Текст книги "Архетипы в сказках Х.К. Андерсена"

Гадкий утенок, или Как обрести себя

И снова сказочная классика, знакомая с детства. «Гадкий утенок» – гимн детской надежды «сейчас тяжело, но потом случится чудо, и все будет хорошо».

Все семьи же разные, и далеко не везде для детей создана благополучная среда (по всем фронтам – и физической, и финансовой, и эмоциональной безопасности). Но сказка про то, что даже самой заклеванной молодой пташке все-таки не стоит послушно складывать крылышки под гнетом жизни – лучше прикладывать усилия и выгребать…а там, возможно, и полететь получится.

Итак, к сказке.

Мама-утка обитатель достаточно обширного и густонаселенного птичьего двора. В начале сказки находим мы ее в самой чаще лопуха, высиживающей яйца.

Она сидела уже долго, и ей было одиноко. Навещали ее мало: другим уткам больше нравилось плавать по канавкам, а не сидеть в лопухе и крякать с нею. И вот послышался долгожданный треск – скорлупа на яйцах треснула.

Мы видим хоть и уставшую, но терпеливо ждущую будущую маму. И даже когда старшая утка намекнула, что большое яйцо, то, что не вылуплялось дольше всех, вообще может быть не ее, она все равно продолжала греть его на одном месте и ждать.

– Ничего страшного, посижу еще! – говорила мама-утка. – Столько уже сидела, могу и еще немного.

И даже после того, как птенец вылупился и оказался ну совсем не такой, как его братья, мама-утка не отказалась от него. Не то, чтобы приняла, конечно, но не отказалась и позволила остаться в семье.

И вот неправильный утенок растет в семье, где мама все-таки пытается полюбить, оправдать его внешность для себя же, ищет в нем полезные навыки, присматривается на предмет: «Он не так и дурен, если хорошо рассмотреть!» Пусть это не безусловное принятие, но хоть какие-то защита и кров над головой. Не лучший, но понятный вектор развития: будь полезным, не выпячивай свою инаковость (а лучше не высовывайся в принципе, чтобы люди тебя не видели) и прочее подобное.

Настоящие же проблемы впереди. Одно из самых сильных испытаний для мамочек, особенно для тех, кто общественное мнение ставит выше своего, то есть для тех, кто внутренне недостаточно крепок на тему «что люди скажут», – это момент, когда пора выводить птенца в большой социум. Развивашки, прогулки с друзьями, кружки, садик, школа – все сюда… Одно дело пытаться примириться с «недостатками» малыша дома среди родни, а другое – противостоять оценке других людей. Особенно, если среди них есть триггерные проекции в виде воспитателей, педагогов и прочих «важных старых уток». Согласитесь, опция отстаивать своего ребенка недоступна, когда при виде педагога у мамы и самой коленки дрожат. В итоге такой вот слабенький родитель принимает оценку статусных и не очень людей за истину, даже если она негативная, несправедливая, жестокая, и постепенно обращается против своих же детей.

И тогда последние остаются совсем без защиты: со всей своей «серостью» и непохожестью дети вынуждены противостоять в одиночку всем курицам двора… то есть всем членам общества, разумеется.

Ребенок с низкой самооценкой, неординарной внешностью, привыкший быть заклеванным и без действительно близких и доверительных отношений в семье приходит в школу. Не надо быть Вангой, чтобы предсказать, что здесь мы имеем все шансы столкнуться с буллингом.

– Какой же он страшный! Нельзя такого терпеть среди нас!

И одна из уток мгновенно подлетела и клюнула беднягу в шею.

Пора нам поподробнее окунуться в это грозное для всех родителей школьников понятие. Коротенько и по делу.

Буллинг – это проявление жестокости и агрессии по отношению к одному и тому же человеку. Издевательство, травля, преследование – туда же. Одно из важнейших отличий от стандартного конфликта – это длительность такого отношения. Буллинг длится долго: от нескольких месяцев до нескольких лет.

