Текст книги "Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку"

3. «Танец» физической близости и разлуки – как найти баланс

Это один из самых стрессовых и дестабилизирующих элементов отношений на расстоянии. Представьте: вчера вы были в своем городе или стране, дома, обнимались с котом и общались с возлюбленным по видеосвязи, а сегодня вы уже обнимаете его и неразлучны каждый день, чтобы через неделю (две-три недели, месяц и т. д.) вновь расстаться, вернуться домой и смотреть на любимого через экран мобильного, осознавая, что сможете вновь обнять его не раньше чем через два-три месяца. Очень часто первые дни после прощания влюбленные находятся в состоянии глубокой подавленности и тоски. Это непросто, особенно в начале отношений.

Как вы будете справляться с балансом физической разлуки и сближения, во многом зависит от вашего типа романтической привязанности.

Существует несколько классификаций типов привязанности. Одна из общепринятых принадлежит Синди Хазан (Cindy Hazan) и Филлипу Шейверу (Phillip Shaver) [22], последователям теории привязанности Джона Боулби (John Bowlby), которые выделяют надежный, тревожный и избегающий типы привязанностей в романтических отношениях [8]. Чуть позже другие ученые, Амир Левин (Amir Levine) и Рэйчел Хеллер (Rachel S. F. Heller), раскрыли эту тему еще глубже [19].

Надежный тип привязанности присущ 54 % людей на планете Земля, и им очень повезло, потому что они чувствуют себя в романтических отношениях уверенно и спокойно, сохраняя баланс близости и автономности. Если вы относитесь к этому типу, то период отношений на расстоянии вы пройдете спокойно, держа фокус на положительных и сильных сторонах.

Если ваш тип привязанности избегающий (стремящийся к дистанции), то вам свойственно желание автономности в отношениях. Вы рьяно защищаете личные границы, любите проводить много времени в одиночестве, умеренно скучаете по любимому. Вполне возможно, у вас нет необходимости знать, когда именно состоится ваша следующая встреча, и потребность в постоянной физической близости с партнером невелика. В целом отношения на расстоянии или гостевые романтические отношения для людей с избегающим типом вполне комфортны.

Если у вас тревожный (стремящийся к близости) тип романтической привязанности, то вам тревожно и неспокойно в длительной физической разлуке с любимым человеком, вы сильно тоскуете и скучаете. Возможны резкие эмоциональные подъемы и спады. Вам нужно знать, когда именно состоится следующая встреча, необходим некий план отношений, чтобы чувствовать себя стабильно, и именно вы поднимаете вопросы о воссоединении и переходе на следующий этап. Вы тот партнер, который волнуется и переживает на этапе отношений на расстоянии. Чаще всего в отношениях один из партнеров имеет стремящийся к дистанции тип романтической привязанности, а второй – стремящийся к близости.

Хорошая новость: типы привязанности – это не патология! В отношениях с разными партнерами у человека может проявляться то один, то другой тип. И еще – свой тип романтической привязанности можно изменить, сделав его надежным.

Основное решение для достойной встречи с «танцем» физического сближения и отдаления заключается в установлении баланса. Нужно приложить некоторые усилия: тревожному партнеру – развить и/или укрепить в себе навыки автономности, а избегающему – сделать шаги навстречу партнеру, но без ущемления базовых потребностей (скажем, по утрам посвящать пару часов только себе, чтобы проснуться и настроиться на грядущий день).

Например, у избегающего партнера нет потребности в утренних объятиях и поцелуях, а для тревожного это важная часть романтических отношений. Компромиссом может стать определение времени, когда именно утром и сколько времени избегающий партнер готов уделить объятиям и поцелуям. Да-да, именно так – провести переговоры и найти компромисс. Пора уже выйти из детской позиции «пусть он(-а) сам(-а) догадается, как и что мне надо, он(-а) же меня любит!» – так это не работает. Кто-то действительно очень тонко чувствует партнера и удивительным образом всегда попадает в точку, но у большинства из нас такой навык не развит, и требуется время, чтобы научиться этому, что возможно только при постоянной практике, включая взлеты и падения.

Чтобы определить свой тип романтической привязанности и тип вашего партнера, мы рекомендуем прочесть книгу Амир Левин и Рэйчел Хеллер «Подходим друг другу: как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения».

