Текст книги "Шанс на счастье. Книга-тренинг для неидеальных родителей неидеальных детей"

«И уважать себя мне особенно не за что. – Алина совсем расстроилась. – Карьеру не сделала, денег не заработала, семейную жизнь толком построить не смогла… И хорошей матерью своим детям не стала! Если со временем Соня возненавидит меня – будет совершенно права».

– Дальше у нас идет потребность в самоактуализации, – гнул свое Довлатов. – Это проявление себя, реализация своего потенциала в творчестве и фактически в том, чтобы уважать в себе именно творческое начало.

«Ну и с этим тоже не задалось. – Алина готова была расплакаться от ощущения собственной беспомощности и никчемности. – Где творчество и где я? А ведь мечтала когда-то в литинститут поступить, стать писательницей… Маму испугалась! Сделала разумный выбор, получила хорошую профессию. А что в результате? Экономист из меня получился, честно говоря, так себе. Сейчас уже и не помню ничего из того, что учила».

– Для некоторых родителей дети являются как раз проявлением творческого начала, и родители пытаются самоактуализоваться в детях. Выглядит очень здорово! – продолжал Довлатов. – Например, тетенька, которая не смогла поступить в балетное училище, потому что у нее была слишком крупная попа и она не позволяла ей делать слишком высокие прыжки (крупная с точки зрения балета, а так обычная), захотела, чтобы ее дочь реализовала то, что не смогла мама. В итоге дочка, плача и стеная, с четырех лет ходила в это балетное училище, но к двенадцати годам привыкла, а к восемнадцати ей это понравилось, и она стала профессиональной балериной.

Хорошо ли это с точки зрения жизни дочки – я не знаю, – задумчиво произнес он, – но мама самореализовалась через дочку. Есть ли у дочки самоактуализация? Да, если она станет примой, то есть сумеет показать, что она в этой профессии достигла какой-то высоты.

Когда мы начинаем понимать, какие свои потребности реализуем через детей, мы очень часто начинаем видеть, что это неэффективный способ реализации, и соответственно, нам надо думать, как в первую очередь для себя реализовать эти потребности. Поэтому ваше очередное ваше задание – понять, какие свои потребности вы пытаетесь реализовать за счет ваших детей, – безжалостно отчеканил Довлатов, – а мы переходим к следующему номеру наше программы! И следующим номером у нас будет тема про инструменты воспитания, которые мы применяем к своим детям.

Четыре патологических инструмента воспитания

Эти инструменты вызывают очень сильные психологические и поведенческие изменения у детей. Что это за инструменты?

Первый – запрет на собственное мнение. «Я лучше тебя знаю, как тебе жить!» – наставительно произнес Довлатов, и тут же усмехнулся. – Вот сейчас я его использовал. Когда мне пишут, что у них другая ситуация, я отвечаю, что я инструктор и я лучше знаю, как у вас бывает. Поймите, я так говорю не потому, что я самый умный и вас воспитываю! Это просто особенность лекционного формата.

Если я вам не буду рассказывать, как оно бывает у большинства, вы будете говорить, что у вас ситуация абсолютно уникальна, и отчасти вы правы, но это помешает вам посмотреть на ту часть, в которой вы не правы.

К чему приводит запрет на собственное мнение в семье? Если у ребенка нет своего мнения – он подконтрольный, с ним все спокойно. Как ты ему сказал – так он и будет это выполнять. И все. Но какие негативные качества развиваются у ребенка? Он становится пассивным, он не решает никаких задач, он не ставит себе никаких задач, он и не пытается отстаивать собственное мнение, у него его нет. И когда кто-нибудь затем навязывает ему собственное мнение (не только вы, но и другой человек), вашему ребенку проще согласиться. Будет он послушным? Будет. Будет он активно идти за основными подростковыми тенденциями? Пить, курить, ругаться матом, залетать в двенадцать лет? Да, будет. Почему? Так принято, у него нет своего мнения, своей позиции, он привык слушаться внешнего мнения.

