Текст книги "Ваши взрослые дети. Руководство для родителей"

Хотим мы того или нет, но иногда в жизни происходят неизбежные перемены. Люди, которых мы любим и которые любят нас, переселяются, начинают жить отдельно, выбирают себе новый круг общения, новые места или даже умирают.

Легко почувствовать, что любое изменение – это окончание чего-то. Того, чего больше нет. С другой стороны, можно воспринимать изменение как потенциальное новое начало. Все хорошие вещи в жизни с чего-то начинаются, и любому начинанию предшествуют перемены. Все, что вам дорого, когда-то начиналось – в тот самый момент, когда происходило очередное изменение. Разница заключается в восприятии. Оглядываясь назад, легко заметить такие «новые начала». Напротив, если попытаться заглянуть в будущее, невольно думаешь о потерях, так как мы еще не знаем, какие начинания нас ждут.

Нелегко и, пожалуй, даже невозможно всегда воспринимать перемены как положительные. Но если не забывать о позитивных изменениях, открывается перспектива. Находите время размышлять обо всем хорошем, что происходило в вашей жизни, вспоминайте, с чего все началось, что этому предшествовало. Например, мы с Элисон часто вспоминаем, как познакомились и начали вместе писать книги. У каждой из нас была своя жизнь, пока случай не свел нас: Элисон пришла на мой семинар. Поняв, что с этого семинара может начаться новая страница в ее жизни, она набралась смелости и предложила мне вместе поработать над книгой. Я также увидела в этом возможность положительных перемен, рискнула и решила вместе с Элисон взяться за совершенно незнакомое мне прежде дело. С этого началась наша история. Но на этом пути нас еще не раз посещал страх неудачи, страх того, что мы не справимся, да и просто страх перемен.

Один из способов, к которым прибегают люди, чтобы побороть свой страх, – не сидеть без дела. Когда ты чем-то занят, страх отступает. Но, к сожалению, при этом люди иногда разучиваются позитивно мыслить и воспринимать положительные моменты, связанные с изменениями. Страх не может навредить нам, это всего лишь эмоция. Поэтому важно исследовать собственные страхи и связанное с ними чувство душевного волнения. Наверняка у вас находится время полежать в ванне, погулять с собакой, провести пару часов за чашечкой кофе, поболтать с другом или побеседовать с психологом – не столь важно, какой именно из этих случаев представится вам первым. Важно начать изучать свой страх. Возможно, подчинить его себе не удастся, но можно добиться, чтобы страх не подавлял вас. Поэтому нужно находить время на размышления о переменах, происходящих вокруг, и о том, как именно они на нас влияют.

Вопросы и ответы

Вопрос: Я прошу сына, чтобы он погладил себе брюки. Он отказывается, поэтому гладить их приходится мне – я же не хочу, чтобы он шел на улицу мятый, а люди смотрели на него и думали: «Наверное, у них в семье все наперекосяк». Как мне приучить его, чтобы он сам гладил себе вещи?

Ответ: Из ваших слов можно сделать вывод, что, заставляя сына носить отглаженные вещи, вы беспокоитесь о себе, а не о нем, и вам важно, что подумают люди. Если вы на самом деле хотите, чтобы сын отвечал за глажку своих вещей (или за что-либо другое), то должны быть готовы действительно делегировать ему эту ответственность, в частности, право решать, а стоит ли тратить на это время. Убедитесь, что научили его правильно делать эту работу. Ошибочно полагать, что кто угодно сумеет погладить себе одежду, это сложнее, чем кажется на первый взгляд. Положите рядом отглаженную рубашку и немного мятую и спросите, видит ли он разницу. Но после этого глажка должна стать его личным делом. Ведь зачем заниматься каким-то сложным или скучным делом, если знаешь, что кто-то может сделать это за тебя?

