Текст книги "Ваши взрослые дети. Руководство для родителей"

Ознакомьтесь со следующими ситуациями и постарайтесь быстро ответить, как бы вы на них отреагировали. Выберите один из вариантов – А, B или C.

Вопрос 1

Сын или дочь приходит из колледжа/университета в крайнем воодушевлении и говорит, что попал(а) вместе с 99 сверстниками в шорт-лист на получение престижной учебной премии. Если удастся ее выиграть, то открывается перспектива отправиться на эти деньги в месячное путешествие по Южной Америке вместе с пятью другими победителями, которых отбирают по всей стране. Вы:

А. Подробно расспрашиваете обо всех деталях и желаете удачи.

B. Прыгаете от радости, кричите: «Молодец, дай пять!»

C. Указываете, что 99 конкурентов – это очень много, и шансы на победу пока еще очень невелики. Кроме того, отмечаете, что в Южной Америке полно опасностей и, может быть, сойти с дистанции – не так уж и плохо?

Вопрос 2

У вашего юного отпрыска личная драма. Целый месяц он(а) встречался (встречалась) с девушкой (парнем) – и тут болезненный разрыв. Он(а) просто без ума был(а) от своей любимой (любимого), щедро одаривал(а) ее(его) вниманием и эмоциями. Более того, он(а) был(а) уверен(а), что и родители не менее высоко оценивают избранницу (избранника). Вы:

А. Выслушаете ребенка столько раз, сколько потребуется. Посочувствуете ему, а когда душевная рана немного затянется, подскажете, как оправиться от этой ситуации.

B. Будете клясть «бывшего/бывшую» на чем свет стоит. Станете убеждать ребенка: «Ты просто чудо, ты не заслуживаешь, чтобы с тобой так поступали». Скажете: «Загляну-ка в гости к этой сволочи, вправлю ей (ему) мозги».

C. Объясните ребенку, что невелика потеря, а если открываешь душу кому попало, неудивительно, что тебя обижают. Посоветуете в следующий раз осторожнее сближаться с человеком, если не хочешь спугнуть его.

Вопрос 3

Ваш угрюмый и недружелюбный сосед пожаловался, что у вас дома часто играет громкая музыка, причем как раз в те часы, когда вас, по-видимому, нет дома. Вы:

А. В кругу семьи поговорите о том, какой уровень шума допустим дома в разное время суток, какую аппаратуру можно включать с какой громкостью. Например, условитесь, что телевизор в спальне после десяти вечера можно слушать не выше чем на «шестерке», а после полуночи – не выше чем на «тройке».

B. Скажете соседу, чтобы проваливал, и заявите, что в вашем доме все члены семьи имеют право делать что им заблагорассудится, – по крайней мере, пока они в здравом уме. А они, насколько вам известно, в здравом уме.

C. Объясните взрослому отпрыску, что нехорошо обижать соседа, тем более что это вам пришлось отдуваться за громкую музыку. Пристыдите сына/дочь, скажете, что он(а) ведет себя эгоистично и нечестно по отношению к вам и к соседу. Скажете, что такими поступками в ваше отсутствие сын/дочь только подрывает ваше доверие.

Вопрос 4

Молодой сын (молодая дочь) решил(а) впервые самостоятельно приготовить обед для всей семьи. Меню было выбрано чересчур изысканное, и блюда вышли холодными или недоваренными, но сын/дочь явно хотел(а) произвести впечатление. Он(а) немного разочарован(а), что обед получился не слишком аппетитным. Вы:

А. Скажете, как вы им(ею) гордитесь. Отметите кулинарные амбиции и креативность. Уверите сына/дочь, что все понравилось, и попросите остальных домашних это подтвердить. Подскажете, как в следующий раз не допускать мелких огрехов.

B. Признаетесь, что ничего более вкусного вы в жизни не пробовали. Съедите все дочиста, пусть даже через силу. Если заметите, что отпрыск разочарован, скажете, что напрасно и что обед получился просто замечательным.

C. Подробно обсудите с сыном/дочерью, что получилось хорошо, а что могло бы быть лучше. Скажете, что нужно лучше следить за временем, поможете спланировать готовку так, чтобы разные блюда поспевали одновременно.