Отдаленные отклонения в личности подростка – просто бесхребетное ничтожество. Я грубоват в оценке, но надо понимать, что если человеку не давали права на личное мнение, то он будет бесхребетным ничтожеством.

Второй патологический инструмент воспитания – повышенное ограничение с наказаниями. Палочки должны быть строго перпендикулярны, а если нет – получаешь подзатыльник. Ты должен быть дома в девять, если нет – лишаешься телевизора на неделю. В десять – лишаешься компьютера на неделю. Если придешь после одиннадцати – то буду бить больно и даже с синяками. Я, конечно, утрирую, но в разных семьях очень по-разному. Практически во всех есть разного рода ограничения и наказания за нарушение этих ограничений.

Выгода для родителей – запуганный ребенок, который старается служить вам, который делает все, чтобы не получить очередного необоснованного наказания. Какие качества развиваются? – осведомился Довлатов, и сам же ответил: – Лживость. Неизбежно! Подлость. Ну а как иначе? Надо подставить кого-то, чтобы не получить самому! Изворотливость, хитрость и т. д.

Когда мы считаем, что лживость есть у всех детей, – это абсолютная правда, единственное, что дети лгут не потому, что они хотят лгать, а потому, что они не могут не лгать в данной ситуации. Взрослые ставят их в такие условия, когда дети обязаны лгать. Иначе им будет слишком больно и слишком обидно.

Гиперконтроль – следим за каждым шагом. Тоже достаточно понятно, к чему это приводит. И гипоконтроль – игнорирование. Когда мне все равно, какой ты, главное, чтобы ты просто мне не мешал и не путался под ногами. Игнорирование – самое страшное наказание, которое может быть. Ребенок, подвергшийся игнорированию, брошен один на произвол судьбы, один против всего мира, и это очень тяжело, больно. На то, чтобы с этим справиться, не хватает никакого ресурса, и человек очень часто начинает прибегать к помощи других людей, вступает в разного рода организации, банды и т. д. – к тем, кто может защитить их от этого мира. И ребенок начинает чувствовать одиночество в зависимости от возраста, от своей гормональной структуры – от девяти лет.

Алина отбросила назад упавшую на лоб прядь волос. Она чувствовала себя неимоверно усталой – все тело затекло от долгой неподвижности, мысли путались от непривычно большого объема свалившейся в одночасье информации, но главное – душу раздирало запоздалое сожаление от того, что она столько лет все делала неправильно!

Но Довлатову, кажется, все было нипочем.

– И последняя тема, на которой мы остановимся сегодня, – это ошибочные цели поведения ребенка – объявил он.

У ребенка только одна цель поведения – получить любовь. Вообще-то, ее можно получить разными способами – заботой, лаской, разговорами, подарками, как-то еще… Можете почитать «5 языков любви» Гэри Чепмена, – посоветовал Довлатов, – книга просветляет.

Алина записала в блокнот новое название. «Да уж, в ближайшее время я буду очень занята! – подумала она. – И курьер из книжного магазина – тоже».

– Как мы с вами уже убедились, ребенок еще не способен в полной мере управлять своими эмоциями и поведением. Если он не может получить любовь в нормальной форме, мы ее не привыкли давать, тогда он начинает ее из нас выбивать. Если он ее из нас не выбивает, он получает игнорирование. А игнорирование – это самое страшное наказание!

Каждое слово причиняло Алине почти физическую боль. «Да, я поняла, что неправильно вела себя с детьми, – думала она. – Может быть, даже причинила им непоправимый вред… Но я хочу все исправить!»

– Самое важное, что вы должны понять, друзья мои: когда мы начинаем обращать внимание на наших детей, мы поддерживаем именно то поведение, из-за которого мы обратили на них внимание.

