Текст книги "Чары дружбы. Общительный ребенок"

Усталость

Я очень хорошо помню, как ходила зимой в школу. От моего дома до школы нужно было идти минут десять, не больше. Но иногда по утрам я чувствовала себя такой усталой и измученной, что мне хотелось зарыться в ближайший сугроб и заснуть. Наверное, все мы испытывали подобную усталость, будучи детьми. Поэтому нам будет не так уж трудно поверить в то, что наши дети часто устают и именно поэтому ведут себя плохо.

Примерно до полутора лет ребенок не знает, что такое усталость: когда он устает, он тут же засыпает. Но когда он становится старше, процессы возбуждения и торможения в его мозгу уже не так хорошо уравновешены. Еще доктор Спок заметил, что для полуторагодовалого ребенка два сна в день – это слишком много, а один – слишком мало. В результате он постоянно недосыпает, и часто это приводит к нервным срывам, капризам, скандалам. Разумеется, еще труднее ему будет, если в этом возрасте он пойдет в ясли. Понятно, что чаще всего ребенка отправляют в ясли не от хорошей жизни, но родители должны помнить о том, что он подвергается большой нагрузке, давать ему возможность отдохнуть и терпеливо относиться к его капризам.

Следующий «возраст усталости» наступает в три года, когда ребенок интенсивно растет и его нервная система активно перестраивается. В этом же возрасте ребенок обычно идет в детский сад.

Трехлетние дети славятся своей конфликтностью, но зачастую причина конфликта – не дурной характер ребенка, а голод, жажда и усталость.

К сожалению, ребенок еще слишком мал, чтобы самому разобраться в своем состоянии. Не всегда это просто понять и родителям. И все же не спешите приписывать каждую истерику трехлетки его скверному характеру или дурному воспитанию.

Еще одна группа постоянно устающих детей – это школьники, особенно ученики младших классов, а также пяти-шестилетки, перегруженные развивающими занятиями. Учеба в школе сама по себе является большой нагрузкой, но, к сожалению, многие программы в современных школах составлены без учета физиологических особенностей детей. Например, кроме обязательных четырех уроков в день, которых более чем достаточно для семи-девятилетнего ребенка, дети отправляются еще на дополнительные, факультативные занятия, которые продолжаются до трех – четырех часов дня. Таким образом, в реальности у ребенка пять – шесть уроков, и, возможно, вечером он еще пойдет на кружок.

Разумеется, при таком режиме ребенок скоро почувствует себя смертельно уставшим. Конечно, родители могут справедливо возразить, сказав, что ребенок сам с удовольствием ходит на дополнительные занятия, а во-вторых, без знаний английского, компьютерной грамотности и карате ребенку будет трудно устроиться в современном мире. Это так, однако, если ребенок перегружен, его нервная система включает торможение, и он просто присутствует на занятиях, так толком ничему и не учась. Для него было бы гораздо полезнее поиграть или отдохнуть, восстанавливая силы.

Что же касается желания ребенка посещать кружки, то очень часто за ним стоит желание угодить маме. Проведите такой эксперимент – скажите ребенку: «Все, больше на английский ты не пойдешь». Если ребенок возмутится, значит, занятия приносят ему и пользу, и удовольствие. Если же он закричит: «Ура!» – или пожмет плечами и скажет: «Как хочешь», значит, толку от этих занятий немного. (Но, возможно, в более старшем возрасте и с другим преподавателем ребенок научится получать удовольствие от изучения иностранных языков.)

Теперь дети не играют, а учатся. Они все учатся, учатся и никогда не начнут жить.

Александр Грин

Есть еще один период, когда большинство детей независимо от возраста испытывают сильное утомление, – это поздняя осень и ранняя зима, когда дни становятся короткими и темными, а погода – пасмурной. Недостаток солнечного света нарушает работу эпифиза – железы, ответственной за биологические часы организма. Если весной и летом эпифиз, ориентируясь на изменения солнечной освещенности, дает «сигнал на побудку» около шести утра и ребенок без труда просыпается в семь – восемь часов, то осенью время естественного пробуждения смещается к десяти – одиннадцати часам, и до этого момента дети часто «живут в полусне». В этом случае может помочь дополнительное ультрафиолетовое облучение, но его нельзя начинать без консультации с врачом.

