Текст книги "Декамерон по-русски. 12 невест миллионера"

Решенная в теплых желто-розовых тонах обложка регионального флагмана гламурной прессы ослепительно блистала золотым фольгированием и выборочным лаком. Я устроилась с журналом на свободной лавочке в уютном больничном парке, нетерпеливо разорвала прозрачную полиэтиленовую упаковку, вытряхнула из нее различные бонусные вложения – пробники духов, косметики, дисконтные карточки, флайера и визитки – и пробежала глазами содержание номера на первой странице.

Материал о тусовке по поводу вручения дизайнерской премии «Белый клык» занял три разворота в середине журнала. Я мельком просмотрела иллюстрации, по диагонали прочитала текст, но ничего нового не узнала.

Леонтий Голяков в репортаже упоминался в почетном качестве ВИП-гостя. Он также присутствовал на одной из многочисленных фотографий, но выглядел на снимке вполне прилично, респектабельно, намного лучше, чем на самом деле. Вспомнив потертый пиджак и помятые брюки ВИПа Голякова, я решила, что бильдредактор журнала проявил гуманизм, а верстальщик – хорошее знание фотошопа. На картинке Леонтий Степанович смотрелся франтом!

– Что же его так обидело, я не понимаю? – пробормотала я, перелистывая страницы. – Вроде все хорошо… О!

Возглас вырвался у меня при виде большой, на всю полосу, фотографии, запечатлевшей все того же почтенного ВИПа на фоне бледно-голубой кафельной стенки. Большую часть снимка занимало искаженное страданием и тоже голубоватое с прозеленью лицо Леонтия Степановича. Непосредственно под подбородком помещались угловатые коленки, под ними гармошкой собрались спущенные штаны.

При этом ничего непристойного на картинке не было, разве что броский заголовок «Голяков хочет, но не может!» с пояснительным текстом более мелкими буквами: «Прием возбуждающего средства вызвал у Леонтия Степановича диарею, справиться с которой без помощи врачей ему не удалось».

– «Столичная знаменитость – известный художник и арт-критик Леонтий Голяков в разгар шумного праздника был госпитализирован с отравлением, вызванным неумеренным приемом препарата для возбуждения сексуального желания, – говорилось в заметке, помещенной на соседней странице. – Как сообщил нашему корреспонденту пожелавший остаться неизвестным источник в медицинских кругах, проведенные анализы показали, что Голяков принял препарат, который давно и результативно применяется в ветеринарной медицине. Однако разбудить в себе зверя Леонтию Степановичу не удалось. Ветеринарный препарат Голякову не только не помог, но даже наоборот – усугубил нездоровье звезды, приплюсовав к скрытому сексуальному расстройству явное желудочно-кишечное. Очевидно, в отчаянной попытке на личном примере доказать справедливость народной мудрости «Старый конь борозды не испортит» Леонтий Степанович принял воистину нечеловеческую дозу лекарства.

С сильнейшей диареей Голяков был доставлен в гастроэнтерологию краевой больницы, специалисты которой уверяют, что в скором времени поставят пациента на ноги, так что поклонники таланта Леонтия Степановича могут не волноваться: самое худшее, что ему грозит, это допрос с пристрастием по возвращении домой. Думается, супругу художника не меньше, чем нас с вами, заинтересует вопрос: какая именно из прекрасных дам, присутствовавших на празднике, побудила его к этому зверскому эксперименту на себе?»

Ниже помещались реклама массажного салона и ссылка на сайт, где заинтересованные читатели могли посмотреть галерею портретов упомянутых прекрасных дам.

Я сделала зарубочку на память – при случае заглянуть на интернет-страничку модного журнала и посмотреть, в каком виде в этой галерее представлена я сама. Если в недостаточно прекрасном, то пусть «Гламур тужур» готовится остаться без фотокора, а Витька Завалишин начинает плести для себя веночек из красных гвоздик и еловых веток!

