Текст книги "У нас все получится. Как понимать и любить друг друга"

Глава 5. Вы можете сделать первый шаг

Работая с парами, я часто обнаруживаю в их отношениях определенные блоки. Один партнер говорит о том, что изменится, если начнет меняться второй, тот заявляет то же самое. И возникает тупик.

Скорее всего, партнеру действительно нужно внести в свое поведение какие-нибудь коррективы ради вас. Говорят, люди не должны меняться для нас, но это миф! Просоциальная модель[20]20
  Просоциальное поведение – осознанное стремление оказывать другим помощь, сотрудничать и т. д.


[Закрыть] нередко побуждает изменить поведение с целью создать здоровые взаимоотношения. Но если никто из партнеров делать первый шаг не хочет, то никаких сдвигов не произойдет.

Как психотерапевт я призываю каждого, кого консультирую, к тому, чтобы они сами стали той переменой, которую хотели бы видеть в своих отношениях. Нередко начинать нужно со сложной работы над собой, которая в большинстве случаев требует дополнения в виде индивидуальной терапии.

Вне зависимости от того, на каком этапе отношений вы сейчас пребываете, вы уже готовы к любви. Не верьте тому, кто твердит обратное, но, чтобы ощутить ее в полной мере, возможно, нужно будет изменить что-то в своем поведении или мировоззрении.

Начав внутреннюю работу, можно заметить приятные сдвиги. По мере оздоровления взаимосвязи со своим «я» вы поймете, какова природа ваших отношений с партнером. Если в определенный момент станет хуже, чем было до процесса исцеления, это не ваша вина – просто вы создали условия, в которых смогли распознать что-то плохое. А если стало лучше, значит, для этого конкретные условия создали тоже вы.

В данной главе речь пойдет только о вас – в первую очередь о том, как построить хорошие отношения с собой. Действуя в этом направлении (с помощью навыков, которым вы благодаря данной главе обучитесь), вы получите возможность проявлять свою индивидуальность во взаимодействии с людьми в более полной мере. По словам психотерапевта Тони Хербин-Бланка, «когда каждый из людей, состоящих в паре, налаживает связь с собственным “я”, в их отношениях начинает естественным путем происходить трансформация… Если случается разлад, контакт каждого из партнеров со своей индивидуальностью может поспособствовать тому, что реакция друг на друга будет более мягкой. Энергия “я” позволяет обрести свободу и способности, необходимые для того, чтобы выбрать, как именно среагировать на происходящее, даже когда наш партнер сделать то же самое не может»[21]21
  Toni Herbine-Blank, “Couples and Marriage Counseling with Internal Family Systems Therapy,” IFS Institute, ifs-institute.com/resources/articles.


[Закрыть].

Чтобы добиться всех этих перемен, вам нужно будет:

• честно признаться себе, каким образом вы способствуете усилению разлада в вашей паре;

• наладить связь с собой;

• восстановить связь со своими ценностями;

• признать свои потребности.

Честность с самим собой

Каждый из нас может поспособствовать как улучшению отношений, так и появлению в них того или иного препятствия. Ответственность – это краеугольный камень здоровых отношений, и, когда вы становитесь готовы брать ответственность за свою часть работы, вы таким образом делаете важный первый шаг. Необходимо честно признаться себе, из-за каких ваших действий контакт с партнером нарушен и продолжают возникать конфликты. Когда становится ясно, что именно нужно изменить, вы еще и уберегаете себя от чрезмерной личной ответственности. Ваш вклад в отношения обретает конкретные очертания.

Ниже приведены действия, которыми мы причиняем отношениям вред. Признание того, что вы совершаете какое-либо из них, требует честности. К тому же вы заметите, что проявления всех этих ошибок связаны с пренебрежением к трем уже знакомым нам слагаемым: уважению, чуткости и надежности.

Сдержанность

Если вы злитесь или не чувствуете эмоциональной близости с партнером, значит, вероятно, сдерживаете проявления симпатии и расположенности. Возможно, у вас есть такие мысли, которые были бы важны партнеру, но вы решили не делиться ими, так как считаете, что партнер этого недостоин. Но дело в том, что, когда вы не озвучиваете свою точку зрения, не рассказываете о своих чувствах, не посвящаете партнеру время, не выражаете интерес и симпатию, отношения начинают ухудшаться.

