Текст книги "Психотерапия с достоинством. Конкретная логотерапия"

Я хотела бы затронуть еще один момент. Согласно правилам приличия, во время терапевтического сеанса запрещается строить догадки о людях, с которыми ты лично не знаком. Поэтому моя коллега воздерживается от комментариев по поводу Сюзанны. Но, будучи человеком сторонним, я позволю себе кое-что заметить. Тем, что г-н Х. строит из себя такое «жалкое создание», он загоняет Сюзанну в тупик. Она хочет расстаться, но, вероятно, не хочет быть виновной в душевном коллапсе г-на Х. Ведь они были довольно близки, и Сюзанна не может не заметить отчаянный настрой г-на Х, являющийся следствием ее желания расстаться. Поэтому она изворачивается.

С одной стороны, она посылает ему дружественные знаки, чтобы облегчить его боль, но с другой – не хочет, чтобы он понял ее неправильно. Она ошибается: ее противоречивые намерения не смягчают его боль, а, наоборот, сильно усугубляют.

Люди ошибаются. Г-н Х. ошибается в оценке своих настоящих ресурсов. Сюзанна ошибается в отношении правильного общения с бывшим партнером. Errare hu-manum est…

Шёнфельд: Дальше мы разбираемся в том, что именно хочет сообщить ему Сюзанна. С ее стороны поступают разные сигналы, но главное послание всегда – «нет». Она не хочет продолжать отношения. «Я должен исчезнуть из ее жизни», – горько вздыхает г-н Х. Я не намерена критиковать поведение его подруги (хотя кое-что и говорит в пользу необходимости этого) – наоборот, я пытаюсь подчеркнуть его любовь к ней. Если он ее действительно любит, тогда его любовь «хочет», чтобы у нее все было хорошо, не правда ли? Да, конечно. Если она считает, что ей будет лучше без него, что тогда ответит его любовь? Может ли она сказать: «Если тебе лучше без меня, тогда я отказываюсь от тебя и отпускаю тебя»? Он долго думает и молчит. Да, конечно, это самый правильный ответ. Я признаю: это самое сложное, что может сделать любящий человек, и в то же время – это невероятный триумф его любви. Это акт целиком и полностью «из любви к другому».

Мы продолжаем говорить о феномене любви, и г-н Х. заявляет со всей убедительностью, что три года с Сюзанной были самым большим счастьем в его жизни. Что ж, тогда логично, что его печаль столь велика. Он не должен жаловаться, но должен понимать печаль как подтверждение тому, что те три года были не напрасны, а стоили того, чтобы быть прожитыми. Если все это было бы лишь банальным проходным романом, ему не пришлось бы сейчас страдать. Он соглашается – но это так больно! Как восстановиться после такого удара?

Г-н Х. не заметил, как в этот момент нашего разговора перешел на новый этап. Во-первых, он понял, что именно искренняя забота о Сюзанне требует от него отпустить ее исходя из любви к ней. Во-вторых, он осознал, что дружба с Сюзанной – это было нечто прекрасное и ценное, что он не хотел бы потерять, несмотря на конец отношений. Это ослабляет его патологическую фиксацию на Сюзанне и на совместно проведенном времени и дает ему возможность сконцентрироваться на настоящем, которое от него ускользало. Вопрос о том, как ему восстановиться после такого удара судьбы и необходимого отказа от объекта любви, понятен и наиболее важен. Он начинает новую главу наших размышлений.

Лукас: Здесь моя коллега как раз переходит к другим «моментам» в истории г-на Х. «Дело о Сюзанне» пока не сдано в архив. Оно еще долго будет напоминать о себе. Но акцент в работе с проблемой будет неуклонно смещаться, и если эта работа будет успешна, она будет способствовать наступлению зрелости г-на Х. Благодаря этой зрелости, однажды для него станут возможными гармоничные отношения, вне эмоциональной зависимости и кабалы.

По поводу ключевого слова «эмоции» необходимо упомянуть несколько психологических наблюдений.

