Текст книги "Обиды на мужчин. Как невысказанные эмоции влияют на женское здоровье"

Елена Тарарина
Обиды на мужчин: как невысказанные эмоции влияют на женское здоровье

© Тарарина Е.В., текст, 2020

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

Слово автора

Книга, с которой вы знакомитесь, адресована практическим психологам, социальным педагогам, специалистам широкого спектра педагогических и вспомогательных профессий, студентам. Это квинтэссенция десятилетнего опыта автора в русле практической психологии и тренингов по тематике обид. Примеры, описанные здесь, получены в ходе проведения тренингов и консультаций на базе творческой лаборатории Восточно-украинской ассоциации арт-терапии (cxid-art.org.ua).

Отдельную благодарность автор выражает отцу, мужу и сыну за бесконечное понимание, поддержку, бесценный опыт взаимодействия в процессе изучения и описания состояний обиды.

Введение

Обиды – это горящие угли, которые мы набираем в ладони и ждем подходящего момента, чтобы бросить их в обидчика.

Вы держите в руках книгу, которая приглашает в путешествие на поиски истоков необыкновенного, волшебного и так всем знакомого чувства ОБИДЫ.

«Спрятался. В домике. Уходите все. Как ты мог так со мной поступить?»… Душу обиженного человека наполняют похожие слова и неоправданные ожидания.

Интересно, вредно ли для человека состояние обиды? Или, наоборот, полезно? Вместе мы исследуем этот вопрос и поймем, какую роль обида играет в нашей жизни. Познакомимся с описанными в науке типами обидчивых людей, разновидностями обид и способов обижаться. Узнаем, как состояние обиды отражается на здоровье человека и на отношениях с другими людьми. Разберемся, почему обида возникает в семейной жизни и какова ее важнейшая функция в отношениях матери и ребенка, мужчины и женщины, индивидуума и общества. А самое главное: книга поможет понять, как состояние обиды влияет на духовное развитие.

Сколько лет люди живут, столько лет они и обижаются. Может, в этом состоянии все же есть какая-то вторичная выгода? Никакие высокотехнологичные изобретения не смогли помешать человеку обижать других и обижаться самому. Так, возможно, какая-то польза в обиде есть?

Ответ на этот вопрос стоит поискать в другой плоскости – в сфере нашего духовного «я».

Разобраться в спорных моментах, по-новому взглянуть на обиды, выстроить свое особенное экологическое пространство восприятия обид без ущерба для психологического здоровья поможет эта книга.

Грамотное взаимодействие с состоянием обиды – одно из условий вашей личной эффективности

Сложно быть успешным и счастливым, если вы не способны мягко и безопасно проживать сложные периоды и ситуации в жизни.

Продвижение в теме обид стоит начать с простого вопроса. Когда вы слышите слово «обида», по вашему мнению, скольких людей касается этот процесс? Какая цифра первой приходит вам на ум?

Запомните ваш первый интуитивный ответ. В конце книги вы вновь встретитесь с этим вопросом.

Для более четкого понимания, что такое обида, выполните простое упражнение. Возьмите ручку, лист бумаги и напишите на нем большими буквами слово «ОБИДА». Представьте, что это аббревиатура (как СССР, ВВС, ГОСТ и т. п.). Расшифруйте словами каждую букву.

Участники семинаров «Обиды и духовное здоровье человека» чаще всего дают такие ответы:

«О» – озлобление, огорчение, отражение, одиночество, общение, остановка и др. Обыкновенно здесь звучат слова, которые связаны с движением. Мы объясняем это тем, что в состоянии обиды человек действительно часто пребывает в движении: внутреннем (самобичевании) или внешнем (осуждении других).

«Б» – болезнь, боль, бессердечность, беда, бич, боязнь, благодарность и т. д. Большей частью слова на эту букву описывают болевые состояния души и тела. Редко попадаются такие приятные слова, как благодарность. Одна из важнейших целей этой книги – научить человека воспринимать обиды как опыт на пути к развитию и пониманию необходимости быть благодарным.

«И» – искренность, истязание, игнорирование, интрига, истерика, исцеление, искра и т. д. Обратите внимание: с каждой следующей расшифрованной буквой нарастает поток чувств, эмоций. Состояние обиды действительно неразрывно связано с эмоционированием – внешним или внутренним. Человек всегда наполнен энергией. Разрушающая она или созидающая – в этом предстоит разобраться.

