Текст книги "ОдинОКая. Для тех, кто предпочел рай шалашу – как исцелить себя после расставания и не нарваться на ч…дака"

«Всех мужиков расхватали»

И вот тут, едва-едва ты закрыла вопрос с холодными подонками и робко взглянула в сторону нормальных мужиков, тебе вдруг говорят: а у тебя в личной жизни ничего не получится.

Главный аргумент, которым многие пытаются меня добить, а я, сволочь такая, держусь + в запасе еще девять жизней:

Всех мужиков расхватали, на меня/тебя уже не хватит.

Говорили двадцатипятилетние и пятидесятилетние. Говорили женщины и мужчины.

Сложно вселять в людей оптимизм по части личной жизни, когда они руками, ногами, когтями и зубами вцепились в какую-нибудь любимую установку и не отпускают её, даже когда она идет ко дну, и кислород скоро закончится.

Но, тем не менее, есть что сказать по поводу пустых прилавков, еще теплых от лежавших на них когда-то в ассортименте мужиков.

Они что, щенята, чтобы их расхватывать?

Туфли на распродаже, чтобы быстрее брать?

Многие тухлые браки, кстати, и похожи на истории с быстро купленными туфлями. На самом деле, они не в твоем стиле, сильно натирают и вообще почти ни к чему не подходят, но хорошие-сапоги-надо-брать. И вот ты расхаживаешь их, подбираешь к ним одежду, попутно меняя привычный гардероб, стараешься к ним привыкнуть и подсознательно стремишься разносить в хлам, чтобы поскорее поменять.

Но на самом деле вопрос не в дефиците. Вопрос в определении ваших истинных потребностей. Ведь если вы хотите найти туфли вашей мечты, которые будете с удовольствием носить всю жизнь и ляжете с ними в гроб, разве вы будете расстраиваться, что их не подвезли в первый день распродажи? Нет, вы будете спокойно ходить по огромному торговому центру под названием жизнь, примерять разные модели, делать перерывы на ароматный кофе, заходить в другие магазинчики, и рано или поздно найдете то, что искали (если, конечно, не будете носиться по залам как заполошная курица, роняя коробки и наводя ужас на консультантов). Может, вы потратите чуть больше времени, но у вас будет эксклюзив, который подойдет вам по всем параметрам.

Нет, я понимаю, почему вы так вздыхаете, что всех расхватали. Ведь кому-то действительно повезло сразу цепануть относительно удобные и подошедшие по размеру тапки (а вам нет). Но это не значит, что таких счастливчиков – сто процентов. И в этом – логическая ошибка, которую вы совершаете.

Так что кончайте ныть и вперед на шопинг мечты!

«Зачем тогда бракосочеталась?»

К разговору о схваченных наспех туфлях: да, иногда бабы выходят замуж не по любви, а в силу кучи других причин. Терпят, разнашивают неудобные колодки, ждут, пока хрустальные башмачки усядутся на ноге, а потом плюют и разводятся.

И получают в лоб: «В смысле «не твоё» после 5/10/20 лет брака? Зачем тогда замуж выходила?»

Блин, ребят, я понимаю, еще мужики не вдупляют, каково это – начиная с 18 лет слышать «когда замуж?», «когда ребеночка?» и «часики тикают». Но, бабы, вы-то куда?

Причин, почему мы выходим замуж, чтобы через 5/10/20 лет развестись, может быть чуть больше, чем миллиард.

– Общество давит: встречаешься с положительным парнем, и близкие начинают жужжать и нашептывать, че там по свадьбе.

– Общество давит-2: пока ты подаешь надежды, подруги уже подают на алименты, поэтому первый же рабочий вариант сразу вербуется в ЗАГС. Выполнить пятилетку за четыре года!

– Влечение, которому невозможно сопротивляться: химия-физика-пятерки по всем предметам, #моямой и вот это всё. Когда гормональная буря стихает и остаётся «голый» человек со своими за. бами, многие не вывозят. И идут в ЗАГС снова – уже за разводом.

– От скуки: из разряда – давно живём вместе, почему бы не расписаться.

И так далее, далее, далее.

Знаете, не все мы такие стойкие духом и верные своим целям львицы, которые сразу же разворачиваются и уходят, если им что-то не нравится. Многие из нас на определенном этапе жизни запутаны, заморочены, деморализованы, напуганы, прошиты ненужными установками, слабы, в конце-то концов.

