Текст книги "Главная книга для родителей. Искусство слушать и говорить (сборник)"

1. Позвольте детям владеть своим собственным телом.

Воздержитесь от того, чтобы убирать им челку с глаз, распрямлять плечи, смахивать пушинки, заправлять блузку в юбку или брюки, поправлять воротничок. Дети воспринимают такой тип суеты вокруг них как вторжение в частную жизнь.

2. Не вмешивайтесь в детали жизни детей.

Немногим детям захочется услышать: «Почему ты водишь носом по бумаге?», «Сиди прямо, когда делаешь домашнее задание», «Убери волосы с глаз. Как ты можешь видеть, что ты делаешь?», «Застегни манжеты. Они выглядят такими неряшливыми, когда расстегнуты и свисают», «Эта старая спортивная кофта уже отжила свое. Надень другую», «Ты потратил на это свои карманные деньги? Я думаю, это пустая трата денег».

Многие дети реагируют на это раздраженно: «Ма-а-ам!» или «Па-а-ап!» В переводе это означает: «Хватит пилить меня. Отцепитесь. Это мое дело».

3. Не обсуждайте ребенка в его присутствии, неважно, насколько он еще маленький.

Представьте себе, что стоите рядом с матерью в тот момент, когда она рассказывает соседу следующее:

«В первом классе у него были проблемы с чтением, но сейчас у него с этим все намного лучше».

«Она любит людей. Все – ее друзья».

«Не обращайте на него внимания. Он немного стесняется».

Когда дети слышат, как их обсуждают, они чувствуют себя предметами, собственностью своих родителей.

4. Позвольте ребенку самому ответить.

Очень часто в присутствии детей родителям задают следующие вопросы:

«Джонни нравится ходить в школу?»

«Как ему младший братик/сестричка?»

«Почему он не играет со своей новой игрушкой?»

Настоящим знаком уважения к самостоятельности ребенка будет фраза, обращенная к взрослому: «Джонни может вам сам сказать. Он один знает».

5. Проявите уважение к окончательной «готовности» ребенка.

Иногда ребенок очень хочет чего-то сделать, но физически или эмоционально он не готов к этому. Она хочет принять ванну как «большая девочка», но не умеет. Он хочет пойти поплавать с остальными ребятами, но все еще боится воды. Она хочет перестать сосать палец, но, когда она устает, ей это очень нравится.

Вместо того чтобы принуждать, подстегивать ребенка или мешать ему, мы можем выразить нашу веру в окончательную готовность:

«Я не волнуюсь, когда будешь готов, зайдешь в воду».

«Когда решишься, перестанешь сосать палец».

«В один из ближайших дней примешь ванну, как мама или папа».

6. Остерегайтесь слишком часто говорить «нет».

Очень часто нам, как родителям, придется пресекать желания ребенка. Тем не менее многие дети воспринимают резкое «нет» как призыв к оружию, как прямое нападение на свою самостоятельность. Они мобилизуют всю свою энергию, чтобы нанести ответный удар. Они кричат, устраивают истерики, обзываются и замыкаются в себе. Они обрушиваются на родителей с фразами типа «Почему нет?», «Ты подлая», «Я тебя ненавижу!»

Это может утомить даже самых терпеливых родителей. Так что же нам делать? Сдаться? Говорить «да» на все? Конечно нет. Тогда вы положите начало тирании плохо воспитанного ребенка. К счастью, есть полезные альтернативы, которые позволяют родителям быть твердыми и при этом не вступать в конфронтацию.

АЛЬТЕРНАТИВА СЛОВУ «НЕТ»

1. Предоставьте информацию (исключите «нет»):

Ребенок. Могу я сходить к Сюзи поиграть?

Вместо «Нет, не можешь» предоставьте информацию:

«Через пять минут будем обедать».

Получив такую информацию, ребенок может сказать себе: «Скорее всего я не могу пойти сейчас».

2. Признайте чувства:

Ребенок (в зоопарке). Я не хочу сейчас идти домой. Может, мы останемся?

Вместо «Нет, нам надо идти сейчас!» признайте его чувства:

«Я вижу, если бы это зависело от тебя, ты бы остался здесь очень надолго». (Беря его за руку, чтобы идти.): «Сложно покидать место, которое тебе так нравится».

Иногда сопротивление уменьшается, когда кто-то понимает твои чувства.

