Текст книги "Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям"

Аргументы в поддержку расставания

Для начала ответьте на вопросы теста.

Тест «Уйти, нельзя остаться»

Постарайтесь быть максимально объективной и ответьте «да» или «нет» на следующие утверждения:

1. Вы получаете от отношений гораздо больше отрицательных, чем положительных эмоций, вы чаще чувствуете себя несчастной, чем счастливой.

2. Всё чаще у вас возникает ощущение, что вы теряете себя или контроль над собой.

3. Вы склонны скрывать эти отношения, или то, как они сейчас развиваются, от большинства окружающих.

4. Вы существенно сократили социальные и дружеские контакты, не связанные с данными отношениями.

5. В ваших отношениях присутствует измена.

6. Вы пробовали разорвать эти отношения, но у вас ничего не вышло.

7. В последнее время конфликтные периоды занимают большую часть вашего общения с партнёром.

8. В данных отношениях много ревности или запретов.

9. Когда вы вместе пытаетесь разобраться, что же происходит – такое впечатление, что не слышите друг друга или говорите на разных языках. Возможно – ваш партнёр вообще отказывается разговаривать.

10. Вам всё чаще кажется, что вы с партнёром совершенно разные люди.

Если у вас нет ни одного утвердительного ответа, скорее всего, вы просто сейчас не достаточно адекватно оцениваете происходящее. Повторите, когда успокоитесь.

Если у вас от 1 до 5 утвердительных ответов (и к ним не относятся вопросы 1, 2, 10) – ваша пара столкнулась с объективными трудностями, которые разрешимы. Нужно работать не с инцидентом (поводом конфликта), а разобраться в конфликтной ситуации – это накопившиеся противоречия, являющиеся истинной причиной конфликта.

Если вы ответили утвердительно более чем на 5 утверждений (и среди них есть номера 1, 2, 10) – всё говорит о том, что ваша любовь деструктивна, отношения разрушают личность, а вы, скорее всего, находитесь в состоянии зависимости от партнёра. Возможно, вами пользуются, когда в этом возникает необходимость. Нерешительность и поведение «жертвы» начинает руководить вами не только в данных отношениях, но и распространяется на остальные жизненные аспекты. Расставание будет очень болезненным, но чем раньше оно произойдёт, тем лучше для вас обоих. Сохранить отношения (для точного прогноза такой возможности ваш случай требует индивидуального рассмотрения) может только обращение к семейному психологу, психотерапевту – своими силами вы уже не справитесь. Обязательное условие такого обращения – искреннее обоюдное желание обоих партнёров. Но если при этом ваш партнёр от подобной работы ожидает, что она изменит только вас – обращение бесполезно.

Психологическая зависимость от деструктивных отношений

Деструктивная любовь всегда основывается на зависимости одного партнёра от другого. Зависимость бывает скрытая и явная. При скрытой женщина не подозревает, что находится в зависимых отношениях, или упорно отказывается признавать это. Однако отсутствие знания не делает разрушающие механизмы зависимости менее реальными и менее опасными для её личности. Явная зависимость заключается в том, что женщина уже осознала, насколько она во власти партнёра и самих отношений, но не в состоянии разорвать магический круг. И в данном случае неважно, какой вид зависимости на поверхности – эмоциональный, материальный, социальный, физический или какое-либо их сочетание, – основа любого вида зависимости носит психологический характер.

Модель № 1. «Я свободна», или Иллюзия свободы

Достаточно распространённая и эмоционально наименее болезненная форма зависимости. Женщина считает, что она совершенно свободна и может поступать и поступает так, как ей того хочется. Однако если разобраться – все её выборы и решения подчинены реакции и желаниям партнёра. Но рано или поздно наступает момент, когда женщина понимает, что длительное время она жила, теряя себя, не подозревая об этом, успокаиваясь иллюзорной свободой и даже умудряясь по этому поводу испытывать чувство вины. В такой момент ей становятся объяснимы многие из её неудавшихся попыток что-то изменить в своей жизни.