Вопрос 5

Ваш взрослый сын (взрослая дочь) куда-то спешно отлучился (отлучилась) из дома. Не помыл(а) после завтрака свою посуду, оставил(а) на кухне беспорядок. Повсюду валяются бумажные полотенца, одежда, журналы, книги, газеты. Убирать все это придется вам. Вы:

A. Пошлете ему (ей) SMS, где попросите его (ее) обязательно все прибрать прежде, чем вся семья вернется домой вечером, даже если для этого ему (ей) придется немного перекроить планы.

B. Немного расстроитесь, но вскоре признаете, что молодость бывает раз в жизни. Быстро наведете элементарный порядок, а все остальное решите сделать уже после работы.

C. Все приберете с чувством глубокого негодования, а когда чадо наконец заявится домой, отругаете его (ее) за эгоистичность, пожалуетесь, как у вас много дел и как несправедливо, что ребенок вырос, а за ним по-прежнему приходится убирать.

Вопрос 6

Вашему сыну 17 лет, и он просит у вас разрешения устроить вечеринку на свой 18-й день рождения. Он собирается пригласить домой всего 15 друзей, но хотел бы, чтобы родители в праздничный вечер куда-нибудь ушли. Вы:

A. Всей семьей обсудите, как это можно сделать. Попросите сына уложиться в разумный бюджет, подумать о том, как подготовить дом к торжеству. Может быть, нужно вынести какие-то вещи? Сколько людей потребуется пригласить для перестановки, кто будет этим заниматься? Напомните сыну о правилах безопасности и объясните, как следует поступать в случае форс-мажора. Посоветуете обдумать, что еще нужно сделать: предупредить соседей о шумной вечеринке, убедиться, что на праздник придут только приглашенные, четко определить места для курения, позаботиться о домашних животных и сохранности ценных вещей.

B. Воодушевитесь тем, что дитя хочет отпраздновать день рождения дома – как же много для него значит семья! Решите, что поскольку вы доверяете сыну и никогда этого не скрывали, то, конечно, оставите его с друзьями и сами тоже развеетесь в этот выходной.

C. Наотрез откажете.

Какой вы родитель?

Большинство ответов – А. Вы по натуре родитель-реалист. Вы добры, вдумчивы, умеете воодушевить ребенка, но также замечаете любые возникающие проблемы. Вы помогаете ребенку самому справляться с трудностями, а не делаете все за него. Вам важнее польза для ребенка, чем собственная популярность в его глазах или благосклонность с его стороны.

ПЛЮСЫ: ребенок может довериться вам, поделиться с вами своими проблемами, так как уверен, что вы его услышите.

МИНУСЫ: дети не всегда будут считать вас «классным», возможно, они примут вашу последовательность за предсказуемость и решат, что вы немного занудны.

Большинство ответов – B. Вы по натуре слепой энтузиаст. Вы безусловно принимаете сторону ребенка, независимо от обстоятельств. Что бы ни сказал или ни сделал ребенок, вы его поддерживаете. По вашему убеждению, лишь вы сами имеете право критиковать его, да и то редко. Вы позволяете ребенку все, что ему заблагорассудится, и целиком и полностью его одобряете.

ПЛЮСЫ: с точки зрения ребенка вы не родитель, а мечта. Вы бесконечно отзывчивы и всегда приходите ему на помощь, в случае чего на вас можно переложить проблемы, чтобы успешно выйти из сложной ситуации. Ваш ребенок всегда будет в вас нуждаться и стремиться, чтобы вы были рядом.

МИНУСЫ: ваш ребенок может так никогда и не повзрослеть, поскольку вы не приучаете его к ответственности. Существует разница между самолюбием и самолюбованием, и именно дети слепых энтузиастов могут иметь завышенное представление о себе и чувствовать превосходство над окружающими. Возможно, такой ребенок не научится сочувствовать другим и заботиться о них, не сможет воспринимать какую-либо критику в свой адрес, будет противостоять правилам и авторитетам.

Большинство ответов – C. Вы – родитель-критик. Вы часто указываете на недостатки окружающих (иногда очевидные), поскольку уверены, что для самосовершенствования нужно уметь замечать такие вещи. Ваша цель – помочь своим детям стать лучше, но, возможно, вы склонны слишком изводить их.

