Текст книги "Почему страдают взрослые… Как нарушение детских эмоциональных потребностей влияет на счастье и успех во взрослом возрасте"

При фрустрации и стрессе, человек с «золотым детством», вместо сниженных эмоциональных проявлений, чаще всего испытывает гнев от невозможности удовлетворения своих потребностей. В детстве было всё, а теперь приходится удовлетворять свою тревожность через свою «особенность» или «принуждения других заботиться о себе».

Маленький человечек взрослеет и вместе с ним растёт его чувство одиночества. Характерные поведенческие проявления во взрослом возрасте:

• это отсутствие партнёра,

• избегание постоянных отношений,

• выбор эмоционально скупых (холодных) партнёров, эгоистичных требующих большого внимания.

Это осознавать очень грустно и по своим признакам, такого рода обделённость, очень схожа с депрессивным состоянием. Очень часто, поход к психиатру с проблемой подавленного настроения, ангедонией, «ничего не могу делать», «не могу понять, мне всегда чего-то нахватает», «как-то пусто» или «я не могу контролировать свой гнев» заканчивается длительным подбором медикаментозной терапии. Только через некоторое время, пациент обращается к психологу, и без «копания в детстве», тут не обойтись.

Что же нужно для того чтобы исправить ситуацию? Для этого нужно научить человека самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности. Изначально определить исходную причину возникновения дефицита детских эмоциональных потребностей, затем при помощи психотерапии научиться восполнять этот дефицит самостоятельно.

Для того чтобы понять всю важность удовлетворения ранних детских эмоциональных потребностей давайте рассмотрим, как формируются данные потребности.

К базовым эмоциональным потребностям относят: потребность в безопасности; в стабильности; заботе и безусловном принятии; потребность в автономности; компетентности и чувстве идентичности, потребность в свободе выражения своих потребностей, в свободе выражения своих эмоций; потребность в спонтанности и игре, потребность в мире с реалистичными ограничениями [18].

Удовлетворение ранних детских эмоциональных потребностей является залогом формирования здоровой и продуктивной взрослой личности. Если базовые эмоциональные потребности не удовлетворены, то о психологическом здоровье речь не пойдёт. Согласно теории схема-терапии, нарушение здоровых связей ребёнка со значимым взрослым, отвержение взрослым ребёнка, приводит к серьёзным проблемам психики. Самая главная особенность таких людей во взрослом возрасте – неумение формировать здоровую привязанность со значимыми для них людьми. К сожалению, они имеют стойкое убеждение, что их потребности в любви, стабильности и т. п. никогда не будут удовлетворены [26].

Я предлагаю вам рассмотреть два клиентских случая пациентов со схемами: Эмоциональной депривации и Ожидания жестокого обращения. Данные схемы входят в первый домен СТ «Нарушение связи и отверженность», в котором собраны такие дисфункциональные ригидные структуры как: покинутость и нестабильность, дефективность и стыдливость, недоверие и ожидание жёсткого обращения, эмоциональная депривированность, социальная отчуждённость.

Данные схемы, по мнению Джефри Янга, являются самыми активными и глубинными. Во взрослом возрасте, люди, которые имеют в своей структуре личности эти схемы, склонны к избеганию каких-либо отношений или формируют их таким образом, что они являются саморазрушающими.

История Константина.

Эмоциональная депривация и покинутость

– Здравствуйте, меня зовут Костик.

Предо мной сидел молодой человек с виду лет двадцати трех. Среднего роста, глаза серо-голубые, чуть вьющиеся русые волосы отливали золотистым блеском. Одет опрятно, не вычурно. Обувь удобная и значительно дороже, чем вся его одежда. Сидя в кресле, руки он положил на подлокотники, обхватив их плотно пальцами. Молодой человек приветливо улыбался, только вот глаза оставались грустными, не выражающими радости.

– Сколько Вам лет, Константин?

– Можно ко мне обращаться просто Костик, так привычнее. Мне двадцать восемь лет.