В целом Модель № 1 приводит женщину к первой стадии зависимости от партнёра: в его отсутствии жизнь ещё не останавливается, но ощущается полноценно только когда милый рядом. Постепенно чай без него становится не таким вкусным, фильм – не интересным, с друзьями – скучно или тревожно, близкие – раздражают. Но это ещё та стадия зависимости, когда, взяв себя в руки, можно «спрыгнуть». И «лечится» она выходом из контекста ситуации и временем.

Модель № 2. «Я – Жертва», или Подчинение своей жизни жизни партнёра

Женщина постепенно вытесняет собственные потребности, желания и ради того, чтобы заслужить или удержать любовь партнёра, отдаётся этому чувству целиком, часто даже забывая о прежних контактах: друзьях, родственниках, а иногда и детях. Такой человек может потерять не только собственное лицо, но и свой социальный статус. Но самое важное – женщина теряет себя как самостоятельную единицу, границы собственного «Я» расплываются, она живёт только в призме «Я» партнёра, а когда они не вместе – вкус жизни и ощущение себя пропадает.

Самое интересное, что, как правило, бессознательными мотивами поведения «Жертвы» является контроль над партнёром. Стать незаменимой, приковать своей преданностью: «Смотри, сколько я для тебя делаю, ты обязан любить меня за это», «Кто ещё способен так полюбить тебя? Цени меня за это и не бросай».

Модель № 2 приводит женщину ко второй стадии зависимости от партнёра. Когда жизнь уже невозможна без этого человека: она не в состоянии расстаться с ним, при всём негативе, который испытывает. Данное состояние на уровне нервной системы идентично состоянию зависимости от наркотиков, алкоголя и др. Поэтому людям, находящимся на второй стадии межличностной зависимости, помощь специалиста необходима так же, как при любых других формах зависимостей.

Модель № 3. «Человек – манипулятор», или Использование партнёра для своих нужд и потребностей

Может показаться, что партнёр, который поступает как «Манипулятор», «играет» нечестно: «Какой плохой – пользуется человеком, который его так любит!» Однако не стоит забывать, что тот, кем пользуются, участвует в игре по-своему, способом подчинения сохраняя любимого рядом. Хитрость в том, что использующий «Жертву» в собственных интересах на самом деле и сам является своего рода «Жертвой» этих невротических отношений: он тоже зависим, не подозревая об этом. «Манипулятор» держится за «Жертву» потому что ему жаль отпустить такой идеально подчиняющийся, любящий и верный объект. Тем самым он остаётся в невротичных отношениях, лишая себя возможности создать новый полноценный здоровый союз.

Данную модель можно сравнить с отношениями «садо-мазо» – каждый вовлечён в процесс по-своему, и один нуждается в другом в равной степени.

Модель № 4. «Смена ролей»: переменная позиция между 2-й и 3– й моделями

Существует и такая для многих неожиданная модель, когда партнёры диады «Манипулятор – Жертва» меняются «партиями». Чаще го расставания. «Жертва» говорит: «Мне надоело, я ухожу!» – и в этот раз на самом деле уходит. Когда «Манипулятор» это понимает, сам впадает в модель подчинения и умоляет, унижается, обещает, клянётся: «Вернись, я без тебя не могу!», «Всё будет по-другому!» Когда же уговоры срабатывают, всё возвращается на круги своя. Только страдания «Жертвы» и ощущение ею безысходности ситуации усугубляются.

Иногда такая модель превращается в форму невротической игры «догонялки», которая уже не удивляет наблюдателей со стороны, но продолжает «щекотать нервы» самим партнёрам.