3. Опишите проблему:

Ребенок. Мам, можешь меня отвезти сейчас в библиотеку?

Вместо «Нет, не могу. Тебе придется подождать» опишите проблему:

«Я бы хотела тебя выручить. Проблема в том, что через полчаса придет электрик».

4. Там, где возможно, замените «нет» на «да».

Ребенок. Мы пойдем на площадку?

Вместо «Нет, ты не доела свой завтрак» воспользуйтесь словом «да»:

«Да, конечно. Сразу после завтрака».

5. Дайте себе время подумать.

Ребенок. Могу я остаться с ночевкой у Гари?

Вместо «Нет, ты ночевал у него на прошлой неделе» дайте себе шанс подумать: «Дай подумать».

Это маленькое предложение достигает двух целей: снимает напряжение ребенка (по крайней мере, он знает, что его просьбу серьезно рассмотрят) и дает родителю время подумать над своими чувствами.

Это правда. Слово «нет» короче, а некоторые из предложенных вариантов кажутся намного длиннее. Но если вы посмотрите на обычную ссору после «нет», вы поймете, что длинный путь – это часто самый короткий путь.

Когда мы сказали группе, что, если давать советы ребенку, это может помешать его самостоятельности, многие родители тут же подняли руки. Они подумали: «Ну все, это уже слишком!» Они не могли понять, почему они должны быть лишены права делиться своей родительской мудростью. Дальше вы прочтете вопросы одной настойчивой женщины и краткое изложение ответов, которые мы ей дали.

«Почему мой ребенок не получит пользы от моего совета, если у него проблема? Например, моя дочь Джули не была уверена, стоит ли ей идти на день рождения к своей подруге, так как ей не нравились некоторые девочки, которых тоже пригласили. Они постоянно «шептались и обзывались». Что такого в том, что я посоветовала Джули пойти, потому что иначе она могла бы разочаровать свою подругу?»

Когда даешь немедленный совет ребенку, он либо чувствует себя глупым («Почему я не подумал об этом сам?»), либо возмущается («Не говори мне, как распоряжаться моей жизнью!»), либо сердится («Почему ты думаешь, что я не подумала об этом?»).

Когда ребенок сам для себя решает, что ему делать, он растет в доверительной атмосфере и с охотой берет на себя ответственность за свое решение.

«Значит ли это, что я ничего не должна делать, когда у моего ребенка проблема? Несколько раз я говорила Джулии: «Это твоя проблема, сама с ней разбирайся», и это, казалось, очень расстроило ее».

Дети чувствуют себя обиженными и брошенными, когда родители игнорируют их проблемы. Но между двумя крайностями – полным игнорированием и немедленным советом – есть еще много всего, что может сделать родитель.

1. Помочь ей разобраться в своих запутанных мыслях и чувствах.

«Из того, о чем ты мне рассказала, Джули, мне кажется, что у тебя есть два желания. Ты хочешь быть со своей подругой в ее день рождения, но ты не хочешь соперничать с девочками, которые тебе не нравятся».

2. Переформулировать проблему в виде вопроса.

Тогда вопрос звучит так: «Как найти способ прийти на день рождения и справиться с ситуацией, когда некоторые девочки будут обзываться?»

Хорошо бы замолчать после такого вопроса. Ваше молчание подготовит почву для решения ребенка.

3. Указать ребенку на источники вне дома, которые он может использовать.

«Я заметила, что в молодежном отделе библиотеки есть книги о подростках и о том, как справляться с разными социальными проблемами. Ты, может быть, захочешь почитать, что там пишут».

«Представьте, что я все это сделала, а потом подумала о решении, которое не приходило Джули в голову. Могу я упомянуть его?»

После того как у нее было время прояснить, что она думает и чувствует, она сможет выслушать вашу точку зрения, особенно если вы ее изложите в такой манере, которая продемонстрирует уважение к ее самостоятельности:

«Что, если ты принесешь на день рождения новую комедию? Может быть, все будут слишком увлечены, чтобы шептаться?»

Когда мы предваряем наше предложение словами: «Что ты думаешь о…», «Что скажешь, если…», мы признаем, что совет, который кажется нам таким «благоразумным», может быть не таким уж благоразумным для ребенка.

«Но если я считаю, что Джули должна пойти на день рождения, мне надо молчать?»

После того как Джули подумает над своей проблемой, ей может быть полезно услышать мысли или убеждения своих родителей:

«Меня будет беспокоить мысль, что ты пропустишь веселый день рождения из-за того, как себя ведут другие девочки».

