Текст книги "Иллюзия. Часть 1"

– О, господи, ну как с этим человеком можно общаться? И зачем ты мне даешь терпение на общение с ним? В чем смысл?

С тобой вся жизнь под откос пойдет)))) Я не могу уйти из дома из-за тебя. Я уже просто растворилась в тебе))) Надо выбираться из этого омута. Уже в голове непорядок. Уйди в монахи, пожалуйста)))

Очередное послание приятеля про тебя: «Ты бы цели поближе выбирала. Где вы такие еще остались, к вам с говном, а вы с любовью?». Вот, посторонний человек все понимает. Так сказать, взгляд со стороны, а ты под носом ничего не видишь.

Посмотрела новые комменты к твоим фото. Думала педик комментирует, ан нет, очередная стремная баба с претензиями. Жесть. С такой мордой в парандже ходить. А еще одна с красными волосами снизу. Бедный, мой котик, как же тебе тяжко в этом говне ковыряться))))

Если серьезно, я, глядя на современных женщин с позиции мамы, имеющей сына, пришла к выводу, что жениться не на ком. Если симпатичная – либо глупая, либо с закидонами, стремная почему-то сразу с амбициями – вероятно свои комплексы убивает)) И всем и стремным, и симпатичным надо бабла на халяву и побольше. Бедные мальчишки. Я всегда на стороне мужчин. Держись, милый, не сдавайся врагам))))

– А где это меня так комментируют?) То есть мои фотографии?? ИкОка тОка мокрощелка меня пЭдиком обозвала???? Примарю)) изведу)) пааааааддлууу)))

– Тебя педиком не обзывали, я подумала что коммент от педика, а оказалось это стремная баба, желающая чтобы ей машину подарили.

– Я вчера решил новую тренировку на себе опробовать))) чуть не родил под конец)) Но, как не крути, организму периодически нужны новые виды нагрузки)) Уже потом, когда психика прочувствует эту систему, включатся механизмы привыкания)) и можно усиливать и дополнять))))

– Какую тренировку? Подъем тяжестей? Бесспорно, нужны новые виды нагрузки, но не до родов. А ты уверен, что тебе нагрузки большие не вредят? Будь осторожным. Надеюсь, тренировка была не после воззлияний. А маманя твоя знает как и чем ты себя грузишь? Я понимаю, что мальчик уже большой и от мамы не зависишь, но я бы ей на тебя нажаловалась, что ты до родов занимаешься. Может хоть ее слушаешь))

– ))) Сама знаешь)) человек – это такое животное, которое привыкает ко всему, а уж организм тем более, поэтому тренировочные программы желательно менять раз в три месяца или даже почаще)) поскольку мышцы адаптируются под нагрузку и уже слабо реагируют на неё)) Поэтому новые тренировки всегда стресс для организма и, в то же время, толчок к росту))

– Мне мышцы то особо не нужны. У меня цель другая)) Завтра надо выглядеть хорошо – по деловому, поэтому пойду гладить свою развратно-деловую))) одежду. Спокойной ночи, мой хороший.

– А мне вот лично, всегда хочется на максимум проверить свои возможности))) Ярких сновидений, Звезда моя!!)))

– )) За всю жизнь не напроверялся? Пожалуйста, котька мой хороший, не насилуй себя зазря – береги здоровье. Не 18 уже))) Женщины, имеющие сына, становятся курицами и со взрослыми мужчинами))) Так что не раздражайся на мое заботливое))) кудахтанье. Я люблю, уважаю мужчин, переживаю за них, ну а за тебя так особенно.

– Кудахх тахх таххх)))) кууу даххх тахх таааххх)) вот от таких излишних кудахтаний и появляются маменькины сынки. А потом сами акуеваете)))

– От любви все радости, от любви все беды))) «Бурные, взрывные (а значит и временами болезненные) отношения обычно строят пары, где у обоих партнеров проблемы с самооценкой (они пытаются повысить/удерживать ее на завышенном уровне за счет партнера), самоуважением или имели место психологические травмы в прошлом» – так говорят психологи.

