Текст книги "Чары дружбы. Общительный ребенок"

Гипер– и гипоактивные дети

Многие дети получают во время родов микротравмы головного и спинного мозга. Обычно последствия этих травм вылечиваются на первом году жизни. Однако, если ребенок своевременно не получил нужного лечения у невролога, последствия родовой травмы могут проявиться в возрасте двух – семи лет в виде нарушений поведения. Неврологи описывают это состояние как синдром гиперактивности (нарушение процесса торможения) или гипоактивности (нарушение процесса возбуждения). В таких случаях от детей трудно ждать хорошего поведения.

Гиперактивный ребенок будет казаться окружающим несдержанным, слишком шумным, суетливым, плохо воспитанным. Гипоактивный – медлительным, необщительным, тугодумом. По данным неврологов, подобные нарушения можно обнаружить приблизительно у 10 % детей.

О том, что у ребенка есть неврологические проблемы, могут свидетельствовать следующие признаки:

• патология беременности (поздний токсикоз, гипоксия) и родов (затяжные или быстрые роды, преждевременные роды, применение щипцов, давления на брюшную стенку, гипоксия в родах, низкие показатели по шкале Апгар при рождении)

• диагнозы «перинатальная энцефалопатия», «внутричерепная гипертензия», «задержка психомоторного развития» на первом году жизни

• задержка развития речи

• тики или другие непроизвольные движения

• жалобы на головные боли, нарушения сна

• энурез

• астматический бронхит и другие аллергические заболевания

• вегетососудистая дистония, внезапные, ничем не обусловленные перепады настроения

• трудности с обучением (своевременным) чтению и письму, то есть в школьном возрасте ребенок плохо узнает буквы, путает и пропускает их, не может правильно списать простое предложение

• нервный срыв или заболевания даже при незначительной нагрузке.

Для гиперактивных детей характерна в первую очередь очень слабая концентрация внимания.

Как-то я пыталась научить одного пятилетнего гиперактивного мальчика играть в шашки. Объяснение правил заняло бы у меня от силы пять минут, но и это оказалось слишком большим сроком для моего ученика. В среднем он отвлекался через 30 секунд после начала объяснений, его вниманием завладевал любой предмет, оказавшийся в поле зрения, впрочем, спустя следующие 30 секунд мальчик забывал и об этом предмете, и т. д.

Легко догадаться, что, если ему не помочь в ближайшие два года, у него будут большие сложности с учебой[1]1
  Когда я осторожно спросила бабушку мальчика, что она намерена предпринять, та отмахнулась: «Это проблема школы!» Мне оставалось только тяжело вздохнуть: я хорошо представляла себе, как школа будет решать эту проблему.


[Закрыть].

Для гиперактивных детей характерны неконтролируемые, «бессмысленные» движения (ребенок моргает, покашливает, трет нос, грызет ногти, крутит и мнет что-то в пальцах, крутит головой, подскакивает на месте), стойкие нарушения сна, быстрая неразборчивая речь. Такой ребенок постоянно получает травмы из-за своей повышенной подвижности и неумения вовремя остановиться. Гиперактивный ребенок часто очень общителен и жизнерадостен, но на него постоянно жалуются взрослые из-за неумения соблюдать правила детского сада и школы, слушать собеседника и т. д.

Гипоактивный ребенок выглядит вялым и заторможенным. У таких детей обычно задержка речевого развития, и даже при нормальном развитии речи они чаще молчаливы, отвечают через силу. Такие дети обычно быстро получают клеймо «неразвитых», «глупых», они с трудом справляются со школьной программой, замыкаются в себе, предпочитают играть с младшими детьми.

Как помочь детям с синдромом гипер– или гипоактивности?

• Обратитесь за помощью к специалисту

Прежде всего важно помнить, что эти дети не являются «невоспитанными», «вредными» или «тупыми», они просто живут в темпе, который отличается от темпа большинства людей. Таким детям нужна консультация невролога и психолога. Невролог назначит препараты, улучшающие кровоснабжение головного мозга, а психолог подберет специальные упражнения и приемы, которые помогут этим детям научиться управлять своим вниманием и поведением.

