Текст книги "Вместе (не) навсегда"

Глава 66 Марат

Принцесска снова не появляется в университете и это начинает меня по-настоящему беспокоить. Нет, мысли о ней все еще причиняют мне боль и легче со временем, к сожалению, не стало. Но как ни силюсь, я не могу ее ненавидеть. Хотя видит Бог, я пытался. Со стороны наверняка выглядело будто мои попытки были довольно успешными, но все те женщины, которыми я пытался заменить ее были лишь жалким суррогатом. И пусть я и до Алисы не брезговал случайными связями, наутро я всегда получал чувство глубокого удовлетворения. Те же, кто был “после нее” лишь увеличивали зияющую дыру в моем сердце. А удовлетворение я получал как раз от ее реакции. Отец всегда говорил, что я ненормальный, а я всегда подозревал, что он прав. И за последний год я в этом лишь убедился. Конечно, в свое оправдание я могу сказать, что “нормальным” выйти из того подвала я просто не мог, но кого это волнует? Меня уж точно нет.

Но даже будучи таким эгоистичным кретином, я прекрасно понимаю, что заигрался. Я ее почти сломал. И даже в те редкие дни, что она появляется в университете, ее отсутствующий вид и тусклые глаза бьют по мне не хуже слов мудака Грушевского.

Я понимаю, что отчасти такая реакция связана с моей дружбой с Дарьей. Каким дебилом надо было быть, чтобы вмешать ее в это? Обиженным дебилом. Эгоистичным дебилом. Все еще любящим дебилом. Я могу хоть целый день продолжать. Вот только лучше от этого не станет. Особенно Алисе.

Потому что Дарья не одна из “одноразовых баб”, она остается в моей жизни и мы общаемся каждый день.

Я не хочу оправдываться перед Алисой, но в то же время понимаю, что игра затянулась. Наивно полагал, что тогда на Фабрике мы попрощались, затем так же наивно думал, что смогу пробраться в ее спальню и спокойной оттуда выйти… Но словно в насмешку судьбы каждый раз я оставлял очередной кусок сердца на ее подушке словно на алтаре.

Сегодня будет последняя попытка. Я должен ее отпустить. Обязан.

На этот раз обходится без долгого выжидания в машине, ее отец укатил в очередную командировку, а значит путь свободен, даже ночи можно не дожидаться, благо темнеет сейчас рано. Не знаю сколько они платят охранникам, но любая сумма явно перебор, даже если они тупо работают за еду. Потому что обход территории в отсутствие хозяина они совершают только пару раз за день.

Я с легкостью проскальзываю на участок через соседский забор и влезаю в приоткрытое окно. В душе я надеюсь, что после сегодняшнего разговора она заколотит раму гвоздями, чтобы навсегда отрезать мне путь обратно. Потому что своему сердцу я уже давно не доверяю.

Алиса сидит за столом и пишет что-то в блокноте. Мне жутко интересно узнать что именно, но я одергиваю себя. Я больше не имею на это право. Уже давно.

– Тебя сегодня не было в универе. Опять, – вместо приветствия произношу я.

Она делает еще пару пометок, убирает блокнот в ящик и только потом разворачивается ко мне.

– Не было настроения, – на губах слабая улыбка, но взгляд… потухший. Разве не этого я добивался? Кажется, это и было моим изначальным планом. Так почему же мне сейчас так тошно и на душе кошки скребут? Потому что представлять ее сломанной и видеть вживую – разные вещи. И вместо победы я сейчас испытываю лишь горечь и отчаяние. Как мы могли? У нас были все шансы на “долго и счастливо”, но мы все прое… испортили, в общем.

Вставать с подоконника я не рискую, нужно оставить между нами как можно больше расстояния. Я бы с удовольствием поговорил с ней где-то за пределами спальни, вот только в последнее время она нигде не появляется, а если и приезжает на пары, то потом сразу едет домой. Но сейчас, оказавшись в ее комнате, где прошли лучшие моменты моей жизни, я понимаю, что разговор в университете был не такой уж плохой идеей. Потому что даже запах здесь особенный. Ее. А это, как выяснилось, мой персональный афродизиак.

