Текст книги "Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку"

Елена Кабассер, Мария Кривощапова-Демина
Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку

© Кривощапова-Демина М., Кабассер Е., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Посвящение

Елена: Моему супругу Герноту, которого люблю всем сердцем.

Благодарю тебя за это невероятное путешествие, наполненное потрясающими чувствами и эмоциями, через которые я выросла как личность и научилась ценить жизнь во всем ее многообразии.

Без тебя этой книги не было бы.

Мария: Моему папе. В год, когда тебя не стало, я продолжаю творить…

Предисловие

Елена: «К августу 2020 года я второй год находилась в романтических отношениях на расстоянии. Шел шестой месяц всемирного локдауна COVID-19. Я была в сложном психологическом состоянии, ведь уже полгода мы с будущим мужем не могли увидеться, поскольку жили в разных странах и не знали, когда вновь встретимся. Тревожность зашкаливала.

Ответы и техники саморегуляции я, как всегда, искала в литературе. Читала запоем. На тот момент мне нужна была книга, на русском или английском языке, в которой какой-нибудь психолог поделился бы тем, как выживать в отношениях на расстоянии, и сказал бы, что все в порядке: у таких отношений есть шансы на успех и расстояние вовсе не помеха. А если вдруг у вас появились сомнения, случилась паника или даже вы впали в глубоко подавленное состояние, то делайте то-то и то-то. И еще мне очень-очень хотелось, чтобы этот психолог сам успешно прошел через такой формат отношений, разложил бы все по полочкам, подкрепил написанное научными данными и личным опытом, да еще желательно и опытом других пар! Но таких книг и таких авторов на русском языке не было. На английском я нашла подходящую книгу Long Distance Relationships. The complete guide / «Отношения на расстоянии. Полное руководство» Грегори Галднера (Gregory T. Guldner)[5],но в электронной версии она была недоступна, а заказать ее можно было только в печатном виде по почте из США, и в Россию она не доставлялась. Эту книгу я все же получила, но только год спустя. На YouTube видеороликов от профессиональных психологов по интересующей теме тоже не нашла.

Тогда и родилась идея самой изучить эту тему в рамках моей магистерской работы в Московском институте психоанализа, где я получала второе высшее образование. Составляя предварительный список литературы, я случайно наткнулась на книгу Джона Готтмана «7 принципов счастливого брака». Стало очень интересно, каковы же эти принципы. Предисловие к книге было написано кандидатом наук и психологом Марией Кривощаповой-Деминой.

С первых строк меня тронули слова Марии, ее мировоззрение оказалось мне очень близко. А дочитав книгу до конца, я не могла найти себе места, меня переполняли одновременно и восторг, и недоумение. Мысли метались от «Да вот же они, научно обоснованные ответы на вопросы несчастливых в браке пар! Потрясающе!» до «Да почему эту книгу не дарят каждой паре, когда они только подают заявление в загс? Почему об этом не рассказывают в старших классах школы и в институтах, университетах?»

В то время я находилась в поиске направления, в котором буду специализироваться в своей работе как психолог. И после прочтения книги Джона Готтмана я окончательно определилась, что впереди меня ждет обучение и последующая сертификация как Готтман-терапевта в Институте Готтмана, а также индивидуальная и парная работа по методу Готтмана для оказания поддержки другим в создании и укреплении приверженных романтических и супружеских отношений.

В предисловии к «7 принципам» Мария рассказала о своем проекте – развитии метода Готтмана среди русскоговорящих семей и коллег помогающих профессий – и оставила электронную почту для связи. И я ей написала. Написала искренне, эмоционально, открыто и смело о том, в какой восторг меня привела книга и что я очень хочу быть полезной в развитии метода Готтмана в России. Основное, чем я тогда могла помочь – переводить всевозможную информацию с английского на русский. И Мария ответила. Она поддержала мою инициативу и прислала первые видеоролики Джона Готтмана для перевода. С этого началось наше плотное и продуктивное сотрудничество, которое спустя три года привело к рождению этой книги.

И теперь мы¹ очень рады и благодарим вас за то, что вы держите в руках наш труд. Мы осознаем, что вы делаете большое благо как для себя, так и для мира в целом. Вы когда-либо задумывались о том, что если бы каждый взрослый человек на планете Земля занимался расширением своих психологических знаний, то мир был бы намного добрее, а люди в нем – счастливее? Для многих, к счастью, по-прежнему эти знания начинаются с открытия для себя книг, в которых они ищут ответы на животрепещущие вопросы.

