Текст книги "Иллюзия. Часть 1"

– Значит твой Ангел Хранитель)) уберегает тебя и укрывает своим крылом от похлопывания по плечу охотника под названием Смерть))

– Где твои новые фотки?

– У бабушки))))

– Придется найти в Люберцах эту драную бабку))))

– Грузану как-нибудь))) забрать надо сначала)) или чтобы прислали)) Ага)))) ищите))) на деревне у дедушки)) как у Некрасова))) Как говорится, контора ищет)))

– Испугался?))) Так то. Лучше загрузи фотки)))

– Да не то слово))))) чувствую, даже седой волос пробился на пипиське))

– У кого?)))) У меня интимная стрижка))))

– )))))) А у меня)) дебри Борнео)))

– О, ужас)))) Это для диких обезьян)))

– Ааа-ляяя 70-е))) у нас в гостях)))

– Не, мужчина должен быть бархатным везде)))) Или тогда завести себе женщину – волосоеда))))

– Была у меня такая))) всё полосочку мне выбривала))))

– Тебе то зачем полосочка? Это бабские дела. Сверху аккуратно, снизу бархатно – так должно быть)))) Уважать надо партнерш))

– И как-то бритый лобок мужской и хер)) смотрятся мягко говоря чудно)) а вот как ты написала)) это у меня))

– )))) Все уже выяснили не видевшись)))) Ладно, котька, повеселил ты меня. Пойду я куда-нибудь.

– Как говорил Кашпировский, прожигая своими зеньками экран)) СПААААААААТЬ))))

– Не, по делам.

– )))) Пи*да бесстыжая)))))

– Целую (в три места).

– )))) Сучка)))) и я тебя))))) А вообще) способен ли человек до конца понять другого?)) Мы можем потратить массу времени и усилий, пытаясь узнать другого человека) А как близко нам удаётся в результате подобраться к его сущности?)) Мы убеждаем себя что разбираемся в людях, но известно ли нам о них что-нибудь поистине Важное?)))

– Не пускаешь ты меня к своей сущности, поэтому до конца тебя и не понимаю. И ничего я про тебя не знаю, кроме того, что чувствую. Это я – открытая книга, а ты у нас загадка)))) Когда карты раскроешь? Неужели неинтересно к какие три места? Что сразу сучкой обзываться?))))

– У нас ведь с тобой всё культур-мультур))) Три места – это нос и щёки))

– С днем рождения!!! Оставайся, Машуля, всегда такой же Неповторимой!!! Фантастически Роскошной!!!! Сексуальной и Яркой!!!!!! и радующей наши мужские глаза))) бесстыжие!!!!!))) Я тебя обожаю))) С Днём Рождения!!!!!

– ))) Мой хороший, любимый котик, ты – самое лучшее что случилось со мной за последние 3 года. Не зря я к тебе пристала первая)))) Есть у женщин интуиция! Жаль, конечно, что все только виртуально-нереально, но и за это спасибо боженьке.

День рождения – грустный праздник, не люблю его, но все равно, как на Новый год в детстве, ждешь каких-то чудес. Сегодня мне позвонило и написало более 20 человек. Хоть я и не подарок, но обо мне помнят и любят, что чертовски приятно. Самые дорогие и долгожданные) поздравления – от тебя. Как бы пафосно не звучало, но ты придаешь моей жизни смысл, делаешь ее светлее и радостнее. Я тебя очень ценю и дорожу тобой, не хочу никогда с тобой ругаться и расставаться))) Фотографии твои лучше не смотреть))))

– ))) Ну ты то хоть, Персик)) шваркнула по душе))) бутылочкой шампаня?))) Днюха всё-таки как-никак))

– ))) А ты не чувствуешь по тому что пишу?))) Вина выпила немножко. Устала. Сегодня целый день убиралась и готовила. На работу не ходила. Начальница выговорила, но отпустила. А желание выпить не чуть-чуть, а хорошо, но чтобы завтра никуда не идти. Какой-то стресс в организме присутствует и требует выхода))))

