Текст книги "Любящая семья. Рождение эмоциональной близости"

Какой вы родитель?

Иногда события в жизни происходят так быстро, что мы не успеваем остановиться и задуматься о целесообразности принятого решения. Вы встречаете любимого человека, женитесь или выходите замуж, рождается малыш. После длительных поисков устраиваетесь на хорошо оплачиваемую должность и со временем преуспеваете в лавировании между домом и работой. Ваша когда-то яркая и насыщенная жизнь плавно перетекает в серые будни, и вы начинаете действовать по инерции, механически выполняя взятые на себя обязательства.

Многие книги и статьи убеждают вас в существовании врожденных родительских инстинктов. Со временем вы и сами начинаете верить, что, воспитывая ребенка, все делаете правильно. Постепенно и вовсе перестаете сомневаться в себе и в своих родительских способностях и успокаиваетесь, пока не происходит нечто из ряда вон выходящее, что выбивает вас из колеи. Ко мне обратилась Марина, мать шестилетней девочки.

* * *

Миловидная женщиналет тридцати недоверчиво разглядывает меня, теребя пальцами ремешок дамской сумочки. Набравшись смелости, она произносит:

– Знаете, я в первый раз обращаюсь к психологу. Кажется, мне нужна ваша помощь.

Она поспешно берет салфетку со столика, промокает выступившие на глазах слезы:

– Моей дочери Флоре шесть лет. Несколько дней назад я случайно подслушала ее разговор с подругой. Не знаю, о чем они говорили, но я отчетливо слышала, как подруга задала моей дочери вопрос: «А как твоя мама?». Тут я услышала ответ своей дочери… Что мать ее злая, вечно сердится на нее и что она не может со мной разговаривать.

Марина опустила глаза и, прикрыв ладонью рот, залилась слезами. Несколько минут мы сидели молча. Женщина успокоилась, выпрямилась в кресле и, подняв опухшие от слез глаза, посмотрела на меня вопросительно.

– Это очень тяжело – слышать, что ваша собственная дочь воспринимает вас таким образом. Расскажите мне о ней. Какая она? Какой была в младенчестве?

– Она всегда была очень тяжелым ребенком. Когда была маленькой, ей постоянно требовалось мое внимание. Я, помню, буквально падала с ног, таская ее на руках днями напролет. Сама не успевала ни поесть, ни душ принять. Это был какой-то ужас, – произнесла она, закатив глаза. Вновь вспомнив недалекое прошлое, женщина приободрилась, смахнула со лба светлую прядь волос и продолжила:

– Когда ей был год и восемь месяцев, дочка начала вести себя очень агрессивно по отношению к другим детям. Это происходило везде: в парке, в детском саду. Она просто приближалась к ребенку и била наотмашь. Воспитатели постоянно жаловались на нее, наказывали. Если я выходила гулять с ней в парк, то все мамочки, завидев нас, бросались врассыпную. Мне было безумно стыдно за нее и за ее поведение. Ее ведь и пальцем никто никогда не тронул, наоборот, она была единственной и любимой дочкой и внучкой.

Как будто стремясь опередить ход моих мыслей, она добавила:

– В нашей семье также никогда не было никаких проявлений агрессии между мной и мужем. Ведь это первое, о чем обычно думают окружающие.

– Это действительно вывод, который напрашивается сам собой. С чем же это поведение было связано? – осторожно спросила я.

– Как-то абсолютно случайно я познакомилась с женщиной. Она оказалась специалистом по раннему развитию. Она мне объяснила, что агрессия проявлялась из-за того, что дочь не говорила до двух с половиной лет. Помню, меня это очень злило. Я брала ее, сажала напротив себя и, как мантру, повторяла: «Скажи „мама“, скажи „мама“». А дочь смотрела на меня как-то нагло, вызывающе, и такое было ощущение, что она делает это специально.