Немного неприятных цифр – по данным за 2021 год 55 % школьников в российских учебных заведениях подвергались травле. 39 % из них не рассказывали родителям. Как раз последняя цифра говорит о том, что огромное количество детей в принципе за помощью к родителям не обращается. Почему? Причин много, но генеральная идея такая: у этих детей нет опции получить защиту от родителей, и это самое печальное с точки зрения развития детско-родительских отношений. Совсем как у нашего утенка.

В буллинге страдают все. Жертва привыкает балансировать с разной степенью успешности на грани депрессивных состояний, а постоянное пребывание в стрессе способствует развитию тревожности и страхов, что в будущем осложнит всевозможные социальные коммуникации и может привести к развитию психических расстройств. Плюсом падает успеваемость, так как сил учиться просто не остается. Агрессор закрепляет для себя «успешность» стратегии получать вес в обществе силой, что вполне может привести к трудностям в построении отношений (и семейных, и дружеских), проблемам в рабочих коллективах, зависимости от мнения окружающих вместе с потерей уважения к себе и даже к криминальным наклонностям. Ведь и сам агрессор страдает от неустроенности в семье и низкой самооценки, причем его семья может быть как неблагополучная, так и весьма обеспеченной. Едино одно – буллить для него единственная возможность хоть где-то быть «на коне».

Наблюдатель испытывает страх оказаться на месте жертвы и одновременно дискомфорт от неспособности помочь.

В общем, с какой стороны ни посмотреть, по всему выходит, что явление для общества неприятное и вредное. Но оно есть.

Какой ребенок будет находиться в группе риска, чтобы стать жертвой издевательств?

Это ребята, у которых:

• Есть физические недостатки, особенности развития и/или поведения;

• Низкая самооценка и, соответственно, замкнутое, зажатое и робкое поведение;

• Есть внешние особенности (немодная или просто выделяющаяся из общей массы одежда, веснушки, цвет волос, глаз, рост, лишний вес или худоба и т. д. …);

• Умственные способности ниже большинства или сильно выше (любимчики преподавателя, например).

Важно понимать, что причин для буллинга может быть масса (от субъективно «не такого» внешнего вида до желания отомстить сопернику), но активирует процесс именно агрессор. То есть объективной вины жертвы нет.

Поэтому при работе с агрессором важно подчеркивать: «Другой человек может не нравиться, но это не он вынуждает тебя, а ты выбираешь насилие».

А при работе с жертвой необходимо давать поддержку, защиту, не оправдывая и не принимая сторону агрессора, фокусируясь на совместных действиях по изменению ситуации.

А что же наш утенок? А он и внешне «не удался» – серый вместо желтого. Да и мама утка уже стоит на стороне клюющих, клеймящих и пинающих, опуская самооценку малыша все ниже, подтверждая, что с ним только так и нужно.

Все пытались задеть беднягу. Даже брятья и сестры твердили:

– Пусть кошка утащит тебя!

А мать добавляла:

– Хоть бы глаза мои тебя не видели!

Утки то и дело клевали его, куры щипали, а девушка, которая приходила кормить птиц, отталкивала его ногой.

Мама-утка своим поведением в начале сказки словно предвосхищает события. Она не была уверена, она сомневалась, она тревожилась, она с самого начала как будто оправдывалась. То ли яйцо не такое, то ли она пересидела, то ли красивый и сильный сам по себе, то ли совсем другой, и поэтому гадкий. Не было в ней стержня, поэтому и уступила малыша, отдала на растерзание толпе. Ведь как-то неудобно, что он рядом, уродливый, непонятный, НЕ такой.

ДРУГИЕ дети… кто это?

Тут может быть и буквально – приемные малыши, раненые предательством и жестокостью родных людей и оказавшиеся в неродной семье; тут же и те, что кричат о помощи через инаковость всеми вообразимыми и невообразимыми способами; и тут же сильно по-другому мыслящие творческие личности, гении, если так понятнее, которым так же, как и остальным, в первую очередь важна поддержка и принятие от своих взрослых, их мудрость и защита.

Пора констатировать: мама-утка явно не справилась.