– Игра затянулась. И надо признать, что она уже не приносит мне никакого удовольствия.

При этих словах Алиса морщится и я понимаю, что что бы я ни сказал сейчас, легче не будет. Нужно просто сорвать пластырь.

– Вместе мы не будем счастливы. Могли бы, но…

– Но я совершила ошибку, – едва слышно произносит она.

– Мы оба наделали много ошибок за это время, – пожимаю плечами. – Я тебя отпускаю, принцесска, – признаться, вслух эта фраза выходит более пафосно, чем я себе представлял, но главное, чтобы она поняла суть.

– Что, если я не готова тебя отпустить? – Она впивается в меня глазами, но несмотря на решительный тон, в них лишь боль. Она заранее знает ответ, но надеется. Всегда будет. И самое малое что я могу для нее сделать, это помочь ей отпустить.

– Ты словно цепь для меня, – голос звучит глухо, несмотря на то что внутри все вибрирует. – Тяжелая железная цепь. Я не могу тебя простить, никогда не смогу. Но и так продолжаться не может. Мы причинили друг другу достаточно боли, думаю, пора поставить жирную точку.

По ее глазам начинают скатываться первые капельки слез и мне приходится призвать все свое самообладание чтобы не стереть их пальцами. Я жду, что она задаст мне вполне логичный вопрос как мы сможем поставить точку, если нам предстоит видеть друг друга на учебе, но она молчит. А я решаю не говорить ей, что сегодня забрал документы из деканата. Скоро она и сама это заметит.

– Прощай, Алиса.

Глава 67

Марат остается верен своему слову. Он меня отпустил. И я это понимаю не столько по решительности его голоса во время нашего разговора, сколько по отсутствию в университете.

Несмотря на то, что прошло уже несколько недель, я все еще ищу его взглядом, будто как заядлой наркоманке мне нужна очередная доза боли и отчаяния, когда я увижу их с Дарьей. Вот только Савельева в основном одна, судя по слухам, она заполучила работу своей мечты и сейчас по коридорам передвигается исключительно глядя в экран телефона. Старшекурсницы утверждают, что она денно и нощно составляет важные договоры, но я, глядя на то с какой улыбкой она что-то печатает в своем смартфоне сидя на подоконнике, не могу не вспомнить наш секстинг с Маратом, особенно в то время когда мы скрывали наши отношения.

Я не знаю почему я продолжаю убеждать себя в их связи. Тогда, на Фабрике, я видела, что это была просто игра, что он использовал Дарью чтобы в очередной раз сделать мне больно. Но все это время я отчаянно пытаюсь найти причину по которой он решил попрощаться. В его альтруизм верится с трудом, а вот желание двигаться дальше более правдоподобно. Двигаться дальше с другой. С такой как Дарья. Умной. Серьезной. Далеко не наивной. И главное, не совершающей ошибки. И наверное, это очередное доказательство того, что моя любовь к нему никуда не делась, но я… принимаю это. Мне очень хочется, чтобы Марат был счастлив.

Потому что если он сможет… после всего что между нами было, если он сможет снова полюбить, снова быть счастливым, то значит смогу и я. Значит это реально.

До конца семестра остается совсем чуть-чуть и я с нетерпением жду нашего отъезда. По идее, если Марат не собирается появляться на учебе, то и уезжать нам с Аленой уже никуда не нужно. Но я понимаю, что никогда не смогу вздохнуть свободно, если останусь здесь.

Потому что за то первое лето я успела привыкнуть к жизни без него, а потом его возвращение выбило меня из равновесия. И я уверена, что стоит мне расслабиться, стоит перестать оглядываться по сторонам и всюду искать его взглядом, он тут же материализуется словно по мановению волшебной палочки… или скорее злого рока.

Нет, только когда между нами будут сотни километров, я, наконец, смогу почувствовать свободу. Потому что какой бы тяжелой ни была цепь Марата, моя тяжелее. Моя с шипами.