4. Эмоциональные качели

Эмоциональная близость – критически важная составляющая успеха отношений на расстоянии. В проведенном нами исследовании 93 % респондентов ответили, что эмоциональная близость с партнером играет важную роль в их удовлетворенности отношениями. 80 % отметили, что именно эмоциональная близость помогла им справиться с трудностями разлуки во время всемирного локдауна 2020 года. На вопрос, благодаря каким элементам существуют их отношения на расстоянии, 88 % участников опроса поставили на первое место эмоциональную близость. Однако тот факт, что в парах чаще всего встречаются психотипы с отличными стилями романтической привязанности, оказывает сильное влияние на динамику эмоциональной близости. У партнеров может быть разная потребность в этом.

И что нам делать?

Развивать эмоциональный интеллект. К счастью, это возможно и доступно каждому.

Часто бывает, что один из партнеров стремится к большей эмоциональной близости. Он хочет чаще писать и говорить друг с другом, звонить, прикасаться, обсуждать различные вопросы, выражать больше эмпатии, проявлять понимание, терпение и переживать из-за длительных перерывов в контакте, иными словами, пытается быть ближе к своему партнеру во всех смыслах этого слова. А второй партнер более автономен: нечасто пишет и звонит, возможно, сдержан в проявлении эмоций и эмпатии, не так разговорчив, не всегда готов к диалогу, он чувствует себя комфортно при длительных перерывах в общении.

Чтобы восстановить баланс, как мы уже упоминали в пункте 3 этой главы, стремящемуся к близости партнеру необходимо работать над развитием и укреплением своей автономности: учиться быть наедине с собой, черпать силу и энергию от общения с друзьями и членами семьи, пытаться самореализоваться, наполнять личную жизнь чем-то кроме отношений с партнером.

Автономному партнеру необходимо развивать эмоциональный интеллект и обучать тело искусству близости, что не так сложно, как может показаться. Для этого нужно сделать первый шаг к большей близости и дать телу привыкнуть к ней. Например, в этом способен помочь рекомендуемый Джоном Готтманом еженедельный ритуал под названием «Разговор, снижающий стресс». Для него необходимо выделять 20–30 минут один раз в неделю [12]. Вы остаетесь наедине с партнером и, удобно расположившись, разговариваете о том, что беспокоит и/или расстраивает каждого из вас в жизни, вне ваших романтических отношений. Тему отношений в этом разговоре вы не обсуждаете. Стремящемуся к отдалению партнеру нужно дать время своему телу привыкнуть. Со временем оба партнера почувствуют благоприятное влияние ритуала на нервную систему – он позволит им расслабиться и понять, как в отношениях важно чувство близости.

Согласно данным исследований, одной из основных причин разводов является эмоциональная разобщенность в паре – партнеры живут параллельными жизнями, теряя интерес друг к другу [16]. А в романтических отношениях на расстоянии это и вовсе один из основных элементов стабильности. Если партнеры эмоционально близки, то, скорее всего, они пройдут такой этап отношений с наименьшими сложностями.

В качестве первого шага к выстраиванию баланса в таких отношениях может быть чтение книг. Получите больше информации, подумайте над ней, а затем сделайте хотя бы один шаг в сторону желаемых изменений.

Мы рекомендуем прочитать следующие книги:

Для стремящегося к близости партнера:

«Парадокс страсти», Дин Делис, Кассандра Филлипс.

Для отдаляющегося партнера:

«Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ», Дэниел Гоулман.

Для обоих партнеров:

1. «Подходим друг другу», Амир Левин, Рэйчел Хеллер;

2. Книга, которую мы называем библией для пар, – «7 принципов счастливого брака», Джон Готтман;

3. «Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира», Джон Грей;

4. «Обними меня крепче», Сью Джонсон;

5. «Почему мы любим: природа и химия романтической любви», Хелен Фишер.

Мы рекомендуем использовать и физические инструменты формирования и укрепления эмоциональной близости. Например, обменяться личными вещами: мужчина оставляет, например, свою рубашку или футболку, в которой его любимая может спать или носить, а женщина дает ему ночную сорочку со своим ароматом, которая будет «спать» на подушке рядом, пока они в разлуке. Вы можете подарить друг другу мягкие игрушки, которые приятно обнять, скучая по любимому человеку. Обменяйтесь кружками, тарелками, подарите одеяло, пижаму, одинаковые браслеты, оставьте как можно больше физической связи между вами – позже она автоматически перейдет в эмоциональную.