1. Потерять любимого человека в связи с его добровольным уходом из жизни или же в связи с его естественной смертью – это две разные вещи. Скорбь сильна в обоих случаях, но опасность слияния печали с чувством гнева и ярости в случае добровольного ухода любимого человека значительно выше. Вовсе не редкость, когда любовь, или то, что ею называют, превращается в ненависть. Ненависть – это своего рода продолжение бывшей любовной привязанности, пусть и с противоположным знаком. Ненавидящий не отпускает того, кого он ненавидит. Он трагическим образом прикован к нему и приговорен постоянно прокручивать в голове свои воспоминания. Это не противоположность любви, а извращенная ее форма (которая при близком рассмотрении никогда не была любовью по отношению к Ты, но с самого начала и в первую очередь была направлена на себя). Противоположность любви – это безразличие.

2. Гнев и ярость несут в себе потенциал эскалации. Они начинаются с чувства злости и разочарования, которое еще можно обуздать. Но затем не оставляющие в покое мысли начинают повсюду плести свои коварные сети. Навязчивые раздумья типа «как же так?», «за что мне это?», «как он мог со мной так поступить?» и др. усиливают негативный эффект в разы. Человек начинает погружаться в гнев и ярость. В этом причина, почему у него могут возникать совершенно неадекватные вспышки агрессии, которые его окружение воспринимает как абсолютно неуместные. Люди знают только о главном основании его злости, но не о паутине, окутавшей его мысли.

3. Чтобы затормозить такие механизмы эскалации, рекомендуется еще при начальных импульсах злости и разочарования на какое-то время мысленно отвлекаться. Нельзя позволять неприятным мыслям без конца кружить вокруг болевого центра. Г-н Х. был способен, исходя из его заявлений, «отключаться» на беговой дорожке. Прекрасно! Глубоко подышать, погулять, почитать, помузицировать, порисовать, поработать за компьютером, приготовить что-то, как следует убраться, сходить в музей – любые занятия, скорее активные, чем пассивные, помогают самоконтролю. Если злость и разочарование перестанут разгораться в мыслях, они не превратятся в пламя, способное поглотить все моральные устои. Таким образом, человек сохранит возможность для будущих смелых решений и осмысленных действий в отношении предмета своих страданий – благодаря целевому направлению своих мыслей.

В случае г-на Х. важно аккуратно помогать ему как отвлекаться, так и направлять мысли в нужную сторону. Необходимо предупредить вспышку гнева по отношению к Сюзанне, так как иначе он не сможет от нее освободиться, а также нужно способствовать внутреннему дистанцированию, которое позволит ему идти вперед, преисполненным надежды.

Шёнфельд: Как г-ну Х. снова встать на ноги? Во-первых, он должен наверстать то, чем не занимался три года, а именно – начать вновь контролировать свою жизнь. Нужно самостоятельно поддерживать дружественные связи и выбирать для себя задачи. Цель состоит в том, чтобы вечером он шел спать, будучи уверенным, что день был наполнен смыслом, а также – в том, чтобы утром он просыпался с намерением взяться за то, что ждет его этим днем. Вскоре он вспомнит о старых знакомых, с которыми захочет пообщаться. И пусть они на него сердятся, из-за того что он долго не давал о себе знать, но он может попробовать восстановить с ними связь.

Я делюсь с г-ном Х. еще одной мыслью. Лишь тот, кто может нормально жить один, способен на нормальные отношения с другими. Это удивляет г-на Х. Он рассказывает, что в промежутке между своим отъездом из дома после окончания школы и переездом к Сюзанне он всегда жил у женщин, с которыми состоял в отношениях. У него никогда не было своей квартиры. Да он и не смог бы в ней нормально жить. Задумавшись, он соглашается со мной: если бы он смог жить один и в ладу с собой, это был бы прогресс, но это для него слишком. Он отказывается даже пробовать.

На следующей нашей встрече он рассказывает, что позвонил двум старым друзьям, которые, казалось, не очень-то хотели что-либо с ним затевать. Они были рады его звонку, но о встрече не говорили. До того как он снова погрузится в уныние («это плохие люди!»), я предлагаю ему самому проявить инициативу и предложить встретиться. Ему придется принять риск того, что ему могут отказать, но нужно, наконец, заглянуть дальше своего носа и начать интересоваться другими людьми и их делами, почувствовать себя в их положении и т. д. Он должен начать общаться со многими людьми, отвлекаясь от столь важной для него темы, как «Сюзанна». Мир гораздо больше, чем кажется из его «блиндажа».

