Читать книгу "Главная книга для родителей. Искусство слушать и говорить (сборник)"

– А что делать, если они все равно не могут? – спросил мой собеседник.

– Бывает и так. Некоторые проблемы настолько тяжелы, что дети не способны разрешить их самостоятельно, им нужно присутствие взрослого. Вот об этом мы и поговорим на следующей неделе – как помочь детям справиться с тяжелыми проблемами. А пока вы можете попробовать новые навыки: уверена, ваши дети предоставят вам массу возможностей для практики.

– Подождите, и вы увидите, – сказала одна женщина. – На этой неделе мои дети не будут драться.

Муж наклонился к ней и похлопал ее по плечу.

– С нашими детьми, дорогая, тебе не о чем беспокоиться.

ПАМЯТКА

Как справиться с драчунами

Первый уровень: нормальное поведение

1. Не обращайте внимания. Думайте о предстоящем отпуске.

2. Скажите себе, что детям нужно учиться самостоятельно разрешать конфликты.

Второй уровень: ситуация накаляется, вмешательство взрослых может быть полезно.

1. Подтвердите их право на гнев.

«Похоже, вы злитесь друг на друга!»

2. Сформулируйте точку зрения каждого ребенка.

«Значит, Сара, ты хочешь играть с щенком, потому что он сидит у тебя на коленях. А ты, Билли, считаешь, что сейчас твоя очередь».

3. Опишите проблему с уважением.

«Это сложная ситуация: двое детей и только один щенок».

4. Выразите уверенность в том, что дети способны найти решение самостоятельно.

«Я уверена, что вы сможете найти справедливое решение, которое устроит вас обоих… и щенка, конечно».

5. Выйдите из комнаты.

Третий уровень: ситуация становится потенциально опасной

1. Все выясните.

«Это игра или настоящая драка?» (Игра позволена, драка запрещена.)

2. Дети должны знать.

«Играть можно только с взаимного согласия». (Если это забавно не для обоих, игру нужно прекратить.)

3. Уважайте чувства детей.

«Может быть, вы и играете, но, на мой взгляд, слишком жестко. Найдите себе другое занятие».

Четвертый уровень: ситуация явно опасна, вмешательство взрослых необходимо

1. Опишите то, что видите.

«Я вижу двух обозленных мальчишек, которые собираются побить друг друга».

2. Разделите детей.

«Вам нельзя быть вместе. Нам всем нужно успокоиться. Быстро: ты – в свою комнату, а ты – в свою!»

Как вмешиваться так, чтобы оставался выход

На следующем занятии нам было очень просто приступить к обсуждению. Многие буквально горели желанием рассказать о том, как стали теперь относиться к детским дракам. Другие хотели начать с того, на чем мы остановились на прошлой неделе.

Напряженность между двумя противоположными лагерями нарастала.

Кто-то из мужчин усмехнулся и крикнул:

– Драка! Драка!

Другой стукнул кулаком по столу и закричал:

– Я хочу высказаться… Теперь моя очередь говорить!

Я подыграла своим слушателям.

– Судя по всему, кое-кто не может дождаться своей очереди рассказывать о том, как эффективно он использовал навыки, о которых мы говорили на прошлой неделе!

– Верно! – крикнул мужчина.

– А другие, – сказала я, оборачиваясь на остальных, – хотят получить новые рекомендации. Вы не желаете слушать истории. Вам хочется получить больше информации о том, как справляться с драками!

Все хором закричали:

– Да! Да!

Раздался смех.

– Что же нам делать в таком случае?

Все дружно согласились с тем, что мы уже «взрослые» и способны решить эту проблему самостоятельно. Сначала нужно обсудить сложные вопросы, а в конце занятия оставить 20 минут на рассказы.

– На прошлой неделе, – начала я, – возник вопрос о том, что между детьми могут возникнуть проблемы слишком сложные, чтобы они могли справиться с ними самостоятельно. Однако мы, взрослые, часто называем детские ссоры пустяками и надеемся, что конфликты разрешатся сами собой. Но очень важно понимать, что некоторые проблемы между братьями и сестрами не могут уладиться сами собой. Они крайне сложны и становятся для детей источником стресса и беспокойства.