Еще в связи с фотографиями прекрасных дам, которые вдохновляют мужчин на опасные подвиги, я подумала, что было бы интересно увидеть таинственную подружку Эдика Розова. До сих пор мы в «МБС» пребывали в уверенности, будто Эд закоренелый холостяк, не знающий регулярной женской ласки. Наша дважды разведенная бухгалтерша Зоя Липовецкая даже флиртовала с Эдиком и уже связывала с ним первые робкие надежды на третий брак! Зойка – дамочка эффектная, на нее даже мой братец заглядывается. Так неужели тайная пассия Розова еще краше?

«Надо посмотреть у Эда в кабинете – не держит ли он в ящике стола ее фото в рамочке?» – посоветовал мне внутренний голос.

Мужчины этого, наверное, не поймут, но личность и внешность засекреченной подруги Эда внезапно заинтересовали меня гораздо больше, чем вся эта запутанная детективная история. Что поделаешь, так мы, женщины, устроены! Личная жизнь нам всегда несравненно интереснее общественной. И я поехала на работу, вовсе не имея желания трудиться.

– Опять опаздываешь! – сварливо попеняла мне бабка-вахтерша.

– Больше не буду! – лживо пообещала я, удержавшись от абсолютно искреннего «Не ваше дело!». – А что это вы, баба Тоня, вторые сутки подряд дежурите?

– А кому же дежурить? – Вахтерша всплеснула руками, взвихрив воздух растрепанным журналом с кроссвордом. – Васька, стервец такой, снова запил, а Василий Петрович лежит в больничке!

Человеку, не имеющему представления о хитросплетениях внутренней жизни «Гипрогипредбеда», могло показаться, что у бабки путаются мысли, но я ее поняла.

Васька и Василий – это разные люди. Васькой баба Тоня пренебрежительно кличет своего сменщика, тихого алкаша Дронова, а Василием Петровичем почтительно именует коменданта Гуляева. Тем не менее эти два Василия отчасти взаимозаменяемы: периодически, когда Дронов уходит в запой настолько глубоко, что оказывается вне досягаемости, комендант самолично заступает на сторожевой пост в вестибюле. Прогнать запойного работника и нанять вместо него нормального наш комендант не может, потому что жадничает. Как говорит баба Тоня, «Васька стережет вполглаза, но всего за полбутылки».

– Так вы даже поспать домой не уходили? – искренне посочувствовала я вахтерше как героическому бойцу трудового фронта.

– Уходить-то уходила, но поутру, вишь, опять возвернулась, потому как Васька, чтоб его приплющило, стервеца, уже с вечера был под мухой, а ночью и вовсе нажрался в хлам!

Раздраженная бабка сопроводила сказанное частичным сурдопереводом, резким движением руки по горизонтали изобразив тот самый хлам, в который превратился нажравшийся Васька. Судя по жесту, хлам имел вид неподъемной могильной плиты и на скорое воскрешение сменщика вахтерша не надеялась. Утешить ее мне было нечем, поэтому я только сокрушенно поцокала языком и прошла к лифту.

На плотно закрытой двери «МБС» белело приклеенное скотчем объявление: «Будем через 10 минут». Скорее всего, это означало, что шефа сегодня не будет вовсе, а мои коллеги, узнав об этом, разбежались по своим делам. Я последовала их примеру и даже не стала заходить в родной рекламный офис, проследовав дальше по коридору.

Эдик Розов – тоже мне, сыщик! – не потрудился поставить свой офис на охрану, оснастить дверь сигнализацией или хотя бы врезать замок, способный оказать более или менее серьезное сопротивление взломщику. Я применила способ, который видела в кино, и легко отжала язычок обыкновенного английского замка пластиковой карточкой (заодно придумав забойный слоган «С VISA вам открыты все двери!»).

Преступницей я себя не чувствовала, ведь Розов сам поручил мне полноправно подменить его в офисе и до сих пор этого назначения не отменил.

– Будем считать, что я, как временно исполняющая обязанности Эдика, пришла с проверкой, все ли тут в порядке, – сказала я себе и вошла в кабинет. – Ого!