Вопрос: Моя дочь никогда не уезжала из родительского дома. К своим 25 годам она трижды начинала учиться в университете, но всякий раз бросала учебу. У нее весьма комфортная жизнь, хорошая работа, и всю зарплату она может тратить на развлечения и удовольствия, будучи совершенно уверена, что, пока она живет дома, ее всегда поддержат и удовлетворят все ее повседневные нужды. Но мы хотим, чтобы она стала более самостоятельной и научилась сама принимать решения. Как мы можем убедить ее перейти на следующую жизненную ступень?

Ответ: Просто уберите «подушку безопасности». Попросите, чтобы она стала отдавать существенную часть своих денег в семейный бюджет, перестаньте разогревать еду, как только ей вздумается перекусить. Поговорите с ней о том, что если она хочет и дальше жить с вами, то вы должны в равной степени отвечать за ваш общий дом. Пусть она сама ходит за покупками, готовит, стирает. Если вы заметите в ней перемены, которые будут вас радовать, – значит, она начала развиваться. Возможно, она просто не решается попробовать самостоятельно обустроить свою жизнь, и об этом стоит откровенно поговорить. Но возможен и другой вариант: у нее просто нет желания что-то менять, ведь жить дома по-старому так удобно…

Глава 2
Взрослей! Как привить ребенку навыки самостоятельной жизни

Если разных людей спросить о важнейших жизненных навыках, то ответы, скорее всего, будут отличаться. Для учителя к таким навыкам относится умение участвовать в дискуссиях, решать проблемы, делать выбор, распознавать сложные эмоции и справляться с ними, а также разбираться во всевозможных отношениях.

Для родителя список будет длинным, разнообразным и всеобъемлющим. В нем найдется место и для вышеупомянутых умений, и для навыков, связанных с самодисциплиной. Например, не забывать регулярно записываться к дантисту, вовремя покупать дезодорант. В сущности, важен любой навык, от которого зависит наш привычный образ жизни. Подобные бытовые навыки, как и любые другие, требуют и определенных знаний (почему одежда должна быть чистой, а не просто выглядеть чистой?), и определенных установок, без которых они будут выглядеть бессмысленными («Я заслуживаю, чтобы обо мне заботились», «Важно относиться к окружающим с уважением»).

Жизненно важные навыки для выросшего ребенка

В процессе обучения жизненным навыкам молодых людей нам то приходится что-то объяснять им и передавать знания, то встраивать эти навыки в контекст установок и ценностей. Кроме того, навыки нуждаются в практике. Важно понимать, почему нужно делать то или это, однако одного только понимания для освоения навыка недостаточно. Например, можно получить массу знаний о правильном питании и готовке и отлично понимать, как важен для здоровья сбалансированный рацион, но все это еще не сделает из вас хорошего повара. Чтобы научиться вкусно готовить, нужно прежде всего готовить. Правда, одна лишь практика также не гарантирует успеха. Некоторые люди обладают творческой кулинарной жилкой, а другие расшибаются в лепешку, однако у них ничего не получается. Тем не менее без практики обычно успеха не достичь.

Чтобы повзрослеть и стать независимым, молодой человек должен освоить ряд навыков – достаточно простых и при этом постоянно использующихся в самостоятельной жизни. Наиболее существенные среди них – умение готовить, убирать, стирать, соблюдать правила личной гигиены, а также планировать свои дела и время.

Важные навыки самообслуживания усваиваются без труда. К ним относится глажка, мытье посуды, уборка в санузле, смена постельного белья, стирка, умение вкрутить лампочку, пришить пуговицу, зашить одежду. Некоторые осваивают все это еще в детском или подростковом возрасте как нечто само собой разумеющееся, если в семье принято делать это для себя и друг для друга.

Повзрослев, дети должны освоить более сложные умения и научиться соотносить одни дела с другими. Так, учеба требует четкого планирования времени. При этом нужно не забывать ходить в магазин за продуктами, причем питание должно быть достаточно правильным, иначе не сможешь полноценно работать. Кроме того, эффективная учеба невозможна без регулярного здорового сна. Наконец, надо находить время для общения, для поддержания хороших отношений с семьей и друзьями. Ко всему этому нужно добавить умение рационально тратить деньги (а желательно еще и успевать подрабатывать). Вот сколько всего лежит в основе самостоятельной жизни наших взрослых детей.