– Я вчера весь вечер на фотки залипала, – восхищается Алена. – Все-таки, твой отец крут! Там такая панорама… я, наверное, круглосуточно селфи буду делать!

– В таком случае, придется выселить тебя в общагу, – улыбаюсь. – Не хватало еще чтобы из-за меня тебя из универа отчислили.

– Ну спасибо, подруга, – она легонько толкает меня в бок. – Удружила.

В Питере мы решили жить вместе и Алена даже нашла нам отличную съемную квартиру, но когда я сообщила об этом отцу, он сказал, что его дочь по чужим углам ютиться не будет и…, купил шикарные апартаменты в элитном районе. Поэтому вместо того чтобы готовиться к предстоящим экзаменам, подруга, кажется, планирует будущие тусовки. И я не против. Потому что для себя я решила, что хотя бы попытаюсь. Моей самоуверенности не хватает на чтобы обещать себе быть звездой вечеринок, но я хотя бы дам себе шанс. Шанс на нормальную студенческую жизнь, на новых друзей, на новые мечты…

– Может в киношку сходим после пар? – предлагает подруга. – Там какая-то мелодрама вышла, говорят огонь просто, на разрыв.

– Ты считаешь, что в моей жизни мало драмы? – не могу сдержать улыбку, глядя на ее выражение лица.

– Сорри, не подумала.

– Не бери в голову, – отмахиваюсь я. – Все нормально. Но сегодня не могу. Давай завтра?

– Окей, – легко соглашается она. – Я тогда начну пока чемоданы собирать.

– Нам уезжать еще через неделю, – напоминаю я.

– Я в курсе, но так как твой папочка позаботился о том, чтобы у нас с тобой была гардеробная на тридцать квадратов, я планирую взять с собой почти все свои шмотки.

Я лишь в очередной раз закатываю глаза. Та квартира, которую нашла Алена тоже была шикарной. Возможно, не такой огромной, но в хорошем районе и ремонт там был современный. Но почему-то тот факт, что мой отец решил купить недвижимость произвел на подругу неизгладимое впечатление. И я прекрасно понимаю, что дело не в деньгах, ее мама вполне могла позволить себе не менее шикарные апартаменты, а в заботе. Для Алены эта покупка – это что-то типа проявления родительской любви. Ее мама недавно повторно вышла замуж и сейчас между новым супругом и руководящей должностью в банке у нее совсем не остается времени на дочь. По сути, у моего отца даже без наличия новой жены ситуация такая же, вот только я не жалуюсь, а наоборот, радуюсь его постоянному отсутствию и занятости. Мы живем в одном доме, носим одну фамилию, в нас течет одна кровь… но нет на Земле двух более чужих людей.

После пар я направляюсь в частную клинику. Сегодня мне предстоит очередной визит к гинекологу. За последний год я хожу в ее кабинет как на работу.

У меня всегда был нерегулярный цикл, пока я пила противозачаточные, организм работал как часы, а вот после отмены снова начались проблемы с циклом. В принципе, меня они не беспокоят, но Анна Сергеевна Коваль, мой врач постоянно гоняет меня по анализам и пытается выровнять небольшой гормональный дисбаланс, который выявила еще в прошлом году. В начале недели я снова сдала пол литра крови и сегодня поеду за результатами. Искренне надеюсь, что ей удастся подобрать нормальную терапию, потому что не представляю как буду искать нового врача в Питере. Для меня гинеколог – это что-то вроде монарха, его выбирают один раз и на всю жизнь.

В клинику я приезжаю в назначенное время, но все равно приходится ждать своего приема. Обычно здесь все происходит точно в назначенное время, поэтому просидев на диванчике пять минут, я направляюсь к стойке регистратуры. Может, они что-то перепутали?

– Приносим свои изменения, – девушка растягивает губы в приятной улыбке. – Там пара без записи зашла. Анна Сергеевна согласилась взять новую пациентку.