Так что, противный виртуал, нам обоим надо к психотэрапэвту))) и это ты меня заразил))) Мне как-то грустно эти дни. И собеседник я никакой, когда грущу. Нет полета мысли, ибо хочется спрятаться и сидеть тихо-тихо в своих переживаниях)))) Клиника, одним словом)

– ))) Не грусти-похрусти)) Чмок))

– ))) Хрустика нет, чтобы хрустелось в кайф)))) А тебе, как всегда, все сме*уечки и виртуальные колобочки))) Мне хочется применить к тебе насилие в виде рукоприкладства))) в жесткой, женской форме))))

– Интересную статейку прочитала. Похоже на правду))) 7 этапов отношений или когда приходит настоящая любовь.

1. Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев. Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится и все встанет круги своя.

2. Следующий этап – это этап пресыщения. Чувства умиротворяются, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.

3. Третий этап – отвращение. Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто вы концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это расставание. Что в этом плохого? Кроме того, что вы откажитесь от проверенных временем отношений, вы в скором времени вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала. Бесспорно, есть люди, которые так и зацикливаются на этих трех этапах.

4. Следующий этап – это терпение. Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви! На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека.

6. Шестой этап – это дружба. Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу, как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмой этап – это любовь. Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви мы зреем, отказываясь от эгоизма и предрассудков. Мы сами выбираем своего мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла. Преданность и терпение – это главные качества любви. Если вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась!

Я на 5 этапе)))))

– А я, поскольку являюсь низшим типом человека))) всегда пребываю в цифре номер одЫн))) по отношению к тебе))))) Гормон выделяется))) *уй стоит голова не соображает))) Где я?)) Кто я??))))

– Если бы у меня был такой же орган – было бы тоже самое))) С головой у меня вообще плохо. Ни о чем другом думать не могу. Как спастись?))))

Я готова к 7 пункту, но из-за того, что ты не можешь быть таким как в пункте 6, все заканчивается безумием и хотением))) Ты со своими постулатами одинокого волка, сволочных баб и печального опыта сводишь меня с ума. Как можно не слушаться свое второе я? Пусть он не соображает, зато чувствует)))

– Уже дня три, видимо в связи с погодой, репка испытывает влияние атмосфЭрного столба))) даже на ночь стал Фезам пить)))) Зато сны дюже Антиресные)))) Видимо яркие краски)) из-за того, что за ужином я не могу отказать себе в бокале белого сухого шардоне))

– Я из-за тебя в 2 часа ночи в Гумилеве шарюсь. Просто жесть. Состояние как в 20 лет – вся в переживаниях)))) А что за сны? Пей дигидроквертицин по 2 табл. Эвалар производит. Можно подумать только бокал. Вот не зря я за тебя переживаю – опой чую, что ты фигней занимаешься со своим здоровьем. Фезам на ночь не надо – он активирует мозг, поэтому сны. Что у тебя с давлением?

– Эвалар – фирма хорошая, не спорю, но всё же она производит био добавки, а не прошедшие клинические испытания лекарства. А Фезам – это старый препарат. Ещё прошедшим Афган его выписывали, чтобы кукушка хорошо работала)

С давлением усё заипись)))) как всегда повышенное))) наверное))) Я его не меряю))) Сегодня, пока до зала не добрался, чувствовал себя старой, разваливающейся проституткой))) Но тренинг вернул мне человеческий облик))

– Какая тренировка при давлении?????? Можно только плавать. Не, я с ума бы сошла с твоим непослушанием.

Купи себе прибор для измерения давления. Или заведи тетку.

Как вы мужики достали со своим здоровьем. Нельзя жить одному, если высокое давление.