– Тааак)) Психани))) Ведь иногда нам всем необходимо напиться в жопито))) Обнулить)) и перезагрузить всю систему организма, измученного Нарзаном)))) Поскольку любая система работает и правильно функционирует только в режиме Напряжение-Расслабление))) а уж человек тем более))) В общем ДАЙ СЛАБИНУ ПО ПОЛНОЙ!!!!!))) В этот день даже правильно позволить себе лишнее)) и в напитках)) и в исполнении пакостных))) желаний)))

– Я не вольный казак, а наемный трудящийся. Поэтому не получится)))

– ))) А я вот пойду шваркну)) за твоё здоровье и искрящуюся Сексуальность чуть самогоночки Тамбовской и продолжу мариновать яйца)))) Рецепт тут один узнал)) хочу попробовать))))

– Тяжело постоянно держать себя в рамках: ты мама, ты дочь, ты сотрудник. Как-нибудь сорвусь))) Вот тебе хочется яйцами ночью заниматься? Кстати, куриными?)))))

Взаимная привязанность мужчины

и женщины всегда появляется с ошеломляющей

иллюзии что вы думаете одинаково обо всем на свете (с)

– Котька, а можешь честно ответить на один всего лишь вопрос, в качестве моего желания на день рождения? Каков смысл твоего общения со мной, если он вообще есть? Я не буду обижаться, так что ответь как есть. Просто всё в жизни происходит зачем-то.

– ))) Мне приятно с тобой общаться) да и вообще испытываю к твоей красоте некие симпатии)))

– )))) Ясно, время коротаешь)) Мы тут в обед пообедали с приятелем и вина выпили, настроение у меня философское)), поэтому потерпи мое занудство, плиз))) Почему спросила: ты как-то сказал, что ничего не делаешь в жизни зря. А на мой взгляд, словоблудие без смысла – это пустая трата времени.

Зачем ковыряться в мозгах и душе другого человека, если тебе это по жизни не нужно? Ну, если ты только не собираешь статистические данные) Не вижу логики, поэтому любопытствую, поскольку я то уж точно не стала бы ковыряться в человеке на которого мне по фигу. Общалась бы про природу и погоду – не более того, но такое общение долго бы не продлилось.

Второй год общения – это не просто приятное общение – это, пафосно говоря, «родство душ, мозгов, сердец» – не знаю как назвать. А такое по жизни очень редко встречается – когда люди, не видевшись, удерживают интерес друг друга на протяжении длительного времени.

Эта завязка гораздо сильнее, чем просто похоть, проходящая со временем. А, как говорят психологи, союзы, основанные в первую очередь на духовной «любви», к которой еще присоединяется физическая, сильны и нерушимы.

Это я не себе цену набиваю, а просто хочу обратить твое внимание на то, что всё, что изменяет нашу жизнь, – не случайность.

Ты в душе готов менять свою жизнь, просто с шагами вперед у тебя плохо. Поэтому, если в твоей жизни встретится женщина, с которой будет то, что я выше перечислила, не теряйся и не бойся. Вытаскивай из себя Федора и действуй.

Кстати, показательный в этом плане сериал, хоть и бредовый)) Я очень хочу, чтобы ты – Фома, неверующий в светлые чувства, понял, что это есть и не отказывался быть счастливым. Не так страшен черт, как его малюют. И я тебе уже говорила, что не стоит печальный опыт того, чтобы из-за него перечеркнуть всю оставшуюся жизнь.

Ты по жизни не один такой, но, как правило, все эти люди несчастны в личной жизни. И самое интересное, что они усиленно упираются рогами, чтобы не вылезти из этого. Непонятная мне вещь. Ведь всё так просто: хочешь быть счастливым – стань им.

Только не говори, что тебе и так в кайф. Может ты и любишь готовить, но я думаю, тебе было бы гораздо приятней, когда тебя – раздраженного и уставшего за день, дома ждала любимая и любящая женщина с ужином и желанием съесть тебя вместо него))) Наверное, в той жизни я была попом, любовь проповедующим))))

Ладно, больше не занудствую. Я просто думала зачем меня бог свел с тобой и пришла к выводу, что может у меня миссия на земле такая – обращать людей в любовь)))

Сегодня твои советы по поводу отрыва в день рождения приму к исполнению)))) Вина днем выпито немало, еще 2 бутылки есть. Не все ж тебе только по вечерам пить)) Сегодня вечер пьянства у меня. И пусть мне завтра будет плохо)))

