введенным лидером.

Наказание необходимо в семье, и не только для того чтобы остановить то или иное нежелательное поведение, но также для того, чтобы научить ребенка уважать окружающих. Во многих статьях, книгах по психологии вам предлагают разговаривать с ребенком, объяснять нежелательное поведение. Это замечательный и здоровый метод, который абсолютно не подходит для малышей младше пяти-шести лет. В этом возрасте ребенок просто еще недостаточно развит, чтобы понять вас.

Как правильно наказывать:

• Озвучьте предупреждение. Прежде всего важно предупредить ребенка о возможных последствиях нежелательного поведения.

– Сэм, – строго произносит отец, наблюдая за тем, как его трехлетний сын пытается вырвать из рук машинку у сидящего рядом ребенка. Сэм игнорирует отца, продолжая тянуть игрушку из рук озадаченного таким ходом событий малыша, и отец сухо проясняет:

– Сэм, если ты немедленно не вернешь машинку, я тебя накажу, мы уйдем домой.

Ребенок бьет владельца машинки, пытаясь отобрать желанный предмет.

Отец немедленно подходит к ребенку, поднимает его и, несмотря на сопротивление и крики обиды, уводит домой.

В старшем возрасте ваш ребенок также должен понимать последствия своего нежелательного поведения: «Имей в виду, если так будешь себя вести, завтра не выйдешь гулять», – строго говорит мать своей десятилетней дочери.

Обозначая последствия того или иного поведения, вы прививаете своему ребенку ответственность. В будущем ребенок, которого предупреждали о том, каковы последствия его поступков в детстве, вырастет умным и дальновидным человеком.

• Будьте справедливы. Никогда не наказывайте ребенка только потому, что вы устали и у вас нет сил, чтобы разобраться с ситуацией. Остановитесь, подумайте, проверьте подлинность фактов, посоветуйтесь с партнером и только после принимайте решение.

Для того чтобы успокоиться и подойти к решению проблемы максимально объективно, сделайте глубокий вдох, выдох и досчитайте до десяти.

• Не унижайте ребенка! Если ребенок наказан справедливо, то он примет это с пониманием. Если же вы будете пренебрегать чувствами своего ребенка, оскорблять его в присутствии друзей, родственников, упиваться своей властью и безнаказанностью, ребенок никогда не сможет простить вам своего унижения.

• Не бросайтесь словами! Часто родители в порывах гнева грозятся запереть на год в комнате, отобрать компьютер и прекратить все общение ребенка с друзьями. Через полчаса (или полдня) родитель «отходит» и забывает все, что выпалил в гневе. Между тем ребенок запоминает, что родитель не держит свое слово, а также перестает воспринимать выражение гнева и обиды как нечто серьезное. Иными словами, ребенок учится игнорировать чувства других людей и вырастает в полной уверенности, что он не несет ответственности за свои действия и может не опасаться последствий.

Ребенок, которого не научили быть в ответе за свои поступки, со временем сталкивается с проблемами в отношениях со сверстниками, в школе, а потом – на месте работы и в отношениях. Решение – думать, перед тем как озвучить меру наказания, а после того, как вы высказали намерение, – незамедлительно претворять его в жизнь.

• Будьте гибки. Это правило не отменяет действие предыдущего пункта. Но бывают случаи, когда вы, как любой родитель, ошиблись.

К примеру, одна из родительниц запретила своей дочери праздновать шестнадцатилетие, к которому девочка готовилась на протяжении месяца, после того как та проигнорировала просьбу матери вернуться домой в 24:00 и пришла в три часа ночи. Когда мать успокоилась, она поняла, что дочь поступила именно так не ради того, чтобы досадить ей, а по совершенно другим причинам. Но она не знала, как отменить произнесенное вслух.

Несправедливое наказание привело к длительной обиде со стороны дочери, она не разговаривала с матерью на протяжении нескольких месяцев.