Это в сферическом вакууме всё понятно и очень прозрачно: «просто будьте богатыми и не будьте бедными» ‍♀️ ну, то есть, просто выходите замуж за любимого или сразу уходите, когда что-то вас не устраивает.

Но в сети все, вообще, умные и уравновешенные, пока дело не дойдет до первого утра с бесячей отвинченной крышечкой от тюбика с зубной пастой.

А если допустить, что вся наша жизнь – это такой джихад с собственными за. бами, и отнестись к этому философски – легко получится простить за развод и себя, и его, и ту тёлку из поста или комментов.

Мы часто путаем романтику, секс и брак, почему получается каша?

Вообще, у большинства людей такой причудливый коктейль в голове, когда речь заходит об отношениях. Адовый микс из высокой любви и рутины, которая суть прах зловонный. Может, все проще? Вот давайте по полочкам: что вообще может быть между отдельно взятыми мужчиной и женщиной? В моей голове на этом месте три полочки, и по ним все разложено.

Романтика

Чувства высокого диапазона: обожествление избранника, искреннее восхищение и огромное желание сделать ему хорошо. Взамен ничего не нужно – только благодарность за то, что он есть. Волнительные, трогательные переживания той самой влюбленности, когда все еще впереди, и каждый фантик из Love is прямо в точку.

Секс

Слияние и поглощение. Хочется стать одним целым, провести энергообмен, получить разрядку. Причем, случайный секс может вдохновить, а узаконенный – разрушать изо дня в день.

Брак

Быт, магаз, дача, общий отпуск, общий бюджет и куча вот этих мелких пазлов, из которых складывается наша обычная, в общем-то, жизнь. Кусочки эти могут быть осмысленными и трогательными, а могут оказаться ледяными осколками, но суть остается той же. Здесь уже не важно, насколько ты полыхаешь к мужику – работают другие ценности. Поэтому, теоретически, партнером может быть кто угодно – бывший, настоящий, будущий. Вообще ничего личного, просто – жиза.

Каждый из этих трех вариантов можно проживать – поочередно с одним и тем же человеком, в разные периоды с разными людьми, или же, как у нас любят – единоразово миксануть под лозунгом настоящей любви. Неудивительно, что при последнем раскладе все получается как-то вразжопицу.

И, может быть, в моменте тебе не хватает чего-то одного, а ты ищешь святую любовь прямо сейчас и палишь пушкой по воробьям? А может быть, наоборот? Может быть, пока что тебе надо только одного и это не святая любовь, а вполне себе приземлённый секс?

При этом лучше сто раз подумать, прежде чем спать с мужчиной в самом начале

Почему я внезапно стала топить за сексуальное воздержание (ну, хотя бы поначалу!), хотя у меня есть посты, напрямую оправдывающие секс на первой свиданке?

А поняла, что люди не любят спойлеры. Они затыкают уши, когда им начинают рассказывать, что будет в новой серии, и чем закончится «Гарри Поттер», и расстраиваются, когда узнают детали, убивающие интригу просмотра.

А теперь представьте человека. Вы познакомились, понравились друг другу. Слегка соприкоснулись характерами и интересами. Вдохнули, кто каким ароматом пользуется. Поели один кусочек пирожного двумя вилками. Впереди еще столько серий! Но нет: вы тащитесь в постель и раскрываете все карты. Конструкция просматривается от и до. То, что будет в финале, уже +– понятно, остается только дожевывать сюжетную жвачку, пока она не потеряет первоначальный вкус и не станет резинкой.

Месседж этого рассуждения? Не спойлерите в отношениях. И вообще, начинаю приходить к мысли, что сексуальная совместимость, которую мы так стремимся проверить, – бред, но для подробных доводов пока не хватает практики.

Грузить или не грузить (мужика в начале отношений)?

Иными словами, когда уже можно вываливать парню свои переживания и проблемы и вместе кататься на ваших эмоциональных качелях?

Мне кажется, бабы условно делятся на две категории: первые топят за полнейшую искренность и открытость с самого начала (иначе зачем оно всё). Другие, наоборот, решают лишний раз мужика не грузить (вдруг перепугается и убежит).