Ну а как же быть? Как вести себя родителям, когда над ребенком издеваются, когда он решает поменять в себе прическу, веру, ориентацию или все, что угодно еще? Что делать, когда он сильно не такой, как Вы (общество), и смело заявляет об этом?

Во-первых, спокойно: ни одному ребенку еще не помог родитель, который в эмоциях «бегает по потолку», изрыгая проклятия и заламывая руки.

Во-вторых, порадоваться, что Вы узнали об этом сейчас (именно от ребенка и до наступления действительно печальных последствий для его здоровья и жизни).

Помните, что именно доверительные отношения – лучшая гарантия того, что если уж дитятко и попадет в непростую ситуацию, то именно ВЫ узнаете об этом вовремя и поможете избежать беды.

В-третьих, что бы ни делал родитель, это важно уместить в парадигму: «Я не согласен с твоим выбором, мне не нравится то, что происходит, но я принимаю тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими увлечениями, решениями и их последствиями. И я на твоей стороне. Всегда».

Сколько на самом деле на это необходимо мудрости, внутреннего стержня, уверенности в своих силах и чуткости самого родителя? Не трудно догадаться, что много: так, чтобы хватило и себе, и ребенку с головою.

Ну а пока мы рассуждаем о том, как же быть родителям, которые все-таки не «утки», наш герой не выдержал жизни рядом с теми, кому он так неприятен, и сбежал.

А перед полетом через забор скотного двора успел сделать про себя самые «важные» выводы: «Я и правда такой безобразный, это неудивительно, что они меня клевали!»

Стыд и вина – чувства, с помощью которых из детей делают послушных, удобных и правильных – мечта, а не «птаха», для всех понятен. И закономерным результатом планомерной работы по навешиванию вины и взращиванию в личности стыда как раз и будет установка: сам во всем виноват, ибо страшный и никчемный.

Давайте пробежимся по теории.

Стыд возникает у ребенка (у взрослого человека как следствие), когда он сталкивается с ситуацией оценивания или ждет оценки.

В основе стыда – родительское непринятие: «Ты какой-то не такой/плохой».

Стыд – это тот же гнев, но на себя: такое вот вечное пребывание в ощущении, что он сделал что-то НЕ ТАК.

Стыдящийся человек часто ненавидит себя, боится проявляться и быть осужденным, высмеянным и отвергнутым, и этот страх управляет всей его жизнью, заставляя сливать энергию, нервничать и ждать «атаки» в любой момент. Выживание – его максимум.

Вина, как и стыд, еще одно манипулятивное чувство. Видов вины много. В рамках этой сказки поговорим о воображаемой вине. И это снова навешанное родительское предписание «Ты плохой» или «Недостаточно хороший».

То есть мало того, что ребенок стыдится себя, он еще и берет на себя вину за то, что «огорчил», «расстроил», «разочаровал» маму самим фактом того, что он какой-то серый и крупненький. Ведь он еще и ЧУВСТВУЕТ себя в этом ВИНОВАТЫМ. Помните, ребенок всегда будет оправдывать поведение мамы (папы), а если это объективно невозможно, то возьмет ответственность на себя: «это я расстроил маму тем, что не блондин (например), поэтому она злится на меня». Со стороны кажется, что абсурд, а для ребенка подобные выводы – это условие сохранения психики в норме и выживания в принципе.

Но на всякий случай добавлю: ребенок не может быть «плохим» или «хорошим» – это всегда субъективная оценка, ребенок – уникальный и самодостаточный сам по себе как часть Вселенной.

Но пока в нашем мире существуют вина и стыд, да еще и в руках несчастных, неуверенных, местами озлобленных родителей – в семьях будет продолжаться планомерное уничтожение маленьких личностей и их жизней. Кто-то убежит, кто-то останется и продолжит дальше… на самом деле, печаль в том, что самостоятельно из оков удушающих вины и стыда выбраться практически невозможно.