Как предупредить усталость?

• Соблюдайте режим, удобный для вашего ребенка

Следите за тем, чтобы ребенок вовремя ел, спал, отдыхал, чтобы у него было достаточно времени для игр. Однако не забывайте, что режим, составленный без учета потребностей и особенностей малыша, может стать основной причиной утомления. Не берите готовый режим из книг, составляйте его, ориентируясь на привычки ребенка.

• Учитывайте особенности темперамента ребенка Помните, что дети-интроверты отдыхают в одиночестве, а дети-экстраверты – в компании.

• Следите за нагрузкой

Не перегружайте ребенка дополнительными занятиями.

• Приучите ребенка обращать внимание на свое состояние

«Ты очень расстроен. Мне кажется, что ты устал. Наверное, тебе лучше полежать».

• Движение и вода снимают усталость

Помните, что занятия физкультурой или купание – это тоже хороший отдых. Немногие дети получают удовольствие от обливания холодной водой по утрам. Но если намочить полотенце в горячей воде и растереть докрасна шею и плечи – это поможет ребенку проснуться.

• Следите за питанием ребенка

Постоянная усталость может быть связана с недостатком витаминов и других необходимых элементов в пище, или, напротив, с перегрузкой диеты сахаром и кофеином. Особенно опасны в этом отношении новогодние праздники, когда перегруженные развлечениями и перекормленные конфетами дети просто «сходят с ума».

Ощущение, что тебя не любят

Быть родителем – значит любить своих детей. И даже если мы сердимся и кричим на детей, то лишь потому, что очень сильно любим их и желаем им добра. Нам это представляется чем-то само собой разумеющимся, и мы думаем, что дети свято уверены в нашей любви. Но у детей другая точка зрения. Если мама сделала ребенку выговор «на повышенных тонах», ему может представляться, что случилось что-то ужасное, что добрая мама превратилась в страшную Бабу-ягу и никогда не простит провинившегося. Вы уже давно остыли и забыли о причине гнева, а ребенок до сих пор переживает и ищет доказательства вашей любви – лезет на колени, ласкается, постоянно требует внимания. Вы раздражаетесь, снова выговариваете ребенку, и он окончательно убеждается в том, что утратил право на вашу любовь. А между тем не так уж трудно было бы объяснить ему, что произошло: «Маленький, я сейчас очень устала и расстроена. Дай мне отдохнуть полчаса, и я готова буду играть с тобой».

Все стрессы берут начало со страха «меня не любят».

Лууле Виилма

Вы уже знаете, что американский психолог Эрих Фромм выделил два вида любви: безусловную и условную. Условная любовь означает, что вы будете любить ребенка и гордиться им, только если он выполнит определенные условия, будет соответствовать вашим ожиданиям. «Ты должен вырасти отличником, спортсменом, музыкантом и т. д., иначе я не буду тебя уважать». Такая любовь может подталкивать ребенка к развитию, а может быть тяжким бременем, так как ребенок чувствует, что при малейшей ошибке, оплошности он утратит право на уважение и любовь родителей. Поэтому для психологического здоровья ребенка условная любовь обязательно должна дополняться безусловной. «Я люблю тебя просто за то, что ты есть. Я верю, что ты сможешь сделать многое, но это не так важно для меня. Я люблю тебя потому, что ты – это ты». Безусловную любовь испытывают родители к младенцам, и очень хорошо, если она не увядает с годами.

Разумеется, ребенок нуждается в признании его заслуг, ему очень приятно, когда родители им гордятся. Но не менее важна для него безусловная любовь: только ощущая ее, он набирается сил и уверенности в себе.

Как убедить ребенка в своей любви

• Почаще улыбайтесь

Уделяйте ребенку внимание не только тогда, когда он что-то делает не так. Ласкайте его, играйте с ним.

• Осуждайте поступок, но не ребенка

«Я расстроилась потому, что ты опять толкнул девочку. Тебе надо научиться сдерживаться, иначе дети так и не узнают, какой ты хороший и как с тобой интересно играть».

