Текст книги "Честная книга об отношениях. Как создать идеальные отношения с поправкой на реальность"

Переделать можно вещь, но не человека

Один из критериев зрелости – это то, насколько человек способен воспринимать позицию другого без желания немедленно ее опровергнуть и настоять на своем. «У тебя может быть свое мнение, а у меня свое. Но это не мешает нам слышать друг друга и уважать друг друга». Можете ли вы сказать друг другу что-то подобное?

Ваши мнения могут не совпадать, и это естественно. Не все ваши ценности будут общими, и это тоже нормально. Будете ли вы «переделывать» любимого человека? Постараетесь ли сделать из него «второе я» – копию себя, с такими же желаниями, запросами, убеждениями? При этом его собственные мнения и отличия просто не будете брать во внимание, обходить стороной, исключив из поля общения? А может, так или иначе начнете обесценивать все то, с чем вы не согласны или что не понимаете в нем?

Все это часто происходит неосознанно. Вы смеетесь над вкусами и интересами любимого человека, вы не замечаете его достоинств, вы называете ерундой то, что для него ценно, – и не замечаете, что таким образом обесцениваете его как личность. То есть – демонстрируете, что он для вас не важен и неинтересен. Просто знайте: таким образом вы разрушаете ваши отношения. И только тогда, когда никто никого не «переделывает», не обесценивает и не игнорирует при этом несовпадающие моменты – отношения имеют свойство становиться наиболее прочными и способными очень много дать вам обоим.

Влюбиться в собственные фантазии?..

Со своими ожиданиями желательно разобраться сразу. Это нормально, что, влюбляясь, мы рассчитываем, что жизнь с любимым человеком станет светлее и радостнее. Мы придумываем, как славно, долго и счастливо мы будем жить и как нам в этой жизни будет хорошо. То есть другой нам по сути нужен, чтобы нам было хорошо, чтобы он нам это хорошо делал. Но мы забываем, что у Другого такое же желание и фантазии – о том, как ему будет хорошо, но делать ему хорошо должны мы.

Рано или поздно все ожидания будут проявлены, и какая-то часть из них не оправдается. Это и есть источник страданий.

Можно попробовать уменьшить интенсивность подобных страданий, выполнив следующее упражнение.

Если вы настроены на серьезные и долгие отношения – начните с вопросов к себе.

Спросите себя:

♦ что я хочу дать другому в отношениях;

♦ что я могу ему дать;

♦ а что ему нужно;

♦ а есть ли у меня то, что ему нужно;

♦ готова ли я давать другому то, что ему нужно, и чего мне это будет стоить;

♦ я готова давать бескорыстно или только в обмен на что-то? На что именно;

♦ а есть ли у другого то, что мне нужно, и сможет ли он мне это дать?

Не спешите. Подумайте. Ответьте искренне.

Простая истина: в отношениях нужно не только брать, но и давать. Но в начале отношений каждый фантазирует о другом как об инвесторе, который может поделиться неким важным ресурсом: нежностью, преданностью, вниманием, признанием, уважением, пониманием, сексом, умом, деньгами и т. д. в любых сочетаниях. При этом не всегда принимается в расчет, есть ли у другого на самом деле эти ресурсы или они лишь плод вашего воображения. Также не принимается в расчет, что другой тоже от вас ждет, чтобы вы делились какими-то ресурсами. И его ожидания тоже далеко не реалистичны. Потому что еще неизвестно, есть ли у вас эти ресурсы и готовы ли вы ими делиться.

В итоге вы оба фантазируете друг о друге. На начальном этапе отношений вам очень хочется соответствовать ожиданиям друг друга. Поэтому вы включаетесь в своего рода игру – каждый начинает всячески поддерживать одобряемый другим образ.

Иными словами, если в вас видят доброго, щедрого, умного – вы стараетесь казаться умным, щедрым, добрым. Но казаться – не значит быть. Всю жизнь в эту игру играть невозможно. Рано или поздно маски будут сброшены. Но к этому моменту на основе игры, фантазий и масок уже могут сложиться ваши реальные отношения. И вы уже ждете друг от друга соответствия однажды принятым на себя ролям и образам.

А потом оказывается, что другой – совсем не такой, каким казался. И у вас складывается ощущение, что вас обманули. Собственно, так и есть – изначально отношения строились на обмане. Вы изображали то, чем не являетесь, и влюблялись в придуманные образы.