«Д» – давление, дерзость, доброжелательность, движение, дар, дикость и др. Буква «Д» часто ассоциируется у участников с разными аспектами взаимодействия.

«А» – абсурд, амбивалентность, амбиции, алчность и т. д. С последней буквой участники семинаров, как правило, связывают слова, которые могут быть причиной обиды. Посмотрите, какое слово написали вы.

Состояние обиды – это осознанное сдерживание любви к другому человеку.

С помощью ассоциаций и подбора слов мы составили актуальное для нас понимание обиды. И таким образом настроили вектор своего сознания, а главное – нашего бессознательного, на восприятие темы обиды и новых взглядов на нее.

Понятие обиды в разных областях знания

Социальные науки рассматривают состояние обиды по-разному. Педагогика подходит к вопросу с точки зрения воспитания как осознанного управления развитием человека. И в рамках этого аспекта обиду называют примитивной формой воспитания. Мы используем ее, потому что у нас нет иных инструментов влияния на другого человека. Или же просто обида является более легким и доступным способом.

Социальная психология понимает обиду как способ регуляции отношений между людьми. То есть с помощью состояния обиды люди могут сохранять свои границы, соблюдать субординацию, поддерживать авторитет, власть, заявлять о своих потребностях и т. д.

Наиболее же интересную трактовку состояния обиды, на наш взгляд, предлагает религия. Каково предназначение человека на земле с точки зрения веры? Любить Бога и с любовью принимать других, себя и жизнь. То есть главное для каждого из нас – отдавать любовь в мир. Получается, что состояние обиды – это ОСОЗНАННОЕ СДЕРЖИВАНИЕ ЛЮБВИ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ.

Это прерывание любви и принятие внутреннего решения: за твое определенное действие я могу лишить тебя любви. Представьте себе кран, из которого бежала вода. Вдруг его перекрыли. Что стало с краном? Он заржавел. Так вот и каждая обида – это завинчивание маленького краника в вашей душе и его ржавление. Много у вас там таких краников собралось? Их не видно сразу, но они обязательно дают о себе знать. Вы начинаете общаться с человеком и постепенно понимаете, что с ним что-то не так. Людей с большим количеством заржавевших краников легко можно узнать по опущенным плечам, тусклым глазам, постоянным претензиям к себе и другим, частому осуждению. В каждом человеке огромное количество любви. И мы можем ее отдавать. Если мы не выпускаем любовь наружу, она не исчезает. Просто начинает циркулировать внутри человека и обогревать только его одного. Так развивается эгоизм, самовлюбленность и тщеславие.

Люди верующие часто приводят такой пример: «В больнице много больных. Ведь там никто никого не осуждает». Обида – такая же духовная болезнь. Обижающийся часто воспринимает себя не как «я ничто», а как «Я НЕЧТО». Чем больше человеческое эго, тем сильнее человек склонен погружаться в состояние обиды. Внутри появляется своеобразная зона турбулентности, и пропадает душевное равновесие. Ум нельзя назвать ясным, а сердце мирным. Состояние обиды часто сопровождается ситуацией «наломанных дров»: поступки человека становятся причиной трагичных последствий.

Обиды нередко связаны с болезнями. Общая энергетика человека снижается, и наше защитное поле становится слабым и уязвимым. Народная мудрость гласит: «Обиды – это яд, который мы принимаем сами в надежде, что отравится другой». Обиды приносят человеку боль. А боль – это недостаток любви.

Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл внуку жизненную истину.

– В каждом человеке идет борьба. Она очень похожа на сражение двух волков. Один представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…

Слова деда тронули маленького индейца до глубины души. На несколько мгновений он задумался, а потом спросил:

– А кто же одерживает верх в конце?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Есть ли «прививка от обид»? Мы глубоко убеждены: да, есть. И выражается она в очень необычном, на первый взгляд, состоянии «обратного действия». Если кажется, что вам чего-то недодали, – отдайте это или нечто подобное обидевшему вас. Если кажется, что вас чего-то лишили, незаслуженно что-то отобрали – идите и отдайте это обидчику или другим людям. Единственный способ получить любовь, внимание, заботу, комфорт, деньги, которые у нас якобы незаслуженно отобрали, – начать отдавать это другим людям. В человеческой душе нет различий между «отдавать» и «принимать». Есть только чувство, что это состояние наполняет нас.