– ))) Нахххх надо?)))) Я такой прибор мамане подарил, а также измеритель сахара))) Это не мой стиль жизни)) мерить там)) прислушиваться к себе)) Я уже интуитивно понимаю что мне полезно, а что нет)) Масло чёрного тмина – форева)) и пол-литра воды с ложкой мёда с утра натощак))

– Убить тебя мало. Башка дурная болит, а он по спортзалам шатается и упирается как баранище. И пьет каждый день.

Ты – исчадие ада. Ты меня доводишь. Я не сплю, работать не могу. Думаю где этот пень и что с ним случилось, почему нет в сети, а он стишки читает и песенки поет вприкуску с винищем.

Котька, пожалуйста, не исчезай на целый день. Напиши что здоров и занят. Я нереально дергаюсь почему-то. Наверное, это метеорит вихри создал))))

– )) На берёзе у опушки)))) Воробей е*ёт кукушку) Раздаётся на суку) Чик-пи*дык *уяк ку-ку))))

))) Мы е*али всех на свете) кроме шила и гвоздя) Шило колется у жопы) а гвоздя е*ать нельзя)))

))) Я постоянно нахожусь в эпицентре)))) всевидящего ОКА))) мамани.

– Почему ты упираешься и ни с кем не живешь? Понимаю, что одному в кайф, но, все-таки, кто-то живой должен быть рядом. Заведи хотя бы собаку умную, чтобы гавкать громко умела, если что))) И как она за тобой следит?))))

Бедная твоя маманя. Не хочу чтобы мой сын также жил в таком возрасте. Хочу чтобы рядом с ним была женщина, которой можно было бы его доверить и расслабиться. Откуда ты столько хрени матерной помнишь? Это все фезам))))

Я твоей мамане завидую) в плане что ты ее и только ее. Завидую, потому что она тебя может обнять, поцеловать, заботиться о тебе, просто смотреть на сынку и тащиться))) Я тоже так хочу)))

Не думаю, что ты скоро ляжешь спать, поэтому не желаю спокойной ночи. Просто пока, мой хороший. Всегда по тебе скучаю. Целую три раза)))

– Здоровый сон)))) Приятных сновидений) без физамууу)))) Целую)

– У меня сегодня тоже болит голова – просто плющит. Небо серое, кабельное вырубилось, день не задался с утра.

Когда поедешь к мамане, измерь давление, пожалуйста. Не трусь и не бахвалься. Это элементарная мужская трусость – нежелание знать ничего про свое здоровье. Что ж мне так не везет – почему меня тянет к одинаковым граблям? Из нескольких тысяч просмотренных анкет надо запасть именно на тебя, чтобы нервничать и переживать, и не иметь сил и желания отлепиться. За что мне это? Я вроде бы расплатилась за все сполна, а нового не накосячила. Мой хороший котенька, отпишись как себя чувствуешь.

– «Я, когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: „Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и Ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!“ И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: – Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же как Я.»))))))

– )))) Супер. Когда у меня будет свекровь, именно это я ей и скажу. Потому что я как раз такая)))

– Знаю я таких дамочек))) которые уже изначально, заранее настроены на невестку таким вот образом))) Одна знакомая была, а другая жена приятеля)) и обе по гороскопу близнецы)))

– Я весы, поэтому могу подстроиться под любого человека. И по мне главное, чтобы мой сын был счастлив, а на свои эмоции к невестке наплевать. Со свекровями сложнее.

Невестка и свекровь смогут дружить только тогда, когда будут любить своего мужчину дополняя друг друга, а не соперничая. Я с девушкой сына не соревнуюсь, а мать Кирилла всегда говорила: «Кто ты такая? Таких как ты у него миллион будет. По три рубля десяток. А я мать – это мне он должен все покупать» (реакция на купленный мне телефон и духи) И вообще, что ты мне гадкую тему подсунул с подтекстом?