– Расскажите, чем занимаетесь?

– У меня свой маленький автосервис.

– О, Вы ремонтируете автомашины?

– Да, я с детства их ремонтирую, лет с пятнадцати. Начал с мопеда, потом старый жигулёнок отчима, потом в училище пошел, стал ремонтировать разные легковые машины, затянуло. Сейчас ремонтирую автомобили от простых до люксовых, открыл свою маленькую мастерскую и работаю по рекомендациям. Работа есть всегда, унывать не приходится.

– Что Вас привело ко мне, в чём нужна психологическая помощь?

– Уф, так сразу и не рассказать, – он вздохнул и задумался. – Понимаете, у меня есть девушка. С недавних пор мы живём вместе. Пока мы встречались, было нормально, как у всех. Когда стали жить вместе, мне стало очень трудно. Я постоянно в каком-то напряжении. Расстаться не могу, она мне очень нравится. Сейчас мы взяли паузу в отношениях, но у меня нет уверенности, что я смогу их дальше поддерживать.

– В чём заключаются трудности?

– Я постоянно чувствую, что она живёт как бы сама по себе. Я что-то такое без чего нельзя прожить, но оно не является чем-то важным в жизни. Смотрю на неё, она такая красивая и не замечает меня. Не замечает дома, мы перебрасываемся двумя фразами и расходимся по смартфонам за новостями и виртуальным друзьям. Не замечает, когда идём в клуб. Она веселится, а когда обращается ко мне, смотрит будто сквозь меня, но всем подружкам постоянно вещает куда она с Костиком ходит, что Костик ей подарил, какой он лапочка. А я смотрю на неё и думаю, зачем врать, мы с тобой в сутки, часа полтора только общаемся. Секс у нас и тот по расписанию, один раз в неделю по команде «ну, что приступим…» Короче, сижу я в этом клубе, пью виски и понимаю, что я лишний на этом празднике (молчание).

А тут, ещё и это приключилось.

Мы договорились с друзьями поехать отдохнуть на природу в выходные. У моего друга дача на берегу реки. Можно рыбу ловить или шашлыки жарить, не всё же время железо лбом подпирать.

В день поездки мы встали рано. Наташа собрала какие-то свои вещи, я её попросил взять с собой средство от комаров, с детства их не люблю (молодой человек задумался).

Мелким ещё был, но помню, что сижу на грядке рядом с кустом смородины, ягоды срываю и ем. Как заснул не помню, а вот как меня мама нашла всего искусанного и опухшего от укусов, помню. Укусы я стал расчёсывать, было больно, остановиться не мог. Всё лицо в кровь расчесал. Так я всю неделю проходил как Франкенштейн, мальчишки надо мной смеялись. Мне было больно и обидно. С тех пор я терпеть не могу смородину и комаров.

В этот день меня накрыло этой непонятной волной, которая накрывает меня помимо моей воли. Вместе с Наташей мы подготовились к поездке на дачу.

Ехали мы быстро и весело, слушали радио. Через некоторое время пришлось съехать на просёлочную дорогу. После сильного дождя песок с землей спрессовались и под палящим солнцем превратились в стиральную доску, машину трясло. В этот момент Наташа что-то пыталась мне сказать. Я вначале не расслышал, а когда понял сквозь тряску пыль, жару, что она средство от комаров забыла, тут меня и накрыло (пауза).

Комок сдавил горло, в груди почувствовал холод и стало страшно. От чего, даже сейчас понять не могу. Потом, проступил холодный пот, закружилась голова, перед глазами стало темно. Сильное чувство тревоги и какой-то безысходности. Я очнулся, мы стояли на обочине дороги. Крепко сжав руль, я продолжал сидеть в машине. Справа от меня, сидение было пусто, а дверь открыта. Чуть поодаль от машины, на траве сидела Наташа. Она рыдала, закрыв лицо руками. Хорошо, что живы остались.