– Откуда я это знаю? – продолжала я. – Дети, с которыми я беседовала, честно признавались, что несчастны из-за того, как с ними обращаются братья и сестры.

Я вытащила свой блокнот и перешла к составленному мной списку.

– Вот лишь несколько примеров того, что говорили мне дети…

«Старшая сестра постоянно кричит на меня, словно она моя мать».

«Брат вечно сидит, пока я делаю всю домашнюю работу. Он говорит, что это женское дело».

«Сестра дразнит меня, пока я ее не ударю, а потом у меня бывают неприятности с родителями».

«Брат жесток с моими животными. Он дергает моих ящериц за хвосты, чтобы оторвать их».

«Если родители уходят, брат командует мной. Он бьет меня, если я не делаю того, что он говорит».

– Когда я спрашивала у детей, рассказывали ли они родителям о том, что их беспокоит, они отвечали или «они не слушают меня», или «они говорят, что я преувеличиваю», или «они велят мне самому разобраться с моим братом»…

Я отложила блокнот и посмотрела в обеспокоенные лица родителей.

Началась долгая дискуссия. Мы задавали друг другу сложные вопросы. Как бороться с нежеланием относиться к детским проблемам серьезно? Как научиться слушать их и ради них – друг друга?

В конце концов мы выработали определенную процедуру (выбрав в качестве примера девочку, которая жаловалась на то, что брат командует ею и бьет, когда родителей нет дома).

Как помочь детям разобраться со сложным конфликтом

1. Нужно собрать все заинтересованные стороны и объяснить цель беседы.

«В нашей семье сложилась ситуация, при которой один человек несчастлив. Нам нужно решить, что можно сделать, чтобы все почувствовали себя лучше».

2. Нужно объяснить правила всем.

«Мы собрались, потому что Дженни что-то беспокоит. Сначала мы, не перебивая, выслушаем Дженни. Когда она закончит, мы послушаем твою точку зрения, Билл. Тебя тоже никто не будет перебивать».

3. Нужно записать чувства и тревоги обоих детей. Прочтите записи вслух им обоим, чтобы убедиться в том, что поняли их правильно.

«Дженни боится, когда мы уходим из дома. Она говорит, что Билл пристает к ней. В последний раз он выключил телевизор, прогнал ее с дивана и ударил по руке».

«По словам Билла, он выключил телевизор просто потому, что Дженни смотрела его слишком долго и не слушалась. Ему кажется, что он осторожно взял ее за руку и не мог причинить боли».

4. Дайте детям время высказаться.

Дженни: У меня остался синяк. А моя программа должна была закончиться через пять минут!

Билл: Это старый синяк. А программа только началась…

5. Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Запишите их, не оценивая. Пусть начнут дети.

Билл: Дженни должна меня слушаться, потому что я – старший.

Дженни: Биллу нельзя позволять говорить мне, что я должна делать, и обижать меня.

Мать: Нужно пригласить няню.

Билл: Разрешите мне тоже уходить.

Дженни: Разрешите мне пригласить подругу.

Билл: Перед тем как родители уйдут из дома, они должны установить расписание просмотра телевизора и назначить время отхода ко сну.

Дженни: Люди должны быть самим себе хозяевами и все решать самостоятельно.

6. Примите те решения, которые всех устраивают.

Никакой няни.

Никаких драк.

Никакого командования.

Расписание просмотра телевизора будет заранее согласовываться с родителями.

Каждый отвечает за себя.

7. Исполняйте принятые решения.

«В следующее воскресенье мы снова соберемся, чтобы выяснить, все ли у нас получается».

Во время этого обсуждения один мужчина что-то недовольно бормотал себе под нос. Когда мы закончили, я позволила ему высказаться.

– Насколько я понимаю, – заявил он, – этот формат слишком идеален. Если мой сын так поступит с моей дочерью, ему это не сойдет с рук. Я совершенно ясно скажу ему: «Если я еще раз услышу, что ты хоть пальцем тронул сестру, когда нас не было дома, тебе придется иметь дело со мной, парень, – он сжал кулак. – И это будет не слишком приятно!»