С проверкой я опоздала: от порядка в детективном агентстве остались одни воспоминания! Все до единой мебельные дверцы были распахнуты, ящики выдвинуты, а обманчиво объемистые фальшпапки с надписью «Дело» перекочевали с полок на кресло, где и громоздились теперь, предательски зияя пустотой, как груда почерневших от времени кирас. При этом единственная по-настоящему ценная вещь, имевшаяся в кабинете, предмет неиссякаемой Эдькиной гордости и неумеренной похвальбы – спортивный кубок из серебра с позолотой остался на своем обычном месте в шкафчике за стеклом, только теперь он лежал на боку.

– Знать, погром был не корысти ради, – задумчиво пробормотала я, продолжая внимательно разглядывать общий хаос в попытке понять, не пропало ли чего.

«Холодильник пропал!» – услужливо подсказал внутренний голос, но я от него отмахнулась.

Холодильник вовсе не был украден, мы унесли его в «МБС» с разрешения хозяина, и случилось это еще позавчера. А вчера почти весь день, пока свободному передвижению по этажу не воспрепятствовали оперативники, мы таскали из «Пинкертона» в «МБС» разный мелкий скарб – то сахарницу, то столовые приборы, то стул, то растения в горшках…

Получается, погром в конторе Эда был учинен вчера вечером или ночью.

«Когда сторож Васька безответственно напился в хлам!» – снова вспомнил мой внутренний голос.

Итак, я вычислила, когда был учинен погром, но не поняла – зачем это было сделано.

«Будем рассуждать логически», – предложил внутренний голос.

– Давай логически, – согласилась я и стала мыслить вслух, как учили на уроках математики в начальной школе. – Я вижу, что в кабинете беспорядок, но не вижу, что пропало. Теоретически беспорядок мог возникнуть естественным путем, например, в результате действия сильного порыва ветра или ммм… землетрясения?

«Ты еще полтергейста обвини!» – фыркнул внутренний голос.

– Согласна, это глупо, поэтому версию о самопроизвольно возникшем беспорядке отвергаем, – кивнула я. – Будем думать, что его кто-то сознательно учинил. Но зачем? Напоминаю: я не вижу, что пропало.

«Микробов ты тоже не видишь, а они существуют!» – умыл меня внутренний голос.

– Опять согласна. Не факт, что ничего не пропало. Но, очевидно, в кабинете что-то искали…

«А если просто пакостили, желая насолить Эду?»

– Да разве так пакостят?! – пренебрежительно хмыкнула я. – Ничего не испорчено, не порвано, мебель цела, стены не размалеваны, стекла не разбиты! Нет, прямой цели напакостить злоумышленник не имел. А вот насчет поисков…

Я вспомнила, какой кавардак во время поисков производят в доме мои милые родственники – мамуля и Зяма. Как натуры творческие и увлекающиеся, они то и дело оставляют свои вещи в самых неожиданных местах, о чем моментально забывают, а через некоторое время столь же творчески и увлеченно организуют энергичные поиски, воплями и стонами вынуждая включаться в них и прочих домашних.

Сколько раз мы всей семьей переворачивали диванные подушки, ползали по полу и двигали мебель, пытаясь отыскать потерянный Зямой пульт от телевизора или мамулину флэшку с очередной бессмертной рукописью! Даже бабуля – наша знатная любительница шарад и головоломок – перестала получать удовольствие от этой коллективной игры в поиск утерянных сокровищ после того, как мамуля умудрилась трижды за неделю потерять ее очки для чтения! Своих очков у мамули нет, так как она считает, что еще слишком молода для старческой близорукости.

Помешать мамуле пользоваться ее очками бабуля не может, зато она составила «Карту кладов», детально указав на плане нашей квартиры все те необычные места, где нам уже случалось находить мамины и Зямины потери. И теперь, едва в доме раздается первый нервный возглас «Да где же?!», мы разворачиваем «Карту кладов» и последовательно заглядываем в духовку, микроволновку, все четыре камеры холодильника, мусорное ведро, цветочные горшки, сапожные голенища, бочок унитаза, плафоны люстры и так далее…

Родители Эдика Розова – пенсионеры, в их возрасте нормально иметь рассеянный склероз и массу свободного времени для масштабных поисковых работ. Так, может, это Эдькины предки вдохновенно и нелениво обшаривали офис сына? Теоретически – могли, ведь ключ от кабинета у них есть, а в здание института пьяный сторож Василий запросто впускает и своих, и чужих. Ширина диапазона «свойскости» у него прямо пропорциональна количеству выпитого: крепко набравшись, Василий любит весь мир и запросто распахнет объятия и двери хоть римским легионам, хоть инопланетным завоевателям!

