Текст книги "Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям"

Говоря о мотивах расставания, нам необходимо рассмотреть и их эмоционально-импульсивную форму, присущую женскому поведению.

Импульсивное расставание – это действие, предпринятое на основе быстрого, необдуманного, руководимого эмоциями решения. Однако буквально все импульсивные решения и поступки отличаются тем, что когда женщина, успокоившись, обдумывает свершившийся факт, – в 98 % она жалеет.

Поэтому, если решение расстаться возникло «вдруг», при этом оно подкреплено неистовой решимостью и небывалой уверенностью в том, что это самый правильный выход, прежде, чем сделать решающий шаг, подумайте об истинных его мотивах. Если решение было связано с принятием алкоголя, то обязательно проанализируйте всё в абсолютно трезвом состоянии.

Ниже перечислены наиболее распространённые ложные мотивы, которые дают толчок к импульсивному решению расстаться:

– Завершение отношений может являться способом ухода от собственных нерешённых проблем, которые проецируются на партнёра. Например, вы обвиняете его в том, что он ничего не делает, а на самом деле сами глубоко инфантильны или, напротив, всё стремитесь делать самостоятельно и держать под контролем.

– Завершение может быть импульсивной эмоциональной реакцией на неожиданные действия партнёра. Допустим, он не ночевал дома, и в ответ без выяснения причин вы собираете вещи и пропадаете из его жизни.

– Завершение может быть неосознанной манипуляцией партнёром: испугается и сделает так, как я хочу. В данном случае где-то глубоко в душе вы используете разрыв в качестве воспитательного момента. Мужчины же воспринимают всё буквально: «Раз она со мной так несчастна, я ей порчу жизнь, возможно, и вправду лучше прекратить всё», «Я бы никогда от неё не ушёл, но если она сама так решила, что ж, пойду к той, которая мне рада». Не одна пара, встретившись через много лет, проясняет мотивы расставания в подобном диалоге:

– Ты говоришь – любила? Тогда почему ушла от меня?

– А почему ты не попытался меня вернуть? Я так долго ждала, мучилась…

– Ты же сказала, что со мной несчастна, чтобы я исчез из твоей жизни, что всё кончено. Думаешь, мне было легко это сделать?

В общем, всё, как в песенке: «Ты меня не понял, я же пошутила, я же на минутку уходила, опоздал мой поезд – ты уже с другою, как же это грустно: ты меня не понял… Я уходила, чтобы возвратиться».

Так как же быть, если тема расставания всё-таки стала реальностью в жизни женщины? Далее мы поговорим о том, как эффективно, с максимальной пользой для развития собственной личности можно пройти этот сложный, а для многих просто страшный жизненный период.

Может быть кого-то моё утверждение удивит, но реальность заключается в том, что процесс расставания все мы проходим по одной и той же схеме. Только эмоциональная интенсивность переживаний у женщин различается. Красивые и не очень, умные и не очень, звёзды и домохозяйки, молодые и зрелые – все мы, расставаясь, движемся одним маршрутом. И конечный результат у всех одинаковый, предполагающий один из двух возможных вариантов. Часть женщин не выдерживают эмоционального напряжения и «зацикливаются» на одном из промежуточных этапов процесса расставания, не попав в точку окончания маршрута, где их ждёт новая перспективная встреча. Остальные проходят все этапы, восстанавливаются и готовы к новым, уже конструктивным отношениям. Ниже мы поговорим об основных этапах расставания и эффективных способах их прохождения.

Маршруты расставания

Расставание – динамичный процесс, в котором, как в любом другом процессе, существуют начало – середина – конец. Каждый из этапов, которые мы проходим в процессе расставания, представляет собой последовательную реакцию, проявляемую человеком, оторванным от ранее значимых для себя людей. Ещё раз повторюсь: так переживают расставание все. Разница лишь в том, что можно застрять на первом этапе лет на 10, а можно пройти его за месяц, перейти к следующему и планомерно достигнуть завершения страданий.

Несколько слов о временном отрезке процесса расставания. Необходимо помнить: чем дольше длилась связь, тем дольше осуществляется эмоциональная проработка. Если вы встречались 3 месяца, то и этапы расставания можете пройти в течение такого же времени, если же жили 10 лет, то вам понадобится значительно больше для полного эмоционального освобождения. Хочу отметить, что у каждой женщины своя динамика, которая зависит от типа личности, особенностей психики, от людей, которые рядом, и самое главное – от силы желания начать новую жизнь.