Не бейте наотмашь! Если вы остыли и понимаете, что наказание непропорционально проступку ребенка, отмените его. Сядьте с ребенком, объясните свое решение и предложите выбрать другое наказание, которое ребенок заслужил за свое безответственное поведение.

• Объясните ребенку причину запрета (наказания). Для того чтобы ребенок понял свою оплошность, необходимо сказать ему об этом. Старайтесь всегда объяснять, почему вы запрещаете одно и разрешаете другое. Почему семнадцатилетней старшей дочери можно гулять с друзьями до 22:00, а восьмилетнему младшему брату необходимо вернуться домой до наступления темноты. Разговаривайте открыто, говорите о своих опасениях и будьте предельно честны по отношению к своему ребенку.

• Наказание должно быть незамедлительным и кратковременным. Если ваш малыш допустил серьезную оплошность, и вы решили поставить его в угол, время наказания должно быть пропорционально возрасту вашего ребенка. То есть если ему три года, то, поверьте, трех минут наказания будет более чем достаточно для него. После того как время наказания истекло, важно подойти, спросить, понял ли ребенок, за что был наказан. Выслушать, поправить, если ребенок не совсем правильно понял, и освободить его. Я советую также своим видом показать ребенку, что вы недовольны, но не более чем на 15–20 минут. Ребенок уже был наказан, ни в коем случае не стоит продолжать и усугублять ситуацию и тем более не стоит молчать, отнекиваться или бойкотировать ребенка. Бойкот ребенок переживает особенно тяжело и воспринимает как издевательство и психологическое насилие!

• Определите «красную черту», границы дозволенного. В каждой семье есть свои принципы, своя «красная черта». Чтобы определить эту черту, необходима коммуникация с партнером. Ни одно правило в вашем доме не будет выполнено ребенком, если родители сами не могут прийти к обоюдному согласию. Ребенок очень быстро запоминает, что можно и что нельзя у папы, а что – у мамы, и начинает манипулировать вами. Чтобы этого не происходило, чтобы вы и партнер могли говорить на одном языке и привить одни ценности, в письменной форме сформулируйте свои разногласия. После этого обсудите проблему с партнером и найдите подходящее для вас обоих решение.

Распределение обязанностей

У вас, как и у каждого человека, есть своя ноша, свои обязанности перед членами семьи.

Определяем зоны ответственности

• Представьте, что за вашими плечами плотный коричневый рюкзак. В этот рюкзак вы складываете все то, что входит в вашу зону ответственности в семье. Это могут быть уборка, готовка, мытье посуды, покупка продуктов, вынос мусора, прогулки с ребенком, кормление, сопровождение в сад, школу, на кружки, помощь с домашними заданиями и так далее. Перечислите по порядку, из чего состоит ваша ноша, и запишите.

______________________________________________

• Наденьте на плечи рюкзак и почувствуйте, как он становится тяжелее.

• А теперь снимите его с плеч и продолжайте заполнять список дальше.

______________________________________________

• Наденьте рюкзак себе на плечи снова. Насколько эта ноша тяжела для вас? Можете ли вы отказаться от чего-то? Может ли другой член вашей семьи выполнять работу, которую вы взвалили на себя?

______________________________________________

• Выберите то, что можете переложить на плечи других. Что вы выбрали? На кого именно вы можете переложить эти обязанности?

______________________________________________

После того как вы приняли для себя решение разделить свою ношу с другими членами семьи, найдите подходящее для вас и ваших близких время и место, чтобы обсудить с ними этот вопрос. Подготовьте заранее список обязанностей по дому и поинтересуйтесь, кто из ваших близких готов помочь вам. Запишите на отдельном листе бумаги, кто из членов семьи берет ответственность за ту или иную работу по дому.