Я удивленно округляю глаза и сажусь обратно на диван. Интересно, как им это удалось? Никак в клинку пожаловали какие-то родственники президента. Потому что когда я летом пыталась записать Алену, мне любезно сказали, что новых пациентов доктор не принимает.

Через пару минут дверь кабинета, наконец, открывается, но вместо вздоха облегчения из меня вырывается лишь сдавленный хрип. Я вжимаюсь в мягкий диван и судя по тому, что вышедшая пара меня не заметила, у меня вполне получается мимикрировать под белоснежную обивку. Что и неудивительно… держу пари, мое лицо выглядит таким же бледным. Потому что из кабинета вышли Дарья с Маратом.

Глава 68

Сил встать нет. Меня будто пригвоздили к этому дивану молотком судьи, который вместо своего стола ударил по моей голове и огласил приговор: теперь все. Теперь точно все. Апелляции не подлежит.

Медсестре приходится выйти из кабинета, чтобы пригласить меня. Я отстраненно здороваюсь с доктором и падаю на мягкий стул рядом с ее столом.

Я была права. Все-таки у Марата была причина для того разговора. Довольно веская. Он решил меня отпустить не для “гипотетической другой”, с которой мог бы попробовать быть счастливым. Его “другая” вполне себе реальная. Более чем. И судя по всему, двигаться к счастью они начали уже давно.

Интересно, Дарья забеременела до той самой “Фабрики”? Получается, Марат спал со мной уже будучи в отношениях с ней? Или сразу после нашего разговора? Какая, к черту, разница? Для Дарьи, может, она и есть, но мне уже все равно… Марат честно сообщил мне о том, что готов двигаться дальше, и он честно двигается…

Я же все больше убеждаюсь в правильности решения перевестись в Питер. Так, действительно, будет лучше. Если Марат смог меня так быстро забыть, значит я тоже должна.

– Риточка, найди анализы Крейтор, пожалуйста, – командует врач медсестре. – Когда ты сдавала, во вторник?

Я киваю, а медсестра порывшись в бумажках, протягивает Анне Сергеевне листок:

– Вот еще в карточку Савёловой забыли вложить.

– Савельевой, – исправляю на автомате и видя удивленные взгляды медсестры и врача, поясняю:

– Мы учимся в одном университете. Я видела как она… они, выходили из кабинета.

– Такая пара…, – расплывается в улыбке Коваль. – Парень мне сначала таким суровым показался, но как на нее смотрит… с теплотой, что ли. Видно, что не планировали, но все-таки решили оставить ребенка.

Я громко сглатываю и не понимаю почему вдруг мое сердце пытается вырваться из груди. Я ведь и так уже поняла, что Дарья беременна. С чего бы еще им вдвоем ходить на прием к гинекологу? Но почему-то слова врача будто придают красок расплывчатой до этого картинке. И вот уже перед моими глазами Дарья и Марат катят коляску, он подбрасывает вверх хохотающего карапуза, они втроем держатся за руки…

– Алиса, – растерянный голос врача отвлекает меня от этой, медленно, но верно убивающей меня, картины. – Ты никаких изменений не заметила? У тебя повышен ХГЧ.

– Повышен? В прошлый раз же понижен был. Или это прогестерон?

Знаю, что это немного безответственно, но я не особо вникала во все эти анализы. Я доверяю Анне Сергеевне и не собираюсь “гуглить диагноз”, чтобы самой назначить себе лечение.

– Прогестерон это другое, – вздыхает она, пристально глядя мне в глаза. – ХГЧ это гормон беременности. Ты же говорила, что не живешь сейчас половой жизнью.

– Я не живу, – мотаю головой, начиная понимать к чему она клонит. Может, анализы перепутали?

– Алиса, – врач выразительно поднимает брови и я громко сглатывая, добавляю:

– У меня был секс в прошлом месяце. Один раз. Но… у меня же не было овуляции и месячных уже два месяца, как это возможно?

– Детка, месячные приходят после овуляции, а не до. – Вздыхает она, словно разговаривает с ребенком. – Сначала овуляция, потом они… это в случае если беременность не наступает. В прошлом месяце, видимо, наступила.