Пройденный до конца процесс расставания предполагает не только избавление от боли и обид, но и новый виток развития личности женщины, способствующий формированию её женской идентичности, целостного «Я». И как следствие – готовности к новым конструктивным отношениям и к встрече необходимого партнёра, которая не заставит долго ждать.

Первый этап расставания: «Отрицание разрыва» . Выражается в сопротивлении, в отказе верить, что отношения действительно подошли к концу и их восстановление, возврат невозможны. Формы выражения: маниакальные поиски ответа на вопросы: «Что я сделала не так?» и «Как всё исправить?», попытки вновь восстановить идилию, всё уладить, в некоторых случаях – требование объяснений, выдвижение условий и т. п.

Второй этап расставания: «Боль завершения». Самый сложный этап, наступающий после окончательного понимания и признания факта разрыва. Формы выражения носят эмоциональный характер: душевной боли сопутствуют пассивность, печаль, бездеятельность, ощущение потери всех жизненных ориентиров. При эффективной работе над собой (включающей работу с обидой и с чувством вины) этап заканчивается равнодушием по отношению к бывшему партнёру. Критерий завершения данного этапа – как правило, неожиданно уходит душевная боль, отрицательные эмоции начинают сменяться положительными, появляется вера в новые возможности, а затем и сами возможности.

Третий этап расставания: «Восстановление и развитие». Женщина начинает мыслить позитивно, принимает необходимость адаптации к новой жизни, к её новым условиям. Появляется масса энергии и желаний. У многих начинается полоса «везения». Возникает потребность в определении собственной идентичности (Кто я без этих отношений), в раскрытии собственного потенциала (Что я могу), идёт работа над долгосрочными целями (Как я буду жить дальше). Формируется готовность к новым конструктивным отношениям. Другими словами – начинается полноценная новая жизнь.

Первый этап расставания. «Отрицание разрыва»

Отрицание разрыва заключается в отказе признавать этот факт, что выражается либо в надежде на восстановление отношений, либо в попытках вернуть близкие отношения. Большинству женщин тяжелее всего принять тот факт, что они своим партнёрам больше не нужны.

Надежда является пассивным видом отрицания, при котором женщина может даже говорить себе и окружающим об окончании отношений, но в глубине души верить в их восстановление, сохраняя эмоциональную зависимость от любимого. Надежда проявляется в мечтах о том, как всё наладится, а также в примитивных действиях: в изменении внешнего вида (для него), в изобретении предлогов для встреч, в походах к гадалкам и т. п.

Попытки вернуть близкие отношения являются активным видом отрицания, часто приобретающим навязчивый, агрессивный характер. Уговоры, ультиматумы, шантаж, симулирование болезней, манипуляция близкими людьми, попытки вызвать ревность и даже месть.

Зависимость продолжает существовать и в случае если партнёр ушёл, прекратил общение. Я знаю женщин, которые потратили на иллюзорные надежды от 3-х и более лет жизни, с каждым годом становясь всё слабее и ущербней, потому что наш «психологический иммунитет» имеет свойство истощаться. Встречаются случаи, когда женщины проживают в инфантильной иллюзии надежды на возвращение мужчины всю оставшуюся жизнь. И одна из причин заключается в отказе поверить в то, что расставание способно сказаться на её дальнейшей судьбе благотворно.

Конечно, любого из нас пугает завершение понятного, привычного, даже если такая жизнь уже давно не приносит радости. «Лучше синица в руке, чем журавль в небе» – учили нас. Страх перед началом нового порождает устойчивые сомнения: «А вдруг будет ещё хуже?», «А вдруг у него всё будет хорошо, а я останусь одна?» Такие сомнения возникают у каждой женщины.