«Я думаю, что очень важно не расстраивать свою подругу в ее день рождения, даже если для этого нужно чем-то пожертвовать».

У ребенка есть право узнать о шкале ценностей своих родителей. Даже если сейчас он не будет действовать в соответствии с ней, вы можете быть уверены: что-то в его душе непременно отложится.

Через неделю после семинара у родителей в нашей группе накопилось многое, что они хотели друг другу сказать.

«На этой неделе Дэнни сделал две вещи в первый раз. Я позволила ему крутить кран в ванной, чтобы отрегулировать температуру воды, как ему нравится. И я разрешила ему приготовить себе завтрак».

«Я всегда режу еду для Рейчел, потому что боюсь доверить ей нож. Наконец я купила ей маленький пластиковый ножик, и теперь она чувствует себя взрослой, разрезая на кусочки мясо».

«Когда Шана была маленькой, она все проливала. Я восклицала: «Ой, Шана!» – и все вытирала за ней. Теперь, когда появилась маленькая Алиса (пятнадцать месяцев), я ставлю ее чашку на маленький столик. Когда Шана ее первый раз разлила, я указала ей на сок и показала, как вытереть его бумажным полотенцем. Теперь, что бы она ни разлила, она указывает на бумажные полотенца и охотно все убирает. Вчера я оставила полотенца в другом месте, она позаботилась взять их и потом показала мне!»

«Я не могу видеть, как дети едят руками, кладут локти на стол, вытирают руки о джинсы вместо салфеток, тем не менее я ненавижу придираться к ним.

На прошлой неделе я описала им проблему. Их решение: три дня в неделю у них «вечер хороших манер», а в остальное время они едят, как хотят, и я им ничего не говорю. Они даже предложили, чтобы раз в неделю мы все вели себя «естественно», не использовали приборы, ели все руками, даже суп! Но на это я уже не могла согласиться».

«Я сказала своему сыну:

– У тебя двадцать минут до отбоя. Ты можешь продолжать раскрашивать, а потом сразу пойти в кровать, или ты можешь подготовиться ко сну сейчас, а потом полежать в кровати и поиграть с цирковыми фонариками.

Он немедленно бросился надевать пижаму, чистить зубы и прочее».

«Николь плакала и пыталась застегнуть свою кофту. Она пришла ко мне и сунула под нос пуговицы. Я сказала ей:

– Эти маленькие пуговицы действительно сложно застегнуть. Ты выглядишь такой расстроенной.

Она ушла к себе и продолжила свои попытки. Я уже готова была сдаться и застегнуть их ей, как она заявила: «Я сделала это!» – и вышла из комнаты».

«Раньше у нас были ссоры из-за одежды с моей четырехлетней дочерью. Теперь я разрешаю ей носить все, что угодно, если она не идет в школу. В будни я кладу ей две формы на кровать, и она выбирает, какую наденет».

«Я так горжусь собой. Я положила конец ежедневным перебранкам с сыном по поводу того, надевать ему куртку или свитер. Я сказала ему:

– Сэм, я подумала, вместо того чтобы я говорила тебе каждый день, что надевать, ты можешь сам решать. Давай придумаем схему, какая одежда для какой температуры подходит».

Мы вместе нарисовали табличку:

69 градусов по Фаренгейту и больше – никакого свитера.

Между 50 и 68 – погода для свитера.

49 градусов и ниже – теплая куртка.

Затем я купила большой термометр, и сын повесил его на улице на дереве. Теперь каждое утро он смотрит на него, и больше нет никаких споров. Я чувствую себя гением».

«Я не задавала Хоуи никаких вопросов по поводу того, что он делал в лагере. Он говорил, о чем хотел, без умолку».

«Джоди спросила меня, почему мы не ездим в хорошие места на каникулы, в такие, как Бермуды или Флорида. Я уже почти начала отвечать ей, но вовремя вспомнила, что не стоит. Я в свою очередь спросила ее:

– Почему не ездим?

Она потопталась в кухне и сказала:

– Я знаю, знаю… Потому что это дорого… Ну мы можем по крайней мере сходить в зоопарк?»

«Мне нужно привыкнуть к тому, чтобы не отвечать на вопросы сына. И мне кажется, он тоже должен к этому привыкнуть. Вот что произошло на прошлой неделе:

Д ж о н. Расскажи мне, как делают атомную бомбу.