ПЛЮСЫ: знать границы своих возможностей и дозволенного – полезно. Дети и подростки добиваются многого, если растут в атмосфере, где четко известно, что хорошо и что плохо. Вы верите в правильность своей позиции и стараетесь придерживаться ее, пусть иногда это бывает непросто. Вы призываете ребенка думать об окружающих, а также о том, какова истинная польза всех его поступков, учите мыслить масштабно, не отвлекаясь на мелочи и эмоции.

МИНУСЫ: вы очень строги, вашим детям даже может показаться, что они все на свете делают неправильно. Вы можете заметить, что дети склонны лгать вам или что-то от вас скрывать, чтобы не нарваться на вашу критику. Вряд ли они будут делиться с вами своими проблемами и рассказывать о жизни, так как вы всегда подмечаете их промахи. Если вы часто их «пилите», то дети просто перестанут слушать и к подростковому возрасту научатся игнорировать вас.

Полагаем, вы согласитесь, что идеальный родитель должен быть в основном реалистом, но иногда становиться слепым энтузиастом, а если потребуется – и критиком. Учитывая, что родители всех трех типов обычно считают себя реалистами, в этой книге мы рассматриваем все случаи с разных точек зрения, в том числе и с точки зрения того, как все должно быть на самом деле.

Часто родители хотят знать, по каким признакам можно понять, что они все делают правильно. Простой ответ таков: успешный во всех отношениях ребенок – это заслуга успешного родителя. Мы считаем успешным того, кто добивается целей на своих условиях, в интересующих его областях, несмотря на какие-либо ограничения. Сделать блестящую карьеру, отдалившись при этом от собственных детей и супруга, не значит достичь успеха. Настоящий успех предполагает, что вы смогли выстроить крепкую любящую семью, сохранить хорошие отношения с окружающими, вырастить счастливых здоровых детей, а также внести свой вклад в всеобщее благополучие. Не столь существенно, кем именно станет ваш ребенок – медиамагнатом, продавцом в супермаркете, высококлассным хирургом, водопроводчиком или владельцем малого бизнеса. Важно, чтобы он реализовал свой потенциал, не прекращал открывать для себя новые возможности, продолжал личностное развитие, вел осмысленную жизнь и был любим, умел дарить и принимать любовь и близость. Стартовые условия для достижения этих целей бесконечно разнообразны, но правильный результат всегда одинаков.

Кейс: Дэниел, 22 года

Дэниел – средний ребенок в семье с тремя детьми. Его старший брат Майкл в настоящее время работает в США, он – восходящая звезда в крупной транснациональной корпорации. Младшая сестра Дэниела, Эмили, – студентка университета, изучает право. Карла, мать Дэниела, – успешный дизайнер интерьеров, у нее есть своя фирма. Отец руководит компьютерной компанией, занимающейся разработкой программ.

Дэниел поздно начал говорить и в начальной школе учился неважно. Он был несобранным, ему нелегко давались чтение и письмо. В семилетнем возрасте Дэниелу поставили диагноз «дислексия». Он рос общительным и добрым мальчиком, но из-за проблем в учебе был немного не уверен в себе. Старший брат ходил в ту же школу и был круглым отличником, поэтому и к Дэниелу учителя предъявляли высокие требования. От этого мальчику было тяжело.

В 16 лет Дэниел бросил школу и устроился на почасовую работу уборщиком в офис. Он провел на этой работе два года, после чего в течение года учился на дневном отделении местного колледжа, готовясь к сдаче экзамена на получение сертификата о среднем образовании. Успешно сдав этот экзамен, он устроился на работу в большой спортивный магазин.

Родители во всем безусловно поддерживали Дэниела и много сделали для того, чтобы помочь ему справиться с низкой самооценкой. Когда Дэниелу исполнилось 18, его девушка переехала жить к нему, так как решительно хотела покинуть родительский дом. Молодые люди встречались с 17-летнего возраста. В настоящее время подруга Дэниела работает в отделе косметики в местном универмаге.