Ты, наверное, хотел написать настроены на свекровь? Я тебе уже писала, что очень скучаю по матери Кирилла и хотела бы чтобы все было не так. Но в жизни это не только от тебя зависит, есть еще окружение, которое вливает в уши всякую дрянь, а человек ведется. И потом, у нас был изначально ситуация не простая – Кирилл оставил свою дочку и жену из-за меня. Какой матери это понравится? Я разрушила семью, хотя настоящую семью не разрушишь. Как сказала мне его бывшая: «Зачем ты влезла? Мы бы гуляли каждый сам по себе, но были бы семьей». Странные понятия, на мой взгляд.

– Тем не менее, такой моделью живут очень многие) и все довольны))

– Я так не жила и не буду. Либо в любви взаимной, либо одна.

– ВСЕ ЛГУТ!!!!! – римская поговорка)))

– Ты меня просто бесишь своими подозрениями. Я НИКОГДА не вру. НИКОМУ и НИГДЕ. Я уже устала тебе это говорить. Ко мне все твои постулаты тупые не имеют отношения. Я ДРУГАЯ.

И вообще, что мы копья ломаем? Думай обо мне что хочешь, ведь это, по большому счету, не имеет никакого значения, поскольку пересекаться по жизни в твои планы не входит. Пусть я буду лживой проституткой как все. Какое это имеет значение для переписки?

И, кстати, из-за того, что мы не стали подружками с его мамой, Кирилл от меня не отказался, потому что понимал, что не моя в том вина, хотя был настоящим маменькиным сынком. И не надо во всем сразу винить теток. Не все бабы лживые *ляди, как не все мужчины вонючие козлы.

Ты ведь себя не считаешь вонючим козлом? Почему я должна считать себя лживой *лядью? Ладно, котька, наверное, ты себя опять чувствуешь неважно, поэтому и высказывания такие резкие. Мне вообще фигово – голова болит до тошноты. Пойду выпью таблетку и займусь трудотерапией.

– Это ты так глубоко эту тему развиваешь))) я всего лишь постулат процитировал))) и народный анекдот)

– ))) И, конечно же, тебе и постулат, и анекдот навеяло случайно)))) Я же дура, думаю, что мой умный парень ничего просто так не говорит))) Ну, по крайней мере, свое мнение на эту тему я озвучила))) Ты сегодня не в духе, поэтому больше не буду утомлять словоблудием.

– Давайте, Фрося, потанцуем,

Поговорим о чем-нибудь,

Как часто, Фрося, в жизни мы рискуем,

Так отчего ж еще раз не рискнуть.

Какая ночь, как будто на картине —

Ее в музей повесить в самый раз.

Я, как паук, запутан в паутине,

Мне нет назад пути из ваших глаз))))

– Судя по лирическому настрою, ночь удалась))) Клуб или к тетке ездил?)))) Блудень.

– Всё по работе)) намёрзся на ветрах недружелюбных, теперь голос осип))) Поеду в баню завтра) Сегодня в пролёте)

– Что у тебя за работа странная по ночам, в выходной? Ты наверное сантехник – ездишь на аварийные вызовы)) Хотя, я уже примерно знаю, что у тебя за работа.

– )))) Распроклятые депутаты))) Может вот сейчас моя душа коньяка жАлает)) а не купишь)))) Оставалось на донышке)) сто пИИсят коньяка))) а чувствую, что не согрелся))))

– А ты что не знал, что у тебя на выходные все закончилось? Чукча. Хватит тебе и 150. Или без дозы спать не можешь?

– ))) Завтра куплю))) порадую обрезанных)) своей гойской запасливостью))) Говорю же – замёрз)) Сама чукча. У меня вино только в баре)) Крепкое спиртное я обычно только после бани вкушаю))

– Ты что машины разгружал на воздухе или трупы закапывал?)) Ну так выпей вина. Все равно же не успокоишься.

– Заметьте)))) это лиходейство опосля коньяка не я предложил) и подтолкнул человека к алкозмию))) а девушка с шикарным задом и бездонными глазами))) Пусть тебе будет стыдно)))

– А какого фига ты пил несчастных 150 грамм, если знал, что стоит вино? Мне не стыдно. Потому что я знаю, что мешать здесь бесполезно. Если у вас пьяниц щемит – все равно выпьете. Проще согласиться.