Елена: «Так было и со мной. На все вопросы я получала ответы благодаря книгам – и в сложных жизненных ситуациях, и в те времена, когда нуждалась в помощи и поддержке.

¹ Под «мы» подразумеваются оба автора.

Даже первым подарком от моего будущего мужа была книга, и именно в ней я нашла способ следовать зову сердца и не бояться идти своим путем. Я открыла ту книгу шесть лет назад на странице, где были вот такие слова:

“Women have to honour their own potential. Women must give themselves the right to thrive in every single way, and not to define how loving or humble they are by the amount that they are prepared to step sideways to accomodate someone else. They need to say “I’ve got one life, I’ve been breathed into me and here I am and I should use it for the best possible purpose.” Whatever each woman herself defines it to be” – Jude Kelly, book “If I could tell you just one thing…” by Richard Reed.

«Женщины должны уважать свой потенциал. Женщины должны дать себе право процветать во всех направлениях, а не определять, насколько они любящие или скромные, исходя из того, сколь многим они готовы пожертвовать, чтобы быть удобными для кого-то другого. Им нужно сказать: «В меня вдохнули только одну жизнь, и я должна использовать эту жизнь самым наилучшим образом для СЕБЯ». И какой будет эта жизнь – каждая женщина определяет для себя лично» – Джуд Келли, книга Ричарда Рида «Если бы я мог сказать вам только одну вещь…»

Так почему же мы решили написать книгу, посвященную любви на расстоянии?

Мария: «Я уже давно работаю с межнациональными парами, где чаще всего супруга – русская женщина, а супруг – англоговорящий иностранец. За последние три года количество обращений от таких пар стало расти, в том числе появились индивидуальные запросы от моих подписчиков в социальных сетях. Финальным толчком оказалась ситуация, когда русскоговорящая подписчица спросила, есть ли смысл в отношениях на расстоянии и какую литературу можно почитать по этой теме. Я обратилась к Елене с просьбой подготовить подборку книг. И в ответ она прислала мне список книг только на английском языке. Тогда стало очевидно, что настало время написать одну из первых книг про любовь на расстоянии на русском языке.

В Елене я нашла не только единомышленника и соавтора – она удивила меня огромной жаждой познания и решимостью во что бы то ни стало разобраться в теме. Это большое удовольствие писать, думать и рассуждать в одном направлении, чувствовать мир и отношения схожим образом. Желание развивать разумный, научно обоснованный подход к отношениям в русскоговорящей среде, в том числе к популярным в нынешнее время отношениям на расстоянии, также стало объединяющим нас намерением.

Сью Джонсон, психолог и профессор, создатель эмоционально-фокусированной терапии пар и автор известных бестселлеров про построение близких отношений, пишет: «Любовь не вишенка на торте жизни. Это первоочередная базовая потребность человека. Такая же, как нужда в воде или кислороде»¹.

В этой книге нам хочется дать ответы тем, кто любит и находится в поиске поддержки и решений. Тем, кто понимает, что любовь на расстоянии совсем не вишенка и очень нуждается во внимании, заботе, бережном отношении со стороны каждого участника. Парам, начинающим развивать такие отношения, необходимы адекватные проверенные данные на эту тему, информация, поддержка, внимание и принятие. И конечно, нам всем очень пригодятся терпение и вера.

Что особенного в нашей книге?

Мы любим научный подход в работе, при котором слова и рекомендации психолога опираются не только на личный опыт и интуитивное чувствование ситуации, но и подкрепляются результатами научных исследований. Мы сочетаем в работе академические знания и опыт многочисленных пар и клиентов, с которыми проводим консультации и интервью.

В основу книги легли магистерская работа Елены, научные данные о предмете, которые доступны в мире на момент написания книги, наш практический опыт консультирования, составленные и проведенные нами анонимные опросы в сообществах участников романтических отношений на расстоянии, качественные глубинные интервью и, конечно же, личные истории и опыт других.

В книге вы найдете:

• описание самых распространенных ловушек и подводных камней в отношениях на расстоянии;

• практические рекомендации, как справляться с особенностями таких отношений;

• особенности перехода из отношений на расстоянии к совместной жизни;

• описание специфики взаимоотношений в межнациональных парах и сводных семьях;

• ответы на самые часто задаваемые вопросы;

• реальные истории пар, которые прошли весь путь от отношений на расстоянии до совместной жизни;

• историю развития и изучения романтических отношений на расстоянии.