Телефона Эдькиных предков я не знала, но у Зои Липовецкой их номерочек точно имелся – именно она звонила им, когда Эда увезла «Скорая». Я посмотрела на часы – десять минут, по истечении которых мои коллеги обещали вернуться, уже давно истекли, – и решила, что пора и мне почтить своим присутствием «МБС».

Бумажки на дверях уже не было, она белела, многократно свернутая, в районе замка – верная примета, что в офисе присутствуют Зоя Липовецкая и Сашка Баринов. Он панически боится кондиционеров, ибо, как сам любит игриво говорить, «слаб грудью» и поэтому в жару распахивает настежь окно. А Зойка столь же панически боится ветра, который может унести ее драгоценные бумажки, и потому без устали борется со сквозняком. Я ее понимаю, так как помню, что было с мамулей, когда мы с Зямой еще детьми несанкционированно выпустили в свет ее первую рукопись в виде экадрильи бумажных самолетиков.

– На счет «три»! – сказала я себе, одной рукой берясь за дверную ручку, а другой – за бумажный язычок импровизированного герметика. – Раз, два… три!

Я ворвалась в кабинет и тут же захлопнула за собой дверь. Несколько легких листов факсовой бумаги все-таки успели взлететь со стола, и Зойка запоздало заорала:

– Закрой дверь!

– Уже!

В офисе действительно было жарковато. Отопление в этом году включили вовремя, как раз под первые заморозки, но затем погода улучшилась, а батареи уже раскочегарились, как паровозные топки. И вот теперь в отсутствие бережливого коменданта Гуляева некому было прикрутить вентили.

Направляясь к своему столу, я подняла с пола разлетевшиеся бумажки и вернула их бухгалтерше. Зойка даже не сказала мне спасибо. Она стояла в паре метров от своего рабочего места, на пороге аппаратной видеомонтажа, и сердито отчитывала Сушкина. Эндрю выглядел смущенным, а Баринов злорадно улыбался.

– Что у нас плохого? – поинтересовалась я, заглянув в монтажку поверх Зойкиной головы.

Я не задираю нос, как думают некоторые. Просто сто восемьдесят сэмэ роста, дополнительно увеличенного каблуками, позволяют мне на многих людей смотреть свысока.

– Посмотри сама! – Зойка подвинулась и обличительным жестом указала на экран монитора.

На нем зеленели пальмы, желтел песок, синело море и белели буквы рекламного объявления СПА-отеля, предлагающего своим гостям самые модные оздоровительные процедуры. Я вчиталась в зазывный текст и восторженно захохотала. Слово «талассотерапия» с заглавной буквой «ф» вместо правильной «т» обещало жаждущим оздоровления на редкость смелую новацию!

– Тебе смешно, а заказчик за такое издевательство точно предъявит нам штрафные санкции! – Зойка коротко укорила меня и снова плотно взялась за Сушкина: – Андрей, ты же культурный человек! У тебя два высших образования! Как же ты мог написать такое!

– Говорю тебе, я не нарочно, это просто опечатка! – страдальчески сморщился Андрюха.

– Очепятка! – ехидно поддакнул Баринов.

И тоже нарвался. Зойка кивнула на него и сказала:

– Если бы это Сашкина такая аморальная опечатка была, я бы не удивилась!

Баринов моментально скис.

– Но ты, Андрей! Ты же нормальный человек!

– А я, значит, ненормальный?! – взвился как ужаленный Сашка. – На себя посмотри!

– Между прочим, Сашка прав! – неожиданно поддержал Баринова Сушкин. – Давайте-ка вспомним, кто недавно в заказе на покупку нового микшерного пульта крайне неприлично написал «мультиканальный» в два слова? Не ты ли, Зоечка?

Бухгалтерша покраснела:

– Это же не я, это компьютер, его программа проверки ошибок! Она не знала такого слова и разбила его на два знакомых!