– Костя, что Вы чувствуете сейчас?

– Мне очень грустно и одиноко, я постоянно думаю, что мне плохо, я как-то себя чувствую странно, не могу описать и справиться с этим я тоже не могу. Хочется как-то выдохнуть что ли (пауза) почувствовать радость. Тут ещё эти приступы дурацкие, измучался я.

– Часто ли вы испытываете такие ощущения?

– Последнее время очень часто. Ходил ко врачу, сказали, что панические атаки, посоветовали обратиться к психологу. Я пришёл к Вам потому, что они не проходят. Одно время чаще стал уходить в себя, полегчало. Поймал себя на мысли, что девушка, которую я люблю становиться для меня неинтересной. Может я её разлюбил?

– Это происходит только во взаимоотношениях с девушкой?

– Нет, с друзьями стало не интересно общаться. Напряжение испытываю, а потом подавленность. Состояние какое-то мутное, радости нет. Иногда, даже работать не хочется, а это деньги. Пробовал на помощников перекладывать дела – толку не какого, всё завалят обязательно.

– Костик, представьте, что Вы изменили своё состояние, каким оно должно быть?

– (пауза) Я сейчас только понял, что мне очень тревожно и я не могу понять откуда эта тревога (пауза).

– Сделайте глубокий вдох и резкий выдох, повторите.

Костик проделал несколько выдохов, как-то приободрился и продолжил общение.

– Какое должно быть моё состояние? Спокойствие, радость, какая-то ясность. Очень хочется, чтобы меня понимали, а не равняли с вещью.

Постепенно, шаг за шагом, Константин начал понимать себя. Если раньше у него не было такой возможности, по причине отсутствия навыка рефлексии (обращение внимания на самого себя или познание себя), то теперь он уверенно шёл этим путём и обретал в себе уверенность.

* * *

Как ни странно, но проблема Костика сформировалась и обрела свою силу в момент его рождения.

Он родился в посёлке городского типа. Дома в нём были панельные высотой в два или три этажа, с виду такие недоделанные многоэтажки больших городов, вечно серые и несуразные. Увы, но в них тоже жили люди.

Большая улица в городке одна, в конце которой располагались частные дома с огородами. Работы в этом городке толком не было. Кто мог трудился за копейки на молокозаводе. Другие, жили своим частным хозяйством и продажей продуктов своей деятельности. Третьи уезжали работать в Москву, приезжали домой по выходным или вовсе оставались там жить.

Некий сплав города и деревни делал людей более прагматичными, как-то по-особому воспринимающую окружающую их реальность. Безучастность и равнодушие всё больше проникало в их взаимоотношения, что не могло не отразиться на местных детях. Процесс социализации проходил по принципу «накормлен, одет, обут, иди делай уроки». В промежутке между ценными указаниями, дети гуляли и как-то росли. Так выросла и Анастасия, девочка с голубыми глазами и упрямо сбивавшейся на левый бок русой чёлкой.

Ей было всего семнадцать лет, когда появился на свет её сын Костя. Нет, просто Костик, так было удобнее. Так как она была несовершеннолетняя, родители в приказном порядке оженили отца ребенка, после чего он уехал в Москву и больше не вернулся. Этот вариант взаимоотношений устроил всех.

Мальчик родился здоровым, можно сказать богатырём. Природа позаботилась обо всём – наградила физическим здоровьем и хорошей устойчивой психикой. Он был спокойным и не приносил много хлопот.

Его мать не была готова воспринимать изменения в своей жизни и поэтому постоянно пыталась как-то снять с себя всю ответственность возни с младенцем. Она себя плохо чувствовала, долго не вставала к кроватке, когда мальчик требовал проявить к нему внимание. Пыталась всё время найти причины выйти из дома. Её не устраивал статус «Соломенной вдовы» и она искала встречи с другими мужчинами.

Семье Анастасии не нравилось её поведение. В этот момент она жила с мамой, бабушкой и отчимом, теперь ещё с младенцем на руках.