Личная независимость наступает, когда человек умеет самостоятельно справляться со всеми этими делами. Если вы можете получить высокооплачиваемую работу, но не умеете сварить яйцо, то по-прежнему зависите от других. В современном мире каждый из нас пользуется разнообразными доступными благами и услугами, но всегда остаются такие личностные навыки, которыми просто необходимо владеть самому, чтобы вести нормальный образ жизни и не нуждаться в постоянной посторонней помощи. Так, вы можете нанять уборщицу, но при этом все равно должны понимать, как делается уборка – и чтобы самостоятельно устранять небольшой беспорядок, и чтобы эффективно оценивать труд уборщицы, объяснять, что она делает не так. Или вы можете нанять приходящую няню, однако это не отменяет необходимости уметь ухаживать за собственными детьми.

Помогая ребенку осваивать жизненно важные навыки, вы должны ставить перед собой цель подготовить его к самостоятельной жизни в будущем, вырастить независимого человека, умеющего удовлетворять все свои физические и эмоциональные нужды. Это не значит, что ребенок будет делать все, чему вы его научите, но по крайней мере у него будет такая возможность.

Джил недавно беседовала с женщиной, которая называет себя самой «ненапряжной» мамой на планете. Она беззаботно заявила, что ничему не учит своих детей. Она позволяет им безраздельно наслаждаться юностью, а сама взяла на себя все заботы об их быте и повседневной жизни. Ей кажется, что они еще успеют научиться всему необходимому позже. Правда, мы склонны полагать, что двое ее детей имеют совершенно искаженные представления о жизни и о себе. Вероятно, они будут предъявлять завышенные требования к окружающим. Мы учим детей не просто справляться со своими обязанностями, мы учим их быть независимыми, понимать, как относятся к нам окружающие и почему, объясняем, какие взаимоотношения складываются у людей друг с другом и с обществом, прививаем понятия сочувствия и долга.

Мы подготовили список жизненно важных навыков и разделили его на две части: с одной стороны – практические, с другой – социальные и эмоциональные. Каждая из этих частей, в свою очередь, имеет два уровня сложности. Первый уровень – это навыки, требующие простого освоения; второй уровень предполагает выбор и принятие решения.

Чтобы помочь вам определить набор навыков, над которыми нужно работать вашему взрослеющему ребенку, мы приводим ниже список соответствующих практических умений. Во-первых, задайтесь вопросом, насколько важным вы считаете конкретный навык в жизни самостоятельного молодого человека. Предлагаем ранжировать эти навыки по степени важности – от 1 до 3, то есть от самых важных до совершенно неважных. Во-вторых, постарайтесь по имеющемуся опыту предположить, сможет ли ваш ребенок выполнить конкретную задачу без посторонней помощи. Поставьте галочку («да»), крестик («нет») или вопросительный знак («не знаю») для каждого случая.

Проработав этот список самостоятельно, предложите его сыну или дочери. Попросите его/ее посмотреть варианты ответов и проверьте, отличаются ли они от ваших. Считает ли ребенок наиболее важными именно те дела, что и вы? Полагает ли он, что справится с теми делами, которые, на ваш взгляд, не составят для него труда? В данном случае вы сможете поговорить, почему те или иные вещи кажутся сыну/дочери важными, а также простимулировать ребенка развивать умения, которые пригодятся при подготовке к самостоятельной жизни.

Если ребенку предстоит отъезд, можете использовать этот список для самопроверки и прикинуть, какие навыки он успеет изучить и натренировать за оставшееся время. В столбце «Важность» расставьте приоритеты, отмечайте галочкой новые навыки по мере их освоения.