– А вот мне интересно, Зоечка, кто же это на-учил твой компьютер неприличному слову? – съехидничал Баринов и подставил ладонь Сушкину, который радостно треснул по ней своей лапой.

– Братание фронтов, как трогательно! – Я тоже позволила себе колкость, а затем сменила тон на деловой: – Коллеги, давайте все успокоимся! Андрюш, какая проблема – одно слово поменять? Зоя, что за истерика, ролик же еще не пошел в эфир!

– А если бы пошел? – проворчала бухгалтерша, уже успокаиваясь.

Я подсела к ней, чтобы пошептаться. Рассказала – без интимных подробностей, – что навещала Розова в больнице, и между делом попросила телефончик Эдькиных родителей. Минут через пятнадцать, когда мои коллеги с головой ушли в работу, я вышла «на минуточку» и из коридора позвонила старикам Розовым по мобильному.

– Беспорядок в конторе у Эдички? Да что вы?! Ваня! Ванечка! – Матушку Эда мое сообщение чрезвычайно взволновало.

Она передала трубку «Ванечке» – своему супругу, и уже от него я узнала, что накануне аналогичному разгрому подверглась и квартира Эдика.

– Наверное, об этом нужно сообщить в милицию? – вслух задумался Розов-старший.

Уверенности в его голосе не было. Я догадалась, что снова общаться с милицией старику не очень хочется, и охотно поддержала его вредным советом:

– Зачем же в милицию? Эдик ведь тоже сыщик, выйдет из больницы – сам во всем разберется!

В уже сложившуюся систему образов, где я была Холмсом, Трошкина – Ватсоном, а Розов – инспектором Лестрейдом, милиция как-то не вписывалась.

– Инна, сегодня нужно сдать заказ «Сантехлюкса»! – возвращая меня в реальность, напомнила Зоя. – С тебя слоган и идея для фирменного логотипа.

Заказ «Сантехлюкса» в систему детективных образов не вписывался вовсе.

– А это не подождет до завтра? – недовольно спросила я.

– Как зарплату вовремя получать, так ты первая, а работать кто будет?! – вновь рассвирепела раздерганная бухгалтерша.

– Пушкин! – Сашка Баринов противно захихикал и спрятался от моего гневного взгляда за монитором.

Сочинить девиз для компании, производящей и продающей сантехнику, пожалуй, затруднился бы и Пушкин! Хотя…

– Это вызов? – холодно спросила я у монитора, необычно украшенного одиноким покрасневшим ухом: Сашка спрятался, но не хотел ничего пропустить.

– О’кей, Пушкин так Пушкин! – сказала я, не дождавшись ответа, и включила свой компьютер, демонстративно приступая к работе.

Трошкина была в программе «Скайп», где можно общаться, обмениваясь текстовыми сообщениями, мамуля тоже – это меня порадовало. Ум хорошо, а три лучше!

«Хелп! – написала я обеим. – Срочно надо сочинить стишок на унитазную тему в пушкинском стиле. Есть идеи?»

«Там русский дух, там Русью пахнет!» – моментально откликнулась мамуля.

«Фу! – коротко прокомментировала я это неполиткорректное предложение, способствующее разжиганию национальной розни. – Что еще?»

«Вот, по-моему, сильный аллегорический образ джакузи, которое сверкает и бурлит в романтическом полумраке: «В той норе во тьме печальной гроб качается хрустальный!» – предложила Трошкина.

«Видно, сильно бурлит!» – заметила мамуля.

«На цепях среди столбов. Не видать ничьих следов вкруг того дурного места. В том гробу твоя невеста!» – вспомнила я продолжение и даже зажмурилась, вообразив, какой впечатляющей картинкой одинокого, при свечах, купания прекрасной девы в джакузи можно сопроводить это четверостишие.

Смущало только «дурное место». Получалось, что мамуля права и пахнет там действительно не очень…

«Еще давайте».

 
«Спазм кишечный беспокоит,
Все кишки мои крутя.
То как зверь они завоют,
То заплачут, как дитя! —
 

вдохновенно настучала мамуля.

 
– На сиденье унитаза…»
 

«Стоп, спасибо! – остановила я поэтический кошмар. – У тебя снова получается ужастик, а нужно что-то благостное».