В классе раздались одобрительные восклицания.

А потом возникла противоположная реакция.

– Может быть, вы и почувствуете себя лучше, но ваша дочь окажется в большей опасности, чем сын: он найдет способ отплатить ей.

– Кроме того, чему вы его учите? Он привыкнет полагаться на вас, вместо того чтобы решать проблемы самому.

– И почему вы безоговорочно верите дочери, а не сыну? Может быть, это она врет?

Мужчина открыл было рот, чтобы ответить, но промолчал.

Тут поднялся другой отец:

– Не понимаю, почему любой конфликт между детьми должен перерастать в настоящий психотерапевтический сеанс. Лично я считаю, что родители должны вмешаться, даже если для этого придется принять чью-то сторону.

– Приведите пример, – попросила я.

– Ну, если одного ребенка никак не удается урезонить.

– Например?

– В прошлое воскресенье мы собрались на велосипедную прогулку. Я слышал, как сын уговаривал сестру, чтобы та одолжила ему свой старый рюкзак. Она категорически отказалась. Сказала, что он его «испортит». Испортит? Это смешно! Рюкзаку давно место на помойке, поэтому-то мы и купили ей новый. Я был так взбешен! Я приказал ей немедленно отдать старый рюкзак брату.

– И она это сделала?

– Конечно! Я заявил, что если она этого не сделает, то останется дома.

– Как же она отреагировала на ваши слова?

– Какое-то время дулась, конечно. Ну и что с того? Она поняла, что в семье нужно делиться.

– Я бы не научилась делиться в такой ситуации! – возмущенно воскликнула одна из женщин. – Я была бы в ярости из-за того, что отец так поступает со мной. Вещи – не просто вещи. Это часть тебя. Они хранят воспоминания. В моем шкафу лежит старый, изъеденный молью свитер, который я не ношу уже много лет. Но я не отдам его никому – в особенности своей сестре. Если бы я была вашей женой, то сразу бы приняла сторону дочери.

– Итак, – сказала я, – у нас есть две противоположные точки зрения.

1. Принять сторону владелицы рюкзака.

2. Принять сторону мальчика, которому нужен рюкзак.

Я начала раздавать рисунки, приготовленные для этой встречи.

– На первой странице показан конфликт между сестрами – не из-за рюкзака, а из-за блузки. На втором листе изображено, что произошло, когда родители приняли решение в пользу каждой из них. А на последней странице можно увидеть, что произойдет, если родители поддержат одну из дочерей, установив определенные правила, но при этом оставив решение за детьми.

СРАЖЕНИЕ ЗА ВЕЩИ

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА РОДИТЕЛИ ПРИНИМАЮТ ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА РОДИТЕЛИ ПОДДЕРЖИВАЮТ КОГО-ТО ИЗ ДЕТЕЙ, НО ОСТАВЛЯЮТ РЕШЕНИЕ ЗА НИМИ

Я дала группе время на размышления, а потом обратилась к отцу, который приказал дочери отдать старый рюкзак.

– Что вы думаете об этом?

Он ответил не сразу:

– Но мать в какой-то мере все-таки принимает определенную сторону. Она говорит старшей, что та не должна отдавать блузку. По сути, она говорит ей: «Не делись». Не понимаю, что в этом хорошего…

Поднялись сразу две руки.

– Она не говорит: «Не делись». Она дает понять, что право собственности следует уважать. Этот принцип защищает обеих девочек.

– Да, и, защищая права старшей, мать дает ей возможность все же одолжить блузку младшей.

Отец недовольно покачал головой:

– Я все еще не понимаю, что плохого в том, чтобы учить детей делиться. Ваш пример меня не впечатляет.

– А по-моему, впечатляет, – сказала я. – Я чувствую, что вы все поняли. Детей нужно учить делиться, даже по чисто практическим соображениям. Оказавшись во внешнем мире, им придется делиться – вещами, пространством, собой, наконец. Кстати, и по духовным соображениям тоже. Мы хотим, чтобы наши дети испытывали удовольствие и радость от добровольной готовности делиться. Заставляя детей делать это, мы лишь вынуждаем их с еще большим жаром отстаивать собственные вещи. Делиться насильно – это совсем не то, что делиться добровольно.