• Смотрите ребенку в глаза

Гиперактивного ребенка редко кто выслушивает до конца. Наберитесь терпения и постарайтесь слушать его и разговаривать с ним, глядя в глаза. Не забывайте также, что любой ребенок реагирует на похвалу лучше, чем на наказание. Конечно, очень трудно не ругать ребенка за неправильное поведение, но постарайтесь, по крайней мере, хвалить его, если он делает что-то верно.

• Используйте «напоминалки»

Расписание дня и основные правила поведения полезно записать на листах бумаги и повесить на стену. Для детей, не умеющих читать, используйте картинки. Вам помогут также часы с большим циферблатом и таймер. Перед тем как выйти из дома и отправиться куда-то, еще раз проговорите с ребенком основные правила поведения.

• Не переутомляйте ребенка

Давайте ему не больше одного задания за раз. Избегайте долгого ожидания и многолюдных мест (если избежать их невозможно – возьмите с собой игрушку/книжку, чтобы ребенок мог переключить внимание). Следите также за тем, чтобы ребенок не был голоден и не испытывал жажды.

• Используйте игротерапию

Покупайте ребенку игрушки, требующие сосредоточения, – кубики, раскраски, конструкторы и т. д. – и активно играйте вместе с ним. Пусть игра длится всего 5–7 минут, для многих детей умение удерживать внимание в течение даже этого времени – большая победа.

Глава 2. Дети и стресс. Почему дети дерутся?

Безусловная любовь

В своей книге «Искусство любви» Эрих Фромм выделяет два типа родительской любви – безусловную и условную.

Безусловную любовь ребенок получает просто потому, что он есть, потому что он – это он. Условная любовь связана с тем, насколько ребенок удовлетворяет ожиданиям и чаяниям родителей, насколько он красив, умен, воспитан, послушен.

На первый взгляд эти слова не имеют отношения к нашей теме – детским ссорам и «чарам дружбы». На самом деле имеют, и самое прямое.

Только безусловная родительская любовь может научить ребенка любви к себе, а только научившись любить себя, ребенок сможет уважительно и тактично относиться к другим людям.

Не менее важна и «условная» любовь – она учит ребенка оценивать свои поступки и управлять собой.

Вместе эти оба вида любви должны были бы идеально подготовить ребенка для жизни в обществе. Но в реальной жизни часто происходит по-другому: дети, даже имеющие двух любящих родителей, часто не уверены в себе, глубоко несчастны и при этом грубы, жестоки по отношению к окружающим. Почему же это происходит?

В глубине души он несчастен

Когда Алеше было полтора года, он в первый раз в жизни увидел на даче котенка. Котенок был белый, пушистый и круглый, как шарик. Алеша, который совсем недавно научился пинать футбольный мячик, увидев это белое чудо, заорал от восторга и, прежде чем мы успели понять, что происходит, подбежал к котенку и изо всех сил пнул его. К счастью, даже его «изо всех сил» было недостаточно сильным, чтобы причинить котенку вред, и позже два малыша – двуногий и четвероногий – часто играли вместе.

Это, пожалуй, единственный известный мне случай, когда ребенок ударил кого-то потому, что был счастлив. Гораздо чаще дети бьют друг друга оттого, что несчастны.

Однажды, когда Алеше было уже два года, мы с ним гуляли в парке на детской площадке. Алеша (тогда он еще не умел играть в компании) строил куличики из песка, и мы с ним беседовали. Алеша для своих двух лет говорил очень хорошо, и сидевшая рядом на скамейке бабушка обратила на это внимание и несколько раз похвалила его.