– Да, действительно, часто, если ребенок не может выразить свои чувства через слова и ощущает фрустрацию, он проявляет агрессию, – подтвердила я.

– Вы понимаете, – печально продолжала Марина, – я очень много времени проводила с ней вместе, столько вкладывала в нее. Вышла на работу, только когда ребенку исполнилось два года. С трех месяцев читала ей, гуляла с ней, рассказывала, показывала птичек. С трех лет вожу ее на кружки ежедневно: гимнастика, рисование, математика. Она же всегда была какая-то нелюдимая, подруг у нее не было, только детсадовский друг, с которым они носились как угорелые в саду, в парке. Сейчас вроде все стало получше. Флора пошла в первый класс, у нее появились подруги.

– Замечательно, – подбодрила я женщину. – У вас есть еще дети?

– Да, у меня еще одна дочь, ей три года. Но с ней все иначе. Она другой ребенок, с ней намного легче.

– Вам легче с ней, потому что она вторая в семье? Или потому, что у нее другой характер?

– Наверное, потому что вторая. Со старшей я, помню, обливалась потом, пока купала ее, меняла подгузники, – так нервничала, а с младшей уже все было понятно. Но и характер у младшей, Фионы, полегче: она спокойная, ласковая, шустрая, правда. Вечно то лезет в стиральную машину, то из шкафов все вытаскивает, однажды захотела побегать по магазину, чуть не потерялась. Я думала, сойду с ума от страха.

– Сейчас вы описываете столь же нелегкий характер, но ваше отношение к нему кажется другим. По вашим словам, вам было сложно со старшей девочкой. Вы были неопытны, переживали из-за запоздалого речевого развития. Возможно, дочь не оправдала ваших ожиданий, и вы злились на нее. Она чувствовала это и выражала фрустрацию агрессией. Но вашей девочке всего шесть лет. Вы все еще можете изменить отношения с ней. Какой матерью вы хотели бы стать для нее?

У Марины на глаза вновь навернулись слезы:

– Я хочу, чтобы она доверяла мне, рассказывала все свои переживания. Я хочу поддерживать ее во всем, чтобы она видела, что я люблю ее.

– Что, на ваш взгляд, вы можете сделать, чтобы стать для нее таким родителем?

– Я давно не обнимала, не целовала ее. Даже не знаю, почему. Начну с этого, начну разговаривать с ней, – улыбнулась женщина.

* * *

На следующий день Марина позвонила мне. С большим волнением она поведала, что, как только вернулась после терапии домой, подошла к Флоре и обняла ее. Девочка обвила ее шею своими ручками и поцеловала – это было замечательное ощущение. «У меня было чувство, что рухнула высокая стена, которая возвышалась между нами на протяжении шести лет», – так описала свои ощущения клиентка. Я была очень рада за нее: Марина осмелилась посмотреть правде в лицо и нашла в себе силы изменить создавшуюся ситуацию.

Задумывались ли вы когда-нибудь о вашей семье? О том, какой вы родитель?

Идеальный родитель

• Закройте глаза и мысленно представьте ваших детей, сидящих рядом. Что, на ваш взгляд, они ответят на вопрос о том, какой вы родитель?

______________________________________________

• Справедливо ли ваше воспитание: вы добры, приветливы, сострадательны или же, наоборот, – гневливы, раздражительны и непреклонны в принятии решений? Вслушайтесь в слова своих детей, вдумайтесь в каждое произнесенное ими слово. Что вы чувствуете, когда слышите их ответы? Довольны ли вы той характеристикой, которой наградили вас ваши дети или она расстраивает вас?

______________________________________________

• Представьте также… свои собственные похороны. Опишите, как они выглядят? Кто находится на ваших похоронах? Что эти люди говорят о вас? Каким человеком, каким родителем вы были? Запишите все ваши качества как родителя.