Давайте вернемся к теме нашего занятия и всего курса в целом, – продолжала я. – Мы ищем способы наладить отношения между нашими детьми. Хотим сделать драки маловероятными, а то и невозможными. Когда в семье царит принцип: «Только родители могут решать, кто должен отдавать и кто получать, что правильно, а что нет, кто прав и кто виноват», дети впадают в полную зависимость от родителей и начинают испытывать еще большую враждебность по отношению к братьям и сестрам.

Чтобы снять напряженность и восстановить гармонию в семье, – сказала я, – нужно понять чувства и потребности каждого ее члена, а потом найти решение, которое учитывало бы эти чувства и потребности. Главное для нас – это всеобщее благополучие.

Мы пока не нашли всех ответов, – продолжала я, – а лишь увидели направление поиска. Конечно, мы стараемся не вмешиваться, но, когда другого выхода нет, нужно вернуть детей к взаимодействию друг с другом. Это лучшая подготовка к будущей взрослой жизни.

Я посмотрела на часы. До конца занятия оставалось всего несколько минут.

– Итак, – сказала я, – похоже, у нас опять не осталось времени на рассказы.

– Какие рассказы? – удивилась одна из женщин. – А, о драках, которые мы оставили на конец встречи? Все нормально. Они подождут до следующей недели. У меня есть вопрос, который я хочу задать уже очень давно.

Поднялись и другие руки.

– Я тоже. Что делать, когда…

– А мне интересно…

Слушателей невозможно было унять. Тема оказалась неисчерпаемой. Единственное, что подошло к концу, – мое время.

– Я прошу тех, у кого есть вопросы, – сказала я, – записать их, пока я собираюсь. Я возьму их домой, а на следующей неделе дам вам всем письменные ответы. А пока не забудьте записать краткое резюме.

ПАМЯТКА

Когда дети не могут решить проблему самостоятельно

1. Соберитесь все вместе. Объясните смысл встречи и определите основные правила.

2. Запишите чувства и мысли каждого из детей. Прочтите записи вслух.

3. Дайте время всем высказаться.

4. Дайте возможность каждому предложить решение. Запишите все идеи, не оценивая их.

5. Определите, какие из них вам подходят.

6. Выполняйте принятые решения.

ПАМЯТКА

Как поддержать ребенка-просителя, не принимая ничьей стороны

Джимми: Папа, я не могу закончить свою контурную карту. Пусть она даст мне мелки!

Эми: Нет! Мне нужно раскрасить цветок.

1. Сформулируйте задачу каждого.

«Давайте разберемся. Джимми, тебе нужны мелки, чтобы закончить домашнюю работу. А ты, Эми, хочешь закончить рисунок».

2. Установите правило.

«Домашняя работа имеет более высокий приоритет».

3. Оставьте возможность для дальнейших переговоров.

«Но, Джимми, если ты захочешь поделиться чем-нибудь с сестрой, то всегда можешь это сделать».

4. Выйдите из комнаты.

Вопросы

За день до последнего занятия я решила посмотреть вопросы, оставленные слушателями на моем столе. Я перебрала листочки и снова подумала, что эта тема практически неисчерпаема. Чем больше человек знает, тем больше ему хочется узнать. Вот о чем спрашивали меня люди, и вот что я им отвечала.

Как еще можно стимулировать детей, кроме отказа от принуждения к необходимости делиться?

1. Привлеките детей к процессу раздела. («Дети, я купила бутылку жидкого мыла для мыльных пузырей, одну на всех. Как ее лучше разделить?»)

2. Указывайте на преимущества готовности делиться. («Если ты поделишься с ней своим красным мелком, она даст тебе синий, и у вас обоих получится фиолетовый цвет».)

3. Дайте детям время все обдумать. («Люси скажет нам, когда будет готова поделиться».)