Вдруг на него налетел один из «компаньонов» по песочнице лет трех – четырех и принялся трясти за плечи с криками: «Ты маленький! Ты маленький!» Алеша был даже не столько испуган, сколько изумлен. Я тоже очень удивилась: я видела, что Алеша играл в стороне от этого мальчика, он не толкнул его, не разрушил его постройки – я не могла понять, с чем связана такая агрессия. Однако, когда я заговорила с обидчиком, все разъяснилось. Дело в том, что он в свои три или четыре года говорил так: «Я Саса. У меня би-би. Я топ-топ в садик». И конечно же, бабушка, похвалившая разговорчивого Алешу, была именно его бабушкой.

Я не могла не посочувствовать мальчику. Он был достаточно взрослым и сообразительным для того, чтобы понять, насколько его речь отличается от речи других детей. И появление в песочнице маленького, но болтливого малыша причиняло ему настоящую душевную боль. Когда же оказалось, что бабушка восхищается этим малышом, мальчик попал практически в безвыходное положение. Он должен был любой ценой «сберечь лицо», доказать бабушке, что и он на что-то способен. Мальчику срочно нужна была помощь логопеда и, возможно, невропатолога, пока он не превратился в отчаявшегося и озлобленного маленького человечка, «которому нечего терять».

Когда мы говорим о «золотом детстве», мы обычно имеем в виду, что дети свободны от взрослых обязанностей и ответственности, но одновременно они лишены и многих важных прав и очень часто чувствуют себя беззащитными и беспомощными. И тогда возраст и физическая сила – то немногое, за что они могут ухватиться, чтобы ощутить хоть какую-то уверенность в себе.

Маленький ребенок находится во власти эмоций, сила которых часто пугает его самого. И далеко не всегда эти эмоции положительные. Взрослые часто реагируют на трудности депрессией. Но дети, за редким исключением, еще не растеряли бое вой задор и пытаются бороться с несправедливостью мира, пусть неловко, неумело и без особого результата.

Если страдает самооценка ребенка, он, как правило, становится конфликтным, неуправляемым и склонным к агрессии. И наоборот: если ребенок постоянно вступает в конфликты с детьми и взрослыми, ведет себя вызывающе и буквально ни с кем не может найти общий язык, скорее всего, в глубине души он несчастен.

Но если вы поможете ему справиться с негативными эмоциями и сохранить высокую самооценку, вы подарите ему волшебные доспехи, которые не только защитят его от мелких повседневных неприятностей, но и помогут ему самому стать добрым, терпеливым, понимающим. Ведь только человек, уверенный в себе, может правильно строить отношения с другими людьми.

Какие же переживания делают наших детей несчастными?

Страх

Девятимесячный младенец начинает плакать и изгибаться, когда его берет на руки незнакомый человек…

Полуторагодовалая девочка плачет и упирается, не желая войти в медицинский кабинет…

Трехлетний мальчик с криком убегает, увидев на улице собаку…

Пятилетняя девочка просыпается ночью в слезах, говорит, что ей приснился страшный сон, просит не выключать свет, не оставлять ее одну…

Восьмилетний мальчик наотрез отказывается идти в школу…

У пятнадцатилетней девочки начинает болеть живот, стоит ей подумать об экзаменах…

Все эти дети испуганы и готовы буквально на все, лишь бы избежать неприятности, которая их пугает. Младенец будет плакать и голосить, пока мама снова не возьмет его на руки; маленькая девочка вполне может стукнуть доктора или маму, защищая свою жизнь; мальчик может бросить камень в собаку, а может накинуться на младшую сестренку.

Дети постарше уже знают, что слезы, агрессия или бегство не одобряются родителями. Поэтому вполне вероятно, что они ответят на страх одним из психосоматических заболеваний, т. е. болезней, возникающих под действием постоянного стресса. К таким болезням относятся хронические бронхиты, бронхиальная астма, расстройства желудочно– кишечного тракта, нарушения мочеиспускания, мигрени и многие другие недомогания.

Как правило, ты боишься совсем не того, чего следует.