Я. Очень интересный вопрос.

Д ж о н. Ну, расскажи мне.

Я. Мне нужно подумать над этим.

Д ж о н. Подумай об этом сейчас и скажи мне.

Я. Не могу. Но давай подумаем, кто или что может помочь нам найти ответ.

Д ж о н. Я не хочу идти в библиотеку и искать. Просто скажи мне.

Я. Я не могу ответить на этот вопрос без посторонней помощи, Джон.

Д ж о н. Тогда я спрошу папу. А если он не знает, тогда я спрошу Вильяма (ученик третьего класса). Но меня злит, что третьеклассник знает больше, чем глупая мама.

Я. Никакой ругани в этом доме!»

«Кевин рассказал мне, что собирается продать тыквы с нашего огорода соседям. Я почти остановила его, потому что они были в два раза меньше, чем тыквы в магазине, и я не хотела, чтобы он беспокоил соседей. Но он пришел в такое волнение, что я ему разрешила. Кроме того, я не хотела забирать у него надежду.

Через час он пришел с широкой улыбкой на лице, 75 центами и только одной непроданной тыквой. Он сказал, что миссис Гринспэн назвала его «предприимчивым молодым человеком», а что это значит?»

«Джейсон сказал мне, что хочет быть полицейским, пожарным, рыбаком и космонавтом. Я не стала ему ничего предсказывать относительно его судьбы».

«Я стараюсь держаться подальше от детских драк. Я говорю ребятам, что уверена: они могут сами во всем разобраться. В большинстве случаев они так и поступают».

А эти несколько рассказов были вручены нам в самом конце семинара.

«…Мои друзья всегда отмечали во мне мою самостоятельность. Я один из пяти детей, чей отец работал шесть-семь дней в неделю, в зависимости от того, как шла его розничная торговля. Я второй по старшинству ребенок и стал самостоятельным и уверенным в себе, потому что у меня не было другого выбора. Моя мама просто не могла все делать за пятерых детей, и она очень страдала, если не могла нас научить делать что-то самостоятельно.

Однако у меня двойственные чувства относительно моих детских воспоминаний. Я гордился тем, что не бегал к маме или папе за помощью со своими проблемами, страхами или потребностями, как делали мои друзья. С другой стороны, я бы хотел, чтобы это было и мое решение, хочу ли я доверять родителям и хочу ли я принимать помощь от них. (Я знал, что мою просьбу отклонят из-за отсутствия времени или чего-нибудь еще… Поэтому я перестал просить и делал все сам.)

Дети всегда хотят вырасти, но все же они должны быть детьми, должны взрослеть постепенно. Я горжусь маминым умением и способностью учить нас нашим ежедневным делам, но мне кажется, что у меня должно было оставаться право выбора пойти к своим родителям, когда я нуждался в них».

* * *

«Кирку нужно столько всего делать, когда он приходит из школы, что он не делает ничего, пока я не начну к нему приставать с этим. Наконец я решила написать ему записку:

«Дорогой Кирк, мы с папой очень несчастливы из-за того, что последнее время нам приходится биться с тобой за то, чтобы ты делал все необходимое.

Сколько тебе понадобится времени, чтобы придумать позитивный план, как справляться со всеми своими делами? Двадцать четыре часа? Больше? Мы бы хотели получить от тебя план, который, по твоему мнению, будет работать, в письменном виде к концу этой недели. Он должен учитывать соответствующее время для:

– движений руками 10 минут три раза в неделю (он сломал руку и не делал упражнения, которые врач предписал ему);

– прогулки с собакой;

– домашнего задания;

– упражнений;

– развлечений и игр.

С любовью, мама».

В четверг вечером он принес нам составленное расписание и в значительной степени придерживался его в дальнейшем».

* * *

«Пол очень беспокоился по поводу своих оценок. Мы много дней получали от него сигналы, прежде чем это случилось. Он говорил:

– У меня не будет такой хорошей оценки по математике… Я видел свою оценку в журнале мистера Д. случайно.

Вечером после ужина я сказал:

– Пол, подойди, давай посмотрим в твой табель успеваемости.

Он подошел, отведя глаза в сторону, потому что был очень встревожен, но все же сел ко мне на колени. Он предупредил:

– Папа, тебе это не понравится.

Я. Ну, давай посмотрим, Пол. Вот твой табель успеваемости. Как он тебе?

