Текст книги "Ваши взрослые дети. Руководство для родителей"
![](/books_files/covers/thumbs_240/vashi-vzroslye-deti-rukovodstvo-dlya-roditeley-106606.jpg)
Автор книги: Элисон Бейверсток
Жанр: Зарубежная прикладная и научно-популярная литература, Зарубежная литература
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 7 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Глава 4
Выпьем кофе?
Родители часто воспринимают своих детей не так, как окружающие. Отец и мать могут считать ребенка невзрослым, тогда как его товарищи и даже учителя думают иначе. Особенно сильно такая разница в восприятии проявляется в области юношеской сексуальности. Зачастую родители по привычке все еще видят в парне или девушке беззащитного ребенка – если не всегда, то хотя бы временами, и они просто не в состоянии принять тот факт, что ребенок уже испытывает сексуальное влечение, а возможно, и ведет половую жизнь.
В результате такого отрицания в семьях складывается сложная ситуация: родители либо просто не могут заговорить с детьми о сексе, либо такие разговоры не клеятся. На родительском примере дети усваивают, что секс – не тема для доверительных бесед. Родители же полагают, что если молодой человек или девушка не заговаривают с ними об этом, то либо у него (нее) нет таких проблем, либо это ему (ей) просто неинтересно. И, разумеется, они заблуждаются.
Как рассказать взрослеющим детям о сексе и интимных отношениях
Существует целый ряд причин, по которым многие родители считают сексуальное просвещение и разговоры на тему интимной жизни одними из самых сложных воспитательных задач. Возможно, это обусловлено их собственным подростковым опытом, когда им самим не удавалось подступиться с такими темами к взрослым. За последние 20 лет качество школьных уроков по сексуальному просвещению значительно улучшилось, но в разных школах оно неодинаково, и вашему ребенку может не хватать необходимой информации. У нас, родителей сегодняшних тинейджеров, сексуальное просвещение сводилось в лучшем случае к просмотру пары видеофильмов и рассказу школьной медсестры. Наши отцы и матери не были готовы беседовать на подобные темы и не могли предложить нам ничего, кроме сухих фактов и суровых предостережений. Те, кто растит взрослых детей сегодня, с юмором вспоминают свое домашнее сексуальное просвещение и наставления старших:
«Дома эта тема не поднималась, но мама четко дала нам понять, чтобы мы не вздумали забеременеть. Всю фактическую информацию я получила из просмотренного в школе видеофильма о рождении ребенка, из материала о размножении кроликов, который мы изучали на биологии и думали: “А у людей-то наверное все точно так же!” Еще была довольно отталкивающая брошюра о дрозофилах, которую кто-то оставил у меня на кровати. Все остальное я узнала из разговоров с товарищами». Джил
«Я знала, что женщины носят младенцев в животе, но думала, что женщина просто выходит замуж и именно из-за этого у нее внутри появляется маленький ребенок. О реальном положении дел я впервые услышала на детской площадке, когда мне было лет восемь. Этот рассказ показался мне просто невероятным (мой папа такое делает?!), и я помчалась домой и потребовала от мамы подтвердить, что на самом деле все не так. А она расплакалась и сказала, что уже собиралась мне об этом рассказать. Выяснилось, что меня не обманули». Элисон
«Мама купила мне очень хорошую книгу на эту тему, но я так и не смогла прочитать ее от начала до конца. Когда эти вопросы начали меня интересовать, я предпочла узнавать ответы не из книг». Мелани
«Мама родила моего младшего брата, когда мне было девять. Таким образом, я много знала о грудничках и о том, откуда они берутся. Более щекотливые вопросы: например, когда начинать половую жизнь, как далеко можно зайти на свидании и как давать отпор, если тебя принуждают к сексу, я обсуждала уже с подругами. Мне повезло, что мои подружки были здравомыслящими и самостоятельными девушками и вместе мы смогли выработать свой кодекс поведения». Рэйчел
«Мой первый долгожданный сексуальный опыт изрядно меня разочаровал. Я-то думал, что это вершина человеческих переживаний, что секс буквально перенесет меня в иное измерение. Родители рассказывали мне о сексе в очень традиционном ключе: что это дар божий и наивысшее проявление любви между мужчиной и женщиной. В реальности же все оказалось настолько приземленным, что я до сих пор не возьму в толк: почему некоторые так носятся с сексом?» Алан