Я предлагаю ему метафору с двумя жилыми комнатами. Его три последних года – это одна из них. Как она была обставлена? Присутствие Сюзанны – это самое значительное, что в ней было. Еще была собака и прогулки. Была также работа и семья Сюзанны. Больше в комнате не было ничего. На данный момент он находится в трудном положении, а именно – на пороге между этой комнатой, которую нужно покинуть, и второй – в которую необходимо зайти. Она его пугает, потому что почти не обставлена и довольно пуста, чтобы можно было почувствовать себя в ней уютно. Что же там будет? Г-ну Х. ничего не приходит в голову. Я аккуратно напоминаю, что фитнес-клуб все еще на том же месте, так же как и родительский дом. Этого, конечно, мало. Пустота, с которой он сталкивается, пугает его. Но пустота – это и свобода выбора, самостоятельного обустройства будущей комнаты по своему вкусу. Ему не нужно копировать старые образцы, плестись по чужим следам, у него есть самое прекрасное: свобода выбора!

Лукас: Раскрытие свободных духовных пространств – это стандартный метод логотерапии. В обостренной ситуации нужно сначала открыть те пространства, что остались позади, – раньше тех, что ждут впереди. Образ двух комнат в этом отношении удачный, потому что комната из недавнего прошлого г-на Х. была до отказа наполнена свободными пространствами, которые он не использовал «по назначению». У него была свобода в том, чтобы поддерживать хорошие отношения со своими родителями. У него была свобода, чтобы не забывать про друзей в своем гражданском браке. У него была свобода, чтобы обсудить с Сюзанной вопрос, нравятся ли ей их отношения. Когда стало ясно, что эти отношения ей не нравились, у него была свобода попросить ее дать ему время, чтобы подыскать себе квартиру, перед тем как он уедет. Кроме того, у него была свобода подыскать подходящий приют для своей собаки, если уж он не мог оставить ее у себя. По ходу терапии ему откроются и другие упущенные возможности в его бывших свободных пространствах.

Исходя из своей многолетней практики, я утверждаю, что подобное видение может послужить таким пациентам, как г-н Х., целительной встряской, благодаря которой во вспышке озарения он сможет заметить свободные пространства в настоящем. И он сразу поймет, что предлагает ему новая комната, в которую нужно зайти: использовать свои свободные пространства сейчас, обдуманно и «по назначению». Потому что сейчас у него есть свобода, чтобы поблагодарить родителей, завести друзей, простить Сюзанну, спросить ее, куда она отдала собаку, поискать жилище и отблагодарить своего терпеливого начальника внимательным отношением к своим клиентам. Столкновение со своими свободными пространствами – это, как выразился Франкл, «одновременно прекрасно и ужасно». Ужасно вдруг осознать свою огромную ответственность, но прекрасно узнать, что ты сам стоишь у штурвала и можешь крутить колесо мира вместе с другими.

Шёнфельд: Когда г-н Х. приходит ко мне снова, я узнаю, что ничего не поменялось в лучшую сторону. Планов на будущее он не построил, контакт с друзьями поддержать не удалось, и он по-прежнему плачет. Он говорит лишь о Сюзанне и описывает ее почти как «внеземную». Я еще раз позволяю ему «направить движение мысли», перед тем как мы снова займемся отвлекающими маневрами. Направление мысли должно дать ему более реалистичную картину.

Когда они встретились, у Сюзанны уже был друг, которого она сразу бросила из-за г-на Х. Она тогда закончила обучение на продавца в магазине моды. На свое двадцатилетие Сюзанна получила от своих состоятельных родителей квартиру в старом доме в центре города. В квартире нужно было делать ремонт и обставлять ее мебелью. Г-н Х. взял на это кредит. Она могла получить от него всё.