– ))))) Алкаши))) Алкаши)) до чего жж вы хороши))) А особенно))) Алкашки)))) Гусарь по полной)) тебе сам Бог велел))) тебе и карты в руки))) а то так днюха и не запомнится))) вино)) в изобилии)) танцы)) на столе)) под хит группы «ЧИЛИ» ХОООП!!! ЛЯЯ ЛЯЯЯ ЛЯЯ!!!!! ХООП!!! ЛЯЯЯ!!! ЛЯЯЯЙЛЯЯ!!!!!!!!)))))) иии ПООХХХ)))

– Блин, пьянство до добра не доводит. Хотела тебе показать, что приятель сайтовский пишет, удалив фамилии. И так тупо спалилась, задев кнопку. Непруха. Вино не торкнуло и спалилась.

– Ревнив как бешеная собака динго))))

– С чего ты взял, что это ревность? обычные подъ*бки. И фамилию свою спалила. От дура! Теперь я перед тобой просто голая. Все пароли и явки засвечены))))

– )))))) ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!)))) Попалась, Золотая рыбка))))) в мои коварные сети))))

– Да ты, поди, и так все по моей почте уже видел про меня)))

– ))) И даже больше))))

– Интригу сеешь?

– Уже досье на тебя составлено) все, так сказать, твои психологические реакции)))

– К друзьям с Лубянки съездил проконсультировался?)))

– )))) Хошь дело шей))) хошь в архив))

– А на фига тебе? Вербовать в извращенцы будешь?)))

– ))) Использовать как агента влияния)))) в определённых кругах)))

– Озабоченных и неудовлетворенных?)))

– ))) Ага))

– Гад. Я и не сомневалась, что в итоге ты меня поимеешь)))) И как у меня с психологическими реакциями? Ваш диагноз, доктор?))))

– Удаляюсь спать!!!..тчк.. Поменяйте позывные!!!!! тчк… А то спалимся на *уй!!!!!! …тчк.. Выход в эфир!!!! тчк… как обычно!!!!! тчк..)))) Роскошных снов, Персик)))

– Зачем по больному то? Спокойной ночи.

– ))) Ой, да ладно тебе))

– Не, ты такой секретный, а я лохушка косорукая.

– ))) Это ты напрасно)))

– Иди спать. Не утешай меня. Я в печали))))

– )) Мы не лохи))) Лохи не мы)))) в печали она ВииииШлиии)) Кубок с вином, наполненным до дна))) все печали развеет)))), и что самое главное, – без следа)))) Целую на сон грядущий))))

– Никак с тобой не расстаться)) Был рядом – всю ночь бы трепались))))

– А ты дулся? Почему не ответил сразу?

– Чёё с ума сошла?))) Чёё мне дуться то?)))

– Да фиг тебя знает, ты же на пустом месте можешь раздуться как шар))))

– Друг позвонил)) что куртку мне зимнюю Wellensteyn привёз))) и я резко стартанул)) Выбирал между чёрной и малиновой))) У малиновой фасон акуительный)) но черная чуть посвободней) более спортивная)) В итоге взял малиновую))) Тяготею к ярким цветам))

– Прям малиновая или бордовая?

– Ты ужж преувеличиваешь мои нестабильные психо реакции))) Я уже давно ни на кого не обижаюсь))) Вооо)) бордовая, наверное)))

– На меня нельзя обижаться, я ж Фрося))) Бордовая нормально, а малиновая – это смело)))

– ))) Модель называется)) «Тёлочки, снимайте стринги»)))

– Это как это? С вырезами подмышками и на груди?))) Или с эротической рюшечкой внизу?))

– У меня много вещей красного цвета)) наверное, я слеХка)) е*нутый, поскольку в психиатрии это цвет сумасшедших и крови)))

– Агрессии много у тебя внутри. Поэтому выпить любишь и красный цвет.

– ))) Да ужж прям)) яяя вааще тиХай)))

– У Кирилла тоже были бордовые куртки и красные кофты. Все те же диагнозы))) Не тихий ты – у тебя гнев просто задавлен)) Это психологи говорят.