– Я беременна? – зачем-то переспрашиваю очевидную вещь. От Марата? У меня будет ребенок? Его…

Внутри сначала все замирает, а потом резко подпрыгивает и я чувствую как живот сжимается в тугом спазме. Вижу как губы Коваль шевелятся, но ни один звук не долетает до моих ушей. Я будто на детских каруселях, когда хочется попеременно визжать от страха и громко смеяться от эйфории. У меня будет ребенок. Частичка Марата.

Из кабинета врача я выхожу на все еще подкашивающихся ногах. В руках ворох бумажек с рекомендациями, направления на анализы и узи. Но в машине я не глядя бросаю их на пассажирское сиденье и завожу двигатель.

До этого я приезжала сюда только вечером и сейчас вместо красивых огней города я вижу лишь тусклую серость. И я бы хотела сказать, что это под стать моему настроению, но нет… Я растеряна, потеряна, но в то же время… внутри бурлит какая-то пульсирующая радость.

Нет, я не настолько наивна, чтобы надеяться привязать Марата к себе ребенком, но… это может быть нашим шансом. А может и не быть.

Не без сожаления напоминаю себе о том, что Марат уже готовится стать отцом для ребенка от другой женщины. Я уверена, что с Савельевой они тоже ничего не планировали. Будь я лишь сторонним наблюдателем, я бы непременно оценила эту иронию судьбу по воле которой Скалаев оплодотворил сразу двух девушек одновременно. Но сейчас мне абсолютно не смешно. При всей своей напускной небрежности Марат серьезный и ответственный и даже если изначально Дарья была лишь его способом забыть меня, наличие ребенка вполне может все изменить. Но я должна хотя бы попытаться.

Возможно, будь я чуть менее эгоистичной, я бы отступила в сторону. Дарья не виновата, что оказалась втянутой в нашу драму и не заслуживает того, чтобы растить ребенка в одиночку. А мне все-таки хочется верить, что выбирая между мной и ей, Марат выберет меня. Чувствую как начинаю злиться на Савельеву еще больше. Вот зачем ей было влезать в это? Она не могла не знать нашей истории, должна была понимать, что у нее не получится завладеть Маратом на 100 %.

Меня вдруг обдает холодным потом и из головы разом испаряются все мысли, кроме одной: что, если у нее получилось? Идеальная Дарья Савельева, которая всегда добивается своего… Что, если она смогла стать не только временной заменой, но и полноценной частью его жизни? Что, если он ее любит?

Начинаю часто-часто моргать, будто это поможет отогнать уже знакомую картинку их счастливой прогулки с коляской, но подсознание беспощадно подсовывает мне ее снова и снова.

Я должна с ним поговорить. Сейчас.

Здесь его ждать смысла нет. Насколько я знаю, на обрыв Марат приезжает, когда ему нужно прочистить мысли, подумать, возможно даже погрустить. Но сегодня у него нет повода для печали. Судя по тому, что я видела в клинике, Марат рад. Мне бы хотелось верить, что наш разговор не испортит его настроение, но за долгую дорогу до Фабрики мне так и не удается убедить себя на 100 %.

Глава 69

Кажется, я успеваю задремать, но сон тут же покидает меня как только я слышу звук подъезжающей машины. Яркие фары беспощадно светят мне прямо в глаза и я с досадой думаю, что Скалаев может запросто уехать, узнав мое авто. Но он паркуется рядом со мной и мы одновременно выходим. Я аккуратно прикрываю дверцу, Марат же громко хлопает своей.

– Нам нужно поговорить, – произношу со всей решительностью, но голос все равно дрожит.

– Нет, не надо, – вот уж кому не занимать твердости, звучит как приказ. – Зачем ты пришла, Алиса?

– Чтобы поговорить, – повторяю, но он снова меня перебивает.