• Не требуйте от него больше, чем он может

«Я вижу, ты опять намочил штанишки. В твоем возрасте такое часто бывает. Но в следующий раз, как только захочешь писать, постарайся сразу сесть на горшок».

• Помогите ему исправить последствия своего поступка

«Давай вместе подойдем к девочке и извинимся».

• Не стесняйтесь говорить с ним о любви

Рассказывайте, как вы любили своих родителей, как они любили вас, как вы иногда не могли понять друг друга и ссорились, а потом мирились. Объясните ребенку, что, если папа и мама ссорятся, это не значит, что они обязательно разведутся, наоборот, часто они ссорятся именно потому, что очень любят друг друга и слишком близко к сердцу принимают всякие недоразумения.

• Дайте ребенку почувствовать себя победителем

Время от времени позволяйте ребенку настоять на своем, убедить вас в своей правоте.

• Будьте вежливы

Не стесняйтесь извиниться перед ребенком, если чувствуете, что были неправы, перегнули палку.

• Говорите ему о своей безусловной любви

«Конечно, мне хотелось бы, чтобы ты училась на пятерки. Но даже если ты получишь двойку, ничего страшного не случится – ты все равно останешься моей любимой дочкой. Просто мы вместе подумаем, как эту двойку исправить».

Гнев

Гнев часто толкает ребенка на агрессивные поступки, поэтому многие родители считают гнев плохим чувством и не хотели бы, чтобы их ребенок вообще испытывал злость. Таким образом они будят в ребенке чувство стыда и вины. Если он разозлился на кого-то из детей или на самих родителей (что, согласитесь, бывает нередко), он чувствует себя плохим, недостойным, боится, что родители его разлюбят.

Другие, напротив, хотят, чтобы ребенок умел за себя постоять, давал сдачи, не позволял себя обижать. Поэтому ребенок, не сумев ответить ударом на удар, также чувствует себя плохим, слабаком, не заслуживающим родительской любви. Ему особенно тяжело, если родители требуют, чтобы он давал сдачи, а учителя (что вполне вероятно) не одобряют такое поведение.

На самом деле гнев – очень естественное и полезное чувство, напрямую связанное с инстинктом самосохранения. Когда человек чувствует угрозу, гнев мобилизует все его внутренние резервы и дает силы, чтобы защитить себя. Этот механизм действует как на уровне человека, так и на уровне всего общества. Многие несправедливые законы были отменены, а справедливые и добрые были приняты лишь потому, что группа честных людей испытывала сильный гнев из-за совершающейся несправедливости и этот гнев подтолкнул их к открытой борьбе.

Протягивая руку помощи, не сжимайте ее в кулак.

Дон-Аминадо

Поэтому нет ничего плохого в том, что ваш ребенок испытывает злость, когда, как ему кажется, нарушаются его права. Но чтобы его гнев не растрачивался впустую, а стал эффективным оружием, вам нужно научить его трем вещам:

1) Отличать защиту собственной личности от защиты искусственно завышенной самооценки.

2) Находить истинную причину гнева.

3) Решать конфликты эффективными и цивилизованными способами.

Постараюсь объяснить подробнее, что я имею в виду. 1) Если родители (открыто или намеком) дают ребенку установку: «Во что бы то ни стало будь лучше всех», ребенок очень боится оказаться хуже, чем о нем думают родители, и воспринимает любые неблагоприятно сложившиеся обстоятельства как угрозу себе.

Так, девочка-отличница, получив тройку, может наговорить резких слов учителю или стукнуть соседку по парте, получившую в этот раз пятерку. При этом «стукнуть» стоило бы родителя, который, предъявляя к ребенку непомерно высокие требования, привел его в состояние невроза. Установки «необязательно все делать лучше всех, достаточно все делать хорошо», «не ошибается тот, кто ничего не делает» и «большинство ошибок можно исправить» помогут вашему ребенку спокойнее относиться к неизбежным трудностям.