Объясните, как именно нужно выполнять эти обязанности и как часто. Проследите за выполнением и, если необходимо, поправьте. Возможно, в первое время этот человек не сможет выполнять все идеально, но помните, что он старается как может, и обязательно похвалите его! (см. параграфы о поощрениях и рефрейминге). Учтите: если вы не позволите другим помочь вам, то непосильная ноша, которую сами же взвалили себе на плечи, может раздавить вас!

* * *

Ко мне обратились родители, обеспокоенные поведением Дани, их сына пятнадцати лет. На первой же встрече выяснилось, что на фоне четвертого по счету пирсинга, «тусовок» с сомнительного вида друзьями и нередких полуночных возвращений в не очень трезвом состоянии, родители давно перестали обращать внимание на школьные прогулы.

В процессе терапии смущенный подросток постепенно начал раскрываться перед родителями и поделился ощущением собственной никчемности. Родители с удивлением осознали, что их сын (старший в семье) ощущает себя маленьким ребенком, не имеющим ни прав, ни обязанностей. На мой вопрос, помогает ли он донести покупки из продуктового магазина, Даня отрицательно мотнул головой, а его мама с ужасом посмотрела на меня, no-видимому намереваясь уличить в эксплуатации несовершеннолетних. На вопрос, адресованный матери, по поводу возраста, в котором ее родители доверили ей покупку продуктов, мать ответила, что с семи лет она уже помогала родителям по хозяйству, сама ходила в магазин, смотрела за младшей сестрой. На мой недоуменный вопрос, чем именно отличается ее сын от нее самой, семилетней, последовало уверенное: «Так ведь он еще маленький». Сыну кокетливый ответ мамы не понравился, и он понуро опустил голову.

* * *

Очень часто родители, особенно выросшие в семьях с жесткой дисциплиной, решают, что своих детей они будут воспитывать иначе: не станут ругать за невыброшенный мусор или за недомытую посуду. Да и вовсе не будут требовать, чтобы ребенок занимался какими-либо обязанностями по дому, из боязни, что это отрицательно повлияет на детскую психику, полагая, что единственная его обязанность – это учеба, и при этом совсем не обязательно приносить высокие оценки.

Между тем ребенок с четырех до шести лет должен пройти одну из стадий психосоциального развития, в результате чего, при наличии примеров для подражания, а также руководства со стороны взрослых, ребенку прививается трудолюбие. Если ребенок не проходит эту стадию или проходит ее, не получая примера и подкрепления, у него развивается комплекс неполноценности. И это не может не повлиять на отношения со сверстниками или на успехи в учебе. В результате к подростковому возрасту у такого ребенка накапливаются проблемы, связанные с самооценкой, с ощущением собственной компетентности, значимости, нужности, и в итоге повышается риск, что он начнет курить, пить или употреблять наркотики, попасть в «плохие» компании. Ведь только там он чувствует себя нужным, только там он чувствует себя значимым.

Многие психологические исследования (в том числе работы Э. Эриксона, П.П. Блонского, А.С. Макаренко, В.А. Сухомлинского, С.Т. Шацкого) доказали положительное влияние ощущения личной ответственности на развитие ребенка и показали, что дети ведут себя более дружелюбно по отношению к окружающим, если привыкли чувствовать ответственность по отношению к членам своей семьи. По сути, оказывается, что забота о ближнем просто необходима.

Когда мы заботимся о ком-то, мы чувствуем себя нужными. Нам приятно осознавать, как наши действия оказывают положительное влияние на других людей.

Небольшие, но качественные изменения, произошедшие в семье Дани (ему начали доверять и поручать покупку продуктов, уборку в доме и заботу о младшем брате), привели к тому, что он не только отдалился от дурной компании, но также начал вкладывать больше усилий в учебу и значительно улучшил успеваемость.

Я верю, что родителями в отношениях с детьми всегда движут самые что ни на есть лучшие побуждения. Но, к сожалению, ребенок не может вырасти независимым и уверенным в себе человеком, не имея возможности принести пользу собственной семье!