Ответственность – краеугольный камень здоровых отношений.

Сдержанность часто принимает форму наказания за какое-то действие партнера, которое вы считаете плохим. Например, может появиться такая мысль: «Поскольку партнер не делает то-то и то-то, я не собираюсь поступать так-то и так-то». В подобном случае, вероятно, удастся обнаружить, что вы не позволяете себе прощать партнера, не делитесь с ним мыслями и чувствами.

Упрямство

Из-за упрямства мы часто становимся крайне жесткими в том, что касается наших просьб и личных границ. Мы перестаем позволять другим влиять на нас, создаем препятствия, мешающие отношениям улучшаться, не учитываем разные точки зрения и не желаем мысленно отпустить прошлые конфликты. В отношениях важно быть гибким, когда речь идет о личном пространстве. Нужно помнить и о его границах, уметь менять их, когда есть такая возможность. (Об этом подробнее в следующей главе.) Способны ли вы пойти на компромисс? Учитываете ли мнения, отличные от вашего? Чтобы двигаться в сторону здоровых отношений, придется отказаться от упрямства (излишней жесткости) и научиться быть готовым к принятию других точек зрения (то есть быть гибким).

Дистанцирование

Когда люди конфликтуют или теряют эмоциональную взаимосвязь, они порой начинают «выходить» из отношений и тратить слишком много энергии за их пределами. Вместо того чтобы посвящать друг другу время, уделять внимание физической, интеллектуальной и эмоциональной близости, партнеры отдаляются друг от друга. (Виды близости подробнее рассмотрим в главе 11.) Например, вы, возможно, больше времени проводите в офисе, чем с партнером (тем самым пренебрегая минутами, которые могли бы быть полезны для ваших отношений), или рассказываете друзьям о своих мыслях и переживаниях больше, чем партнеру (неправильно расходуя ресурс эмоциональной близости). В результате вы начинаете отдаляться друг от друга, проводя все больше и больше времени сами по себе. Если вы не находите времени, чтобы сократить – используя приятные и даже сложные способы – дистанцию между собой и партнером, то вряд ли удастся разрешить существующий между вами конфликт.

Необоснованные ожидания

Есть два типа ожиданий, из-за которых партнеры могут надолго застрять в конфликте. Первый – это мысли в духе «он/она должен/должна…», второй – вера (часто неосознанная) в то, что партнер умеет читать наши мысли. К первому относятся ожидания, которым в принципе невозможно соответствовать или которые мы не озвучиваем. Например: «Если я целый день на работе, партнеру следует заняться приготовлением ужина». Возможно, вы никогда с партнером этой мыслью не делились и поэтому ждете, что он сам догадается. Считали ли вы когда-нибудь, что если бы партнер любил вас по-настоящему, то без подсказок понимал бы, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь? Если да, то из-за такого подхода вы будете оставаться в конфликтной атмосфере очень долго. Надеясь, что партнер сам поймет, о чем мы думаем, что чувствуем и в чем нуждаемся, мы, скорее всего, обнаружим, что партнер не способен оправдать наши надежды. Человек – слишком сложное существо, чтобы его можно было понять без диалога.