Однако если, к примеру, учитель говорит ребенку: «А ты заткнись, никто твоего мнения не спрашивает» или «Ты дефективный, тебе в нашей школе не место», ребенок имеет полное право испытывать гнев, а родители должны немедленно вмешаться в конфликт, выступив на стороне ребенка. Ребенку, который чувствует, что его личность уважают и оберегают, будет легче научиться бережно и уважительно относиться к другим людям. Младший брат радостно бросается навстречу старшему, вернувшемуся из школы. Старший в ответ грубо его отталкивает и цедит сквозь зубы: «Уйди, малявка!» Наверное, для вас не составит труда понять, что происходит. Наверняка у старшего был тяжелый день и сейчас он просто не в силах сдержаться и не сорвать гнев. Если вы закричите: «Как ты смеешь так обращаться с братом!» – он, скорее всего, почувствует, что никто не хочет поддержать его в трудную минуту, и ему будет еще тяжелее. Если же вы скажете что-то вроде: «Похоже, ты очень рассержен. Интересно, на кого?» – вы направите его мысли в более конструктивное русло. Дайте ему возможность рассказать о своих неприятностях, а потом все вместе подумайте, как ему помочь. Младший, таким образом, поймет, что он ни в чем не виноват, просто случайно «попал под горячую руку», а старший убедится в том, что он не один, что вы всегда готовы прийти ему на помощь. 2) В повседневных конфликтах наибольший выигрыш получает не тот, кто побеждает своих врагов, а тот, кто умеет превращать врагов в друзей. Эта идея кажется очевидной, и именно поэтому о ней часто забывают. Научите ребенка, несмотря на гнев, сохранять вежливость, внятно излагать свою позицию, говорить о своих чувствах, учитывать возможные чувства других людей, пытаться понять их точку зрения, находить компромиссы – и вы наилучшим способом подготовите его к жизни.

Как научить ребенка справляться с гневом

• Признайте его право на гнев

«Конечно, ты разозлился, когда у тебя отобрали игрушку. Любой человек разозлился бы на твоем месте».

• Обозначьте границу

«Но ты не имеешь права бить другого ребенка, даже если он плохо поступил».

• Научите ребенка понимать чувства других

«Ему так понравилась твоя игрушка, что он забыл, как надо себя вести. С тобой такое бывает? Бывает, тебе что-то так нравится, и ты забываешь обо всех правилах?»

• Посоветуйте, что делать

«Мы можем с тобой пойти и вместе забрать игрушку у того ребенка. Или, может быть, ты согласишься поменяться и взять на время одну из его игрушек».

• Дайте ребенку возможность «остыть»

Гнев – очень сильная эмоция, и большинству детей нужно сбросить напряжение, прежде чем они начнут действовать разумно. Дошкольники часто находят собственные способы «сбросить напряжение» – они начинают рвать и кидать вещи, громко кричать, плакать, ругаться. Конечно, это выглядит не слишком красиво, но не забывайте, что ребенок таким образом пытается избежать прямой агрессии. Поэтому, когда приступ бешенства пройдет, не забудьте похвалить ребенка. «Ты очень разозлился. Но ты не стал бить мальчика. Ты молодец. Ты даже не стал кричать и устраивать истерику, как это делал раньше, ты не стал раскидывать игрушки. Ты молодец. Я знаю, тебе было очень трудно сдержаться. Это большая победа. Но обзывать мальчика дураком тоже не стоило – он только обиделся и не понял, как тебе было больно. Поэтому в следующий раз постарайся просто сказать ему: «Эй, прекрати! Мне это не нравится!» Тогда ему будет проще понять, что он неправ. Я знаю, что это трудно, особенно в твоем возрасте, но, когда ты станешь чуть-чуть постарше, у тебя обязательно получится. А пока я буду тебе помогать». Детям младшего и старшего дошкольного возраста могут помочь успокоиться простейшие упражнения на расслабление, которые вы найдете в восьмой главе.

Обида

Обида – это «несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное этим чувство».

Словарь Ожегова

То есть если гнев возникает в ответ на физическое или моральное насилие, то обида связана преимущественно с областью морали, точнее, с нарушением чувства справедливости.

Наверное, каждый из нас может вспомнить истории из своего детства или ранней юности, когда сверстники или взрослые поступали с вами несправедливо и вы испытывали жгучую обиду. Мне, к примеру, запомнилась история, которая произошла со мной в десятом классе.