Дэниела порекомендовали на должность руководителя отдела, и сейчас он проходит повышение квалификации – изучает в колледже математику, совмещая учебу с работой. В 20-летнем возрасте Дэниел с девушкой переехали от родителей в отдельную однокомнатную квартиру, которую приобрели в общую долевую собственность по программе местной жилищной ассоциации. Родители искренне гордятся Дэниелом и всеми его достижениями, поддерживают близкие отношения с ним. Они часто ходят друг к другу в гости, вместе бывают в кафе и на разных мероприятиях.

Дэниел тесно общается с сестрой, они часто перезваниваются и навещают друг друга. Со старшим братом отношения у него более натянутые. Родители считают, что у Майкла дела идут не так хорошо, как у Дэниела.

Мать и отец Дэниела, как и большинство родителей, одинаково любят всех своих детей. Но они смогли воспитать каждого ребенка как самостоятельную личность с собственными потребностями и навыками. Все дети из этой семьи могут идти к успеху своими путями, не конкурируя друг с другом.

Часто бывает, что яркий и успешный брат доминирует над остальными братьями и сестрами, которые в тени его славы чувствуют себя на вторых ролях. Дэниел смог этого избежать. Он убедился, что усердный труд позволяет достичь успехов, вполне сравнимых с достижениями брата и сестры, но, кроме того, Дэниел научился ставить собственные цели. А достигнутая цель, какой бы она ни была, всегда окрыляет.

Возможно, Майклу еще нужно научиться достигать целей и позволить самому себе эти цели иметь. Пока он пытается соответствовать чужим стандартам, играя на поле, где царит очень жесткая конкуренция. При этом он не задумывается о личном счастье и удовлетворении. Всякий раз, когда он оказывается близок к достижению цели, она от него чуть-чуть отодвигается. Цели Майкла – это социальный статус, деньги и престиж, а ведь известно, как трудно всего этого достичь. Если человек делает мерилом успеха деньги, то ему почти наверняка всегда будет их не хватать.

Время перемен для вас

В этой книге мы говорим о времени перемен, в котором живем, а также о переменах, происходящих в жизни наших взрослеющих детей и семей в целом, но не следует забывать и о переменах для нас как для родителей, ведь эта роль постепенно перестает быть для нас главной и определяющей. Эмоционально мы никогда не перестаем быть родителями, но в повседневной жизни родительские обязанности все заметнее отходят на второй план.

В этот период важно вспомнить о себе как о личности, о своих желаниях, о том, что для нас важно. Когда родительская роль претерпевает изменения, мы можем испытать чувство утраты, но можно взглянуть на ситуацию и иначе: мы становимся свободны, перед нами открываются новые возможности. Большинство людей, однако, испытывают при этом смешанные чувства.

Наша реакция на эти изменения (в частности, на постепенную утрату родительской роли) зависит от многих факторов. Тут важно, как мы вообще относимся к жизни и к переменам в ней. Выше мы уже говорили о трех категориях родителей: реалисты, слепые энтузиасты и критики. От того, к какой категории вы относитесь, зависит, как вы вступите в новую жизнь. Одни люди будут взвешивать все достоинства и недостатки сложившейся ситуации, ставить перед собой цели, строить планы. Другие увлекутся онлайновыми знакомствами, отправятся в круиз, обновят гардероб или устроят в освободившейся комнате (которая раньше была детской) тренажерный зал. А третьи зациклятся на мрачных перспективах: как тяжело будет жить, как сложно, как грустно – сплошной негатив. Для кого-то перемены – это захватывающие приключения, для кого-то – вызов судьбы, а кого-то они пугают. Наше восприятие перемен зависит в первую очередь от того, какие эмоции у нас с ними ассоциируются. Если мы видим в переменах возможности, новый жизненный этап, то, вероятно, будем выбирать новые дороги творчески и с энтузиазмом. Если же подходим к переменам со страхом и опаской либо видим в них лишь грядущие потери, то, скорее всего, будем стараться избегать их. Возникает и риск зависимостей (признаваемых или нет), тяги к комфортному поведению и приступов депрессии.