– Итальянцы пьют бутыли по две – три вина в день))) а я всего-то одну на ужин))) И кто тогда из нас двоих агрессивная алкота????))) Позвольте полюбопытствовать))) Сама Жопа)))

– Вот уж не видела пьяных итальянцев за кучу поездок ни разу. Уж три бутылки вина я бы учуяла. Может и пьют богатые бездельники. Ты тоже, наверное, бездельник)))) Ты определись: я жопа или сучка, или это в зависимости от времени суток? Побежала домой – сынка придет.

– )) И то, и другое)) и третье)))

– Человек отличается смелостью, силой воли, властностью, вспыльчивостью, общительностью, склонностью к альтруизму, если красный его любимый цвет.

Из психологической статьи: «Есть два основных источника пьянства. Первое – это погоня за кайфом, второе – бегство от страданий.

Взрослый человек неосознанно переживает печаль, как-будто с ней родился. Глубоко в душе он плачет, не зная истинной причины своему горю. Слёзы плачущей души заливает алкоголем. И лишь редко проскальзывает мысль: «Я никому не нужен. Я не такой как все. Во мне есть что-то плохое». Человек переживает печаль, как горе по утрате любви. Первая любовь для каждого человека это мама. Очень давно ребёнок понял о себе: «я такой маме не нужен». Источник печали рождается из этого раннего детского решения в нарушенных отношениях мать-дитя.».

))) Я сегодня провела развернутый психоанализ твоей личности. Не все ж тебе в моих мозгах ковыряться)))) Получи, фашист, гранату)))

Да, заметь: я говорю про пьянство, а не про алкоголизм. Последний – это диагноз, в отличии от первого. Так что не обзывайся жопой зазря))))

Фотки 12 летней давности – блонд скинула. Не, не буду я больше блондинкой – не нравится мне, хотя и в разы моложе была.

– ))) ААААА) Кстати)) Ниии чёё такая блондиночка то!!!!!!))) Я бы вдул))) как принято сейчас в среде тинейджеров говорить)) Тут видимо как в той поговорке))) Подлецу всё к лицу)))) Я удивлён слеХка))) но и блондинкой тебе тоже очень хорошо) Видимо из-за того, что ты сама человек по своему внутреннему миру очень Яркий!!!!! Тебе любой цвет будет к лицу!)

Про красный)) может быть)) А про пьянство, то тут скорее гедонизм))) то есть посредством легкого алкоголя сбросить с себя на короткий промежуток времени) заботы и проблемы дня))) Тем более, Омар Хайям утверждал, что Истина в вине)))

– ))) Еще бы ты не вдул))) мне там на 12 лет меньше))) Дулин ты мой)))) А мне мой малолетний приятель на работе и сайтовский сказали что брюнеткой лучше. Глаза ярче и энергетика другая)))

– Джордж Вашингтон, которого мы лицезреем на американской банкноте)) утверждал)) что держи до брака глаза широко, а после брака умей их закрывать)))

Не удивляет меня это)) потому что))) знал одних замужних сестёр)) которые в Турции исполняли очень мощные Групповухи))) Да ещё и просили снять всё это на фото и видео))))

– ))) Ты про что? Обычно так ведут себя женщины у которых нет удовлетворения то ли от секса, то ли материального))) Очень часто эти женщины просто фригидны.

– Я так предполагаю для отчёта)) которые мужья просили)))) Это разряд категории пикантного секса) СЕКС ВАЙФ)) то есть жена для Секса))

– Попроще изложи свою мысль. Я по ходу сегодня в танке)))) Поверь мне, есть нормальные отношения при которых не надо закрывать глаза.

– )))) Вполне возможно))) Или это фиксация первого сексуального опыта)) (обычно это на грани изнасилования или явного принуждения ДАТЬ) или же гормональные нарушения в женском организме)) но это, как правило, уже свойственно определённому возрасту) кому уже за ПИСЯт)))) то есть я об НИМФОМАНИИ)))

Процентов на 40—50 из таких состоит публика определенных клубов))

– А возникают ли какие-нибудь эмоции к партнерше по извращениям кроме похоти? И что в этих клубах все за 50? А там все ухоженные или всякие вонючки есть?