______________________________________________

• Подумайте о том, каким родителем вы хотели бы быть? Каким бы вы хотели, чтобы вас запомнили после вашей смерти? Запишите все качества, которыми должен обладать «идеальный родитель» в вашем представлении.

______________________________________________

• Подумайте, какие реальные действия необходимо предпринять, чтобы воплотить в жизнь качества «идеального родителя». Будьте осторожны, не переусердствуйте. Я понимаю, что вы намерены изменить свою жизнь целиком и полностью. Но старайтесь ставить перед собой реальные цели и воплощайте в жизнь постепенно, каждые две недели выбирая дополнительное действие.

Что же такое «план действий»?

К примеру, если «быть идеальным родителем» для вас – значит проводить время со своими детьми, быть значимым человеком в жизни своего ребенка то ваш план действий может выглядеть так:

• Дополните таблицу своими действиями.

Из всего написанного выберите одно качество и одно действие, которое вам легче всего на данном этапе воплотить в жизнь. После того как вы потренируетесь на протяжении 2-4 недель с одним действием, вы можете выбрать еще одно действие в дополнение к первому и так далее. Продолжайте каждые две недели добавлять новое действие к предыдущим.

Помните, быть хорошим родителем – это тяжелая и кропотливая работа. Составив свой собственный план действий, что само по себе – непростая миссия, вы уже наполовину приблизились к исполнению своей мечты. Приведенная выше таблица – всего лишь пример того, как может выглядеть ваш индивидуальный план действий.

2. Осознанный выбор поведения

Семейный сценарий

Сейчас вы понимаете, какие качества идеального родителя важно в себе развить, и можете составить план выполнения определенных действий. При этом что-то у вас будет получаться достаточно легко, а что-то натолкнется на внутреннее сопротивление, и вы почувствуете непреодолимое желание наотрез отказаться от претворения первоначального плана в жизнь.

Что это за сопротивление и с чем оно связано? Многим будет сложно ответить на такой вопрос. Сопротивление может возникать в результате активации психологических механизмов защиты. Такие механизмы возникают из-за пережитых в прошлом неприятных ситуаций, малейший намек на повторение которых теперь вызывает резкое стремление всеми правдами и неправдами предотвратить его. К сожалению, мы не всегда помним произошедшее с нами. Многие мои клиенты, например, говорят, что не помнят своего детства.

Возможно и вы, пережив неприятную или сложную для вас ситуацию, предпочли забыть о ней, чтобы минимизировать собственные переживания и сохранить все как есть в собственной картине мира. Вам кажется, будто вы смогли забыть детали собственной жизни. Но наш мозг устроен таким образом, что в самые неожиданные моменты, связанные со стрессом, переживания из прошлого всплывают во снах, в оговорках и в вашем якобы лишенном логики поведении.

Это происходит, потому что в действительности мы ничего не забываем. Все самые потаенные чувства хранятся в ларце нашего подсознания. Мы оберегаем этот ларец от чужих глаз и от себя в том числе. Во время переживаемого нами стресса ларец приоткрывается и начинает жить отдельной от нас жизнью. Из мудрого хранителя наших тайн он превращается в непредсказуемый ящик Пандоры, обрушивая на нас и на окружающих все доселе скрытые тайны нашей жизни. Нередко люди жалуются, что сами не понимают, почему та или иная ситуация, абсолютно нейтральная на первый взгляд, повлекла за собой такой эмоциональный всплеск и привела к необычному поведению с их стороны.

Если вы помните и принимаете свои самые тяжелые переживания, то вы можете объективно воспринимать происходящее. Вы осознаете собственные реакции, вы уже не импульсивно реагируете, а взвешенно принимаете решение. Понимая, что именно вас задело, вы можете выбрать ту или иную модель поведения: промолчать или выразить боль словами, может быть, проявить агрессию по отношению к обидчику. В любом случае, уже не ситуация контролирует вас, а вы начинаете контролировать себя и ситуацию!