– Всё Настька, родила, поставь на себе крест, – говорила ей бабушка Василиса Петровна. – Теперь ты всю свою жизнь должна посвятить этому ребёнку. А мальчишка-то какой хорошенький, ладненький. На руки берёшь, а он улыбается, дитятко. Агу, агу маленький. Давай пойдем купаться и баиньки.

От слова «крест» у Насти внутри всё обрывалось. Она замирала, холодный пот делал ладони липкими, к горлу подкатывал ком. Она лихорадочно искала выход из данной ситуации, стала убегать из дома дня на два или три. Однажды даже через балкон спустилась на покрывале со второго этажа. В своём стремлении найти женское счастье, она находила полноту эмоциональных переживаний в компании взрослого мужчины, который не спешил делать выводы и как-то расставлять точки в их отношениях. Настя бегала, возвращалась. Бегала, возвращалась.

Костик рос благодаря бабушке и прабабушке. Единственным мужчиной в семье был муж бабушки, который совсем не спешил проявлять инициативу в воспитании мальчика, но честно гулял с малышом, когда его просили. Это был единственный образец мужского начала в жизни Костика в этот период.

Наш герой произнёс своё первое слово совсем рано, в семь месяцев. Произошло это на день рождения его бабушки Галины, матери Анастасии. Собрались родственники, квартира наполнилась шумом голосов.

В какой-то момент все скопились в комнате Костика. Большие серые глаза малыша кого-то искали среди взрослых, и только когда вошла в комнату старая бабушка, сидящий в кроватке маленький ребёнок заулыбался, позвал её, – «баба», протягивая к ней маленькие ручки. Все умилённо охнули, только Насте было невесело. Её задело то, что первым словом сына не было слово «мама». Искать причины она не стала и очень скоро успокоилась. Жизнь продолжала течь своим чередом, так как они привыкли.

В один из вечеров Настя договорилась о встрече со своим мужчиной. На этот раз она решила никого не обманывать и попробовать не портить отношения с близкими сообщив им, что уходит на встречу и будет дома только завтра. К её удивлению, мама согласилась, но с условием – Настя должна уложить спасть маленького Костика. Спал он хорошо, значит Настя должна домой прийти не позже, чем в восемь часов утра, мама уходит на работу, а бабушка ещё отдыхает. Молодая женщина приняла условия и предвкушая момент свободы, отправилась укладывать малыша.

Задача оказалась не из лёгких. Малыш привык, что его всегда укладывала спать старая бабушка. Её чуть низковатый голос и сильные объятия нравились мальчику. Она держала малыша на руках, медленно покачивалась, улюлюкивала его. Так он медленно засыпал и всё шло своим чередом.

Анастасия, не могла держать долго такого богатыря на руках, тем более, что-то там петь. С задачей она справилась иным способом. Ввезла в комнату коляску, положила в неё как в люльку сына и начала возить по комнате. Бабушкины колыбельные были заменены на тихо работающий телевизор.

Малыш не мог понять, что такое происходит. Ему было в диковинку всё. Этот человек, которого называют мама Настя. Коляска вместо тёплых сильных рук бабушки. Звуки, такие непонятные для детского уха. Любопытство и какое-то неприятное состояние совсем перебили сон. Костик хотел понять, что же происходит, но самое главное, чем всё это закончится.

В отличие от сына мать не испытывала любопытства, она начинала нервничать и злиться. Почему ребёнок не спит? Он портит ей все планы на вечер. Чем больше большие его серые глаза наблюдали за мамой Настей, тем резче были её манипуляции с коляской. Она молча стояла, смотрела на малыша и внутреннее раздражение мешало ей быть адекватной в этот ситуации. Она трясла и трясла коляску.

Закончилась битва полным поражением ребёнка, который заснул от сильного укачивания. Задача была выполнена, молодая женщина могла быть свободной.

