Текст книги "Заседания Клуба анонимных перфекционистов. От А до Я"

Время

И можно ли им управлять

Мы уже договорились, что управлять временем невозможно, можно только управлять собой.

Но зато можно выстроить продуктивные взаимовыгодные отношения со временем, если вспомнить, что у времени две ипостаси – линейное время, то есть Хронос, безжалостно отсчитывающий минуту за минутой и год за годом, и Кайрос.

Хронос – радикальный интроверт, в диалог не вступает, мольбы не слышит, так что давайте оставим его в покое.

Кайрос – это нелинейное время, умение делать несколько дел одновременно, приходить вовремя, встречать нужных людей в нужном месте, избегать пробок и успевать на самолет. Кайрос экстраверт и холерик, так что с ним можно договориться. Кайрос умеет сжимать время так, что вы не замечаете его течения, и именно он отвечает за то, что иногда минуты тянутся бесконечно долго.

Секрет успеха в том, что с Кайросом нужно дружить и ни в коем случае нельзя ссориться. Кайрос не любит, когда убивают время. Хуже преступления нельзя придумать. Самая мелкая пакость, которую устроит Кайрос в таком случае – начнет растягиваться. Если у вас выдалась свободная минутка, займитесь чем-нибудь полезным: почитайте книгу, поспрягайте итальянские глаголы, позвоните маме…

В свободное время Кайросу должно быть легко, приятно и интересно. Очень полезно посвятить его отдыху. Даже в метро можно закрыть глаза, расслабить лоб, глаза, рот, щеки, считать дыхание… Дома можете даже телевизор посмотреть, но четко отдавая себе отчет в том, что вы отдыхаете, а не забиваете мозг информационным ширпотребом. Кайрос любит релакс. Время, использованное для отдыха, – это инвестиции в отношения.

Кайрос не любит, когда его напрягают. Если вы выскочили из дома, хлопнув дверью, проклиная все и всех… Если с остервенением раскидываете снег с машины или ищете в недрах сумки проездной, будьте готовы к тому, что Кайрос вам отомстит. Вы споткнетесь на пороге о кроссовки, потеряете ключи от квартиры, сломаете скребок, порвете колготки, а по дороге соберете все пробки. Чем сильнее раздражение, тем вреднее пакость. Может даже голубь какнуть.

Еще Кайрос не любит, когда вы делаете что-то в последний момент. Ведь он пять раз уже напоминал, что пора выходить (приступить к работе, закончить отчет, погладить брюки), а вы его проигнорировали. Обидно ведь. Так что не удивляйтесь, если лифт сломается, компьютер зависнет, в принтере кончится картридж, а на брюки случайно прольется кофе.

Больше всего Кайрос не любит, когда его подгоняют, он ведь лучше знает, когда и что надо делать.

Что делать, чтобы помириться с Кайросом?

Взять паузу. Присесть. Сделать пять глубоких вдохов, задействовав живот, ребра и ключицы. Извиниться перед Кайросом и пообещать исправиться. Принять ситуацию и делать свои дела. Да, кстати, нужно ли говорить о том, что обещание придется выполнить, потому что Кайрос не любит, когда его обманывают?

Зато, когда вы живете с Кайросом душа в душу, у вас все получается. Подворачивается удачный момент, все происходит, как надо. Не успеете подумать о ком-то – встретите его на улице. Вспомните любимую мелодию – тут же услышите ее по радио. Решите что-то сделать – ситуация сложится в вашу пользу.

Надо еще добавить, что Кайрос умеет обманывать Хроноса. Он умеет сделать так, что вы выпадаете из текущего момента и оказываетесь далеко в прошлом, в будущем или вообще в другом измерении. Кайрос умеет сжимать и растягивать время.

Но мы не были бы перфекционистами, если бы не задумались о том, как эти знания помогают повысить эффективность. Так вот.

Обычно человек находится в двухмерном измерении – время и место. Со временем мы знакомы уже близко, а у пространства нет собственного бога и собственного названия, так что давайте назовем его Топос (тоже греческое слово). Если к системе координат «Хронос-Топос» добавить еще «Кайроса», получится трехмерная объемная картинка. И жизнь засверкает новыми красками.

Если отказаться от иллюзии, что можно купить или выиграть время и дружить с Кайросом здесь и сейчас, то именно он помогает войти в состояние потока, когда все получается само собой. Именно третья система координат позволяет все успевать, ловить удачу, использовать шанс, встречаться с нужными людьми, выполнять несколько задач одновременно и т. д.