«Слова Ванталы»

К сожалению, дети очень рано узнают, что бояться «стыдно», «неприлично», что взрослые не любят «трусов и плакс», поэтому они не могут толком рассказать родителям о своем состоянии, остаются со своим страхом один на один и справляются с ним как могут – не всегда адекватными методами.

Конечно, мы не хотели бы, чтобы наши дети совсем не знали страха. Мы хотим, чтобы они были осторожными, вели себя разумно, избегали опасностей и одновременно не позволяли глупым страхам управлять собой. Но ребенок едва ли сможет отделить «глупые» страхи от «умных» – для него они одинаково страшны.

Как маленький ребенок «учится бояться»

Новорожденный младенец беспомощен и обладает лишь одним «средством защиты» – плачем. Если он будет плакать, кто-нибудь из взрослых обязательно придет ему на помощь. И ребенок поприветствует его неотразимой младенческой улыбкой. Один из основоположников современной детской психологии Э. Эриксон писал, что на этом этапе происходит формирование базового доверия к миру, отношение, которое можно выразить словами: «в общем, все в порядке, а если что-то не в порядке, это можно исправить». Если же родители решили «воспитывать» малыша, «давать ему поплакать», ухаживать за ним не «по требованию», а «по режиму», нарушается формирование базового доверия и ребенок вырастет с сознанием «я беспомощен, и никто не спешит мне помочь». В будущем он, вероятнее всего, будет пугаться любой неожиданности и, вполне возможно, будет отвечать агрессией на любую, даже кажущуюся обиду. К восьми месяцам ребенок уже умеет различать «своих» и «чужих» и относится к чужим с недоверием, так как не знает, чего от них ждать. Та к же болезненно он переживает разлуку с любимыми и дорогими людьми. При этом малыш не имеет представлений о времени и разлука даже на пару минут (пока мама в туалете) представляется ему вечностью. Конечно, такая глубокая и беззаветная любовь зачастую причиняет неприятности родителям, но с любовью всегда так.

Мать – это имя Бога на устах и в сердцах маленьких детей.

Уильям Теккерей

Важно отнестись к эмоциям ребенка бережно и уважительно, терпеливо объяснить ему, что вы обязательно вернетесь, что вы помните и любите его. И главное, не стоит обвинять и стыдить ребенка за то, что он слишком привязан к вам, иначе в глубине души он сделает вывод: «любить – плохо» – и научится бояться собственных чувств.

Зачастую при эмоциональном отвержении у ребенка развивается страх «быть никем» – страх, что его переживаний не заметят, ему не придут на помощь. В таких случаях ребенок старается заявить о своих потребностях как можно громче – взрослые называют это истерикой. Считается, что детские истерики – недостойное поведение, вызванное капризами, и их надо всячески пресекать. На самом деле истерики – это еще один способ, который дети изобретают для того, чтобы совладать с собственными страхами. Поэтому способ борьбы очевиден: отзывайтесь на просьбы ребенка до того, как он заорет благим матом. Это не значит, что вы должны выполнять все его требования, но ребенку стоит объяснить, почему вы ему отказываете. «Ты придумал очень хорошую игру, и ты в нее сможешь поиграть, но не сейчас. Сейчас мы должны идти в магазин». «Я вижу, что ты хочешь поиграть с этой коробкой. Но я не могу тебе этого разрешить. Здесь лекарства, а детям опасно играть с лекарствами». Конечно, только уникальный малыш поймет родителей с первого раза и согласится с их доводами, но, если вы с младых ногтей приучите ребенка, что все запреты и решения можно объяснить и обсудить, вы заложите хорошую основу на будущее. После года малыш становится более самостоятельным и постепенно начинает осознавать себя как некую автономную личность, нечто отдельное от родителей. И это ему нравится. Детское стремление к самостоятельности достигает пика к трем годам, и ребенок превращается в «ужасного трехлетку», который, кажется, знает всего два слова: «нет!» и «сам!» Конечно, для родителей такая «декларация независимости» ребенка, который на самом деле еще толком ничего не знает и не умеет, – тяжелое испытание. И зачастую они начинают активно «обламывать» характер ребенка, убеждая его в том, что он «плохой, капризный, непослушный, упрямый» и т. д. Каков результат? Ребенок знакомится с чувством вины. Само по себе чувство вины – очень хорошее приобретение, на его основе позже будет формироваться совесть. Беда в том, что ребенок чувствует вину из-за своего «упрямства», т. е. из-за активности, предприимчивости, тяги к самостоятельности – тех качеств, которые окажутся очень ценными, когда он станет чуть постарше. Возможно, многие застенчивые дети, которые боятся поднять руку на уроке, боятся выйти к доске, боятся выступить в свою защиту, – это дети, которых слишком активно отучали капризничать в трехлетнем возрасте. Какова альтернатива? Та же, что и прежде, – терпение и объяснения. Это очень трудно. Это по-настоящему трудно. Трехлетние дети очень сильны, очень уверены в себе и совершенно не умеют управлять своей силой. Но именно этому и стоит их научить.