Ещё не раз повторялись похожие истории, которые заканчивались победой мамы. Маленький мальчик, постепенно привык, что эта очень неприятная тряска может закончиться если он заснёт.

Коренным образом ситуация изменилась со смертью Василисы Петровны. Теперь Настя осталась одна на один с ребёнком. Её мать и отчим работали, они содержали семью материально. Больше оставлять ребёнка было не с кем, осталось только заниматься им самой.

Маленькая мама в глубине души понимала, что она не самая лучшая мать на свете, и совсем не хочет ею становиться. Единственное, что она осознала и приняла – раз ей уже всю жизнь жить с этим мальчишкой, то придётся его таскать везде за собой. Она собрала свои и вещи Костика, отправилась жить к мужчине в которого была влюблена.

Пятилетний малыш, оказался в среде незнакомой, совсем не понятной, агрессивной. Дом, в котором жила мать со своим мужчиной, стоял в самой глухой части посёлка, на отшибе.

Смена обстановки была для ребёнка травмирующей. Если в многоэтажном доме его пространство было организовано в пределах квартиры, то в сложившейся ситуации, пределов не существовало. Дом, огород, поле, лес.

Со временем Анастасия и Владимир узаконили свои отношения, но Костика усыновлять он не хотел. Отчим не уделял мальчику особого внимания. Мать постоянно заставляла слушаться дядю Вову и выполнять всё, что он говорит. Когда мальчик подрос, к годам двенадцати, отчим стал потихоньку привлекать его к ремонту автомобиля. «Пусть учиться на жизнь себе зарабатывать», – говорил он, при любом удобном случае Насте.

Когда Константину исполнилось шестнадцать лет, он переехал в общежитие профессионального училища. К маме, отчиму и бабушке он стал приезжать по случаю. Когда появились мобильные телефоны, вовсе перестал бывать у них, звонил по видеосвязи.

История Константина.

Взгляд психолога

Для ребёнка очень важно получать удовлетворение своих базовых потребностей с самого момента рождения. Как описывает Карл Хайнц Бриш в своей книге «Терапия нарушения привязанности» [3] данное удовлетворение может произойти благодаря формированию мотивационной системы между младенцем и значимым лицом. Это условие обязательно, оно обеспечивает функцию выживания и закладывает предпосылки важных для человека способностей: способность к общению, потребность в общении, получение обратной связи в виде потребности в оценке. Ребёнок учиться оценивать сам и ждёт оценки от других, тем самым формируя систему эффективной саморегуляции [4].

Близость, со значимым лицом, обеспечивает защиту от тревоги и страха. Ребёнок благодаря телесному контакту ощущает свою уверенность и защиту. Он обретает в виде матери надёжную эмоциональную базу (Bowlby, 1975). Если здоровая привязанность сформировалась, то во взрослом возрасте человеку будет намного легче справляться с проблемами. Такая привязанность будет спасать его от психопатологий, не смотря на многочисленный травматический опыт его жизни (Grossmann, 2003).

Прочная связь и удовлетворение детских эмоциональных потребностей в период от момента рождения до пяти лет, в будущем гарантируют человеку чувство безопасности, чувство заботы и принятие, чувство стабильности, здоровую самооценку.

На жизненном примере Константина можно проследить как ребёнок формирует основы структуры психики. Прабабушка, взявшая на себя функцию матери, создала ему базовую привязанность. Сам процесс не сложный, но требует терпения и умения безусловно любить.

Надо заметить, что в нашем повествовании речь идет о процессе формирования привязанности с момента рождения до 1,5 лет. Ребёнок ещё не говорит, он не может выразить свои потребности прямо. Вопросы, которые задают молодые мамы, нервно теребящие коляску «ну, что тебе надо? от чего ты плачешь?» напрямую говорят о том, что мать не включена в эмоционально-физическую часть взросления ребёнка.