Кто-то на первом свидании выдает психологические портреты себя и всех своих бывших и как ни в чем пирог просит починить машину, а когда съезжается с парнем – раскидывает по дому свои трусы и прокладки. У кого-то, напротив, муж на десятом году брака уверен, что она испражняется радугами, и так и не знает, сколько трупов зарыто ею на дачном участке… Одни выкладывают всю свою жизнь как на духу, другие скрытничают; с кем-то мужики остаются даже после невероятно трешовых историй и невыносимого нытья, а от кого-то скрываются после первого же намека на какую-то проблему… Так когда начинать-то? Грузить. Или заткнуться и быть сильной, загадочный и независимой?

Размышляя обо всем этом, я внезапно поняла, зачем нужны все эти многоступенчатые этапы сближения, начиная с переписок и первых дикпиков и заканчивая встречей, общением, свиданиями и далее по нарастающей. Не для того, чтобы из садистских соображений подольше повыносить парню мозг. И не для того, чтобы набить себе цену.

Может, это время нужно для того, чтобы понять, вывозят ли нас парни такими, какие мы есть? Не только надушенными, накрашенными и на каблуках, но и с сопливым голосом сидящими на больничном. Не только веселыми и легкими, но и раздерганными и взвинченными. Не только беспечными, но и решающими глобальные жизненные проблемы.

Может, не позволяя знакомству развиваться молниеносно, мы даем обоим отличный шанс пораскинуть чувствами и мозгами? И все эти пляски с бубном по поводу скорости сближения с человеком – это такой краш-тест, когда ты тестируешь краша постепенно открываешь свою реальную жизнь, аккуратно впускаешь в нее нового человека и смотришь, как он в этот самый момент отнесется к тебе?

Если вам сразу вспомнились все буратины, которые сливались, стоило вам заболеть или рассказать, как у вас дела на самом деле, – значит, версия апробирована успешно.

Но кринж – сразу «рвать рубаху» и вываливать мужчине всю подноготную

«Я считаю, что терапия это классно, так почему я не могу поговорить о ней на первом свидании», – справедливо заметили мне после одного из постов на эту тему.

А, ок.

А я считаю, что тампоны – это классное изобретение цивилизации и гораздо удобнее прокладок, почему бы и об этом не поговорить?

Зачем корчить из себя принцессу и пытаться быть тем, кем не являешься? Можно – если зайдет разговор и ты почуешь родственную душу, – сразу рассказать о детских травмах и сексуальных девиациях. А потом – если дойдет до сожительства, – разложить ассорти тех самых тампонов, торжественно водрузить свою бритву на самое видное место и довершить натюрморт личными ножницами для заусенцев, календарем противозачаточных средств или лекарственной мазью. Дезик, дезик еще. Ачетакова? Родственные души же. Остальное суть прах и, вообще, мирское.

Да чего уж там мужик? Можно сразу забабахать телеграм-канал и делиться проблемами публично (не молча же их решать).

Я понимаю, если тебе есть что сказать нового и по делу. Если ты кардинально изменила жизнь, если ты доктор наук, если в тебе есть талант рассказчика, в конце-то концов.

Но в остальных случаях… может, все-таки хватит вываливать свои не всегда переваренные внутренности на близких своих? Или я скрытная, а так и надо – транслировать миру каждый свой чих и печальку в прямом эфире?

Психотерапия однажды разрушила мои отношения

Говорю крамолу, но излишняя искренность вкупе с психотерапией действительно может их разрушить. Причем развалить не безнадежные отношения, которые и выкинуть-то не жалко, а действительно яркие и перспективные.

Шаткие кривые конструкции, понятно, распадаются сами собой при минимальном нажиме на педальку здравого смысла одной из сторон. А вот красивые сильные чувства убиваются по-другому – их день за днем подтачивает излишняя рефлексия, размышлизмы и обсуждение всех бессознательных и сознательных внутренностей друг друга.

Самый алес, как по мне – вдвоем читать какого-нибудь психолога-блогера, заигрываться в диванных психоаналитиков и потом занудствовать, как надо правильно жить и что делать. Но даже если без этого – обнажая друг перед другом все свои заморочки, детские травмы и слабости, мы… логичным образом становимся слабаками. В глазах другого. И магия начинает таять, а ваше влечение – превращаться в тыкву…

Вы можете назвать меня манипулятивным индивидуалистом или продуманной стервой, но я продолжаю топить за то, чтобы как-то прикрыть излишнюю открытость в отношениях. Щадить партнера и не вываливать на него всю свою драгоценнейшую рефлексию. Убрать боль и нытье, которые начинают фонить между вами от постоянных обсуждений внутренних проблем. И потихоньку учиться решать их самим.