Модель № 5. «Амбивалентная»: переменная позиция между 1-й и 2-й моделями

Свойственна женщинам, которые не потеряли своего «Я», но уже близки к этому. Их отношение к партнёру амбивалентно (полярно, противоречиво): с одной стороны, женщина ещё способна вести себя иллюзорно свободно и даже увлечься кем-то другим (Модель № 1), с другой – не может до конца отказаться от общения с деструктивным партнёром (Модель № 2). Продолжение общения для себя и для окружающих объясняется аргументами рационализации: «Мы же цивилизованные люди, можем встретиться и поужинать», «Что, я не могу ответить на звонок – мы же не в детском саду»… Если процесс затягивается, женщина в итоге «ломается», причём не только психологически, но и физически. Я знаю не один случай, когда, находясь в таком состоянии, женщины ломали ногу, попадали в аварию, разбивались. Опасность нахождения долгое время в промежуточной модели состоит в том, что женщина не выдерживает степени напряжения внутриличностного конфликта и «оступается». Даже быть «иллюзорно свободной» или стать «Жертвой» – какой-никакой, хоть и основанный на зависимости, но выбор. А изматывающее «болтание» между противоречивыми мотивами и потребностями в определённый момент лишает личность равновесия.

Для самостоятельной работы с зависимостью рекомендую несколько упражнений, разработанных и апробированных мною в рамках индивидуальной и групповой работы с женщинами.

Упражнение «Мужчина как зеркало самооценки женщины»

Это упражнение, если оно сделано качественно, является очень эффективным способом работы с осознанием реальности зависимых отношений и их разрушительного влияния. Также оно полезно для женщин, находящихся на грани разрыва, но не желающих это признавать. На первый взгляд, задание может показаться простым, но выполнение его требует сосредоточенности и, одновременно, небольшой доли отстранённости для ведения параллельного самоанализа.

1. Посмотрите на своего партнёра как в зеркало, в котором вы отражаетесь. Какая вы с точки зрения его отношения к вам? Абстрагируйтесь и опишите женщину, которая находится в зеркале. Женщина, к которой можно так относиться и так поступать с ней – какая она?

Позже или сразу (как будет удобнее) занесите описание в тетрадь самоанализа.

Например. «Подавленная, испуганная, несчастная, неинтересная» или «Запутавшаяся, уставшая, не знающая, чего хочет…» или «Растерянная, напряжённая, подстраивающаяся, тусклая…» или «Заискивающая, потерявшая достоинство, никакая…» и др.

Анализируя, не отвлекайтесь на размышления – кто в этом виноват или почему так произошло. Изучайте себя – какая вы на сегодняшний день, каким образом на вас влияет эта любовь. Нравитесь вы себе?

2. Представьте общество партнёра, а ещё лучше – находясь в реальной ситуации рядом с ним, посмотрите на его отношение к вам со стороны. Если человек ведёт себя с вами определённым образом, значит вы в данный момент достойны такого отношения.

Например:

– Он к вам равнодушен? Возможно вы – пустое место или становитесь таковым рядом с ним? Почему позволяете себе быть с мужчиной, которому вы, ваши потребности не интересны, не нужны?

– Он думает о другой? Что вас связывает с человеком, обесценившим вас? Или вы не достойны того, чтобы вас любили, хотели?

– Он ни во что вас не ставит? Почему вы ему позволили это? Зачем вам человек, который топчет ваше «Я», или он уже растоптал его?

Он на людях претворяется, что всё хорошо, а на самом деле вы чувствуете себя несчастной? Сколько можно жить с закрытыми глазами, имитируя счастье?

В процессе данного анализа не старайтесь решить проблему, ваша задача обозначить её и какое-то время обдумывать увиденное в зеркале, чтобы по окончании упражнения не упустить из восприятия реальность. Не старайтесь оправдать себя или обвинить его, просто наблюдайте, анализируйте и отслеживайте свои чувства. Что вы чувствуете, когда к вам так относятся? Какой вы становитесь? Возможно, пришёл момент признаться себе, что с этим мужчиной вы несчастны.