– Истину глаголешь))) в силу мудрости своей, лукавой сущности женской))) Нет препонов душе страждущей) в страстях погрязшей))))

– Это не лукавство, а опыт. Ты уже кривой как турецкая сабля. По ходу до 150 еще 200 были)) А что ты злобный был днем?

– Я прямой как русскАй меч кладинец))) так что не надо мне тут ля ляяя))

– Кладинец)))) Иди укладись уже у койку. На сайте осталось всего 33000 человек из обычных 120 000.

– Мерещится то ли большая, то ли малая Медведица. Так и тебе всё вечно мерещится))) то ли большая, то ли малая медведица ууу ууу ууууу уууу))))) Нет. Буду пить вино и играть в видео игры в стрелялку) яки тинейджер))) но мне сейчас по кайфу))

– Я же тебе не ясновидящая, чтобы за 1072 км определять твое состояние душевное и физическое. Я итак невозможное творю)))

Врешь ты, наверное, про работу. У тетки был – разительная перемена настроения.

– Выходной день весь в моём распоряжении))) Высплюсь, поеду в баню для омовения тела своего пряного)))) а потом чаи, лимоны))) и просмотр ХоливудскАй классики))) Всё у тебя пи*дочки на уме))))) а у меня ЧП и оперативный штаб.

– Ляпота, а не жизнь))) По идее, у меня должны быть в голове *уечки, а не пи*дочки. А по факту только ты)))

– )))) Нуууу как тебе сказать про жизнь и ляпоту?))) Живу, не ропщу))))

– А вот приехал бы с морозу, а у жены куча предъяв, мелкие орут, дома бедлам. А так – сам себе хозяин. Мне тоже так нравится – зависеть только от себя. Что хочу, то и делаю.

– Так что ваши подозрения по поводу сочных пи*дочек весьма)) беспочвенны)) и не находятся в разряде чётких и ясных доказательных фактов, а лишь только в области предположений и домыслов))

– Да я, если честно, и подумала, что по работе уехал. На теток сегодня сердце не екало. Это так – для проверки предчувствий)))

– Ещё Пушкин – светлый гений, между прочим)) сказал: «Хочешь умным быть – учись!!!!!! Хочешь в Рай попасть – молись!!!!!! Хочешь в ад попасть – Женись!!!!!!!».

– Тут все двояко. Бывает в пустой дом и идти не хочется. Не хватает мелкого, пусть его и не видно за компом. Но, в тоже время, напрягает, что ты всем всё должен. Пушкин мудак. Сам женился, а людей в смятение ввел)))

– Так из-за жены свой и погиб))) Она хоть и родила ему детей, но в своём творчестве он ясно даёт понять, что она была весьма холодной в сексе) Но, тем не менее, ответила на флирт Дантеса))

– Женщина должна флиртовать, чтобы быть в тонусе самой и держать своего мужчину в нем же. В этом ничего страшного, тем более стреляться из-за этого. Дикость Пушкин сотворил. Повелся на пустое. Нет бы с бабой своей по душам поговорить. Вот так у вас мужчин всегда – лишь бы шашкой махать. Ты бы тоже разбираться не стал – стопудово.

– Этот пидор голландец на коленях умолял Пушкина отсрочить дуэль на две недели. А Пушкин был первоклассным стрелком. А тут якобы он попал в пуговицу Дантеса, которую тот не представил в качестве доказательства. А на самом деле ему его протеже – старый голландец заказал нательную кольчугу) При попадании у него только ребро сломалось, но жив остался. Вот он и умолял Пушкина об отсрочке. Короче, эти суки его и свели в могилу)))

– Самоуверенность против случая – ничто.

– Самое интересное дальше))

– Что?

– Сестра Натальи Гончаровой – Александра была полностью косая)) а третья сестра Евгения вышла замуж за Дантеса. У них родилась дочь, которая с возрастом стала поклонятся Пушкину. С отцом не разговаривала вообще. Молилась на портрет Пушкина, висевший во всю стену. И в итоге сошла с ума.