Иногда клиентам очень сложно разрешить себе вспомнить. Они боятся раскрыть то, что может как-то повлиять на их жизнь и, возможно, изменить ее. Будущее непредсказуемо, а настоящее, каким бы оно ни было, известно и понятно. Когда использование принципов обычной логики не дает продвинуться дальше в беседе с клиентом, работа с воображением зачастую становится единственным выходом. Она позволяет обойти механизмы защиты, «вытащить» наружу из подсознания некоторые детали, которые до сих пор были скрыты не только от окружающих, но и от самого человека.

Для начала я хочу наглядно объяснить, что такое работа с воображением. Итак, закройте глаза. Представьте в правой руке желтую сочную половинку лимона. А в левой – столовую ложку. Выжмите сок лимона в столовую ложку и возьмите ложку в рот. Ну как? Те, у кого лимон оказался кислым: визуализируйте стакан воды и выпейте эту воду залпом. Надеюсь, что теперь все в порядке, и вы избавились от кислого привкуса.

Мозг устроен таким образом, что, визуализируя предмет или ситуацию в подробных деталях, он в определенный момент перестает различать, где действительность, а где фантазия. Многие солдаты, попавшие в плен, а также люди, прошедшие концлагеря, рассказывали, что именно визуализация помогла им выжить в тяжелейших условиях холода, голода, постоянных издевательств. Они представляли себя в лоне семьи, в теплом уютном доме. Визуализировали семейные трапезы. И, благодаря всему этому, смогли выжить.

Теперь попробуйте заглянуть в глубь себя, вспомнить свою собственную семью и вернуться в детство.

Некоторые упражнения, особенно связанные с визуализацией, непросто выполнить. Советую вам использовать диктофон или сотовый телефон. Прочтите вслух (желательно медленно, не торопясь) текст упражнения. Сядьте удобно, облокотитесь на спинку стула, закройте глаза и позвольте себе приоткрыть завесу своего подсознания.

Возвращение в детство

Итак, устройтесь в кресле поудобнее. Закройте глаза. Представьте, как волна спокойствия медленно окутывает вас с головы до кончиков пальцев ваших ног. Эта волна может быть голубой, искристо-белой или любого другого цвета. Дышите глубоко. Расслабьтесь. Представьте свой дом, тот, в котором вы жили в раннем детстве. Найдите себя в этом доме. Оглядите себя с ног до головы.

• Сколько вам лет? Во что вы одеты? Посмотрите вокруг. Что вы видите в этой комнате? Можете пройти чуть дальше, зайти в соседние комнаты. Слышите ли вы голоса?

• Чувствуете ли запахи? Кто еще, кроме вас, находится в этом доме?

• Услышав мамин голос, подойдите к ней. Рассмотрите ее.

• Как она выглядит? Во что одета? Чем занимается на данный момент? Позовите ее. Как ваша мама реагирует, увидев вас? Что она говорит, что делает? Задайте ей вопрос, который так давно беспокоит вас. Что она отвечает? Спросите, любит ли она вас?

• После этого подойдите к отцу.

• Рассмотрите его – во что он одет? Чем занимается? Как реагирует на ваше приближение? Если отец не обратил на вас внимания, позовите его. Что происходит сейчас? Задайте вопрос, который беспокоит вас уже долгое время. Что он отвечает? Спросите, любит ли он вас?

• Если в доме живут другие члены семьи: бабушка, дедушка, тетя, дядя, сестра, брат также подойдите к каждому из них по отдельности.

• Как они реагируют на вас? Что говорят вам? Что отвечают на вопрос «Любишь ли ты меня»?

• А теперь начинайте возвращаться. В вашем воображении вы растете, становитесь старше. Возвращайтесь в наше время, снова окажитесь «здесь и сейчас».