4. Хвалите детей, когда они делятся друг с другом по собственной инициативе. («Спасибо, что поделился со мной печеньем, оно очень вкусное».)

5. Показывайте пример. («А теперь я дам тебе откусить от моего печенья».)

Как поступить, если видишь, что старший сознательно угнетает младшего? Сын и дочь играют с бейсбольными карточками: она забирает все лучшие себе, а ему отдает порванные. Должна ли я что-нибудь ей сказать?

Пока дети не ссорятся, лучше воздерживаться от вмешательства. Помните, что сын недолго останется в роли жертвы. Очень скоро он станет большим, умным и уверенным – точно таким же, как старшая сестра. Он научится отстаивать свои интересы и получать желаемое. В конце концов, у него отличная учительница!

Большинство ссор в нашем доме начинается с того, что кто-то из братьев «наговаривает» на другого, чтобы у того были неприятности. Как успокоить ябеду?

Не поощряйте ябеду, направляя свой гнев на задиру. «Что?! Твой брат так поступил! Скажи, чтобы он немедленно шел сюда!»

Успокоить ябеду можно другим способом. Покажите, что вы ждете от каждого из детей, чтобы он отвечал за собственное поведение.

«Мне не нравится слушать о том, что сделал или чего не сделал твой брат. Но если ты хочешь рассказать мне о себе, буду рада выслушать».

Через какое-то время дети поймут, что жаловаться бессмысленно.

Исключение. Если кто-нибудь из детей делает что-то опасное, очень важно, чтобы родители знали об этом. Один мой знакомый отец говорил так: «Ребята, мне не нравятся ябеды. Я рассчитываю на то, что вы сами можете разобраться со своими проблемами. Но если кто-то из вас видит, как другой делает что-то опасное, вы должны скорее сообщить об этом мне или маме. Мы должны заботиться о безопасности друг друга».

Вчера дети бегали за мной из комнаты в комнату, крича: «Сейчас моя очередь!», «Нет, моя!». Они перессорились из-за меня!

Вы можете столь же настойчиво защищать себя сами. Скажите детям: «Я понимаю, что для вас важно определить, кто и в какое время будет общаться со мной, но мне нужно отдохнуть. Решите свои проблемы во дворе или в спальне. Но не здесь!»

Дети могут спорить, но и вы имеете право защитить свои барабанные перепонки и нервную систему.

А как вы относитесь к решению проблем путем подбрасывания монетки?

Подобные действия несут в себе очень опасный подтекст: ваши мысли и чувства не важны, пусть проблему решит случай.

Кроме того, после подбрасывания монетки у вас появятся победитель и проигравший – и последнему будет обидно.

Единственная ситуация, в которой можно прибегать к этому методу, это когда все остальные варианты решения уже испробованы. Если проблема еще не решена, я обычно предлагаю: «А как вы оба отнесетесь к тому, чтобы подбросить монетку? Вы примете такое решение?»

В прошлое воскресенье мои мальчишки спорили о том, куда лучше идти – в парк или на пляж. Должна ли я проводить голосование?

Голосование может породить негативные чувства, особенно если заменяет внимательное отношение к точке зрения каждого из детей. «Не будем тратить время на споры. Проведем голосование. Парк или пляж? Четверо за пляж, один за парк. Пляж победил. Идем на пляж все вместе». Неудивительно, что ребенок, оставшийся в меньшинстве, чувствует себя обиженным подобной демократией.

Когда я не могла добиться от детей согласия и прибегала к голосованию (это все же лучше, чем целый день сидеть дома, споря, куда отправиться), я говорила вслух (после того как восторги победившей стороны улягутся), что понимаю чувства проигравшего. «Мы пойдем на пляж, потому что этого желает большинство, но я хочу, чтобы вы все понимали: один из нас расстроен. Энди мечтал сегодня пойти в парк». Это успокаивает победивших и утешает про игравшего.

Мне не нравится, что, когда мы хотим хорошо провести день со своими тремя дочерьми, в доме начинаются споры и ссоры. Можем ли мы что-нибудь сделать?