– И что это значит? Расплата Дантеса за грех?

– Я думаю, Пушкин терзался много раз от того, что его косая Мадонна позволяла явный флирт с мужчинами. Но удар по самолюбию был нанесён в виде диплома роганосцев. А по тем законам дуэли) кольчуга или другие ухищрения и хитрости в сторону одного) являлись в суде в качестве убийства преднамеренного.

– Почему сейчас типа факт про кольчугу известен, а тогда не был известен? Ко всему в жизни надо относиться с юмором. Надо было повесить рога – под них полочку, на полочку диплом и всем показывать.

– ))) Все эти деформации организма известны ещё со времён инквизиции)))) Да и лагерная культура уголовная подтверждает все эти наблюдения))) Например, если девушка шепелявит, то это, пожалуй, лучшая минетчитца)) – вафлёрша на уголовном жаргоне))) Или, например, если щербинка между передних зубов, – то любит потрахатца и слаба на передок, развратна)) Или, например, косая, то тоже искусница в постели)

– Блин, я не шепелявлю и не косая. Горе мне – неудачнице))) Противоречие: Гончарова была косая и холодна в постели. Неувязочка у зеков получилась))))

– Насчёт кольчуги)) так это ещё наши учёные в 1936 году поставили подобный опыт, рассчитали те самые 8-мь шагов и силу заряда, плюс навыки стрелка Пушкина.

И сломано лишь ребро Дантеса. Хотя, по идее, этот заряд поверг бы его в мир мёртвых. А он тут чешет про пуговку) которую так и не представил в качестве улики)

– Так пуговка на кусочки то разлетелась от такого удара. Все просто.

– )))) Да нет)) тут всё верно)))) Поскольку многие фригидки стараются для своей репутации вести себя так, при этом часто переигрывая, что мол они такие из себя все – огонь бабы)))

– Сколько в истории случаев, что портсигары и прочая фигня в карманах нагрудных спасала владельцев от смерти. Почему нет?

– А на самом деле это притворство)))) Это одна из загадок почему женских монастырей меньше чем мужских))))

Я тебе уже сказал)) что рассчитывали силу заряда и оружия с тех самых 8-ми шагов)) Там бы от портсигара осталась только дырка в бублике)) поскольку алюминий не обладает плотностью брони)

– От женщины секс либо исходит, либо нет. И мужчины это чувствуют. Играй, не играй – не проведешь. Поздно рассчитали силу заряда. Так, для истории.

– А тут всё просто)) мужчина в сексе занимает активную роль)) и если он с чудачествами в голове, то это ему не скрыть)) А вот женщина может и сыграть так как ей надо))) и поохать и поорать)) якобы кончая))) но при этом так и не испытав ту гамму чувств))

– Смешные вы мужчины. Кроме ахов и охов при оргазме есть еще реакция тела. Если ее нет – хоть обахайся – все вранье.

– Одним словом, если я поделюсь своими знаниями))) и знания эти не на моём опыте, а в трудах людей намного умнее меня, думаю, что ты обидишься))) Так что не буду раскачивать эту тему)))) Как говорится: себе дороже)))

– В таких случаях надо говорить: спасибо, милый, мне было хорошо. Не обижусь. Говори.

– В общем, тут всё просто))) Мужчине практически нереально в сексе скрыть свои ненормальности.

– В смысле ненормальности? Что он садист или извращенец?

– И ты сама подтверждаешь, что много всяких е*анько пишет с разными предложениями. И вот многие, в итоге понимая, что им нет места в мире нормальных людей) уходят осмысленно в монастырь. Где, находясь среди себе подобных, они посредством постов и молитв перерождаются и меняют своё мировоззрение.

– Блин, ну ты жук, сказал «а» и соскочил с темы. Что такое ненормальный мужчина в сексе? Почему я должна была обидеться?