Нет ничего страшнее самого страха.

Фрэнсис Бэкон

Следующий этап взросления наступает, когда ребенок идет в школу. Его жизнь в корне меняется. У него появляются первые серьезные обязанности, новые авторитеты, новые отношения с одноклассниками. В целом ребенок стремительно взрослеет, одновременно оставаясь ребенком: он быстро устает, переутомляется, ему по-прежнему нужно много времени для игр, он боится не справиться с учебой. Психологи называют это состояние «страх быть не тем» – страх оказаться двоечником, никому не нужным, не заслуживающим любви и симпатии. А поскольку свою состоятельность нужно доказывать ежедневно, на каждом уроке, ребенок постоянно испытывает тревогу. В этом возрасте ребенок уже может прогнозировать будущее, и часто эти прогнозы приобретают тревожный характер: «А мы точно поедем?», «А мы не опоздаем?», «А мою сумку не украдут?» Вы уже знаете, что именно в этот период часто «выходят на свет» не долеченные в младенчестве неврологические нарушения и ребенок испытывает трудности с чтением, письмом, математикой. Разумеется, это только усиливает страхи и чувство беспомощности. В этот период ребенку нужна ваша помощь, для того чтобы наладить режим, освоиться в школе и, главное, научиться спокойно относиться к своим ошибкам. «Двойка – это плохо, но ее можно исправить. Двойка – это не я. Я многое знаю и умею, но иногда ошибаюсь. А совсем не ошибается только тот, кто ничего не делает». Если ребенок успешно преодолеет трудности первых лет учебы, у него не будет сложностей с получением полноценного образования и поиском своего места в жизни.

Как помочь ребенку преодолеть страх

• Разрешите ему и себе испытывать страх

Признайте, что в чувстве страха нет ничего необычного и постыдного. Нормально бояться чего-то незнакомого, о чем мы ничего толком не знаем, нормально испытывать страх в, казалось бы, безвыходном положении.

Многие страхи детей (да и взрослых) иррациональны, поскольку их причины спрятаны в глубине нашего сознания и хорошо защищены. Так, за «нелепой» боязнью Бабы-яги или Бармалея, возможно, скрывается серьезный страх одиночества, отвержения или смерти. Просто сам по себе исходный страх настолько ужасен, что ребенок не решается думать о нем и думает о Бабе-яге. Можно убедить его в том, что Баба-яга не существует, но тогда базовый страх найдет новую лазейку и ребенок будет бояться темноты или глубины.