– )))) Я же ясно сказал))) что процентов 40-50-т)))) а остальная категория – публика помоложе по возрасту)) то есть категория 25—40)) Вот ты любопытная Варвара)))

– Извини. Логика отсутствует. Сам начал – теперь просвещай. Злой ты.

– В Москве разные клубы есть)) Я был в «Нюансе»))) Он как бы на общем фоне весьма приличный по атмосфере)) и шоу весьма пикантные))) Тем более, находясь в подобном заведении, ты можешь просто провести вечер в качестве созерцателя)))

– Везет тебе))) У нас таких развлекалок нет, чтобы инкогнито сходить. Везде можешь встретить знакомых и прощай работа. А что за шоу? Прямо на сцене половые акты?

Ну это же не про тебя, а про других людей, что ты секретничаешь? О тебе у меня мнение давно сложено и оно неизменно, да и какая тебе разница, что я подумаю.

– ))))) Ну, подобные клубы они весьма на любителя))) Это чисто так)) удовлетворить своё любопытство))) и зарядиться всякими низменными эмоциями и переживаниями)))) В качестве эксперимента)) выйти за определённые моральные рамки общества и мироустройства))) которые, как известно, ЛЖИВЫ И ЛИЦЕМЕРНЫ))) Это наше мироустройство живёт по двойным стандартам)) как чемодан на таможне)) всегда с двойным дном)))))) ДААА)) ААААбб чём как говорится речь?)) ЯЯЯЯ!! ВАААЩЕ!! ЗОЛОТО!!!!!)) Только вот уже пробу негде ставить)))

– Опять умничаешь))) соскальзывая с темы. Вредоносный тип. Не знаю, у меня ни двойного дна, ни скелета в шкафу. Жизнь, по ходу, прожита напрасно))) Ну да, столько теток тебя перепробовали своими пробами))) Вот в данном случае, я закрываю глаза и ты для меня белый и пушистый))

– )))))) ААА Я тут ни при чём)))) Совсем тут ни при чёёём)) Песня)) такая есть)))

– Да ладно, виртуальное общение позволяет рассказывать все что хочешь, тем более, когда люди не пересекутся по жизни. Поделись пикантностями жизни)) Признаю свое поражение – за все это время я ни на каплю не изменила твои взгляды на отношения мужчины и женщины.

– )))))) Зато ты Персик))

– А толку? Словоблудствуя с тобой превращусь скоро в урюк или курагу, как оно там называется. И спрашивается: на фига всё надо было? На фига тебе нужен Персик?

– ))) Потому что у тебя вся система аналитики. В общем-то, как и положено умной девушке)))

– Зачем тебе моя аналитика, что в Москве умных девушек нет?

– )))) Да ты что?))) Тут все подвержены диагнозу – ДУРБОЛАЙ))))

– Да, ладно, ты что работаешь в центре для умственно отсталых? Или у всех озабоченных баб вместо мозгов яйца?)))

– ))))) Хитрый ищет Мудака)) Умный ищет дурака)) Ё*арь ищет Целяка!)))

– О да, последнее про меня))) Считай, что выиграл приз))) Когда получать приедешь?))

– )))) Думаю))) на следующей неделе)))) Так что, Персик, пеки каравай)))) и не забудь одеть *лядские чулочки на подвязках)))) и без нижнего белья))))

– ВОООО))) У меня утро началось)))) стояк))) В смысле стояк в доме прорвало и давай нещадно сверху лить и в ванной, и в туалете))) Бегал как сайгак с тазиком и тряпками))) Но вроде тьфу тьфу тьфу))

– А это, мой дорогой, одно из двух: 1) стояк материализовался))); 2) боженька тебя отвлекает от дум твоих похотливых))

– ))) Винилы крутит диск жокей и нет отбою от *ляяядей))) Сегодня я буду дома))) мечтать о твоей Роскошной попе) как бы я её)) полизывал и покусывал))) а потом бы отодрал как портовую шлюшку))) У нас снег выпал, а я на летней резине, так что сегодня стопе)))

– У меня, с момента как ты поднял анкету, ощущение, что ты установил программу – бота, которая отправляет массовую рассылку всем собеседникам одного и того же сообщения)))

Никак не могу понять одного: неужели тебе интересно ковыряться в мозгах всех этих теток? Я для себя поняла, что никого не хочу узнавать, понимать и пр. Все мои силы потрачены на твою игру в американские горки))) Можно сказать, что ты меня обезоружил, лишив желания с кем-либо общаться.