Такие отношения неминуемо приходят к краху. Проигрывают в итоге оба.

Но вот тут-то и может начаться самое интересное. Если вы все же не разбежались и не разочаровались окончательно – вы можете попробовать начать все с нуля. Увидеть наконец реального человека за пеленой своих фантазий и за масками, скрывающими лицо. Узнать друг друга настоящих. И начать взаимодействовать друг с другом иначе – как с реальными людьми, а не с теми образами, которые существуют только в вашем воображении.

Вы уверены, что общаетесь со своим партнером как с реальным человеком – а не со своим собственным представлением о том, «каким он должен быть»? Если вы общаетесь с придуманным образом – реальный человек будет то и дело вас раздражать, разочаровывать и злить. Вы будете злиться на то, что он не отвечает вашим ожиданиям, – то есть не хочет быть таким, каким вы себе его придумали.

Но придуманный образ – не реален. Его просто не существует. Он – не живой. А реальный человек – живой. И он не вписывается в привычные стереотипы. Он глубже, многограннее и потому гораздо интереснее, чем придуманный образ. Но – и неудобнее и непонятнее, что тоже правда.

Исходите из той аксиомы, что живой человек превосходит все ваши ожидания. Он не меньше, а больше ваших ожиданий. Он более интересен и глубок, чем то, что вы о нем придумали. Вы можете начать знакомиться с ним заново.

Посмотрите друг на друга новыми глазами. Увидьте то, чего не видели раньше. И тогда вы можете понять, что на самом деле можете дать друг другу, а чего не можете. И тогда вы сможете поговорить друг с другом не с позиции «ты мне должен», «ты мне должна», а с позиции «что я еще могу сделать для тебя и наших отношений».

Уверенность и безопасность – то, что мы ищем в отношениях

То, что мужчины называют уверенностью, женщины часто называют безопасностью. По сути это одно и то же.

Мужчине важно чувствовать себя уверенным. Причем чувство уверенности он связывает с женщиной, которая рядом. Она укрепляет его уверенность – или подрывает ее?

Если рядом с женщиной мужчина не чувствует себя уверенно, это значит, у него нет женщины. Есть видимость, может, штамп в паспорте – но фактически близкого человека нет, и нет основы, на которой строятся реальные отношения.

Если речь идет о долгосрочных отношениях, то мужчина с большей вероятностью останется в них, если женщина помогает ему чувствовать себя уверенно.

Женщины по-разному умеют поддерживать своих мужчин, нет универсального рецепта. Но если она доверяет ему, уверена в нем – ему легче быть уверенным в себе.

Женщине важно чувствовать себя в безопасности. Причем это чувство безопасности она связывает с мужчиной. Потому что мужчина рядом – это всегда про силу и защиту. Конечно, не только про силу и защиту – но без этого никуда.

В долгосрочных отношениях женщина с большей долей вероятности останется там, где она чувствует себя безопасно. Если рядом с мужчиной женщина не чувствует себя в безопасности – значит, у нее нет мужчины. И тогда она включает поисковый режим. Это случается неизбежно.

Отношения, в которых мужчина не чувствует себя уверенно, а женщина не чувствует себя в безопасности, неудовлетворительны для обоих. У обоих будут нарастать напряженность и раздражение. И оба будут в перманентном поиске – чего-то другого, лучшего, более удовлетворяющего. Даже если они не собираются расходиться. На уровне подсознания они будут тосковать по другим отношениям и искать их.

Как создать в семье атмосферу уверенности и безопасности?

Готовых универсальных ответов у меня нет.

Эти ответы вы должны найти у себя внутри.

Но иногда психотерапия неплохо справляется с этой задачей.

Спросите себя: чувствуете ли вы себя в безопасности с вашим мужчиной? Если нет – почему? Что вам нужно, чтобы вы почувствовали себя в безопасности? Вы можете сказать ему об этом?

А как вам кажется, он чувствует себя уверенно рядом с вами? Что вы делаете, чтобы поддерживать в нем уверенность, и делаете ли что-нибудь? Что можно начать делать для этого? Как изменить свое поведение?

Можете ли вы поговорить с ним об этом? Без упреков, без ссор, в спокойной обстановке? Если да – у вас хорошие перспективы на будущее.