– Пожалуйста, уходи, – он даже не смотрит мне в глаза, а мне же, наоборот, хочется, чтобы он увидел мой взгляд. Потому что слова… они даются мне нелегко, в голове такой сумбур, что вся заготовленная речь куда-то испаряется и вместо того чтобы рассказать ему о ребенке, я сейчас чувствую себя подсудимым, выслушивающим приговор. С каждым новым словом Марата мое сердце заполняется безысходностью и горечью очередной потери. Очередного проигрыша. – Я впервые начал нормально дышать, Алиса. Все это время твоя цепь сдавливала мое горло и только сейчас я понимаю насколько это все затянулось. Я не хочу тебя ломать, а нормально у нас уже не получится. Надо было еще раньше поставить точку. Раньше вычеркнуть тебя из своей жизни. Впервые за все это время я поверил, что у меня еще есть шанс на что-то нормальное. Про счастье и любовь я пока не говорю, слишком рано… но я снова начал чувствовать себя живым. Я тебя отпустил. Пожалуйста, отпусти меня и ты. Думаю, мы оба знаем, что вместе счастливы уже не будем. Давай попытаемся хотя бы по-отдельности. Я уже начал. Начни и ты.

– Но, Марат…, – тщетно пытаюсь встрять в этом беспощадный монолог, но он меня снова перебивает и взрывается.

– Да отпусти ты меня, черт побери!! Всю душу из меня вытрясла и тебе все мало? Неужели не понимаешь, что не получится у нас? Не получится! А будем пытаться, так я тебя сломаю окончательно! Ты этого хочешь? Я же тебя просто уничтожу, принцесска, – он наконец, поднимает на меня глаза и его взгляд пригвождает меня к земле. Он уставший, разочарованный… злой. – Я пытался тебя простить, всеми, мать его, силами. Но не могу, слышишь? Я всегда буду помнить. Что бы ты ни делала, всегда буду пытаться сделать тебе больно за то как больно тогда было мне. Поверь, нам обоим будет лучше, если мы больше никогда не увидим друг друга. Больше не приходи сюда. Никогда. Еще раз придешь – я уничтожу все что тебе дорого и превращу твою жизнь в ад. Снова.

Он устало усмехается и разворачивается. Пользуясь тем, что он меня не видит, я уже не пытаюсь сдерживать слезы. Но даже когда с моих губ срывается первый глухой всхлип Марат не оборачивается, лишь замирает на секунду, но затем решительно тянет на себя тяжелую железную дверь.

Громкий хлопок эхом проносится в моей голове, а я решительно вытираю слезы рукавом пальто. Марат прав. Вместе счастливы мы уже не будем. Он никогда меня не простит. И ребенок ничего не изменит. В лучшем случае, Марат его полюбит и будет присутствовать в нашей жизни в качестве ответственного отца. В худшем – он продолжит мстить мне через ребенка. И за прошлое, и за то, что не дала ему шанса на призрачное счастье с другой.

Я совершила ошибку и все это время я добровольно за нее расплачивалась. Принимала все его удары. В лучших библейских традициях покорно подставляла вторую щеку. Позволяла себя ломать. Я это заслужила, да. Но не мой ребенок. Я еще не знаю кто у меня будет – мальчик или девочка, но в любом случае, он заслуживает только любви. И я не позволю, чтобы кто-либо пытался его уничтожить из мести.

Я когда-то видела забавную подборку фотографий в интернете, там сравнивали размер ребенка в утробе с реальными фруктами и другой едой. Насколько я помню, сейчас малыш по размеру лишь с рисовое зернышко, но я уже люблю его. Всем своим израненным сердцем. Возможно во мне сейчас говорят гормоны, но у меня будто включается рубильник самосохранения и я пячусь назад к своей машине.

Оставив на темной парковке у Фабрики свое сердце, я еду домой. Я чертовски устала и мне нужна передышка. Потом я достану блокнот, вычеркну из него все бизнес-планы и попытаюсь составить жизненный план. Я знаю, что справлюсь. Просто не могу иначе.

Однако дома вместо передышки меня ждет отец. Рядом с ним стоит небольшой черный чемодан и я вспоминаю, что он сегодня должен был улететь в свой немецкий филиал.