Навыки следующего уровня также связаны с практикой, но они предполагают тот или иной выбор. Умение делать выбор – тоже важный навык, и некоторые из нас продолжают оттачивать его всю жизнь. У всех бывают времена, когда не хочется принимать никаких решений, – обычно после совершения нескольких болезненных ошибок. Вероятно, механизм принятия решений иногда требует передышки – точно так же, как усталые мышцы.

Подобные задачи требуют не только практики в каких-то делах, но и умения комбинировать их и определять последовательность их выполнения. Решая их, молодой человек научится расставлять приоритеты и учитывать те или иные желания, потребности, ограничения. Иными словами, он научится применять эти навыки в повседневной жизни.

Интересно отметить, что дети помладше (в возрасте 10–11 лет) зачастую готовы с удовольствием взяться за такие дела, но им этого не позволяют. К 17–18 годам их энтузиазм заметно угасает, если, конечно, они не могут самостоятельно оценить плоды своих усилий. Помогайте детям ощутить «отдачу» от выполнения этих дел, которая может выражаться в виде финансовой выгоды, самоудовлетворения или помощи другим, а также как фактор комфортности. Так вы простимулируете их заниматься подобными делами.

Ответ прост: прекратите делать все за него. Необходимость – мать не только изобретения, но и личностного развития. Если вы не будете помогать детям в решении таких задач, им не останется ничего, кроме как взяться за них самостоятельно. Но не удивляйтесь, если дети решат просто обойтись без каких-то дел. В качестве примера можно привести глажку. Многие молодые люди не гладят себе одежду, и если родители также перестают это делать, юноша или девушка все равно не берут в руки утюг. Родитель оказывается перед выбором: либо продолжать гладить самому, либо позволить ребенку ходить в мятом. Некоторые родители, с которыми нам доводилось беседовать, просто помыслить не могут, чтобы их отпрыски появлялись на людях в таком виде. Вероятно, они полагают, что это отрицательно характеризует именно их, родителей. Мы считаем, что если отрешиться от последствий предлагаемого выбора, то отпадает необходимость и в самом выборе. Если кто-то из родителей все равно будет гладить одежду ребенка, даже если ребенок считает, что это ему не нужно, – с чего бы ребенку когда-либо соглашаться на глажку? Да, многие действительно не любят гладить.

В некоторых ситуациях выбор определяется не желаниями индивида, а обязанностями, которые диктует нам семейная жизнь. С возрастом такие обязанности расширяются – впрочем, как и степень самостоятельности и свободы. Если молодой человек хочет, чтобы к нему относились, как к взрослому (равному), то он должен брать на себя соответствующую долю ответственности в семейной жизни. Нужно четко донести это до него и подкрепить делами. Если молодой человек живет в родительском доме, но отказывается участвовать в уборке, даже если его об этом просят, то он не вправе рассчитывать и на преференции: например, чтобы ему разрешили задержаться вечером в городе или взять машину.

Возможно, вам придется подробно объяснить молодому человеку, что от него требуется: то, что очевидно для вас, может быть непонятно ему. Иногда стоит составить список домашних обязанностей и прочих дел, которые, на ваш взгляд, должен выполнять ваш ребенок – когда все в доме заняты, это кажется естественным: у каждого из членов семьи может быть такой список или график. Если же семья невелика и живет неспешно, то такая мера может показаться искусственной. Лучше обсуждать подобные вопросы на семейном совете, а не просто вешать на стену какой-то список.

По мере того как ваш ребенок растет, он все больше становится квартирантом в вашем доме: вы несете за него все меньше ответственности, он все меньше допускает вас в свою жизнь, и вы постепенно утрачиваете влияние на него и на то, какие решения он принимает. Поэтому и вам, и ему нужно понять, что теперь вы делите жизненное пространство на равных условиях, и уже не вы отвечаете за ребенка и его благополучие, а он сам.

Конечно, в родительском доме ребенок никогда не станет полностью независимым, но вы должны предоставить ему максимальную самостоятельность, чтобы он мог легко от вас уехать, когда придет время, и к этому моменту владел всеми основными навыками, необходимыми для успешной самостоятельной жизни.