Опишите вслух ваши ощущения. Что вы чувствовали при виде своих родителей, родственников? Что произошло? Что они сказали вам? Каково было для вас вновь оказаться маленьким ребенком – весело и радостно или же вас накрыло волной эмоций, тех самых, от которых вы пытались избавиться на протяжении всей вашей жизни?

• Запишите свои впечатления, а после устройте себе небольшую передышку.

______________________________________________

Увидев своих родителей в далеком детстве, вы также вспомнили и их личностные особенности, свойства характера. У каждого человека есть как положительные, так и отрицательные качества. Ваши родители – не исключение. Пожалуйста, внесите в таблицу все качества отца и все качества матери. Если первые годы вы росли с другим значимым для вас человеком, внесите также и его.

• После того как вы составили полный набор характеристик своих родителей, обведите кружочком именно те качества, которые, на ваш взгляд (или по мнению окружающих), присутствуют и в вашем характере.

Часто в погоне за душевным спокойствием мы отрезаем себя от своего прошлого, придумываем свой воображаемый мир, в котором, как нам кажется, жизнь течет в другом русле, и где можно заново переписать свой собственный сценарий, отличный от родительской истории. Люди переезжают в другой город, получают образование, строят личную жизнь «с чистого листа». Многим хочется верить, что, отдалившись от семьи физически, они откроют в своей жизни новую страницу, и уж теперь-то смогут быть кем угодно и жить так, как всегда хотелось и мечталось. Жизнь в таком иллюзорном мире на какой-то период времени позволяет обмануть не только других людей, но зачастую и самих себя.

Мартин обратился ко мне из-за измены жены. Их супружеская жизнь трещала по швам, в доме происходили постоянные ссоры, скандалы и, несмотря на общего двухлетнего ребенка, пара начала подумывать о разводе. После не совсем удачной совместной встречи я попросила каждого из супругов прийти ко мне отдельно.

* * *

– Знаете, – начал свой рассказ Мартин, – я ведь влюбился в Таю с первого взгляда. Мы познакомились в компании. Она сразу привлекла мое внимание. Красивая, чарующая. Мне кажется, все ребята ухаживали за ней, а она выбрала меня.

Вспоминая эту встречу, мужчина нежно улыбнулся. Внезапно он вздрогнул, как будто очнувшись ото сна и, скрестив руки, вновь изобразил равнодушие.

– Она изменилась после рождения сына. Я вообще перестал интересовать ее. Вечные требования: принеси, подай. Ну, вы сами могли увидеть эту агрессию по отношению ко мне. Секса между нами не было уже несколько месяцев. А потом я узнал, что у нее роман на стороне. Парень с работы.

– Как вы узнали об этом?

– Начали приходить смс-ки. Я вскрыл ее телефон и увидел для себя много интересного, – мужчина опустил голову, пытаясь незаметно для меня смахнуть слезу.

– Скажите, Мартин, на совместной с женой встрече вы не хотели говорить о ваших родителях. Есть этому какая-то причина?

Мартин подался немного вперед. Сжатые губы выдавали гнев и обиду.

– Мне в принципе нечего рассказывать, – выпалил он, надев маску безразличия.

– Вы жили с родителями? – не сдавалась я.

– Я жил с мамой, отец не жил с нами. Он бросил нас.

– Вас или вашу маму?

– И меня, и маму. Он ушел, когда я был совсем маленький, мне было только два года. Он не воспитывал меня, не сидел со мной за уроками, не выхаживал меня во время болезни.

Мне эти слова показались чужими, как будто Мартин лишь повторял то, что неоднократно слышал от близких.

– А на кого вы похожи?

– Мать говорит, что я сильно похож: на отца. И внешне, и характером. Я ее часто раздражаю своим поведением.

– Вы общались с ним?

– Нет. А зачем? Отцу никогда не было до меня дела. Правда, лет пять назад мать случайно проговорилась, что он хотел меня увидеть, когда мне было двенадцать.

– Что вы думаете об этом?