После простуды я пришла на прием к врачу. Она осмотрела меня, решила, что мне стоит еще посидеть дома, и назначила дату следующего приема. Взглянув на дату, я поняла, что в это время должна быть на подготовительных курсах в институт, и попросила перенести прием на следующий день. Врач без возражений исправила дату. Но, когда я пришла в назначенное время, врач обвинила меня в том, что я якобы сама исправила дату в карточке. Эта история произошла очень давно, но до сих пор я чувствую обиду (чувствую ее и сейчас, когда пишу эти строки). Теперь я понимаю, что моя обидчица, скорее всего, была совершенно искренна и действительно начисто забыла наш с ней разговор и обвинила меня в подделке записи «не со зла, а по глупости». Именно это сознание и помогает мне справиться с обидой. И все же если врач могла бы сказать что-то вроде: «Я твердо уверена, что не исправляла дату, но я живой человек и могу ошибаться, поэтому, если ты права, я прошу прощения, а если права я – пусть эта история останется на твоей совести». Тогда воспоминание об этом инциденте не было бы таким болезненным.

Какую мораль можно извлечь из этой истории? Наверное, такую: в конфликте всегда участвуют два человека, и, как правило, каждому из них кажется, что именно он абсолютно прав. И конфликт нельзя разрешить, пока оба этих человека не согласятся «вылезти из окопа» и хотя бы на секунду предположить, что у противника могут быть свои резоны придерживаться иной точки зрения.

Как помочь ребенку справиться с обидой?

• Признайте право ребенка на обиду

Недавно я слышала, как на детской площадке мама выговаривала своей шестилетней дочке: «Ну и что ты обижаешься? На обиженных воду возят». Возможно, маме уже надоело разбираться в детских ссорах и она считала, что девочка могла бы спокойнее относиться к неизбежным разногласиям в песочнице. И все же ее позиция представляется мне не совсем удачной. Ведь если через несколько дней она скажет своей дочке: «Зачем ты обижаешь маленькую сестренку?!» – та ответит: «А зачем она обижается? На обиженных воду возят». Уважение к чувствам других людей – это то, чему мы должны научить детей, и научить их можно, только уважая их собственные чувства. Поэтому лучше начать утешение со слов:

«Конечно, ты обижен. Очень неприятно, когда с тобой так поступают».

• Решите, нарушена ли справедливость с вашей точки зрения

Когда вы узнаете подробности конфликта, вы, возможно, решите, что ваш ребенок получил за дело. Однако связь между собственным поступком и реакцией другого человека не всегда очевидна для ребенка, особенно если он маленький. Возможно, он настолько поглощен собственными переживаниями, что просто не заметил переживаний другого. Возможно, он прекрасно понимает, в чем дело, но мысль о том, что он оказался «плохим», настолько ужасна, что он подыскивает себе оправдания. В этом случае вам нужно объяснить свою точку зрения. «Конечно, ты очень обижен и сердит из-за того, что мальчик тебя ударил. Но ему было так же обидно, когда ты его дразнил. Конечно, он не должен был драться, но ему было так обидно, что он не сумел сдержаться. Я думаю, нам стоит перед ним извиниться, тогда он, возможно, извинится перед тобой».