Все наши ожидания, предположения и выводы, связанные с отношениями, основываются на том, что мы лично когда-то наблюдали или пережили. Иногда нам везет: удается сформировать вполне нормальные ожидания и развить гибкость, позволяющую осознать, что выполнить одну и ту же задачу можно разными способами. Но временами появляются неоправданные запросы или мы зацикливаемся на своих наблюдениях и полученном опыте, в результате чего пойти на компромисс становится невозможно. Многие из возникающих у нас необоснованных надежд строятся на наблюдении за отношениями других людей. Эти отношения сильно отличаются от наших, но, пытаясь применить чужие шаблоны, мы лишь создаем условия для конфликта. К примеру, в паре Тамиэки и Ванессы зарабатывали оба партнера. Кроме того, они вместе уделяли внимание и уходу за детьми, и домашнему хозяйству. Но Тамиэке не нравилось, что Ванесса посвящала делам по дому не такое количество времени, какое могла бы. Тамиэка считал, что Ванессе следовало бы выказывать больше интереса, например, к украшению дома перед праздниками, к участию в событиях, которые происходят у ребенка в школе, к планированию вечеринок. Но позже Тамиэка осознал: все эти ожидания зародились, когда он наблюдал за поведением своей матери, которая большую часть времени проводила в кругу семьи и потому имела как желание, так и возможность выполнять домашние дела. Тамиэка перестал расстраиваться, как только понял, что им с Ванессой по такому же образцу жить не удастся, и решил сделать свои ожидания более обоснованными и разумными.

Существует много разновидностей ожиданий, связанных с отношениями. Чаще всего мы их наличия не осознаем, а просто воспринимаем как нечто естественное. Они могут привести к проблемам, если ожидания партнера отличаются от ваших. Когда вы научитесь отдавать себе отчет в том, чего хотели бы получить от общения с партнером, тогда улучшится и способность идти на компромисс. Показатель того, что вы говорите о каком-либо из своих ожиданий, – это, например, употребляемые вами в разговоре слова «должен» или «должна».

Когда Шейд встретила Джерри, ей казалось, что он изменит ее жизнь. Она всегда хотела познакомиться именно с таким человеком – честным, умеющим проявлять чувства, веселым. Но спустя год Шейд осознала, что ей скучно. Сперва винила Джерри: он не стремился часто устраивать свидания и проводить с ней много времени. Критиковала его за то, что в их отношениях мало романтики. Однако в определенный момент женщина поняла, что ее ожидания основаны на неосознанном стремлении к безупречной любви и что, судя по всему, по отношению к Джерри это нечестно. На самом деле он выражал ей свои чувства, устраивал очень милые свидания, был неравнодушен. Шейд осознала, что просит слишком многого от одного-единственного человека, и решила восполнять недостаток общения и радости, начав общаться с другими людьми помимо Джерри.

Почвой для разумных ожиданий служат честность, уважение, любовь и сострадание. Кроме того, подобные ожидания должны соответствовать особенностям этапа, на котором сейчас находятся ваши отношения. Что касается необоснованных запросов, они основываются на отсутствии честности и гибкости, не предполагают свободы действий для партнера и никак не связаны с отличительными чертами той стадии, на которой пребывают отношения. Когда чего-то ждешь от человека, нужно помнить о здравом смысле, не быть слишком жестким и не нарушать правила. А еще необходимо четко выражать свои мысли. У нас часто формируется образ идеальной любви и романтики, о котором мы партнеру не рассказываем, в результате чего приходим к разочарованию.

КАКОВЫ ВАШИ ОЖИДАНИЯ?

Проанализируйте свои ожидания, отвечая на приведенные ниже вопросы. Во времени себя не ограничивайте.

Как, на ваш взгляд, партнерам следовало бы решать проблемы, связанные с деньгами и выполнением работы по дому?

Как партнерам следует поступать, когда появляются вопросы, касающиеся их эмоциональной близости?

Как партнеры должны вместе проводить время?

Как партнерам следует соответствовать запросам друг друга?

В чем должен нуждаться человек, находясь в отношениях? (В личном пространстве, близости, совершенствовании или в чем-либо еще?)

Как партнерам следует выбирать цели?

Как партнерам следует воспитывать детей?

Как каждому из партнеров следует вести себя по отношению к другому?

Теперь, учитывая все то, что сейчас происходит в ваших отношениях, определите, обоснованны ли те ожидания, которые вы выразили в своих ответах на вышеприведенные вопросы.

Не меняйте правила

Когда кто-нибудь из партнеров так или иначе причиняет другому боль, необходимо создать условия для своего рода искупления. (Об этом подробно поговорим в главе 10.) Нет ничего избыточного и нечестного в том, чтобы ожидать, что человек попросит у вас прощения и начнет восстанавливать в вашей паре чувство безопасности и доверия. Однако если вы вдруг начнете придумывать какие-либо еще требования, якобы нужные для искупления, это будет нечестно и приведет лишь к разочарованию.