Здоровая симбиотическая связь между значимым лицом и ребёнком – это нормальное образование в период взросления до 1,5 лет. При правильном и достаточно хорошем уходе, в ребёнке, как фундамент, формируются базовые основы для последующего взросления.

Во-первых, физический контакт. Бабушка брала ребёнка на руки, когда он был спокоен. Она подкрепляла физическое ощущение безусловной любви и принятия в окружающем мире. Большая теплая бабушка с сильными руками прижимающая ещё беспомощного малыша удовлетворяет его потребности в физической защите. Такие дети, подрастая, прячутся «за мамину юбку» когда появляется чужой взрослый или проявляется к нему сильное внимание со стороны окружающих. Такая реакция вполне здоровая, говорит о том, что существует потребность в физической защите и ребёнок её удовлетворяет. Например, у детей с расстройством аутического спектра (РАС), такой формы поведения не наблюдаются [7].

Во-вторых, эмоциональный контакт. Бабушка брала ребёнка на руки, когда он был встревожен или плакал. Удовлетворение эмоциональных потребностей очень важный элемент в формировании детской психики, а в последствии, в жизни взрослого человека. Люди, страдающие повышенной тревожностью и имеющие проблемы в коммуникации с близкими и значимыми людьми, имеют в своей жизненной истории раннюю детскую травму в виде эмоциональной депривации (эмоционального лишения).

Эмоциональный контакт способствует развитию не только эмоционального интеллекта, но и способствует развитию мыслительного интеллекта. Чем более эмоционально стабилен ребёнок, тем больше у него возможности сформировать в будущем здоровые психические защиты. А это важно для самооценки, для оценки собственных потребностей, важно для понимания собственных границ и границ других людей.

Маленький Костик, благодаря сформированному базовому навыку защиты, более легче переносил трудности, с которыми столкнулся после смерти бабушки.

Маленький мальчик подрастал, вступил в новый этап своей личности. Ему было важно сформировать в себе новые необходимые навыки. Новые кирпичики – это формирование системы объектных отношений ребёнок – взрослый и ребёнок – ребёнок [25]. Ребёнок начинает познавать все тонкости отношений. Малышу важно в этот момент, чтобы его оценивали «…молодец, у тебя хорошо получается», «…у тебя сегодня получилось не очень хорошо, давай попробуем сделать вместе…», «посмотри какой домик у мальчика, а ты сделал другой, мне он нравиться…».

Если в этот период взрослые не уделяют ему должное внимание и не помогают освоить этот новый навык, то ребёнок будет приобретать его так как сможет.

Во взрослом возрасте, такой ребёнок, столкнётся с проблемой в коммуникации. Такой ребёнок будет больше ориентирован на получение чувственной или интуитивной информации. Высказывать свои потребности другому ему будет трудно. Значит, он будет ожидать со стороны других «понимания» и проявления инициативы «…ну, неужели так трудно понять, что мне было бы приятно сходить…», «…действительно он так и не додумался до этого…», «…весь день проплакала». Конечно, такое поведение не эффективно, но для них оно естественно и проговаривать свои собственные потребности другому они считают не нужным. Они очень терпеливые люди.

Отсутствие навыка объектных отношений также может повлиять на самооценку. Жизнь для таких людей является постоянным полем битвы.

К сожалению, рядом с Константином не было тех людей, которые помогли бы ему сформировать столь важные кирпичики в его личности. Поэтому во взрослом возрасте в его жизни выбор партнёра пал на холодного и постоянно дистанцирующегося человека, который не мог удовлетворить его эмоциональные потребности. Когда не удовлетворённость накапливалась, а как справиться с ней он не знал, у молодого человека начались панические атаки. Социальное избегание на какой-то момент помогало справляться с трудностями, но в итоге мужчина оказался в тупике.