Разные дети в разные моменты жизни испытывают отдаленность от своих братьев и сестер. У них появляются иные наряды, иные друзья, иные интересы и занятия, они в другое время хотят оставаться наедине с родителями. Имея достаточно времени на собственные интересы, они с большим удовольствием находятся в обществе друг друга.

Как быть, если дети вместе делают что-то хорошее, а потом начинают ссориться из-за того, кто сделал больше и лучше? Дочь говорит: «Я перемыла всю посуду». Сын тут же заявляет: «Большое дело! А я перемыл все кастрюли и вынес мусор». Как с этим справиться?

Когда дети спорят из-за того, кто больше и лучше помог родителям, те могут по достоинству оценить вклад каждого. «О, посмотрите-ка на эту кухню! Вы вдвоем превратили ее в настоящий рай. Вы – отличная команда!»

Предположим, мы будем использовать приемы, которые вы рекомендовали, но один из детей все равно будет продолжать портить жизнь остальным. Что делать в этой ситуации?

Если отношения ребенка с братьями и сестрами определяются ненавистью, ревностью и постоянной конкуренцией, если он никогда не делится, если он постоянно обижает братьев и сестер физически и / или словами, следует обратиться за помощью к психологу. Можно прибегнуть к индивидуальной или семейной терапии.

Истории

Я с нетерпением ждала нашего последнего занятия. Курс близился к концу, и меня терзали сомнения. Все ли я рассказала? Предупредила ли я слушателей о том, как опасно делать одного ребенка «доверенным лицом», с которым можно обсуждать проблемы брата или сестры? Упомянула ли я о том, что, проводя время с одним ребенком, не следует говорить о другом? Напомнила ли я о том, что с некоторыми детьми невозможно справиться, как бы ни старались родители? Впрочем, даже в таких случаях предложенные мной приемы не ухудшат ситуацию… Если бы у нас было больше времени…

Настроение слушателей резко контрастировало с моим. Люди радостно болтали между собой. Обстановка напоминала последний день учебы перед летними каникулами. Больше никаких заданий, только рассказы. Можно посидеть и послушать истории других родителей. Жизнерадостное настроение слушателей было заразительно. Я тоже расслабилась.

Я села за стол, и мы начали. Люди рассказывали совершенно естественно. Едва кто-то рассказывал о том, как использовал какой-то прием, остальные сразу же вспоминали примеры из собственного опыта. Двое первых родителей впервые приняли сознательное решение не решать конфликты своих детей. Удивительно, но в обоих случаях поводом для конфликта стал… стул.

Я была настроена очень щедро и решила устроить детям праздник. Они могли ужинать в гостиной и смотреть телевизор.

Дети были в восторге. Они помчались в гостиную ждать своих бутербродов. Но тут же я услышала пронзительный крик: дети подрались из-за стула. Через какое-то время Джейсон сдался. Лори была старше и сильнее, естественно, стул достался ей.

Джейсон прибежал на кухню весь в слезах. Он хотел, чтобы я пошла и прогнала сестру с его стула. Мне ужасно хотелось так поступить, ведь Лори всегда получает то, что хочет, но вместо этого я сказала:

– Джейсон, я понимаю, что ты очень зол. Думаю, тебе стоит рассказать Лори о своих чувствах.

Джейсон вернулся в гостиную, чтобы поспорить с сестрой. Я чувствовала, что бросила его в клетку со львами. Я услышала, что Лори огрызается, поэтому пришла в гостиную и решительно заявила:

– Никакой ругани в этом доме!

Тогда Лори решила апеллировать ко мне:

– Он злой и испорченный мальчишка! Он всегда хочет сидеть на этом стуле! Мне он никогда не достается!

– Я понимаю, что этот стул много для вас значит, – сказала я, выключила телевизор и объявила: – Вы с Джейсоном должны решить эту проблему.

Лори отлично поняла смысл моих слов: никакого телевизора, пока согласие не будет достигнуто.

Я вернулась в кухню, плачущий Джейсон – за мной: «Ты не права. Это все вина Лори. Ты должна наказать ее». Но я решила не уступать. Не особо веря в свои слова, я сказала (так, чтобы меня услышала Лори):

– Уверена, если вы постараетесь, то сможете найти решение.

