Текст книги "Ваши взрослые дети. Руководство для родителей"

Сочувствие – это способность поставить себя на чье-то место, увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, даже если сам воспринимаешь проблему иначе. Многие родители считают, что их ребенок сам обретет это качество со временем. В каком-то смысле они правы: способность сочувствовать не дается нам от рождения, ее нужно развивать. Но такое развитие требует помощи со стороны. Многие из нас выросли на историях с четкой моральной составляющей: добро побеждает зло, причем злодеи несут заслуженное наказание. Подобные сказки, передаваемые из поколения в поколение, издавна помогают детям развить понимание и сочувствие к окружающим. Сюжеты о том, что добродетель обязательно вознаграждается как материально, так и духовно, были особенно популярны в викторианскую эпоху. Сегодня дети читают сказки совсем о других героях: эти персонажи по-прежнему борются со злом, но порой совершенно не считаются с чувствами окружающих. Слишком часто человеческая жизнь изображается как нечто малоценное. В фильмах, не имеющих возрастных ограничений, маленькие зрители видят массу сцен смерти и насилия (хотя и без пролития крови). Мы привыкли не думать о том, что у погибающих персонажей есть семьи и любимые, что о них могут переживать и скорбеть. Такие персонажи воспринимаются просто как декорации. Неудивительно, что многие современные дети и подростки совершенно не сопереживают незнакомым людям. Мы не утверждаем, что вся сегодняшняя молодежь эгоистична и неспособна к состраданию. В настоящее время реализуется огромное множество проектов, в том числе международных, направленных на помощь окружающим. Многие молодые люди тратят массу времени и сил на то, чтобы улучшить кому-то жизнь. Но в то же время огромное множество подростков и юношей ничего подобного не делают.

В сущности, воспитывать сочувствие несложно. Нужно просто задавать правильные вопросы, например: «Как ты считаешь, а что она чувствует?», или «Как ты думаешь, а почему он так отреагировал?», или «Как ты думаешь, а что она сделает, если узнает о его словах?». Звучит знакомо? Если подобные фразы напоминают вам диалоги из мыльных опер, то знайте, что это не просто совпадение: мыльные оперы идеально подходят молодым людям в качестве материала для развития сострадания.

Но, разумеется, только ими дело не ограничивается. Любая драма и даже реалити-шоу предоставляют широкие возможности для наблюдения разнообразных отношений между людьми. Перипетии разворачиваются прямо «в вашей комнате», без всякого вашего участия или вклада в итоговый результат. Довольно сложно пробудить у подростка понимание брата, который только что позаимствовал его любимую футболку, но все значительно упрощается, если подросток увидит точно такую же ситуацию на телеэкране. Дело в том, что в первой ситуации присутствует эмоциональная составляющая, а во второй – нет. Эмоциональное отношение к ситуации неизменно снижает объективность суждений и реакций.

Прелесть педагогической роли телевидения заключается в следующем: ваши дети, независимо от возраста, никогда не откажутся посмотреть телевизор вместе с вами. Поэтому стоит время от времени устраивать киновечера и смотреть такие фильмы, о которых можно подискутировать (а не просто поболтать), обсудить различные точки зрения. Возможно, вы удивитесь, насколько упрощенно многие из вчерашних детей воспринимают мир. Они еще не усвоили, что многие ситуации, в частности связанные с человеческими эмоциями, редко решаются по принципу «или-или». И способы разрешения таких ситуаций тоже зачастую неоднозначны.

Для многих людей это может оказаться открытием, но тем не менее вам следует знать: «пилить» кого-то бесполезно. Этот метод никогда не работал и не будет работать, поэтому в нем нет никакого смысла. Существует две причины, по которым люди все-таки прибегают к нему: а) так поступали их родители и б) вас никто не слушает, но вы все равно продолжаете гнуть свою линию.

Если вы делаете это только потому, что так поступали с вами, вспомните, как это было. Что вы чувствовали? Как реагировали? Есть научные данные, согласно которым люди, особенно мужчины, умеют абстрагироваться от высоких голосов. Когда женщина «пилит» мужчину, тон ее голоса повышается. Мужчины тоже иногда этим грешат, но у них обычно это предвестник скандала.