Убежать от родителей можно, вот только изъять их из своей головы это не поможет. Сценарии установки, послания – все останется с человеком на уровне нейронных ансамблей в его голове, даже если он улетит на Аляску. И хорошо, если такой «беглец» сохранит к этому времени хотя бы чуток теплоты в сердце, интерес и любовь к жизни, желание делать что-то и добиваться задуманного (вместо озлобленности, пустоты или даже желания отомстить). Тогда будет, за что зацепиться, от чего оттолкнуться в построении качественно другой жизни. Да, без поддержки гнезда, без адекватной самооценки и уверенности в себе этот путь будет сложным. И чаще всего этот путь будет строиться по принципу контрпрограммы: то есть главным принципом будет НЕ так, как у мамы (папы). Это сложный путь, напоминающий борьбу с ветряными мельницами, не всегда ведущий к счастью и успеху (а если и к успеху, то не приносящему никакого удовлетворения), но помните, чему учит сказка? «Борись, действуй и ты будешь вознагражден».

И с точки зрения психологии лозунг не то, чтобы ложный, но, скажем так, неправильно сформулированный. Но об этом еще чуть позже.

А наш утенок тем временем пробирается через болота, угрозы, выстрелы охотников, стужу, холод, жестокие игры детей и привычные обиды с оскорблениями.

И снова мы видим, как герой посредством жизни в одиночестве учится брать на себя ответственность и принимать решения. Да, жизнь утенка совсем не простая, но он умудрился сохранить в себе и непосредственность, и веру в хорошее, и веру в окружающих; несмотря ни на что, он тянется к прекрасному, любуется белыми птицами без тени зависти, слышит себя и занимается тем, что ему нравится, даже если на противоположной чаше весов теплый кров и еда: он мечтает, двигается, выбирает себя.

Он вспомнил свежий воздух и яркое солнце, и ему очень захотелось плавать. Он не мог сдержать желания и сказал курице.

– Что с тобой не так? – спросила она. – От безделья в голову лезет всякая чушь. Снеси яйца или помурлычь, и все пройдет!

– Но плавать так приятно! – вздыхал утенок. – А какое наслаждение нырять в самую глубь!

Предлагаю поразмышлять, а что же все-таки помогло утенку сохранить себя вопреки влиянию окружающей среды?

Начнем с того, что наш добрый герой смог сохранить в себе светлую детскую часть, а именно внутреннего ребенка, что и придавало ему силы и энергию двигаться все ближе и ближе к себе, то есть к белым лебедям как символу своего таланта, предназначения, дела всей жизни.

А еще причина в том, что утенок и не утенок вовсе, а лебедь. Он оказался в утином гнезде по какой-то неведомой читателю, но вряд ли счастливой случайности. Что для нас лебеди? Символ преданности и настоящей любви. Логично предположить, что и птенцы, зачатые в союзе двух действительно любящих и принимающих друг друга созданий, – это желанные, любимые, с трепетом ожидаемые малыши. То есть в пренатальном периоде наш утенок успел получить родительские принятие и любовь, тем самым заложив фундамент своей жизни. И это та основа, пусть и неосознаваемая, что помогла герою нашей сказки бежать и искать, искать и найти свою идентичность, принадлежность, а вместе с тем и свою истинную семью. И семья здесь не родительская, а как метафора людей с общими и созвучными интересами, ценностями и мировоззрением. То есть тех, с кем легко и приятно быть собой, реализовываться и получать удовольствие от жизни.

Вот только с удовольствием от жизни пока повременим. Напомню, к чему мы пришли: сильная личность, идущая по контрпрограмме, добивается успеха, реализовывается в своем деле и находит свой круг общения, настоящих друзей. И что теперь? По всему выходит, что наслаждаться жизнью и быть счастливым? А вот тут проблема: опции такой – ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ – как не было, так и нет. Позволить себе расслабиться, получать от происходящего все возможные плюшки и комфортно себя в этом чувствовать – это непонятно, небезопасно, страшно и неуютно. С самого раннего детства опыта такого нет, вот и психика будет подобное отвергать в пользу…уже знакомого с начала разбора сказки «прикладывать усилия и выгребать». А значит и сценарии вокруг будут про бесконечные проблемы, неприятности, предательства и другие нерадостные приключения.