Кейс: Лаура, 19 лет

Лаура выросла в небольшом английском городке близ Сандерленда, поступила в университет и переехала в Лондон. Она снимает дом вместе с еще тремя девушками ее возраста и 24-летним молодым человеком.

Первая неделя на новом месте выдалась хлопотной и интересной. Познакомившись, молодые люди много времени проводили вместе, ведь больше никого в Лондоне они не знали. Сразу выяснилось, что большинство в подобравшейся компании были плохо приспособлены к самостоятельной жизни. Лишь Лаура умела обращаться со стиральной машиной, а также сортировать белье перед стиркой, чтобы цветные вещи не окрасили белые. Никому, кроме Лауры, не приходилось раньше менять постельное белье, а две девушки и парень абсолютно не умели готовить – лишь разогревать самую простую еду в микроволновке.

Спустя три месяца в доме царил бардак, так как за это время никто так и не удосужился сделать нормальную уборку. Ребята составили график: кто когда ходит в магазин, готовит, моет посуду и пылесосит. Все старались придерживаться его, но вскоре пришлось добавить новое правило: если «закупщик» забыл сходить в магазин либо у «повара» не было настроения стоять у плиты, то такой нарушитель мог просто купить всем чипсов. Таким образом, «мойщик посуды» в этот вечер также освобождался от своей обязанности, и каждому оставалось просто ополоснуть за собой чашку и тарелку. И если все остальные в этот вечер оказывались свободны, то из соображений справедливости тот, кто должен был пылесосить, тоже мог не делать этого.

В итоге компания стала питаться одними чипсами, кухня была постоянно завалена грязной посудой, пол и ковры были в грязи и пыли, а холодильник пустовал. Среди ребят начались конфликты. Каждый винил других за беспорядок в доме, и никто не решался взять на себя ответственность и изменить ситуацию. В конце концов Лаура переехала на другую квартиру, которую стала снимать с двумя девушками. На этот раз ей попались организованные подруги, настроенные на то, чтобы поддерживать порядок в доме и следить за собой.

Список практических умений составить гораздо проще, чем подборку эмоциональных и социальных навыков. Как правило, можно без труда определить, умеет ли человек пришить пуговицу, хотя даже такое простое дело у кого-то получается лучше, у кого-то – хуже. Ведь нужно сделать это так, чтобы пуговица продержалась хотя бы еще месяца три!

Что касается эмоциональных и социальных навыков, гораздо сложнее сказать, обладает ли ими человек и умеет ли он ими пользоваться. Если эти навыки у него есть – применяет ли он их либо только думает об этом? Мы не просим вас определить, насколько важны, на ваш взгляд, те или иные пункты списка, так как уже очертили области социального и эмоционального комфорта, важные для индивидов и более широких социальных групп. На этот раз мы просим вас беспристрастно подумать о вашем подрастающем ребенке и непредвзято оценить, насколько у него развиты такие навыки. Мы описали желаемый конечный результат, поэтому вопрос формулируется так: насколько часто ваш ребенок достигает этого результата? Поясним: мы не спрашиваем вас, способен ли ребенок на такое достижение (думаем, все молодые люди на это способны), а интересуемся, как часто ему это удается: всегда, иногда, никогда?

Заполните следующую таблицу. Можете показать своему ребенку результаты, чтобы он также поразмышлял над своими навыками и над тем, как ему развить недостающие умения.

Многие полагают, что такие навыки приобретаются с возрастом. Это совершенно не так. Мы продолжаем развиваться с возрастом лишь потому, что у нас появляется больше возможностей практиковать подобные умения. Однако многим людям так никогда и не удается научиться эффективно справляться с гневом или приходить к справедливому решению путем переговоров. Они предпочитают всегда стоять на своем до безоговорочной победы или полного поражения. В мире полно людей, которые не в состоянии совладать с сильными чувствами без стакана в одной руке и сигареты или чего похуже в другой. Эмоциональные и социальные навыки – одни из самых важных, которыми может овладеть человек, но, в принципе, без них можно прожить, как и без многих практических умений. Эмоционально и социально незрелый человек может не испытывать никаких серьезных неудобств из-за своих недостатков, но окружающие люди и общество в целом будут страдать. Мы все чаще видим эгоистичных молодых людей, привыкших думать только о себе. Последствия такого воспитания становятся все заметнее и уже вызывают всеобщую обеспокоенность.