Если вас никто не слушает, то монотонное повторение не поможет – вас просто будут слушать еще меньше. Тем более если вы нудите по заведенному шаблону: раздуваете проблему и чрезмерно драматизируете ее последствия.

Вот один из самых впечатляющих случаев такого компостирования мозгов, с которым пришлось столкнуться Джил: мать бранила сына за то, что тот смахивает на пол крошки от пиццы. Всего через несколько минут мать уже рисовала ужасные картины: якобы из-за этого может начаться нашествие гигантских крыс, которые пожирают младенцев, и в гибели всех этих несчастных деток будет виноват ее паренек.

Гораздо лучше четко сформулировать, чего вы хотите, а затем сказать: «Пожалуйста, не кроши пиццу на пол. Я расстраиваюсь, когда под ногами валяются крошки. Насорил – будь добр, доешь пиццу, а потом собери крошки с пола и выброси в ведро». Все это нужно говорить спокойно и глядя прямо в глаза. Когда ребенок выполнит вашу просьбу – улыбнитесь и поблагодарите.

Быть ассертивным родителем – значит проявлять настойчивость, сталкиваясь с проблемой. Придерживаясь такой методики, следует по возможности говорить спокойно и понятно, выражать чувства, не обвиняя, и при необходимости просить что-то изменить, четко объясняя, зачем это нужно. Такой стиль в настоящее время довольно популярен, но больше всего он подходит именно для воспитания подростков и молодых людей от 16 и старше. Несмотря на распространенное мнение, ассертивный подход не столь хорош для воспитания детей младшего возраста, которые еще неспособны к абстрактным рассуждениям о поведении. Многие подростки также не обладают такими навыками и могут развить их лишь после 20 лет.

Воспитание взрослеющего ребенка порой превращается в испытание, так как зачастую он совершенно не желает вас слушать. Никакие запреты и наказания на него не действуют. Конечно, вы можете лишить его чего-то: например, не давать ему ключи от машины и даже карманные деньги. Но, в принципе, с юношей или девушкой нужно говорить как со взрослым человеком. Разумеется, вы превосходите своего ребенка по жизненному опыту и лучше разбираетесь в механизмах человеческого поведения (даже если он полагает, что и без вас все понимает), но он лучше понимает свой круг общения и действующие в нем законы. Поэтому важно сохранять с взрослеющим ребенком такие отношения, которые позволяют непредвзято выслушивать друг друга, делать предложения, задавать вопросы, которые могут натолкнуть на определенные размышления, предлагать помощь. Для того чтобы молодые люди принимали вашу поддержку, не стесняйтесь иногда сами просить их о помощи – так между людьми складываются более равноправные отношения.

Один из самых мощных способов воспитания молодого человека – служить ему примером для подражания. Если вы рассказываете сыну о вреде наркотиков, а сами регулярно выпиваете, он может счесть вас лицемером. Разглагольствуя о гармоничных отношениях, но в то же время срываясь на супругу по малейшему поводу, вы девальвируете собственные советы. Не столь важно, что мы говорим, гораздо важнее, что мы делаем.

Жизненные навыки, которые необходимы вам

Если в предыдущем разделе мы говорили о навыках, необходимых вашему выросшему ребенку, то теперь настала пора поговорить о том, что нужно вам. Предлагаем рассмотреть ваши жизненные навыки, разделив их на две категории: практические и эмоционально-социальные.

Когда кто-то уезжает из дома, все меняется. Независимо от того, окажутся эти изменения временными или постоянными, они отразятся на всей семье, даже на домашних животных.

Семьи представляют собой сложные хитросплетения ролевых межличностных отношений, и если кто-то покидает дом, эта перемена отражается на всех. Иногда в отсутствие брата или сестры младший ребенок раскрывается с неожиданной стороны. Иногда, если уезжает молодой человек, игравший роль миротворца, в семье нарушается гармония – вдруг оказывается, что некому стало сглаживать противоречия. А иногда жизнь после отъезда детей становится проще и радостнее, поскольку из нее исчезают постоянные перебранки и открытое неповиновение. Как бы то ни было, наступают серьезные перемены.