– Где ты была, Алиса? – раздраженно интересуется он. – Еще чуть-чуть и я пропущу самолет.

– Извини, пожалуйста. Я не знала, что ты меня ждешь.

– Хотел попрощаться, – пожимает он плечами. – Когда я вернусь, ты уже будешь в Питере и сама знаешь, с моим графиком часто приезжать не получится.

– Знаю, – киваю, а вслух не говорю, что этот факт явно сыграл роль в моем решении о переезде. И вместе с этим приходит осознание того, что Питера не будет… И учебы не будет. – Я не поеду.

– Что? – переспрашивает отец. То ли я слишком тихо произнесла это, то ли у него шок, но он продолжает вопросительно смотреть на меня и я уже громче повторяю:

– Я не поеду в Питер.

– Ты передумала? – задыхается отец. – Алиса, когда ты поймешь, что это не шутки? Когда ты уже повзрослеешь? Ты забрала документы из университета, перевелась в другой… я купил там квартиру для тебя и сейчас ты передумала? Ты хоть что-то в этой жизни воспринимаешь серьезно? Одни танцульки на уме. Вся в мать!

– Я беременна, – отрешенно сообщаю. Я просто не могу слушать очередные обидные слова от матери. Мне надо чтобы он замолчал, чтобы перестал и слова о беременности прекрасно выполняют свою функцию.

– Ты что? – снова переспрашивает он, хотя я уверена, что на этот раз произнесла фразу громко и четко.

– Я беременна. Поэтому я не поеду в Питер.

– Но… от кого? – Кажется, впервые в жизни Михаил Крейтор не знает что сказать. Он выглядит таким растерянным, что мне даже становится его жалко.

– Грушевский же не в городе, – растерянно бормочет он.

– Причем здесь Ян? – теперь моя очередь удивляться. Я уверена, что Торопов доложил ему о нашем визите в реабилитационный центр, так что он знает, что мы давно не вместе.

– Но тогда от кого? От кого ты беременна, дочь?

– Ты его не знаешь, – устало произношу. – В любом случае, это не имеет значения. Я буду растить ребенка одна.

– Не имеет значения?? – не выдержав, отец срывается на крик. – Одна? Ты в своем уме? Ты подумала о своем будущем? Ты, вообще, хоть о чем-то подумала? Ребенок это не игрушка, Алиса. Его нельзя будет выбросить когда наиграешься! Или ты решила взять пример со своей мамаши и подбросить его отцу как только надоест?

Я морщусь, будто он меня ударил, но отказываюсь показывать ему свои слезы. Отец уже не первый раз сравнивает меня с мамой и каждый раз делает это, чтобы ткнуть меня носом в очередную оплошность. Правда, на этот раз он в чем-то прав. Я действительно не обо всем подумала. У меня на это просто не было времени. Но это не значит, что я отношусь к ребенку как к игрушке, прекрасно осознаю все бремя ответственности, что ляжет на меня.

– Господи, Алиса… как ты… как ты могла? – отец хватается за голову будто только что узнал, что любимый МиКрейт обанкротился. Но в этот момент мне его больше не жаль. Мне становится страшно. – Я же возлагал на тебя такие надежды! Ты понимаешь, что разрушаешь сейчас не только свое будущее, но и вообще всё?? Всё, ради чего я жил? Кому я оставлю все это? Ладно бы хоть мужа нормального нашла, так нет же…

Отцу хватает несколько секунд, чтобы совладать с собой. Он снова хватается за длинную ручку чемодана и только по побелевшим костяшкам я вижу, что он все еще напряжен. Голос же его звучит ровно и даже холодно:

– Я вернусь через две недели. Надеюсь, к этому времени ты примешь правильное решение и позаботишься об этой проблеме. Не ломай свою жизнь, дочь.

По холлу разносится монотонный звук колес его чемодана, а я мучительно медленно бреду в свою комнату, чтобы собрать свой. Решение, которое я принимаю – самое сложное, но в то же время, самое правильное в моей жизни.

* * *

От автора. Вместо эпилога

Вторая часть истории называется “Вместе вопреки”.