Трудности перевода, или Как нам понять друг друга

Союз чувства и действия

Одна женщина очень переживала из-за того, что ее начальник обращался со своими сотрудниками по-хамски. Временами женщина жаловалась на начальника мужу, но тот ничего не говорил, а только злился. Женщина верещала и считала мужа бесчувственным и равнодушным.

Однажды она пришла на работу и увидела, что у начальника подпорчено лицо синяком и ссадинами. В этот же день женщину уволили.

Выяснилось, что накануне муж женщины поговорил как смог с этим начальником.

Женщина, узнав о произошедшем, начала верещать на мужа еще больше. Ведь увольнение совсем не входило в ее планы!

К чему эта история? К тому, что в ней, собственно, и заложено все, что нужно знать о разнице мужского и женского восприятия проблем.

Женщине иногда достаточно переживать и пережевывать эмоции и откладывать действие, пока что-то не прояснится окончательно.

Мужчине труднее контейнировать эмоции, которые нельзя перевести в действие[1]1
  Контейнировать эмоции – это способность осознавать, переживать и выдерживать эмоции, и свои, и чужие.


[Закрыть].

Если говорить об общих тенденциях, обусловленных гендером и физиологией, то можно сказать так: женщины чувствуют, а мужчины действуют. Конечно же, это очень упрощенная и выхолощенная модель, многие читательницы наверняка будут возмущены и тут же мне возразят: женщины тоже умеют действовать! Безусловно, это так. Правда и то, что мужчины, конечно же, тоже умеют и чувствовать, и контейнировать эмоции.

И все же есть «средняя температура по палате», и есть определенные особенности нашего поведения, которые обусловлены полом и не зависят от нашей воли, характера и привычек. Например, когда женщина слушает о проблемах мужчины, она ему сопереживает, но это не побуждает ее пойти немедленно его проблемы порешать. И если она не предпринимает по этому поводу каких-то активных действий и не принимает немедленных решений – это никак не сказывается на ее самооценке.

Замечу еще раз: я говорю именно о типичных случаях – это не значит, что подобное поведение характерно для всех женщин. Есть женщины, которых мучает совесть, если они только сочувствуют и не могут предпринять никаких конкретных действий. Но это скорее говорит о том, что во всех нас независимо от пола намешано и мужское, и женское начало, а потому в разных ситуациях мы можем проявлять и женские, и мужские качества.

Если же говорить о типичном поведении мужчины, то ситуация выглядит так: вот он слушает, как женщина говорит о своих проблемах. И если для нее в этом случае важнее эмоции – то для него важнее задачи, которые нужно решить. И из всего разговора он выделяет в первую очередь именно задачи. Более того: он считает, что решать эти задачи нужно именно ему. И если он этого не делает – его самооценка падает. Ведь он не мужик, если не решит то, о чем женщина просит. Хотя она, может быть, вовсе ни о чем не просит. Ей просто нужно выговориться. Но мужчине недостаточно просто выслушать, для него просто выслушать – это значит ничего не сделать и не оправдать ожиданий.

Да, существуют индивидуальные особенности, исключения из общего правила, в разных обстоятельствах и мужчины, и женщины могут вести себя по-разному.

Но если вы замечаете в себе все же склонность к типичным женским реакциям, я бы посоветовала попробовать какие-либо из следующих вариантов поведения, хотя у каждого из них есть свои плюсы и минусы.

1. Прежде чем касаться в разговоре с мужчиной сложных тем, спросите себя: «Когда я говорю обо всех этих проблемах своему мужчине, что я хочу, чтобы он сделал после этого?»

Сформулируйте это для себя четко. Например: «Я хочу, чтобы он просто обнял меня». И в конце своей пламенной речи озвучьте это. Например: «Не надо ничего делать, просто обними меня».

Но: некоторые мужчины могут увидеть в этих словах намек, что вы не верите в его возможность помочь вам. В таком случае он может начать переживать собственное бессилие, трансформируя его в агрессию, с которой, как правило, неважно справляется.

Некоторые мужчины после таких слов все равно пойдут что-то делать, так как не поверят, что ваша проблема решается так просто.

2. Спросить у мужчины: «Как ты думаешь, что мне делать?» И вместе с ним обсудить возможные варианты действия.