Наиболее распространённые модели отрицания разрыва отношений

Модель 1. Отрицание истинности желания партнёра расстаться

В основе лежит вытеснение желания партнёра прервать отношения: «Мы всё выясним, помиримся, и всё будет хорошо», «Нужно поговорить с ним ещё раз». Или обесценивание его права на выбор, когда мужчина начинает восприниматься как объект, которым манипулируют: «Он бы так не смог, его приворожили», «Он такой доверчивый», «Это разлучница, мама, подруга, друг… его накрути ли», «Эта стерва им очень умело манипулирует», «Ему наговорили на меня»…

Модель 2. Отрицание «Во всём моя вина»

Характеризуется вытеснением отрицательных черт характера и поведения бывшего партнёра за счёт идеализации его положительных сторон, и соответственно гипертрофированного осуждения себя и собственных поступков. Результат – возрастающее чувство вины, падение самооценки и уверенности в себе, эмоциональное и физическое истощение. Женщине кажется, что если она смирится со всем и поменяется, то отношения можно вернуть. Наиболее распространённые утверждения, иллюстрирующие данное состояние: «Я сама всё разрушила, сама и верну», «Я первая начала, значит, должна искупить свою вину», «Это я сделала своими руками», «Я вела себя как последняя дура», «Нужно было не так резко, переждать» и др.

«Часто люди и не догадываются, что чувство вины – это отрицательная эмоция, негативное переживание, которое не очищает (как многие привыкли думать) человека, а загоняет его в угол. Чувство вины – не признак высокой духовности, а признак незрелости человека» – очень точно формулирует психолог Е. Лопухина.

Опасность заключается в том, что при фиксированном чувстве вины самоидентификация женщины искажается. Её мотивы, потребности, желания проходят через призму этого чувства, и в итоге она уже сама не знает, чего хочет, что ей нужно. На первый план выходит бессознательный мотив: «понести наказание». Поэтому следующий партнёр, как правило, оказывается хуже предыдущего, так как женщина бессознательно считает себя не достойной лучшего отношения. Если же он и оказывается достойным человеком, то поведение такой женщины всё равно будет держать его на расстоянии.

Хочу подчеркнуть – женщина с чувством вины не может реализовываться как полноценная партнёрша ни для того, перед кем она «виновата», ни для нового мужчины. Каждой женщине, испытывающей чувство вины, нужно знать – вина запускает бессознательный сценарий наказания, который реализуется в жизни либо травмой, либо аварией, либо обесценивающим отношением следующих мужчин, либо чем-то ещё, достаточно серьёзным. Таким образом, чувство вины – это агрессия, только направленная на саму себя, самое настоящее самоуничижение путём самонаказания.

При работе с отрицанием «Во всём моя вина» нужно чётко усвоить: отношения – это процесс, в котором участвуют двое, и когда что-то нарушается – виноваты тоже двое. И не важно «кто первым начал», т. к. его поведению всегда предшествует накопление противоречий, которые создавали оба партнёра. «Вклад» каждого в среднем – 50/50, ну пусть – 30/70, но не может вина одного составлять 100 % и даже 80 %. Если вы «всё неправильно делали» – где в это время был он? А ещё важнее – почему вдруг вы стали делать что – то не так? Когда начинаешь глубоко анализировать, обнаруживается, что за каждым «неправильным» поступком стоит глубоко неудовлетворённая личностная потребность. Задумайтесь – что вам перестали давать эти отношения? Наверняка существовал глубинный мотив. Ниже – выдержка из дневника одной моей клиентки, которая испытывала глубокое чувство вины перед мужем и старалась любыми способами вернуть его любовь. В какой-то момент, анализируя его 50 %, она вспомнила: «…и еще до меня вдруг ужасно дошло, почему он все эти два (три) года молчал. Ему было удобно: деньги в тумбочке, никакой ответственности по оплате кредитов, домов, машин, офисов и вообще по содержанию компании, выплате зарплат и т. д. Мне тогда все говорили, что если ты уезжаешь, он дома не ночует, но я не хотела этого слушать…»

Даже если когда-то вы совершили не тот поступок, невозможно изменить прошлое, необходимо жить в настоящем. А значит, сделать выводы и не допускать такого в будущих отношениях. Главный шаг в избавлении от чувства вины – взять на себя ответственность за свою настоящую жизнь. Не за жизнь с этим человеком, не за него самого, а за себя и свою жизнь. И первым шагом является признание того, что ваши отношения подошли к концу.

Также одним из самых действенных методов проработки чувства вины в психологии считается искренняя просьба о прощении. «Если человек носит в себе чувство вины, он стремится удержать негативную энергию и нагнетает избыточный потенциал. Попросив прощения, человек отпускает этот потенциал и позволяет энергии рассосаться. Просьба о прощении, признание своих ошибок, замаливание грехов, исповедь – все это методы избавления от потенциала вины», – точно поясняет В. Зеланд.