«Вот тебе и раз! – Алина уже устала удивляться, но то, что сказал Довлатов, шло вразрез всему, что она привыкла считать правильным в отношении воспитания детей. – Разве родитель не должен вмешиваться, когда что-то идет не так? А пока все нормально – значит, так и должно быть? И мама моя всегда так говорила, и вообще… Хотя – может быть, именно поэтому вокруг так много не очень счастливых людей и не очень счастливых семей – и я сама не исключение? Может быть, пора поменять отжившие установки – и посмотреть, что будет?»

– Ребенок – неосознанно, конечно! – выбирает деструктивную стратегию поведения. Первая – это борьба за власть. Как правило, такая ситуация возникает, когда ребенку не хватает собственного влияния и он всеми силами пытается показать вам, кто здесь главный Он становится упрямым, часто спорит, кричит, отказывается делать то, о чем его просят, и нарочно поступает наоборот… Родитель в такой ситуации злится, пытается добиться своего то уговорами, то криками, а то и шлепками – смотря по темпераменту.

Довлатов вздохнул и мрачно констатировал:

– Как правило, и то, и другое, и третье совершенно бессмысленно!

Другой вариант – когда ребенок чувствует сильную обиду на вас за что-то и начинает мстить. Выражается это по-разному: он становится злобным, может начать врать, воровать, обижать других детей и домашних животных, при этом обвиняя других в несправедливости по отношению к нему… И думать, что он никому не нравится, его никто не любит. Родитель при этом чувствует душевную боль и непонимание, считает ребенка неблагодарным, может обращаться к другим членам семьи в надежде, что они смогут как-то воздействовать на ребенка!

Третий вариант – когда ребенок пытается привлекать к себе внимание. Он может ныть, надоедать, бегать, шуметь, ронять какие-то предметы, быть ленивым – или чересчур угодливым, как будто нарочно мешать родителям, в школе выступать в роли шута… Родителей это, как правило, раздражает.

И наконец, последний вариант – это уклонение. Ребенок закрывается и начинает избегать вас. Всем своим видом он говорит «оставьте меня в покое!», на вопросы отвечает «нормально, все хорошо», становится пассивным и даже беспомощным… Родитель пытается подойти к нему с разных сторон – упрашивает, уговаривает, напоминает о том, что надо что-то сделать, жалеет ребенка, все делает за него сам… И в конце концов, опускает руки, чувствуя себя совершенно беспомощным.

«Вот это как раз про меня! – с грустью подумала Алина. – Про меня и про Славика. Если бы я только знала, что делать…».

Словно отвечая на ее вопрос, Довлатов бодро продолжал:

– Итак, научили мы нашего прекрасного отпрыска этим четырем методам взаимодействия с нами. Теперь нам надо переучить. Каким образом? Давайте вот прямо по списку и пойдем.

Борьба за власть: что нам надо делать, чтобы ребенок перестал с нами бороться? Он должен почувствовать себя значимым, он должен почувствовать, что его мнение ценно, что его уважают, что с ним считаются, что у него есть место в нашем пространстве, что у него есть место в нашей жизни.

Как мы можем это сделать? Мы можем просто-напросто перестать с ним бороться, а вместо этого – начать с ним разговаривать. Например, ребенок заявляет: «Я не пойду в школу!»

Что сделает обычный нормальный родитель? Правильно, начнет на него орать! Какой будет результат? Скорее всего, нулевой! Плюс очередной скандал. Надо нам это? Нет! И что мы делаем? Возвращаем ребенку власть – не вместе с ней и ответственность:

«Да, ты можешь это сделать. Пожалуйста, мы тебе это разрешаем. Только давай немножечко ты подумаешь, к каким последствиям это приведет?»

«Ни к каким не приведет».

«Ты же понимаешь, что это не совсем так. Ты же умный парень».

«Ну да, двойку поставят».

«Что будет потом?»

«Из школы выгонят».

«Что будет после?»

«Останусь неучем, буду сидеть у вас на шее».

«И что будет потом?»

«Ну, вы помрете, а я останусь вообще без ничего».

«Тебя это устраивает?»

«Ну ладно, нет, пошел собираться в школу».