Однако не советую вам заниматься со своими детьми психоанализом. Страхи детей и родителей обычно тесно переплетены, и вы вряд ли сами сможете распутать этот клубок, находясь внутри него. В ваших силах, однако, облегчить ношу ребенка: пусть вы не можете избавить его от страха, но вы можете избавить его от чувства вины. Стоит сказать ребенку что-то вроде: «Нет ничего особенного в том, что ты боишься темноты. Конечно, наша комната абсолютно безопасна, даже когда в ней выключен свет, но многим людям не нравится, когда они не видят, где находятся. Так что можешь спокойно бояться темноты, пока тебе не надоест. А когда надоест, можешь взять фонарик и исследовать темную комнату, как таинственную пещеру». Подчеркиваю еще раз: я не предлагаю вам манипуляцию, некую хитрость, которая заманит ребенка в страшную темную комнату. Напротив, вы сделаете ребенку честное предложение: он может бояться, не испытывая никакого стыда, пока не наберется сил и не победит страх любопытством. Рано или поздно это обязательно произойдет, но дайте ребенку время, не подталкивайте его к тому, к чему он пока не готов. Конечно, вы хотите, чтобы он пре одолел страх. Но если вы захотите, к примеру, чтобы он преодолел гору, вы не будете требовать от него, чтобы он перемахнул через вершину гигантским прыжком.

• Дайте ему необходимую информацию

Четырехлетний мальчик спрашивает у мамы, съедобен ли пенопласт.

– Конечно, нет, – отвечает мама.

– Ну все, значит, я умру, – говорит он обреченно. – Я его лизал.

Очень часто ребенку просто не хватает нужной информации для того, чтобы справиться со страхом. Он должен узнать от вас, что опасно, а что безопасно, чтобы, с одной стороны, не подвергать себя глупому риску, с другой – не пугать себя воображаемыми опасностями.

У процедурного кабинета в поликлинике сидят две девочки. Им будут брать кровь из пальца.

– Будет больно? – спрашивает одна из них у мамы.

– Да, будет, – отвечает мама. – Но боль несильная и короткая, ее можно перетерпеть.

– Правда, будет больно? – спрашивает с тревогой вторая девочка у своей мамы.

– Ну что ты, маленькая! – отвечает та, бросая на соседку возмущенный взгляд. – Конечно же, совсем-совсем не будет больно! Тетя только подует на пальчик – и все!

Первая девочка выходит из кабинета с кривой улыбкой – ей в самом деле было больно, но она рада, что сумела перетерпеть боль и все закончилось. Вторая девочка устраивает настоящую истерику – ведь ей же обещали, что боли не будет. Она теперь не знает, чего ждать от мамы, верить ей или нет, и наверняка будет панически бояться врачей.

Иногда информация жизненно необходима ребенку, чтобы избежать реальной опасности. Маленький ребенок должен знать, что, если он выбежит на дорогу на красный сигнал светофора, его может сбить машина. Донесите до него эту простую мысль – и вы надежно защитите его. Вы можете сказать ему: «Я запрещаю тебе переходить дорогу на красный свет!» – и он с большой вероятностью попробует нарушить запрет, потому что этого требует его стремление к самостоятельности. Но скажите ему все как есть – что речь идет о его жизни и он сам должен позаботиться о себе – и он отнесется к этому совершенно по-иному. Точно так же нет смысла говорить подростку: «Если ты попробуешь наркотики, я выгоню тебя из дома!» Потому что это, во-первых, скорее всего, неправда, а во-вторых, не имеет прямого отношения к делу. Гораздо эффективнее сказать ему: «Если к тебе подходит человек и предлагает наркотики, это значит, что он хочет ограбить тебя и убить. И относиться к нему нужно как к грабителю и убийце». Разумеется, это предупреждение будет полезно лишь в том случае, если вы не обманывали вашего ребенка у дверей медицинского кабинета и он сохранил доверие к вам.

Очень часто ребенку необходима информация о том, что его поведение нормально и обычно для его возраста. Многие «хорошо воспитанные» дети воспринимают свои ошибки и нарушения поведения как доказательства собственной испорченности и решают, что с ними уже все кончено. Если вы расскажете им о том, что подобные ошибки совершают в их возрасте многие дети, а позже, когда они немного подрастут, успешно справляются с трудностями, им будет легче.