Пол. Подожди, ты еще не видел математику.

Я. Сейчас я смотрю не на математику. Давай начнем сверху. У тебя четверка по чтению.

Пол. Да, с чтением все в порядке.

Я. И я вижу четверку по чистописанию, а у тебя было много проблем с этим. Так что в этом у тебя прогресс… И у тебя пятерка по орфографии! Об этом ты тоже беспокоился… Этот табель успеваемости меня радует… По английскому тройка.

Пол. Мне надо лучше заниматься английским.

Я. Это удовлетворительно.

Пол. Да, мне надо лучше учиться.

Я. Так, теперь математика. Здесь я вижу двойку.

Пол. Я знал, что ты разозлишься!

Я. Значит, у тебя проблемы с этим предметом.

Пол. Да, я собираюсь лучше заниматься математикой.

Я. Как ты собираешься ею заниматься?

Пол. Ну, я буду больше сидеть над ней.

Я. Как?

Пол (длинная пауза). Я буду больше сидеть над ней и буду делать все домашние задания… И я буду заканчивать контрольные в школе.

Я. Похоже, ты ставишь себе цели. Давай возьмем листок бумаги и запишем их.

Пол принес бумагу и карандаш, и мы перечислили все предметы, поставив напротив них оценки. В другой же колонке Пол писал оценки, которые хотел бы получить в следующем табеле.

Самое удивительное, что я думал, он захочет нацелиться на математику и исправить только ее, но он решил исправить еще и английский, общество-знание и естествознание. Когда он дошел до математики, он сказал, что собирается ее улучшить с двойки до пятерки.

Я. Пол, это будет скачок. Ты думаешь, ты сможешь это сделать?

Пол. О да, я действительно собираюсь поработать над математикой.

В конце табеля успеваемости есть место для комментария родителя и подписи. Я написал: «Я обсудил с Полом его успеваемость, и он решил поставить перед собой новые цели. Он собирается больше заниматься, особенно математикой». Затем я подписал это и попросил Пола тоже расписаться.

Листочек с целями был наклеен на дверь его комнаты, чтобы он мог обращаться к нему. Три последующих дня он приходил с пятерками за контрольные по математике! Я просто поверить не мог. Я сказал ему:

– Пол, когда ты чего-то очень хочешь, тебя ничто не остановит!»

* * *

«Я воспитывался в очень строгой семье. С самого детства мне говорили, что мне делать и когда делать. Если я спрашивал: «Почему?» – мой отец отвечал: «Потому что я так сказал». Вскоре я научился не задавать вопросов.

Когда у меня появился свой собственный сын, я был уверен только в одном. Я не хотел воспитывать его так же, но не знал, что делать. Семинар по самостоятельности очень помог мне. Вот что произошло дальше, это прояснит, что я имею в виду.

Когда я стал отцом-одиночкой, я стал замечать вещи, которые не замечал до этого. Оказалось, что Робби постоянно наедается печеньями, поэтому я спрятал коробку с печеньями и только иногда доставал ее. В день после нашего последнего семинара я пришел домой с коробкой печений и поставил их на стол. Я сказал:

– Робби, я больше не собираюсь исполнять роль полицейского в отношении печений. Это единственная коробка печений, которую я покупаю на этой неделе. Ты можешь решить: либо ты съедаешь ее всю зараз, либо растягиваешь на неделю. Все зависит от тебя.

Так и было. Мне больше никогда не приходилось ему что-то говорить об этом. Дело кончилось тем, что он съедал два печенья в день и три в выходные.

Раньше я каждый вечер сидел с ним и помогал делать домашнее задание, все обычно заканчивалось криками. Как-то вечером я пошел в гостиную и начал читать газету. Робби сказал мне:

– Папа, когда ты будешь помогать мне?

На что я ответил:

– Я уверен, что раз ты тратишь на это время, ты можешь додуматься сам.

Когда я в тот вечер укладывал его спать, он признался мне:

– Я сделал все домашнее задание сам. Я люблю тебя, папа.

Следующим вечером он сказал мне, что хочет о чем-то поговорить со мной. Я спросил:

– Что такое?

– С этого дня, папа, я хочу быть самостоятельным. Ладно?

– Ладно.

Позже я сказал ему:

– Спокойной ночи, Робби. Надевай пижаму и проверь, почистил ли ты зубы.

– Я знаю, папа, – ответил он. – Я теперь самостоятельный!