Если отсутствует возможность попросить прощение у человека в непосредственном контакте с ним, можно использовать другие действенные методы. В гештальт-психологии предлагается представить человека, перед которым вы испытываете чувство вины, сидящем перед вами на стуле, и поговорить с ним. Можно написать письмо с просьбой о прощении. Можно воспользоваться косвенным методом – покаяться на исповеди священнику. Если вы верите в Бога, то это очень действенно: после искреннего покаяния, когда священник отпускает грехи, человеку становится значительно легче, как будто он заново рождается.

Но необходимо помнить – каждый из методов даст результата только в том случае, если вы действительно признаёте свои ошибки и от всей души просите прощения. При том, что реакция человека, у которого вы просите прощение, не играет ключевой роли. Идеально, когда в ответ вы получаете искреннее прощение, но даже если это не так – важно именно ваше искреннее покаяние. А тот, кто предпочитает оставить обиду на вас при себе, делает свой выбор. Чувство обиды несёт с собой не менее разрушительные последствия. И об этом мы поговорим ниже.

Модель 3. Отрицание «Во всём его вина»

Когда все попытки восстановить отношения оказываются тщетными, у женщины возникает агрессия – она обвиняет в расставании исключительно мужчину, не задумываясь о своих 50 % вклада. Данное отрицание проявляется в утверждениях: «Предатель, всё только из-за него», «Чего ему не хватало», «Я этому негодяю всю молодость, всю себя отдала, а он…», «Я 10 лет из-за него страдала, а он всегда всё делал по-своему!», «Если бы он был нормальным, такого бы не произошло», «Теперь у него всё хорошо, а я у разбитого корыта…»

Однако даже самая идеальная жена является соучастницей кризиса отношений. К примеру, тем, что своим безусловным принятием деструктивного поведения мужа позволила превратить себя в «Жертву» (вспомним о Моделях зависимости № 2 и № 3).

Учтите, нет ничего опаснее засевшей, как заноза, в сердце обиды на бывшего партнёра. Известно, что чувство обиды наполняет семантическое поле женщины энергией агрессии по отношению к мужчинам, чьё внимание она привлекает. Не пережившая обиду женщина в лице нового партнёра бессознательно стремится отомстить бывшему обидчику и несёт в себе энергию разрушения мужского начала. Психологически здоровые мужчины имеют своеобразный «датчик», который посылает им сигнал об опасности и они ретируются раньше, чем успевают привязаться к такой женщине. Продолжают отношения – невротики, сами несущие разрушительное начало, которое достаточно быстро проявится в отношениях.

Так как работа с чувством обиды является первостепенно важной для женщины, желающей начать новые полноценные отношения, я предлагаю комплекс упражнений, совмещающих в себе аналитический, медитативный подходы и визуализацию. Обращаю внимание на то, что некоторые упражнения комплекса необходимо выполнять месяц (ежедневно), а некоторым женщинам для полного избавления от обиды может понадобиться и три месяца.

Призываю не пропустить этот этап, в том числе и тех женщин, у которых не складываются новые отношения. Мой многолетний опыт показал: если передо мной клиентка, у которой по результатам диагностики всё в норме – личностное развитие, женская идентичность, индивидуальность, но личная жизнь не складывается, – нужно искать проблему в глубоко спрятанном чувстве вины или в глубоко ассимилированной обиде. В девяноста пяти процентах это оказывается именно так.

Проработка чувства обиды

Для начала рекомендую аналитическое упражнение, проясняющее объективную картину, в которой каждая из сторон виновата по-своему. Для того чтобы не увязнуть на стадии обвинений себя или партнёра, необходимо объективно взглянуть на ситуацию и разобраться, в чём вина каждого. Понимание ошибок предполагает выводы, которые помогут в построении новых отношений.

Упражнение «Понимание причин и значения разрыва».

1. Моя вина в том, что я…

2. Его вина в том, что он…

3. Мы расстались (расстаёмся), потому что он…

4. Мы расстались (расстаёмся), потому что я…

По окончании проанализируйте и запишите:

5. В чём его 50 % (или сколько там вы насчитали)?

6. В чём ваши 50 %? (Анализ должен быть глубоким и искренним, чтобы впоследствии причины не «проросли» в новых отношениях).