• Покажите несколько путей выхода из конфликта

Мы, взрослые, тем и отличаемся от детей, что больше прожили на свете и знаем больше уловок, помогающих достичь желаемого. Вы не можете прожить жизнь еще раз за вашего ребенка, но можете показать ему некоторые переулки и проходные дворы, быстро и надежно выводящие к цели.

Хочу предложить вашему вниманию две невыдуманные истории.

Семилетняя девочка с восторгом идет в школу. Однако через полгода начинаются проблемы: учительница огорошена огромным количеством ошибок и описок, которые девочка допускает при выполнении письменных работ, и строго выговаривает ей за невнимательность. Девочка старается изо всех сил, но снова и снова получает двойки за диктанты. Мама заставляет ее дополнительно заниматься в выходные дни, переписывать по нескольку раз домашнее задание, но это ни к чему не приводит. Мама решает, что девочка «очень упрямая» и «делает это назло». Теперь у девочки три врага: учитель, мама и собственное чувство вины. Неудивительно, что она живет в состоянии постоянного страха, который вполне может привести к заболеванию.

А на самом деле простая консультация у логопеда могла бы разрешить конфликт. Логопед сказала бы, что, поскольку у девочки не сформировано произношение некоторых звуков, она с трудом различает их на слух и, следовательно, делает ошибки при письме. Через несколько занятий проблема будет устранена, если только мама перейдет от вопроса «Кто виноват?» к вопросу «Что делать?».

Мальчик пяти лет с удовольствием ходил на занятия по гимнастике, но с некоторых пор он плачет и просит маму разрешить ему пропустить тренировку. Когда мама спрашивает, что случилось, мальчик объясняет, что на последних занятиях им нужно было простоять на мостике десять секунд, а он не смог и тренер отругал его за это. Мама просит сына показать ей пресловутый мостик и видит, что сын действительно не в состоянии удержать равновесие так долго. Мама рассказывает о проблеме тренеру. Тренер отвечает:

– Конечно, ему трудно, но он должен научиться преодолевать трудности.

Но мама настаивает:

– Он очень хочет научиться, но у него не получается. Может быть, вы поможете ему советом, вместо того чтобы кричать?

В конце концов тренер прислушивается к ее словам и обещает понаблюдать за мальчиком.

После тренировки оба выходят с улыбками:

– Он просто неправильно ставил руки! – восклицает тренер. – Теперь у него все получается.

И мальчик действительно без труда справляется с упражнением, которое раньше казалось ему непосильным.

Далеко не всегда мы можем с легкостью найти решение детской проблемы. Нередко бывает и так, что дети сталкиваются с трудностями, с которыми мы сами не смогли справиться в детстве. (Например, дочка не знает, как поступить, если ее дразнят в классе, а мама не знает, как ей помочь, потому что сама в детстве постоянно была объектом травли.) Однако повторю еще раз: взрослые люди тем и отличаются от детей, что у них больше возможностей. Вы можете говорить с педагогами на равных, консультироваться у психологов, спрашивать совета у подруг, искать ответы в книгах и т. д. Помогите вашему ребенку выработать стратегию, которая приведет его к успеху в решении детских проблем, и вы начнете закладывать фундамент его успехов во взрослой жизни.

• Гарантируйте «мягкую посадку»

Самая главная мысль, которую вы должны донести до ребенка, – это то, что вы всегда будете его любить и готовы помочь ему справиться с любым конфликтом. Почти в каждой своей книге я привожу такой пример: если вы хотите научить годовалого ребенка подниматься по лестнице, вам не стоит идти впереди и тянуть его за руку. Вам нужно дать ему взобраться на лестницу самому, при этом вы следуете за ним, чтобы подхватить его, если он оступится и начнет падать. Очень хорошо, если такая диспозиция станет для вас привычной. Ребенок должен знать, что в самом худшем случае вы его поймаете и поддержите. Тогда он сможет справиться с любым страхом.