«Как хороши, как свежи унитазы!» – мгновенно перестроилась наша великая писательница.

«Это не Пушкин!» – заметила я.

«Да, это другой великий русский поэт, но что за дискриминация?» – обиделась мамуля.

«Предлагаю прямо обратиться к тексту «Евгения Онегина»! – вмешалась Трошкина. – Там ведь есть целый пассаж о регулярной эксплуатации сантехники! Вспомните:

 
Блажен, кто рано поутру
Имеет стул без принужденья.
Тому и пища по нутру,
И все доступны наслажденья!»
 

И тут меня осенило:

 
«Я помню чудное мгновенье!
Передо мной явилась ты.
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты!»
 

«Ты думаешь, Пушкин посвятил это стихотворенье санфаянсу?» – усомнилась мамуля.

«Тогда уж скорее ванне, чем унитазу, поэтому что унитаз мужского пола, а в тексте «явилась ты»!» – заметила Алка.

«Думаю, во времена Пушкина речь шла не об унитазе, а об уборной, а она как раз женского рода!» – заспорила мамуля.

«Уборная – как мимолетное виденье?» – не поверила Трошкина.

«Аллочка! Тебе никогда не хотелось в туалет очень-очень, просто нестерпимо? – не задержалась с аргументом мамуля. – В такой момент, уверяю тебя, не придумаешь видения волшебнее, чем свободный клозет, и задействован он будет, уж поверь нам с Пушкиным, в одно чудесное мгновенье!»

«Тихо! Я уже все придумала! – напечатала я, остановив дискуссию. – «Гений чистой красоты» – это и будет слоган «Сантехлюкса»!»

«Недурственно», – после непродолжительной паузы оценила великая писательница.

«Да, неплохо», – настучала Алка.

Я отправила им обеим изображение раскланивающегося человечка и перешла к беседе вслух, объявив своим коллегам по «МБС»:

– Мы с Пушкиным предлагаем «Сантехлюксу» слоган «Гений чистой красоты»!

– Вау! – сказал Баринов.

– А картинка? – спросил Сушкин.

– Надо подумать. Вот, например: начертанное изящной кривой символическое изображение ванны, а над ней – вдохновенный пушкинский профиль!

– Вау! – снова повторил Баринов.

– А это можно делать? – нахмурилась Зоя.

– Если ванна будет сидячая, с высоким подголовником, то можно запросто, профиль впишется идеально! – загорелся смелой идеей наш видеодизайнер. – И логотипчик, конечно, черно-белый, лаконичный такой и в то же время изящный! Инка, ты гений!

– Это не я лично, это мы с Александром Сергеевичем! – поскромничала я.

Тем не менее я все-таки встала и раскланялась, а затем раздумала присаживаться снова. До обеденного перерыва было еще не меньше часа, но я решила, что заработала досрочный перекус. Мозг ведь нужно хорошо питать!

«Пообедаем вместе?» – спросила я Трошкину в «Скайпе».

«Когда и где?»

«Через полчаса в «Марселе», идет?»

«Бегу!»

Я безапелляционным тоном объявила коллегам о своем уходе на обед и тоже убежала.

3

Мы с Алкой уже почти закончили обед и добрались до десерта, когда позвонила бабуля с информацией из химлаборатории профессора Прохорова.

– Детка, ты совершенно напрасно волновалась, Миша все проверил, конфета была хорошая! – доложила она, подозрительно чавкая.

– Это точно? Ты абсолютно уверена?

– Пока я уверена относительно, но буквально через несколько секунд… Вот только чаем запью…

– Ба! Ты что, съела это конфету?! – ужаснулась я.

– А как бы иначе я обрела абсолютную уверенность? – резонно заметила отчаянная экспериментаторша и замолчала.

– Ба! Бабуля! Бабулечка! – крайне встревожилась я.

Трошкина замерла с круглыми глазами, не донеся до рта ложечку с шоколадным суфле, увенчанным крошечной зефиринкой. Рука подружки задрожала.

– Бабуля!!! – гаркнула я, испугав официантку.