3. Сказать мужчине конкретно, чем он мог бы вам помочь в этой ситуации. Например, зайти за вами на работу, чтобы начальник видел, что вы не беззащитны, или куда-то вас подвезти, сходить вместе с вами, помочь в поисках новой работы или хотя бы сходить в магазин, в аптеку – то есть дать возможность выхода энергии, которая требует действия.

4. Сказать мужчине конкретно, чего не нужно делать в этой ситуации: «Только, пожалуйста, не бей морду начальнику!»

5. Помните, что мужчины редко могут многословно развернуться в сочувствии и утешении. Для этого есть подружки, мама, психолог, наконец.

Мужчинам бы я посоветовала следующее.

Когда женщина жалуется вам на начальника-хама, мировой заговор, сломанный ноготь или грядущий конец света и вам кажется, что вы должны немедленно с этим что-то сделать, то начните с прямого вопроса: «Рыба моя, что ты хочешь, чтобы я сделал?» Если она ответит, что ничего, – пожалуйста, не воспринимайте это как недоверие вам или неверие в ваши силы. Она доверяет, иначе вообще ничего бы не говорила. Скорее всего, ей просто нужно, чтобы вы повторяли: «Ты мой бедный зайчик». Научитесь, только без иронии. И этого будет достаточно. Если про «бедного зайчика» – это для вас уж слишком, просто скажите: «Я с тобой. Если что понадобится – скажи».

Чему не учат в школе

Случился у меня недавно любопытный диалог:

– Меня бесит, когда она ноет!

– Не ори, я слышу. Сейчас никто не ноет, а ты все равно бесишься.

– Я от одной мысли, что она вечером опять разрыдается, бешусь!

– А ты чего делаешь, когда она рыдает?

– Раньше успокаивал, говорил, чтобы не рыдала. А сейчас ухожу на час-полтора.

– Помогает?

– Относительно. Мы потом сутками не разговариваем.

– А ты не уходи.

– Я не могу это выносить. Она при мне дольше и громче плачет.

– Так, может быть, она для тебя плачет?

– ?!?.. Не надо для меня плакать, я на стенку лезу. Потому что вот в этой конкретной ситуации я ничего изменить не могу.

– А должен?

– У нормального мужика женщина не плачет.

– А если плачет?

– То он мудак!

– А ты?!

– Ну вот я же тебя и спрашиваю, что мне нужно сделать, если я ничего в этой ситуации сделать не могу?!

– А если не сбегать и пожалеть?

– Я же говорю…

– Нет, пожалеть – это не сказать, что, пожалуйста, заткнись, и стартануть в необъятную даль, сверкая пятками. Пожалеть – это обнять и рассказать, что ты в этот момент чувствуешь.

– ?!?.. Что она меня бесит?

– Что ты очень хочешь ей помочь, но не можешь, и чувствуешь себя беспомощным мудаком. А когда чувствуешь себя мудаком, то злишься. На себя. А орешь на нее. И чувствуешь себя еще большим мудаком. И потому убегаешь.

– Я так не скажу.

– Скажи своими словами.

– И своими не скажу.

– Почему?!

– Потому что она все равно будет ныть и рыдать.

– Возможно, но, если ты этого не скажешь, она еще будет думать, что каждый раз, когда ей плохо, ты ее бросаешь. И что вот такая – расстроенная, беспомощная и с красным носом – она тебе не нужна.

– …И как это сказать?!

– Ротом!!!

– Сложно это все. Но хоть понятнее стало. Вроде бы очевидные вещи, но почему-то в голову не приходят.

– Потому что тебя этому не учили в школе или институте. У тебя просто компетенций таких нет.

– У всех, значит, есть, а у меня нет?

– Не у всех есть. В компетенции взаимоотношений вообще редко кто вкладывает время и деньги. Они у нас как бы подразумеваются на высоте. У всех. Сами собой. По умолчанию.

– …И?

– Вот чтобы хорошо на горных лыжах кататься, инструктор нужен, практика, повышение уровня мастерства. Ты же периодически с инструктором катаешься? А ведь уже лет четырнадцать с лыжами в отпуске не расстаешься, да?

– Ну ты сравнила!

– Ага. Значит, в горные лыжи вкладываться – это нормально, а в компетенции взаимоотношений – ненормально.

– Учиться жить со своей собственной женой?

– Ну да.

– Нет!

– Чего это?

– Стыдно потому что…

Занавес! Барабанная дробь! Салют! Оркестр, туш, пожалуйста! Скандалить, изводить друг друга, испытывать дискомфорт, боль, охлаждение, нелюбовь, раздражение, мучиться друг об друга – вот это все не стыдно!