Вот тут и заключается ловушка формулировки про то, что главное бороться, и счастье привалит авансом. Нееет. Так это не работает. К сожалению.

А вот если и когда такие люди осмеливаются идти к психологу, осознанно, с высокой мотивацией работают и идут в глубину, то терапия здесь будет идти особенно легко и эффективно: ведь такой человек и сам уже многое понимает, созрел для работы над собой и будет успешно проращивать недостающие нейронные связи СЧАСТЬЯ.

И тогда лебединая жизнь действительно станет прекрасной песней.

Ромашка, или Помоги себе сам

Был у меня клиент… Молодой, умный, очень приятный в общении.

В свои 25 он уже при бизнесе, жене и дочери. В голове все по полочкам. Все контролирует, планирует, анализирует.

Бессознательно вспомнился именно его образ и кейс, когда выбирала сказки и перечитывала «Ромашку».

Почему? Все потому, что он рос, как ромашка из сказки. Родители боготворили и вкладывались в старшего сына. Отличник, математик – радость мамы и гордость папы. А младший хулиган, шебутной, троечник. Если в школу на родительское собрание идти, то о старшем самые лестные слова от учителя сыпятся. Бальзам на душу. А к младшему одни упреки и порицания: то драку затеет, то стену разрисует.

При этом сам клиент вспоминал о детстве, как о хорошем периоде жизни. Жгли костры с ребятами и пекли картошку. Лазили по стройке и жевали смолу. Вот только на бокс его не пустили, а пришлось идти в музыкалку, потому что туда ходил старший и его надобно было сопровождать: отгонять хулиганов если пристанут к брату – приличному мальчику.

Вот и в сказке, хоть ромашка неприметная была, но умела находить радость в своей простой жизни.

Ромашку нисколько не заботило то, что она была простым неприметным цветком. Она незаметно росла в густой траве и была всем довольна. Тянулась к солнечному свету и слушала пение жаворонка.

С одной стороны, КАК БЫ не заботило, а с другой – где-то в самой глубине «недокормленность» маминой любовью (чтобы любовалась, нежно обнимала и целовала, восхищалась, как братом) все равно раной на сердце легло. От отца «недокормленность» его гордостью и уважением. За то, что ты мой сын – моя кровь.

И вроде есть в детстве вторичные выгоды: спросу с тебя меньше, внимания (особенно в подростковом возрасте, когда родители начинают подбешивать) также меньше, ожиданий в достижениях (неси одни пятерки, грамоты и благодарственные письма) меньше – можно и школу прогулять, и домашку задвинуть.

В сад зашла девушка с острым ножиком. Она срезала тюльпаны. Ромашка наблюдала за ней и ужасалась:

– Кошмар! Им конец!

Девушка ушла, а ромашка облегченно вздохнула и радовалась тому, что растет в густой траве, где ее никто не видит.

Но затаенная грусть, что тебя не видят, как заноза в сердце осталась.

Если не видят – есть ли я?

А если есть – то какой я?

В саду цвело много разных цветов. Все они были пышные, гордые, и тем больше важничали, чем меньше аромат от них исходил.

Никто из них не замечал ромашки, которая росла себе где-то у канавки.

Ромашка же постоянно заглядывалась на эти гордые цветы и восхищалась ими: «– Они очень нарядные и красивые! К ним обязательно прилетит птичка, чтобы спеть. Как хорошо, что я близко – смогу увидеть и послушать!»

Это метафора про те самые крохи, которые собирает нелюбимый ребенок.

Буду брата защищать. Инструмент его музыкальный таскать – я ж крепкий, а у него спина слабая. Он же целыми днями за учебниками корпит, а ты носишься по улице, как угорелый. Вот и возился со старшим, как с младшим. Хоть как-то похвалу от мамы и одобрение от папы получить. Чтобы заметили, чтобы сказали, и ты наш сын, и ты хороший – ну, когда помогаешь брату.

А что же дальше?