Например, когда Шона узнала, что Кэлвин тайком тратил деньги, лежавшие на их сберегательном счете, восстанавливать доверие должен был Кэлвин. По мнению Шоны, отныне было бы полезно им вместе раз в неделю анализировать свое финансовое положение. Кроме того, она попросила Кэлвина устроиться на временную работу помимо той, которая у него уже была, чтобы таким образом выплатить долги. Кэлвин выполнил все перечисленное, но Шона сочла это недостаточным. Она принялась добавлять все новые пункты в список дел, нужных ей для восстановления доверительных отношений, и удерживала Кэлвина в положении виноватого. Если она и дальше будет необоснованно менять правила игры, то Кэлвин, скорее всего, откажется в этом участвовать и начнется конфликт.

Надеяться, что партнер захочет безвольно плясать под вашу дудку, – это неконструктивно и несправедливо. Если вы все время придумываете новые способы, которыми партнер должен исправлять свои ошибки, то он, вероятно, перестанет работать вместе с вами над исправлением сложившегося положения и больше не захочет вам доверять.

В поисках власти

Помните о конфликтных паттернах, которые мы обсуждали в главе 1? Если вы с партнером застряли в одном из них (поиске виноватого, преследовании и бегстве, обоюдном избегании), значит, в ваших отношениях сейчас, вероятно, идет борьба за власть. В некоторых парах соревнование не заканчивается никогда, и каждый из партнеров не устает искать способ одержать в конфликте верх. В подобных обстоятельствах у человека порой появляется чувство превосходства. Вы можете вдруг начать думать, что лучше своего партнера разбираетесь в определенных вопросах и имеете право его подавлять. Если вы часто припоминаете ему прежние ошибки, отказываетесь от компромисса, критикуете партнера и принимаете его слова в штыки, то, вероятно, именно в этих направлениях надо над собой поработать.

Отсутствие коммуникации

Трудно поддерживать хорошие взаимоотношения, если вы не хотите делиться с партнером мыслями, чувствами, потребностями и мечтами. При этом я понимаю, что во многих парах неполноценная коммуникация основана на сильной боязни столкнуться с чем-то болезненным в ходе общения, причинить вред собственным чувствам, чувствам партнера или в целом отношениям.

Кроме того, отказ от общения может быть одной из форм наказания (см. «В поисках власти» выше). Тем не менее я обнаружила, что чем быстрее партнеры приступают к обсуждению проблемы, тем лучше это сказывается на их отношениях.

Рассмотрим пример Жанин. В течение многих месяцев ее изрядно расстраивало, что Амир большую часть времени тратил не на нее, а на работу. Жанин предпочитала не говорить ему об этом, так как не хотела создавать условия для дополнительного стресса в жизни своего мужчины, и думала, что со временем все как-нибудь наладится. Спустя месяцы она, однако, стала чувствовать очень сильное недовольство и однажды чересчур гневно обвинила Амира в пренебрежительном отношении к ней. Он был потрясен, потому что раньше Жанин никогда такого ему не говорила. Как возмущение, которое сдерживала Жанин, так и изумление Амира – это чувства, разобраться в которых нелегко. С точки зрения отношений было бы лучше, если бы Жанин не тянула с рассказом Амиру о своем беспокойстве.

Личная тревога

Если отношения не движутся вперед, значит, препятствие, скорее всего, заключается в тревогах кого-либо из партнеров. Например, это могут быть страхи, уходящие корнями в тот период детства, когда из-за нездоровых взаимоотношений была получена душевная травма, или возникшие как следствие того, что нас когда-то предали либо причинили нам боль, причем случиться это могло и в рамках отношений с партнером, и просто при взаимодействии с обществом. Подобные тревоги часто можно разделить на две категории: страх быть поглощенным и страх быть отвергнутым. Об этом мы уже говорили в главе 4, когда уделяли внимание типам привязанности. Когда появляется боязнь чего-либо, мы выбираем тот или иной способ вернуться к ощущению безопасности и совершаем любое действие, позволяющее ослабить дискомфорт, даже если в нем присутствует неуважение к партнеру.