«Мне очень помог в этом вопросе брат. Многим моим друзьям совершенно не повезло со старшими братьями – те просто дразнили их или рассказывали всякие ужасы, чтобы произвести впечатление. Но мой брат оказался совсем не таким. Он реально пытался помочь мне во всем разобраться. Именно потому, что у меня под боком был близкий человек немного старше меня, с которым я мог обсудить все чувства и переживания, я не совершил в молодости множества глупостей, в которых потом непременно бы раскаивался. Он стал мне настоящим наставником, просто незаменимым человеком». Ричард
Сегодня на каждом шагу встречаются глянцевые журналы, пестрящие историями из жизни людей – известных и не очень. Все на виду – только читай. Этот поток информации может показаться назойливым, но он же дает нам ценную возможность: занимательно поговорить об интимных сторонах чьей-то жизни, а также исследовать установки, действующие в обществе. Обычно общество подкрепляет свои правила и устои, выставляя на всеобщее обсуждение именно тех, кто идет против правил и нарушает их или ведет себя вызывающе. Статьи из глянцевых журналов позволяют нам наблюдать, как это происходит.
Но такая жажда сенсационных материалов означает, что границы допустимого постоянно расширяются. Когда каждая публикация имеет цену, беспринципные журналисты готовы до бесконечности обсасывать подробности всевозможных скандальных событий. Стоит журналистам застукать даже самую малоизвестную светскую персону в компании личного тренера или гламурной модели, как эта новость мгновенно оказывается на страницах всех таблоидов. Такие материалы привлекают несравнимо больше внимания, чем сюжеты о том, как знаменитость занимается благотворительностью или спонсирует перспективные разработки.
Подобное чтиво опасно для молодых людей тем, что даже самые шокирующие материалы и беззастенчивые сплетни тиражируются в немыслимых объемах и начинают восприниматься как нечто нормальное. Вчерашние дети привыкают, что «в прессе только об этом и пишут», и могут ассоциировать сексуальные эксцессы, неверность и пошлость с известностью и красивой жизнью. Многие молодые люди выбирают себе в кумиры и примеры для подражания тех самых светских персон, которые не сходят со страниц глянцевых журналов. Все только и говорят о перипетиях личной жизни таких знаменитостей, а также об их сексуальной распущенности. Взрослеющие молодые люди зачастую не имеют четких моральных ориентиров. Поэтому не стоит ожидать, что они верно интерпретируют подобную информацию и будут поступать иначе, то есть следовать принципам и соблюдать границы дозволенного. Гораздо вероятнее, что они решат подражать своим кумирам и в сексуальной сфере.
Многие молодые люди подходят к привязанностям и началу половых отношений разумно и чутко. Было бы несправедливо и неверно полагать, что из-за потока впечатлений и сюжетов в духе «все делают это», молодые люди поголовно лукавят, лгут и прыгают из койки в койку. Большинство юношей и девушек признаются, что имели первый сексуальный опыт с весьма близкими партнерами, пусть по меркам взрослых эти отношения и могли бы показаться очень краткосрочными. Юноши и девушки подходят к первому половому контакту довольно сознательно и ответственно, обязательно изучив тему контрацепции. Чаще всего первая близость происходит на 16-м или 17-м году жизни, и хотя примерно треть юношей и девушек теряют девственность в возрасте до 16 лет (здесь различные исследования дают немного разные цифры), для большинства это событие наступает не ранее 16,5 лет.
В настоящее время молодые люди по-прежнему испытывают серьезное давление со стороны сверстников, подталкивающее их к поиску сексуального опыта. Пожалуй, среди парней эта тенденция выражена сильнее, чем среди девушек. Вероятно, сексуальная активность воспринимается в подростковой среде как символ взрослости, служит индикатором того, что молодой человек способен самостоятельно принимать решения, независимо от мнений родителей и других взрослых. Если парень (девушка) чувствует, что о взрослости судят по поступкам, а не по словам, то половая жизнь приобретает для него (нее) немалое значение.