7. Сформулируйте значение для вас этих взаимоотношений с позиции «В жизни моей ты сыграл свою роль». В каждом союзе было что-то хорошее и есть за что поблагодарить партнёра. Что хорошего дал вам этот союз? Вспоминайте всё – и глобальное, и детали. Всегда есть за что поблагодарить бывшего партнёра. И даже если вы настаиваете, что не за что, помните – он преподал вам большой урок, побудил разобраться в себе, чтобы больше не совершать подобных ошибок. Спасибо за опыт. В конце концов, в жизни каждой настоящей женщины должен встретиться подонок, который её чему-нибудь научит.

8. Что приобрёл партнёр в этих отношениях, за что бы он мог поблагодарить вас?

9. За что вы можете сказать ему «Спасибо» прямо сейчас и никогда не измените своего мнения?

10. Какие перспективы существуют для вас в этом расставании?

А теперь попытайтесь простить его и себя. Кармическая теория утверждает, что люди даются друг другу для отработки кармических задач. Если задача завершена обоими или одним из партнёров – пара распадается. Хватаясь за исчерпавшие себя отношения (даже эмоционально), мы нарушаем естественный процесс, не даём выйти себе на новый качественный уровень с другим партнёром. Обида – это тоже форма эмоциональной зацепки за партнёра. Поэтому необходимо объективное понимание ситуации, через которую приходит прощение.

Пример выполненного упражнения (Инна, 35 лет):

1. Моя вина, в том что я:

– Вышла замуж за него не по любви, а потому что забеременела и он предложил. К тому же – я понимала, что он перспективный и всегда обеспечит меня и моих детей.

– Вышла замуж за него, хотя он не удовлетворял меня сексуально.

– Вышла замуж перспективной в своей профессии, а после рождения дочери потеряла все свои плюсы.

– Позволила себе потерять себя в его тени.

– Молча наблюдала за тем, как он начинал вести себя нехорошо по отношению ко мне.

– Не обратилась во время к специалисту, когда узнала о его первой измене.

– Позволяю себе и сейчас жить за его счёт, при этом относясь к нему с полным презрением.

2. Его вина, в том что он:

– Женился на мне одним человеком, а затем стал другим.

– Предал меня как женщину и как личность.

– Не уделял и не уделяет времени детям, даже в день рождения.

– Не стесняется общественного мнения.

– У него есть женщина, которую он любит, а я – одна.

– Он приходит ко мне, когда ему это удобно, и я не могу его выгнать из-за материальной зависимости.

– В социуме он всем рассказывает, что он живёт с семьёй, хотя все всё знают, и я выгляжу от этого полной дурой.

– Позволяет орать на меня, когда захочет.

– Морочит мне голову с деньгами, тратя их при этом на свои развлечения.

– Я ему не нужна.

3. Мы расстались, потому что он мне изменяет, не умеет и не хочет жить с семьёй.

4. Мы расстались, потому что я не хочу быть с ним, не хочу с ним секса, и когда он рядом – он меня просто бесит своим поведением.

5. Его 50 % в том, что он полный эгоист и умеет жить только в своё удовольствие.

6. Мои 50 % в том, что я… инфантильная амёба (уже нет!), позволяющая к себе много лет так относиться.

7. Этот союз дал мне отличную дочь. Этот союз дал мне безбедное существование. Этот союз дал мне много путешествий и наш общий дом. Этот союз подарил мне очень редкие, но положительные минуты. Этот союз дал мне социальный статус. Этот союз сейчас даёт мне и детям материальную обеспеченность.

8. Он бы мог меня благодарить за то, что я родила отличную дочь и воспитываю наших детей. Он бы мог поблагодарить меня за то, что когда-то я была ему преданной женой.

9. Я могу сказать ему спасибо за дочь. Я могу сказать спасибо ему за то, что даёт деньги.

10. Я взялась за восстановление своей профессиональной карьеры и теперь реализуюсь. Надеюсь, что смогу встретить человека, который по достоинству оценит меня, которого я полюблю. Сейчас я живу отдельно от него.

Упражнение «Признание обиды».

Первым этапом в отработке чувства обиды является признание её влияния на собственную жизнь. Наиболее эффективный способ для этого – сообщить об обиде кому-нибудь из близких, возможно, и самому обидчику, устно или письменно. Главное – описать как можно спокойнее, без упрёков, суть своей обиды и чувств, которые вы в связи с ней испытываете. Если вы решите выполнять упражнение в письменном виде – максимально ответственно и серьёзно подойдите к составлению текста. В итоге письмо можно и не посылать, оно написано для вас. Выполнив это упражнение, переходите к предлагаемым ниже.