Развивая эмоциональные и социальные навыки, молодые люди учатся располагать к себе окружающих. Общительные юноши и девушки, как правило, легко находят общий язык не только с друзьями, но и с людьми всех возрастов в любых ситуациях.

Если вы видите, что вашему взрослеющему ребенку есть куда расти в эмоциональном и социальном плане, советуйте ему обращать внимание на то, как он ведет себя в определенных ситуациях и реагирует на них. Не следует просто попрекать его тем, что он в чем-то неадекватен, ущербен, не приспособлен к жизни. Умение размышлять – тоже один из социально-эмоциональных навыков, и он тесно связан с самооценкой. Анализировать свои недостатки бывает полезно, но человеку требуется определенная зрелость и чувство собственного достоинства, чтобы такая самокритика была, во-первых, честной, а во-вторых, не сводилась к самобичеванию. В идеале молодой человек должен осознать, что ему есть над чем работать в психологической сфере, а также уметь сформулировать, к каким изменениям это может привести.

Кейс: Стивен, 18 лет

У Стивена трудный характер, и его домашним часто приходится нелегко. В школе у него были проблемы, и когда настала пора идти в университет, семья обеспокоилась его будущим. Он не склонен к насилию, но зато за словом в карман не лезет, часто говорит жестокие и обидные вещи. Из-за этого он уже порвал со многими друзьями и знакомыми.

Первым делом родные решили продемонстрировать Стивену, каково жить с таким тяжелым человеком и как они натерпелись от него за прошедшие годы. При этом родители решили не ругать Стивена за прошлые проступки, а выразить беспокойство о его будущем. На семейном совете они обсудили, как жить дальше. Изменили график мытья посуды, уборки в спальне, объяснили Стивену, как за него волнуются, если он где-то задерживается допоздна. Затем мягко перевели разговор в русло «мы переживаем за твое будущее». Стивен признал, что он тоже не в восторге от своего характера, который явно мешает ему налаживать дружеские и деловые отношения. Родители попросили Стивена подумать, что провоцирует у него вспышки гнева, когда он теряет контроль над собой. Когда удалось выявить несколько таких причин (косой взгляд, насмешка, ощущение, что его не слушают, острая критика и т. д.), Стивен признал, что крики и ругань – не лучший выход из подобных ситуаций. Иногда было бы лучше ввернуть замечание, просто уйти или выдержать небольшую паузу, пока эмоции улягутся. В некоторых случаях стоит прямо сказать собеседнику, что тебя злят его поступки. При этом Стивен и его родители понимали, что от привычной агрессивной реакции не удастся избавиться легко и сразу. За вспышки гнева и рациональное мышление отвечают совершенно разные отделы человеческого мозга, и для того чтобы измениться, нужны и волевые усилия, и практика.

Стивен по достоинству оценил родительскую заботу и поддержку и стал работать над тем, чтобы изменить свое отношение к раздражителям. Он пробовал разные способы, при этом родители помогали ему анализировать, как идут дела, что он чувствует. Им удавалось признавать успехи сына и не судить его. Хвалили если не за результат, то хотя бы за старание. Родители продолжали вдохновлять сына, даже если у него что-то не получалось.

Через три месяца после первого откровенного разговора в поведении Стивена наметились ощутимые перемены. Он по-прежнему иногда испытывал иррациональные вспышки гнева, но теперь научился правильно реагировать на такие чувства, и порой ему удавалось самостоятельно успокаиваться. Теперь Стивен не сомневался, что дальнейшая работа над собой поможет ему научиться полностью контролировать свой гнев.