Текст книги "Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку"

4. Мифы о любви на расстоянии

Мифы – неотъемлемая часть истории человечества с древних времен до современности. Они затрагивают многие сферы жизни, но, наверное, ни одна из сфер не окутана таким количеством мифов, как любовь и отношения между мужчинами и женщинами. Конечно же, любовь на расстоянии тоже не избежала мифологизации. Когда у нас нет фактов и мы не обладаем исчерпывающими знаниями о чем-то, когда непросто собрать данные и измерить что-то по шкале успеха, когда непонятно, как что-то работает, многое домысливается и дорисовывается. Это так интересно – сверить миф с фактами. Мы хотим вспомнить наиболее распространенные мифы об отношениях на расстоянии и развеять их, опираясь, как мы любим, на научные данные.

1. И как вы живете без секса?

Это, наверное, один из наиболее часто задаваемых и вызывающих больше всего сомнений вопросов: «Как можно находиться в романтических отношениях и быть счастливым, имея сексуальную близость, допустим, раз в два месяца? А если еще реже? Да вы что! Никогда и ни за что! Такие отношения невозможны!»

Возможны. Более того, научные данные подтверждают, что удовлетворенность сексуальной жизнью в парах в отношениях на расстоянии такая же, как и у географически близких партнеров, а некоторые исследования показывают, что даже выше [1, 2, 9].

Почему так? Потому что у отношений на расстоянии более высокий уровень эмоциональной близости, а именно она первична, когда речь идет об удовлетворенности в отношениях. Как известно, эмоционально разобщенные пары со временем теряют сексуальный интерес друг к другу и ведут параллельные жизни, что может привести к измене.

А еще партнеры, живущие на расстоянии, активно используют все доступные средства поддержания интимной близости, например виртуальный флирт и секс. Более того, многие называют «дистанционные» отношения бесконечным медовым месяцем. И это действительно так: смена физического сближения разлукой поддерживает сексуальное пламя, которое разгорается лишь ярче при долгожданных встречах [3, 12].

2. Верность в таких отношениях под большим вопросом

Наука опровергает и этот миф: уровень доверия в парах, состоящих в отношениях на расстоянии, такой же, как в географически близких отношениях [3, 7].

3. Сплошной стресс и проблемы!

Именно так многие характеризуют отношения на расстоянии [4, 8, 10, 17].

Но и этот миф развеяли ученые. Исследования показали, что удовлетворенность отношениями одинакова как у партнеров, поддерживающих отношения на расстоянии, так и в географически близких отношениях. Немаловажную роль играет идеализация находящегося далеко партнера [3, 6].

4. Партнеры в отношениях на расстоянии идеализируют друг друга и свои отношения

Идеализация – это восприятие партнера и отношений с подчеркнуто положительной стороны. Исследования Джона Готтмана показали, что это одна из самых сильных сторон любых отношений и основа преданности в них [3, 9, 11, 17, 19, 20].

5. Романтические отношения на расстоянии надо рассматривать только с рациональной точки зрения

Чем больше у партнеров иррациональной уверенности в том, что отношения на расстоянии ничем не хуже обычных и подходят им, тем сильнее удовлетворенность отношениями на этапе разлуки и тем выше вероятность сберечь их до момента перехода к совместной жизни [3].

Вот еще несколько интересных выводов, сделанных на основании результатов научных исследований.

• Партнеры в отношениях на расстоянии сильнее идеализируют друг друга и свои чувства, а также более оптимистично смотрят на свое будущее как пары [17].

• Пары в отношениях на расстоянии четко разделяют жизнь на категории: «работа» и «личные дела» в период разлуки и «только мы», когда партнеры физически вместе [14, 15, 16].

• Пары в отношениях на расстоянии более чувствительны к качеству времени, которое они проводят вместе, что вносит определенное напряжение и чувство «надо» при физическом воссоединении [15].

• Яркая особенность пар в отношениях на расстоянии – наличие положительных и отрицательных характеристик по отдельно взятому параметру, то есть у партнеров наблюдается смешение позитивного и негативного восприятия одной и той же части отношений.