Забью, пожалуй, на мечту о гармоничной, стабильной жизни с любимым мужчиной. Твои масонские приемчики и здесь победили – все мои светлые мечты – пережиток прошлого, никому не нужный))) Деморализовал, убил мечту и желания)))) Короче – ты победил! Возрадуйся, демон))))

– )) А я тут ни при чём)) совсем тут ни причём))))

– ))) Лаконично, но емко. Отдыхай от моих писулек. Я ушла в себя)) Оказывается и у меня такое состояние бывает. А ты заразный))))

– ))) Вернись!!!!!!!! ЯЯЯЯЯ!!!! УСЁЁЁЁЁ!!! ПросЧУУУУУУ!!!!!)))) Иногда нам всем нужна точка сборки))) Так что я отношусь к твоим эмоциональным всплескам)) с пониманием)))

– ))) Спасибо за терпение и понимание. Хотя, в данном случае это не всплеск, а полный утух))) Никогда не было такого состояния. Наверное, так чувствуют себя люди, проделавшие сизифов труд.

Я растратила свои эмоции, все отдано, душа вывернута наизнанку. Я пуста как барабан. На выходе – ноль. И все это *лядская виртуальная переписка вместе с моей открытостью. Перед тобой лично я вывернула ВСЮ душу. А теперь не понимаю зачем это сделала и кому это нужно было. Ты говоришь – аналитическая система в голове. Долба*бка как все тетки, а может и хуже. И вот от осознания всего этого мне плохо. И это не ПМС.

– )) Не парься)))) всё пройдёт))) Пройдёт и это)))

– ))) Не жалею, не зову, не плачу. Все прошло как с белых яблонь дым)))) Ты, как всегда, прав, дорогой. Вчера наши мальчики боролись за власть))) Смотрела я на них и думала – и как ваш бизнес вертится, если вы все просто глупые мальчишки. Разница только в том, что раньше в душевой письками мерились, а теперь статусом. И сразу видно у кого какая женщина рядом.

На таких постах если не жена, то любовница должна быть с мозгами, ибо женский изворотливый ум очень хорош для выработки тактики и стратегии по плетению интриг, скандалов и расследований. Так вот мы и развлекаемся в нашей провинции, у нас свой интим клуб, где все имеют друг друга)) только более изощренно)))

Типа притча с просторов интернета: «Я слышал об одном человеке, избегавшем брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

– Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его, ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:

– Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

– Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? Слеза скатилась по щеке умирающего старика.

Он ответил:

– Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении:

– Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

– Та женщина искала идеального мужчину.».

))) Похоже на тебя)))) Гляди, так и состаришься на сайте)))) Хотя, я тут выпадала из жизни, может уже счастье то и нашлось))

– Котька мой блудливый, я по тебе соскучилась. Не могу долго на тебя злиться. А злилась ужасно. За твое вранье, поднятые анкеты, за сообщения в полпятого утра. Ты, наверное, из своего любимого клуба приехал, как раз четверг был))

Естественно, ты мне ничего не должен и ни в чем не виноват, а дело в моем восприятии твоих поступков. Ты не должен раздражаться, потому что это не безразличие, а эмоции в твою сторону. По-любому, внимание женщины – это, как ты говоришь, минимум кураж, а максимум сердце греет)))) Скучаю. Обнимаю.

– )) До 90 лет говоришь старикашка то дожил))?))) То есть холостяком)))) Думаю, весьма неплохо так пожил)))

– )) Ты неисправим со своей теорией одинокой жизни. Печально, что существуют на свете женщины, после жизни с которыми, у мужчин пропадает всякое желание совместной жизни. Это ж как надо было твоей бывшей себя вести и что делать, чтобы так отвернуло?)) Так старик 90-летний не отрицал, а ИСКАЛ.