Фактически, вопрос «что будет потом» возвращает ребенку управление ситуацией. То есть вы не заставляете, вы не боретесь, просто спрашиваете: а что будет потом? Если он выдвигает вам странные идеи, вы просто возвращаете ему то, что ты – парень умный (или девчонка умная), я понимаю, что это просто шутка.

«Да уж, – подумала Алина, – во времена моего детства никому бы в голову не пришло так с детьми разговаривать! А может быть, зря? Многие ли из моих ровесников, тех, кого воспитывали, скажем так, традиционно – то есть в основном криками и наказаниями – стали успешными и счастливыми людьми?»

– То есть мы идем навстречу своим детишкам, когда они учатся отказываться от борьбы за власть, – подытожил Довлатов, и тут же предупредил: – Но вместе с тем мы прекрасно понимаем: если мы поступаем так, что наши чувствуют себя ущербными, чувствуют себя проигравшими, неуважаемыми, они перейдут к следующему этапу – мести.

Месть вызывает у нас большую боль. Ребенок делает гадости, ребенок специально ищет наиболее болезненные точки в нашей психике и активно на них воздействует. Он нас унижает, он нас обзывает, в общем, проявляется очень ярко. Нам, конечно, это очень неприятно, мы чувствуем себя незаслуженно обиженными и обычно хотим отомстить тоже. Но этого делать нельзя ни в коем случае.

Почему? Ребенок просто вопит о помощи. Он не знает, как еще достучаться до взрослых. Это действительно вопль: мне настолько больно, что я могу разговаривать только на языке боли, услышьте меня, родители!

Если у родителей достаточно энергии, достаточно соображалки, достаточно внимания, то надо просто сесть рядом с ребенком, опуститься так, чтобы ваши глаза были на одном уровне с его глазами, и поговорить по душам. Начать с фразы типа:

«Я вижу, что тебе очень больно, я вижу, что ты считаешь, что причина этой боли во мне. Пожалуйста, объясни мне, что я сделал? Чем я причинил тебе такую боль? Я постараюсь изменить ситуацию».

Говорим это искренне, от сердца. Слезы потом будут в большом количестве, поверьте. Но это будут слезы примирения, слезы открытия сердца, понимания и принятия друг друга. Очень хорошо после такого разговора поиграть в метафорические карты и выяснить ситуацию. Можно попробовать так, как вы будете делать в вашем домашнем задании – чуть позже я расскажу об этом подробнее. Можно попробовать так, как я буду рассказывать на следующем уроке.

Алина почувствовала, как к глазам подступают слезы. Почему-то ей вдруг очень захотелось вот так поговорить по душам со своей мамой! Она была человеком закрытым, жестким, и такого разговора у них не случилось за всю жизнь, а теперь ее нет – и уже не случится…

Женщина смахнула слезу, и вновь уставилась в экран. Довлатов говорил о важном, не хотелось бы пропустить!

– Привлечение внимания – самая популярная методика у детей. Они привлекают внимание – бесятся, носятся, роняют что-то… Родители на них орут, чтобы хоть как-то успокоить. И чем больше орут родители, тем быстрее бегают дети, и тем сильнее они обижаются, и тем больше они привлекают внимание. В общем, замкнутый круг, который можно разорвать на самом деле очень просто – ребенок бесится, потому что ему не хватает тактильного в первую очередь внимания взрослого. Поэтому зовем малыша к себе, сажаем на коленки, обнимаем, гладим по головке, немножко как-то тискаем. Главное при этом – не болтать с кем-то одновременно. Просто давайте ему тактильную любовь и контакт.

Избегание – тут все наиболее сложно. Почему? Потому что победа над избеганием требует серьезной логической работы родителя. Избегание у ребенка появилось, потому что ему выгодно регрессировать в слабость. Потому что, когда он слабый, за него все делается. Потому что, когда он слабый, с него минимальный спрос. И каждый раз, когда он будет сталкиваться с любой задачей по жизни, когда вырастет, он будет регрессировать в это детское состояние беспомощности. Только взрослые будут это называть не словом «беспомощность». Они это будут называть словом «ничтожность» и считать вашего подросшего ребенка ничтожным. Хотите ли вы этого? Я думаю, что нет.