Упражнение «Здравствуй и прощай»: проработка чувства обиды через её изучение.

Известно, что по мере того как человек начинает исследовать чувство обиды (как и любое другое, к примеру, чувство страха), оно становится более понятным, предсказуемым и постепенно ослабевает.

Вам необходимо изучить собственное чувство обиды. Для этого выберите комфортное место, где никто не будет вам мешать.

Вспомните человека, на которого обижены, и воссоздайте внутри себя это чувство. После того как обида возникла внутри вас, начинайте её изучать, отвечая на следующие вопросы:

– Насколько велика моя обида (большая, огромная, маленькая)? Какую форму по ощущению она имеет (круглая, в форме шара, острая, как колючка, форму ножа, др.)? Каким цветом наполнена (чёрный, красный, болотный, др.)?

– Через какие ощущения проявляется моя обида (колет, режет, стоит комом, разъедает, др.)? В какой части тела расположены эти ощущения (в голове, в груди, в сердце, в животе, др.)?

– Как реагирует тело на ощущение обиды (напряжением, скованностью, болью, головокружением, др.)? Какие мышцы в нём напряжены? Какова ваша поза в этом состоянии, положение рук, головы…?

– Связан ли с обидой какой-нибудь образ (день рождения, постель, образ невесты, фотография, др.)?

– Связаны ли с обидой определённые мысли?

По окончании опишите свою обиду в тетради самоанализа. Если есть возможность – нарисуйте её.

После знакомства с собственной обидой становится понятно, что она – не что иное, как производное нас самих и раскладывается на ряд определённых составляющих. Когда в следующий раз обида возникнет внутри вас – зафиксируйте её появление и разложите по тем же позициям: ощущения, через которые она проявляется, слова, образ, цвет, часть тела, в которой она концентрируется, и т. д. Теперь вы видите, что обида – это определённая часть ваших реакций, но не вся вы. Это очень важное осознание, потому что людям в состоянии обиды кажется, что она поглощает полностью и от неё никуда не деться.

Представьте обиду отдельно от себя: отставьте её в угол, выбросьте за окно или выставьте за дверь. При этом полезно повторять: «Я обижаюсь, но обида – это не вся я. Это часть, которую я отделяю от себя и освобождаюсь». Некоторым помогают более неформальные слова: «Обида, прощай. Я с тобой больше не общаюсь. Ищи себе другую подружку».

Наблюдать за обидой, отделяя её от себя и отпуская, – так нужно продолжать, пока ощущение обиды не потеряет своей силы. Вначале для выполнения данного упражнения придётся приложить усилия. Далее с каждым разом время на его выполнение будет сокращаться и в итоге достаточно будет одной мысли, чтобы не впустить в себя это разъедающее чувство.

Упражнение «Мозг и тело».

Обида хоть и является чувством, местом нахождения которого многие женщины считают сердце, однако формируется она в нашей голове. А ум и тело человека взаимосвязаны – состояние одного влияет на другое.

Упражнение «Здравствуй и прощай» показало, что активизация чувства обиды происходит посредством появления телесного напряжения и соответствующих негативных мыслей в нашей голове. Соответственно если вы находитесь в расслабленном состоянии, возникновение обиды и других отрицательных эмоций невозможно. Расслабление нивелирует чувство обиды. Как же себя удержать в расслабленном состоянии или на него переключиться? К наиболее эффективным методам относится медленное, глубокое дыхание, медитация, йога. Однако если для двух последних необходимы особые условия, то «продышать» обиду можно, находясь практически в любом месте. Дыхание должно быть медленное, спокойное и глубокое, в определённом ритме. Эффективен ритм шесть вдохов и выдохов в минуту.

Упражнение «Список добрых дел обидчика».

Вспомните любые добрые дела, которые совершал бывший партнёр. Особенно те, которые вам очень помогли. Сначала это может быть трудно, но для избавления от обиды необходима объективность, т. к. сама обида – продукт субъективной оценки ситуации. Часто бывает так, что, обижаясь, мы фиксируемся только на негативных сторонах и поступках человека. Список того, что сделал для вас хорошего обидевший вас мужчина, поможет уравновесить отношение к нему.