Взглянем, например, на период разлуки. Что в нем положительного? Появляется возможность сфокусироваться на учебе, карьере; отсутствуют бытовые конфликты; постоянно ощущается чувство личной автономности. Негативные аспекты – усиление чувства тревоги, неуверенности в будущем, ревности и одиночества.

Теперь рассмотрим период воссоединения. Положительные моменты – партнеры держат фокус на качестве отношений, полностью сосредоточены друг на друге, не забывают о развлечениях и чутко относятся к интимной близости. Негативные проявления – после разлуки более остро воспринимаются бытовые разногласия, реакции на новые качества партнера гораздо эмоциональнее, нарастает напряженность из-за повышенного чувства ответственности за качество совместного времяпрепровождения, ведь оба партнера считают, что все должно быть идеально [15].

Вот что нам хочется особо подчеркнуть:

– обладание психологическими знаниями снижает уровень стресса при общении партнеров на расстоянии и повышает качество отношений, а также удовлетворенность ими [3, 7];

– вера в себя и партнера определяют успех отношений [3];

– удовлетворенность отношениями по основным параметрам (степень близости, эмоциональная вовлеченность, качество коммуникации и уровень сексуальной удовлетворенности) у пар в отношениях на расстоянии может быть даже выше, чем у предпочитающих привычный формат [3, 7, 20];

– видение будущего отношений, определенность планов и удовлетворенность ими – фундамент для уверенности в отношениях на расстоянии: когда обозримое будущее видится счастливым и спланированным, легче найти силы и ресурсы для вложения в отношения [3, 13].

Давайте подведем основной итог этой главы: у романтических отношений на расстоянии такие же шансы на успех, как и у географически близких. Ключевую роль в удовлетворенности отношениями на расстоянии и их трансформации в физически близкий вариант играют личные качества и убеждения партнеров. Другими словами, будут ли ваши отношения на расстоянии процветать или же завершатся, так и не перейдя на следующий этап, зависит только от вас. Внешние факторы, безусловно, играют роль, но ваша жизнь и отношения лишь в ваших руках!

Список источников, на которые мы ссылаемся в главе 1

1. Butler, A., Goodfriend, W. (2015) Long distance vs proximal romantic relationships: Predicting commitment, investments, and bias / A. Butler, W. Goodfriend, // Modern Psychological Studies. – 2015. – Vol. 20. – No. 2. – Article 4.

2. Dainton, M., Aylor, B. (2001). A relational uncertainty analysis of jealousy, trust and maintenance in long-distance versus geographically close relationships.

3. Dargie E. Go long! Predictors of positive relationship outcomes in long-distance dating relationships / E. Dargie, K. L. Blair, C. Goldfinger, C. F. Pukall, // Journal of Sex & Marital Therapy. – 2015. – Vol. 41. – № 2. – P. 181–202.

4. Gross H. E. Dual-career couples who live apart: Two types /H. E. Gross // Marriage and the Family. 1980. – Vol. 42. – No. 3. – P. 567–576.

5. Guldner G. T. Long distance relationships: The complete guide. Corona, CA / G. T. Guldner // JF Milne. – 2003. – P. 201–210.

6. Guldner G. T., Time spent together and relationship quality: Long distance relationships as a test case / G. T. Guldner, C. H. Swensen // Social and Personal Relationships. – 1995. – No. 12. – P. 313–320.

7. Guldner, G. T. Long distance relationships: The complete guide. Corona, CA: JF Milne. – 2003.

8. Helgeson V. S. Long distance romantic relationships: Sex differences in adjustment and breakup / V. S. Helgeson // Personality and Social Psychology Bulletin. – 1994. – No. 20. – P. 254–265.

9. Holmes M. An equal distance? Individualization, gender and intimacy in distance relationships / M. Holmes // Sociological Review. – 2004. – No. 52 (2). – P. 180–200.

10. Holt P. A. Needs, coping strategies, and coping outcomes associated with long distance relationships / P. A. Holt, G. L. Stone // Journal of College Student Development. – 1988. – No. 29. – P. 136–141.