Как разговаривать о сексе
Умение уверенно и свободно беседовать о сексе приобретается как любой другой навык. Следовательно, если такие разговоры даются вам тяжело, значит, вы просто этому не учились. Если вы можете пошутить с друзьями на эту тему либо рассказать о чьих-то поступках такого рода, это еще не означает, что вы легко сможете вести серьезный разговор о сексе. Подобные разговоры связаны с обсуждением физических ощущений и эмоциональных переживаний, которые могут не возникать больше ни в каких ситуациях. Кроме того, в таких случаях мы говорим о себе и об окружающих, затрагивая самые уязвимые стороны нашей натуры. В таком разговоре человек раскрывается полностью, все достижения и таланты, не относящиеся к этой теме, просто отбрасываются. Стоит юноше (или девушке) научиться говорить о сексе со взрослым, которому он(а) доверяет, – и он(а) обязательно будет чувствовать себя увереннее, обсуждая такие вопросы с партнером. Недавно мы заглянули на один молодежный форум в Интернете, где молодые люди обсуждали, когда человек становится готов к половой жизни. Тему поднял 17-летний парень, еще не имеющий сексуального опыта. Он спрашивал, насколько это нормально. Ему отвечали пользователи всех возрастов, причем все участники дискуссии пытались поддержать его, независимо от того, какой образ жизни вели сами. Но дискуссия о том, в каком возрасте уместно начинать половую жизнь, сама по себе получилась довольно интересной. Одна девушка написала, что первый сексуальный опыт был у нее в 13 лет, и в этом возрасте она уже чувствовала себя готовой к половым связям. Она добавила, что никакими контрацептивами они с партнером тогда не пользовались, и после первого же полового акта она забеременела, хотя и поняла это только на шестом месяце. Этот пример красноречиво демонстрирует, что может означать «готовность к сексу» для разных людей. Для этой девушки готовность к сексу означала желание пережить половой акт, то есть речь шла о чисто физиологической потребности. Тот факт, что она не просто забеременела, но и поняла это лишь через полгода, означает, что на более фундаментальном уровне она на тот момент не была готова к сексу.
Подобная готовность различается у разных людей, однако существует ряд важных проблем, которые молодой человек должен обдумать перед началом половой жизни. В частности, необходимо честно ответить себе на следующие вопросы:
• Действительно ли этот человек – тот самый, кого я хочу на всю жизнь запомнить как моего первого полового партнера?
• Могу ли я поговорить с этим человеком о сексе достаточно открыто, чтобы обсудить с ним детали нашей первой близости и объяснить, какой я ее вижу?
• Хочу и могу ли я обсудить с моим партнером контрацепцию/безопасный секс, а также обеспечить предохранение?
• Готов(а) ли я к возможным после физической близости изменениям наших отношений и чувств, которые мы испытываем друг к другу?
Родители помогут своему взрослому ребенку, если подскажут, что решаться на сексуальные отношения стоит, только если на все эти вопросы он может ответить «да». И даже если ваш ребенок уже ведет половую жизнь, ему стоит подумать об этом.
Когда дело касается секса и интимных отношений, многих молодых людей смущает разница между тем, что они чувствуют, и тем, что, как им кажется, они должны чувствовать, между тем, чего желают, и чего им вроде бы следовало бы желать. Дело в том, что они пытаются разобраться в настоящей гремучей смеси: здесь и поп-культура, и физические, эмоциональные и социологические потребности и желания, и самоутверждение либо, наоборот, отрицание и ранимость. И это как раз задача близкого взрослого – помочь молодому человеку осмыслить все это и убедить его в том, что рядом с ним есть те, с кем он может об этом поговорить – сверстники, наставники, педагоги, наконец, родители. Для этого мы должны уметь слушать и слышать, что говорит нам ребенок, задавать наводящие вопросы, которые помогли бы ему (ей) прояснить собственную точку зрения и разобраться в своих мыслях. Те, кто пытаются навязывать собственное мнение, говоря: «Вот я в твои годы…», – занимаются морализаторством или чрезмерно упрощают проблему и вряд ли могут рассчитывать, что молодые люди обратятся к ним за помощью. Подрастающий ребенок очень редко идет за советом к родителю, но, вероятно, он(а) согласится на осмысленный и непредвзятый разговор со взрослым человеком, искренне готовым отстаивать его (ее) интересы. Многие родители, особенно отцы, считают, что, пытаясь выйти на откровенный разговор, ребенок хочет получить совет, подсказку, похвалу, одобрение. Но, может быть, он всего лишь стремится побеседовать с вами и хочет, чтобы вы его услышали.