Что надо делать, чтобы ребенок научился справляться со своими задачами? Вы просто обнимаете его, целуете и говорите: «Я верю, ты справишься», когда он говорит, что чего-то не может, и уходите. Перестаете контролировать, перестаете присутствовать и участвовать в попытках манипуляции вами и вашим вниманием.

При этом надо запланировать и начинать с ребенком практический тренинг по обучению его достижению результата. Что за тренинг такой? Ему надо давать в день десять задач, из них шесть должны быть легкими, легкотня, решаются влет, чтобы он поверил в свои силы. Три задачи – над которыми он должен голову поломать. Зачем? Чтобы он поверил в свои способности. И одну, которую он решить не сможет, чтобы не зазнался.

6–3–1. Это просто запомнить. И тогда вы действительно сможете постепенно, не моментально, за несколько месяцев полностью переучить ребенка на то, чтобы он общался с вами открыто, позитивно, чтобы он входил в контакт нормальным, естественным образом.

«М-да, со Славиком, конечно, это будет нелегко! – Алина недоверчиво хмыкнула. – Разве что действовать медленно, постепенно… Но попробовать все же стоит. Как говорится, „не попробуешь – не узнаешь!“»

– Как это повлияет на вас, дорогие родители? Кардинальным образом, потому что первое, чему вы научитесь, – избегать создавать у других людей неправильные модели поведения, ошибочные цели и перейдете на правильные способы.

Довлатов устроился поудобнее, поправил наушник в ухе и объявил:

– Ну что ж, мы разобрали все темы, намеченные на сегодня, и теперь переходим к самому интересному – к домашнему заданию! Как я уже предупреждал, домашки делать обязательно, иначе наши занятия не будут иметь никакого смысла.

Домашнее задание

Задание 1.

Упражнение «я уважаю»

В первую очередь надо уважать себя! Если вы не уважаете себя, вы не уважаете никого. Для большинства это норма – не уважать себя. И отсутствие самоуважения приводит к тому, что мы начинаем заставлять других действовать так, чтобы мы чувствовали себя лучше. Когда мы не можем себя уважать за то, что мы – это мы, мы начинаем уважать себя за то, что ребенок послушный. Понимаете, какая засада? Техника выполнения упражнения «я уважаю»: подходите к зеркалу и говорите себе, за что вы себя уважаете. За самую малость, хотя бы за то, что вы делаете это упражнение. Но с каждым днем у вас будет все больше и больше тем, чтобы уважать себя.

Это упражнение повторяете на протяжение месяца ежедневно.

Дальше используете уважение в отношениях с ребенком и в отношениях с партнерами. Просто эпизодически говорите: «Как я уважаю в тебе это качество!» Уважение за качество – это то, чего люди достойны. Поэтому чем чаще вы уважаете кого-то за какие-то качества, тем чаще люди стремятся эти качества развить и сделать выпуклыми, ощутимыми, сильными качествами себя.

Задание 2.

Упражнение «Диагностика родителей»

Для того чтобы выполнить это задание, напишите по три утверждения относительно воспитания вашего ребенка, начинающиеся со слов: «я должен», «я предпочитаю», «мне надо», «я могу», «я хочу» и «я боюсь, что». Оцените, насколько описанные вами пункты (то есть ваши убеждения, ваши желания, ваши возможности и ваши страхи) влияют на отношения с ребенком?

Задание 3.