11. Jiang, L. C., & Hancock, J. T. Absence makes the communication growfonder: Geographic separation, interpersonal media, and intimacy in dating relationships. – 2013.

12. Kelmer, G., Rhoades, G. K., Stanley, S., & Markman, H. J. Relationship quality, commitment, and stability in long-distance relationships. – 2013.

13. Maguire K. C. Will it ever end? A (Re) examination of uncertainty in college student long-distance dating relationships. Communication Quarterly. – 2007. – P. 55.

14. Sahlstein E. Long distance romantic partners: What are they doing with their time apart and with whom? / E. Sahlstein // Paper presented at the biannual meeting of the International Network on Personal Relationships, Oxford, OH. – 1997, June.

15. Sahlstein E. Relating at a distance: Negotiating being together and being apart in long-distance relationships / E. Sahlstein // Journal of Social and Personal Relationships. – 2004. – No. 21 (5). – P. 689–710.

16. Sahlstein E. Time spent in long-distance relationships: What are the effects on satisfaction? / E. Sahlstein // Paper presented at the annual meeting of the Speech Communication Association, San Diego, CA. – 1996, November.

17. Stafford L. Idealization in communication in long distance premarital relationships / L. Stafford, J. R.. Reske // Family Relations. – 1990. – No. 39. – P. 274–279.

18. The Center for the Study of Long Distance Relationships. (2018) [Электронный ресурс] // URL: http://www.longdistancerelationships. net/faqs.

19. Готтман, Дж. 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви [Текст]: пер. с англ. – М.: Эксмо, 1999. – 250 с. – С. 109.

20. Кабассер Е. И. «Романтические отношения на расстоянии как феномен современной социальной жизни»: выпускная квалификационная работа, МИП, 2022.

21. Эксперты рассказали, какие знакомства чаще всего завершаются свадьбой [Электронный ресурс] // URL: https://ria.ru/20120706/693275007. html. [Проверено 10.10.2021]. – 114.

2
Любовь на расстоянии
Самые частые проблемы и поиск решения

Если вы никогда не сталкивались с отношениями на расстоянии, не погружались в них, то вам сложно понять этот формат. В таких отношениях действительно работают другие процессы на уровне мозга, биохимии, действуют иные системы романтической привязанности и даже ощущения пространства, нежели в парах, которые живут неподалеку или вместе.

Как мы уже говорили, одна из самых ярких черт отношений на расстоянии – идеализация как партнера, так и отношений в целом. У географически близких пар период идеализации длится первые три-четыре месяца, а затем химическая реакция влюбленности завершается, и партнеры видят уже реальные образы друг друга. А в отношениях на расстоянии этот период длится все то время, пока пару разделяет дистанция. И идеализация играет очень важную и в то же время коварную роль.

Важную, потому что без идеализации партнера и отношений очень сложно справляться с периодом длительной разлуки, нестабильности и неизвестности. Мозг включает компенсаторную функцию: «Я такого человека больше никогда не встречу! Наши отношения необычны и уникальны! Мне нравится в нем/ней ВСЕ!» Фокус держится преимущественно на положительных сторонах как партнера, так и отношений.

К этому фактору добавляется химический коктейль – в нашем организме выделяются гормоны, которые включают особые зоны в нашем мозге, похожим образом работающие, например, при наркотической зависимости.

Уважаемый нами психолог и исследователь семейного счастья Джон Готтман считает, что позитивные мысли партнеров друг о друге и их отношениях настолько обширны, что могут вытеснять отрицательные [16].

Но если у вас нет понимания, как выглядят здоровые отношения, нет знаний о специфике отношений на расстоянии и вы не прислушиваетесь к внутреннему голосу, то можете пропустить тревожные звоночки, сигнализирующие о том, что что-то идет не так. Таково коварство идеализации!

Именно поэтому в подобных отношениях важно развивать общие психологические знания и навыки интуиции. От неадекватных партнеров, нездоровых отношений и душевной боли убережет баланс между адекватной идеализацией и приземленностью.