Многие аспекты повседневного семейного уклада придется подкорректировать с учетом этих изменений. Например, понадобится изменить график мытья посуды или иначе подбирать фильмы для вечернего просмотра. Возможно, жизнь станет даже проще, поскольку придется учитывать на одно мнение меньше.

Когда кто-то уезжает, мы сразу же испытываем чувство утраты. Но в данном случае можно воспользоваться ситуацией как возможностью заново сплотить семью, подумать о том, как теперь по-новому жить вместе, что для вас важно, что нужно или можно изменить, чтобы всем стало лучше. Любые перемены сопровождаются возможностями, даже если в первое время вызывают только горечь.

Можно собрать семейный совет и обсудить положительные и отрицательные последствия произошедших перемен, проговорить их вслух, разобраться в своих чувствах. Вы обязательно заметите, что у вас появилось как минимум два приобретения: высвободившееся время и дополнительное пространство в доме.

Если вы себе это позволите, то сможете тратить больше времени на себя. Вам уже не нужно никуда возить ребенка, тратить время на бесконечные разговоры о будущем/учебе/деньгах. Но прежде чем вы решите, на что будете тратить освободившееся время, пообещайте себе кое-что. Любой родитель может успеть за один час то, на что у кого-то другого ушло бы три, и все равно дел будет невпроворот. Признайте, наконец, что всего не переделаешь, и выделите хотя бы пару часов в неделю на себя и только на себя. Например, можно пойти чему-нибудь учиться. А может быть, теперь вы сможете больше читать? Запишетесь на массаж? Найдете возможность давать какие-нибудь консультации и проводить тренинги? Чаще встречаться с друзьями? Вспомните: вы ведь подумывали о том, чем бы вам хотелось заняться, когда появится время. Время появилось – действуйте!

Ниже мы приводим короткую анкету, которая, возможно, поможет вам. Обдумайте свои ответы, но обращайте внимание на все варианты, которые приходят в голову, даже если отбрасываете их.

Если бы у меня было больше времени…

Я бы хотел(а) больше заниматься…

Мне очень нравится… но я уже целую вечность этим не занимался / не занималась.

Человек, с которым я хотел(а) бы проводить больше времени/сблизиться, – это…

Новое дело, которому я хотел(а) бы научиться, – …

Вот как я хотел(а) бы к себе относиться:…

Обратите внимание, что поддерживает вас в жизни и делает ее богаче, так как именно это нужно беречь и развивать. Родители часто «убивают время» бессмысленной рутиной, поскольку слишком привыкли делать дела так, а не иначе. Вполне возможно, что мать будет мыть и убирать опустевшую детскую либо даже стирать вещи уехавшего ребенка, которые он регулярно шлет домой. Мы слышали и о таких матерях, которые готовят ребенку еду и отсылают ему, заботливо помечая, что в какой день недели нужно съесть. При этом можно не сомневаться, что большую часть этой провизии ребенок не съест. С некоторыми привычками необходимо расстаться, а некоторые могут развиться в новых направлениях, если вы сами этого захотите. Если вы что-то делаете не ради удовольствия, а потому, что вас это мобилизует, – так и делайте.

За некоторые дела родители берутся только ради детей, а когда те уезжают, мотивация также изменяется. Например, Элисон много лет вела работу подросткового дискуссионного клуба. Эта работа стала даваться ей легче и приносить больше удовольствия, когда ее собственные дети поступили в университет. Кроме того, у нее есть подруга, учительница музыки. Эта женщина организовала молодежный оркестр, и работа с ним стала доставлять ей гораздо больше удовольствия, когда родные дети от нее уехали.