Предлагаю приступить к практическим занятиям. Пожалуйста, сообщайте о своих результатах.

Обычно человек находится в в двухмерном измерении – время и место

Вызов

Вернее, планка вызова

Давайте поговорим о планке. Не о той, которую нужно держать по три минуты в день, а той, которую мы сами себе задаем при постановке задач.

Постоянное повышение планки – это не погоня за несбывшейся мечтой, а поступательное движение вперед. В общем, все как мы любим.

Что такое планка?

По сути, это вызов. То, что побуждает нас взяться за задачу. То, благодаря чему мы видим разницу между достижениями и рутиной, то, что приносит удовлетворение и позволяет праздновать победу. Каждая взятая высота приводит к улучшениям, приносит что-то новое и вообще заставляет выйти из набившей оскомину «зоны комфорта». Если все осталось как прежде, значит, планка была поставлена слишком низко, а если мы задрали планку слишком высоко, то страшно даже браться за дело.

Зачем нужна планка?

Чтобы жить полной жизнью. Это когда вы говорите себе: «А вот это интересно! Надо попробовать!» или «Мы всех порвем!»

В общем, она нужна, чтобы развиваться.

Как задать правильную высоту?

Если надо немного поднажать, чуть выше подпрыгнуть, приложить дополнительные усилия, найти недостающие ресурсы, то высота правильная.

Если же первая реакция на задачу: «Ой, это невозможно!», то это значит, что цель достаточно амбициозная и нужно просто поставить промежуточные цели.

Если занижать планку вызова, вы будете делать то, что и так умеете, и не будете развиваться. Не будет побед, которые дают силы.

На одном из заседаний меня спросили: что делать, если планку повышать уже некуда? Если уже прыгнул выше головы? Мы говорили об этом, когда обсуждали переквалифицированных специалистов (читайте предыдущие отчеты).

Всегда есть выбор:

1. Считать себя звездой.

2. Почивать на лаврах.

3. Начать улучшать тех, кто рядом.

Мы же предлагаем подумать о том, чтобы осваивать другие виды спорта или найти учеников и делиться сакральными знаниями с ними.

А еще можно и пробить потолок головой и выйти на совсем другой уровень!

Обратная сторона медали – заниженная планка. У меня есть много историй про это, когда после замужества прекрасная девушка переодевается в халат и нахлобучивает бигуди. Конечно, извне ей бросают вызов прекрасные незнакомки с маникюром и макияжем, но этим неудачницам не добраться до ее мужа, думает наша красавица.

Если занижать планку вызова, вы будете делать то, что и так умеете, и не будете развиваться

Признайтесь, чаще всего сами себе мы ставим очень скромные планки. Жалеем себя, боимся неудач. И в связи с этим стоит поговорить о двух метапрограммах, которые мы выполняем в жизни: программе избегания и программе стремления.

Когда мы стараемся уйти от чего-то нехорошего, когда нами движет страх неудачи, осуждения и одиночества, страх, что мы не оправдаем чьих-то надежд, это программа избегания. Мы стараемся уйти от бедности, убежать от разочарований, возможного наказания или осуждения. Нами движет желание оказаться подальше от всего этого. В итоге мы достигаем высоких целей, получаем три образования, зарабатываем кучу денег, четыре раза вступаем в брак… И это хорошо. Но тут появляется три больших НО:

1. Мы тратим много энергии на негатив.

2. Мы постоянно оглядываемся назад, чтобы убедиться, что расстояние между «тогда» и «сейчас» увеличивается.

3. Очень сложно поставить себе планку, когда смотришь назад.

Часто программа избегания запускается после так называемого «волшебного пинка», когда обстоятельства складываются против нас. Еще одна особенность – в том, что мы четко знаем, чего НЕ хотим, но нам трудно сформулировать, чего мы хотим на самом деле. Поэтому путь избегания часто получается извилистым и длинным.

Программа стремления – это когда мы стремимся к чему-то хорошему, к какой-то цели, которая нас привлекает и греет. Нам эта цель так нравится, что мы добровольно выпрыгиваем из «зоны комфорта» и бежим или «лежим в сторону мечты». При такой программе мы смотрим вперед, не растрачиваем энергию на негатив и получаем удовольствие от процесса. И каждая достигнутая цель становится трамплином для нового прыжка.