Возможно, вы увидели в этом зеркале достойную женщину, которую партнёр не умеет ценить? Значит, у него совершенно другие ценности и идеалы, которые можно проанализировать, если обратить внимание на женщин, которые ему нравятся.

Важно одно – мужчина, с которым вы вместе в данный момент, его отношение к вам, отражает ваше отношение к самой себе.

При этом самое интересное, что он не виноват в том, что является таким, более того, если он не хочет меняться – имеет на это полное право. А что с вашей самооценкой, если вы продолжаете терпеть, обманывая себя различными иллюзорными аргументами: «Он поймёт и изменится», или «Все мужчины одинаковые», или «У нас же дети», или «А вдруг лучше не встречу», или «Столько уже вместе», или «Так сложно всё менять»…

Внимание! Всё, что происходит в вашей личной жизни, является отражением вашего внутреннего состояния в данный момент. А оно определяет ваше будущее.

– Вас устраивает ваше внутреннее состояние?

– Вы задумывались о том, к чему вас ведут эти отношения?

– Что вас ждёт в будущем?

Если отражение в зеркале вам не понравилось, но вы отказываетесь принять ответственность за собственную жизнь и всё ещё ожидаете спасения «извне» (партнёр изменится или возникнет другой мужчина, который спасёт вас) – тогда, внимание, приближается стадия «зависания». Помните – волшебной таблетки не существует, и я лишь только помощник и поводырь, решение, по какой дороге пойти, вы принимаете сами. Позволить исчезнуть собственному «Я», деградировать – это тоже выбор. Никто не способен разрушить человека, если он не согласен с этим.

Если же вы готовы разорвать разрушающий круг зависимости с бесперспективным с точки зрения отношений партнёром и приступить к самовосстановлению, то идём дальше. Следующее упражнение поможет вам переключиться.

Упражнение «Желаемое будущее»

Представьте, что перед вами Добрый волшебник. Вы можете заказать ему своё будущее. Только новое, где нет места деструктивным отношениям и олицетворяющему их партнёру. Нельзя загадывать конкретных людей и ставить точные сроки. В остальном – опишите будущее так, как бы вам хотелось, не включая сомнений «возможно – не возможно», но и не отрываясь далеко-далеко от реальности (к примеру, полёт на Луну). Мечтайте в своё удовольствие. И смотрите, ничего не забудьте. Обязательно запишите всё в тетрадь самоанализа. Ещё лучше, если описание вы поддержите собственным рисунком, изображающим вас в желаемом. Если не умеете рисовать, пусть вас это не останавливает – рисунок может быть выполнен в стиле «примитивизма».

Пример выполненного упражнения (Катерина, 34 года):

«Мое желаемое будущее. Я вышла замуж за замечательного человека. Мы с ним часто путешествуем по миру, останавливаясь в 5* гостиницах. У нас любовь и замечательные отношения. Он очень сексуален и очень меня хочет. А я хожу чуть не выспавшаяся после бурной ночи и абсолютно счастливая. У него свой бизнес по всей Украине. Он дарит мне подарки, украшения, шубы и красивую одежду. И еще, он поменял мне машину, и мы живем в его доме, иногда ночуя в моем старом, где я сейчас живу. Он веселый, с чувством юмора, добрый и щедрый по отношению ко мне. Я смотрю на него, и у меня сердце заходится от радости и восхищения. И еще очень хочется плавать с ним по какому-нибудь морю на яхте и в красивом платье идти в ресторан в Вене. И он меня любит, восхищается, балует и хочет. Ура!!»

Выводы. Когнитивным психологам известно то, что желания, которые возникают в воображении человека, – для него реальны. Если эти желания возникают, значит, в вашем потенциале содержатся ресурсы для их осуществления, а где-то вокруг присутствуют возможности. Только страх, неверие в себя и в лучшее не позволяют нам расширить свои границы. Для начала давайте учиться верить в то, что вы описали Доброму Волшебнику – возможно, потому что есть одна хитрость: Волшебник – это вы сами. Перечитывайте то, что вы написали, каждый день. При желании – вносите коррективы.