Медитация Прощения по Луизе Хей

После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть из вашего настоящего или прошлого. Он может быть живой или умерший. Увидьте его перед собой и вообразите, что с ним случилось что-то прекрасное, очень приятное и важное для него событие. Он счастлив. Он улыбается. Понаблюдайте за ним несколько минут, а затем займите его место на сцене. И увидьте себя тоже счастливой и радостной. Как будто с вами случилось что-то приятное. Представьте себя в прекрасном настроении. Вы самый счастливый человек на свете! Выполняйте это упражнение в течение одного месяца, один раз в день, и вы заметите, что станете более доброжелательной и спокойной. Вы обретете легкость и свободу от обиды.

Если после активного проделывания упражнений в течение месяца глубокое чувство вины или обиды не покинуло вас и продолжает беспокоить, значит, оно засело очень глубоко и требует дополнительной проработки с психологом или психотерапевтом. Полная проработка чувства вины и чувства обиды подразумевает три аспекта:

1. Прощение самой себя.

2. Просьба о прощении у тех, кого вы обидели.

3. Прощение тех, кто вас обидел.

Эффективность прохождения женщиной первого этапа расставания

Может быть выражена в классификации:

Тип 1. «Женщины, вернувшиеся обратно»

Тип 2. «Женщины остановившиеся (замершие)»

Тип 3. «Женщины, идущие вперёд»

Тип 1. «Женщины, вернувшиеся обратно»

Внутренний страх «У меня ничего не получится» победил, ему удалось справиться с самооценкой, видимо, совсем чахлой на момент расставания. Женщина не верит в свои силы и возможности, она не видит будущего, система координат потеряна. Она остановилась на убеждении, что надежда на восстановление отношений с бывшим партнёром – единственно возможный жизненный выход.

Чаще всего женщина в подобном состоянии согласна на любое поведение бывшего партнёра, даже на то, чтобы он просто изредка её навещал или присутствовал как фантом, только не исчез бы совсем. Без этого мужчины ей трудно представить, как она может жить дальше.

Какие бессознательные решения могут быть приняты женщинами, «вернувшимися обратно»:

«Со мной что-то не так. Меня никто не полюбит». Неверие в возможность возникновения новых, конструктивных отношений: «Я никому не нужна, вокруг столько девушек моложе, красивее…», «Кому я нужна с детьми», «На меня никто из мужчин не обращает внимания», «Мой поезд ушёл»…

«Я без него – никто». Неверие в собственные силы, вера в собственную несостоятельность: «Я не смогла», «Я старалась, но у меня не получилось», «Я без него не проживу», «Я не на что не гожусь», «Я уже слишком старая что-то менять»…

«Я буду ждать столько, сколько понадобится». Иллюзия того, что любовь ещё вернётся. Неверие в возможность начать новую жизнь: «Он скоро одумается и бросит её, нужно подождать», «Хоть он и сволочь, но я не могу без него», «Моё терпение будет вознаграждено», «Всё равно мы две половинки и не сможем друг без друга», «Я виновата, значит, должна заплатить за это»…

«Я должна делать всё, что он скажет» – результат не отработанного чувства вины. Критика своего прошлого поведения и обесценивание себя, готовность на всё путём отказа от собственного «Я», снижения уровня притязаний и подстройки под деструктивное поведение партнёра: «Я должна терпеть», «Я сделаю всё, что ты хочешь, только давай начнём заново, дай мне последний шанс», «Делай что хочешь, только не уходи», «Забудь обо всём, что я считала неправильным, я не могу жить без тебя», «Все так живут, буду и я ничего не замечать»…

Основа всех перечисленных решений – разрушенное «Я», потеря личностной идентичности и неверие в возможность того, что разрыв ведёт к новой, лучшей жизни.

Данная позиция может вылиться в очередной период переговоров, унижений, принятия всех условий. В подобном состоянии женщина уверена, что вне данных отношений «её нет». Вытесняя тот факт, что как раз эти отношения и явились разрушающими для её личности и скоро приведут к полной потере самоидентификации.

Усилия «Женщин, вернувшихся обратно» иногда могут привести к примирению, но в 95 % случаев оно оказывается временным – что зачастую приводит к активным саморазрушительным процессам, проявляющимся в замкнутости, апатии, ипохондрии, депрессии, анти-социальном поведении, алкоголизме, изменении внешнего вида…