Если вы вдруг обнаружили, что реализуете программу избегания, поздравьте себя с тем, что вы на верном пути. Поверните голову вперед, приглядитесь к своей цели и подумайте о том, чем она так хороша. Почему вам важно достичь ее? Что это вам даст? Как вы будете себя чувствовать, когда реализуете цель? Каким вы будете? Оттолкнитесь от того места, где вы находитесь, и вперед! Красивая цель дает энергию, а путь выстраивается сам, потому что видно, куда идти.

Но вернемся к планке.

Бывает так, что планку ставят внешние обстоятельства – тогда мы выбираем, принять вызов или отказаться. И чем чаще отказываемся, тем скромнее наши достижения.

Иногда мы сами повышаем свою планку – и это значит, что мы не стоим на месте, развиваемся и получаем от этого удовольствие. Каждая новая высота дает энергию для следующей.

Писатели пишут новые книги, музыканты осваивают новые композиции, менеджеры увеличивают продажи, а коучи берутся за сложных клиентов.

Бывает, что мы ставим планку другим. Дескать, дорасти сначала до меня, а потом посмотрим, насколько ты хорош. Тут я должна предупредить вас об опасности: планка может превратиться в забор, а вы за этим забором рискуете остаться в одиночестве.

Выученная беспомощность

И почему это опасно для перфекционистов

Очень хорошо это явление описано в книге «Стой, кто ведет!» Дмитрия Жукова. Впервые о нем заикнулся еще Зигмунд Фрейд. В 70-х годах ХХ века американский психофизиолог Мартин Селигман продолжил изыскания в этой сфере. Он проводил эксперименты над животными в неволе. Действия животных не подкреплялись поощрением. То есть все было не так, как с собакой Павлова. Там после раздражения собака получала поощрение, а у Селигмана все было наоборот – что бы животное ни делало, ответом было наказание. В итоге у подопытных развивалась апатия, и они были не в состоянии спастись, когда представлялась такая возможность. Полное подавление воли. Более поздние эксперименты над студентами подтвердили эти выводы: когда постоянно меняются «правила игры», или их нет совсем, или приходится выполнять заведомо невыполнимые задания, развивается выученная беспомощность.

Почему перфекционисты уязвимы перед выученной беспомощностью? Потому что им очень нужно положительное подкрепление. Причем чем успешнее перфекционист в своем стремлении к совершенству, тем он уязвимее.

Почему это опасно? Потому что ведет к депрессии, деструктивному поведению и болезням.

Чтобы не бегать далеко за примерами из жизни, давайте вспомним шоу «Топ-модель по-американски» Тайры Бенкс. Все помнят, о чем там? Молодые девочки соревнуются друг с другом в надежде стать топ-моделями. Вот несколько цитат Тайры:

«В тебе нет индивидуальности»;

«Ты перестала стараться»;

«У тебя слишком милое и наивное лицо»;

«У тебя слишком сильный южный акцент»;

«Фотограф сразу заметил твою неуверенность в себе».

Как можно быть уверенной в себе, если о тебя каждый день вытирают ноги?

Или еще цитата Ксении Собчак из российской франшизы: «Ты выглядишь пошло».

В общем, девушки никогда не знали, за что их похвалят, а за что размажут по стенке. Что бы они ни делали, все было не так. То, за что хвалили вчера, сегодня никуда не годится. Им дают заведомо невыполнимые задания, да еще и приглашают мировых звезд (красивых и успешных), чтобы девочки из глубинки острее ощутили свою ничтожность.

В итоге выученная беспомощность выражается в апатии, подавленном состоянии, агрессии, переедании и запивании слез алкоголем.

Я понимаю, что сама Тайра прошла нелегкий путь и теперь отыгрывается на 18-летних конкурсантках, но это же преступление перед личностью! За это судить надо.

Почему это шоу такое успешное? Потому что и у них в Америке, и у нас в России общество нездорово. Нам нравится смотреть на то, как унижают других, и мы радуемся, что мы не на их месте.

Что делать и как с этим бороться?

– Бдить и распознавать манипуляторов;

– Любить;

– Общаться с хорошими людьми;

– Освоить шаманские практики (это ко мне);

– Просить о помощи (это не признак слабости. Это признак зрелого человека, который ищет ресурсы внутри и извне);

– Строить планы на будущие и воплощать их в жизнь;

– Одерживать маленькие и большие победы и обязательно праздновать каждое достижение (даже поход в спортзал);

– Читать правильные книги;

– Использовать собственные методы, которые подходят именно вам.