• Подумайте, была ли нарушена справедливость с точки зрения обидчика

Ваш ребенок полагает, что с ним поступили несправедливо, и вы с этим согласны. Но не всегда человек, обидевший вашего ребенка, считает, что поступил несправедливо. Например, ребенок опоздал на урок (потому что не смог вовремя проснуться), и учитель в наказание оставил его за дверью класса. В таком случае вы имеете полное право вмешаться. «Мне очень жаль, что Настя опоздала. Она тоже была очень расстроена. Отчасти виновата и я сама: я не проследила, в котором часу она легла спать, и Насте утром было очень трудно проснуться. Я готова извиниться перед вами за опоздание дочери. Но я считаю, что вы не должны были оставлять Настю за дверью. Во-первых, она приходит в школу, чтобы учиться, и, если она опоздала на пять минут, не стоит лишать ее еще сорока минут урока. Во-вторых, когда я привожу ребенка в школу, я хочу быть уверена, что он находится под присмотром, а не бродит по коридорам. Я постараюсь приводить Настю в школу вовремя, но всегда бывают непредвиденные ситуации и, если мы снова опоздаем, мне не хотелось бы, чтобы вы снова выгоняли ее с урока». Учитель может с вами согласиться, может и возразить, что дисциплина на уроке для него важнее всего. Если вас такой итог разговора не устраивает, поговорите с завучем и директором. Однако и ребенку стоит объяснить точку зрения учителя. «Елена Антоновна сильно устает, ей трудно справиться с вами, и поэтому она очень хочет, чтобы в классе соблюдалась дисциплина. Твое опоздание она восприняла как личную обиду. На мой взгляд, она неправа, но даже взрослым людям иногда трудно не поддаться усталости и обиде и поступить правильно».

• Подумайте, нужно ли пытаться примириться и идти на компромисс

Иногда есть смысл бороться до конца. Например, если учитель в школе систематически оскорбляет и запугивает детей, необходимо предпринять все возможное, чтобы изменить положение – побеседовать с директором, завучем, обратиться в роно и т. д. К сожалению, родители часто боятся вмешиваться в школьные дела и оставляют своих детей без необходимой защиты. Тогда к страху и обиде на учителя добавляется чувство беспомощности и одиночества, что не лучшим образом скажется на личности ребенка.

Если в группе детского сада или в классе есть ребенок, постоянно обижающий окружающих, родителям пострадавших также стоит уделить внимание этому случаю. Как правило, «ребенок– обидчик» сам глубоко несчастен, и ему нужна помощь психолога. Стоит поговорить с педагогом и родителями и организовать для проблемного ребенка консультацию у психолога.

Иногда есть смысл помирить двух драчунов и научить их находить компромиссное решение: «Давайте договоримся так: Саша обещает не обзываться, а если он забудет о своем обещании, Никита не будет драться, просто скажет: «Эй, прекрати! Ты опять за старое».

Иногда достаточно просто развести детей по разным углам площадки: «Поиграйте порознь, а когда остынете и вам захочется играть вместе, вы можете снова попробовать».

Но бывают случаи, когда проще уйти в сторону. Если вы встретили на детской площадке ребенка, который ведет себя грубо и вызывающе, вряд ли вам удастся с ходу его перевоспитать. Объясните вашему ребенку, что произошло на самом деле: «Кажется, этот мальчик обижен на весь свет и только ищет повода, чтобы подраться. Сегодня нам вряд ли удастся здесь хорошо поиграть. Может, пойдем на другую площадку?»

• Расскажите ребенку о ваших размышлениях и спросите его мнение

Не забывайте, что вы и ваш ребенок – разные люди. Вы можете рассказать ему о том, как вы понимаете происшедшее, и ваши идеи могут ему помочь, но, возможно, он останется при своем мнении. Не заставляйте его во что бы то ни стало «простить и забыть». Не говорите ему, что быть злопамятным – плохо. Пусть простит обидчика сам, когда будет готов к этому. Обида – очень болезненное чувство, дайте боли постепенно успокоиться.

• Не забывайте о безусловной любви

Вполне вероятно, что справедливость восстановить так и не удастся. Люди бывают слишком разными, иногда им трудно понять точку зрения другого, а иногда не хватает храбрости, чтобы признать свою неправоту. В этом случае вашему ребенку очень важно понять, что он не стал хуже оттого, что с ним поступили несправедливо. Обязательно скажите ему, что вы любите его и считаете его правым. И даже если он был не совсем прав, не отказывайте ему в любви. Ребенку очень важно услышать от родителей что-то вроде: «Все люди ошибаются, а дети ошибаются чаще взрослых, потому что они дети. Я буду любить тебя всегда, несмотря на твои ошибки. Вряд ли ты когда– нибудь научишься вообще не ошибаться. Но мне бы хотелось, чтобы ты учился исправлять свои ошибки».

Нет зверя такого дикого, чтобы он не отзывался на ласку.

Эразм Роттердамский