«Всё»? Разве так поступают умные зрелые люди? Он сделал бы для нее «всё»? Даже любую глупость? Убил бы он ради нее, обокрал, взорвал бомбу?.. Любовь ли это, когда ты на самом деле делаешь «всё» ради человека? Разве это не инфантильная зависимость? Любовь делает для человека лишь то, что имеет смысл. Что хорошо для всех участников. То, что делает возможным общую радость. А «всё» включает в себя и всякий вид разрушения. Я прошу г-на Х. еще раз четко перечислить, что входит в это «всё», на что он был готов ради Сюзанны. Длинный список, который он перебирает, включает и немалую сумму потраченных денег. Какое-то время он сидит поникнув головой. А почему он хотел сделать ради нее «всё»? Чтобы ее не потерять? Ну, этот расчет в любом случае не оправдался!

К счастью, в водовороте этого «всего» мы обнаруживаем и желание Сюзанны, которое он (осмысленно) не стал сразу выполнять. Она часто говорила, что хочет от него ребенка. Он медлил. После вложений в квартиру у него совсем не осталось денежных сбережений. Это намек на осознание ответственности, которое я хвалю. Значит, даже несмотря на внешнее влияние, он может выбирать и делать в своих свободных пространствах ответственный выбор, и это ему пригодится в будущем. Я не хочу корежить его идеальное представление о Сюзанне, но, по-видимому, его безграничная наивность соблазнила ее на беспощадное его использование. Слабость одного человека кормит слабость другого. Так бывает часто. Даже теперь г-н Х. говорит, что Сюзанна может оставить себе все вещи в квартире, которые приобрел он, – в комнатке, где он сейчас проживает, ему некуда их поставить. Хорошо, а позже? Как насчет честного соглашения?

Он качает головой. Ах, он снова будет у ее ног, если она позовет. Я спрашиваю о его «доверии» к ней. Он снова падет жертвой ее «песен», но станет ли он целиком и полностью ей доверять? Он думает и уверенно отвечает: «Нет!» Иначе ему пришлось бы иметь в виду, что его могут ни с того ни с сего выставить за дверь. Он не смог бы продолжать с ней отношения так, будто ничего не случилось. Его доверие к ней исчезло! Должна быть очень веская причина, чтобы он смог ей доверять, но на данный момент такой причины нет. Это его взбодрило. Без взаимного доверия любовь жить не может. Это он знает.

Лукас: «Внеземная» Сюзанна – это типичное проявление так называемой «пирамидальной системы ценностей» (Станислав Кратохвил), при которой наивысшая ценность является одиночным пиком, вершиной единственной пирамиды. Этой наивысшей, преувеличенной ценности почти поклоняются, в то время как другие ценности (у г-на Х. это – собака, работа и его родная семья) скорее определяются как побочные и менее достойные. Пирамидальные системы ценностей провоцируют реактивные депрессии – и именно в тот момент, когда пирамида обрушается. Если наивысшая ценность теряется, ценности, находящиеся ниже, слишком слабы, чтобы поддержать человека в его горестной потере. Он погружается в «безысходность». Здесь мы находим ответ на поставленный в самом начале вопрос о том, какие кризисные моменты заставили г-на Х. скатиться из вполне понятного чувства печали в реактивную депрессию. Незрелость, невнимательность к своим свободным пространствам, инфантильная зависимость и пирамидальная система ценностей – все вместе они превратились в целый ком несчастья. Только коррекционная балансировка ценностей в направлении «параллельной системы ценностей», в которой несколько жизненных сфер равноправно сосуществуют рядом друг с другом, может постепенно избавить г-на Х. от несчастья. Поэтому в результате постепенного подъема снизу других жизненных сфер ценность «Сюзанна» со временем опустится ниже.

Шёнфельд: Во время нашего следующего сеанса г-н Х. рассказывает, что удалил из телефона номер и адрес почты Сюзанны. Он самостоятельно и без разрешения врача перестал пить антидепрессанты. Он выбросил всю одежду, которая подарила ему Сюзанна, в контейнер для старых вещей. Он удалил все фото с ней и вообще все подарки выкинул в мусор. После этого, впервые за несколько недель, он проспал много часов без перерыва. У своего врача, которому по понятным причинам не понравился его отказ от таблеток (антидепрессанты нужно «выводить» медленно, потому что резкий отказ от них может навредить организму), он в последний раз попросил больничный лист. Он решил продолжать работать. Это не были взвешенные действия, но все же это было отступление от времен кабалы и реализация самостоятельных шагов «к свободе». Дух злобы, который его сопровождал, не так уж силен. Эскалацию огнеопасной ярости мы обошли стороной.