Многочисленные научные исследования подтверждают, что расширение психологических знаний обоими партнерами (а это прежде всего чтение книг по психологии) повышает степень удовлетворенности романтическими отношениями [3, 7]. Мы считаем, что в наше время непросто построить гармоничные отношения на всю жизнь без психологической поддержки. Нам очень хочется, чтобы каждая пара, каждая семья в нашей стране и во всем мире была счастлива. А счастье начинается с базового чувства безопасности, когда тебя слышат, уважают и принимают.

Мы искренне надеемся, что наша книга станет вашим другом и поддержкой как на этапе отношений на расстоянии, так и на этапе перехода к совместной жизни. Пусть она подарит веру, ответит на ваши вопросы и зарядит энергией. У вас все получится!

Список использованных в главе источников

¹ «Обними меня крепче. 7 диалогов о любви на всю жизнь», Сью Джонсон, пер. с англ. Э. Каирова, МИФ, 2018.

1
Любовь на расстоянии
У нас «все серьезно»?

В нашем обществе есть неопределенность и полярность взглядов на такое явление, как «любовь на расстоянии». Даже среди психологов нет единого мнения по этому вопросу – неудивительно, что и у большинства пар отсутствует понимание, что нормально в таких отношениях, а что нет. Есть ли в них смысл, отношения ли это вообще и как следует их выстраивать?

Изучив вопрос с учетом исторического развития такого формата отношений и опираясь на результаты научных исследований и практический опыт тысяч пар, мы написали книгу. И это не «бла-бла-бла, мы тут посовещались и решили», а надежный источник информации, пошаговый гайд, который послужит вам опорой на пути от отношений на расстоянии к совместной жизни и объяснит, почему такие отношения – это нормально.

Ваша задача – получить необходимые знания и понять, как развиваются подобные отношения, какие сложности возникают и насколько вы с партнером к ним готовы. Прочитав книгу, вы структурируете имеющуюся и новую информацию, ознакомитесь с рекомендациями и начнете уверенно двигаться к своей цели, не впадая в отчаяние и не попадая под влияние «доброжелателей», советующих, как, по ИХ мнению, ВАМ надо жить. Ну что, приступим!

1. Можно ли романтическую связь на расстоянии назвать отношениями? Это вообще нормально?

Это один из самых частых вопросов, который нам задают. Если коротко: можно, и да, это нормально.

А теперь давайте разберемся более детально. Договоримся, что в этой книге мы рассматриваем формат отношений на расстоянии, в которых ОБА партнера в них заинтересованы и у них общая цель – переход к совместной (семейной) жизни, то такие отношения на расстоянии – ВРЕМЕННЫЙ этап. Мы не станем говорить о несерьезных увлечениях, «играх разума» и онлайн-развлечениях – это совсем другая история.

В нашем понимании, романтические отношения на расстоянии – это приверженные любовные отношения между двумя партнерами, которые не могут быть физически вместе в любой момент времени по причине географической удаленности друг от друга.

Какие пары мы относим к состоящим в таких отношениях?

Те, в которых один из партнеров регулярно физически отсутствует (от недели и дольше) и территориально удален от другого, и длится это достаточно долго – полгода и больше: партнеры учатся или работают в разных городах одной страны или живут в разных странах (межнациональные пары), также это пары, в которых один из партнеров работает вахтовым методом (в России, например, мужчины часто уезжают работать на север страны, находясь там в среднем от месяца до полугода), или же из региональных городов едут на работу в столицу.

Отношения на расстоянии складываются и тогда, когда один из партнеров (или даже оба) – моряк дальнего плавания либо военнослужащий, они регулярно уезжают в длительные командировки.

Это наиболее распространенные ситуации, но, конечно же, их гораздо больше, ведь современный мир предлагает массу возможностей для создания пары и выстраивания отношений.

На вопрос «Нормально ли это?» мы отвечаем: «Да, абсолютно нормально». Таков современный мир, в нем цифровой формат взаимодействия занимает все больше пространства и проникает во все сферы жизни, начиная от работы и заканчивая семейными отношениями.