Допустим, вам тревожно, если партнера нет рядом с вами на протяжении определенного промежутка времени. Вы понимаете, что он сейчас на встрече, но вам кажется, что на самом деле просто сердится на вас. И вместо того чтобы подождать какое-то время, дав ему возможность связаться с вами позже, вы несколько раз звоните партнеру прямо на работу и даже вовлекаете в эту ситуацию секретаря. А потом партнер просит вас звонить только в случае, если нужно сообщить о чем-нибудь срочно, но вам в следующий раз все равно трудно сдерживать себя, потому что вы опять чувствуете тревогу.

Неумение слушать

Слушать – это нечто большее, чем просто слышать, что произносит человек. Это сознательное желание понять его взгляды, выказать эмпатию, интерес и гибкость, чтобы вместе продолжить развитие отношений. Когда вы слушаете не для того, чтобы понять собеседника, а чтобы сформулировать ответ и отстоять свою позицию, в отношениях могут возникнуть серьезные затруднения. К примеру, каждый раз, когда партнер Джоэла говорил о какой-нибудь не нравящейся ему особенности их отношений, Джоэл воспринимал это как критику. Не пытаясь понять партнера, он сразу же встречал его слова в штыки и не позволял ему продолжить разговор. В результате тот перестал обсуждать с Джоэлом свою точку зрения и оба начали эмоционально отдаляться друг от друга. Джоэлу я бы порекомендовала попробовать слушать людей именно с целью понять их и признать обоснованность их мнений, а еще посоветовала бы научиться не выходить из себя, чтобы во время разговора не разрывать психологический контакт с партнером.

Отсутствие границ

Мне много раз доводилось работать с парами, в которых ощущение личных границ отсутствовало полностью. Один партнер говорил другому, что хотел, и вел себя как душе угодно в его присутствии. Они не воспринимали друг друга как отдельных личностей. В рамках разных отношений может быть разное понимание личного пространства, но чаще всего встречаются такие примеры: один партнер не желает учитывать границы другого, вмешивается в его дела, тратит его время и произносит то, что выходит за рамки дозволенного (например: «Я хочу развестись!»), или один входит в ванную комнату в тот момент, когда там находится другой партнер, ранее просивший так не поступать.

Неготовность делать все необходимое

Возможно, на словах вы хотите, чтобы у вас с партнером все наладилось, но при этом уже планируете новую жизнь в другом месте. К примеру, прицениваясь, ищете жилье в вашем районе, просматриваете профили в Bumble[22]22
  Bumble – приложение для знакомств.


[Закрыть] или рассказываете друзьям, что ваши с партнером отношения подходят к концу.

Когда вы уже почти решились уйти, становится трудно прилагать усилия ради того, чтобы пара не распалась. Понадобится воля, которая поможет вам в течение определенного периода совершать необходимые действия для улучшения отношений и при этом не готовиться к их разрыву.

САМОАНАЛИЗ

Как именно вы поспособствовали тому, что в ваших с партнером отношениях возникли затруднения, разлад или что-нибудь еще, что причиняет вам боль?

Над чем в ваших отношениях вы лично могли бы на протяжении определенного промежутка времени регулярно работать для того, чтобы это принесло пользу обоим?

Контакт со своим «я»

Эрин тридцать восемь лет, в детстве она подвергалась эмоциональному насилию. Она приучилась отказываться от своего «я» ради налаживания контакта с окружающими. Когда отец кричал на нее или ругался, она притворялась спокойной, и тогда гнев отца, как правило, прекращался.

С тех пор она игнорирует собственные чувства и потребности или пытается сознательно подавить их. В отношениях с людьми такое игнорирование и подавление становятся еще сильнее. Больше года назад Эрин и ее партнер начали совместную жизнь, но сейчас женщина ощущает изрядную растерянность. Она хочет, чтобы все наладилось, но беспокоится по поводу того, насколько существенно ей приходится подавлять свою индивидуальность ради достижения цели.