Психология понимает под обидами неоправданные ожидания относительно поступков других людей и ситуаций. Это манипулятивное чувство, которое человек взращивает внутри себя, чтобы воздействовать на других людей. Часто люди обижаются, чтобы испытать превосходство над другим человеком, «подсадить» его на чувство вины. Сюда же относится желание сохранить чувство собственной правоты. Е. Филонова[1]1
  Елена Филонова – кандидат психологических наук.


[Закрыть] называет обидами нарушенные ожидания. Что такое ожидания? Это наши осознанные или неосознанные требования к реальности. Мы хотим, чтобы она была такой, как мы себе придумали и нарисовали. Когда картинка рушится, мы обижаемся. У нас нет власти над другим человеком. Мы не можем контролировать его поведение, чтобы оно всегда соответствовало нашим ожиданиям. При этом мы всегда способны управлять собственными ожиданиями. Л. Орлова[2]2
  Любовь Орлова – практикующий женский и семейный психолог, коуч, писатель.


[Закрыть] и И. Шипилова[3]3
  Инна Шипилова – психолог, арт-терапевт, автор курса «Фольклорная арт-терапия».


[Закрыть] называют обиду субъективным переживанием несправедливости, причем с отведением себе в этом переживании роли жертвы.

В человеческой душе нет различий между «отдавать» и «принимать». Есть только чувство, что это состояние наполняет нас.

«Не жди дождя, дающего влагу семенам твоего намерения, – стань дождем…

Осознанный не ждет «волшебных» моментов – он создает их из обыденности Бытия…»

Амата Сарва Откровения сердец моих небесных

Базовая формула экологичного, то есть безопасного для психологического здоровья, ожидания звучит так: «Пусть это или нечто лучшее гармонично войдет в мою жизнь и принесет высшее благо всем, кого оно касается». Проще говоря: я буду рад, если это произойдет, а если нет – я буду продолжать жить и пребывать в радости.

В семейной жизни состояние обиды часто возникает от несовпадения ожиданий. Что нормально для одного, может быть не нормально для другого.

У каждого из нас есть представление о способах подтверждения любви. Человек получает их и понимает, что он любим и нужен.

Для НЕЕ, к примеру, обязательны два звонка в день, цветы раз в неделю и символические подарки.

Для НЕГО же лучшим подтверждением любви будут частые обнимания, совместный отдых и развлечения. Необходимо спрашивать и понимать, что важно для вашего партнера, удерживать внимание на эти моментах и реализовывать в жизни.

Обида часто погружает человека в состояние жертвы, которая бесконечно требует справедливости. Существует цитата:

«Справедливость – удел зла, милосердие – удел добра». Появляется постоянное чувство несогласия с тем, что происходит. Неприятие, желание изменить, злость на неспособность что-то улучшить. Все это становится причиной многих болезней тела.

Классификация обид

В психологии выделяют следующие виды обид:

• бытовые (на тех, с кем я живу),

• семейные,

• масштабные (на город, страну),

• давние и свежие,

• активные и тлеющие.

Важно понимать, что масштабные обиды (на страну, законы, город, род, судьбу, Бога) являются прерыванием связи с источником. Под источником мы понимаем то, на что человек обижается. Это касается всех видов обиды.

В таком состоянии мы перестаем получать поддержку и подпитку от основных жизненно важных для человека систем.

Также можно определить несколько основных функций обиды:

• сигнальная: «Посмотри, мне плохо»;

• защитная: «Помоги мне»;

• коммуникативная: «Я обижаюсь, общаясь с тобой».

Формула обиды звучит лаконично: «Я не хочу, чтобы ты был таким». Она тесно граничит с формулой гнева: «Я не хочу, чтобы ты был».

Субъективно обида всегда права. Объективно – правота не определяется человеком. Нам кажется, что обстоятельства жизни несправедливы. Мы думаем, что было бы гораздо лучше и комфортнее, если бы все сложилось иначе. Но один из духовных законов развития заключается в том, что мы никогда не видим картинки и ситуации в целом. Мы видим лишь отдельные части или детали пазла.

Притча о существовании Бога

Однажды профессор известного университета спросил студентов:

– Является ли Бог создателем всего сущего?

Один из студентов храбро ответил:

– Да, является!

– То есть вы считаете, что Бог создал все? – переспросил профессор.

– Да, – повторил студент.

– Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. Известный принцип утверждает, что по нашему поведению и делам можно судить, кто мы. Согласно этому, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, – сказал на это профессор.