Здесь я хочу привести слова Гордона Олпорта «Личность – это саморазвивающаяся система». Вот именно от того как будет сформирован фундамент личности, а в нашем случае, здоровая привязанность к значимому взрослому, то на столько хорошо будет работать это саморазвитие. Личность будет нацелена не только на адаптацию в окружающем пространстве, но и сориентирована на последующее развитие. Если ориентация отсутствует, человек просто живёт на своём уровне развития.

Русская поговорка говорит, что мы воспринимаем окружающий мир «со своей колокольни». Если что-то в жизни идёт не так, возможно следует обратить своё внимание на «свою колокольню»? Возможно её состояние требует ремонта? Если вы хотите, чтобы она была прочной и эффективной, следует укрепить фундамент, возможно переложить стены, покрасить фасад, поменять колокол. Заменить или обучить новой игре звонаря. Тогда колокольня будет повыше и звук колокола будет звучать приятнее, что привлекает людей и откликается в их сердцах. Между ударами железным предметом по шпале и ударом колокольного языка разница большая.

История Светланы.

Ожидание жестокого обращения, нестабильность

Светлана пришла на сессию чуть раньше назначенного времени. Я увидела перед собой женщину лет сорока пяти, производящую приятное впечатление. Каштановые коротко подстриженные волосы делали лицо чуть полноватым, но не лишённым очарования. Зеленые тонко подведённые серым карандашом глаза были выразительны. Чёрные ресницы, как два опахала делали взгляд немного кукольным. Движения её были чуть угловаты.

– Я решила обратиться к Вам за консультацией. Не знаю можно ли это исправить, но я устала так жить.

– Что Вас расстраивает?

– Понимаете, у меня есть такая дурацкая привычка «зависать над одеждой».

– Можно более подробно?

– Да, конечно. Я не знаю, когда это началось. Так получилось, что я покупаю себе одежду только для верхней части туловища. У меня есть множество блузок, кофт, различных пиджаков, но есть одни брюки, одна юбка и одни джинсы. Каждый раз, когда я иду в магазин за покупками, всё заканчивается тем, что я покупаю себе новую кофточку.

– Светлана, сегодня Вы в платье.

– Да, это первое платье за последние тридцать лет. Я его специально купила для того чтобы прийти к Вам.

– Это было важно?

– Да, мне было важно, что я могу что-то исправить в своей жизни.

– Вам это удалось, сделали первый шаг к изменениям. Вопрос в том, изменениям чего?

– Каждое утро я подхожу к шкафу, открываю дверцу и начинаю перебирать вещи, одеваюсь. Топ, кофта или пиджак, обязательно надеваю колготки, даже в жару я ношу тонкие колготки. Затем начинается это дурацкое состояние.

– Что именно вы чувствуете?

– Какое-то напряжение и зависание. Я смотрю на вещи и выключаюсь. Просто тупо смотрю. Когда включаюсь, понимаю, что опаздываю на работу, опять придётся выкручиваться. Я уже нарвалась на четыре штрафа за опоздание, так меня могут уволить, а работа престижная. Мне нужно идти, но я стою и не могу решиться, что мне надеть юбку или брюки, – она заплакала и крупные, жемчужного цвета слёзы покатились по щекам, каплями скатились на блузку.

Было заметно, что она сильно сковалась.

– Извините, но я не могу ни чего с собой поделать, они сами льются.

– Как давно они льются?

– Всё началось примерно четыре месяца назад. У меня нет большого количества друзей. Есть подруга, и так с пяток знакомых. Вот она и уговорила меня пойти на йогу. Я пошла на йогу и там оказалось, что я не обращаю внимания на свои ноги. Причем это получилось как-то совершенно случайно. Я стала выполнять упражнения, мне нужно было складывать руками ноги. Тут меня одолела оторопь. Я смотрю на них и понимаю, что всячески стараюсь к ним не прикасаться. Понятно, что в душе я автоматически мою мочалкой, промакиваю полотенцем или они высыхают сами.