Однажды я писала, что один из плюсов блаженного одиночества – возможность хоть целый день бродить по дому в пижаме, растрепанной и с огурцами на морде.

За что получила справедливый тычок в тему: я вообще-то и при мужчине так хожу – у нас отношения душа в душу, унитаз в унитаз. А эти твои советы про раздельные спальни – грязные манипуляции для тех, кто не познал, что такое настоящая близость. Даешь хождение растрепанной при сожителе! Свободу всем, кто хочет и будет раскидывать прокладки (спасибо, что пока не использованные)! И так далее, далее, далее.

Вы скажете, что я утрирую и при чем здесь прокладки – если речь про быть собой при своем мужике? И я вам отвечу: вы правы, прямой связи нет, уххаха, но есть окно Овертона, которое пока приоткрыто на самую малость, чтобы не было душно, но сквозняк уже начинает гулять по ногам. Иными словами – сегодня вы такая очаровательная сама себяшка при своём родном мужике, завтра вы весь день разгуливаете перед ним нечёсаная и естественная, послезавтра – не закрываете дверь в туалет, а через энное количество лет оказывается, что на стороне у него обосновалась цветущая нимфа, которая делает макияж, благоухает и какает радугой.

И виноватым, конечно, оказывается ваш козёл. Но осадочек, о котором злая автор манипуляторского канала предупреждала еще давно, – он остаётся.

Я что на самом деле хочу сказать: открытые близкие отношения, в которых ты не играешь ту, кем не являешься – это, конечно, прекрасно и здорово. Да чего там – пожалуй, только при таком условии и стоит вообще в них впрягаться. Но девочки, давайте при этом оставаться в реальности, а не в мире розовых пони, где женщина понимает мужчину с полуслова, а он её, и не нужны никакие условности, а вокруг только сплошной открытый диалог и безвизовые личные границы.

В реальном мире есть манипуляции. Нравится вам то или нет. В нем есть элемент игры и даже борьбы между полами. В реальном мире мужчины могут, как трехлетние дети, косячить, отбегать за ближайший угол и оттуда смотреть – «ну что, мамка за мной возвращается или злится?», «как далеко я смогу зайти?».

Да даже не в личных вопросах – разве у вас не было таких работодателей, которые грузят вас дополнительными задачами, не поднимая зарплаты (и сами при этом тихо охеревают с того, что вы в очередной раз стерпели)? Я вас сейчас расстрою, но мир, бабы, – это немного борьба за выживание, где важно быть не только открытой и органичной, но иногда и хитрой.

Поэтому можно сколько угодно не принимать манипуляции и отстаивать свои права быть собой аж до выверта наизнанку, но реальность от этого не станет другой. Впрочем, всегда можно нацепить бронированные розовые очки поверх огуречной маски и гнуть свою линию. Мне даже интересно, к чему такое в итоге приводит.

Признаки идеального мэтча

Давайте о хорошем, а? Об идеальном мэтче, к примеру, – таком, который хоть сейчас в палату мер и весов.

Признаки того, что всё ЗБС, выявила такие:

– Во-первых, собственно, мэтч. Сразу. Сразу на сердечке теплее.

– Он пишет первый. Точка. Не обсуждается.

– Переписка оживленная и не сальная.

– Вы быстро обмениваетесь телеграмами. Не номерами – рано.

– В тележке переписка разгорается, и по-прежнему никакого сала.

– Он сразу предлагает встретиться (ценит время и дружит с реальностью)…

– … и не выносит мозг по поводу будущей встречи (знаете, есть такие мужики – ой ай у меня график у меня бокс, хренокс, ой могу прям щас ну или теперь через две недели – нафига, девочки?).

– Время, место и формат встречи вы определяете удобным для обоих образом без вышеописанного жеманства.

– Много ржёте на встрече.

– У вас случается несколько только вам понятных мэтчей – ну, там, мэтч по блинчику в «Теремке», автоматически распознанная цитата из Богом забытого фильма, летние каникулы в соседних деревнях.