Старший в вуз поступил. Потом аспирантура, кандидатская, докторскую вот пишут. Я не ошиблась в окончании слова, ведь мама до сих пор говорит: МЫ пишем кандидатскую, нам вот аппендицит вырезали. Не женился. Не досуг было, да и достойных (по мнению родителей) кандидаток не нашлось.

И если в детстве старший брат занял все ниши, в которых можно было завладеть любовью и принятием родителей, перекрыв тем самым источники для младшего, то в более старшем возрасте ситуация стала меняться.

Мой клиент пошел учится в техникум. Попутно с ребятами начал заниматься предпринимательской деятельностью. Шаг за шагом и он уже себе квартиру купил. Большой бизнес затеял. Женился на девице – умнице, красавице. И…родителей и брата финансово обеспечивает, проблемы их решает.

Вот он «счастливый шанс»! Наконец-то освободилось поле для проявления себя. Семья, внучка – это реализация того, что недодала мама.

Бизнес – это для папы.

Как так, возможно, спросите вы? Он же недополучил, а реализовал.

Я говорила, что у клиента острый и пытливый ум. Вот он еще в детстве дал себе зарок: докажу, что я достоин! Достоин любви мамы и уважения отца.

Сделаю все наилучшим образом, и они увидят и, возможно, пожалеют и поймут…

К чему приводит жизнь по по принципу «докажу им»?

К чувству пустоты.

Я вроде сделал все, чтобы стать идеальным сыном. А любовь и уважение, нежность и гордость так и не наполнили меня. Причиной всему та самая открытая рана, полученная в детстве. Закрыть ее во взрослом возрасте «об родителей» не получится. Поезд детства давно ушел, и след его простыл.

Незакрытые дефициты, и мы часто говорим в разборах об этом, не позволяют сепарироваться (психологически отделиться от родителей).

Так что же случилось в сказке с ромашкой?

– Давай вырежем дерн для жаворонка здесь! – предложил один мальчик и запустил нож глубоко в землю рядом с ромашкой. Цветок был как раз посередине этого дерна.

– Вырвем цветок! – сказал второй мальчишка. Ромашка задрожала от страха за свою жизнь, ей очень хотелось жить. Но она могла попасть в клетку к пленнику!

– Нет, так красивее. Пусть остается! – сказал мальчик.

Так, ромашка оказалась в клетке с птицей. Бедняга горевал, жаловался на свою судьбу, бился о прутья железной клетки и хотел вырваться на свободу.

Жаворонок (старший брат в клетке) на утеху мальчишкам (родителям). Да и ромашка (младший), которая так стремилась быть так же любимой тоже теперь в клетке.

И если старшему в детстве было приятно купаться в обожании родителей, то он не знал тогда, что платой за вложенное в него будет его свобода.

Мы столько тебе дали – ты наш.

И взрослый мужчина не смеет в своей инфантильности уйти. При этом погибает, задыхается от духоты в клетке. Невыносимо видеть проходящую за прутьями жизнь, пока ты вместе с мамой пишешь докторскую и слышишь, как она хвалится своим подругам твоими достижениями. Раньше было прикольно – теперь до смерти невыносимо.

А тут и младший в клетку прибыл. Добыл себе «счастливый билетик» через заслуги – семья, бизнес.

В сказке Андерсен себе не изменил, финал фатальный.

Другим утром мальчики обнаружили жаворонка мертвым. Они расплакались, им было очень жаль птичку. Они положили ее в красивую красную коробку, вырыли могилку, украсили ее цветами – желали похоронить по-царски! Но вот когда жаворонок был жив, они забывали о нем, и оставили его умирать от жажды и голода, а теперь горько плакали над его могилкой. Несчастная птичка!

О ромашке же совсем не подумали. Дерн с ней бросили на пыльную дорогу, и так никто и не узнал о той, которая больше всех любила и жалела птицу.

В нашей жизни ромашка дошла до психолога. И работала над закрытием детских дефицитов. А потом и над сепарацией от родительских фигур. Обрела свободу, свою жизнь, свои цели и ценности.

Что же стало с жаворонком, история умалчивает…