Да, нынешнее время диктует новые правила коммуникации, но отношения на расстоянии известны издавна. Мировая культура буквально пронизана темой болезненной любви на расстоянии, наполненной щемящим чувством надежды и ожидания встречи. Об этих переживаниях рассказывается в таких романах, как «Алые паруса» Александра Грина, «Письма незнакомки» Стефана Цвейга, «Поющие в терновнике» Колин Маккалоу, «Одиночество в Сети» Януша Вишневского, а также в фильмах «Неспящие в Сиэтле» (1993), «Жена путешественника во времени» (2009), «Дорогой Джон» (2010), «Один день» (2011). Эти произведения трогают наши сердца, вызывают разные эмоции и формируют определенный образ такого формата отношений как у каждого из нас, так и у человечества в целом. Но, согласитесь, нет ничего интереснее и трогательнее, чем реальные истории. Книги и фильмы, основанные на реальных событиях, всегда вызывают особый интерес и захватывают внимание читателя или зрителя с первых минут! Так вот наша книга – как раз про реальность. Она о том, что происходит в обществе, особенно последние тридцать лет, когда виртуальное общение стало неотъемлемой частью жизни.

Началось все в 1995 году, когда появилась первая социальная сеть classmates.com и сайт знакомств match.com в США (в России это «Одноклассники» и «ВКонтакте», созданные в 2006 году). И именно тогда процесс поиска партнера стал гораздо проще, и теперь географическое расстояние перестало быть препятствием для создания новых социальных связей.

В мире бум социальных сетей пришелся на 2003–2004 годы, когда были запущены всемирные лидеры в этой сфере: LinkedIn, MySpace и прочие. А второй бум последовал с появлением мессенджера WhatsApp в 2007 году и Telegram в 2013 году. С тех пор жизнь в Сети и доступность связи 24/7 с кем угодно стали реальностью.

Сегодня онлайн-знакомства настолько привычный способ завести романтические отношения, что он ни у кого не вызывает удивления.

Давайте обратимся к цифрам. Еще в 2010–2015 годах исследования показывали примерно такую картину состоявшихся романтических знакомств:

• большинство пар в России, а именно 27 %, заключивших брак, познакомились через общих друзей;

• 19 % нашли друг друга на работе;

• 18 % встретились во время учебы;

• 11 % начали отношения в социальных сетях [21].

В 2021 году мы опросили 231 русскоязычного респондента (все они проживают в России и состоят в романтических отношениях на расстоянии) и выяснили, где познакомились межнациональные пары:

• 38 % – в Интернете;

• 16 % – через службы знакомств (как онлайн, так и офлайн);

• 15 % – в путешествии;

• 9 % – через друзей;

• 8 % – на работе [20].

Тенденция налицо: цифровой формат общения только набирает обороты, значит, количество пар, состоящих в отношениях на расстоянии, будет расти.

Сколько пар состоят в таких отношениях?

На сегодняшний день точные цифры неизвестны, но, по примерным оценкам, в 1990–2000 годах в мире было приблизительно от 700 тысяч до миллиона семейных пар, в которых супруги проживали в географической удаленности друг от друга (не считая военнослужащих и их семей) [5].

Понятно, что число это постоянно растет. Уже к 2018 году только в США насчитывалось около 7 млн пар, состоящих в длительных романтических отношениях на расстоянии (14–15 млн человек). Около 2,9 % от всех официально зарегистрированных браков в США – семьи, в которых супруги находятся в разных городах или странах [18]. К сожалению, аналогичная статистика в России и по миру в целом не ведется. Но есть все основания предполагать, что за последние двадцать лет количество таких пар значительно возросло и в нашей стране.

2. Как понять, что у нас серьезные отношения, а не игра?

Конечно, отношения на расстоянии – особенный формат, у него свои законы и специфика, которые мы осветим в деталях в нашей книге.

А для начала перечислим шесть основных маркеров, показывающих, что у вас действительно отношения, а не мимолетный сетевой роман:

1. Слушайте внутренний голос и интуицию. Они никогда не лгут. Как говорят наши клиенты, у которых не сложились отношения на расстоянии: «Когда кажется, скорее всего, не кажется». Надо учиться слушать свое подсознание.

2. Вас устраивает ваше общение, вы умеете выстраивать личные границы, и партнер их уважает.

3. Вы совершаете конкретные действия, чтобы первая физическая встреча состоялась. При этом инициатива должна исходить в первую очередь от мужчины.

4. Вы называете вещи своими именами, и у вас единое видение ситуации: «Да, у нас отношения на расстоянии, но это временный этап, и мы оба хотим, чтобы он как можно скорее завершился. У нас есть план».