Елена:

У нас с супругом есть ритуал: при расставании мы оставляем друг другу тайные послания – записку, открытку или маленькое письмо, в которых пишем признания в любви или кратко подводим итоги проведенного вместе времени. После расставания каждый из нас ищет оставленное другим послание. Иногда это квест, длящийся пару дней. И затем, в разлуке, мы перечитываем эти послания. Некоторые из таких записок всегда лежат на моем прикроватном столике, и я периодически их перечитываю, каждый раз счастливо улыбаясь. На душе становится тепло.

5. Секс

Одно из самых заметных преимуществ отношений на расстоянии – эмоциональный, страстный секс в первые дни воссоединения после долгой разлуки. Это так называемый длительный медовый месяц.

Интересно, что некоторые пары в географически близких отношениях никогда не испытывали таких ярких эмоций во время секса или же пережили подобное только в самом начале отношений. Причина – функционирование нашего организма при постоянном чередовании расставаний и встреч. Нахождение объекта романтических желаний вне зоны доступа длительное время подпитывает эффект отсроченного удовольствия, которое тем выше, чем ближе предстоящая встреча. Неудивительно, что при встрече взрывается чувственный фейерверк, укрепляющий ощущение, что партнеры еще никогда подобного не испытывали.

Но если ваши отношения на расстоянии складываются по-другому, это нормально! Далеко не все партнеры при первой встрече после нескольких месяцев разлуки готовы тут же броситься в объятия друг друга и безвылазно проводить время в спальне. Некоторым требуется время, чтобы вновь привыкнуть к партнеру, сонастроиться с ним, почувствовать его.

Несмотря на то что исследования говорят о высокой удовлетворенности партнеров сексуальной жизнью в отношениях на расстоянии, ограничения в этой сфере все же являются сложностью, а для некоторых пар и весьма ощутимой.

Мужчины тяжело справляются с отсутствием регулярной интимной близости – для многих из них она первична на пути к эмоциональной близости [9]. У женщин же, наоборот, путь к интимной близости лежит через эмоциональную, поэтому они спокойнее относятся к ней.

Сама по себе необходимость постоянно балансировать между физической близостью и разобщенностью может вызывать стресс. Согласитесь, не все легко проводят, к примеру, семь дней в постоянной физической близости с любимым человеком, имея возможность обнимать и целовать его в любой момент, смотреть, прикасаться, а затем уехать в другую область или страну и несколько месяцев жить вдали от партнера. Спустя несколько месяцев они опять встретятся, но позже им придется снова разлучиться на несколько месяцев. В таком «танце» вы можете провести год, два, три и больше… Иногда это ужасно выматывает.

Не стоит забывать и о разных типах сексуальных темпераментов, так называемой половой конституции. Тип темперамента – это набор устойчивых биологических свойств организма, от которых зависит потребность в сексе, их выделяют три: слабый, средний, сильный [23], и все они здоровы и нормальны. Различие лишь в том, что у кого-то потребность в сексе возникает раз в три-четыре недели, а у другого – семь раз в день. В Сети вы легко найдете способ определить свой тип половой конституции. Однако, пожалуйста, не воспринимайте прочитанное как диагноз – это всего лишь еще одно важное знание о себе и партнере, которое помогает гармонично строить интимные отношения.

Фокус на качестве секса – это такой же яркий элемент отношений на расстоянии, как и качество времени, проводимого вместе. Когда твое время с любимым человеком ограничено, хочется, чтобы все было на высшем уровне, включая сексуальную сторону отношений, и любые «неполадки» могут восприниматься намного драматичнее, нежели в географически близких парах.

Как справляться с этим?

Прежде всего понять, что это нормальная часть отношений на расстоянии. Такое осознание – очень важный шаг на пути к снижению напряженности в этом вопросе. Не нужно пугаться таких отношений или драматизировать. Тысячи пар прошли через подобное – и все выжили:)

Хотим обратить ваше внимание на интересный момент, непосредственно связанный с удовлетворенностью пары интимной близостью, – речь идет о поддержании ежедневного общения на бытовые темы. Для географически близких пар такое – часть повседневности, настолько обыденная, что значения ей не придается, ведь партнеры завтракают вместе, обсуждая планы, вдвоем отправляются за покупками, гуляют, ходят в кино, смотрят телевизор дома и т. д. Исследования подтверждают, что совместное проживание обыденных занятий положительно влияет на укрепление чувства «мы» и эмоциональной близости, что, в свою очередь, ведет к качественному сексу и формированию особой связи между партнерами, когда они находятся далеко друг от друга. Созваниваясь или переписываясь с партнером, рассказывайте, что вы ели на завтрак и каким был ваш путь в университет или на работу, делитесь фотографиями, как бы позволяя партнеру прожить день с вами. Каждое маленькое действие такого характера постепенно создает взаимозависимость, которая является основой интимной близости [6]. Мы знаем, что, конечно же, современные пары в отношениях искусны в поддержании контактов такого характера, но если к этому добавить понимание, как именно это работает, возможно, вы с большим вниманием отнесетесь к качеству таких взаимодействий.