– Да какая разница, – закатив глаза, произнес Мартин, – это бы ничего не изменило. Мама – единственный человек, который всегда меня поддерживал и любил. Она и по поводу Таи сразу сказала, что ничего из этого не выйдет, а я ее не послушал.

– Послушайте, но ведь все, что вы только что рассказали – это информация со слов вашей матери. Вы не знаете, что произошло между вашими родителями на самом деле, вас там не было. Возможно, чтобы получить объективную картину, стоит выслушать обе стороны. Кроме того, по словам вашей мамы, вы похожи на отца. У вас, как и у него, произошел кризис в отношениях с супругой, когда вашему ребенку всего лишь два года. И если, не дай бог, конечно, вы так и не сможете прийти к взаимопониманию с женой и разведетесь, то каковы шансы, что вы будете другим родителем для своего ребенка? Не таким, каким был ваш отец для вас? Каков шанс, что в вашей жизни все будет иначе?

– Я – это совсем другое дело, – возразил мужчина. – Я люблю своего ребенка и всегда буду рядом.

– Возможно, и ваш отец хотел общения с вами. Но ребенок в большинстве случаев остается с матерью. Вы можете быть уверены на 100 %, что у вас все будет хорошо, что жена не будет влиять на ваши отношения с сыном? Если вы не можете договориться сейчас, сможете ли вы сделать это, не будучи супругами?

– Вы правы, я не могу быть ни в чем уверен до конца, – с грустью произнес Мартин. – Я вижу, как Тая изменилась. Если все закончится разводом, она способна на многое.

– Несмотря на ваши чувства к отцу, мне кажется, стоит познакомиться с ним, пообщаться. Возможно, благодаря этой встрече вы найдете ответы на ваши вопросы.

Тая отказалась продолжать совместные встречи, и пара подала на развод. Мартин продолжил индивидуальную психотерапию. На одной из встреч он рассказал, что нашел отца в социальных сетях и решил поехать на Украину встретиться с ним. Эта встреча оказала огромное воздействие на молодого мужчину. Он с удивлением понял, что подсознательно проживает не свою жизнь, а, скорее, жизнь отца, деда. Мартин прошел нелегкий путь в работе над самим собой. Поменяв свои убеждения и модель поведения, он смог вернуть жену и ребенка.

* * *

После свадьбы совместная жизнь молодых супругов меняется. Бушующие страсти немного утихают, освобождая место ровным и спокойным отношениям. Быт налаживается, рождаются дети. Уход за малышами, выстраивание карьеры нередко приводят к состоянию постоянного напряжения и хронической усталости. Это состояние не способствует развитию взаимопонимания в семье, скорее, наоборот. Не имея возможности отдохнуть и расслабиться, мы выпускаем наружу скрытые до сих пор страхи и опасения.

Когда каждый из партнеров живет, как на пороховой бочке, ему сложно быть понимающим и показывать свою любовь. Между тем, именно в этом состоянии больше всего хочется получать от супруга эту самую любовь, заботу, понимание. Когда этого не происходит, в душе накапливаются злость и обида.

Многие клиенты с удивлением признаются, что они стали похожи на свою мать (отца). Они срываются, выражают злость, гнев, ведут себя так же, как, им помнится, вели себя их родители. Все это происходит неосознанно. Выполнив нелегкое упражнение по возвращению в детство и определению особенностей взаимоотношений в семье ваших родителей, вы обнаружите не только собственные отличия от родителей, но и сходства с ними. Благодаря этому вы научитесь воспринимать и их, и себя такими, какие вы есть, со своей одаренностью, добротой, заботой, злостью, ревностью, недоверием, чувствительностью и уникальностью.

Принимая свои воспоминания, чувства, связанные с ними, вы научитесь осознавать происходящее с вами и, в соответствии с вашим решением, делать выбор в своей жизни. Вы наконец-то начнете контролировать свою жизнь!