– Не кричи так, пожалуйста, я еще не глухая, – после паузы, за время которой я успела решить, что мой папа окончательно осиротел, невозмутимо отозвалась бабуля. – Я просто прислушивалась к собственным ощущениям. Они вполне нормальные, даже приятные. Конфета была хороша! Будешь возвращаться домой – купи такую коробочку, я хочу провести обстоятельную дегустацию, а то после Мишиных опытов мне достался слишком маленький кусочек.

– Ба, ты ненормальная! – с облегчением выдохнула я.

– Ну а как же! Кузнецовы мы! – горделиво ответила бабуля и отключилась.

Я посмотрела на Трошкину, нервно сотрясающую в ложечке кусочек желе, и велела:

– Отомри! Все в порядке, в той конфете яда не было.

Я уже успела поделиться с подружкой всей известной мне информацией по нашему детективному делу.

– Выходит, в целой коробке была всего одна отравленная бомбошка? – рассудила Алка.

– Выходит, так, – согласилась я. – Похоже, кто-то знал, что обжора Эдик ни с кем не делится своими шоколадками и рано или поздно обязательно слопает единственную конфету со смертельной начинкой.

– То есть этот злодейский кто-то не очень торопился отправить Розова на тот свет, – заметила Трошкина. – Днем раньше, днем позже – неважно.

– Более того: чем позже Эдик добрался бы до отравы, тем сложнее было бы определить, кто и когда принес ему эти «Золотые шатры», – добавила я.

Алка с сомнением посмотрела на свой недоеденный шоколадно-зефирный десерт и сказала:

– Однако удивительная вышла история! Смотри: получается, Розова от запланированного кем-то смертельного отравления спасло внеплановое не смертельное! Как будто ему на роду написано было так или иначе отравиться.

– А ты помнишь историю с Зойкиной минимизацией?

Алка энергично закивала. Историю, которая приключилась с нашей бухгалтершей в прошлом году, в офисе «МБС» пересказывали из уст в уста, как фамильное предание.

Прошлым летом, когда потомственная ведьма Крохина только-только открыла у нас свое ИЧП, Зоя Липовецкая едва ли не первой побежала к соседке за эзотерическим прогнозом и вернулась от Верки расстроенной. Предсказание, красиво распечатанное на цветном лазерном принтере, обещало Зойке, что она в скором времени попадет в аварию, сломает ногу и разобьет сразу две машины – свою и чужую. Соответственно платить она будет за оба ремонта, для чего придется залезть в долги, так как имеющиеся денежные накопления вместе с различными ценными предметами из Зойкиной квартиры унесут воры.

– Разобью машину, сломаю ногу, потеряю нажитое добро, влезу в долги и еще с двумя авторемонтами подкидываться буду! – заламывая руки, рыдала Липовецкая прямо на рабочем месте, роняя слезы на документы бухгалтерской отчетности. – Боже, что за гнусная карма!

Не выдержав этой душераздирающей сцены, мы с Трошкиной пошли к Веронике с вопросом: нельзя ли как-то подправить Зойкину гнусную карму? Потомственная ведьма долго думала, советовалась со всеми возможными картами и в конце концов сказала, что попытается минимизировать отрицательный эффект.

Счет за экстренную минимизацию оплатил наш шеф Михаил Брониславич, напуганный перспективой потерять ценного сотрудника на стадии подготовки квартального отчета. И очень ругался, когда уже на следующий день бухгалтерша позвонила с сообщением, что не выйдет на работу!

Минимизация сработала: ночью Зойка пошла на кухню попить водички, в темноте не вписалась в дверной проем, ударилась ногой о косяк и сломала большой палец. Из-за этой мелкой травмы она две недели безвылазно проторчала дома, не оставив никаких шансов желающим ограбить ее квартиру, да и за руль не садилась вовсе, так что попасть в аварию никак не могла.

– Видно, есть что-то во всех этих гороскопах и предсказаниях! – вслух подумала Алка.

– Сказка ложь, да в ней намек, – кивнула я.

– Добрым молодцам урок! – подхватила подружка, явно намекая на Розова.