Но даже идеализация не скроет сложности в отношениях на расстоянии, с ними сталкивается большинство пар. Иногда они пугают, сбивают с толку, и вот уже кажется, что вашим отношениям не суждено выдержать испытание частыми и долгими разлуками. Но не спешите поддаваться отчаянию и грусти! В главе 1 вы прошли опросники, которые помогли вам лучше понять, насколько вы и ваша пара готовы к такому этапу. Теперь расскажем, с чем вы можете столкнуться в этот период и как решить ту или иную проблему.

1. Как долго можно находиться в разлуке?

Определенного, математически и статистически выверенного времени нет. Все индивидуально.

Но все же срок стоит четко и ясно оговорить в самом начале отношений. Если у вас ситуация обоснованной неопределенности (социальные или общемировые катаклизмы) либо понятно, что на расстоянии вы будете находиться больше полугода, значит, необходимо определить примерный срок ваших отношений на расстоянии и вернуться к его обсуждению через полгода. Если срок вновь продлевается по объективным причинам и обоюдному согласию, то вы возвращаетесь к его обсуждению через следующие полгода.

Наша позиция такова: два года – достаточный срок в любом формате отношений, чтобы взрослые люди смогли понять, хотят ли они вместе идти по жизненному пути. Если да, то надо действовать, чтобы завершить период отношений на расстоянии и перейти к совместной жизни. Исключением, конечно, является ситуация, когда пара выбирает такой формат отношений на неопределенный срок и это устраивает обоих партнеров.

Главный стрессогенный фактор в романтических отношениях на расстоянии – неопределенность, потому что отношения напрямую зависят от того, что происходит в мире, особенно если мы говорим о партнерах, проживающих в разных странах.

Неопределенность на мировой арене, конечно, имеет значение, но отношения на расстоянии останутся неопределенными, если вы сразу не обозначите и не обсудите ожидания и границы. Только тогда оба партнера чувствуют себя безопасно в таких отношениях и понимают, для чего в них вступили.

Как обеспечить чувство безопасности?

Непременно обсудите с партнером основные вопросы.

1. С какой целью мы вступили в эти отношения?

2. Чего мы ожидаем от них в будущем?

3. Как долго продлятся отношения на расстоянии?

4. Как часто и где мы будем встречаться?

5. Как разделим финансовую нагрузку?

6. Каким образом мы дадим друг другу уверенность во взаимном доверии?

7. Останемся ли мы верны друг другу или допускаются сторонние романы?

8. Как мы станем демонстрировать нашу верность на расстоянии?

9. Каковы мои ключевые потребности в наших отношениях?

10. Каковы мои границы и что будет, если партнер их нарушит?

Эти вопросы мы настоятельно рекомендуем детально обсудить как можно раньше. Не надейтесь, что все само собой устроится, – такое случается крайне редко. Но если вы смелы и любопытны, то, вероятно, период отношений на расстоянии пройдет у вашей пары относительно гладко. Такое возможно, и так бывает! Вы значительно снизите уровень стресса и чувство неопределенности в ваших отношениях. Когда партнеры уверены друг в друге и ясно представляют перспективу, формируется прочная основа для долгой и гармоничной совместной жизни.

Елена:

Когда начались мои отношения на расстоянии, у меня было четкое понимание, чего и как я хочу в романтических отношениях, как и понимание моих границ и ожиданий, которые я детально изложила своему – теперь уже – супругу на второй месяц после начала наших отношений на расстоянии. Поскольку я была заинтересована только в отношениях «вместе и навсегда», то решила прояснить все прямо и открыто. Я отправила ему электронное письмо, в котором описала свое видение гармоничной и счастливой жизни и взаимоотношений в паре, тезисно изложив мои ожидания в разных сферах жизни. Среди тезисов были:

– верность и преданность;

– отношения между мужем и женой (я сразу написала, что точно захочу, чтобы мы поженились, поскольку меня не интересовали отношения на время – я искала спутника жизни);

– финансовая политика в паре на этапе встреч и после вступления в брак;

– отношения родители – дети (у каждого из нас уже был ребенок от предыдущих отношений);

– мои границы и к чему приведет их нарушение.