От нашего отношения к переменам зависит и то, как мы общаемся с повзрослевшими детьми. Если перемены нас не страшат, то, вероятно, мы более активно стимулируем детей к самостоятельности. Мы сами справляемся со своими чувствами, не позволяя себе загубить будущее детей из-за собственных страхов. На нашем примере дети могут усвоить, что перемены – это очень интересно, они таят огромный потенциал и дают широкие возможности. Если же мы противимся изменениям, то можем, пусть даже бессознательно, потворствовать инфантилизму в детях. В таком случае мы хотим сохранить собственную главенствующую роль, а ребенка оставить зависимым от нас. Мы можем учить детей, что перемены – это плохо, что лучше избегать риска и таких моментов, когда приходится принимать серьезные решения. Лучше жить тихо и не искать проблем.

Если вы ответили на вопросы приведенного выше теста, то уже представляете, к какой категории родителей относитесь. Тест может также подсказать вам, как вы относитесь к самому себе. Наберитесь духу и попробуйте предложить этот тест вашему взрослому ребенку – пусть теперь он ответит на вопросы о вас. Попросите его указать, какие из ответов наиболее точно описывают вас как родителя, а также ваш стиль воспитания. Отличаются ли его результаты от ваших? О чем это говорит?

Возможно, такой опыт лишний раз убедит вас в том, что вы воспринимаете себя правильно. А может быть, он удивит вас. Тогда отнеситесь к этому как к возможности личностного роста. Семейная жизнь отнимает так много сил и времени, что порой некогда задуматься, каковы мы на самом деле. Побыть наедине с собой удается нечасто. Но теперь, если вы этого хотите, у вас есть возможность обдумать свою жизнь, разобраться, кто вы, чего хотите, каковы ваши надежды, мечты, стремления. Возможно, вы попробуете вернуться к каким-то увлечениям, которые были у вас в молодости, либо пересмотрите нынешний ритм жизни, внесете в него коррективы – небольшие или серьезные, – чтобы благополучно преодолеть следующий период вашей жизни.

Ниже приведены несколько простых вопросов, которые помогут оценить ваше отношение к переменам. Отвечайте не раздумывая, записывайте именно тот вариант, который первым приходит в голову.

1. Каким вам запомнился первый день в школе?

Ответ:

2. Что вы почувствовали, когда впервые вошли в квартиру, где вам предстояло начать самостоятельную жизнь?

Ответ:

3. Что вы почувствовали, когда впервые отмечали праздник отдельно от родителей?

Ответ:

4. Когда вы впервые ощутили, что уже выросли?

Ответ:

5. Как далеко и на какой срок вам было бы комфортно отправиться в путешествие одному?

Ответ:

6. Сколько мест работы вы успели сменить?

Ответ:

7. Вам когда-нибудь доводилось достаточно долго проработать на месте, где вам было некомфортно? Как долго?

Ответ:

8. Одежду какого цвета вы носите сегодня? Носили вчера?

Ответ:

9. Доводилось ли вам достаточно долго поддерживать отношения, не приносившие вам положительных эмоций? Как долго?

Ответ:

10. Какие дела вы заранее планируете на определенный день недели (например: «стирка у меня в среду, в магазин иду в субботу…»).

Ответ:

Первые три вопроса позволяют определить, насколько вы готовы самостоятельно делать что-то впервые. Большинство людей отвечают: «воодушевление» или «страх». Некоторые пишут и то и другое. Кто-то находит другие слова: например, «нервозность», «свобода», «взросление». Только вы сами можете судить, к чему ближе ваши чувства: к радостному возбуждению или к страху. Те, кто воспринимает перемены с легким сердцем, вероятно, одновременно испытывают оба этих чувства. Действительно, страх и воодушевление – это две стороны одной медали. Разница между ними заключается в ожиданиях – в предвосхищении того, что будет дальше. Страх одолевает человека, когда реальными кажутся негативные возможности, а воодушевление – когда позитивные. Если среди ваших ответов эти варианты распределились примерно поровну, то вы, вероятно, не слишком рисковый человек, но и не пасуете перед близкими переменами. Если среди ваших ответов преобладают упоминания страха или нервозности, то, скорее всего, вы относитесь к переменам с пессимизмом. Наконец, если три первых ответа явно оптимистичные, надо полагать, что вы легко идете на риск.