Студент замолчал. Он не мог найти аргументы против железной логики преподавателя. Профессор же был доволен собой. Он похвастал перед студентами, что еще раз доказал: религия есть миф, придуманный людьми.

Но тут второй студент поднял руку и спросил:

– Можно в связи с этим задать вам вопрос, профессор?

– Конечно.

– Профессор, существует ли холод?

– Что за вопрос?! Конечно, существует. Вам же бывает холодно?

Некоторые студенты захихикали над простецким вопросом товарища. Он же продолжил:

– В действительности холода нет. Согласно законам физики то, что мы считаем холодом, есть отсутствие тепла. Только объект, отдающий энергию, поддается изучению. Тепло есть то, что заставляет тело или материю излучать энергию. Абсолютный ноль (–273,15 °C) есть полное отсутствие тепла, и любая материя при такой температуре становится инертной и неспособной реагировать. Холода в природе нет. Люди придумали это слово, чтобы описать свои ощущения, когда им не хватает тепла.

– Профессор, существует ли тьма?

– Конечно, существует, и вы это знаете сами… – ответил профессор.

Студент возразил:

– И здесь вы неправы: тьмы также нет в природе. Тьма в действительности есть полное отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить свет на составляющие и измерить длину каждой волны. Но тьму нельзя измерить. Луч света может осветить тьму. Но как можно определить уровень темноты? Мы измеряем лишь количество света, не так ли? Тьма – слово, которое лишь описывает состояние без света.

Студент был настроен по-боевому и не унимался:

– Скажите, пожалуйста, так существует ли зло, о котором вы говорили?

Профессор, уже неуверенно, ответил:

– Конечно, я же объяснил это. Вы меня внимательно слушали, молодой человек? Мы видим зло каждый день. Оно проявляется в жестокости человека к человеку, во множестве преступлений, совершаемых повсеместно. Так что зло все-таки существует.

На это студент опять возразил:

– И зла тоже нет. Точнее, оно не существует само по себе. Зло есть лишь отсутствие Бога, подобно тому как тьма и холод – отсутствие света и тепла. Это всего лишь слово, чтобы описать отсутствие Бога. Не Бог создал зло. Зло – это результат того, что случается с человеком, в сердце которого нет Бога. Это как холод, наступающий при отсутствии тепла, или тьма – при отсутствии света.

Профессор замолчал и сел на свое место. Студента звали Альберт Эйнштейн.

Есть некоторые причины, по которым мы чаще всего обижаемся на других:

1. Имеем нереалистичные ожидания от других, хотим невозможного.

2. Не даем себе и другим права на ошибку.

3. Ошибочно интерпретируем поведение других людей.

Формула обиды звучит лаконично: «Я не хочу, чтобы ты был таким». Она тесно граничит с формулой гнева: «Я не хочу, чтобы ты был».

Люди страдают от непрожитого больше, чем от пережитого. Обида в большинстве своем – это зажатые, непрожитые эмоции.

По силе воздействия на здоровье человека обиды распределяются в таком порядке:

1. Обида на себя.

Она самая сильная и разрушительная для духовного и физического здоровья.

2. Обида на родителей.

3. Обида на мужа (жену).

4. Обида на детей и т. д.

Здесь четко работает закон: чем ближе вам человек по степени родства, тем опаснее на него обижаться. Родные люди – часть нас. Поэтому, сохраняя обиду на них, мы как бы удерживаем обиду на себя.

Отношение людей к состоянию обиды тоже может быть разным:

1. Вытеснение или подавление. Эта реакция чаще всего вызывает болезни тела и души.

2. Маскировка – пассивная агрессия, тлеющий гнев. Это активная демонстрация позы «я совсем не обиделся».

3. Благодарность – всегда стимулирует духовное развитие человека. Если вы научитесь относиться к обижающему вас человеку с благодарностью – вы ОБРЕЧЕНЫ на развитие!

Обида, способность обижаться – это привычка из детства. Мы не задумываемся, почему и когда она встроилась в наше мировоззрение. Оказывается, у обиды всегда есть цель. Это воздействие на чувства и поведение другой стороны. Чаще всего обижаются люди, которые не знают, чего хотят от отношений и от жизни вообще. А еще некоторые обижаются для профилактики. Последний способ отражает болезненное восприятие мира и высокий уровень недоверия партнеру. Многие психологи воспринимают обиду как душевную болезнь.

Есть ли на земле люди, которые никогда не обижаются? Если они и существуют, то их очень мало. Получается, что способность обижаться передается из поколения в поколение как некий важный навык, привычный способ действия.