Завершая письмо, я попросила своего мужчину внимательно его прочитать и оставить комментарии под каждым пунктом, объясняя, как он видит их, готов ли принять мое видение и что хотел бы обсудить дополнительно.

Мой будущий муж был впечатлен и благодарен. Он сказал, что это была замечательная идея – вот так в самом начале все прояснить.

На внешние и мировые события мы повлиять не можем, но чувство неопределенности можно снизить прояснением целей и ожиданий и построением планов, так как это закладывает фундамент для прочной и надежной связи. Не стоит занимать позицию «а смысл что-то планировать, когда все может поменяться в любой момент?» Не бойтесь строить планы даже в неспокойное время – просто договоритесь с собой и партнером, что это гибкий план: изменение ситуации в мире повлияет на ваши отношения, а значит, скорректируется и ваш план.

2. Как часто надо встречаться и быть на связи?

Во времена «до интернета» пары в отношениях на расстоянии задавались вопросом, как найти возможность чаще общаться, звонить друг другу, не погрязая в больших счетах за телефонную связь, видеться. Сегодня трудно представить, как раньше пары справлялись с отношениями на расстоянии. Но они справлялись, и довольно успешно.

Современный мир с его потрясающими техническими возможностями позволяет быть на связи 24/7, и теперь возникают другие вопросы: «Как соблюсти баланс между виртуальной близостью и автономностью? Как не утратить желание встречаться в реальности, чтобы чувства не угасли?»

У психологов нет единого мнения на этот счет, хотя они стараются вывести некое среднее значение, поскольку этот вопрос критически важен для пар. Конечно же, западные ученые проводили исследования на эту тему, начиная еще с 80-х годов прошлого столетия, но сделать однозначные выводы оказалось не так-то легко. Полученные результаты разнились и колебались от «пары должны встречаться не реже одного раза в месяц» до «частота физических встреч не влияет на степень удовлетворенности отношениями партнеров и на продолжение или прекращение отношений» [3, 5, 10, 11, 15].

И какие выводы из этого стоит сделать? Если один и тот же пункт, в нашем случае частота физических встреч, показывает такие разные значения, то можно предположить, что он не имеет критического влияния на динамику отношений. Другими словами, если бы частота физических встреч влияла на успех отношений на расстоянии, то исследования это подтвердили бы.

То же самое относится и к частоте текстовых сообщений, а также аудио– и видеозвонков. Нет определенных правил и формулы успеха вроде «встречайтесь столько-то раз в месяц, звоните и пишите друг другу столько-то раз в день, и будет вам счастье!»

Отвечая на вопрос: «Как часто?» – мы говорим: «Как это нужно вашей паре». В который раз заметим, что все относительно и индивидуально, поскольку зависит от желаний и потребностей каждого из партнеров. Но мы настоятельно рекомендуем обсуждение этого вопроса в самом начале отношений – прямо и без стеснения. Установите индивидуальные нормы с опорой на ваше внутреннее чувство комфорта и безопасности, а не с оглядкой на то, что скажут те, кто никогда не был на вашем месте.

В качестве примера приведем результаты наших онлайн-опросов 2020–2021 годов, как часто партнеры физически встречались со своими возлюбленными, в них приняли участие 230 русскоговорящих респондентов (среди них 9 мужчин и 221 женщина) и 209 англоязычных респондентов (среди них 35 мужчин и 174 женщины).

Около 26 % пар встречались раз-два в месяц, 39 % пар – раз в два месяца, 32 % – раз в три месяца, остальные – еще реже. Какие разные ответы, правда? Они в очередной раз подтверждают, что общей нормы нет.

Какие ситуации могут сложиться в отношениях на расстоянии?

1. У вас с партнером разное понимание норм и ожиданий от периода отношений на расстоянии. Например, один из вас готов провести в отношениях на расстоянии несколько лет, а другой даже представить не в силах, что не увидит любимого несколько месяцев.

2. У вас разное понимание частоты виртуальных контактов. Например, один пишет sms, звонит каждую свободную минуту и сильно переживает, когда другой сразу же не отвечает, а тот расстраивается или раздражается из-за того, что им все время недовольны.