Зависимость, приобретённая в процессе деструктивной любви, приносит серьёзные душевные страдания, боль, она разрушает личность и даже способна привести к суициду. Поэтому, избавившись от зависимого состояния, человек может принять решение больше не любить: выстраивается устойчивая психологическая защита, чаще всего обесценивающая следующего партнёра или в целом любовь как позитивное чувство. Однако наша природа устроена таким образом, что гармоничное ощущение себя в этом мире возможно только в любви, при взаимодействии с близким человеком, которого не заменят ни друзья, ни родственники, ни дети, ни деловые связи, ни социальный успех. Любовь помогает нам проявиться, развивая положительное и лучшее на уровне личности. Мир устроен так, что для каждого из нас существует не один возможный партнёр, с которым можно прожить счастливую жизнь. Вот только создать счастливый союз с наиболее подходящим для себя человеком реально лишь тогда, когда сформировано личное «Я», когда ты – полноценен, развит, умеешь брать на себя ответственность, справляться со страхами, тревожностью. Когда встреча нового партнёра – это естественный процесс, а не мотивация решить за счёт отношений очередную личностную или социальную проблему.

Только когда сформировано целостное «Я» человека, он сможет развить конструктивные отношения с другим человеком, «Я» которого, в свою очередь, ему соответствует. Именно такой союз можно считать основой для формирования конструктивной, развивающей любви на основе «Мы».

Поэтому первичная задача каждого из нас – работать над собственной личностью, над своими человеческими, духовными качествами, любить жизнь и верить в любовь.

Мотивом расставания могут быть не только зависимые по своей сути отношения. Поводом может послужить изменение личности вашего партнёра: развитие либо, напротив, регрессия, которые определяют новые ценности, цели, особенности времяпрепровождения и др. Если при этом до кризиса ваш союз был сформирован на основе «Мы», существует вероятность восстановить конструктивные отношения.

Аргументы в поддержку восстановления отношений

Тест «Уйти нельзя, остаться»

Постарайтесь быть максимально объективной и ответьте «да» или «нет» на следующие утверждения:

1. Вы не сомневаетесь, что до сих пор любите друг друга.

2. В быту при совместном проживании вы не испытываете дискомфорт.

3. Сексуальные отношения с партнёром удовлетворяют вас.

4. Ваши проблемы и ссоры носят в основном бытовой характер или связаны с родственниками.

5. У вас общие ценности, интересы и стремления.

6. Вы верны друг другу.

7. Партнёр не допускает (и не допускал) физического насилия в вашу сторону.

8. После ссоры у вас восстанавливаются близкие, доверительные отношения (если даже и до следующего конфликта).

9. Вы уважаете своего партнёра как человека.

10. Партнёр замечает и признаёт вашу женственность.

Более 5 ответов «да» говорят о том, что отношения можно восстановить, другими словами: «есть, что восстанавливать». Вас нельзя назвать чужими людьми, «Мы» существует, просто оно разрушается по причине нарушенной коммуникации. Необходимо разобраться в скрытых причинах затянувшегося конфликта, изменить некоторые модели поведения и формы взаимодействия, проработать способы эмоционального реагирования в «провокационных» ситуациях.

Менее 5 подтверждённых утверждений говорят о том, что ваш конфликт затянувшийся, запущенный и требует срочного вмешательства, иначе скоро спасать будет нечего.

Если не подтверждено ни одного или с натяжкой – несколько пунктов, это говорит о том, что вы давно чужие люди. Что вас держит рядом? Возможно, невротическая зависимость, возможно, страх перед принятием решения и перед будущим, возможно, что-то ещё. Вероятность спасения таких отношений – 1 % из 100 %, но она существует. Если вы верите в такую возможность, начинать необходимо с ответа на вопрос: что же вас всё-таки ещё связывает между собой (деньги, территория проживания, дети – не принимаются в качестве аргументов).