5. Вы договорились, сколько продлятся ваши отношения на расстоянии: год, два, три – важно, чтобы, четко обговорив сроки, оба партнера на них согласились.

6. У вас регулярные физические встречи. Ситуации складываются разные, каждый случай индивидуален, но речь о том, что пара использует любую возможность для реальной встречи и стремится к этому.

Если ваши отношения на расстоянии длятся полгода, а вы ни разу не встретились в реальности и вашего партнера это полностью устраивает, не тратьте свое драгоценное время. Выход есть всегда! При взаимном интересе пара всегда найдет возможность встретиться. Разумеется, это не касается таких ситуаций, как всемирный локдаун и отсутствие объективной возможности встреч в одной из стран проживания партнеров или третьих странах.

«Оранжевые» и «красные» флаги отношений на расстоянии

Оранжевые флаги сигнализируют: что-то идет не так. Похоже, пришло время притормозить и внимательно понаблюдать. Безусловно, нужно детально разбирать каждую смущающую вас ситуацию. В каких случаях стоит настрожиться?

1. Партнер пассивен в общении.

2. Партнер предлагает пожениться / начать жить вместе спустя месяц общения, ни разу не встретившись с вами в реальности.

3. Партнер предлагает оформить отношения / начать жить вместе после первой физической встречи.

4. Партнер сообщает, что не уверен в своих чувствах.

5. Партнер избегает серьезных разговоров о будущем и перспективах пары.

6. Партнера не интересуют ваша личность и ваша жизнь, он говорит только о себе.

7. Партнер подвержен частым приступам ревности без видимых на то причин и считает такое поведение нормальным.

8. Вы ни разу не говорили о ваших отношениях на расстоянии, у вас не обозначен срок, как долго они будут длиться.

При обнаружении «красных» флагов рекомендуется взаимно пересмотреть договоренности по формату отношений либо немедленно их закончить. Что является тревожными сигналами?

1. Партнера интересует только флирт и/или тема секса.

2. Партнер просит у вас деньги взаймы в самом начале общения.

3. Вся финансовая нагрузка отношений на расстоянии ложится только на ваши плечи, а партнер считает это нормальным и/или избегает разговоров на эту тему.

4. Партнер пропадает на несколько дней без предупреждения и считает это нормальным.

5. Партнер обесценивает ваши эмоции.

6. Партнер может оскорбить вас или выплеснуть свой гнев и не считает это чем-то предосудительным. Наблюдается эмоциональная и/или вербальная агрессия.

7. Партнер не скрывает, что общается с другими в романтическом формате.

8. Партнер открыто говорит, что не намерен в ближайшее время с кем-то жить или вступать в брак.

9. Ваши отношения длятся полгода и дольше, но вы ни разу не встречались в реальности и ваш партнер не стремится изменить ситуацию.

А что такое гостевой брак?

Гостевой брак – это официально зарегистрированное супружество, в котором муж с женой проживают раздельно: в разных квартирах/домах, городах и/или странах, по определенным причинам. Это распространенное явление в современном мире, которое также набирает популярность. Мы не считаем, что этот формат похож на отношения на расстоянии. Как правило, к гостевому браку пара приходит в определенных случаях. Давайте посмотрим, в каких.

1. Из-за профессиональной деятельности одного или обоих супругов.

2. Пара уже в процессе супружеской жизни пришла к решению, что им подходит такой формат.

3. Партнеры ранее состояли в браке и теперь рассматривают иной формат узаконенных отношений и целенаправленно ищут партнера с такой же позицией.

4. Партнеры уже знают, какова динамика отношений на расстоянии, и после периода постоянной совместной жизни принимают решение вернуться к отношениям на расстоянии, но уже в статусе официальных супругов.

Подчеркнем, гостевой брак – это не отношения на расстоянии в их исходном виде, он имеет иные истоки, у пары в нем другие запросы, цель и путь. Мы еще вернемся к этой теме в главе V.

Подведем краткий итог. Отношения на расстоянии – это самые настоящие отношения, хотя они и отличаются от географически близких и имеют определенные маркеры и специфику. Шансы на успех у них такие же, как и у привычных нам отношений. Да и научные исследования подтверждают, что в парах, встречающихся ежедневно и находящихся на удалении друг от друга, удовлетворенность отношениями одинакова [3, 6].

Но поскольку такой формат отношений подходит не всем, нужна психологическая готовность к ним.