Ответ на четвертый вопрос характеризует вашу склонность к рефлексии. Вероятно, вы не раз в жизни чувствовали себя повзрослевшим, но какой именно из этих эпизодов вы выберете? Когда впервые сами завязали шнурки? Когда в первый раз без сопровождения пошли в школу? Или когда взяли на руки своего ребенка? Все подобные моменты позволяют почувствовать, что ты, наконец, повзрослел, но можете ли вы с позиций своего возраста отфильтровать эти воспоминания? Если вы «отпустили на волю» подобные эпизоды «ощутимого взросления», то, скорее всего, вы обращаете мало внимания на мелкие изменения и рядовые ситуации выбора, возникающие в жизни.

Пятый вопрос говорит сам за себя. Он позволяет понять, насколько вы уверены в себе, в какой степени вы готовы заботиться о себе и удовлетворять собственные потребности. Зависите ли вы от других людей либо считаете, что, куда бы вы ни подались, везде найдете тех, к кому сможете обратиться, с кем у вас завяжутся отношения? Насколько существенен фактор страха в вашем ответе?

Шестой и седьмой вопросы характеризуют различные способы, которыми вы реализуете перемены в своей жизни. Если у вас было много разных мест работы (даже у одного и того же нанимателя), то, вероятно, перемены вас только подстегивают. В противном случае не исключено, что перемены для вас сродни барьерам. Возможно, вы считаете, что проверенные и безопасные варианты предпочтительнее неизвестных и непредсказуемых, хотя наиболее очевидные из них выбираются под влиянием отношений с другими людьми, а также по принципу доступности. Такая привычка плыть по течению для некоторых – всего лишь лазейка, позволяющая ничего не делать.

Цвета, которые мы предпочитаем в одежде, говорят о нашей способности приспосабливаться и готовности к изменениям. Некоторые люди меняют расцветку одежды в зависимости от настроения, другие предпочитают придерживаться одной и той же палитры. К какой категории относитесь вы? Выставляете ли таким образом свои чувства на всеобщее обозрение или предпочитаете быть или казаться неизменным? Это покажет ответ на восьмой вопрос.

Девятый вопрос позволяет определить, насколько сильно страх влияет на вашу личную или профессиональную жизнь. Некоторым людям страх перемен кажется бо́льшим злом, чем прозябание. Даже жалкое существование может создавать иллюзию стабильности: может быть, нам и не нравится такая жизнь, но мы по крайней мере знаем, чего от нее ожидать. Разрыв отношений или смена работы могут казаться настолько рискованной перспективой, что некоторые люди предпочитают мириться с тем, что есть сейчас. Интересно, что кое-кто готов порвать с близкими, но сохранить нынешнюю работу, которая причиняет им страдания, и наоборот. Есть те, кто пытается сохранить и отношения, и работу либо, наоборот, порвать сразу со всем.

У каждого из нас есть те сферы жизни, в которых мы чувствуем себя более уверенно. Одни лучше справляются с работой, другие – с личной жизнью. Иногда трудно поверить, что человек, который стремительно поднимается по карьерной лестнице, совершенно несчастен в личной жизни, но подобное встречается сплошь и рядом. На какие уступки вы готовы пойти ради сохранения статус-кво?

Десятый вопрос связан с заведенным порядком и привычками. В жизни каждого из нас есть модели и шаблоны, которым мы следуем, и они действительно иногда упрощают жизнь. Действуя по шаблону, мы почти не задумываемся о том, что делаем, и таким образом избегаем необходимости постоянно принимать решения. Но иногда такие шаблоны начинают довлеть над нами. Для некоторых людей вся жизнь превращается в рутину, и они не в силах вырваться из порочного круга. Люди оказываются в плену бессмысленных рутинных дел, причем они не способны отказаться от своих привычек или что-то изменить. Например, некоторые по поводу и без повода моют руки, фактически тратя на это значительную часть жизни. У каждого из нас бывают времена, когда привычки, доведенные до автоматизма, не только не организуют нашу жизнь, но и значительно усложняют ее. Вам приходилось когда-нибудь говорить себе: «Я должен…», – хотя на самом деле вы никому этого не должны?