– Вы не хотите расходиться, но прощаетесь легко – потому что в принципе всё легко и всё ещё будет.

– Между вами много недосказанности. Недоцелованности. Недо… короче, мы всё ещё без сальных шуточек. И это «недо» волнует. Потому что всё ещё будет.

– Ты не кружишь вокруг мертвого дисплея телефона – смски от него сыпятся, как первый снег (такое волшебное чувство).

Кому-то без страданий скучно, понимаю. Мучайтесь, только не говорите потом, что Минздрав не предупреждал

В чем разница между флиртом и салом

Оказывается, кто-то не видит разницы между флиртом и салом. Типа, не будь ханжой, первое свидание может быть идеальным и незабываемым и начавшись с секса. А я, между прочим, ничего не имею против! Просто здоровый флирт и нездоровое сало – это две разные вещи.

Можно позволить себе всё, что хочешь (и сразу) абсолютно искренне, без тени стыда, и быть на подъеме, чувствуя, что ты вери секси. А можно после одной лишь переписки из парочки фраз ощутить себя изнасилованной и испытать желание отмыться от грязи.

Сало – это сальные фразочки, скабрёзная двусмысленность, неприкрытая бытовая пошлость. Обгаженность. Дизлайк, антимэтч, полное несовпадение.

Флирт – это юмор и сексуальность (а юмор всегда сексуален, так как являет собой выход за рамки), это желание и спонтанность, это, порой, понимание и без слов. В общем, этакое буйство жизни в чистом виде, со всеми её 33 или 69 удовольствиями без намека на пуританство.

Сексуальный или сальный? Наверное, зависит не от человека, а от вашего совпадения с ним…

Алгоритм женского свайпа

Ну а теперь непосредственно к совпадениям! Вывела такой алгоритм. Когда мы видим спортивный торс, то даже если лицо не в нашем вкусе, мы подумаем. Да и, чего глядишь, лайкнем. Если же мы видим даже очень симпатичную мордашку, но вялую сутулую фигуру, это однозначно – нет.

Смешное описание при этом стоит особняком и может вытащить любой фасад.

О чем это говорит, котаны? Да вот не знаю! Порой я без морали – просто иду в спортзал на случай, если не удастся взять харизмой.

А вообще, всегда думала, что сайтам знакомств нужен дополнительный сервис с отзывами, вроде iRecommend или Отзовик. Как девчонки пишут про косметику: какой дизайн упаковки, запах, текстура, финиш, стойкость формулы, расход (почитаешь рекомендацию на какую-нибудь помаду за триста рублей и диву даешься – там один копирайт стоит как десять таких помад). Еще и фоткают каждый этап по мере вскрытия и нанесения. Выставляют рейтинг к средству и, главное, рекомендуют или не рекомендуют к покупке.

Люди, конечно, – не помады и не хайлайтеры. Но кто не прочитал бы подробный обзор на своего возможного визави о том, каков он, так сказать, в действии? Типа, там, Вася: при встрече милый, запах ненавязчивый с морскими нотками, теряет стойкость через три часа после пешей прогулки, имеет приятный финиш, легко стирается из памяти без гидрофильного масла. Рекомендую.

Или меня, как всегда, озарила идея гениального стартапа, а он уже пару лет как существует?

«Удивили бабу х*ем»

Вот знаете, есть такое выражение, «удивили бабу х. ем». Когда какие-то звезды сошлись, её перемкнуло, она получила хороший секс, и от временного помутнения рассудка поставила фаллос на божничку. Причем чей-то конкретный.

Пережив такое, буквально, переболев, с температурой, ломкой и чуть ли не галлюцинациями, я могу сказать, что ни один горячий секс не стоит выбитой почвы из-под ног. Отношение к вопросу нужно менять, иначе будешь, еще одно выражение, «своей 3,14… е не хозяйка». Вспомнила три основных ловушки ума, в которые попадалась:

I. «Он (х. й, в смысле) пришел в мою жизнь, значит, это было мне суждено».

Ошибка: разгадывать знаки судьбы: зачем? почему он? а что скажет Таро?

II. «Секс должен быть такой, чтобы так, так и вот так».

Ошибка: полагать, что остальное – компромисс.

III. «Для идеального секса нужно быть идеальной».

Ошибка: доводить себя до изнурения, чтобы соответствовать абстрактным (!) параметрам.