Вспомнила (пауза) мне уже тридцать два года, а я до сих пор ни разу не была на педикюре, всё делаю сама. У меня всегда возникает мысль, что я унижаю человека. Понимаю, что мастер помогает мне ухаживать за собой, что это его профессия и чувства отвращения и унижения он не испытывает, но ничего с собой поделать не могу. Как-то быстренько все делаю сама, чаще всего под просмотр какого-нибудь сериала и забываю на месяц, что у меня там ниже пояса.

Неделю назад я ощутила, что в моём доме что-то не так. Меня прошибло током, когда я поняла, что у меня дома два зеркала. Одно в ванной, маленькое с полочкой и второе в прихожей. В одном я могу видеть только своё лицо, а во втором ровно до того места где заканчивается блузка. Я не вижу себя во весь рост. И воспринимаю себя только до пояса. Заметила, когда у меня ноги замерзают, я понимаю, что мне холодно, но не одеваю носки или тёплые тапочки, я продолжаю заниматься своими делами.

Она замолчала. Слёзы продолжали течь по беломраморному лицу, на котором не было ни морщинки, ни гримасы отчаяния, просто красивая маска. Я предложила ей воды. Через несколько минут она смогла продолжить общение.

– Ещё я хотела Вам рассказать, – робко начала Светлана, – я конечно не красавица, но и не страшнее других (пауза). У меня проблемы с мужчинами, не получаются у меня отношения с ними. Мне всегда как-то неловко оставаться наедине, а если мужчина начинает проявлять ко мне внимание, у меня в душе катастрофа (плач). Я не могу как другие женщины быть нормальной.

– Как проявляется Ваша ненормальность?

– Когда ко мне приближается мужчина, я замираю и становлюсь как камень. Был случай, вывела меня подруга «в люди». Пошли мы с ней в клуб. Я не любитель таких заведений, но она меня неделю уламывала, я сдалась. Шум, духота, я сильно нервничала, просила подругу уйти оттуда, она отказывалась. Через полчаса она уже познакомилась с каким-то парнем и весело танцевала с ним. Я сидела и наблюдала за окружающими. Ко мне подошёл симпатичный мужчина, мы познакомились, он пригласил танцевать. Мужчина был старше меня, мне было как-то не удобно ему отказывать, я согласилась. Как только он приблизился ко мне, всё мое тело превратилось в стальной прут, от напряжения у меня сводило скулы и сильно болела шея, ноги налились свинцом и мне было больно передвигаться. Дмитрий, так он представился, тихонько сказал мне, что не нужно так нервничать и можно расслабиться. Дальше у меня отказали ноги. Стою и начинаю плакать, стыд какой! Дмитрий довел меня до барной стойки и вежливо откланялся, больше я его не видела. Симпатичный был мужчина, красиво одет, ухожен, парфюм, а я полная идиотка, баба каменная, никчемная дура (плач).

Вспомнила ещё случай. На лектории по живописи познакомилась с молодым человеком, рядом сидели. Я не могла справиться с внутренним волнением, отвечала да/нет. Молодой человек грустно заметил, что я слишком серьёзно отношусь к лекции, даже не улыбнулась ни разу. А как мне улыбнуться, если у меня пустота в голове, я вообще не понимаю, что происходит. Смотрю на него и только одна мысль вертится чтобы чего лишнего не ляпнуть.

После десяти сеансов схема-терапии удалось выйти на ситуацию, которая легла в основу такого деструктивного поведения и сильных негативных переживаний.

* * *

История, которая привела Светлану к тяжёлому для неё состоянию началась очень давно, когда ей было четыре года. Тогда она жила с родителями на окраине Нижнего Новгорода и частые визиты различных родственников со всей страны были для неё развлечением. Она всегда радовалась каждому визиту взрослых. Осенний день, когда приехала бабушка, папина мама, был солнечным. Она очень хорошо его запомнила. Воздух был прозрачным и чуть прохладным от дождя. Такая погода нравилась маленькой Светочке, можно было гулять в резиновых сапогах по лужам и собирать в парке кленовые листья.