В этот момент (я не поверила своим глазам!) в кухню вошла Лори и сказала:

– Джас, у меня есть отличная идея.

Возбужденный Джейсон пошел в гостиную вместе с ней. А потом они прибежали за бутербродами на кухню, абсолютно счастливые и радостные.

Не знаю уж, как они договорились, но мне это неинтересно. Я так рада, что сумела устоять и не стала принимать ничью сторону!

* * *

Я хожу на занятия, но на практике все пробует мой муж, который внимательно читает мои заметки. Вчера утром за завтраком Билли и Рой заспорили о том, кто будет сидеть у окна. Ссора накалялась, и тут мой муж заявил:

– Никто из вас не будет сидеть на этом стуле. Только я!

Он прогнал обоих мальчиков и уселся у окна сам. Билли разрыдался:

– Я тебя ненавижу!

Завтрак был безнадежно испорчен.

А потом в голове мужа что-то щелкнуло. Он сказал:

– Билли, я вижу, ты страшно расстроен. Тебе было очень важно сидеть здесь этим утром.

Билли во все горло завопил:

– Даааа!

Но тут же успокоился. Тогда муж сказал:

– Уверен, что вы с Роем могли бы придумать справедливый выход из этой ситуации, который устроил бы вас обоих.

К нашему изумлению, мальчики начали разрабатывать план. Билли получил право сидеть у окна за завтраком, а Рой – за ужином. Я даже не заметила, как атмосфера изменилась, и мы в полной мере насладились нашим завтраком.

Не все дети умеют находить решения, но это не беспокоило родителей. Сам процесс поиска взаимно приемлемого решения снимал напряженность в отношениях между братьями и сестрами.

Жена была на работе, а я валялся в постели с жестокой простудой, пытаясь хоть немного поспать. Какое-то время мальчишки (четыре года и шесть лет) играли прекрасно. А потом началась глобальная драка. Оба бросились в мою комнату, стараясь перетянуть меня на свою сторону.

Я слишком плохо себя чувствовал, чтобы слушать их, поэтому предложил им описать возникшую проблему на доске, установленной в их комнате. Когда они закончат, то могут нарисовать, каким мог бы быть выход из подобной си туации.

Идея мальчишкам понравилась. Они взяли линейку и разделили доску пополам. Потом каждый стал рисовать на своей половине.

Закончив, они принесли мне теплый халат и вытащили из постели, чтобы я мог посмотреть их рисунки. Было ясно, что они больше не злятся. Пока они рисовали, примирение наступило само собой.

* * *

К сожалению, три мои дочери-подростка вынуждены жить в одной комнате. Хуже всего бывает, когда одна из них приглашает подругу. Вчера случился очередной скандал из-за того, кто должен уходить из комнаты. Девчонки прибежали, чтобы пожаловаться мне. Каждая надеялась, что я приму ее сторону.

Но на этот раз я не собирался ввязываться в ссору. Я объяснил, что рассчитываю на то, что они сами во всем разберутся и найдут выход, справедливый для каждой из них.

Они ушли к себе и через две минуты вернулись, сказав, что пробовали, но у них ничего не получилось. Они заявили, что я должен во всем разобраться.

Мне захотелось взяться за пистолет.

Я: Что? Вы потратили на это всего две минуты? На такую серьезную проблему? Три девочки живут в одной комнате, и каждой нужно хоть как-то уединиться с подругами. Вам нужно больше времени, чтобы решить эту сложную задачу.

Дочки: Ну же, папочка, просто скажи нам, что делать…

Я: Подумайте об этом еще.

Дочки: Это слишком долго!

Я: Слишком долго? Знаете, сколько времени самые умные люди из тринадцати разных штатов приходили к согласию по поводу конституции и формирования Соединенных Штатов Америки? Не несколько дней… Не несколько недель… ГОДЫ! Ваша проблема требует времени. Вы должны о многом подумать. Но я не сомневаюсь, что вы сможете ее решить – раньше или позже.