Г

Грусть

Мы, перфекционисты, тоже люди, так что ничто гуманоидное нам не чуждо. Вот рекомендации для правильной хандры:

1. Если вы решили погрустить, не сдерживайте себя, отрывайтесь по полной.

2. Нужно поплакать.

3. Если поплакать не получается или нет благовидного предлога, включите слезоточивую мелодраму вроде «Хатико» или «Белый Бим – черное ухо» для тех, кто готов к жести.

4. Поскольку мы предаемся разврату по полной, то грустить лучше в одиночестве, чтобы потом не было мучительно стыдно.

5. Если вы рискнули грустить с кем-то на пару, убедитесь, что у подельника тоже есть причина для печали (желательно та же, что и у вас) и грустите вдвоем. Это очень сближает. Если у напарника причина для грусти менее значительная (а ведь наши проблемы всегда проблемнее всех остальных проблем), то он или она будет скорее наблюдателем (или санитаром), а нам это не надо. Еще решит, что у вас истерика.

6. Если вы хотите, чтобы вас пожалели, достаточно просто поныть. Но удовлетворение приносит истинная грусть. Попробуйте и почувствуете разницу.

7. Запаситесь носовыми платками, горячим чаем, ручкой, фломастером, блокнотом. Обещаю, что в голову придут интересные мысли. Пишите. Пишите. Записывайте.

8. Нарисуйте что-нибудь или слепите.

9. Выключите компьютер и все гаджеты, чтобы не было соблазна выложить что-нибудь в соцсети.

N.B. Только без алкоголя, потому что он имеет способность все усугублять (особенно плохое настроение), а утром еще придется пить жирный бульон с рассолом. И без успокоительных, потому что они вам не понадобятся. Качественная хандра дает отличный терапевтический эффект.

На следующий день достаньте блокнот, перечитайте. Улыбнитесь.

Посмотрите на рисунки или на то, что вы слепили. Делайте с получившимися шедеврами что угодно, только НЕ ДАРИТЕ их никому. Подарки с такой энергетикой дарить нельзя.

Губы поджатые

На очередном заседании Клуба анонимных перфекционистов мы обсуждали, почему, встретив человека с поджатыми губами, перфекционист лихорадочно начинает искать, в чем он провинился и что ему за это будет.

Я замечала за собой, что автоматически включаю заискивающие интонации даже выгружая покупки перед кассиром в супермаркете или объясняя свекрови, зачем мне второе образование.

Поджатые губы запускают какой-то глубинный механизм, пока не изученный британскими учеными, но нас трудности не пугают, поэтому мы решили разобраться.

Поскольку это вызывает дискомфорт не только у меня, но и у других членов клуба и нам сочувствующих, мы готовы поделиться с вами способами категоричного и равноценного противодействия:

1. Поджать губы еще более убедительно, чем собеседник.

2. Взять многозначительную паузу, чтобы подавить инстинктивное желание броситься в извинения.

3. Игнорировать поджатые губы до тех пор, пока собеседник не сформулирует внятно и по пунктам суть претензий. Если осмелится. Потому что у нас ведь тоже губы сложены в ниточку.

Опыт показывает, что претензии обычно относятся к несовершенству мира вообще и ничего общего лично с вами не имеют:

– Все мужики дебилы;

– Меня тут не ценят;

– Все бабы курицы;

– Почему им везет, а мне нет?

– Что я тут делаю?

– Все в навозе, а я в белом фраке;

– Меня все бесит;

– Мама, роди меня обратно;

– У меня ПМС;

– Когда отремонтируют дороги?

– Когда люди научатся водить машину?

– Доколе?!

– Предложите ваш вариант

4. Если метод игнорирования не сработал, вспоминаем все остальные методы противодействия манипуляциям (подробности в словарной статье на букву М – манипуляции):

– Поймать момент;

– Включить дурака;

– Подыграть;

– Отлучиться в туалет или эмигрировать в Новую Зеландию;

– Перевести разговор на другую тему или в другое измерение;

– Выключить кнопку «эмоции»;

И мой любимый:

– Представьте себе, что на вас белый халат, белая шапочка с красным крестом, на шее – фонендоскоп. Вы ведете прием в маленькой психиатрической больничке…

Важно: смеяться нельзя!

5. Предложено одним из членов клуба: улыбаемся и машем.