Хотя, поднимая анкету ты тоже ведь ищешь))) Сегодня приятель, которого я спалила вместе с собой, помогал мне с выключателем разобраться и довез до гаража. По дороге, естественно, выносил мозг на счет переписки с тобой. И озвучил одну интересную для меня мысль: он бы никогда не поехал к женщине в другой город, потому, что все бабы одинаковы и это было бы очередное разочарование. Я его спросила: а ко мне? Разве я могу разочаровать?)))) На что он ответил, что я – полное разочарование)))) (поэтому он по первому моему звонку бежит на помощь). И если не мужчина разочаруется, то я обязательно.

Бедные вы мальчики, как же вас жизнь потоптала, что вы ждете везде подвоха и разочарования. Почему нельзя ко всему относиться легко, как в молодости? В том, что люди встречаются и расходятся нет трагизма. А почему не может быть наоборот? Надо быть деревянным по опу, чтобы не чувствовать человека. При общении глаза в глаза можно именно на них то и отвлечься, а при переписке все отслеживается четко, как бы человек не старался быть лучше или хуже. Поэтому если образ, нарисованный у меня в голове, меня не разочаровывает, то такого не может случиться и в жизни. Но у вас то, конечно, мужская логика)))

– А вообще, я думала еще летом, что на мне какой-нибудь приворот в твою сторону))) Не знаю как тебе умудряется так делать, что на сайте ни с кем кроме тебя общение не получается. Блин, молчала несколько дней – теперь просто словесный понос))))

Расскажу тебе мистическую))) историю. Мне сказала одна бабка-гадалка, что мой Кирилл со мной до сих пор рядом и не отпускает меня. Поэтому я буду одна. И если честно, я всегда чувствовала его рядом, особенно когда шлялась по стремным местам типа гаражей и заброшенных садов. Мне он очень часто снился. После слов бабки я поехала на кладбище и попросила его отпустить меня. И сказала, что если он согласен, то пусть на мобильник придет сообщение с сайта от тебя.

Месяца полтора он уже мне не снится, даже перед днем рождения тишина, его мобильник не включился, чтобы высветилось напоминание «поздравить Зайку с днем рождения», хотя 2 года к ряду включался. И вот сегодня, уже второй раз, когда я у него на могиле, от тебя приходит сообщение. Я так понимаю, он мне говорит: вали отсюда)) Я даже сегодня разревелась. Отпустил. Такая вот мистика. А вы, мальчики, даже живых не чувствуете, все подвоха ждете))))

– Как-то всё сложно) просто))))) ИИИИИИИ)))) дааа)) чуть не забыл)) С полной ответственностью могу официально заявить: я никого не приворачиваю))) а также не прикручиваю)) и уж тем более не приклеиваю)) Ни летом)) ни осенью)) ни весной))) И уж не зимой, тем более)))

– Не, специально ты точно не приворачиваешь))) – не мужское это дело. А вот энергетикой своей дьявольской))) умело пользуешься))) А что сложно то? Я конечно, непуганая по жизни плохими отношениями с мужчиной, поэтому не вижу сложностей – если ты про это.

– ))) Чумичка ты))))

– Шляясь по дамским сайтам, увидела статейку в COSMOPOLITAN к нашему спору об одинокой жизни. Познавательно и с юмором написана. Оказывается – это диагноз и он не лечится, от людей, ему подверженных просто надо бежать.

«Интимофобы – мужчины, которые никогда не женятся.

Пациент №1: Боится секса как физиологического акта. Здесь без психиатра точно не обойтись. Виной тому в большинстве случаев – детская травма.

Скорее всего, интимофобу внушили, что секс – это грязное и постыдное действо, от которого душа отправляется прямиком в ад, где ее потом до скончания времен лечат от хламидиоза. Обычно ребенку стараются привить такую мысль сердобольные мамы и бабушки, причем из лучших побуждений – дабы оградить чадо от беспорядочных, а заодно и вообще каких-либо связей.

Когда мальчик вырастает, он или ищет себе подобных в клубе анонимных девственников – и благополучно находит там жену, которую потом ненавидит за то, что даже она, такая холодная и затравленная, вызывает в нем желание. Или начинает медленно сходить с ума от агрессивной сексуальности, которая сочится из рекламных плакатов, телеэкранов и интернета.