– Например, те же Затворники. Эти люди понимая, что их начинают искушать бесы, например, в виде желания убийства или запредельных маньячных извращений, сами просились в затвор на хлеб и воду. Чтобы в итоге, усмирив свои психологические заё*ы, переродится и стать чистыми людьми. А вот женщины)))

– Ты просто туманность андромеды))) Можешь четко говорить, без ухода в историю? По факту. Почему я должна обидеться?

– ))) Даже понимая, что они слишком там развратны))) или ещё их как-то демоны искушают в других проявлениях))) в монастырь, как правило, не стремятся)) а стремятся быть как все, то есть вступают в брак)))) А вот как они живут))) и какие дети от них рождаются – это вопрос))) Хотя некоторые, конечно, понимают, что они не как все))) и идут всё-таки в монастырь. Для перерождения.

– У меня бесы на привязи. Ребенок изумительный. В официальный брак не вступала и не стремлюсь. Со мной все ок. В монастырь не собираюсь.

– )))) Нууууу)))) тогда задирай платье))) и вставай рачком)))) На кухне)))) как домохозяйку))) брать нежно и грубо)))) одновременно))))

– И разбить на кухне стеклянный стол в порыве страсти))) На раковине, попой на немытой посуде. Романтика)))

– )))) Время рассвета))) пора))) пора спать))

– Неужели ты иссяк?)))) Давай спи. Чмок.

– ))) Знойных сновидений))) Целую)

– А тебе спокойного сна без теток.

– Дык))) ведь не Шишнадцать ведь уже)))) поЕнтому и иссяк)))

– Котька мой хороший.

– ))))) Это когда ШЫшнадцать))) актуальна истина)))) Кому не спится в ночь глуХУЮ??????? *УУУЮЮЮ)))) *УУУЮЮ))))))

– А когда за сорок – не спится дурной голове))

– Неее, нуу а чё такого то?))) Я вполне допускаю, что я родился дуремаром)))

– Дуремарчик ты мой любименький, самый дуремарный из всех дуремаров))))

– Бог меня ведёт в этой жизни, а я лишь подчиняюсь воле его)

– Знаешь же, что люблю твой ум. У вас уже полпятого. Ужас.

– Нууу)) не надо преувеличивать мои умственные способности)))) я встречал в жизни своей и более мощных умственно людей.

– Не скромничай. От среднестатистического мужчины ты сильно отличаешься. В тебе нет занудства, свойственного заумным людям.

– ))) Хотя, на тот момент, был юн и жаждал справедливости в умозаключениях и в жизненных ситуациях)))

– Пытливый ум покоя не дает. Сочетание ума и раздолбайства в виде всяких матюков и прочего, мужественности и интеллекта делает тебя особенным. Не как все. Гордись.

– И знаешь)) я благодарен Судьбе или даже возможно Фортуне, что на тот момент моих терзаний, мне представился шанс побеседовать с человеком, который открыл мне глаза на многое, происходящее в моей жизни. Это был один из очень известных Законников)

– Кто такой законник? Человек, пишущий законы или вор в законе?))))

– Судьба у него печальна, поскольку смерть он принял в возрасте 38-лет. Тубик его скушал. Но, тем не менее, этот человек оставил очень глубокий след в моем мировоззрении. Очень и ОЧень мощная личность.

– Раз тубик, значит зэк. Ну да, обычно страдальцы по жизни становятся философами мудрыми.

– Мне по рангу, знаешь ли, приходится контактировать с разной публикой) Бывает что и с генералами, и с законниками)

– Давай, мой хороший, спать.

– Действительно)) спи уже, давай))))

– Побежала на др. Как всегда опаздываю. Тебе, котька, удачного дня, расслабиться и отдохнуть. Целую.

– ))))) Спасибо Монамууурр))

– ))) И как тебе нравиться пить спиртное? Я просто говном по асфальту после двух бокалов шампанского. С утра выпил – день пропал. И в чем кайф?