Пространство внутри дома также будет восприниматься иначе. Во многих семьях места не хватает, и когда кто-то из детей уезжает, дополнительное пространство освобождается лишь ненадолго, а потом все вновь захламляется, как и раньше. Не пытайтесь сразу заново обустроить освободившееся место: сначала продумайте, как вы хотите это сделать. Разумеется, ребенок будет иногда приезжать к вам на выходные и каникулы, и ему хотелось бы, чтобы родная комната по-прежнему выглядела уютно. Но ему не стоит ожидать, что все останется совершенно без изменений, если только у вас не очень просторный дом. Прежде чем ребенок уедет, посоветуйтесь с ним, что можно изменить в его комнате, как можно переложить его вещи. Возможно, что-то ненужное он может сам упаковать в коробки и сложить их в гараже или на чердаке. Может быть, он сам избавится от значительной части вещей – тех, которые уже точно не понадобятся. Вероятно, юноша или девушка будет с трепетом предвкушать грядущие перемены в жизни, но в то же время он(а) может испытывать неуверенность и грустить из-за скорого отъезда. Поэтому ребенка нужно уверить, что никто вам его (ее) не заменит. Некоторые молодые люди очень привязаны к родному дому, в котором выросли, и боятся, что с отъездом что-то потеряют, что радушный прием дома им больше не гарантирован. Не упускайте ни единой возможности, чтобы показать ребенку, как вы его любите. Вспоминайте приятные моменты из прошлого, попробуйте составить альбом о детстве, который ребенок заберет с собой как частичку вашей любви. Даже если ребенок холодно или раздраженно отреагирует на такое предложение, не поддавайтесь на это – на самом деле подобный подарок будет ему очень приятен.

Обязательно подробно рассказывайте ребенку о том, как вы пользуетесь его комнатой, особенно на первом этапе после отъезда, когда многие молодые люди прямо об этом спрашивают. Если вы решите что-то поменять в бывшей детской – сначала обдумайте это и только потом беритесь за дело. Всегда необходимо находить время для того, чтобы обо всем поразмыслить и разобраться в тех чувствах, которые у вас при этом возникают. Мы привыкли предвкушать лишь счастливые и благостные чувства, но иногда приходится чувствовать и горечь. Абстрагируясь от части своих чувств, мы просто загоняем их подальше, не желая разбираться с острыми моментами, которые нам неприятны. Именно поэтому некоторые люди, пройдя через сложные или болезненные события, чувствуют, что лишились ощущения счастья, радости. Если дать себе достаточно времени, чтобы пережить произошедшие перемены, то и горькие чувства улягутся, и вы сможете нормально воспринимать реальность. Вероятно, временами вы будете испытывать грусть и чувство утраты, но в то же время у вас будут появляться многообещающие и захватывающие планы.

Вопросы и ответы

Вопрос: Как вы можете говорить, что «пилить» ребенка бесполезно?! С некоторыми детьми иначе просто нельзя! Мой сын поступил в университет только потому, что я заставил его как следует работать, получить высокие баллы. Но как только я немного за ним не уследил, он сразу бросил университет, стал жить на квартире с какими-то проходимцами. Мы с ним почти не видимся. Он существует на пособие и угробил все, что я в него вложил.

Ответ: Такие методы не работают, и ваш случай отлично это доказывает. Возможно, именно ваши постоянные нравоучения на тему, что он должен делать, помешали вашему сыну развить в себе полноценное чувство личной ответственности. Ведь вы все делали за него. Вероятно, он прислушивается к внутреннему голосу, решая, что делать, а ваш внешний голос ему проще игнорировать.

Сможете ли вы перестроить отношения с сыном? Например, встретиться на нейтральной территории, в подчеркнуто неконфликтном месте – в кафе или парке? Возможно, именно сейчас сын наслаждается обретенной свободой, когда никто больше не указывает ему, что делать, поэтому осторожно подбирайте выражения при разговоре. Если вы желаете наладить контакт, относитесь к сыну как к независимому молодому человеку, позвольте ему, пусть даже впервые, ощутить свободу.

Вопрос: Мой сын даже яйца сварить не может. Я пыталась научить его, но он совершенно не интересуется готовкой. Все его кулинарные умения ограничиваются заказом еды на дом. Как мне привить ему желание готовить?

Ответ: Подумайте, какая мотивация у него может для этого быть. Если вы учите детей готовить, стоя у них над душой и наблюдая за каждым действием, то мотивация может оказаться невысокой, а процесс – восприниматься как очень скучный. Готовка лучше всего усваивается как ряд заученных действий, которые творчески интерпретируются.

Означает ли нежелание вашего сына стоять у плиты, что он попросту уверен: вы его точно накормите? В таком случае никакого стимула готовить у него действительно нет. Попробуйте купить сыну простейшую поваренную книгу и скажите, что теперь ужин по средам готовит только он. Обсудите с ним, как разбить процесс приготовления ужина на этапы. Сначала продумываешь меню и решаешь, какие продукты купить, потом планируешь все детали, а также бюджет ужина, и идешь в магазин.