Расстановка семьи

На этом задании я хочу остановиться особо. Эта работа проводится с помощью метафорических карт колоды «Альтер Эго». У вас в дополнительных материалах есть обучающее видео, но все же я объясню кратко, что нужно делать: вы заходите в сессионную комнату на нашем портале и находите себе партнера из числа своих соучеников. В другой раз кто-то может выбрать своим партнером вас! А потом – выкладываете свою семью – себя, мужа, ребенка и т. д. Каждая карта олицетворяет какого-то человека. Внешнее сходство не обязательно, главное – ваши ощущения. Вам нужно рассказать, что чувствует каждый член семьи. Но не из позиции «я смотрю на эту ситуацию из себя». Нет! Мы вживаемся в роль каждого члена семьи. А потом находим такой вариант взаимодействия, такой вариант расположения в пространстве, когда каждый выигрывает. Возможно, вам захочется заменить карту – сделайте это! Работу можно считать законченной, когда вы чувствуете, что все персонажи находятся в гармонии с собой и друг с другом.

Задание 4.

Повышение энергии системы

Это упражнения, о которых мы говорили:

• метод Седоны. Делать каждый день в течение 25 минут;

• портал – переход через портал в пространство с более высокой энергетикой;

• волшебная палочка;

• волшебные трусы.

Задание 5.

Пульт управления эмоциями

Делать ежедневно в течение месяца.

Задание 6.

Пирамида потребностей

Мы ее рассмотрели. Заполните ее на каждого члена семьи. Каждую потребность оцените по десятибалльной шкале: 0 – она не реализуется вообще, 10 баллов – реализуется полностью. И по-хорошему, надо стремиться к тому, чтобы у всех членов семьи все потребности реализовывались полностью, но для этого надо что-то делать. Для этого надо понимать потребности членов семьи, учитывать потребности членов семьи (причем всех). Но не вы должны учитывать, а все для всех. Вы учитываете потребности ребенка, он – ваши. Вы учитываете потребности мужа, он – ваши. Муж учитывает потребности ребенка, ребенок – его. Каждый учитывает потребности каждого и активно действует для того, чтобы помочь этим потребностям быть реализованными. Не самая простая задача, но семьи, в которых начинают уважать потребности другого и реализовывать потребности другого, – очень крепкие семьи, про которых говорят «не разлей вода».

Задание 7.

Патологические инструменты воспитания

Мы рассмотрели четыре инструмента: запрет на собственное мнение, повышенные ограничения с наказаниями, гиперконтроль, игнорирование. Чтобы разобраться с ними, вам надо будет заполнить таблицу в этом пункте на четвертой странице. Она из четырех колонок: инструмент, выгода для родителей, качество, которое развивает данный инструмент (причем негативное качество у ребенка), и отдаленные отклонения в личности подростка. То есть тогда, когда этот инструмент применяется долго.

Задание 8.

Ошибочные цели поведения ребенка

Хочу обратить ваше внимание: ребенок почти никогда не ведет себя так, чтобы его поведение соответствовало только одному пункту! Всегда присутствует какая-то комбинация. Это не должно ставить вас в тупик – берем сложную ситуацию, смотрим на поведение и просто подчеркиваем в этой схеме то, что делает ребенок, и то, что чувствуем мы. И суммируем это количество, пишем рядом со схемой. И когда смотрим на четыре цифры, которые мы записали, мы понимаем, какое на самом деле действие у ребенка основное. Он борется, мстит, привлекает внимание или избегает? В зависимости от того, что происходит, мы должны действовать по-разному.

Если ребенок борется, мы должны перестать с ним бороться. Мы должны отойти в сторонку и позволить ему проявиться. Если он мстит, мы должны искренне поговорить с ним, что мы сделали такого, что создало в нем такую боль, за которую он мстит. Если он привлекает внимание, надо просто ему дать тактильный контакт без взгляда в глаза и без разговоров. Если он избегает, то дать ему задание, которое он сможет выполнить, либо дать ему пространство и время. И тогда он справится.

Задание 9.

Найти себе партнера и поорать друг на друга так, как вы орете на своего ребенка

Дайте обратную связь, как ощущает себя тот, на кого орут.

– Ну вот, кажется, все! – Довлатов улыбнулся радостно и светло. – Понимаю, что объем заданий большой, но, когда вы их выполните, – уже через неделю получите колоссальные подвижки по всем сферам жизни.

Всего доброго и до следующей встречи!