В главе 6 мы вернемся к теме контрацепции и сексуального здоровья, а в главе 10 поговорим о беременности.
Кейс: Дэвид, 43 года
Дэвид взял 17-летнего сына Джейсона на матч по регби. Он сделал это по совету жены, чтобы наконец-то «оттянуться вдвоем по-мужски». Действительно, в последние годы они с Джейсоном мало бывали вместе.
На матче у них завязалось непринужденное общение, как это бывает у болельщиков. Говорили об игре и о других видах спорта, пили пиво, заедали пирожками. Когда в игре возникла пауза, Джейсон наклонился к отцу и сказал: «Пап, знаешь, а у меня девушка есть».
Дэвид опешил и даже не нашелся что ответить. Просто выдавил из себя: «Ну…»
Впоследствии Дэвид казнил себя, что так бездарно отреагировал на слова сына, который набрался духу и поведал ему о таком важном событии в своей жизни. Просто в тот момент Дэвид очень боялся что-то неправильно сказать или сделать. Когда мы через несколько дней поговорили с Дэвидом об этом, он смог сформулировать все то, что хотел бы сказать сыну, а именно:
«Круто, сынок, рад за тебя».
«Ого, теперь я чувствую себя совсем старым».
«Вспоминаю, как со мной это случилось впервые – такая ностальгия накатывает…»
«Мама приревнует!»
«Расскажи мне о ней. Как ее зовут? Какая она?»
«Ты рад? Влюблен? Где вы познакомились?»
«Можно за нее только порадоваться, ведь ей встретился в жизни такой классный парень. Ты ведь совершенно особенный, я тобой горжусь».
Дэвид осознал, что Джейсон был бы рад услышать любую из этих фраз. Дело в том, что он не ожидал никакой «правильной» реакции, а просто хотел поговорить с отцом о девушке. Дэвид решил, что запишет все это на бумаге и отдаст Джейсону. Ведь небольшое замешательство в тот момент ничего не значит по сравнению с доверительными отношениями, которые он хотел сохранить с сыном в будущем.
В последний момент он переборол себя и смог поговорить с сыном, хотя, по словам Дэвида, в тот момент он готов был сквозь землю провалиться. Он зачитал сыну свой список, уточнив, что хотел сказать и что мог бы сказать. У них с сыном состоялся краткий, но важный разговор о девушке, они сердечно обнялись, а затем вновь стали спокойно обсуждать спорт.
Границы
Ваш ребенок в любом возрасте останется для вас ребенком, а вы всегда будете его родителем. Желательно, чтобы по мере взросления сына или дочери отношения между вами становились все более равноправными – дружескими. Правда, вы никогда не станете настоящими друзьями. Многие современные родители любят говорить, что дружат со своими детьми. Но мы полагаем, что существуют некоторые интимные темы, которые остаются запретными в общении между родителем и ребенком.