Подобное приводит к дисбалансу в отношениях, причиной которого могут быть ваши типы привязанности: стремящийся к близости или к дистанции. Первый чувствует себя покинутым, а второй понимает, что на него оказывают давление. И как быть? Ищите компромиссы и встречайтесь на полпути!

Абсолютно нормально, что у каждого свои потребности. В романтических отношениях два разных мира хотят подружиться и создать третий, общий, при этом сохранив свои границы. И это возможно только при открытых обсуждениях, взаимных уступках, компромиссах, встречах на полпути, умении договариваться и при наличии практики – шаг за шагом, настраиваясь на волны друг друга.

О том, как находить компромиссы, мы расскажем в пункте 10 этой главы.

Отметим еще один яркий момент, свойственный парам в отношениях на расстоянии, – особый фокус на качестве проводимого вместе времени. Некоторые видят любимых всего одну неделю в полтора-два месяца или две недели за три-четыре месяца, а иногда и реже. События, которые происходят в мире начиная с марта 2020-го, нарушили стабильность и намного усложнили передвижения, особенно из России в другие страны и наоборот. Этот путь дается с большими эмоциональными, физическими и финансовыми затратами, а потому хочется взять от проводимого вместе времени максимум, сделать его незабываемым, особенным. Участники таких отношений иногда называют это «зарядить батарейки на следующий этап разлуки», то есть наполниться яркими позитивными воспоминаниями, которые в разлуке напомят, почему вы выбрали друг друга и вступили в отношения на расстоянии.

Партнеры стараются наполнить дни, проведенные сообща, радостными и позитивными моментами, ритуалами, впечатлениями. Но есть у этого стремления и обратная сторона – оно вносит определенную напряженность и способствует слишком ярким эмоциональным реакциям, когда что-то идет не по плану. То, что в жизни обычных пар воспринимается как пустяк или что-то незначительное, в отношениях на расстоянии может оказаться травмирующим событием.

Нина, проживающая в России, и Франк, живущий в Австрии, болезненно переживали период неизвестности всемирного локдауна, когда между странами закрыли границы, из-за чего регулярные физические встречи полгода были невозможны. Когда Нина смогла прилететь в Австрию по специальной визе, выданной по программе Love is not tourism, их счастью не было предела. Но пару ждали новые вызовы – стоимость перелета между Россией и Европой выросла в два раза, и это ощутимо сказалось на бюджете студенческой пары. Каждую встречу влюбленные теперь планировали заблаговременно и тщательно, до мельчайших деталей, чтобы использовать время по максимуму. В один из приездов Нины запланировали знакомство с родителями Франка – мероприятие с тщательно подготовленной программой. Но при перелете из России в Австрию Нина почувствовала недомогание и сильно заболела. Все семь дней в Австрии Нина провела в постели с высокой температурой. Конечно же, речи о знакомстве с родителями Франка уже не шло, более того, они искренне испугались за здоровье сына. Этот эпизод оставил сильные негативные воспоминания, Нина и Франк очень глубоко переживали неудачу.

Несложно предположить, что, находись Нина и Франк в географически близких отношениях, то, скорее всего, такое событие не вызвало бы особого драматизма и эмоциональных обсуждений. Но для партнеров, живущих на расстоянии, такие ситуации могут стать глубоким разочарованием с долгим неприятным послевкусием, в особенности когда сразу после него следует новый период длительной разлуки.

И что с этим делать?

В первую очередь осознать, что чрезмерные старания лишь вносят дополнительное напряжение в отношения. Конечно, планирование событий, которые запомнятся, это здорово и действительно поддерживает во время разлуки и укрепляет эмоциональную близость партнеров, поэтому просто разбавляйте насыщенные дни расслабленным отдыхом. Например, планируйте одно событие в неделю, а в остальное время пробуйте вести совместный быт (как если бы вы уже жили вместе), чтобы лучше узнать друг друга. Даже одного события достаточно, чтобы воспоминания о нем согревали вас в разлуке.