И конечно же, невозможно не затронуть тему виртуального секса в отношениях на расстоянии. Пары, активно использующие виртуальный флирт и интим как один из форматов взаимодействия, более удовлетворены своими отношениями на расстоянии, чем те, которые не пользуются этими возможностями. Принимайте блага, что вам дает современный мир [9]! Но если формат виртуальной интимной близости вам не подходит – это тоже нормально. Главное – открыто обсудить это с партнером с позиции взаимного уважения.

Что еще поможет поддержать удовлетворенность сексуальной жизнью на расстоянии?

В пункте 3 главы I вы прошли опрос, в котором затронута тема секса в отношениях на расстоянии, и уже понимаете, как примерно будете справляться с этой стороной жизни. Кому-то свойственно открытое сексуальное взаимодействие, другому – сдержанное, и вам потребуется время, чтобы разобраться в этой сфере.

Если партнеры сексуально открыты и эмоциональны

• В эпоху свободной видеосвязи стало привычным смотреть друг на друга при виртуальном сексе. Попробуйте что-то непривычное, например аудиофлирт и секс. Сконцентрируйтесь на звуке голоса друг друга, не включая камеру. Это принесет не только новые ощущения, но и укрепит вашу эмоциональную связь. Секстинг – эротическая переписка – прочно вошла в репертуар открытых к подобному взаимодействию пар.

• Подготовьте сексуальные подарки (костюм, секс-игрушку), которые вы передадите другу другу, расставаясь после очередной встречи. Организуйте виртуальное свидание, на котором откроете и используете подарки. Не забывайте, что сейчас доступны игрушки, которыми можно управлять на расстоянии через приложение. Это очень интересно!

• Поиграйте в карточки для партнеров на тему секса и сексуальности. Например, в бесплатном приложении Gottman Card Decks (приложение, разработанное уже известным вам Институтом Готтмана) вы найдете целых четыре раздела, позволяющих исследовать интимную сторону жизни и предпочтения друг друга: Sex questions («Вопросы о сексе»), Salsa Mild («Умеренный уровень»), Salsa Medium («Средний уровень»), Salsa Hot («Горячий уровень») позволяют выбрать допустимый уровень откровенности. На русском языке вы можете попробовать карточки «Между нами» Марии Кривощаповой-Деминой, в которых найдете вопросы о сексе и сексуальности.

• Смотрите вместе кино, настраивающее на эротичный, игривый лад, и… Ну а дальше все, что позволит ваша фантазия.

Если один из партнеров (или оба) сексуально сдержан и нуждается в пространстве, чтобы вновь привыкнуть к близости

• Главный секрет удовлетворенности интимной жизнью заключается в расширении общих психологических знаний по этой теме (что актуально для любой сферы отношений). Если вам кажется, будто вы и так все знаете, поверьте, это заблуждение, что и подтверждает наша психологическая практика. Чтение качественных книг, просмотр профессиональных видеообзоров на Youtube, посещение тренингов и визиты к сексологу откроют вам целый мир нового и интересного.

• Сексуальная удовлетворенность – это не только нравящийся вам секс с партнером. Она начинается с приятного общения, юмора, готовности слушать друг друга, взаимного интереса. Держите фокус на приятном общении.

• Если вам непривычен или непонятен виртуальный секс, вам сложно писать или произносить игривые фразы, попробуйте надиктовать сексуальные послания или описания из книг и отправить аудио партнеру. Со временем подобное станет привычным, так вы сделаете еще один шаг навстречу друг другу.

• Оставляйте интимные послания. Даже одно предложение о том, что вам очень нравится в партнере, – уже большой вклад в интимную удовлетворенность отношениями!

• Периодически пишите друг другу интимные письма. Это отличная альтернатива виртуальному сексу.

• Начните физическое сближение с романтического вечера и легких прикосновений: держитесь за руки, обнимайтесь, пристально смотрите друг другу в глаза.