С историей не поспоришь. Девчонки вернулись в свою комнату. В течение четверти часа я слышал, как они очень серьезно беседуют.

К сожалению, им так и не удалось принять конкретного решения, но на протяжении двух недель я видел, как менялось их отношение друг к другу. Теперь, когда к одной из них приходит подруга, другие уходят или спрашивают, можно ли им остаться. Может быть, это и не особенно много, но для моих дочерей – огромное достижение.

Следующие две истории посвящены детям, которым удалось найти решение. К всеобщему удивлению, маленькие дети сумели найти творческие ответы на вопросы, поставившие в тупик многих взрослых.

На прошлой неделе я везла на машине своего трехлетнего сына, шестилетнюю дочь и ее подругу. У каждой девочки было по два желудя, а сынишке не досталось ни одного. Он начал плакать, потому что девочки не собирались с ним делиться.

Дочь заявила, что если она даст Джошуа один из своих желудей, то у нее останется меньше, чем у подруги. Я сказала им, чтобы они немного подумали, и тогда сумеют найти решение, справедливое для всех. (Да, я так сказала, но в глубине души не верила собственным словам.)

Через минуту дочь воскликнула:

– Мамочка, я нашла решение! Джоанна (ее подруга) может дать Джошуа свой желудь, а я дам желудь тебе. И тогда у каждого из нас будет по желудю!

* * *

Когда ко мне приехала невестка со своими детьми, мне не терпелось продемонстрировать ей свои новые навыки. (Она считает, что курсы по воспитанию детей предназначены лишь для бестолковых родителей.)

Мой пятилетний племянник Джонни прибежал жаловаться на то, что моя шестилетняя дочь Лесли не позволяет ему быть Человеком-пауком.

– Да, Джонни, – сказала я, – у вас сложная проблема. Вы оба хотите быть Человеком-пауком. Даааа… Уверена, что вы с Лесли сумеете найти решение, справедливое для вас обоих.

Невестка пробормотала, что Джонни наверняка уступит Лесли, «как он всегда это делает», и позволит ей быть Человеком-пауком.

Не прошло и пяти минут, как дети снова прибежали к нам. Они нашли решение! Они оба будут Человеком-пауком! Мало того, им могут стать и полуторагодовалый брат Лесли, и трехлетняя сестра Джонни, если им захочется.

Невестка была потрясена. Она поверить не могла в то, что такие маленькие дети сумели разобраться со своей проблемой без вмешательства взрослых.

Следующую историю рассказала мать сыновей-подростков. Как вы увидите, она руководствовалась принципом «лучше позже, чем никогда».

Хотелось бы мне знать все это лет десять назад. Гораздо проще поступать правильно, когда твои дети еще маленькие, чем начинать, когда они уже подростки. Но я считала, что у меня есть еще несколько лет на то, чтобы превратить их в цивилизованных людей.

Самое тяжелое для меня время – ужин. Мальчишки постоянно пререкаются, подкалывают друг друга, а я пытаюсь спокойно есть. Я тысячу раз говорила, как отвратительно они себя ведут и как ужасно разговаривают, но они не обращали на мои слова никакого внимания.

Однако после нашего последнего семинара я решила изменить тактику. Я больше не собиралась этого терпеть. Услышав первую подколку, я немедленно остановила сыновей:

– Эй, за столом никакой ругани! Такие слова недопустимы! У вас, дети, есть выбор: либо вы разговариваете вежливо, либо не разговариваете вовсе!

Я велела им к следующему ужину приготовить интересную тему для беседы и ясно дала понять, что жду от каждого определенного «вклада» в хорошее настроение семьи.

Вы не представляете, какой решимости я была преисполнена! На следующий вечер я спустилась к столу со своим старым свистком на шее. (Когда-то я работала преподавателем физкультуры.) Все началось хорошо. Сыновья разговаривали, как нормальные люди. Но через пять минут вспыхнула ссора. Услышав первое грубое замечание, я дунула в свисток. Секунду мальчики не понимали, что происходит, но потом поняли и расхохотались. Весь вечер они вели себя прекрасно.