Пойти к психологу или на тренинг – стыдно!

Ну где логика и здравый смысл, мужики, а?!

Выигрывают те пары, которые умеют вести диалог

Если бы отношения можно было вернуть в магазин, словно воздушные шарики, с формулировкой «не радуют», как в старом добром анекдоте, то в пунктах возврата были бы очереди. Вместо денег люди получали бы время – возвращались в ту самую точку, где встретились, и тут же понимали, что вот он, тот самый человек, без которого они хотели бы прожить всю свою жизнь. И проходили мимо.

Но – нет. Таких пунктов возврата не существует. А ожиданий, что отношения сейчас, через час или через год начнут радовать, – сколько угодно. И нет ответа, почему это должно случиться и кто эти самые отношения должен наполнить таким содержанием, чтобы они радовали.

Если не радуют, если тебе все равно, как чувствует себя человек рядом, если тебе невозможно учитывать другого в своей картине мира, если твой телефон дороже реального общения с твоим близким человеком, если нет сил на «доброе утро», «спокойной ночи», на улыбку при встрече и объятия при расставании, то зачем тебе эти отношения?

Неужели вменяемый взрослый человек может всерьез рассчитывать на то, что хорошие отношения – это неубиваемый Халк, который растет сам по себе, не требуя ухода и поддержки?

Отношения будут питать тебя только тем, чем ты их наполнишь. Ничего другого, кроме того, что в отношения вложат люди, в них нет.

Обычная история – двое начинают отношения на химическом движке эндорфинов, а когда топливо влюбленности заканчивается, обнаруживают себя в странном союзе с человеком, которому они не только не рады по утрам, но и раздражаются от наличия данного хомосапиенса в их жизни. Хорошо, если оба неплохо воспитаны и могут отношения подменить вежливостью, но и это нечасто. У нашего человека вежливость растворяется вместе с влюбленностью, и начинается ад.

Что за кайф жить с человеком, для которого у тебя в 90 процентах случаях не находится ласкового слова? Куда испаряется твое внимание к человеку, с которым ты мечтал жить долго и счастливо? А теперь любой мелкий кипиш важнее вечера на двоих? Как так случилось, что переписка с френдами, которых ты никогда не видел, занимает в твоей жизни больше места, чем по статусу самый дорогой и самый близкий? Почему больше вы не прикасаетесь друг к другу просто так, без повода? Когда вы обнимались в последний раз? Так, чтобы было хорошо? Возьми часы, обними человека и посмотри на время. Ты не выдержишь и пяти минут. И даже этих пяти минут не было в твоей жизни бог знает сколько лет. У тебя нет пяти минут на важного когда-то для тебя человека. Или уже не важного? Эти минуты отлично растворяются в телефонах, сериалах, социальных сетях, друзьях, работе.

Все это случается не вдруг и не сразу. Но все когда-то случается в первый раз. Первое опоздание без извинений, первый ужин врозь, первый отпуск по отдельности, первое раздражение от вопросов другого и первая радость, когда его нет рядом. Больше нет смысла в вашей команде, да и были ли вы когда-либо этой самой командой? Нет смелости посмотреть на все это внимательно, честно и смело. И так же честно ответить себе на вопрос: «Зачем мне это все? Зачем этот не ценный для меня человек рядом?»

Есть только два варианта – принимать решение о расставании или… учиться вести диалог.

Выигрывают в жизни только те пары, которые умеют вести диалог. Диалог о неприятном, обидном, странном, скучном. Они такие же, как все, с одним маленьким но. Однажды они приняли решение, что они команда, что есть Другой, от благополучия которого зависит благополучие пары, и в их же интересах быть внимательными друг к другу. И возможно, сначала это требует некоторых усилий, чтобы совместное бытие превратилось в красивый совместный танец, но оно того стоит.

Жить в поддерживающей атмосфере с родным человеком или в атмосфере безразличия с чужим – это не просто две большие разницы, это две разные жизни.

Может ли один человек исправить положение в паре? По-разному бывает. Пара – система, и, когда изменяется один элемент, второму приходится меняться. Как, куда и зачем – это уже вопросы для обсуждения и выстраивания бытия, чтобы расположиться в отношениях наилучшим для себя способом.