Кстати, расскажи про ненормальность мужчин. Ночью замял тему, а мне ж любопытно, что ты имел в виду.

И вообще, я без тебя уже не могу. У меня в мозгах кроме мыслей о тебе ничего нет. Я даже не заметила, что была зима. Такое ощущение что ты есть, просто тебя надо подождать, как из рейса))) Совсем с ума сошедши)))) прям как в 20 лет))))

– Оййй)) Ееее ееееййй)))

– Вечер не мой))))) В сети очередная жопястая пассия)))) Жопы не видно толком, но ноги нечё так. Да и до тебя всего 4 км а не 1072 км. Это я про одну из твоих воздыхательниц))) набредила))))

– Я сошла с ума, я сошла с ума)) мне нужна она)) мне нужна она)) яяя) сошла ссс ууумаааа)))) Никто меня не любит))) так что не надо понапрасну тратить свои нервные клетки))))

– Да, ладно. Мне главное, чтобы ты всех подряд не любил)))) Какой же ты гад классный, так меня стебешь ненавязчиво песенками, стишочками))) И главное – в корень ведь зришь))) А вообще, сказать что «никто меня не любит» может только человек, который стопудово уверен, что любим))) Это также как умный вполне может согласиться что он дурак.

У тебя все ок? И, кстати, тебя любят минимум две женщины, а максимум – тебе лучше известно. Так что на эту тему и говорить нечего. Все хорошо.

– Да сегодня как-то чувствую себя негармонично)) Надо, пожалуй, сегодня как в той истине) Ляг поспи и всё пройдёт) Хороших сновидений Персик)) Целую.

– Со здоровьем плохо?

– Всё это называется невидимый вампиризм))

– Ответь, у тебя все со здоровьем ок?

– А в области женской шеи)) там кожа тоньше))

– Ну противный, ответь, – я же переживаю.

– Акуительно))) со здоровьем)))) Здоров как Бык)))

– Судя по количеству смайликов быку плохо. Сходи к врачу блин.

– чАААвооо???))) чАААвооо?????????

– На твоих ручищах никакая манжетка от прибора для измерения давления не застегнется. Тогда пей тупо таблетки, пока лучше не станет. На фига ты поперся в баню, если те дни было фигово?

– ))) Если только к какой-нибудь врачихе)))) Она вся такая в белом накрахмаленном халате)) и без трусов))) Здоровый сон))

– Ага. И умереть у нее на груди. Прекрати так пофигистично относиться к здоровью. А то приеду лечить))))

– АГА))) в момент её и своего оргазмууу))) скончаться)))) Сразу в Рай тогда))

– Ты, конечно же, не купил таблетки от давления. Ты просто жопа.

– Мол на последних секундах жизни)) доставил блаженство человеку))))) А меня сегодня давление не беспокоит)))

– Выпей тогда своего фезама. А что беспокоит?

– Что мне вашу химию вкушать?)

– Съешь не нашей, а своей. Вот баранище упертый. Лечиться препаратами растительного происхождения надо месяцами.

– Беспокоит то??????)))) Дык ведь Мировая печаль)) о несовершенстве нашего мира и тревожит мои душевные струны)))))

– Я ору. Я тут распинаюсь, а он о мировой печали. Меньше конины пить надо – больше веселья в жизни будет. Все алкаши грустят о несовершенстве мира.

– Чувствую, тебе дай волю, так у тебя будет золотая аптечная карта))) Таблетки будешь мешками в дом таскать)))) Сама алкашка))))) Алкаши, знаешь ли, по шесть раз в неделю *уюшки тренируются))

– Не, я человек разумный. Но за здоровьем близких слежу. Ага, алкашня конченная – 2 бокала шампанского и спать)))) Какого хрена тебе надо 6 раз в неделю? Кого ты совращать своим телом собрался? Малолеток?

– Вот всё у тебя одна лишь фиксация на пи*ду малолетнюю)))) и что если я уделяю спорту столько времени, то стало быть именно для обольщения кого-то там))