Иногда полезно ввести элемент состязательности. Попробуйте посоревноваться, кто приготовит самое вкусное блюдо. Конечно, в данном случае не следует перебарщивать – никакой жесткости и бескомпромиссной конкуренции. Убедите сына накрыть стол для друзей, пусть он сам продумает для них меню и все приготовит. Объясните, что, если угостить парня/девушку вкусным блюдом собственного приготовления, он(а) непременно это оценит.

Вопрос: Моя дочь спорит с сестрами по любому поводу, не любит ничем делиться. Волнуюсь, как у нее пойдут дела в университете.

Ответ: Споры с братьями и сестрами – не то же самое, что споры с чужими людьми. Зачастую такое общение с родными помогает ладить с другими, договариваться, пробовать разные варианты. Попробуйте обсудить с дочерью, каково ей будет жить не в семье, как будут воспринимать ее сверстники. Любыми способами старайтесь подсказать ей что-то дельное, но помните, что подобные проблемы ей все равно придется решать самостоятельно. Старайтесь не критиковать ее нынешнее поведение, иначе она просто перестанет воспринимать то, что вы ей говорите. Попытайтесь максимально подготовить ее к самостоятельной жизни, проработав модели разных ситуаций, которые могут возникнуть, когда она будет жить вместе со сверстниками. Убедитесь, что она правильно вас понимает. Поговорите с ней о компромиссах – как они достигаются и почему они помогают, когда не хочешь с кем-то ссориться. Учите дочь просчитывать последствия инцидентов, обращать на это внимание, а также улавливать моменты, которые служат спусковыми крючками конфликтных ситуаций.

Вопрос: Мой сын учится в университете, снимает квартиру вместе с еще двумя парнями, ребята вместе оплачивают жилье. Одному из товарищей сына эту сумму полностью выдают родители, другой зарабатывает на квартиру самостоятельно. У них в квартире три спальни, две двухместные, одна одноместная. Поскольку мой сын вселился последним, ему досталась самая маленькая комната. Теперь они планируют остаться там же и на следующий год, но товарищи не горят желанием уступать ему более просторную комнату. Нам это кажется несправедливым, ведь платят они одинаково.

Ответ: Это его проблема, а не ваша. Помогите ему договориться с парнями, достичь каких-то соглашений, а не выдвигать заведомо невыполнимые требования. Если сыну не удается справиться с этой проблемой, оставьте все как есть. При этом ни в коем случае не следует начинать все беседы с сыном с обсуждения квартирного вопроса и тем более все время подначивать его по этому поводу, поскольку так он просто почувствует себя неудачником. Не звоните сыну с вопросом о квартире в первый же вечер после того, как он вернется из дому. Лучше как-нибудь потом спросите: «Так что, решили проблему с комнатами?» На самом деле не так уж важно, кто сколько платит за жилье.

Вопрос: В следующем году мой старший сын уезжает учиться в университет. У меня еще двое детей, и они уже делят между собой его комнату. Во всей семье только у меня совершенно нет личного пространства (у мужа хотя бы есть просторный кабинет на работе), и я тоже планировала, что устрою в комнате старшего сына домашнюю студию, где буду рисовать. Что теперь делать?

Ответ: Вы имеете полное право думать об этом, как и ваши дети, но лучше всего обсудить ситуацию вместе с ними. Поговорите о том, кому что нужно (например, вам для живописи требуется хорошее освещение), и о возможных решениях. При этом убедитесь, что, когда старший сын будет приезжать домой в гости, ему тоже найдется место. В комнате нужно будет оставить кровать и место для хранения вещей, поэтому вполне разумно устроить подобную «двухцелевую» студию в самой просторной комнате вашего дома. Этим помещением сможете пользоваться и вы, и ваш сын во время его приездов. Может быть, студию можно будет использовать и в другом качестве, чтобы ею могли пользоваться все члены семьи. Например, нельзя ли сделать в такой комнате общий спортзал? Все снаряды можно очень дешево купить на eBay. Обсуждайте эти вопросы: в разговоре будет проще спланировать действия, а заодно вы покажете детям, как нужно договариваться с окружающими.