Д

Достаточное и необходимое

Продолжение размышлений о «бритве Оккама»

На одном из заседаний Клуба анонимных перфекционистов мы уже рассуждали, почему перфекционистам так трудно пользоваться «бритвой Оккама».

Это такой методологический прием достаточности и необходимости: «Не следует привлекать новые сущности без крайней на то необходимости». То есть, если для того, чтобы выбрать гостиницу, достаточно сравнить цены на трех сайтах, не нужно изучать десять. Чтобы понять, что человек перфекционист, достаточно совпадения трех параметров, а не пяти.

Да, это очень правильный принцип экономии ресурсов, но перфекционисту очень сложно с этим смириться. Недавно я была на тренинге по графической фасилитации (это умение переводить мысли и понятия в картинки, очень полезное для фасилитаторов, тренеров, коучей и всех, кто так или иначе работает с группами). Как приятно было обнаружить столько единомышленников! Столько перфекционистов!

Кто-то начал с заявления, что не умеет рисовать и поэтому даже не будет пытаться использовать рисунки в работе, пока не доведет мастерство до 80 уровня, кто-то застрял на шрифтах и не продвинулся дальше буквы Б, а кто-то стал выяснять, какие именно покупать специальные фломастеры, потому что без них ничего не получится.

Но самое интересное выявляется в групповой работе: прежде чем приступить к заданию, перфекционисты 95 % времени потратили на обсуждение того, как его выполнять, так и не договорились и в итоге поделили лист на части, где каждый нарисовал то, что считает нужным, в меру своих способностей.

Но давайте вернемся «бритве Оккама». Лично для меня тренинг оказался очень полезным, потому что я поняла, что для успеха достаточно уметь рисовать палочку, кружок, квадрат и треугольник. Во-первых, самые распространенные схемы состоят именно из этих элементов, а во-вторых, все остальное можно собрать из них же. А во время работы нужно фиксировать все быстро, так что не до художеств. Продвинутые люди могут начать осваивать скрайбинг, но даже перфекционисту достаточно кружочков, квадратиков и треугольников.

А с какими сложностями сталкиваетесь вы, пытаясь применить принцип достаточного и необходимого?

Духовный рост

Мы не могли обойти эту тему, потому что перфекционист стремится к совершенству во всех трех измерениях: тело, душа и разум. Про разум мы уже говорили (см. главу про возбужденный мозг и другие), про тело еще поговорим, а сейчас очередь дошла до духа.

Нервных просим удалиться! Если сочтете эту тему неуместной, так и скажите, больше трогать не будем – будем ковыряться в мозгу и совершенствовать тело, чтобы было как у Лени Рифеншталь.

Речь пойдет о самом сложном аспекте – о любви и прощении.

Я же предупреждала, что легко не будет. Но не пугайтесь, мы не будем (пока) бороться с внутренними демонами, совершать паломничество или уходить в монастырь. Я расскажу вам, как мы пытались восстановить мир в душе.

Мы говорили о том, что основные нарушители спокойствия и источники психосоматических болезней – обиды. С ними надо расквитаться в первую очередь. Но недостаточно просто сказать: «Долой обиды»! Так просто они не уходят. Нужна серьезная внутренняя работа.

Вы скажете: «Опять она про работу». Да, но это самая важная работа, без которой далеко не продвинешься. Тут перфекционизм очень даже пригодится.

Если вы на кого-то обижены, начните со списка обидчиков.

Потом напишите напротив каждой фамилии, что они вам сделали.

Потом расставьте фамилии в порядке убывания (главного обидчика размещаем сверху, остальных – ближе к концу списка).

Выбираем самую большую занозу и начинаем работать с ней.

1. Начните с мантры: «Прости меня, и я тебя прощаю и отпускаю». Можно повторить один раз, от души. Если удовлетворения не наступает, повторяем столько, сколько нужно – до ощущения легкости. Этот этап у кого-то может занять пару дней, у кого-то – пару недель. У многих на это уходят месяцы, и это нормально.

2. Следующий этап – эссе на тему: «Я благодарна (благодарен) тебе за то, что…»

«Благодаря тебе я стал(а) лучше (мудрее, сильнее)…»

«Ты научил(а) меня…»

Выполняем это упражнение письменно, пока не почувствуете легкость в душе и в теле.

3. Последнее упражнение – внутренний монолог на тему: «В моем сердце есть любовь для тебя».

Далее продолжаем работу со списком.