Возможно и другое объяснение, почему мужчина боится секса: он мучительно недоволен своей внешностью. Опять же, в детстве добрые одноклассники – или, скорее, злые одноклассницы – внушили ему, что он урод и с таким маленьким пенисом ему в жизни ловить нечего. Все это звучит дико, но с таким комплексом сексуальной ущербности живет целый 1% мужчин. И это не лечится, по крайней мере в условиях домашнего стационара.

Пациент №2: Страдает синдромом утреннего побега. Если мужчина-интимофоб совершил подвиг и занялся сексом с настоящей женщиной, вместо того чтобы, как обычно, вообразить надувную, – скорее всего, наутро он испытает глубокое отвращение к содеянному.

Прогрессировать синдром вряд ли будет. Можно даже перевести его в ремиссию: подсказать партнеру, что после секса легче не убегать, а прятаться в ванную. Но длительные отношения с трусом все равно не построишь.

Пациент №3: Параноидально зациклен на мелочах. Интимофоб третьего типа может не переносить орального секса. Или, скажем, ты трогаешь его пенис, а он реагирует так, будто это детеныш, которого нужно прятать от хищников. Ну и так далее.

Пациент №4: Воспринимает женщину как угрозу. Здесь разруха, как говорится, не в кроватях, а в головах. С сексом у этих мужчин, может, все и отлично. Проблемы возникают тогда, когда у изголовья кровати, где вы дружески обмениваетесь телесными жидкостями, вырастает призрак серьезных отношений. Не дай бог тебе совершить фатальную ошибку и предложить: а давай-ка я у тебя оставлю наручники, что я их туда-сюда вожу? Интимофобы четвертого типа на дух не переносят какого бы то ни было вторжения в их личное пространство. Это боязнь захвата их территории. Обычно такое поведение свойственно неудачникам, долгое время третируемым другими мужчинами. В современном мире конкурентом в глазах неудавшихся альфа-самцов становишься безобидная ты – и тебя выгоняют из жизни и из кровати, как захватчика.

Пациент №5: Боится быть брошенным. Чаще всего это жертвы родительского развода, который они болезненно пережили в детстве. Или их самих бросила любовь всей жизни, и они долго и мучительно страдали, и даже написали стихотворение, а то и два. Поэтому срабатывает защитная реакция: отныне в свой хрупкий внутренний мир никого не впускать! Вот тут-то и кроется подвох: заранее ставя крест на возможности долгих отношений, такие мужчины будут искать взаимности у заведомо неподходящих кандидаток в жены. А потом доводить до разрыва, чтобы снова и снова убеждаться: любовь, прости господи, невозможна. Если тебе хватит мужества прожить с таким униженным и оскорбленным год-другой и не бросить его (хотя он будет этого добиваться), он тебя бросит сам. И посчитает, что сыграл на опережение. Оно тебе надо?

Пациент №6: Не может остановиться. Очень распространенный вид интимофобии. Его девиз: бороться и искать, найти и передумать.

Пациент №7: Страдает манией финансового преследования. Этот интимофоб все время пытается уличить всех девушек вселенной в корыстных умыслах и посягательствах на свой кошелек. Часто такой формой фобии страдают обеспеченные мужчины, которым есть что терять. Девушки пошли предприимчивые и сообразительные, того и гляди женят такого доверчивого принца на себе, потом родят ребенка, разведутся и – вуаля! – отожмут полцарства и пожизненное алиментное содержание. Даже если ты не такая, доказать это будет непросто.

Пациент №8: Мечтает принести себя в жертву на алтарь вечной любви. Ты для него – лишь временный вариант на пути поиска поэтически воспетого идеала. Он не станет якшаться абы с кем и пытаться перевести количество в качество. Tакому нужна непременно она. Ей он будет готов отдать себя целиком и исповедовать ее культ. Как ты уже догадываешься, такой женщины не существует в природе, а если он и встретит нечто похожее, то, скорее всего, девушка сама испугается идолопоклонства и убежит.

Пациент №9: Панически боится ритуалов. Такое, конечно, редко случается, но некоторые мужчины могут быть прекрасными семьянинами и просто душками, однако они никогда официально не узаконят ваши с ним отношения. Отговорки могут быть изощренными: интимофоб придумает себе аллергию на шампанское и марш Мендельсона, боязнь властной тещи, ненависть к тамадам и т. д.