В целом полезно обсуждать с детьми поп-культурные аспекты сексуальности: например, если ребенок признается вам, что влюблен(а) в кинозвезду. Можно поболтать о самой красивой девушке (самом привлекательном парне) в классе. Такие разговоры укрепляют взаимное доверие между вами, открывают простор для шуток и дразнилок. Однако наиболее интимные аспекты половой жизни все-таки остаются табуированной темой в общении родителей и детей. Так, не следует говорить о ваших любимых позах, о каких-то причудах полового партнера, об интенсивности оргазма. Дело не в том, что родитель должен скрывать от ребенка плотские стороны своей личности. Просто такие интимные признания лучше делать совершенно другим людям. Секс никак не связан с семейными узами между родителями и детьми (по крайней мере, не должен быть связан), а просвещение в самом широком смысле, взаимопонимание, терпимость, восприимчивость, поддержка и наставничество, наоборот, связаны. Секс – важная часть жизни, поэтому молодые люди должны иметь о нем представление, понимать, какое место он занимает в современном мире и в жизни отдельного человека, уметь устраивать эту сторону своей жизни. Точно как и в других сферах человеческого развития, мы поддерживаем наших детей и в вопросах половых отношений, пока не сочтем, что дальше они и сами во всем разберутся. Когда сыну или дочери уже за 20, нам больше не следует самим спрашивать их о половой жизни, равно как и не стоит рассчитывать, что они поделятся с нами такой информацией без серьезных на то причин.
Одна из таких «пограничных» проблем, заботящая многих родителей, – как реагировать, когда сын или дочь приводят домой девушку или парня и остаются ночевать вместе. В любой группе молодых людей найдутся те, чьи родители совершенно против этого не возражают; некоторые родители оставляют гостя (гостью) на ночь, но в другой комнате, а некоторые вообще не допускают таких ночевок. Мы упоминаем об этих трех категориях лишь потому, что ваш ребенок вполне может вас уверять, что все родители, кроме вас, – нормальные люди, и, конечно, они разрешают своим детям спать вместе с возлюбленными. Разумеется, это не так. Сейчас подобные вольности распространены больше, чем пару поколений назад, но никто по-прежнему не гарантирует зависимому молодому человеку права заниматься сексом в родительском доме.
Большинство родителей ощущают разницу между поверхностными и краткосрочными отношениями с одной стороны и серьезными долгосрочными – с другой. Если отношения между парнем и девушкой достигают определенной глубины, то и в сексуальной сфере они получают больше свободы. Конечно, это не означает, что они будут спать вместе, но предполагает, что парень или девушка вполне может остаться на ночь в доме у ее (его) родителей. Многих родителей такой компромисс вполне устраивает. Хотя он и не исключает, что взрослые дети будут на цыпочках пробираться друг к другу среди ночи, такая постановка вопроса позволяет четко очертить границы дозволенного, чтобы каждый мог держать себя достойно.
Здесь нет однозначно верных или неверных решений, все зависит только от выбора. По причинам, описанным выше, современные молодые люди живут в родительском доме гораздо дольше, чем было принято ранее. И живя дома, они все равно будут выкраивать драгоценные часы для интимного общения с партнером. Но, если для вас неприемлемо, чтобы сын или дочь занимались сексом в вашем доме, вы имеете полное право запретить это. Если вы не будете допускать дома определенных сексуальных вольностей, то ваш выросший ребенок гарантированно уедет от вас раньше, чем при попустительстве в этом вопросе. Возможность свободно вести половую жизнь – один из основных стимулов, побуждающих молодых людей к отъезду от родителей.
Если вас вполне устраивает, что сын или дочь регулярно остается в своей комнате наедине с партнершей (партнером) по ночам (давайте признаем: ведь не только по ночам, но и по вечерам, закрывшись на замок?), то не забудьте обсудить с вашим ребенком несколько практических вопросов.
Во-первых, теперь он должен сам стирать свои простыни и стелить постель, даже если не ждет гостей. Если он чувствует себя достаточно взрослым, чтобы решать, с кем ему спать, то должен и сам организовывать такие «свидания».
Молодые любовники должны всегда пользоваться презервативом независимо от того, прибегают ли они к какой-либо иной контрацепции. Использованные презервативы нужно аккуратно заворачивать в салфетку и выбрасывать в мусорное ведро, а не в унитаз. Если в доме есть младшие дети, то утилизировать презервативы нужно незаметно для них.
Дочь или сын должны сообщать вам, когда дома будет ночевать их гость(я), даже если это произойдет в ваше отсутствие, – это элементарная вежливость. Кроме того, они не имеют права заниматься сексом с несовершеннолетними, и если у вас возникают сомнения в возрасте партнера, вы как взрослый имеете право прояснить этот вопрос.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?