«С тех пор как мы стали жить вместе, я потеряла часть себя, – говорит Эрин. – Физически я в нашем общем доме ни разу не чувствовала себя хорошо, и это яркое проявление моего эмоционального состояния. Меня как будто никогда не замечали, а я все равно пыталась исправить положение. Часть меня иногда становится совершенно обособленной. Я несколько раз просила, чтобы мне в отношениях давали больше свободы, но после первых же признаков отказа сдавалась. Теперь я буквально не понимаю, кто я и в чем нуждаюсь. Не могу распознать это, а уж сформулировать – тем более».

Эрин нужно наладить связь с собой, чтобы научиться проявлять свое «я». Вот что написал дзен-буддист Тит Нат Хан в книге «Примирение. Как исцелить внутреннего ребенка» (Reconciliation: Healing the Inner Child): «Если мы хотим достичь мира в отношениях с родственниками или друзьями, причинившими нам боль, сначала нужно позаботиться о себе. Разве можно, не обладая способностью прислушиваться к себе, научиться слушать других? А если не понимаешь, как признавать собственные страдания, то и в общение с людьми привнести умиротворение и гармонию не удастся»[23]23
  Thich Nhat Hanh, Reconciliation: Healing the Inner Child (Berkeley, CA: Parallax Press, 2006).


[Закрыть]. Восстановление связи с самим собой потребует от вас готовности изучать свою индивидуальность, обращаться с ней бережно и иногда проводить время в полном уединении. Таким образом вы начнете исцелять не только себя, но и отношения с людьми.

Для того чтобы, поддерживая контакт с партнером, ни в каком аспекте не подавлять свое «я», необходимо каждый день сознательно совершать небольшие шаги, воссоздающие взаимосвязь с собой. Помогут вам в этом четыре направления:

• самопознание;

• осознанное дыхание;

• практика осознанности;

• практика самосострадания.

Ниже приведены упражнения, которые можно добавить в режим дня, чтобы лучше узнать себя и почувствовать собственную целостность.

Самопознание

Когда думаете о том, что вы собой представляете, какая мысль первой приходит в голову? Трудно ответить, правда? Причина в том, что мы состоим из многих слагаемых, в этом заключается наша неоднозначность. В зависимости от конкретного дня или события у нас бывают разные реакции, мотивы и чувства. В данном разделе вы познакомитесь с некоторыми гранями вашей индивидуальности, которым нужно уделять внимание, чтобы ощутить целостность и наладить связь с собой. Иногда, чтобы воссоединиться со своим «я», необходимо сперва вернуться в ту точку, в которой контакт с собой начал нарушаться. Порой такое возвращение позволяет добиться потрясающего эффекта. Если изучить, как работает наш внутренний ребенок, можно развить способность к более глубокому пониманию, сочувствию и мягкости, которые необходимы для общения с этим ребенком в тот период, когда вы уже стали взрослым человеком.

Несколько лет назад я состояла в очень неприятных, сложных отношениях и проходила терапию. Взаимосвязь в нашей паре то укреплялась, то ослабевала, из-за чего я ощущала хаос в душе и жизни в целом. Каждый раз, когда отношения переходили в фазу улучшения, я отказывалась от своего «я» все стремительнее, желая предотвратить этап ухудшения.

В определенный момент, когда наш контакт в очередной раз утратил прочность, мой партнер исчез на несколько дней. Психотерапевту я сказала, что в той ситуации остро ощутила потерю контроля над собой и боялась, что у меня начнется истерика. Меня все это очень смущало. Врач спокойно посмотрела на меня и спросила: «Когда он вот так пропадает, в какой возраст, по вашим ощущениям, вы перемещаетесь внутренне?» Я сразу же ответила: «Мне как будто шесть лет. Хочется упасть на пол и дрыгать ногами». – «Что ж, одно из слагаемых вашего “я” все еще тесно связано с тем ребенком. Думаю, нам надо выяснить, кто в тот период жизни отнесся к вам с пренебрежением, Лиз».