• Поддерживайте друг друга разными способами – картинками, аудиосообщениями или чем-то еще, что соответствует ведущему типу восприятия. Сложнее всего кинестетикам, ведь прикосновения сложно передать на расстоянии. Попробуйте использовать так называемый переходный объект – его (ее) футболка, плед, мягкая игрушка. Можно попробовать проговаривать желаемые образы. Один партнер говорит, например:

«Представь, что прямо сейчас я глажу тебя по спине, по щекам…» – а второй делает это (можно с закрытыми глазами).

Обязательно расширяйте свои знания о сексе, изучайте свое тело сами и вместе с партнером, говорите друг с другом об интимной близости, будучи в разлуке. Не избегайте этой темы, в отношениях стеснению и недоговоренностям места нет! Будьте максимально открыты и откровенны с собой и партнером, но в то же время корректны и уважительны к партнеру.

Например, вы можете использовать для игры следующие вопросы (автор – Кривощапова-Демина М.):

1. Что тебе особенно нравится в твоем теле? Чем ты гордишься? А что тебе меньше всего нравится в твоем теле? Что тебе нравится в моем теле?

2. В какое время дня ты любишь заниматься сексом и почему? Какой мой способ инициировать секс нравится тебе больше всего? Что я могу изменить?

3. Что тебя возбуждает? Что я могу сделать, чтобы усилить наше влечение?

4. Какой наш секс запомнился тебе ярче всего? Почему? Расскажи одну-две истории.

5. Как ты относишься к тому, что у нас с тобой разный уровень влечения?

6. Говорят, что одни люди хотят секса, чтобы испытать близость, а другие хотят секса, только если уже испытывают близость. Как ты считаешь, это правда? Это к нам относится? Из-за этого возникают затруднения? Если да, как мы можем исправить ситуацию? 7. У тебя есть сексуальные фантазии? Можешь мне рассказать? 8. Как относились к сексу твои родители? Было ли это запретной темой или вы могли поговорить об этом? Как ты думаешь сейчас, насколько легко ты можешь говорить о своих эмоциях, желаниях, потребностях в сексуальной сфере? Оцени от 0 до 10. 9. Продолжи фразу: «Секс для меня – это…»

10. Какие внешние факторы пробуждают в тебе желание, возбуждение (определенная обстановка, одежда, запахи, специальные аксессуары)? Что «включает» твою чувственность?

11. Что пробуждает в тебе игривый настрой, расслабление и эротическое настроение? А что (обстановка, события, предметы вокруг, состояние) срабатывает как «выключатель»?

Вопросы, которые можно задать женщине:

1. Многие женщины признаются, что получают физическое удовольствие от мастурбации, но при этом чувствуют, что поступают неправильно. А как ты к этому относишься?

2. Многие женщины говорят, что для мастурбации им достаточно стимуляции клитора. Другие утверждают, что для достижения оргазма им надо стимулировать и другие эрогенные зоны. А как у тебя?

3. Ты считаешь, что обязана получить оргазм? Скажи, так это для тебя или нет?

4. Многие женщины говорят, что им нравится близость при проникновении, а другие признаются, что при проникновении не получают оргазма, поэтому испытывают смешанные чувства. Как ты относишься к сексу с проникновением?

5. Многие женщины говорят, что им нравится кунилингус, но не нравится позиция 69, потому что она не позволяет им сосредоточиться на собственном удовольствии. У тебя так же?

Вопросы, которые можно задать мужчине:

1. Многие мужчины говорят, что получают от мастурбации физическое удовольствие, но не психологическое. А как у тебя?

2. Многие мужчины говорят, что для мастурбации им достаточно стимуляции пениса. Другие утверждают, что для достижения оргазма надо стимулировать и другие эрогенные зоны. А как у тебя?

3. Как бы мы могли выходить из ситуаций, когда тебе хочется секса, а мне нет?

4. Как ты относишься к стимуляции ануса? Ты когда-нибудь пробовал анальный секс? Какой вид стимуляции тебе нравится?

5. У тебя когда-нибудь возникают желания или мысли о сексе с другими?

Книги, которые мы рекомендуем для погружения в тему секса:

«Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса», Эмили Нагоски;

«Точка наслаждения. Ключ к женскому оргазму», Лори Минц;

«Марс и Венера в спальне. Как сберечь любовь и страсть навсегда», Джон Грей;

«Любовь, которой стоит заняться», Стивен Снайдер;

«Сексуальный интеллект», Марти Кляйн;

«ОН. Интимный разговор про тот самый орган», Анджей Гришевский, Пшемыслав Пиларски. Книга о мужчинах, мужской сексуальности и о том, чего не знают о себе даже сами мужчины.