Как же устроен механизм формирования обидчивости в человеческой душе? Знаете ли вы, что все начинается в возрасте до полутора лет? Когда ребенок появляется на свет, рядом с ним оказывается взрослый, значимый человек. Он уделяет ребенку особое внимание. Чаще всего это мама. Дитя развивается и начинает с рождения просить и заявлять о своих потребностях. Мамы по малейшим звукам и действиям обычно понимают, чего хочет ребенок. А если не понимают, то начинают предлагать ему различные варианты удовлетворения его потребностей: играть, кушать, спать и т. д. В возрасте до 1,5 лет важным навыком, который мама должна сформировать у ребенка, является способность говорить о своих потребностях вслух. Да, именно вслух!

Неоправданные ожидания взрослого – это когда он сам себе что-то придумал, в это поверил и ждет, что события, обстоятельства будут складываться именно таким образом. Но этого не происходит. Потому что никто не знает, что конкретно мы себе представили и чего ожидали. Поэтому важно, чтобы ребенок всеми доступными способами пытался сказать, чего именно он хочет. И мама должна это поощрять.

Обида, способность обижаться – это привычка из детства. Мы не задумываемся, почему и когда она встроилась в наше мировоззрение.

Если мама с одного жеста, вздоха, взгляда, покряхтывания угадывает желания крохи, то у него в голове формируется определенный стереотип. Заявлять вслух, говорить о своих потребностях не обязательно. Ведь мир в лице мамы и так прекрасно его понимает. Такой ребенок подрастает и идет в сад. Там он точно так же ОЖИДАЕТ, что воспитатели и другие дети будут понимать и узнавать его желания без слов. Этого не происходит, и ребенок начинает активно обижаться. К 18 годам формируется человек с огромнейшим опытом обид, оказавшегося заложником детской привычки.

Важно говорить о своих потребностях родным и близким. Словами о своих желаниях мы формируем у партнера понимание, чего мы ждем. У него есть несколько вариантов поведения: услышать нас и последовать нашим ожиданиям, частично последовать ожиданиям или проигнорировать их. Партнер ИМЕЕТ ПРАВО выбрать любую из стратегий. Если оба человека заинтересованы в развитии отношений, то, вероятно, потребности обеих сторон будут значимы и люди будут прислушиваться друг к другу. Если же партнер полностью игнорирует ваши желания, задумайтесь, насколько эта связь полезна для вас, насколько она развивает или разрушает вас. Возможно, эти отношения уже изжили себя и их пора перевести в ранг менее значимых, менее близких или вообще завершить.

Вы наверняка замечали, что одни люди более подвержены обидам, чем другие. От чего же это зависит? По мнению психологов, к такому поведению склонны те, кто не хочет брать на себя ответственность. Люди, у которых всегда виноваты другие, обстоятельства так сложились, не повезло и т. д. Если я беру на себя ответственность, то за все события в моей жизни я отвечаю сам. Во мне причина радостного и грустного, честного и ложного, яркого и бледного в жизни.

Мудрые говорят: «Не обращайте внимания на слова людей о вас – обратите внимание на то, что вы думаете о них в этот момент». Важный критерий духовно зрелого человека – умение сохранять фокус внимания на себе. Когда вы продолжаете обидчивые действия и отвечаете обидой на обиду, вы «вымазываетесь» в этом состоянии. «Не боритесь со свиньей в грязи. Испачкаются оба, но свинье это понравится».

Притча о решении обижаться

Однажды мудрец проходил с учениками мимо деревни, в которой жили его недоброжелатели. Они выскочили из домов, окружили мудреца и учеников, начали их оскорблять. Мудрец ответил:

– Вы свободные люди. То, что вы делаете, – ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вопрос, который касается вас. Жители соседней деревни приветствовали меня. Они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали и мы не носим с собой пищу». Теперь я спрашиваю вас: что они должны делать с теми дарами, которые я не принял и вернул им назад?

Один человек из толпы сказал:

– Наверное, они должны забрать это домой. И раздать фрукты и сладости детям и своим семьям.

Мудрец улыбнулся:

– Что же будете делать вы с оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю и отвергаю их. Так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним, что хотите.

Все мы свободны в поступках и в реакциях на действия и слова обидевшего нас. И если я не позволю себе обидеться, никто не заставит меня это сделать помимо моей воли, как бы ни старался.