Затем мы в течение нескольких недель работаем над двумя шагами. С одной стороны, г-н Х. все чаще без всякой горечи оглядывается на три счастливых года с Сюзанной. Их отношения закончились неидеально, но его любовь была яркой, и он должен думать ней позитивно, без уныния. Я уделяю достаточно времени вопросам по поводу его понимания любви с целью расширить его. Наша тема такова: «Что нужно для удачного партнерства?» В конце концов, у него было уже много отношений с женщинами, которые закончились, прежде чем он встретил Сюзанну и она захлопнула перед ним дверь. Что же способствует длительности и прочности отношений в наше время, характеризующееся в основном короткими романами и стремительными переменами? Мы вместе думаем о разумном ответе.

С другой стороны, важной темой является обстановка его новой метафорической «жилой комнаты», она остается сложным делом. Но вдруг выясняется, что он смог возобновить общение с одним из двоюродных братьев. Тот женат, и у него есть дети. Мой пациент любит бывать у него в гостях. По-прежнему неудовлетворительной остается ситуация с проживанием у родителей, но отношения с ними немного наладились. Как только г-н Х. решит вопрос с долгами, а на это уйдет еще несколько месяцев, он обязательно поищет собственную квартиру. Он подумывает о жилье за городом, потому что скучает по собаке, которой там было бы просторнее, чем в городе. Тем временем он собирает информацию о разных породах и осведомляется об их наличии у заводчиков, что однозначно говорит о постепенном залечивании раны.

Лукас: Если кто-то находится в ситуации, вызывающей у него страдание, он воспринимает ее как нечто, лишенное всякого смысла, – как будто высшие силы играют с ним злую шутку. Даже люди религиозного толка в случае катастрофы иногда сильно возмущаются своим богом и его «происками». Но стрелки часов бегут, и люди меняют мнение. Удивительно, но часто, оглядываясь назад спустя десятилетия, они признают, что в тех страданиях все же был смысл или что их худший опыт был для чего-то полезен и ценен. Одни говорят: «Благодаря этому я сильно вырос». Другие: «Это выбило меня из колеи и привело на неожиданную дорогу, на которую иначе я никогда не ступил бы, но она сделала меня счастливым сегодня». Или даже: «Благодаря этому я стал чувствительнее к подобным ситуациям в жизни других людей».

Я уверена, что у г-на Х. будет так же. В будущем придет день, когда он будет рад, что случилось то, о чем он сегодня так печалится. Он пребудет в смирении и поймет, что из той ситуации просто необходимо было извлечь болезненный урок, и с благодарностью осознает, какое волшебство сопровождало его новый старт.

Шёнфельд: Г-н Х. снова работает. Работа дается ему тяжело, но то время, когда у него получается забыть о себе и сконцентрироваться на клиентах страховой компании, помогает и дает ему сил. Благодаря этому он может передохнуть от мрачных воспоминаний, которые иногда все-таки его атакуют.

В общем и целом потребовалось полгода, чтобы его состояние стабилизировалось, а депрессия прошла. Постепенно его «жилая комната» становится пригодной для жизни. Сюда относятся и вечера в спортзале. К сожалению, он не много общается с людьми, зато у него много планов. Может быть, он проведет летний отпуск у своего бывшего школьного друга, который переехал в Португалию, – его легко отыскать через его семью. Он попробует выучить португальский на начальном уровне. Почему бы и нет? Также он думает о том, чтобы переквалифицироваться. С его опытом у него определенно есть хорошие

карьерные возможности в больших страховых компаниях и агентствах. В ближайшем будущем он планирует повысить квалификацию.

Его планы пока еще смутные, но они все больше приобретают четкость. Круг его интересов становится шире, а это неоспоримое доказательство того, что душевная рана излечивается и затягивается.