Также хочу предложить упражнение, побуждающее к ответам на вопросы, которые могут помочь проанализировать отношение к вам партнёра и возможно выбрать – куда поставить запятую в предложении «Уйти нельзя остаться».

Упражнение «Его отношение ко мне»

1. Составьте список минимум из пяти пунктов – как обычно партнёр ведёт себя по отношению к вам.

Например: «Любит, обожает, гордиться, уважает, поддерживает», или «Равнодушно, вежливо, спокойно, сдержанно, никак», или «Критикует, обманывает, подавляет, насмехается, жалеет», или «Настороженно, недоверчиво, раздражённо, зло, холодно», или «Противоречиво, надменно, свысока, недружелюбно, по-свински», «Обманывает, делает вид, что всё нормально» и др.

Если объединить указанные вами формы отношения партнёра в одно утверждение, что это будет? Любовь? Уважение? Презрение? Формальность? Обесценивание? Равнодушие?.. Сформулируйте точно – как относится к вам партнёр, и после этого проанализируйте результат, ответив на вопросы:

– Такое отношение может сделать меня счастливой?

– Что меня не устраивает в отношении партнёра ко мне?

– Готов ли он меняться? Что он для этого делает? (Важно: не что он говорит, а что реально делает).

– Готова ли я меняться? Что я для этого делаю? (Важно: не говорю, не думаю, а делаю).

– Напоминают ли наши отношения одну из описанных в данной главе моделей зависимости?

2. Составьте список, в котором укажите три – пять или более слов, с которыми к вам обращается партнёр. Не торопитесь, постарайтесь вспомнить все – и те, которые он использует наедине, и те, которыми называет вас «на людях». Указывайте как положительные, так и не совсем приятные. Это может быть имя, его производные, различные сравнения и т. д.

Например: «Любимая, чудо моё, девочка, радость моя» или «Мася, зая, кися, миленькая, Катёнок (Катя)», или «Мариша (Марина), ангел мой, глупышка» или «Катя, дура, больная», или «Корова, идиотка, ненормальная», «Жена, мать, шизофреничка, конченая», или «Ольга Николавна» и др.

Общие выводы. Первая часть упражнения иллюстрирует отношение к вам партнёра на уровне его поведения. Вторая часть упражнения иллюстрирует отношение к вам партнёра на эмоциональном уровне. В моей практике подобный список «имён» очень многим женщинам проиллюстрировал истинное отношение мужчины. Например, некоторые обнаружили, что их давно уже называют сухо по имени или шутя – по имени-отчеству, иногда «жена», или «мать» (при общении с детьми или говоря о них).

Также нужно обратить внимание на использование исключительно «формальных» обращений, которые мужчина произносит автоматически, и не только по отношению к вам: «дорогая», «золотая», «уважаемая»…

Опять же – обращение только по имени тоже может говорить о формальном отношении.

И конечно же бывают случаи, когда среди обращений не присутствует даже имени, мужчина пользуется только обесценивающими «кличками». В моей практике встречались Брюнхильда, Медведка (произносилось ласково, но сути это не меняет) и даже Жаба Ропуха.

Хочу подчеркнуть, что вторая часть упражнения не всем женщинам даёт исключительную информацию о том, как их ценит или обесценивает партнёр. Но я включила его в книгу потому, что было в моей практике достаточно клиенток, которым это задание неожиданно «раскрыло глаза». Все мы помним: «Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт». Доказано, что имена, которыми нас называют постоянно, влияют на нашу психику, на самооценку. Вы для него уже давно «Маргарита Александровна»? Или уже превратились в Жабу Ропуху? Или вы всё-таки Умничка, Единственная, Родная? Каждой женщине полезно подумать об этом на досуге.