– И красным девицам! – припомнила я. – Вот, кстати, насчет девицы в красных босоножках…

Перебив меня на полуслове, ожил мой мобильник: позвонил капитан Кулебякин.

– Да, милый! – мурлыкнула я в трубку, прижимая ее к уху поплотнее, чтобы высоконравственный милицейский милый не расслышал предательские кабацкие шумы.

Но он их расслышал и с подозрением поинтересовался:

– Привет, ты где это?

– Сбежала на часок с работы и обедаю с Трошкиной в «Марселе», – чистосердечно призналась я. – Потом опять в офис. А что?

– На тот весьма вероятный случай, если вы в своем офисе все-таки припрятали какие-нибудь трофейные лакомства, предупреждаю: зефир не есть! – строго сказал мой капитан.

Денис явно не верил в нашу (читай – мою) гражданскую сознательность и честность, но я не смогла его за это упрекнуть: интуиция капитана не подвела, я действительно утаила от его коллег потенциально опасную конфету. Однако никакого зефира я даже не видела, поэтому, конечно, спросила:

– А что не так с Эдькиным зефиром?

Малодушная Трошкина снова сделала большие глаза и отодвинула от себя креманку.

– Он припудрен слабительным порошком!

– Посыпан слабительным, серьезно?! – встрепенулась я. – А коробка початая?

– Не коробка, а пакет. Зефир был развесной, – объяснил Денис. – Но, судя по наклеенному ценнику супермаркета «Развилка», взвешено было полкило, а осталось вдвое меньше. Может, конечно, ваш Ниро Вульф самолично целых четыре зефирины сожрал, но я все-таки предупреждаю…

Поскольку именем сыщика-толстяка капитан Кулебякин обычно насмешливо называет Эдуарда Розова, мне не составило труда сообразить:

– Так, значит, Эдика пронесло не от конской виагры, а от зефира с пургеном?!

– Что такое «конская виагра»? – заинтересовался Денис.

– Потом расскажу, тет-а-тет, – пообещала я. – Тут Трошкина слушает, не хочу смущать ее интимными подробностями. Пока, любимый!

– Ну, пока, – проворчал любимый и отключился.

– Что за интимные подробности? – заблестела глазенками «смущенная» Трошкина.

Я рассказала ей про зефир в обсыпке из слабительного и с сожалением призналась:

– Эта информация сбила меня с мысли! Я как раз пыталась нащупать логическую связь между отравлением Эда и девицей в красных босоножках…

– Ее звали Клава Пятакова, – напомнила Алка.

– Так вот, о Клаве, – я рассеянно хлебнула холодный кофе. – Это ведь с ней заигрывал Голяков, которому вскоре поплохело от конской виагры! И это она отравилась конфетой, которая предназначалась Розову, который думает, что тоже отравился этой самой конской виагрой… А оказывается, его свалил какой-то левый зефир…

– Путано излагаешь, но я понимаю, к чему ты клонишь, – внимательно выслушав меня, сказала Трошкина. – Есть какие-то совпадения, и ты думаешь, что они не случайны.

– Уже не думаю, – ответила я. – Я теперь думаю о другом: получается, Розова пытались отравить дважды – насмерть ядом и не насмерть слабительным! По-моему, это уже перебор. Какой смысл? Ничего не понимаю…

Это признание компрометировало меня как самозваного Холмса, зато мой верный Ватсон оказался на высоте – Трошкина посмотрела в потолок, задумчиво похлопала ресничками и вдруг спросила:

– Ты кому-нибудь говорила про разгром в «Пинкертоне»? Кроме родителей Эда, я имею в виду?

– Только тебе!

– Мне можно, – одобрила Алка и помахала официантке: – Будьте добры счет, пожалуйста!

– Мы уже уходим? – Я посмотрела на недоеденный десерт. – Ты куда-то спешишь?

– Туда же, куда и ты, – ответила подружка, открывая кошелек, чтобы расплатиться за нас обеих.

У нашей дорогой Аллочки собственная овечья ферма в Австралии, и управляющий регулярно присылает ей дивиденды.

– Я думаю, имеет смысл внимательно осмотреть офис Эда.

– Что ты хочешь там найти?

– То, что оттуда пропало, – парадоксально ответила Алка.